阿蒙可以语冰的个人资料

赵氏孤儿：已无是非对错，然我欲罢不能总有些电影，让人看过之后写评论毫不费力一气呵成，这并不是什么文思灵感的缘故，不过是借自己之手，说了电影让你看到的意思而已。开宗明义的说，赵氏孤儿是一部好电影，好到终于可以让我写出一篇不吝溢美的评论，让我有机会证明一下，在下并非只有在批评国产电影的时候才笔走龙蛇，证明在表扬我认为优秀的国产影片时，一样毫无羞涩。虽然它依然有瑕疵，但是其对电影的伤害程度也仅止步于让人叹息没能锦上添花更进一步而已。而比起近年来的国内作品，基本就是一家掌门与江湖卖艺之间的差距了，这还不算那些顶着大师帽子却没艺可卖只卖身卖笑卖大力丸的。由衷的说，这片子就是拿出国门也绝不逊色。故事，剧本，演员，台词，镜头，配乐，结构，叙事手法这里面能做好六项基本就可以说难得了，而赵氏孤儿基本都做的不错，故事出彩，剧本扎实，演技精湛，台词精妙，镜头娴熟，配乐到位，结构紧致，叙事手法稳妥，除此之外，还给出了一个好的立意。私以为，看电影如写文章，最重立意，立意对格局层次的高下有着不可否认的决定性作用（完美的喜洋洋灰太狼和不完美的终结者2，哪个更值得称道？）。同时赵氏孤儿的立意高而不傲，做到了利于现代解读的平衡，它舍弃了对原著中忠义节烈大道理式的表述，代之以偶然机遇下人性的选择，以及这种选择所导致的惨烈后果。电影本身层次分明，张弛得当，冲突场面疾风骤雨，铺垫过程别有韵味，集人性多面于一身，且每个角度都值得回味并且值得长评，真正做到了神动于内而形于外。陈凯歌这次不但没有让人失望，反而因为放低身段而带来了异样的惊喜。从开场就可以看出赵氏遭遇灭门不但难以归咎于屠岸贾无端嫉恨暴戾生变，甚至能感受到其狠辣行为背后颇有些身不由己先发制人的无奈，这就让影片剥离了传统的价值判断，既然没有了绝对的正邪忠奸，那么悲剧色彩就可以更好地把每个人都笼罩其中，故事的张力就有了源泉。由政治法则和阴差阳错交汇而成的仇恨意志，将三个人都推上了悲剧的境地。如果说每个人都注定要饱受煎熬，那么程婴一定是最为难过的一个。在矢志报仇要敌人生不如死的同时，他已经先走一步置身其中了，而且这一走就是十五年。初时的他，有的大概还只是因为丧子之痛和公孙之死这两件事对他所产生的心灵冲击而衍生出的仇恨（托孤大义还谈不上，电影中所表现出的最多是初时的恻隐之心，以及对逝者承诺的压力，按照他本来的计划，只是把孩子交给公孙就完事了，以后概不负责），也正是这种仇恨才让他制定了委身仇敌卧薪尝胆的报复大计，施展一场极端的精神暴力。但是随着孩子的成长和岁月的流逝，更多新的问题随之产生。如果注意的话，不难发现他对孩子的爱强于因为复仇必要而产生的对孩子的控制，他一边口口声声复仇，一边却在夜谈时并不避开这个孩子。从他担心孩子泄密的情况来看，他并不是自信对孩子有绝对的控制才做出此类冒险的行为。他明知道复仇需要绝对的控制和潜藏，却又留下如此破绽。但是从最后那有些摇摆不定的最终摊牌来看，貌似多少有点像愧对自己深爱的孩子的心理代偿。他对孩子视如己出，深爱着这个孩子，但是又不得不为了报仇而毁掉这个孩子的一生，纵然有这是赵家的孩子有义务为赵家报仇的逻辑支撑，但是从后来闭口不提庄姬的嘱托而看，谁又敢说自己没有点私心。然而眼看着事态一步一步的走向自己安排的结局，心下却已不复当初的坚决和狠劲。更像是陷入了一种空洞迷惘的心理误区：因为这一件事坚持了这么久，所以必须要做完。然而事实却是，直到最后的刺杀，他都没能摆脱自己心理上的困境，颇有一种难以决定索性顺其自然的意思（他和韩厥多次的对话，对于剧情的推动实际意义并不大，比起让观众明了其报仇的决心，更像是自己给自己的提醒和打气。还有就是在初次告诉孩子身世的时候，面对孩子的不相信，他也并没有努力证明下去，只是淡淡的说了句这没人信，就任由韩厥去代劳，这对一个蛰伏十五年决意报复的人来说简直是不可思议的。最后的上场更足以说明此时在他的心里，能否杀了屠岸贾已经不重要了。或许一切就是如台词所说，“告诉他这孩子是谁，我是谁”，这已经足以让屠岸贾痛苦一辈子了）。如果不是同样纠结的屠岸贾推了一把，这场刺杀会不会来，会以什么样的方式在何时到来，都是个未知数。也幸好有屠岸贾这样一个够分量的对手，才能帮助程婴完成这个他苦心孤诣设计的这个十五年的局，如果说一开始程婴就从精神上毁灭了敌人，孩子和自己，那么最终帮助他从现实角度完成计划的却是他不共戴天的仇人。这并非传统意义上的惺惺相惜，而是因为屠岸贾同样陷入了一种纠结的情感。

郁闷别的吧都转发回来了，自己的吧还不让发。。。理解，算啦

火车站附近哪里有大盘鸡不错的啊火车站附近哪里有大盘鸡不错的啊。。。

学说河南话夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一消叫唤一贺晌，情让俺爬到树上够它。木站牢稳，一消掉些来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是改这多美，给俺揉揉关把豆不老疼了，俺想胖妮儿想的一贺一贺的睡不啄。　　天刚亮俺就窜到她家当院斜货，他爹那货不逮家。俺就喊：胖妮儿，胖妮儿！她一翁门看见俺，脸儿可红了。问：恁弄啥类？咋了呀？俺上去捞住她的胖手说：走，咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸布袋，做兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去货，钱放枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱.胖妮儿不干类：恁花椒俺类不是？刺挠人！俺往嗲一个蹴不吭气儿了。唉，俺咋恁不中用类！

梦境梦境　　　　看到你的梦境，大笑之余不禁生出无限唏嘘，同样是做梦，你的梦就那么接近生活有滋有味，为什么我的就那么单调枯燥，让人想起来就两眼发黑呢？想到这里，不禁忍不住也想把自己为数不多尚有印象的久远梦境记录一下，或许能帮助自己认识一下自己的潜意识也未可知，这里顺便对你说风凉话的境界表示一下钦佩，在我还没写之前就先给扣了顶色盲的帽子，如果不是天生灵气，恐怕是做不到的。　　　　印象里的第一个是7还是8岁左右的一个梦，是和自己的太奶奶一起沿着铁轨走路，太奶奶就是爷爷的妈妈的称呼。她身形瘦削，脊背微驼，右臂挽一个古旧褪色的竹篮，用刻满皱纹的左手牵着我沿着黄昏的铁轨向前行走，一路不停的面带慈祥低头看我。两边似乎是高耸的群山，和地面一样秃的不见草木，见不到一个人，也没有任何植物，太阳低低的挂在前方不远处，好象一面硕大的铜锣，我们就这么走着，然后来到了轨道边的一个小屋子里，然后就把我放在那里，自己走了。我等了好久都没见她回来，于是跑出去自己沿着轨道继续向前走，天是黄的，地是黄的，太阳是黄的，连山也是黄的，我一边回头探望一边蹒跚向前，心里觉得说不出的难受，就这样走出了梦境。后来我在书中看到有人描写虚空荒芜给人造成的孤独感时，总有种不屑一顾的感觉。这个梦过后没多久，太奶奶就去世了。我回到家乡，看着牧师往白布覆盖的太奶奶身上点洒圣水，有种恍然的感觉。叔叔说你也洒一点吧，太奶奶生前最疼你了，于是也拿过枝条洒了一点。回到家后，突然想起来这个梦，于是坐在床上呆呆的流下泪来。　　　　下面这个梦恐怕有点惊悚，我梦见自己在睡觉，妈妈走过来帮我盖被子，小声的叫我的名字，我睡的香甜不想答应，迷糊间发现有道光线刺眼。原来是妈妈背后的手上拿着一把牛耳尖刀。结果是当场惊醒，然后去看看妈妈是不是睡着了，是不是在磨刀。最傻的是还进去把妈妈晃醒，说你再生我气也别杀我啊。　　此梦场景黑暗，没有什么颜色。同时可见我不是个好孩子，没少惹妈妈生气。　　　　如果说上面这个只是有惊无险，那么下面这个可谓死里逃生。我梦见太阳掉在了地球上方，人们都若无其事只有我渴的要命，顶着烈日高温到处找冰激凌，可惜街道店铺一个不见，抬抬头太阳几乎要贴在脸上，双眼已经睁不开了。头仰着眯缝着眼睛寻找降温的方法，那时侯生化危机还没诞生，不然客串个行尸走肉肯定没问题。最终找到了一个店铺，只有最后一瓶汽水，满怀希望的打开，一饮而尽，结果却感觉只喝进了大口热气。我觉得自己坚持不住了，挣扎着踏上继续寻找的路程。就在这时候，我猛的从床上坐了起来，力气之大现在想起来都吃惊，我大口大口的喘气，身上全是汗，原来是被子蒙了头拱不出来了，差点把自己捂死。从此之后开始注重肺活量的锻炼，窒息的滋味如何只有到达极限的人才有清楚的体会。虽说人有那么多死法，可是睡觉把自己捂死实在让人羞以启齿。　　　　还有个算是值得纪念的梦，是在21岁的时候，梦见自己下楼，突然有个黑衣人突然从角落窜出看了自己一眼，自己就觉得心脏的血液被抽空衰竭，慢慢软倒在台阶上。接着我醒了，可是动弹不得，发出喊声却无人回应。连续三日之后，我被送往医院检查，大夫说你心肌缺血。　　心肌缺血不可怕，也没什么值得纪念的，可是连续三个人在睡过那张床之后都出现了同样的问题，就赋予了该梦一定的价值了。我是第三个，前两个都比我严重。　　　　说到这里，不禁又想起了两年后梦境中前来看望我的黑白无常、带我参观炼狱的牛头马面、推门不入只是唱歌的白衣长发女子、帮我改生死本的黄泉小鬼，宾馆里和我相视不见却彼此知道存在的黑衣男人，自躯壳飘出后浮在空中好奇的凝视着床上酣眠的自己。。。。。。等等等等，不一而全。　　　　有人说梦是现实的反映，这话我觉得不够贴切，广电总局都说了世上没有鬼怪，可我想里面的无神论者恐怕也没什么兴趣解释为什么我的梦境如此离奇。只有一点异常清楚，我的梦境大多是漆黑、昏黄两色，不知道是不是因为我是黑眼睛的黄种人的缘故。不过你按照理性思维得出了这是色盲导致的结果，比起迷信，我更相信你所代表的科学。

突然特别想看：无罪肘节闭锁，自动装填智能战车，武装飞鸟冷静、血性，含蓄的巴特强干，冰冷，不容接近却有女人魅力十足的少校智慧、敏锐、清醒的长官永远忙碌、却无奈现实最后终被灭绝的9课如果不满意现实，就努力改变吧。如果不能改变，那就闭上嘴默默生活吧。如果都不愿意选择，那么。。。枪响想起主题歌里那句话，她，他们，真够9课。。

你们，我　　昨天下午从商场出来，发现电话虽然还在口袋里，但不是在我的口袋里了。给自己打个电话确认一下，果然关机了．有人把他拿走了．　　朋友对我口气中的平静不满：什么叫被人拿走用了？你都不心疼？　　都是自己人，有什么好计较的。我说　　我着实心疼不起来，我没有这种能力。　　今年以来，我视为生命一部分的东西陆续离我而去．承载回忆的雷达手表，伴随我年少飘荡的红翡手镯，还有不止一次给我照亮黑暗的银质星座宫ＺＩＰＰＯ，上面那颗绿松石所发出的柔润光泽让人觉得平静．就在前天，作为一段情感纪念的玉石坠，绳子也突然断裂，不可思议的掉在了我的手上．　　如果一位前辈所说的：你一生都在得失中，所有的伙伴都不会长久．唯一的办法，就是不管有意无意，都不要得．　　从小到大，一切都如箴言所说．原来行程是早安排好了的，我便没有惊讶和强求，任生命随波流淌，看岁月如潮起落。如今电话也是这样，好象他们陪伴我的时间都到了，于是在冥冥的召唤中一起走了．本来就是这样啊，是你的就是你的，不是你的挽留也没用．从今之后，他们或者几经易手后为人控用，或者颠沛流离后灰飞烟灭．如同佛所说的：来处来，去处去；尘归尘，土归土．　　一切本应如此，不过在我眼里，他们都是有感情的，我把他们看作自己的兄弟，象对自己一样对待他们．我经常会由于不够小心而磕碰到他们，因为我讨厌事事圆满心细如发．我也常常在独处时想起他们，因为，因为我们在精神上彼此欣赏和依靠．从我拥有他们的时刻起，他们便开始和我一样，用身体来记录岁月的流痕．奔波跌宕，躁动不安，我所经历地它们都和我一起经历了，我虽收获诸多经验却依然静静的任自己执迷不悟，他们虽带着累累伤痕却默默地陪着我继续行程．他们象影子一样固守在我的周围，散发出令人感动的忠诚，不知不觉，他们的存在里有我的故事，我的记忆里有他们的语言。他们和我的生命已经有着本质的嵌合。在融入的同时又都坚守着自我．这是我喜欢的状态，相互支持也相互对抗，让人无奈也让人清醒．　　不过该走还是要走的，寒来暑往秋收冬藏，云腾致雨露结为霜，宇宙万物皆有定时，即使最灿烂的星星，也终有黯淡的一天．既然如此．希望你们能有好的归宿．如今和你们具有同等意义的只剩下钱包了．或许有一天他会以他的离开，告诉我重逢就在眼前。　　尽管有时候，一想起这种无休止的轮回就觉得头晕。不过还是觉得挺好。　　你们，一路平安．　　我说这句话的时候，知道你们离我没有那么远。

早上好大家早上好啊。这几天忙，抽空来看看。哈哈，都吃了没呢？

贴下我觉得算好玩的对话录将对方简单称做对，我就是我。不按顺序，想起来哪句是哪句。　咱这就开始我：你最近身体好点啊？　　对：比你好。　　我：不可能。　　对：要不咱们比比？　　我：怎么比？　　对：看谁先身体出问题。　　我：输了怎么办？　　对：输了的学猪叫。　　我：。。。。。。　　　　　　我：我觉得你对人挺好的啊　　对：我没觉得对你多好啊。　　我：我觉得你对我满好的。　　对：我没有对你好啊。　　我：我就是这样的感觉啊。　　对：你感觉错了啊，我没做什么　　我：你这么一说，我觉得好象也是，你确实没对我好。　　对：我哪里对你不好了？啊？你说？　　我：。。。。。。

大家晚上吃什么打算？又不知道吃什么，和谁吃了。。。。

怎么在百度的空间里贴视频啊。教教我吧。。。

我们的清晨　　很少在清晨写东西，想不到的是，竟然在想动笔的时候，又想起了这首歌，于是顺手打开。　　旋律响了起来，如溪水自然流动，一贯的委婉温厚，且淡且高，顺理成章融入海潮却不忘最后发出曾经奔走的微笑；又象花蕾缓绽，从默默无闻到风姿摇曳，绚丽飘香的尾声仍闪烁着温暖的渺小。　　终于才知道心情的好坏和心里的牵挂比起来，更象一个借口。因为有所惦念，所以才会在一如既往的清晨得到置身阳光森林般的感受。　　这样的音乐，这样的你，这样的声音，这样的街道。原来，你的温柔，已经在我的生命里天长地久。　　想你，那淡淡的温柔。　　那一声HELLO的温柔。　　　　歌曲：我们的街道（仆らの街で）　　作词：小田和正　　作曲：小田和正　　演唱：小田和正（由于是写给KAT-TUN的，所以小田和正只在演唱会上唱了一次，并没有收录进自己的唱片中）　　　　歌词：　　この小さな町で　　在这个渺小的城市　　　　この时を生きて　　生活在这个时代　　　　仆らは出会ったあの眩しい夏の日　　我们相遇的那个晴朗夏日　　　　仆らはいつも明日を见ていた　　我们总是在看著明天　　　　本の少し背伸びするようにして　　期盼著即使只有一点点的成长　　　　やがて　何时からか　君といるこの场所が　　何时这个和你在一起的地方　　　　仆の　生きて行く世界に成った　　已经成为我生存的世界　　　　初めて君を见つけたあの日　　第一次找到你的那一天　　　　突き抜ける青い空がただ続いていた　　只有清彻的彷佛可以穿透的青空　无限延展　　　　淡い后悔を　谁かの涙を　　淡淡的后悔谁的眼泪　　　　何时の日か缲り替える时が来るんだろう　　哪一天还会再次重覆的吧　　　　见えない未来に息をひそめて　　因未知的未来而屏息　　　　それでも仆らは今を生きている　　尽管如此我们生活在现在　　　　いつか梦の近くまでいけるのかな　　何时我们才能走到梦想的身边　　　　でもそれはまだ　ずっと先のことみたいだ　　但是那似乎是很久以后的事情　　　　仆らは何だか急ぎすぎている　　我们不知为何太过於急促匆忙　　　　大切な事さえも忘れるぐらい　　用著像是连重要的事物都要遗忘的速度　　　　今は　仆らを　信じていたい　　现在想要相信我们　　　　今の　自分を　信じていたい　　想要相信现在的自己　　　　谁も仆らを决して　认めはしないだろう　　谁也不会认同我们吧　　　　谁も决して分かろうとはしないんだろう　　谁也不会想要去了解吧　　　　探しても探しても见つからないけれど　　虽然一直寻找著却找不到　　　　确かなことはきっとどこかにあるよね　　但是确实在某个地方吧　　　　やるせない思いは君の笑颜に消えた　　沮丧的心情在你的笑容中消失　　　　街は今たそがれて仆らを包んだ　　我们在黄昏中拥抱了这个街道　　　　いつか梦の近くまでいけるのかな　　何时我们才能走到梦想的身边　　　　でもそれはまだ　ずっと先のことみたいだ　　但是那似乎是很久以后的事情　　　　初めて君を见つけたあの日　　第一次找到你的那一天　　　　突き抜ける青い空がただ続いていた　　只有清彻的彷佛可以穿透的青空　无限延展视频贴不上，没办法了。

还有没斗地主的？ QQ

大家恭喜我下吧，嘿嘿我好像可以不用验证码了。。。。我是不是成为会员了。。。来恭喜下吧：）

吧里的朋友，你们年龄都多大啊统计下看看，嘿嘿

共你迷失的河流当第一缕阳光照耀山林的时候，当风把沉睡的花瓣吹开。当轻快的脚步把精灵惊动。当我们拉着手在这里漫步的时候。我遗憾这种快乐是如此短暂。你神秘的消失于河流的尽头。只留下一抹让我怅惘的笑容，让我在这里不停地打转。不停的寻找，和等候。 Lost river位于New Hampshire洲，传说是百多年前钓鱼的两个兄弟发现的，此处以冰川时期形成的大块岩石和洞穴而闻名，然而，最出名的还是那条时隐时现的溪流，也许只有置身其中，你才知道为什么这里叫做---迷失的河流。花已盛开，而滋养它的河流却已不在。我们拉起手，尝试去寻找养育我们的水分，或许为时已晚，或许力不从心，可我们始终坚持。　　因为，我们需要有一段被信仰照耀过的日子。

画中的秋季　　他再度来到这里，　　

申请成为会员如题。吧主看看还差什么条件啊

也说两句爱情 “正愁怎么吃饭呢，你就来了，哈哈，快点，冰箱里有买好的菜。”姐姐爽朗的说。　　我没有接腔，径直走进厨房，把冰箱打开，拿出一条冻好的鱼，一小块牛肉，一乍空心菜，几个青椒和土豆，开始动手。我只有在遇到问题的时候才会如此平静，好象一种自我保护的本能，很多人误以为是镇定，其实我是做了最坏的打算，所以才能不被困扰。　　“啧啧，真是利索，可惜我要避嫌，不然一定请你当私人厨师。”姐姐呵呵的说。　　我知道姐姐指的是什么，时至今日，她依然独来独往，不容爱情近身。在她的位置，这种现象让大家不可避免的关注，她无意中给大家放下了一个话题，也放大了人们的想象。随着她人生高点的不断刷新，大家的议论也不再象过去那么天马行空，有人胸有成竹的评论说，象她这样一个行事沉稳，作风强干，有情有义，并且言行大气，让人自然生出敬畏的人，没有爱情是很正常的，大家想，有几个男人能接受女的比自己强出这么多？何况。。。　　我把饭菜端出去，放在桌子上。　　“辛苦啦辛苦啦，饭我来盛。”姐姐依旧笑呵呵的，跑进厨房盛饭。　　我突然有些烦乱，这是怎么了？你平时不是很严肃吗？干吗今天不能严肃点？　　

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相思总有些话不会说，总有些事不会做。于是试写此词，名为诉倾，今格古意，不必深究。　　　　相思　　　　　　烛下看你丽质天成难付琴棋　　花瓣存香签注彼此隐藏情意　　虽无见曾经霜雪中你深浅足迹　　娟秀小楷亦可知冰清一片无可替　　　　洗砚展纸用心却还不知该怎样破题　　轻研细磨有情居难书有情地　　秋风又起不多时鸿雁向南将遇　　草叶愁黄不为老去奈何不见你消息。　　　　窗前剪影你掠发画眉换我一生叹息　　月下课书茶盏早凉凝住你温柔端递　　门后纸伞犹记那年天街共雨　　吴绫三叠口脂藏匿终不能自欺　　　　匣中菱花镜只待你妆容开启　　女儿红浓浓淡淡默等你归期　　梦中头盖揭开你笑意嫣然　　发髻上金钗珠翠是我千挑万取　　　　望山水青黛湖天倒影不见你同立　　怎一笔泼出相思芳华飘然千万里　　过江南再看红豆颗颗饱起含蓄惦记　　省略不撷诧异径直如泪滴满地　　　　随晨曦冰盘擦肩交替不见你朝夕　　放一派留白封存因缘他日再相续　　惜红颜鸳鸯锦帕纵然娇羞能守不弃　　那环结定是经我手放在你手里

你的声音在此之前，我是听过很多好听的声音的。当然大多是电视的配音。　　第一次听见你声音的时候，猛一下实在觉得有些迷茫，你的声音宛若银铃，灵动单纯清澈见底，好像把人都完全放在里面一般，实在让我难以和你的经历联系起来。坎坷之后还能有这么干净的声音，实在是不多见的，确切的说，我没见过。　　由于赶时间出门，所以你的语速飞快，同时不断强调着某一个想法。说实话，要不是赶时间，我真是不想匆匆挂掉电话。　　外出的时间里，这个声音始终在脑子里飘来荡去，让人想念的同时产生好奇，甚至默默期待电话再次响起来。　　大概是三天后的上午9点多，我的电话响了，看看号码，是你。我记得我几乎是小跑出去接的，屋子里太吵，而我又怕响了时间长了你给挂掉。　　站到门口，我按下接通，然后电话拿到耳边的时候自然地把头抬了起来。你说“喂”的时候，阳光刚好打在仰起的脸上，我微微眯起眼睛，暖暖的光线和暖暖的声音，这种快乐根本拒绝分享。　　大概是3分钟左右，因为忙乱，不得不把通话结束，我放下电话，就想，我的计划必然要有所更改，我要提前回去。　　这是一次有头无尾的失败行走，因为我在剩下的时间里，已经忘记了旅行的初衷，城镇风光都成为你声音的背景，就好像有流动的虹光在左右缭绕，心里异常的舒适平和。　　第三次电话，你的声音再次给了我一个意外，你说了一个城市的名字，我才知道，原来这个城市可以被说得是那么的好听。那种音节在你的口中打转的感觉，就好像明珠在玉盘里轻轻滚动一般，有种美妙的轮回感。搞笑的是，在通话结束后，我还模仿着说了几次，越说越发觉得自己的声音真是丑陋不堪。突然觉得上天很不公平，竟然给了你如此动听的声音。　　后来，又听到了一个名字，这是一个人名，听得让人简直有些嫉妒了，我并不认识这个人，但是当这个名字通过你的声音传到我的耳朵里的时候，一个儒雅清秀面带奇气的中年人形象就出现在我的面前。我想这家伙真是好福气，名字听起来并不特别上口，但是你的声音却把他塑造的望尘莫及一般。我又故伎重演的念了念这个名字，怎么念都是一下里巴人。。。。　　或许是因为你有干净的心，所以才有这么干净的声音。它纯净的有如水晶，却不知在哪里又藏了一点娇媚、一点风情、一点温柔。。。。音色自然清新却又不失柔美，头疼的是，我不知道该怎么形容，文字根本形容不出来那种感觉。虽然我很少下结论，但是我不得不承认，你的声音是有着一种奇异的魅力，像是智慧与天真的天然混合。如果这样的声音用来吵我，我是不会轻易打断的。　　我知道你要是看到我这么说一定很吃惊，并且觉得好笑。可是事实上，就是如此。我把你的声音录下来，随时随地的带在身边，不管在卧室还是站台，不管在城市还是乡间，不管在吃饭还是工作，都有它陪伴着我。现在听的相对已经少了很多，因为它们已经了然于心，不过在不定的时刻，还是会按下播放键。　　“喂？是你吗？”　　“是我。你终于来电话了。”我微笑着默默念道。　　你的身影就在脑海中清晰起来。

如何在自己的百度空间里放音乐啊如题。。。

可以申请成为会员了吗？如题

有没吃饭的没？要不要一起吃点？如题

大家今天晚上都打算吃什么呢？参考下

初来乍到，问个好。大家好。：）