麻辣鸡丝的个人资料

如此臭脚！（转自笑话吧）是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭。（不然我只能单身一辈子）很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来："不是我要你死，是你自己不想活！"奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下："累了吧！我帮你揉揉脚。"老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此"体贴"。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？"我就不信熏不倒你！"我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇到国家足球队的了！

看看你是不是会患上网络痴呆症！ 1.半夜3点起床上厕所顺便查一下E-MAIL.2.在手臂上刺青,而且告诉你的朋友们,这个文身最好用netscape3.0来观赏.3.见到带下划线的文字都要用鼠标去点一下.4.一不小心把电脑放在漆上而把儿子放在头顶的行李架上.5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年.6.你每天以9600的速率开怀大笑.7.你在打英文字母的时候都会习惯性地在句子最后打上.com.8.每当等待下载软件时你才会去上厕所.9.你自我介绍时总会说我是"[email protected].

当代大奶的愤慨之言！　　别可怜俺同情俺，俺不稀罕，其实没有谁能爱一辈子，幸福一生的，有时候为了家庭的完整和别的舆论，不得不如此而生活，可总见总见那么人在写关于二奶的帖子，烦！奶奶的，看完那两个贴子后，俺就要骂，骂那个狼心狗肺的东西骂那个不要脸的女人。老娘伺候你半辈子，还不如那个狐狸精，想想心里这个委屈，鼻子怎么那么酸呢，可俺不流那个狗屁眼泪。因为俺的眼泪已经不值钱了，更不用说对那个花花肠子男人流。一辈子都别想。现在好了，俺想开了，你不就在外面有个女人，有什么了不起。俺也不会像以前跟个疯婆子似的大吵大闹。告诉你吧！俺对你已经没有兴趣了，除了你那点臭钱，没有一样比得上别的男人。想想你那破啤酒肚子，那没几根毛的脑袋，那两个绿豆眼，还有在床上靠伟哥才能混下去的那混样，俺就反胃。不就有个女人嘛！在古代，男人还三妻四妾呢，你比得了人家吗？就在外面养了一个女人，还觉得了不起，以我看狗屁！骂玩了，爽了。可俺的眼泪就是不听使唤，好！就这一次。俺也是个女人，俺也希望有个温馨的家，俺也想做个贤妻良母，可你这个WBD偏偏砸了俺这个梦。俺看过绝对隐私，也看过比如女人，所以俺同情那些不幸的姐妹，没想到俺也变成了其中的一个。男人没有一个好东西，姐妹们，咱们这些大奶不要再哭了，哭也没用，他还是会照样在外面胡搞，趁咱们还年轻，（其实俺已经往三十上数了）咱自己给自己快乐，他不是有钱吗？咱给他狠狠得糟蹋，全当支援国家建设，繁荣市场经济，咱美容，选最科技的；咱买衣服，选最昂贵的；咱喜欢吃的，使劲吃；喜欢玩的，使劲玩；家务咱不管，当个黄脸婆不是太委屈自己而便宜那个WBD了？咱高兴的时候，也可以找小白脸，凭什么男人在外面胡搞而咱们女人特别是咱们这些大奶不行？俺现在就很崇拜那个王熙凤，在家里一把手在外面还是说的算，那个贾莲还不是跟个孙子一样。姐妹们，男人不能可怜，更不能惯。有的男人在外面有了，但家里还能负责任，能照顾老婆孩子，这还有些男人样，不像俺那口子，在外面包了个狐狸精，在家里耀武扬威，这算个男人骂？所以俺决定，俺要坚强，要斗争。如果给他机会，他不珍惜，那俺就豁出去了，俺想干什么就干什么，俺不开心就闹腾他，没钱就向他要，他要是敢不给，俺就上他公司闹，非给他扣一个现代陈世美的帽子，除非他也彻底不要脸，要不然俺就和他宁为玉碎，不愿瓦全。姐妹们，咱当大奶的不能再软弱了，咱要站起来。咱要充实自己，咱要能够自食其力但坚决不自食其力，咱要可以不依赖谁也不巴结谁，但一定要故意依赖谁故意巴结谁。做个女人不容易，命好的嫁个好老公，命不好想俺这样，就要靠自己，他不是养女人吗？好，咱给他一个机会，看在孩子的份上，要是他不领这个情，靠，爱谁谁！！都变成啥世道了？？？真他NND想不明白！真正可以大声疾呼应该是俺吧？！靠！俺是大奶，俺要怕谁！

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每天只能递交两次吧主申请书啊．百度怎么还没批准呢？

最令GG难堪第事情. 　　1、经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。　　“你没带伞？我送你回家吧！” 　　“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！” 　　　　2、请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！　　主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。　　因为他没带钱。　　　　3、第一次见面，走了好久了。　　他说：“我饿了，你呢？” 　　“有一点。” 　　“该吃饭了，你回家去吧？” 　　“今天我家没人，我在外面吃好了。” 　　“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？” 　　然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。　　“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。” 　　“我有事，先走了。” 　　　“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！ ” 　　　　4、她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条? 　　但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。　　　　当然不是给她的。　　　　5、“喂？我是小Ｃ，你是不是想请我吃饭？就今天吧！嘻嘻……” 　　“你？不会吧？怎么是你？” 　　“怎么你忘记了不成？你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀！” 　　“巧克力怎么会在你那里？” 　　“不是你托小Ａ给我的么？喂？……” 　　　　6、晚上回家，看见路边有个小姐，长发，好象很累的样子。于是于心不忍，骑车来到她身边：“小姐，怎么一个人？我带你一段好不好？” 　　突然头皮发炸，心惊胆战：“对不起～～”扭头就跑。　　　　原来是个男的。　　　　7、她用渴望?目光看着他：“今天风好大，我有点冷～” 　　“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！” 　　他一边说一边拉紧领口的围巾。　　　　8、终于等到她上夜班了。他打电话过去。　　“喂，是你呀？有什么事啊？” 　　“嘿嘿，没啥事……” 　　“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” 　　嘟——嘟——…… 　　　　9、对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。　　他有点飘飘然了，点头微笑示意。　　“难道我真的这么有魅力？嘿嘿……” 　　到宿舍才发现是拉练没拉。　　　　10、车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！　　于是费尽心思向车门口挤，终于挤到她身边了。　　　还没来得及仔细瞧。　　她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。　　　　11、天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家。　　她坐在后坐上位他打伞。多浪漫！　　没走几步，一起跌到水坑里。　　于是她打车先走了，　　他自己抗着车子回家。　　　　12、他换了一身新衣服，在楼下等她。　　为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。　　谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。　　　　13、朋友约着喝茶，还说都要把GF带上，他决定喊她一起去。　　她说家里有事，改天吧！　　　于是他只好一个人赴约，却看到她跟那个朋友一起在等他呢！　　　　14、情人节。他鼓足了勇气，买了一只玫瑰送到她家里。　　却发现她家里不说，连垃圾桶里都是玫瑰。　　只等花店老板来回收了。　　　　15、她觉得他是喜欢她的，而自己对他印象也不错。　　　于是决定先下手为强，吃饭时主动坐到他旁边。　　才刚坐下，她就说看到一个朋友，又走开了。　　因为他有狐臭。　　　　16、他应邀到朋友家去玩，发现有很多他送给自己女朋友的礼物。　　强压怒火一问。　　朋友自豪地说是女友送的。　　　　17、她到男朋友家去玩，很喜欢那只据说会说话的鹦鹉。　　好不容易逗了半天才开口，却喊的是另外一个女孩子的名字。　　　　18、觉得关系很不错了，她问他：“当初你怎么想起来给我写纸条的？” 　　“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。” 　　　　19、他看着她激动地打开那个精致的小盒子，却吓得花容失色。　　抢过来一看，发现精心挑选的钻戒被人换成了一只死蟑螂。

ＭＭ开车惹得祸，连载图片。它是怎么“飞驾”而成桥梁的，而她又是怎么从开着的车门安全回到地上的呢?

具有中国特色的生日蛋包。

一封肉麻情书的恐怖经历！坛　　有一个高中学生，苦追一漂亮女孩，所以写了一封含情脉脉、肉麻的情书，托女孩的弟弟转交。　　　　“我的信、你交给你姐姐了没有？”男生问小弟。　　　　“噢、昨天我姐姐不在家，所以我交给我爸爸了！”小弟说。　　　　“啊？交给你爸爸了？”男生紧张的问，“那你爸爸怎么说？” 　　　　“我爸爸呀、他看了很生气，说你不念书、很无聊，就叫我把信还给你！”小弟说。　　　　“那信呢？” 　　　　“信？我昨天拿去还给你，可是你不在家，所以我交给你爸爸啦！”小弟说。

一对夫妻的爆笑。。。。。。　　阿葱的姐姐有一天和先生回娘家，晚上就睡在娘家。第二天早上，阿葱起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 　　　　于是阿葱就去上学了。中午阿葱回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 　　　　下午阿葱放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？” 　　　　阿葱回答：“昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可是我早上起床的时候，发现我放在浴室的一条强力接着剂不见了。”

倒霉的教授啊。坛　　大学公共法律课考试，一学生什么也答不出来，于是找考官也就是任课老教授谈判：“你出的题目我一个也答不了，那我现在给你出题目，你能圆满回答，这门课我就算0分，你答不了就得给我100分。”教授想了想答应了。　　学生问：“什么事情合法但不合理？什么事情合理但不合法？什么事情既不合理也不合法？”教授想了想，不知答案，于是当场在学生的试卷上打了100分。然后说，现在你可以告诉我答案了吧。　　　　学生不慌不忙地说：“你今年60多岁了，却娶了个20岁的姑娘为妻，这是合法但不合理的。”教授翻了翻白眼。　　　　学生继续：“你满足不了你年轻的妻子，所以她会找一个年轻的情人，这是合理但不合法的。”教授汗ing 　　　　学生：“你刚才给你妻子的情人打了100分，这是既不合理也不合法的……”

麻辣鸡丝特写．麻辣鸡丝特写．

麻辣鸡丝红油 1。小碗里放3大勺辣椒粉 2。烧热1杯油，到进1 3。2放凉/沉淀（大约5分钟以后），把油小心的倒到另一个小碗，剩下的辣椒粉渣可以扔掉了，红辣椒油做好了用相同的方法做花椒油辣椒粉和花椒的用量越多，就越辣或者越麻熟芝麻生的白芝麻在锅里小火炒，炒到有点发黄并且颗粒饱满就行了，盛在一个小碗里。麻辣鸡丝 1。汁汁：2大勺生抽+1大勺白糖+2大勺花椒油+1大勺辣椒油+1大勺香麻油+1大勺熟芝麻，拌匀待用 2。菜： a.黄瓜1根，切丝 b.大蒜3、4瓣，切碎 c.香菜1颗，切碎 d.冰水1盆（凉开水放速冻层冰半小时就行） e.琵琶鸡大腿在开水里中小火煮15分钟，关火，把鸡大腿丢到冰水中弄凉，捞出，用手把鸡腿肉丝成一条条的与a,b,c一起装盘，浇上上面做好的汁汁拌匀，OK。

麻辣鸡丝搞笑版．　　看了一部美食大片，我立刻有股想一试身手的冲动，就麻利地从冰箱里拿了块儿鸡肉冲进厨房，打算做一盘美味的麻辣鸡丝。　　　　菜做好了，我让爸妈、小弟品尝。老爸夹了一筷子说不够麻，我取来了花椒粉；老妈说不够辣，我递上了辣椒面儿；小弟说没咸味儿，我送上了盐罐子。就在我等待他们的进一步评价时，老爸很认真地对小弟说：“以后多跟你姐学学这种半成品的菜，我们也好事后按口味再加工。”

下酒菜——麻辣鸡丝拌面皮制作法！　　原料：鸡腿、面皮（超市里就可以买到）、黄瓜。葱、姜、蒜、盐、糖、花椒粉、生抽、料酒、麻酱。第一步：在鸡腿上撒上盐和料酒并且涂抹均匀，然后包上保鲜膜；小窍门：如果使用微波炉做肉，在保鲜膜上扎几个小孔，可以让肉加热过程中产生的热气得到很好的排放。第二步：用高火把涂抹好汁的鸡肉加热七分钟；第三步：在等待鸡肉加热的过程中把葱、姜、蒜切成末，黄瓜切成丝；第四步：在面皮中加入黄瓜丝、蒜末，还有葱末、盐、糖、生抽、芝麻酱一起搅拌均匀。第五步：等鸡肉完全晾凉后，将其撕成粗条，最好用手撕，不要用刀切；第六步：肉丝撕好后加入姜末、蒜末、花椒粉搅拌均匀。好，大功告成！一道美味下酒菜可以装盘了！

麻辣鸡丝制做法．吃了可减肥哟．　　原料] 鸡肉 100克豆瓣酱适量辣椒油 8克食盐适量葱丝 5克湿淀粉 10克姜丝 5克色拉油 15克花椒 10粒　　[制法] 1. 鸡肉洗净切成丝,放入碗内,加入湿淀粉,辣椒油,豆瓣酱,食盐调拌均匀. 2. 炒锅上火,加色拉油烧热,下葱花丝,姜丝,花椒炒香,放入鸡丝及料汁,炒熟即可.

麻辣鸡丝，马丽基斯．

我的个人吧！

绝对是做盗版的好材料的GG! 我的老同学现在富得流油。他开创了一个软件公司，开发了一系列软件，生意越做越大。今天他来到这个城市后马上打电话给我。“是我啊！听出来了吗？是这样的，我到这儿的大学招毕业生，要在这儿呆上五天，咱哥们趁这个时间好好聚一聚。我做东！” 　　既然他要做东，我理所当然顺水推舟。人家是老板，不吃白不吃！　　我来到他下榻的宾馆，看见一个大学生模样的人站在他面前接受面试。“这样吧，”我的老同学说，“我这里有个魔方，你能不能把它弄成六面六种颜色呢？你看清楚，我给你做个示范。”说着，他扳起了魔方。不一会儿，那个魔方就扳好了。　　“看到了吗？”他说，“你也来做一遍吧。” 　　那个大学生拿着魔方，面有难色。　　我的老同学看了看我，便对大学生说：“如果你没考虑好，可以把魔方拿回去考虑。我直到星期五才走。” 　　等那个大学生走了后，我问老同学：“怎么，这就是你独创的考题？” 　　“咳！这个人有后台，我不好意思不要他。所以给他出个题考考他，以便到时候给他安排合适的职务。” 　　“要是我，”我说，“我可没有你那么聪明，我会把魔方拆开，然后一个个安上去。” 　　“如果他这样做就好了。这就说明他敢做敢为，就可以从事开拓市场方面的工作。” 　　“那其它的做法呢？”“现在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能马上扳好。　　如果他拿漆把六面刷出来，就说明他很有创意，可以从事软件开发部的工作。　　如果他今天下午就把魔方拿回来，就说明他非常聪明，领悟能力强，做我的助理最合适了。　　如果他星期三之前把魔方拿回来，说明他请教了人，也就是说他很有人缘，可以让他去客户服务部工作。　　如果他在我走之前拿回来，说明他勤劳肯干，从事低级程序员的工作没问题。　　如果他最终拿回来说他还是不会，那说明他人很老实，可以从事保管和财务的工作。　　可是如果他不拿回来，那我就爱莫能助了。” 　　原来如此！　　第二天晚上，我的老同学请我吃饭。在饭桌上，我又问起了魔方的事。　　这一回，我的老同学有些得意洋洋。“那个大学生我要定了。他今天早上把魔方还给了我。你猜怎么的？他新买了一个魔方给我！他说：‘你的魔方我扳来扳去都无法还原。所以我新买了一个，它比你的那个更大，更灵活！’” 　　“这说明什么？”我问。　　我的老同学压低了声音：　　“他绝对是做盗版的好材料！” 　　　

到爱情吧看了可爱闹闹发的贴子,直觉得恶心!!! 真恶心啊,这么骂人!http://post.baidu.com/f?ct=352321536&tn=baiduPostSearch&rn=10&pn=0&lm=65541&word=%BF%C9%B0%AE%C4%D6%C4%D6&rs2=2

du熊进来一下啊，有件事帮帮忙啊。我在笑话吧发的贴子云南十八怪怎么又没有了啊？刚刚还在的啊？怎么现在就没有了呢？我又没违犯吧规。请du熊帮我找出来好吗？

巨多巨多的笑话!喜欢笑话的朋友请进啊,有好笑话请留在此贴啊! 巨多巨多的笑话!喜欢笑话的朋友请进啊,有好笑话请留在此贴啊!

du熊请进啊我在笑话贴的的贴子云南十八怪怎么没了啊？？？在我的的发贴数量里也没有了啊？怎么回事啊？

云南十八怪.(转来的) 　　云南第一怪，鸡蛋用草串着买。　　　　鸡蛋如此包装不易破碎，而且恰似一件奇特的艺术品

偷听来的夫妻夜话！！！！转贴　　　　1、　　妻：对于性你有什么看法？　　夫：看法是没有，做法倒是很多。　　　　2、　　妻：帮看看我有没有断掌。　　夫：不用看了，你一定有！　　妻：怎么说？　　夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？！　　　　3、　　妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。　　夫：好吧，那我不喝酒了。　　妻：那你要我答应你什么事？　　夫：让我再喝酒吧！　　　　4、　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。　　　　5、　　妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?　　女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。　　妻：那人呢？　　女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。　　　　6、　　妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？　　夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的！　　　　7、　　妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。　　夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。　　　　8、　　夫：嗨!老婆你好漂亮！！　　妻：你在说醉话？　　夫：我没有喝酒呀。　　妻：那你说的是谎话了！　　　　9、　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。　　子：哇!!老爸你真了解人生。　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。　　　　10、　　夫：女人是喜新厌旧的动物。　　妻：谁说的，我们也很念旧的。　　夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？　　　　11、　　妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？　　夫：不会，你的丑跟头发没关系！　　　　12、　　甲女：你怎么买这种性感的衣服？　　乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件？　　甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。

不要穿这么短的裙子!!!!