习惯扳机的个人资料

塞尔达荒野之息，主机加游戏肯定不值3000+。野炊主线通了后也算吃灰了个把月。本人塞尔达系列玩得并不多。天空之剑几乎在解密解得快吐的时候，适时通关（组装鸡腿估计得背个两成锅）而其他作品特别是掌机系基本就没有通关过一个作品。（什么什么半途而废之类的就不细谈了。）野炊作为任系第一个高清主机（wiiu）的正统续作。画面讨巧，内容丰富，主线剧情毫不拖沓。通关后，在只讨论主线流程下，游戏内容估计在10个小时左右。给我的感觉就是十六年后的杨过，告诉你小龙女在绝情谷底，金轮法王绑了郭襄在蒙古大营，玄铁剑在老家，“四绝”在自嗨，郭靖在襄阳，你想干嘛自己看着办。游戏体验我也不知道，wiiu和sw谁拖累谁。在wiiu上，有时候打一个高阶猪头怪都可能卡，掉帧拖慢时有发生。主线BOSS少的可怜，怪物换皮系列，动作系统匮乏。（我有时候真想笑，林克身为海拉尔传承唯一指定英雄，剑术大师。单手武器只会挥，双手武器不管剑，斧，锤只会转转乐，枪系戳戳乐。好歹黄昏公主杀完怪后还能花式回鞘，炫一波技。祖先天空之剑，360度挥剑、法，还有一式从天招来剑气波。要不是有四英杰技能，这也能当传承了一万年的英雄。）当然动作匮乏只是单纯从历代作品线传承下来的剧情式吐槽。由于塞尔达系列是一个纯正的解密游戏，可谓从头解密解到死，战斗不过是推进解密的过程。玩家薅不住这个点，那么塞尔达系列就没有什么乐趣可言了。但荒野之息不一样，拿掉解密游戏还有五成乐趣。自由大地图，看似荒凉，细节满满，不管是午夜流星划过，在地图上留下的一束光；还是跑图跑得手脚麻木，天空飘来的一头龙；又或者沿路NPC或书籍里记载的食物烹调法，宝藏怪闻支线录，野外BOSS，怪物洞穴的宝箱，怪物手持着没见过的武器；都在诱惑你，去看一看，试一试，打一打。丰富的武器系统，单手，双手，枪系，属性武器，弓、箭，盾牌。都在告诉你历代最“武器大师”。实际使用来看，林克改称“箭盾双绝”，当年手持大师剑从海拉尔城一路砍到席卡族救援，沿路守护者的尸体滋滋兹。也他妈怪塞尔达，贴身守护骑士明明“剑盾双绝”，人型武器，陪你背个大师剑到处跑。***在海拉尔城备上一仓库的箭盾，从王城到城门口备上一路的马，多修几个高台，林克能他妈守着你把守护者杀到你觉醒为止。还需要把大师剑都砍烂了，砍到自己力竭而亡么。林克表示心累。（席卡族的“武士刀”有单独的动作，沙雕老任）完全不会断链的主线剧情，传统RPG系非常忌讳主线剧情散漫，举例我就鸽了。强通剧情，不算打不过死的不省人事和解密直接砍攻略，5个小时内应该就能完整体验林克救世界的主线剧情，RPG玩家表示破费。以上，荒野之息，并不算一款完成度很高的游戏，但他是一款起点非常高的游戏。源于历代，完全区别于历代的一款高清塞尔达传说。让野炊成为玩家的第一款塞尔达传说的入坑作，几乎可以兼顾各类玩家群体，7层口味。单独在说一下，防具，由于过于一本道，防具在不升级（升级了，会不会好点，我又没升，我并不知道）基本没什么作用，除了防寒保暖，制热祛暑，抗雷攀爬等还有一招划开瀑布的庐山窜天泳，根本不抗揍。主线里的BOSS还能抗一下，路上随便一个高阶怪，一脚一屁股喽你7,8个心，不讲道理。大师模式下更甚，我打个序章，上去就是一换一，发现低级武器只能换个五分之一就坏了。打个几把，不打了，赶紧跑路。当然你扛盾，架弓就是另一个世界了（弓盾的耐久,嘿嘿嘿）***有时候怀疑，我是不是还在玩黑魂。最后点个题，荒野之息还是值一个游戏的价，打包DLC。 SW肯定不值涨个4，5百。

微小说。神智。雁南飞，趁晓憩夜。五月中旬，夏季起始。晨起，阳落、夜不定归。您站在低处，身形伟岸。高处有人，仰而望之，倾而听之。我知道我两手空白，抬落之间满是可怜。没有话语，脱口必然便是借口。事未完，人安歇？我问：天上有鸟，鸟在天！人为何在地？有人看了我一眼，满眼的轻视：你知道鸟儿有翅膀么。你飞一个试试。哈哈哈哈。。。真他妈有理！只激得我泪水盈框，只想躲着抱头大哭。雁南离，人苦人悲。

前几天玩忍龙2中忍快死成狗了锁链斩鬼竟然能拖幻心。

我发现我认为，我从古老的信仰里继承而来的逆来顺受是一种美德。我的怨天恨地我的唉声叹气，懦弱与哀愁是一种自卑。

明月本无心，花草由人思。情爱苦痛恨，不过一撮土。

我，失恋了。我，失恋了。

我草，老子失恋了还没开始恋爱。

我开始谈对象了。没有恋爱的感觉。

我现在去对象工作地点该用什么表情面对？

明天要去相亲了，怎么办？怎么办？

我，那个.槽。布卡竟然分出了牛头人的搜索版块。

总结么。谁都愿意来？我来合川近一个月。天气是热了又凉，凉了又开始热。被衣裤隔离出了两种肤色。他们说我瘦了，我本就不想胖起来。我乐，却也乐不上来。我觉得我仍在伪装，我发至内心的不想待在这个国里。假如这个国处于陆地，我便失去双腿;处于海上，我便不识水性。不过庆幸的是我在不断的适应着这个国，我说"我的脸已碎，粘连后的脸已看不出何为笑，何为哭。人生难道就是这样，我开始想，越有实力能否越能保持自我，什么样的自我？择人而噬的自我？我高兴是否因为幸运并优越的活在他人之上。以前的自己会不会冷笑以对。这些日，刺眼的光映着我的脸庞，我仰着头眯着眼，装着不肯屈服的模样，直到满眼光彩不能见物。只能听听身旁的声音，忽觉痛苦。痛苦，真正的痛苦，是否是把痛苦当幸福！

于贴吧，我们每个人都有一段历程~~~如今我来此已然4年有余。难得师兄如此正式的标题。生活总是追求结果。过程，那是爱你的人才愿意看吧。当然，你们不需要爱师兄，师兄自然是师兄.

夜，微凉。时值十点过，凉风抚过略清凉。我独自徘徊于自家门旁。屋里没人，我点开手机点上那些清寒孤寂的词调，不由的显得孤独寂寞。于自己于未来于人生，那份久久不愿散去郁结，化作草藤禁锢着我。艰难呼吸!

忽然发现自己总是发表些啥哗言论的原因了那些看似激烈，坚定的言语，只不过是心被柔弱蚕食所迸发的不满。无法阻止这种柔弱的蔓延，脆弱的等待着被人救赎。师兄的言语，只是濒死之人最后De求助，是大声的，是剧烈的，是不容反驳的。我发自内心的痛恨，却不得不激烈的渴求着救赎。去一个地方，交那地方的朋友。去另一个地方，交另一个地方的朋友，然后断掉一个地方的朋友。对不相关的说相关人的看法。需求着认同，友好，赞扬。然后无畏对别人讽刺，仇恨，辱骂。去一个地方重复一次。我想要一个不用重复谈别人，可以不停重复谈自己的人。关于一切，你所能想到的一切。回过头来发现那份柔弱叫孤独。我，不愿在一个人孤独下去了。

黑暗之魂路线推荐游戏前几天才通甚至连DLC都没去触发。中途无限死，长时间搁浅，一周目长达70个小时。可谓后悔至极，当然比通NDS的心灵传说好不少。但不知怎么的一周目后二周目的愿望十分强烈。由于不在老家，网吧虽有游戏无奈无手柄。所以写点心得路线，聊表寂寞。

YY成魔，脑补成风。昨天，老妈说我今天生日。得到这个消息我保持着23年来一直持续着的平和心态。算了，不想说什么了。但是我觉得混了23年的日子，总得基于此留下点什么。没有宴席，没有蛋糕，没有女友。那么我写点什么。以上这贴的主题便是我将写个东西，东西完全照应题目。

卧槽求三上，神谷光头

卧槽怎么把自己给屏蔽了？

黑暗之魂挺好燃起了久违的探索欲望。

生六艾达第四章，怎么过？有鬼哭3鲸鱼肠虫即视感，跑过那段进入打卡拉大脸的子弹时间，怎么打？这里我都快死成百折不挠了。

悄悄问圣僧女儿美不美。

铺好了床铺，铺好了痛苦。清扫了座椅，清扫了欢愉。近来两天，明显进入了上班疲劳，下班欢快的一种状态。得去解决啊…

重剑拼血流。崛起，h难度。重剑威力全买。双刀胖子那关，前两个人形Boss复制体，一刀20%多。打胖子一刀也近百分之10。不刷评价，纯过关。重剑能打10猩猩。

白金我糙你麻，最终Boss做即死Qte。不按照你给的切，必死。我***。

受不了。崛起的按键完全受不了。

崛起开打。真不赖。

哈哈哈，玩上忍黑了。全英文，看不懂。

我发现山炮刀的开始界面的Bgm，跟剑网3蛮搭的。错觉？

山炮刀3剧情可真够意思第四天，研究所那句：还没杀过瘾吧。当时我就抽了。我杀你妹，老子打个普通难度你一个站点刷了多少兵，不过瘾你一脸。落地派生各种不顺手，你奶奶的好歹给个出招表，你丫到底给了多少招。

才充值完5天。已有两天不想上了。怎么办？

糟了，想买itouch了怎么办？

坚强的人，让生存变成生活。懦弱的人，把生活当成生存。

想买格斗摇杆怎么办？怎么选择，预算大概600来

过年前准备买Ps3。怎么办？

草，落雪了。哈哈哈哈

师兄曾说，我的学习人生没有污点。现在想来,真是万分可笑。我的学习人生可是处处皆是污点。师兄曾以为，高一的叛逆期断送了学习的进步。其实，傲慢的自以为是才断送了我的学习。那种自以为是，估计早早的在小学便深注心中。自以为是却不狂妄不知。明显，我是知道自己的，当我以放任不顾的态度去学习的时候，便注定了我会处于平庸，因为我自以为自己是天才，然而我不是。当我可以夸耀数学的时候，我忘记了学习。当数学无法维持我的自傲时，我又投入了文艺的怀抱。当文艺被现实击溃时，梦与幻成了寒冬最温暖的被窝。曾以为，自谦、容让、良善是我自傲的品质。然而自谦，容让，良善全都是对权，利，名各种各样优于我的人。回来才发现，自己这张脸，不是因为现实才逐渐改变。而是因为现实而逐渐表现出原来的样子。所以，我根本不是废物。因为废物根本不需要对不想笑的人笑，对不想巴结的人巴结，对不想回避的人回避。废物只是用来掩盖我那张肮脏虚伪的脸。（操草草草越写越冷~~~~上文绝对有词不达意之处）

出社会越久，我就越喜欢小孩子。 …

在出社会越久，我就越喜欢小孩子。 …

记于，末日之时。我已不止一个夜，有着不安稳的睡眠。睡得迟，醒得早，一点点的嘈杂，哪怕来至梦里的一点点嘈杂，都会醒来，望着窗外，窗外的深夜，深夜的迷雾，迷雾的路灯，路灯的昏黄光晕。我在模糊的视线之间看着自己的双手，轮廓清晰的双手......我觉得我不属于这里。天堂之后通常还是天堂，地狱之后仍然还是地狱。我并没有离家，家就在近处，近！近得需要勇气。我曾说过“我是个懦弱的人。”而如今仍未改变。我似乎为了梦下过“决心”，下过“努力”，然而跪在自己面前的自己，依然无处、悔改！我说，别人将我扣押，禁锢在一个国。不过那些纠缠我的锁链，不过是些言语，是些现状，是些胆怯与懒惰。这个国里，我用我的心将他撕裂了千百遍！可我活在这个国里，我不知道能活多久，也不知道想要活多久，只是，我！现在！活着。现在的我，不是过去的我，不是未来的我。现在活着的我，不是过去活着的我，也不是未来活着的我。未来的未来，能否还有一个我，一个不再为我烦恼的我。生命的价值追根溯底还是吃喝拉撒睡。梦什么的，是儿时的梦。这个梦已经扇了我两位年数的耳光。这耳光，还真是自己扇的，真的不痛不痒！