深爱毛毛 深爱毛毛
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千万别踩到鸭子~ 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
做爸爸之前~ “亲爱的，你要做爸爸了，孩子的预产期可能是你的生日。你幸福吗？” 我幸福吗？亲爱的，我为了这个小子已经等了30年了！你说我幸福吗？ 我发誓那一刻没有一只虱子能在我身上趴得住———如果有的话，我疯狂地跳啊，笑啊，叫啊……十分钟后，所有我知道的能收到短信的号码都收到了同样的短信：“俺要当爹了，恭喜老子吧！还和俺一天生日呢，也说不定！哈哈哈……”接下来是铺天盖地的回复：“恭喜了！为你感到幸福！”（这是最正常的）“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖 国下一代规划蓝图呢，辛苦了辛苦了……”（这还是比较正常的）“等满月，一定送干儿一封大利市！”（这是比较实在的）“唉！明年又要多发一红包了！”（这是经济不宽裕的）“有你小子乐不出来的时候！”（这是一两岁孩子的爹）“那你小子还不赶紧请客，记得是大餐！”（这是就知道吃的）“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”（这是给儿子物色娃娃亲的）“那我可怎么办？看来是真的没戏了！”（这是一直对俺媳妇念念不忘的）“你这个叛徒！”（这是当初一起发誓不要孩子的）“好啊！等下出来看看长的到底像我还是像你，或者隔壁老赵！”（这是比较无耻的，竟然用“下”而不用“生”）“我就纳闷，你 丫怎么一出差就当爹了呢？！”（这是非常无耻的！）“真的，大哥，我发誓，不是我的错！”（这是最让我吐血的！）“找他们算账去，‘杜 蕾丝’也有质量不过关的时候？”（这是让我最不知道说什么的）“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”（切！这谁啊！？这……这……的确是俺老子的。）“赶紧回家，咱家大小子的学费还等你交呢！”（这……这……这玩笑大了点吧！）“呵呵，可有得玩了，玩坏了别怪我啊！”（这是我弟弟的）“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中……）“……喝酒！”（MD！俩信息就不能搁一块儿发！？）
最恐怖的日记本~ 老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。 　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 　　老板说：“没关系，就算你50元好了。” 　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 　　老熊说：“嗯，我知道了。” 　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 　　恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着： 　　……　　……　　……　　……　　……　　……　　……　　……　　……　　……　　……　　定价：3 元
欠揍的作文（笑话） 　我出生在一个非常贫苦的家庭,记得小时侯爸爸的生活很无聊,整天只能数钱.妈妈也是,整天都在扫钱. 我家住在深山中,每次要出去买东西,都相当麻烦,开宝时捷要5个小时,开奔驰也要4个小时;虽然我家有直升机,但是开到那边很难找到停机位,相当不方便;我偶尔也会出去逛街,爸妈怕我被绑架,随身带着20多个保镖保护我.因为家里是在深山,每次到了冬天都非常冷,爸爸也说,出去买东西很麻烦,所以冬天没有暖炉,没有棉被.每天只能陪着爸爸妈妈烧钱取暖,而睡觉的时候,也只能盖着钱睡(我觉得英镑比较温暖). 记得小的时候,有一次,因为房间太大,还来不及跑出房间,就尿裤子了,所以爸爸在我房间放了一台小绵羊机车,好让我在10分钟以内,冲出1000坪的房间,穿越5公里的走廊,到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路);爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间,说:以后如果尿湿了,直接换房间,如果房间不够或是太小的话,再告诉爸爸,爸爸叫人来多盖几间,我们的生活很辛苦,你要忍着点!现在想起来,爸爸真是个善良的人! 还记得有一次,家里遭小偷,因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱,使的里面的金币不断的往外滚,结果竟把哪个小偷压死了.我觉得哪个小偷好可怜,金币压死人是很痛的!他不象之前哪个被钞票闷死的小偷一样幸运.妈妈常常告诉我,我们家生活非常困苦,我要学着吃苦,所以我从小养成了刻苦耐劳精神,我将来的志愿,是要找200只会吃钱的怪物,好把家里的钱都吃光,为那些可怜的小偷报仇!
女孩酒吧拒绝色狼的绝招！ ◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。 男：真的，我确定以前在哪儿见过你。 女：是啊，所以我都不去那里了。 ◎你不希望对方坐在你身边。 男：这个位子没人坐吗？ 女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。 ◎相谈甚欢后，他想邀你上床 男：去你家还是我家？ 女：都去。你回你家，我回我家。 ◎碰到没话找话说的无聊男子 男：对了，你是做哪一行的？ 女：我是杀猪的。 ◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣 男：嗨，美人儿，你是什么座的？ 女：没事做。 ◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼 男：你的身材像希腊神像一样完美。 女：对不起，今天不开放参观。 ◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男? 男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。 女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。 ◎想钓女人的老话 男：年轻时你都到哪? 女：忙着躲你呀！
新人报道~ 大家好~我是新来的~请大家多关照~
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