踏无痕的个人资料

疯婆娘进来！！！俺公司真在招业务员！要有经验的！俺们公司有政府背景，业务比较好做！而且现在招的很急！我正发愁呢！你那边靠普吗？

十大经典学生上课插嘴！（转） .高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

口罩与胸罩的异同 ---- (精辟啊)嘿嘿～相同点 1 从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的用途。　　 2形状上，都是一个半圆形加上一个固定的带子。　　 3对两种物品大部分人都喜欢纯棉的　　 4双方在应急时可以互相替换使用，可以把两个口罩连在一起当作胸罩，也可以把一个胸罩做成一个双层口罩　　 5戴上后都让人难以识别被掩盖下的真正面目，同时却又引诱大家急于揭开看一看　　 6先天条件不大好的（飞机场或恐龙）戴上后都可以粉饰太平，让人误以为碰到丘陵或仙女　　 7大家都希望自己所戴的胸罩和口罩表示型号的数字越大越好　　 8透气性都很重要　　 9同属于私人物品，医生都建议专人专用　　 10睡觉时都应该建议不要戴 ------------------　　不同点　　 1胸罩有性别限制，口罩则没有　　 2大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌　　 3一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。　　 4胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D（流口水）等等，口罩只是用数字来区分的如16层，24层（憋死你）等等　　 5暂时还没有出现有蕾丝边的口罩，胸罩则早就有了　　 6如果想把一个女人脱光，口罩应该是头两位要脱掉的，胸罩绝对应该是排在倒数两位　　 7有些口罩可以预防非dian，有些胸罩可以预防非礼

强奸女友 -----结果！！！（哈哈哈哈哈）最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是我想到一条很刺激的方法。　　　　晚上十点，我打电话回家。　　“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”　　“别太晚，别喝太多酒。”　　“收到，老婆大人。”　　　　晚上两点多，我觉得我老婆应该睡得很熟，我就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，我蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，我轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧，“真是太刺激了，她还没醒”，我把另一手也绑上。“还不醒，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里，“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”，也许是我太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是我想要的，她不醒过来就不够刺激了。我老婆她开始以为是我，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，我马上把她按住，不让她动，真想不到我老婆这么厉害，我被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，我爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，但不能玩得太过份，她会接受不了被人强奸的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她”。我把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆，可以了吗？”。“是……是你，吓死我了……”，我不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻　　事后，我把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。　　“老婆，可以吗？”　　“被你吓死了，搞这些东西”　　“那你喜不喜欢？”　　“哦！上次是不是也是你啊！”　　“上次？？？？？？？？？？？？？？？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”

◤ 好女孩与坏女孩的差别 ◢ （转）好女孩和坏女孩的区别乖女孩存钱以备不时之需，坏女孩存钱买舶来洋装；乖女孩认为办公室不是谈恋爱的场所，坏女孩想哪个场所不能谈恋爱；乖女孩生气时丢白眼，坏女孩生气时丢水晶花瓶；乖女孩量入为出，坏女孩借着花钱；乖女孩偶尔说：“我请客!”坏女孩总在帐单送来时上厕所；乖女孩写慰问信给丧妻的朋友，坏女孩则写情书给他；乖女孩从不横刀夺爱，坏女孩总是磨刀霍霍；乖女孩计划晚餐后该洗盘子，坏女孩计划晚餐后该敲谁的竹杠；乖女孩点菜只点她吃的那么多，坏女孩点的菜她全都吃不了；乖女孩晚上好好地休息白天认真地上班，坏女孩上班时好好地休息，晚上认真地跳舞；乖女孩眼中的好男人是脑子装得满满的，坏女孩眼中的好男人是钱包里装得鼓鼓的。乖女孩朋友不算多，可交往的时间很长，坏女孩朋友特别多，交往时间都不长；乖女孩帮着妈妈使劲干活，坏女孩使劲花他*的钱；乖女孩爱她的男朋友，嘴里很少说，坏女孩嘴上很爱男朋友，心里却没有爱。 0

日本女人一年中最喜欢的一天和最讨厌的一天！日本女人一年中最喜欢的一天和最讨厌的一天。最喜欢的一天： 1月31日最讨厌的一天： 12月1日哈哈！

◤ 漂亮 MM 最看重的东西 ◢ （转） mm说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” mm盯着我的眼睛：“我知道。” “我的月薪只有一千五。” mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” mm笑了，“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯… …” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：原来你小子看贴不会回啊!!!!!!!!!!

◤ 有史以来最厉害的售货员 ◢ （转）一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。” 　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” 　　“一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。　　“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。　　“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。” 　　老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？” 　　“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？

中国海军酷图========= 4舰并驱

下班喽！！！祝俺一路顺风！！！呵呵

丫头的照片满世界飞呀！好家伙，成明模了！！！

为啥这两天各个吧里都显得乱哄哄的？？？丫头她们咋又回北京吧了？小强为啥刷上吧了？吧里的老人也都不露面了？第一篇的贴子也不变样了？这是咋了？？？

QQ小图籍!!!

◤ 玄妙国画，你侧看便有惊人发现 .◢

香兄！你平时都在哪里呀？怎么老是看不见？同题

没想到吧里现在还有人啊!再次祝大家春节愉快!!!!!!!!!!!!!! 为啥心里觉得有点凄凉???

俺给混北的兄弟姐妹，老少爷们拜年啦！！！！！！！！望诸位：

香兄弟过年好啊！给你拜年啦！！！祝信徒及本吧的各位：吃好、睡好、身体好；顺心、开心、平常心。春节快乐，万事如意！！！

做个游戏吧！！！每个人利用自己在百度的注册名写一首藏头诗。七言，五言均可，名字过长或过短的自己想想办法！如果哪位有雅兴，也可替其他人撰写！看看谁写的最好！俺先来：踏过千山雪，无心恋红尘。痕洒江南北，留影莫留人。

人呐？？？都提前过年去啦？？？转了半天咋都这么冷清？？？

搞笑动物！１

◆◆◆ 虎鲸 vs 大白鲨 ◆◆◆ 我的历代海洋之王的帖子已经沉了,那费了我好多事，我希望大家对我的帖子多多支持，今后有好东西也让我有动力和大家分享啊！！！想必大家对杀手鲸和大白鲨都非常熟悉了吧，可是你们想过没有他们俩到底谁是最强者呢？看完本文想必你会有答案的。

神诺！咱不是逗着玩吗？你咋没影啦？俺可是良民！！！呵呵

信徒！干啥呐？俺们那边可热闹了！就缺你啦！你咋老不在啊？？？

呵呵，还是俺家里冷清！！！大家都沉浸在过年的喜悦中呢吧！

古生物鉴赏！中文名称:巨型羽翅鲎时代:奥陶纪 4亿6000万-4亿4500万年前典型体长:长1-2米

心疼男人的女人不是每个男人都是骑着白马的王子，所以，请不要苛求他不够高大和英俊，不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。宝贝们，要知道，不是王子，你才是他永远的公主，他的爱便是让你变成公主的水晶鞋。

各国人饥饿时的表现！！！三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案. 第二天,他们会按照方案组织,实施猎杀. 第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林. 直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪. 三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮*. 第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃. 第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土." 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪. 第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想.他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾. 第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据. 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度. 第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定. 第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉. 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们派一个人绑上炸药,化装成野猪把猪窝炸掉. 第二天,他们再派一个人绑上炸药,用猪肉炸弹与把野猪炸死. 第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜,流亡. 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系,吃猪肉的重要性,如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色,以及中国人杀猪的优越性等等. 第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义.会后开展分组讨论,轮流发言,做到深入领会,彻底掌握大会精神. 第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮. 数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人.

手机作弊的搞笑经历！我的手机是诺基亚的,短信接收时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是考试的时候. 期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉. 不像我手里这只倒霉的诺基亚,"嘀嘀"一响,走廊里的监考老师都能给招过来. 所谓人算就是不如天算.我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急的死党,少安毋躁,一切有我,尽在掌握中. 第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手机发过来.考试时间过了一个小时的时候,口袋里"嘀嘀"一响,我立刻精神大振,救命的短信来了. 救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了.我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟,摆在课桌上. 老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,"老师,我手表前两天丢了."这招是从中国解放战争里学的,叫"不打无准备之仗". 老师转身的瞬间,20个选择抄完了.不到10分钟,手机再次"嘀嘀"作响.我装作若无其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点. 卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了.这次手机响的时候,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来. 我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,"这什么破闹钟!响起来还没完没了!" 等老太太过来,我直接把闹钟送过去,"老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了." 老太太松了口气,接过闹钟小声说:"还有好多时间呢,好好答题吧." 此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条. 这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了! 老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了.还是那个老太太. 她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来. 我急中生智,转头问周围人:"你们也有人带闹钟了?" 周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:"没有啊." 我也纳闷:"那是什么声音啊?"老太太走过来一声断喝:"不许说话!"我趁机赶紧起身,说老师我交卷. 没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思.这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的? 我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的7个小字:"答案发错了!别抄

测试你是<天下无贼>中的哪个贼! 您的成绩：74分王博，王丽一样的贼他们是一对为了生存的贼，只是为了拥有自己想要的悠闲的生活，他们选择了做贼。而对于王博来说，偷盗几乎是一种乐趣，他在任何场所对任何人都可以下手。可以见得他对偷盗这件事几乎没有什么罪恶感。如果你是一个贼，你就是和他一样的贼，你不会把自己做的别人认为很坏的事情当作坏事做，反而当做一种乐趣。你认为你之所以能得逞，主要是因为自己的聪明和别人的愚蠢。 http://astro.sina.com.cn/t/2005-01-14/15349.shtml

世界上最长的英文单词!(转) 世界上最长的英文单词MethionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolyphenylalanYlvalythreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylglutaminylsErylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylIsoleucylglutamylalanylglycylalanylasparthlalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylseRylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylpRolylthreOnylisoleucylglutaminylasPfraginylalanylthreonylleucylarfinylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalythreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleuOylisoleucylarginylglutaminyllysyhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylglycylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysyglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanylthrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylserylvalylleucylvalylalnylaspartylvalylprolylvalylglUtaminylglutamylserylalanylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginyvalylalanylprolylisoleucylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrOsylleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamYlasparainylarginylalanylalanylleucylprolylleucylasparaginylhistidylleucylValylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglgycylphenylalanylglycylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoIeucylisoleucylglutamylglutaminylHistidylasparaginyliSoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylcalylglutaminylprolylmethionlysylalanylalanylthreonylarginylserine 这个单词是最长的。1913个字母。是“色氨酸合成酶A蛋白质”（一种含有267种氨基酸酶）的全称--- -一般的字典上是见不着的。（你可以翻翻医学专用词汇字典^_*）

香兄到俺那里为啥不穿外套啊??? 呵呵

多谢开通链接！！！有空常过来啊！同题

深海异兽！１

全国人民对着笑！

教你如何体验快乐!!! 1

桥的２４个表情！（转）可爱

欠揍的脑筋急转弯! 题目：蓝色的刀和蓝色的枪　　谜底：刀枪不入(blue) 　　题目：身穿着金色衣服的人　　谜底：一名惊人　　题目：数字"3"在路上走呀走...翻了一个跟斗……又接着翻了一个…… 　　谜底：三番两次　　题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了　　谜底：过目不忘（汪）　　题目：第十一本书　　谜底：不可思议(book 11) 　　题目：牛狗猪羊比赛赛跑...跑到终点后...牛狗猪都喘得不得了...只有羊不喘气　　谜底：扬眉吐气(羊没吐气) 　　题目：放烟火时为什幺不会射到星星？　　谜底：因为星星会"闪" 　　题目：一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？　　谜底：前 "公" 尽弃　　题目：一只蜜蜂叮在挂历上　　谜底：风（蜂）和日丽（日历）　　题目：一只熊走过来　　谜底：有备而来（有bear来）　　题目：羊给老鹰打电话？　　谜底：阳奉（羊phone)阴违（鹰："喂"）

世界上最大的猫!吓俺一跳!

一个学生的自述!

我在QQ上偷偷的看着你~ (转) 我在QQ上偷望你，我没有找你说话，只是偷偷地望着你。我在QQ上偷望你，无论是星星闪烁的夜晚，还是旭日初升的凌晨。我在QQ上偷望你，无论是炎热如火的夏日，还是冰冷如霜的寒冬。我在QQ上偷望你，没有别的念头，只是想一直地不舍地，静静地望着你.

俺下班了！多谢众位支持！回头见！

来过的朋友进来留个名好吗？多谢多谢！在此报名的人俺组织聚会时都请吃大餐！

逍遥啊逍遥！如今俺也有个窝了！不知道能不能把自己的ID封掉？？？可是俺又不敢试！万一真封了，那可就成了大笑话了！

《无间道》另累搞笑版！（转）

香兄在吗？？？？？

吧规！此处不争名气，只是休闲场所，光临者皆受欢迎，但无理取闹者将受到相应待遇！发贴无硬性规定，可涉及所有领域（除违法乱纪）！

公派刚回来，今儿个对不住大伙了！今天俺的本意是让咱吧里贴子的标题让外人看着有涵养！能糊弄人！至于内容咱们还是应该畅所欲言。结果起了负面作用，做了讨人嫌的坏人！在此向大家致歉！俺也不是吧主，其实根本用不着操这份心，只是看了别的吧后，怕人家小看了咱混北吧老少爷们，才一时兴起糊邹了几句，破坏了大家的聊天兴致！希望大家还象以前一样，只当俺今天啥也没说！要是还有人觉得俺多事，那就单独和俺谈谈！

成功人士的童年是这样的！！！ 1

我继续来将幽默进行到底！！！ 1

发几张好壁纸供大家收藏！ 1

看错了和想歪了的都面壁去！

他亲眼看着自己的女友被别人强暴！！！

测试你在游戏中的角色!挺好玩的!测完粘上来,看看谁厉害! http://clore.net/tests/rpg/

TMD,病了都不让人消停!丫头!到底怎么啦???