双双的双双的个人资料

跪求！！！！军训阅兵时的口号！！前提：突出政法学院特点，谢谢哥哥姐姐们了。。。。。。。

原来。。原来。。原来如此。。。。原来，我们华晨金杯的总裁是我们学校毕业的。。。。原来，冠亚外语的总裁是我们学校毕业的。。。。。。原来，我们学校是全国高校中率先进行院校合并的高等院校。。。。。原来，我们学校是辽宁省内第一家有国际商学院的高等院校。。。。原来，我们学校的文化传媒学院和美术必须得是专业课排进全省前2000的学生才有机会进的。。。。。原来，我们学校的文化传媒学院和美术必须得是文化课排进全省前100的学生才有机会进的。。。。。原来，我们学校的小树林是1949年入校的校友自己种的。。。。。

司法考试今天是全国统一司法考试的第一天。还有半个小时就开始了。。。两年后就是我站在考场外面了。。。加油啊，今天参加考试的师兄师姐们。。。。。。。

今天大家去体育场那边了吗？？今天貌似看到贴吧社团在体育场门口有给军训新生的免费供水处，大家看到没？？真的是免费的啊。。。。也想去喝，可惜不是新生。。。。也不军训。。。。。。。。

重要通知（觉得自己是贴吧里的人就看一下）周三下午一点在2号楼207教室，贴吧成员开会，欢迎新生都过去，就当作是大家聚会了，见面认识一下。。。

送给新生的一句话大学是一个充满机遇和挑战的地方，机会遍地都是，关键是自己能不能抓住。

双双的双双的话 1.容易被遗忘，也是最容易被藏在心灵最深处.2.只有埋在心灵最底层的人，才会在最深邃的夜里想起3.人的心会有许多小格子，每一个小格子都会装着一个值得思念的人，虽然已经没有了联系，但我依旧会把格子给他们留住。4.原来忘记过去是很简单的事，从记忆中走出，用现实填满空洞，生活依旧很充实。5.有一件疯狂的小事叫做爱情。而我，很显然已经过了可以去疯狂的年龄。6.快乐的享受成长，快乐的享受孤独。7. 与其抱怨，不如安静地写只属于自己的文字。8. 转了一圈，我还是一个人，孤单的一个人9. 爱情不该去讲究公平与不公平，但不公平的爱情真的会好累。10. 在爱情的道路上，总要有一个人要先走，在爱情的世界中，付出多的人已经成为爱情的奴隶。11. 我是一个小孩子，可怜的孩子，没有人要的孩子，没有人关心的孩子.12. 我们都要坚强的活下去13. 其实一直都是一个人，就习惯了一个人的生活。14. 心里的抑郁像是一直没有清理干净的污垢一样越积越深.15. 其实一切很渺茫16. 就像是我最喜欢的荔枝一样,被剥去一成外皮,露出果肉,虽然甘甜，却又那么滑,永远无法握紧,用力,只是伤害,伤害了周围的人，伤害了我自己，17. 别人眼中的我是一杯香醇的咖啡,永远有品不完的韵味，杯落已碎,香浓已消散,我只是一颗被无情碾碎的咖啡豆,随风飘散.18. 谁也不是谁的影子19．回忆永远都是回忆，或许没有开始，就是最好的结局20．总有那么一段故事让我去回忆，也总有那么一个人让我在不经意间想起。21．散落一地的都是我们那可耻的幸福。22．我是一个感性的人，只能感受到事物尽善尽美的灵性.23．桃花开始凋谢，我有想哭的感觉。24．我是一个小妖，有一种能让人屈服的魔力，有一种能让人迷惑的妖气。25.我只是我，我活着没有理由，我活的不虚伪，至少现在不虚伪，26.面对一切，我无需做什么，只要等待彩虹的出现，唯一要做的，就是我能做的。忧伤的人交流会彼此了解心情27.爱情是一条单行道，路的开始，总要有一个人先走，路的尽头，也28.要有一个人先走，路途中，总要有一个引路者，先走的，付出的会很多，承受的，也会多，29.我是灵异的猫，也是希望被抚摩的异类，30.想着自己曾经的梦想，看着被现实打碎的一片片玻璃。31.或许逝去的就该放弃，握在手里的也不一定是最后拥有的。最优秀的是下一个自己，最灿烂的是明天的阳光，最甜蜜的是下一次幸福32.女孩子小小的狡黠是可以被原谅的33.我忧郁的活着,却开心的面对着别人.34.原来缘分的事情真是用来说明没有爱情。35.宝贝，我们不可以放弃。36.有些事情是可以随着空气慢慢漂走的。37.原来一切都只是擦身而过的美好。38.宝贝不哭，我们都会好的。

终于下去了。。。。。。

38 思念荡漾在渤海岸边，祝福弥漫在首山温泉，快乐挥洒钟鼓楼城墙，幸福环绕菊花岛屿畔，平安降临东南西北关。大城市的繁华让我开始思念我的小城。曾经的我，最喜欢沿着小城的青石板路散步，高三沉重而灰暗的日子一踏上方方硬硬的石板便成了开心快乐的生活，督师府前高高的桅杆让我觉得平旷而舒展，所有的焦虑与紧张随着直耸如天的桅杆消散在空气中。我爱我的小城，爱家的感觉。小城的海让我有温情的感觉，软软的沙滩像母亲的双手，小城连绵的青山让我变的单纯，深邃的苍木让我淳朴天真，小城泛青的城砖总是能让我向它倾诉烦恼，委屈的泪水对着它肆意流淌，小城的菊花甘醇而芳香，漫山遍野的菊花海洋让我有了《金粉世家》中清秋的幸福，方方正正的小城教育我，做人要正直，公正廉直。喧嚣，烦闹，灯红酒绿让我迷茫，只有我的小城安静地让我想睡觉，安详而轻松的休息。我爱我的小城，爱我永远的小城。

37 物是人非，物回人是否也回？我又开始想明了，也许是因为不经意间提到了他，勾起了我好多的回忆。他穿着白色夹克衫的背影，还有他给我唱开始懂了的样子，我多么希望这一切能够永远属于我，但这些却只能成为我的回忆，一个个画面是那样的活灵活现，却有突然间DOWN到谷底，一切定格，让我那样的不知所措，让我想哭却找不到理由，是对他的思念，还是不舍？如今的我坐在操场边的看台上写有关他的文字，就像曾经坐在学校的看台上寻觅他的影子一样，我企图在漆黑的夜里找到他的身影，虽然我知道那是徒劳的。最大的遗憾是没有在那第一次时冲到他面前去询问他，或许那个时候的我缺乏勇气，缺少信心，真的，他一个人的身影，被风微微吹动的身影让我心疼，却没有勇气去与他并肩，如今的他，不知道在干什么，或许坐在宽敞的自习室里看着书，或许搂这另一个女孩在海边散步，或许和我一样，进行着艰苦的训练，或许我应该把每一个人都当作是他，可是每一个人都不是他，他是唯一的，谁都不能取代他在我心中的地位，人的心会分成许多小格子，每一个格子都会装下一个人，而他，已经在属于他的那个格子中生根发芽结果了，两条平行线，没有交汇点，这就是我和他的命运，上帝无法顾及我们，月老也无法眷恋我们，而我们自己又对自己太没有信心了，或许逝去的就该忘记，因为最优秀的是下一个自己，最灿烂的是明天的阳光，最甜蜜的是下一次幸福，或许，我应该把他忘记，从我的心中连根拔起，把我们共同的日子从我们的记忆中剔除，可是我无法忘记，无发拔起，也无法把他剔除，我好讨厌这样没用的自己，为什么不能洒脱一点，干脆一点，好没用的自己，好不能自主的自己，好想再听一次他给我唱开始懂了，或许他从开始就向我预示着什么，他要我在没有他的日子里选择快乐，选择开心，或许他承认他曾经爱过我，现在只是怕伤害我，或许一开始我就是错的，不该那样固执的只选择听开始懂了，如今的我，已经不听了，没有了他的声音，就连原唱也没有了让我心动的感觉，或许我应该把一切都当作是一场梦幻旅程，或许真的只是梦，现在的我，只听很爱很爱你，很爱很爱你，所以愿意，舍得让你，飞得更高更远。

36 五月是春天？是夏天？还是浓浓的丁香花开，花开花落，很自然的规律。五月，一次轮回，或许只是短短的一个月，却犹如一个世纪那么长，一切宛如隔世。五月的心情不是好的。不喜欢强烈的阳光照在身上的感觉，很困很疲乏，我一直都想让自己的心情变得晴朗，可是却时常被那些忧郁所笼罩。或许逝去的就该放弃，握在手里的也不一定是最后拥有的。是你的，终究是你的，不是你的，追也无用。沉淀一份感情需要时间，或许等待只是一种方式，结果只是放弃，放弃也是一种美丽，放弃也是一种是拾起，放弃也是一种勇气，放弃也是一种忆起。我不是需要名利的人，我是一个追求自由的孩子，喜欢捧着甜筒在校园里穿梭，不想用高跟鞋和职业装把自己包裹，钟爱那件SNOOPY的衣服和那双深蓝色的球鞋，再次拥有曾经拥有的一次，再次去做曾经做过的一切，或许不能仅仅用无聊来形容，我不是一个快乐的孩子，我想要去寻找快乐。迷茫的明天，迷茫的五月阳光，迷茫的五月心情。

35 我不知道自己算不算是一个坚强的人,我只知道自己是一个情绪多变的人。我时常会在漆黑的夜里把自己蜷成一团，蜷在床上，或是在操场上。有人说，我的这种心理是恐惧，是害怕，也许是的，但我觉得自己这样更多的，是孤单。初春的晚上，天凉凉的，我喜欢坐在篮球场边矮矮的台阶上，盯着球场上的一切，听着篮球撞击地面的声音，让思维凝固，寻找自己心灵深处那一份最纯净的渴望。想着自己曾经的梦想，看着被现实打碎的一片片玻璃。想回到过去，二十年只不过是弹指一挥间，踏着朝阳，迎着雨露，想念过去骑着单车样子，小学校园里那个矮矮的亭子承载着我曾经的梦想，故乡的菊花紧紧锁着我的心，记忆飘回，无法再收起。或许我应该不去想别人拥有美丽的太阳，因为我看到每天的夕阳也会有变化，可是却没有一种无形的力量来支撑着我，带我走出绝望，给我向往明天的希望。黑黑的夜，蜷在长椅上，让我看起来象一个失落的人。我看着别人匆匆的脚步，却没有勇气抬起头注视着他们微笑的脸，那个快乐的表情让我有一丝心痛。快乐是别人的，和我无关，很期待有一个人能走到我身边，轻轻地坐下，借给我他温暖的肩膀，什么都不要说，什么都不要做，只要安安静静地抱着我，让我觉得自己没有被这个世界抛弃，还会有人关心我，爱护我，在冷冷的夜里给我温暖。

34 我原来真的只是一个人。这么久以来，一个人做事情，一个人承担压力，一个人不开心，一个人面对悲伤，一个人哭泣。我终于又尝到了，眼泪滑过笔尖的滋味，好久没有了这样的感觉，校园里的阳光是那样的无邪，无邪到让我想好好的晒在上面，可是世界却又是那么冰冷，冰冷到让最温暖的亲情在金钱面前一文不值。我又在听静茹的歌，很久之前听她的歌，是很温馨的感觉，现在却是很凄凉，很凄凉。很久没有流泪了，已经不记得上次落泪是什么原因，原来我什么也不是，孤独的穿越大半个校园，原来什么也没有，我只是一个人，一直都是一个人，只是一个人。我以为我很乐观，很开心，我不喜欢那种讨债的感觉，所以不去想，我做什么事都是自己开心，可是让我不开心的事也做了好多。好庸俗的世界，每个人都那么虚伪，真正的感情也被蒙上虚伪的面纱，别人虚伪的活着，而我虚弱的活着，甚至在我最喜欢的阳光下想象刀片划过肌肤的感觉，会很痛吗？我不想回家了，以前有难过有伤心就会去想回家，现在却不想回到那个凌乱的世界。我一直都是一个人，多么希望在那一刻有人出现，我是灵异的猫，也是希望被抚摩的异类，需要最真的安慰，我其实只是一个人。我已经学会坚强了，坚强到不被任何事物感动，坚强到只做自己的事，我是这样的人。虚伪的感情在我心中一文不值，真实的感情似乎也被贴上了庸俗的标签，我不相信感情，所有的感情。我本想改变，为了爱我的人，原本的想法竟是那样的幼稚，我还是那只刺猬，狠狠的刺伤靠近我的人，或许是我对这个世界充满了愤怒，我没有想象的那么坚强，我只是我，一个孤单的我，孤单的心灵，拖着疲惫的身体，孤单的寻找可以栖身的角落，疯狂的去发泄心中的不满，没有了属于自己的快乐日子。看到我的快乐，看不到我的伤心，所以我只是一个人。虚伪的语言，虚伪的感情，虚伪的世界，孤单的承担所有的一切，我本该恨他的。

33 我觉得自己很卑微，低贱地卑微，同时，也在卑微地低贱。挥霍，奢侈，每天的生活，任性，叛逆，我无聊的性格。如何开始，如何结束。不想太难过，却伤得最深。那个有蓝天的下午依旧是那么的清晰，还在昨天，可是却那么不一样，不想推委的去说是谁的责任，或许这样的结合就是一种错误，以为无痛无痒的享受爱情便能大把的挥霍青春，踩着纯真的尾巴却无法释怀，奢求那一点点属于自己的天空。我们都是普通的人，即使有再多的包容都会倦怠，无聊到以伤害身边最亲的人为乐，叛逆地去用掉最幸福的时光，已经不快乐，已经不开心，已经没有了幸福。记得以前自己说过，爱情是一条单行道，路的开始，总要有一个人先走，路的尽头，也要有一个人先走，路途中，总要有一个引路者，先走的，付出的会很多，承受的，也会多，我一直都是一个等待的人，那个希望别人安排好一切给我的人。我不想孤单的一个人，虽然我一直都只是一个人，没有人陪伴的日子凄凉到让我没有眼泪，我害怕，我恐惧，对所有人的愤怒发泄在那份只有最亲最近的人才能够明白的感情之上。我不是冷血的，我只是想做自己想做的。我负的人，太多。不想让你难过，真的，我知道你是为我难过了，因为我的心，也在难过。

32 我发现我现在的日子过的很是无聊,非常的无聊,甚至回不去原来的日子了,原来的我会忧郁的或是开心的用文字记录自己的心情,然后把他们发在忘我的空间学校的贴吧或者是我的5Q上面.现在我似乎都厌倦了这份工作。现在的我是幸福的还是不幸福的？或许在大家眼中我应该是幸福的，有着另人羡慕的地位，学业，工作，感情，人际关系，可是为什么现在的我和原来一样的难过，一样的容易郁闷呢？为什么？我很不开心，不知道现在的生活究竟是怎么样度过的，我的诺言，或许是不经意的，我的每一句话，说的让我自己都觉得惊讶，为什么我会有那么多的想法？现在的我开始颓废，升到了一个新的年纪，我开始重复很多学长学姐在我这个阶段所做过的事情，我开始控制不住自己，觉得自己正在向无底的深渊滑下。苏苏说我要自己照顾自己，我和她说我有自己的分寸，可是她不知道，我在说这句话的时候有多么的心慌，第一次对自己的未来迷茫，特别的那种，每天我都在问自己，我究竟在做什么，在做什么，我做的到底是什么？我翘课，我不学习，我不看书，我上网，聊天，每天打电话，和不同的人发信息，像是个幼稚的白痴的人一样，我不知道自己为什么总是想要身边有一群人，我害怕孤独，太害怕了。虽然有人在身边，尤其是他在的时候，可是不知道为什么，心底总有一种更大的孤独，甚至有一种害怕。还是那句话，我们回不到从前了，为什么从前的朋友渐渐疏远，为什么原来可以互吐心声的朋友已经不在，找不到原来的感觉，不知道怎么处理和师兄的关系，和学长的突然变质让我有些措手不及，激情退却，想的更多是未来，双鱼的我不应该是现实的，可是对感情却有着那么一份憧憬，很是奇怪，和小心似乎也不是那么亲密，距离的感觉真的不好，我们都有了自己应该去面对的世界，都有了自己生活的世界，我开始真的孤单了，孤单的孩子。为什么我总是这个样子，我需要开心的过，开心的活，喜欢写忧伤的文字，也喜欢看别人的忧伤的文字，忧伤的人交流会彼此了解心情，忧伤的人是不快乐的，我不快乐，最起码现在，不快乐。

31 我喜欢自我鼓励，喜欢自己给自己力量我是一个喜欢习惯的人习惯的装饰，习惯的发型，习惯的早午餐我并不是一个怀旧的人，却是一个沉沉的人，无聊到让自己重复以前的一切或许我是一个不会突破的人感伤忧郁，他们关心我，我是知道的只要我需要，身边会有很多人可是我依然孤独我并不想自己是一支孤傲的百合却是每天独自穿梭在校园渴望有人在我的身边就象那朵千辛万苦找到的五瓣丁香花一样我一直重复那个美丽的传说找寻一直继续终于梦想实现我知道我的幸福在不远处我是一个喜欢习惯的人，伤痕累累孤单地穿梭与学校的每个角落习惯的去做每一件要做的事

30 白色，力量，汗水，是我最初的感受。仔细算算，我接触跆拳道已经近一个月了。30天的日子，很长，也很短，长到让我用720个小时挨过，短到让我的大学生活又少了一些无关痛痒日子。我喜欢看镜子中穿着雪白道服的自己，也喜欢很炫地穿着道服在校园里穿梭。不可否认，我是一个张扬的人，我喜好表现。曾多次想象在庄严的道馆中，清一色的雪白，矫健的身姿，犹如漫天飘落的雪花，纯洁，美丽。我喜欢白色，它是那样的庄重肃穆，那样地令人神往。我并不是一个复杂的人，简约，白色的特点。我始终坚信，付出定会有回报。我的原则：要么不做，要做就要做到最好。身体上的疼痛换来了力量的进步。昂首站在阳光下，我可以大声的宣布，我是努力的！力量与正义，前者的威慑与震撼是我不敢松懈。我并不是一个意志坚定的人，但却是一个可以改变自己的人。力量是最具有感召力的。我是一个不断突破的人，战胜自己，是最大的胜利。我会为自己的未来设定许多不同的道路，为了那些幸福的未来我会一直努力。跌倒碰撞，血汗交融，再所不辞，或许我是倔强的，亦或是感伤的，再或是执着偏激的。我不在乎流汗流血，只要让我看到最后的彩虹；我不在乎是朝阳的滋润还是夕阳的不舍，只要让我感受到阳光的存在就好。汗水流过的脸上会是欣慰的笑容，会是我永远灿烂的表情。我会永远为自己加油，承载着白色的希望，挥洒汗水，定会收获胜利的果实！

29 人生的过程就是如此，一点点积，累又一点点失去。选择放弃，或许只是一种解脱，有得有失，或许是逃避。累了，倦了，需要休息了。我并不是一个安静的女子，也不是一个一成不变的女孩，更不是一个乖巧的女生。我很讲究新鲜感，我和幼稚，也很不为明天着想。我很人性，也很不为别人着想。我是一个无知的人，是一个没有计划的人，是一个很会自我安慰的人。我很孤独，身边有好多好多朋友，却很孤独，想做什么，身边没有人陪，我是一个双重的人，仿佛刚刚明媚，一下便边阴云密布，大雨滂沱。我的世界一半明朗一半忧郁，世界上的人为什么会有这么多的心情变化？无聊，郁闷，快乐，幸福------ 每一次都在徘徊孤单中坚强，每一次就算很受伤也不闪泪光，我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望，不去想他们拥有美丽的太阳，我看见每天的夕阳也会有变化，我知道我一直有双隐形的翅膀，带我飞，给我希望。我并不是一个恋家的人，亦不是一个爱哭的女生。君说，不要假装坚强，其实你很脆弱。君知道我是一个什么样子的人。欣说，你要找一个人，在他面前没有任何掩饰。欣知道我需要的是什么。我不想伪装自己，亦不想逃避现实，我也想做真实的自己，开开心心的自己，或许是自己给自己太大压力，自己给自己太多的希望，自己给自己太多的自信。我本应是一个无忧的人，可是却拥有与自己年龄不符的心理，不可否认，我是一个野心勃勃的人，也是一个追求完美为的人。把一切想得太完美了，生活不是梦幻中的皇城古堡，我也不是童话中的公主，现实往往是很残酷的，残酷到把我击倒。面对一切，我无需做什么，只要等待彩虹的出现，唯一要做的，就是我能做的。

28 我从抚顺回来了.我觉得自己好白痴,我的背包好大,自己拖到车站,人好多,真是的,为什么都是放假了,还那么多的人,我很费力的挤到车上,很费力的找到座位,天很热,我出了好多汗.我昏昏的到了学校,车上很是无聊,幸好有学长的短信陪着我,和学长的聊天时很轻松,不用当他是学长,说什么都可以,我车站等了他那么久,看到他就很舒服的感觉,像是哥哥,又像是很好的朋友，这种感觉很久之前有过,是什么时候不记得了,只是恍惚的感觉.我喜欢那个我去的有水的地方,我在那里很舒服,一路上都能看到水 ,双鱼的我离不开水的,可是又很怕水,我不知道自己是怎么了，我想在水边有一所房子.看着它,过我快乐的生活.我穿着那个彪彪的衣服,坐上车,在路上狂奔,我觉得我们不是去实践,不是去服务,是去旅行,开心的旅行,我喜欢这种集体活动,可以看到很多人,开心的日子我喜欢.我们去了福利院,我不喜欢小孩子 ,那里的孩子好可爱的,却没有勾起我多少的热情,他们是很幸福的,比我幸福多了.好可爱的孩子,没有烦恼,没有忧愁.我喝了好多酒,好象很开心的样子,没有人知道我只在郁闷的时候喝酒,就像学长一直叫我去喝酒,而我一直没有一样,我心情不好的时候会喝酒,不知道为什么,我不是一个乖小孩,好孩子不喝酒的.晚上很悠闲,我喜欢那样的感觉,如果可能,我希望有一条路能让我一直走下去,有路灯的光照在我身上,有学长学姐同学陪着我,我更希望的是有一个爱人.桥下的水一直流一直流,真希望能把我带走,真希望时间就这样定格,这样就什么也不用做,就这样,很开心,舒服,我希望这样的日子能更长,更幸福.我们要预防毒品犯罪!

27 我不是一个渴望权力的人，我只是想做好自己的事，我从未觉得自己有什么威胁，对任何人的威胁。听着他们的感觉，我觉得有一丝好笑，也觉得有一丝兴奋，原来在我的身上居然有这么多的魔力，用欣的话说，我是一个小妖，有一种能让人屈服的魔力，有一种能让人迷惑的妖气。我关了电话两天了，我不想让别人找到我，不知道为什么，是因为烦，还是想封闭自己？学长笑我说要踏实做人了，笑笑，想想，也是，我要安静的过自己的生活。我说过，自己是一个任性的孩子，任性起来不顾一切，我扔下我的摊子给别人去慢慢收场，一个人躲在宿舍安静的睡觉，我很喜欢把被子蒙在头上的感觉，那种窒息的感觉象是在生命的最后一刻，那样的感觉让我更加珍惜生命，或许，从另一种角度让我学会了爱惜自己，我是一个小孩子，要开心的孩子，我只是想做自己认为对的事情，太复杂的社会不适合我。于是，我选择了逃避，逃开这个社会给我的一切烦恼。我不会快乐，因为这个复杂的世界，我做自己认为对的事情，小欣戏笑我，她说我太优秀了，我可以对着我最心爱的星星说，我没有想过结果是这样的，我不想这样，象我这样的人，有很多，为什么偏偏是我，只因为我是一个可以工作的机器人？我不想的，我只要自己开心。我不想向过去一样了，当我把过去的东西抛向垃圾桶的那一刻，我就知道，我要和过去的自己说再见，没有理由的吗？不，这次是有理由的，我不想让自己成为一个失败的人，成功了便注定着另一种失败，我不想做神奇的人，我只想做一个平凡的人。我不擅长拒绝，所有的事情都默默承受，这就是我。我只是想说，我不是一个威胁，我只是我，我活着没有理由，我活的不虚伪，至少现在不虚伪，想要的东西，我会努力去得到，不想要的，强给我也没有用。我做每一件事的目的。就是想自己开心，别的，没有。

26 高三的日子的有些让我不堪回首，不知道为什么总是对那段日子有一种恐惧，事实上那些日子并未发生过什么，可是我就是觉得那段日子让我痛苦，让我难过，至于我逃避的是什么痛苦难过的是什么，我也不知道。今天和别人吵了一架，是因为他毫不留情的批评了我的高三生活，我很难过，我不喜欢不了解我的人在我面前指手划脚，高三的日子让我有一种莫名的疲惫，莫名的感伤，甚至有些让我不堪回首。今天还劝说了一位准高三学生要好好学习。下午一个人无聊的在网上闲逛，QQ头像闪了，是一个网友，他受不了高三提前的补课，又跑出来上网，我看到他，仿佛看到曾经的自己，我也会在自己郁闷难受的时候跑出去上网，让自己放松，不去想和自己有关的世界。我独自一人走过那段最难熬的日子，痛苦，无奈，所以我想帮他，陪他一起走过，可是又不知道怎么做才能让他不再那么难过，面对他信任的目光，我只能苦笑。我经常会在睡觉之前问自己，我逃避的是什么。是的，高三让我没有了太多的自由，每天机械似的起早，然后去挤公车，在公车上睡觉，到学校上课作题，在晚上上自习，再坐车回家，看书睡觉。这是我高三的生活，什么时候都是这样。或许是因为我在高三那年失去了太多吧，亲请，友情，爱情。爱我的父母让我的焦虑赶跑，面对重压下朋友的一次次背叛也无能为力，看着真心待我的人被我的冷漠逼到极点，我无可奈何。这也许是真实的我，冷酷无情，却又万般无奈，我没有办法。我在我的一句句无所谓中过完了我的高三，也许只有我自己知道，我是多么在乎那一切，多么在乎别人对我的评价，多么在乎我自己的一言一行，过去了，就过去了，也许以后，我还会洒脱的说：无所谓。但愿我能慢慢的勇敢的面对我曾经的高三。

25 就这样走过一条条路，发现一切都是那么陌生，原本是熟悉的。脾气异常暴躁，也许是压力太大。开始有幻觉，做一些奇怪的自己不知道的事情。仇视所有人，脸上不再有轻松的表情，浮躁爬满全身。似乎应该反思，但是没有，只是回忆。突然之间想到他。和茜茜说他是对我最好的人，也是我最对不起的人。一直以来，我只是安静的享受，从未想过付出，只是偶尔流露出暧昧不清的表情，发现自己很蠢，蠢到用感动代替爱情。或许我真的只是适合安静享受的人。早上起来，心脏抽搐地痛，我知道XXXXX病又犯了，或许该活的轻松些。他们都说，你的心真狠！或许吧，是石头做的，因此会抽搐地痛。熬了这么久，撑了这么久，居然还没有清楚什么是自己想要的，只是，好累好累，只想放弃，不知道什么是想要的，却知道表现在的样子不是想要的。总是含蓄的表达自己的心情，希望有人能细细品位。他说不懂我。不再相信爱情，想象中的太美好，现实总是残酷的，不能活在虚幻之中，虽然已经开始有幻觉。有崩溃的感觉，好累，不再有想回家的感觉，哪里，都无法让我有心安的感觉。想一个人，安静地享受，哪怕是自己。好累，考试。压力，已经无法掩饰。任性地想哭，却没有眼泪，涩涩地，居然有笑，苦苦的。到底怎样才幸福？桃花开始凋谢，我有想哭的感觉。又是一个春天就要过去了。

23 我不知道自己现在的路选的是对还是错,或许是对的，或许是错的,对与错之间,只有一步,这一步,是那么远，又是那么近,对对错错,错错对对,反反复复,无论对错,选择了,就要一直走下去. ---------题记篮球场,阳光，我的身影我不是一个喜欢一个人的人,我喜欢和朋友在一起朋友,伙伴,我的笑声我喜欢风掠过的声音树叶沙沙地响我是忧郁的黑暗中，他的肩膀宽宽地,厚厚地,舒服的感觉我没有奢求,只要一秒种拥有一刹那,便拥有了一辈子暖暖地,是我的整个世界永远握着我的世界夜晚昏暗的灯光,我，他我不喜欢看灯光投下来的影子虚幻,虚无缥缈或许一切早该结束特别,他给出的词汇传奇,朋友给出的评价悲凉,我自己的感受永不放弃,我的风格只要有一丝希望不要轻言放弃否则对不起自己努力,为自己加油空旷地一切,我的心,关于他的记忆一切归零却无法将记忆归去改变，为自己，也为他希望,接受,明天的面对理解自己想象或许阳光会祈祷上帝,公平的上帝,正义的上帝眷恋我的上帝我的文字感动的那份感情对的时间遇到对的人，幸福错的时间遇到对的人,遗憾对的时间遇到错的人,凄凉错的时间遇到错的人,放弃没理由的,不得已的放弃对与错只因红与绿的选择,只因通过与出局的承诺篮球场,空旷的,阳光,刺目的我,孤独的 2006年5月10日

21 突然开始想小新。很喜欢她们给我配的音乐，就像最开始说的一样，她们是水一样的女子，总是能找到婉婉的音乐。小新，我会好好的，也会一直爱着你。小新，你在天堂还好吗？好累好累，每天机械的重复。很喜欢在那个时间走那条路，路边有高高的树，若隐若现的灯光。天真的开始变暖，傍晚的风吹在脸上有暖暖的感觉。长长的路，高高的树，有我向往的法国梧桐围绕的意味。突然开始喜欢阳光，想象着它隔着树叶洒在地上的星星点点。看着别人在身边走过，满眼是惊人的幸福，发现了自己原来还是一个人，其实很喜欢自己一个人穿越校园的感觉，没有忙碌，没有急噪，只有惬意，带一点点落寞的惬意。对这个世界越来越不信任，开始怀疑所有的一切。很想过去的所有事情，非典那段共同捱过的日子。喜欢一群人有欢笑的日子，原来，我也可以有那么多快乐的日子。可是快乐又怎样，我一直都只是一个人。害怕孤独，真的害怕，不想一个人蜷在床上，不想一个人穿越安静的校园，不想一个人去胡思乱想，只想有人陪，只想有人懂我。真正懂我的人才会一直陪着我。只是想要一份安静的幸福的只属于我一个人爱情。到底怎样才会幸福？？好想稳稳地落在地上，不再飘飘荡荡。绕了一圈，发现我，还是原来的我。总有那么一段故事让我去回忆，也总有那么一个人让我在不经意间想起。回忆，就只是回忆，永远回不去。如果可以，宁愿，一切都回到起点。或许，永远回不去，能做的，只是尽力回忆。感谢所有对我好的人，其实，我只是个孩子，原谅我的任性。本来应该在春天的日子开心，享受小草的清新与桃花的浪漫，然而不想去虚拟空洞的快乐。能做的，或许只是挥霍青春。还是茜茜说的对：散落一地的都是我们那可耻的幸福。

20 又要到圣诞节了,前天去剪了头发,好象又剪掉了很多东西一样，经常给我剪发的哪个男孩居然离开了，新来的那个似乎很不了解我的秉性，不习惯陌生的人在我的发丝上游走，可是，去剪发就是忘记一些东西，是谁，又如何呢？突然间觉得学长是那么的陌生，有了一种恐惧的感觉，害怕，真的，我其实只是一件玩具，和大狗狗一样，自己觉得是这样的，其实狗狗很可爱的，只是不想让自己那么空洞地去活着，只是，因为我的任性，好奇，或许，真的不该这样，就向对学长说的，我，应该摆正自己的位置，毕竟，已经永远回不到从前了。突然间很想很想明，发信息给他，居然有回应，他居然一直都有我的号码在，很开心，去年的这个季节，走好多好多的路去唯一一间我知道的邮局邮圣诞礼物给他，很幼稚的我。以为一切都很平淡了，可是居然有那么想念，原来得不到的，永远会是最珍惜的，也许学长会怪我，我不是真的想骗他，只是不知道在他面前如何说出我的目的，他的眼神让我无法对他残忍。有一种冲动，要将2007年的第一天与明一起分享，突然出现在他的面前，是怎样的一幅图画，原来过了好久的好久，真的是忘不了他。其实我对学长已经失望，从那天的那一刻，或许一开始只是互相借慰，或许没有爱。记得添添和我说过没，谁也不是谁的影子，原来真的如此，谁也不是谁的影子。或许，回忆永远都是回忆，或许没有开始，就是最好的结局，或许，我真的会冲动。突然之间很想很想明。

19 我正在听这首歌,所以它是我的题目.我已经好久没有这样了,我就是这样一个很没有条理的人,计划的完整,没有变化的凌乱,似乎发生在我身上，一切都不是奇迹，是那么的理所当然,那么的随意,恰似平静的海面,我喜欢的那种,有阳光的,有五彩颜色的海面.我应该学着努力改变,还是喜欢叫他学长,在我的文字中,生活中，什么都不叫他,在我的文字中，还是喜欢叫他学长,我变了,不再是那个乖巧的人了，只是,我觉得自己不该去掩饰什么了,他是我最亲近的人了，所有的任性，所有的叛逆,所有的真实的我全部展示出来,我终于体会到小欣和我在一起的心境了,她没有向我表现出任何的不满与厌烦,可是学长的身影让我心痛,心痛中明白小欣的心情,我真的是这样一个人吗?狠心地伤害身边最亲的人,没来由的,或许让一切都结束对我来说是一种解脱,我似乎已经厌倦了现在的生活,最初的激情被一点点褪去,就像是我最喜欢的荔枝一样,被剥去一成外皮,露出果肉,虽然甘甜，却又那么滑,永远无法握紧,用力,只是伤害,伤害了周围的人，伤害了我自己，我的想法是什么，真实的我无法展现出真实的想法,我我并不是一个喜欢或者说习惯等待的人,时间在我的面前只是一个借口，我是一个松散的人,希望能拖就拖,可是却那么经不起等待,那一切对与我来说只是敷衍,我想让一切都顺着我的方向发展,可是我却无法成为太阳，菲菲说我能带给人温暖,可是那么冰冷的空气也是因为我的存在.很喜欢自己的一句话"物是人非,物回人是否也回",很奇怪的一句话，矛盾,一切都不一样了，很想回到过去宁静的生活,在门前那棵老树下写我的文字,让它垂下的柳枝一直搭到我脚下,听我喜欢的班德瑞,我喜欢的一直很安静，甜甜的思念对我好的所有人,然而老树已经不在,清幽的音乐已经留不住我繁忙的脚步,每个人都有了自己新的生活,别人眼中的我是一杯香醇的咖啡,永远有品不完的韵味，杯落已碎,香浓已消散,我只是一颗被无情碾碎的咖啡豆,随风飘散.奇说前世五百次的擦身而过换来就今世的回眸一笑,笑过了，便开始了再一次的擦身而过,或许我们该去珍惜身边的人,每一个今天都是昨天的期待,每一个明天都是今天的憧憬,或许，我们该积极点,或许,我们该开心点,或许,很多事都让它逝去.

18 没有想过的事情,通常都会发生.我是一个善变的人,自己承认,而且坚定的不可否认.以前从来没有想过去考研,现在居然有了这样的想法,其实很可笑,我的想法,很多.很累,现在的生活,忙碌的不知道自己去追求的是什么,其实他说的很对,我真的是一个什么都不懂的人,铁哥说我说过,不要什么都不在乎,真的，我不知道自己在乎的是什么,想要的是什么,每天做的那么多的事情,只是想去做,盲目的，看着别人做的,我才去做的.其实我的未来很渺茫,一切都是那么渺茫,欣说我有心理疾病,我觉得也是,苦苦撑着下来的生活不知道自己想要的是什么,其实简单的可以生活,复杂的也可以,为什么我会选择这样一条路走过来，我为了什么?为了那些无谓的名利,其实一路走来什么都没有得到,甚至看不清楚对自己来说最重要的东西.一直把自己掩饰成一个孩子,希望自己只是一个孩子,没有压力,只是一心想着长大,开心的做怎么都不用去计较后果的事情,我想要的是什么?真的不知道,没有明确的目标,子昂说,孩子,你整天忙忙叨叨的干吗啊,怎么没一件正经的呢?干吗的不知道啊.想笑,不仅仅因为他的朝阳口音,也许是因为他说的话让我无言以对,常常问自己,我得到了什么??什么也没有,是不是,可是为什么不愿意放弃??或许我应该放弃了.一直只是一个人,很安全的生活,很自由的生活,有很多无奈,不想做不喜欢做的事,因为喜欢排斥别人对我的好,怎么会这样,其实很想有人能关心我,很想有人能懂我,可是居然那么排斥对我好的人,不理解自己的情感,很敏感,不想被人同情,不想被人瞧不起,把所有对我的好通通拒之门外,一直记得曾经的那句话,你真的不可理喻!居然会给人这样的感觉,一直以为自己很大方,其实很狭隘,很自私,希望所有的一切都是我一个人的,不想和任何人分享,不属于一个人的,宁愿放弃.其实一切很渺茫,未来,还有感情.

17 继续重复着忙碌的日子，把自己塞进一个紧紧的口袋，把口封住，让里面充斥着紧张与疲惫的气味，渗进我的每一寸皮肤。想念以前的日子，踩着十八岁的尾巴过活，任性而倔强的装病不去上课，蜷在角落里发呆，望着墙角那一缕灰尘只用空洞的眼睛看世界。没有计划，没有安排，生活虽然杂乱无章，但却又那么的自由。无聊的日子总是很难熬过，发呆的看着无边的天空，品味着高中最后那一抹甜蜜，无知的去想象高考结束后那个幸福而快乐的暑假，带着一种莫名的情愫将班里那个高高帅帅的班长记在心里，伤感地以为与现在的朋友分开后就没有了友谊，仔细地写出忧伤的文字用来打发时间，举着小四《爱与痛的边缘》感悟着与他同等的迷茫。不知道自己为什么要用忙碌来掩饰孤独，追求无明状的名与利，获得一身没有任何意义的花环，花朵凋零之后只有一片片干涸的残骸，往日的记忆证明曾经有过那么一段鲜活的生命，抛开一切，我只不过是一个空空的壳子。生存的两个极端，高傲与谦逊，或许我是高傲的，高傲之后的孤寂，无聊的孤寂。想念那个踩着十八岁尾巴自由跳跃的开心女孩，无邪的天空承载着欢乐的梦想，任性地去拒绝所有让自己不感兴趣的事情，没有对未来的计划和功名的憧憬，想念2005年夏天窗口那声蝉鸣声。 2006年5月26日

16 我恐惧黑色，更害怕黑夜，所以我喜欢路灯。所有的路灯中，我最倾心于路灯。不知道从什么时候起，开始喜欢在黑夜里站在十字路口看不同方向的路灯，远远看去，路在黑暗中消逝，路灯的光亮也绵延至尽头，说不出看到那种情形的感觉，只是一种美，一种无法言语的美。坐着车，看本来很远的路灯从身边飞过，又有新的光亮在眼前出现，我发现，原来亲切柔和的路灯竟有一丝冷漠，它是那样的虚无缥缈，那样的让人难以琢磨，那样的难以抓住。路边店铺的霓虹灯映在车窗上，挡住了我心爱的路灯所有的光芒。我喜欢漫步在有路灯的街上，我发现只有当我不再匆忙的时候才会真正发现路灯的美，看着远方的路灯连成一片，我似乎感觉到张爱玲窗外那片法国梧桐在一片消失在路的尽头，树叶铺满大地，踩在上面沙沙地响。我有些想家，我发现只有安静的时候才会想家。我想爸爸安静地为我剥开我喜欢的橘子，我想妈妈安静地为我端上我喜欢的饭菜----- 我终于明白我为什么会喜欢路灯，因为它象我家里的灯光，温暖的家的灯光。

15 好象又回到了那段灰暗,漂浮不定的生活，极大的恐惧,无处躲藏.只想要一个简单的拥抱,一份体贴的安全感.到底什么了,我到底是怎么了???那么变换无常,奇怪自己的改变，奇怪自己的怪异.我不该是这样的.突然见很想老瓢,我们都是一样的孩子,表面开心内心孤独,喜欢靠在彼此的肩上哭泣.有一种冲动,想把对身边所有人说的话都说出来,不压在心里,大声说出来，可是却没有魄力.其实我不该是这样的,我该是开心的 .心里的抑郁像是一直没有清理干净的污垢一样越积越深.或许我什么事都没有,只是累了,只是需要休息,需要放松,累,只是累.很累,累到病倒,好好休息,宝贝.其实我什么事情都没有,只是,太累.

14 不知道怎么会想到这样的题目，我总是觉得，阳光强烈的肆虐，或许我的前世是只猫。整天无休止的上网，敲击键盘的声音持续到深夜，突然发现自己已经写不出能让自己满意的文字，哭泣，有泪水的感觉。不想孤单的一个人，深夜，在床上，身体不住的疼痛，知道自己已经到了无药可救的时候，想解脱，却又想勇敢的面对。其实死亡很简单，我会选择坚强，因为我知道自己不会死。我想有以后的生活，开始为自己编织梦想，忽远忽近的梦，能让自己实现的梦。我真的已经无药可救了，其实很简单，只要自己开心一些，就会好，可是不知道为什么，看到早晨第一缕阳光，永远是不开心的，因为不喜欢阳光的肆虐，喜欢象猫一样眯着眼睛，希望自己真的是一只猫咪，有柔软的毛，可爱的胡子。已经不记得是谁在什么时候说过，我们都要坚强的活下去，梦中不知道自己梦到了多久之前的朋友，不知道会有这样的感情，将他们记得那么久。有点想阿君，原以为自己已经把她忘了，原来一直都在那。还是自己很经典的话，每个人的心都被分成了许多的小格子，每个格子里都装了一个人，在那里的人，就无法出来了。有点排斥陌生的人，把QQ设成了不可以任何人加我为好友，把5Q里不认识的人全部删除，很想能有原来的朋友在身边，转过身，发现，自己的故友，原来少的可怜。其实一直都是一个人，就习惯了一个人的生活。不明白自己为什么会那么极端，有点赤道和两极的感觉。很恨自己，已经写不出让自己感动的文字了，或者说，已经没有了心情。不论怎么样，宝贝，我们都要坚强。

13 苦,就是现在的感觉.刚刚一个人在自习教室吃了本该属于三个人分量的巧克力，突然发现自己很能吃甜的，可是甜的，吃到嘴里，那么苦。体育居然会挂，很好笑，如果找不到那个体育老师，我就会挂了，体育挂科，哼，真是好笑。蒙蒙胧胧之中，看到小时候的我，那么白痴，其实小时候的我也是忧郁的，像小四说过的，有些心情是与生俱来的，我想我的忧郁就是吧。元旦不知道要去哪，不想回家？其实很想，只是不想回去看到那一切，其实回去怎样不回去又怎样呢？其实一切都是那么空洞没有意义，那么令人困乏。圣诞节要考试了，可是现在我居然在流连我的日志，其实写日志是我最想做的事，想把自己第亿心情都写到上面，可是回过头去看，都是一个样子，没有变化的郁闷难过，没有开心的文章，其实我会开心的，只是开心的时候不会写而已，我只是一个郁闷自己的孩子。我只是想有个人真的对我好，不论怎样都对我不离不弃，可是为什么这么难？为什么一直我都只是一个人，回到过去又怎样，一直那么想回到过去，回去了，又能怎样，还是现在一样的生活，想像以后又能怎样，还是现在一样的忧郁。不想考试不想学习不想活在这个世界上，想跑到火车站，随便爬上一辆车，去到不知道是什么地方的地方，放纵自己，可是我又是个害怕寂寞的人，铁铁说自己做什么事不好吗，是啊，自己不能做吗？似乎我自己真的是不能做。我只是想有人陪，我只是想开心点，我只是想一切顺利些。为什么最近的事情都不顺利，为什么会是这个样子，我不想的，真的不想。我是一个小孩子，可怜的孩子，没有人要的孩子，没有人关心的孩子。苦，巧克力的苦，苦，我的苦。

12 好久好久没有写有用的文字了。人变了，周围的环境变了，没有了或是伤感的事情了。喜欢为自己勾画美好的生活，开始思念我的朋友。怎么总是那么失败呢，无奈！桃花开始凋谢，我有想哭的感觉，桃花全部凋谢，我有重振的信心。发现自己不再喜欢写文字了，似乎用这种空洞已经无法表达自己的感受。不知道自己为什么任性地挂掉他的电话，任性的把电话调成静音，明明很期待的，却是那么虚伪。应该努力向自己决定的方向前进，这份感情不适合我。今天问媛媛，既然彼此相爱，为什么要互相伤害？告诉媛媛，如果相爱的人在一起不幸福，那么宁愿选择凝望彼此的幸福。或许爱情不该去讲究公平与不公平，但不公平的爱情真的会好累。在爱情的道路上，总要有一个人要先走，在爱情的世界中，付出多的人已经成为爱情的奴隶。好久没有走那条喜欢的路了，一直是来去匆匆的，想象着有班驳的树影，有高大的橱窗，偶然间流露出的一丝威信都会让我有温暖的感觉，不要忧郁，不要明朗，只要安静的感觉。刚刚重新开始了计划背单词，就又有了想吐的感觉，又要考试，感觉我的生命在一张张卷子中悄然逝去。一次次考试，一次次浑浑噩噩，不再计较考试的结果，也不再特别重视考试的准备，一切似乎都印证了我懒散的性格。还是喜欢猫，大叔说，女孩是可以养猫的。其实现在的感觉很好。有点想大宝贝姜姜的留言了。

9 我有点害怕，原来时间真的可以过的那么快，我每天都在害怕，如果明天，或者明天的明天我们都不在了怎么办？如果我们消失在彼此的世界中了怎么办？今天我又逃课了，早上，我很认真的告诉自己说，以后都不要逃课了好不好，镜子中的我很认真很认真的点点头，可是只不过是三个小时而已，我就违背了自己的诺言。要考试了，我好怕好怕我会挂科，为什么我把自己弄的那吗虚伪，明明不喜欢，却要那么虚伪的为着努力，因为我胆小，害怕伤心害怕别人的眼光，害怕妈妈的责怪害怕别人的不屑，我已经不是原来的我，其实原来的我也是这样，只是原来的我可以放荡的坦荡些，没有顾及，活的没有这么累。中午回宿舍，凤凤以为我们的电热棒被没收了，其实是被孟孟受起来了，我害怕真的是被宿舍老师没收了，害怕，真的，为什么？不是我的风格，以前都不会的，这些对我来说无所谓的，只要不是刑事犯罪，我都不会害怕，一个电话会打消我所有的顾虑。真的，我已经好久没有和外界交流了，是吧，我已经不是去年的这个季节的我了，炮炮和我说双双你还记得去年的这个时候你在干吗吗？原来真的是过了好久啊，已经一年了。抱着民法和民诉，我害怕，把英语丢在一边，任性的不去上英语课，怎么办？怎么办？我的考试，担心，真的，可是我又能怎么样？可以象炮炮一样洒脱？那不是我，真的不是我，我害怕，好怕一切在我手里没有握紧的东西。转了一圈，我还是一个人，孤单的一个人，我刚刚在民法书上看到了只有一个人的影子，有点恐惧，如果真的只剩下我一个人，我该怎么办？沈阳的冬天已经来了，我甚至害怕在这个冬季只有一场雪，记得去年那场大雪让我开心的不知所措，可是今年却没有感觉，我害怕，考试了，我的明天会有太阳吗？我害怕考试，真的，可是我无法努力，自己一个人不会。又想回家了。

8 一直以来，我都不认为自己是一个怯懦的人，只要我想做的事情一定去做。我始终坚信，只要我努力，我就会成功。有的时候确实会很累，我并不是一个坚持不懈的人，我不明白自己到底是一个什么样子的人，什么性格的人，我希望自己是一个孩子，一个小小的孩子，一个被别人呵护被别人照顾的孩子，真的，我其实什么都不懂，我只是放开自己的心思随意的去做自己想做的事情，对明，亦是对猫猫。明已是我我过去式,或者说他从未是我的过去，他只是在我的过去生活中闪过的一个影子而已,犹如开始懂了.我已经不再听它,是厌了,是倦了?或许是忘记了,我并不是一个安分守己的人,明,一个日月交辉的名字,已经在我的心中泛不出任何光芒,我喜欢有太阳的日子，暖暖地阳光让我走出阴郁,我并不是一个快乐的孩子,我只是一个善于掩饰自己的人 ,明是那个曾经帮助我走出阴郁接受阳光洗礼的人,可是如今的我,似乎已经再也无法从自己的记忆中找到和他有关的任何印记,真的已经过去了,上帝主宰着一切,时间安慰着上帝.关于猫猫,我还是喜欢叫他猫猫,我喜欢含蓄而又不缺乏逻辑的叫身边敏感的人，猫猫就是其中一个,见到猫猫的日子都很快乐,虽然只有那短短的时间,或许是因为猫猫给我的新鲜和他身上的与众不同,我心中的猫猫是无所不能的，他是最棒的,我只是一个无心的孩子，无知的孩子,懵懂的孩子，甚至有点白痴的孩子，对未来对生活没有太多的想法,即使有也会被我在瞬间打破,我并不是一个快乐的人,我只想让自己快乐起来,我知道拥有猫猫将会是我最大的快乐，我不知道也无法预知未来的日子是否会幸福,我几乎是无法豁达地去接受失败与挫折,我是容易沮丧的,猫猫带给我的忧郁与快乐是并存的,无法探究猫猫是什么样子的人,推测中的想法往往带有太多的主观意味，只要猫猫是快乐幸福的,我就是开心的.我并不是一个复杂的人，我习惯于把自己的喜怒哀乐挂在脸上。我并不是一个善于隐藏的人，我只是一个简简单单的人，我没有太多的想法，只是想做什么就做什么。我一直相信，我选择所以我开心。我只是一点点在挣脱自己的忧郁，一点点让自己开心，让自己幸福。

7 不知道从什么时候起,我开始喜欢听<<当爱在靠近>>,我也不知道会不会在将来的某一天会代替<<开始懂了>>在我心中的地位. "真的想寂寞的时候有个伴,日子再忙也有人一起吃早餐,虽然这种想法明明就是太简单,只想有人在一起，不管明天在哪里"也许是因为这几句话把,我是个很容易满足的人,过了今天再说明天的事,呵呵,我会乐此不疲的幻想以后的事,却不会对最近的明天有什么期盼. 我看着<<向左走向右走>>,不知道自己会有怎样的爱情,我并不太相信有真正的爱情，但我相信一定会有美妙的不可思议的爱情,就像是这样的缘来缘去的爱情,我希望我会有,浪漫,符合我的性格. 似乎已经习惯了一边做事一边听歌的生活了,我的文件夹了还是只有两首歌,只是<<痴心绝对>>换成了<<当爱在*近>>,我讨厌自己的见异思迁,可又不得不接受,因为那是我自己,没有了在教室里和同学的争论,我自己和云飞的日子很无聊,所以就不自觉的删了代表他的歌,剩下代表我自己的. 也许过些天,我又忘了这首歌.不过我习惯给每一首我喜欢的歌写一个故事,我不知道要给这首歌写什么样的故事,它已经有了一个故事,那才是完美的,我的,也许会是一个笑柄吧. 我不知道自己孤单的原因,以前怎么都不会有这么长时间的寂寞,可能是身边的70多个人突然消失的原因吧,在这个不大的屋子里,只有我自己,我想找个人和我说话,可是QQ里的人里我却那么远,他们聚会,他们出去玩,他们欢笑,都和我无关,我想和他们一起讨论,可是我对于一切又是那么生疏,甚至连一句话都插不上去,不过我依旧欣慰,因为毕竟，我分享了他们的快乐.

6 放弃 ------纪念我曾经有过的生活曾经追逐的梦想已渐渐远离每一次的经历却无法忘记曾经欢乐的日子渐渐逝去每一次的笑声在耳边响起放弃也是一种美丽放弃也是一种拾起放弃也是一种美丽放弃也是一种勇气不曾有过的轻松油然而起曾经有过的压力浑然逝去不曾有过的空闲异常美丽曾经有过的忙碌融进大地我选择我放弃我放弃我忆起人生就是一场游戏考验我们面对生活的智力放弃也是一种美丽放弃也是一种拾起放弃也是一种美丽放弃也是一种勇气

5 又到了丁香花开的日子，记得上一个花开的季节我还穿着可爱的SNOOPY在高中那个小小花园里找我的幸福。现在几乎没有什么变化，还是那个SNOOPY，还是在树下找我的五瓣丁香花，唯一不同的是，身边已经不在有他们的身影了。小欣和我说，找到五瓣丁香花就会找到幸福，我一直在寻找，找我的幸福，找那朵能够承载我幸福的小小花朵。我只是一个平常的女孩，不知不觉的已经走了这么所的路，很久很久了，我一直都没有找到自己的幸福，一直没有做让自己开心的事，我是一个很会自我安慰的人。我一直在听隐形的翅膀，我不是一个坚强的人，我不知道自己为什么要伪装自己，我想把自己展开来，让自己是真实的，可是我却对这个社会这个世界那么的不信任，我不知道自己害怕的是什么，只是有恐惧，莫名的恐惧。我喜欢丁香浓浓的香气，我是一个很随意的人，丁香浓浓的味道让我没有觉到丝毫的妖艳，我并不喜欢浓烈的味道，但却偏爱丁香。我知道是因为那个关于它的幸福的传说，那个一直让我向往去实现的愿望。我知道我不是坚强的人，我喜欢听隐形的翅膀来自我安慰，我会把MP3放很大的声音，只听这一首，慢慢的，一次又一次的，不同的时间，不同的地点，却是同一种心境，同一首歌，我知道我的幸福就在前方，在我努力的前方。

3 2007年5月21日我的心情该是去做些什么事了。我们一直走在努力追寻幸福，却总是只能抓住尾巴。突然觉得自己疯了，开始浏览研究生的网页，有点佩服自己，其实我一直都是我很多想法，只是，有多少，我会真正的去做。应该为期末和未来去努力，迷茫，真的迷茫。到底是考研，还是司法考试，都是没有把握的仗。英语，永远是我最大的障碍。不想学习，不想考试，不想以后的路。回头笑笑，我还是个全日制的成人大学生呢。我知道我不会饿死，虽然现在真的很迷茫。或许，我真的该好好整理自己的思绪了。又开始有槐花淡淡地清香传了过来，好久没有了这种感觉，原来在这所陌生的城市里也有这样熟悉的味道。开始为我的旅行做准备，希望它能顺利。还是会做和他有关的梦，想和他有关的事，其实一切都只是梦。我知道我的心不会平静，尤其是踏上他所在的城市的土地，和他呼吸着同样的空气。该为自己设计一个未来，到底要怎样，其实真的该去想想了。为自己规划，做自己想做的事，过自己想过的生活。

2 好久没有听music radio,一听就有收获。突然之间觉得《十年》很像我，喜欢DJ说的那句话：有些歌词是一部戏。其实人生就是一部戏。让自己从头到尾改变，重新饰演一个角色。有点不认识自己了，镜子中的我，似乎变得有些妖媚，不知道这样的改变是否正确。很喜欢那句话，有一件疯狂的小事叫做爱情。而我，很显然已经过了可以去疯狂的年龄。还有很多事需要我去做，比如考试，以及考试前的准备。要努力，要刻苦，要认真，要成功，一定要的，做好每一件该做的事。原来忘记过去是很简单的事，从记忆中走出，用现实填满空洞，生活依旧很充实。我本就是洒脱的人，就应该或的有自我。有的女人没有爱情是注定没有，有的女人没有爱情是缘分未到，有的女人没有爱情是自找的。不知道为什么又把这句话写在这儿，只知道我要考四级，我要考二学位，我要考二学历，我要考国二，我要考省二，我要考普通话，我要考司法考试，当然，还有我的跆拳道，不会放弃。不要轻言放弃，否则对不起自己！虽然只是一个人，但依旧享受孤独的精彩。感谢那些我爱的人和爱我的人，爱让我们长大。快乐的享受成长，快乐的享受孤独。我，依旧是我。

1 只想让自己幸福一点。喜欢猫，也知道幸福是小猫的尾巴。不想去追，因为越追越远，只想安静的享受，享受追到后的幸福，似乎有些矛盾，呵呵。和小欣住在一起的日子很开心，觉得她就是一个小媳妇，安静地看着她做事，有幸福的感觉。感觉自己还是适合安静的生活，虽然已不在单纯，不喜欢城市的喧嚣，有点想我的小城。那里有家，有幸福，有满足，有让我沉默的因素。喜欢那时的自己，却不喜欢那时的生活。我就是矛盾的人。希望有人能懂我的文字，可是似乎很难，因为自己都不懂。和小欣在一起幻想我们的80平米的房子和我们的QQ汽车，原来世界真的可以这么可爱。我们需要磨练，到辽西北去，到基层去，到祖国最需要我们的地方去。未来的目标又有些混乱，整理一下吧。已经到了第14周，要考试了，有点闷闷感觉，和小欣的生活已经降到基本生活保障线以下。放弃四级，迎接我的期末考试。到辽西北去，用我的双学位享受研究生的待遇，每月800块，用20年的时间去实现我们的80平米的房子和可爱的QQ。其实我可以做到律师，这样会赚更多的钱。其实，我真正的目标，毕业后两年之内，四级可以不过，国二可以不过，司法考试一定要过。好想好想有幸福的感觉，宁愿自己是一只苯猫。又想到那个问题，走进一个人要用过久？？

那天晚上做的梦，整理出来了。。（给我加精）说一千遍我爱你也不够突然间就在那个夜里做了一个梦，就是这样一个故事，醒来后就很想把它写下来，于是，就有了这篇文字。 ————题记（一）棠是一所高校的老师，刚刚毕业不久，年轻，温柔，算不得上漂亮，却总是有一种忧郁的气质，略微带一点点林妹妹的病态美，深受学生和办公室老师的喜欢。似乎没有什么可以让棠觉得不顺利的事情了：研究生毕业直接留在学校任课，教的还是专业课，父母都在国外，没有任何负担，唯一在身边的弟弟也马上要研究生毕业，同样也得到了留校的机会。家庭幸福，工作顺利，身边的朋友又那么多，“蜜蜂蝴蝶”也时不时来光顾一下，一切都那么幸福与安静，可是几乎没有人知道，在这个温柔的女孩背后有那么长长一段让她心伤的故事。

发贴说追我那个人你到底是谁啊？？你到底是谁啊，不管你有多无聊，打死多少卖盐的，你告诉我你是谁行不？？？？

声明我不喜欢男生，所以请不要追我，谢谢．．．．

谁有空闲不用的QQ给我一个,谢谢............ 如题,谢谢..........

那些岁月那些心情那些朋友(对着电脑时间长了,就会想起以前的朋友原来天气真的不会根据人的心情来变化，我一直以为，自己是一个得上天垂青的幸运儿，其实每个人都是，不是吗？我的心情灰暗无光，然而窗外的太阳却早已跃过屋顶，高高挂起。不知道为什么，我竟让自己变得如此孤独，我本是一个活泼好动的人，而现在却一无所有，我眼睁睁的看着我的朋友一个个的离我而去，我似乎又听到曾经的那首《当你孤单不会想起谁》，是啊，当我孤单的时候我会想起的是谁呢？原来我那么残忍，一次次将手边的幸福摧毁，我竟是那么的不尽人情，竟是那么的自私，原来我是这样的人。我想阿君，我想小茜，我想添添，我们都是很好的朋友。我喜欢和阿君一起享受阳光的感觉，我喜欢和小茜在篮球场边看篮球的样子，我喜欢仰望添添光滑的脸，我觉得自己已经开始有些抄袭郭静明的高三，一半由忧郁一半明朗，一个喜欢仰望45度天空的小孩，小四的忧郁我似乎明白了，可是明朗呢？我似乎也是明朗的，但过后呢？我想念的一群朋友们都不在我的身边，高考真的是很残酷，残酷到将我们的友谊打碎，用时间和空间打碎。我想娜娜，我想小欣，我想老瓢。我们都是很好的朋友，现在的我很憧憬娜娜还能像原来一样照顾我，我想还能和小欣像原来那样肆无忌惮的说话，我想再看到老瓢那双忧郁的眼睛，我好想回到过去，回到我们曾经共同拥有的日子，那段灰暗的高三因为有了所有人的欢笑而阴蟊的没有压力，我们可以自己造就一个晴朗的太阳，让我们的世界阳光灿烂。安静的阿君只剩下钢琴陪我谈了一天，睡着的大提琴，安静的旧旧的。和阿君在一起的感觉就是安静，阿君并不是内向的人，却是可以给人安静的人，阿君可以像我一样很大声的讲话，因为她本外向。在阿君面前，我就是一个极小的孩子，可以从她那里获取到我想要的一切，和阿君在一起，不仅仅是安静，还有安全，安详，一起享受阳光，是那时的我的生活的全部乐趣，阿君的肩膀是我觉得最宁静的港湾，我是一个坚强而脆弱的孩子，只有阿君明白，在我光鲜亮丽的外表下有着一颗怎样脆弱的心，只有在她面前，我才是真实的，真实到让我都没有勇气去相信那是否是我自己。阿君会骂我，很严厉的骂我，骂到让我无地自容，然后她会帮我拭去眼泪。阿君会用很极端的方法让我学会在她面前也要坚强，或许早在那个时候，阿君就已经预料到，终有一天，我们会各奔两地，到那时，就没有人会在阳光下借给我肩膀，没有人在我哭泣时帮我拭去眼泪，她要让我学会在每一个人面前都要坚强，可是阿君，无论我怎样坚强，我也不过是一个爱哭的孩子，一个心灵脆弱的孩子。我不知道大家为什么都不喜欢阿君，我身边的朋友，他们都不喜欢阿君，或许是因为她的冷峻，因为她的高傲，因为她的不可一世，或许只有我明白，阿君的心到底是怎样，阿君也是一个孤独的孩子，孤独到曾经最孩子气的我也开始为她担心。只剩下钢琴陪我谈了一天，睡着的大提琴，安静的旧旧的。永远难过的小茜我难过的是放弃你放弃爱放弃的梦被打碎忍住悲哀只有我知道，表面幸福的小茜，本是难过的。小茜是最早熟的一个，我喜欢和她在一起，因为我喜欢她身上淡淡的水粉颜料的味道，我喜欢拉着她的手，她的指缝中有淡淡的油彩。我以为，科班出身的小孩都会有淡淡的忧郁，然而小茜不是，她是那样的可爱那样的开朗到让人无法接受，或许只有我知道，小茜内心最脆弱的那根神经。我一直都钟情于小茜的油彩，只有那么几个月，让我对它却那么厌恶，小茜是要去美院的，高考前的进修让我们分开那么久，我很想她，想我们曾经的日子，只有几个月，却让我那么思念，分开的日子甚至长于我们相识的时间，为什么和小茜会这样？或许是因为两个人都是孩子。小茜本是难过的，曾经一路追随的青梅竹马被她伤害，或许上帝都是公平的，她曾经那么迷恋的男孩子给了她重重的一击，小茜是那么喜欢那个打篮球的男孩，我们一起去看他的比赛，我看到小茜在见到他时眼中的光芒，看到他对她不屑一顾时她的失望，小茜是可怜的，她并没有错，她只是去追求自己的幸福，小茜是可怜的，她让我心疼。

大学的不同阶段,你的心态有什么变化??写下你的大学生活感悟.... 开学就大三了，没怎么样,就过了一半的时间,突然见在这个假期长大了,成熟了,感觉自己有点老了.开始想以后的生活,工作,婚姻,甚至在在计算怎样寸钱买房子.我们都在长大,已经没有了大一时候的激情和大二时候的挥霍.大三,开始全新的自己.上课,考试,跆拳道,以及写字....

07届法学新生来报道一下啊!! 看看今年都有哪里的小学弟小学妹,嘿嘿...........

新生什么时候开学?? 新生什么时候开学??谁知道???

求购辽宁专升本教材我想要与公共课有关的资料，还有沈阳师范的旅游管理专业的相关资料．谢谢啊，大家！帮帮忙．哥们们！！

我可以去死了早上考英语找错考场．考试时候听听力调错台．下午考毛概不到四十分钟交卷．

吧主请进!!!!!! 我是沈阳大学贴吧的双双的双双,吧主你好,我好久没有上贴吧了，可能不记得我了,呵呵.这次发消息给你是有任务的,呵呵.我们都知道设立沈阳大学贴吧的目的就是为了让我们的同学充分抒发自己的感情,现在这里不仅仅让我们同学关注,同时学校的领导和老师也是我们忠实的支持者,我受学校学生处霍处长的委托联系我们贴吧的吧主,霍处长希望能与吧主就贴吧管理以及学生的看法意见进行交流,希望吧主在空闲时间与我联系,我会负责与学生处协调安排时间,谢谢.我的电话是13072407943我们的目的都是为了我们学生自己生活的更好，与学校有更好的切合点,希望吧主及时与我联系,谢谢.

同志们,好久不见了已经不记得我了吧.呵呵

沈阳高校学子单身交友群一个人的生活很单调吗？？害怕孤单的感觉吗？？有的时候不仅仅是想找个伴，只是想有人了解自己。欢迎加入缘分的天空（沈阳高校学子单身交友群）34693880