车木向K的个人资料

掐了他们的电！记得小时候老家旁边有一座部队大院儿，那时，学校上下课都用电铃通知，但部队从来都不用，他们宁可憋粗了脖子，憋红了脸，瞪起俩眼珠子玩命的吹号，所以，我一直都以为部队里没电，每天起床睡觉，部队都吹号，似乎是为了告诉周围的居民:“我们又有事儿干啦！”后来，只要听见他们吹号，我们就知道几点了，以至于家里的钟表都用不上，后来他们不吹号了，我还真不习惯，真想让供电局把他们的电给掐了！

问个问题，急，加急！朋友拿来两条鲤鱼，我放进冰箱里了，上星期拿出来化冻，发现肚子上没拉锁，不知道怎么取苦胆，又扔回冰箱，今天下决心要吃，先不装拉锁了，直接杀了，请教各位，怎么杀鱼？不开玩笑，谁开玩笑，我就用我刚刚研发的要你命2013款高压电电击器电死他！我想问的是:杀鱼前要祈祷吗？要跟它交流吗？需要给它按摩吗？杀鱼什么角度？怎么不把苦胆弄破还让它不记恨我？煎鱼时我离鱼一米远够吗？

吃饱了，来灵感了，赋诗一首。一个红心向太阳小黑屋里没光亮兀自伸手向天借洒落一地白月光

我是文化人儿。我是文化人儿，专门研究二手科学，会说外语，比如阿拉伯数字，我能从1数到10。

追一个女孩子好久了，有点困惑，请大家帮忙。追一个女孩子好久了，她总是对我说:“滚吧”。请问是不是滚床单的意思？

小伙伴的护照办下来了离尼泊尔又近了一步

发发牢骚。 Y说：其实，你可以去试试那份儿工作，工资很好！我说：不，我不适合，我对金钱没有足够的欲望！凡是我都没有太多的欲望，有就收好，没有我照样活着，我很不在乎，不在乎那些形形色色，不在乎那些灯红酒绿，甚至不在乎一无所有。想起以前发工资了，我是拿的最少的，而我确是最高兴的，旧自行车都被我蹬圆了，仿佛飞了起来，我可以为了这微不足道的工资，高兴的跳起来，笑上两个星期，但，其实，我一点也不白痴，我又怎么会白痴呢？朋友说：你太容易满足了，我做不到！其实，我只是比其他人更懂得敷衍自己而已，失败，应该是有原因的，我不愿意去想，所以，我注定会失败，因为，想的明白，所以便来的自在。我做不到，喜欢上了一棵树，就爱上四季，我不喜欢河，却喜欢伫立桥头看黄昏，想起一棵树，与河无关，很多事情我做不到投入，所以，我注定是任何角逐的失败者。记得，曾经有过一场面试。面试的人问：你希望你的月薪是多少？我说：劳有所报！他说：你通常都是这么放纵自己吗？我怔住，似乎就是这样的，渐渐的，我竟爱上了风平浪静，佝偻着身体，竟不是为了生活。只是，甘于寂寞。上帝是仁慈的，给了我同样的脉搏，和所有的人一起跳动，而我，竟用他做了其他的，一天一天的把它废弃，腐朽，灵魂也一起坏了，如此，我应该是会被世界遗弃的，但，对于自己的存在，我感到知足。 L说：我喜欢那些有野心的人！我突然感到很失落，竟在眼神交汇的那么一瞬间，发现我们并不是朋友，很多引以为傲的事，总会被各种意想不到，打击得粉碎，胸口淌出血来，可，那又怎样呢？不是你的，那么，就丢掉，所谓的坚强其实不是把自己变成石头。人，大概是就是这般的复杂而又不可理喻的，但你要去适应自己，但是，我只要一杯水，一张靠椅，我的世界也就不再浮华了。想起以前看见过一个街头卖唱的吉他手，但听他唱歌的人，并不多，所以，我觉得那种无人问津的孤单，大概是可悲的，只有我，总是在听：我知道，并不是所有鸟儿都飞翔，当夏天过去后，还有鲜花未曾开放，我害怕看到你，独自一人绝望，更害怕看不到你，不能和你一起遗忘，多想你在我身旁，看命运变化无常，体会这默默忍耐的力量，当春风掠过山岗，依然能感觉寒冷，却无法阻挡对温暖的向往。想想，那所谓的梦想让人丰富，但又让人疼痛，你不知道哪一步迈下去，就会像断线的风筝，不再能承受狂风的撕扯，跌落在水坑里，让人唾弃，不为名，不为利，变着法子的自娱自乐，其实一点都不自私，好在，人活着原本就是一种自私，可是每天总有那么多的人却不得不死去。我告诉L：我不想要自己擅长的，只是为了用它来赚钱，我不想要很多，只是想要它能够对自己身边的人，有一点点帮助，他反问我：你以为自己是一个成功的人吗？我无言以对，仿佛一根发光的针在心上，猛刺一下，痛到了骨髓里面，然后我心里想说的话是:其实我们都是如此的无能，很多时候，我们都竟自大的以为，偌大的世界里我们可以改变一点什么。但我用尽所有的力气，也说不出一句反驳的话，毕竟，我好像就只是一个失败者，在这样一个金钱衡量地位的时代，丧失了最起码的发言权，卑微的角色，只能呆在尘埃里。依然记得L之后那句语重心长的话：你啊，活的现实一点吧！似乎我有反问过一句：哪一点说明我不现实呢？但至于到底有没有这样问过，我也记不清了，通常那些让我觉得有那么一点点难受的话，我很快的就忘了，一点也想不起来，只是，你所谓的现实，就是放弃自己，那我，宁可不要了，不过一个世界而已，不是我的，那么，就丢掉。我该说什么呢？在我努力的赞美你的时候，你却告诉我：你也可以！时间独自走了无数万年，都还是老样子，我不过才陪它二十多年而已，不足以乏味，我要的，你不懂，我不怪你，毕竟，我们的快乐从来不会交错。你怎么忍心呢？朋友，我虽然拿着看起来微薄的收入，但我养活了自己，还养活了梦，你是不是应该为此感到骄傲？你不知道，其实我挺高兴，因为我拿到了自己的期望，那就是劳有所报，但这并非就是人生的价值，就像我们彼此说不清的误会一样，各自的情感早已经不能相融了。你说呢？能够为此，失眠？我想这并不值得。

新的一天，天亮之前的最后一贴。生活，大部分都流逝在平淡的时间里，偶尔精彩，偶尔灰暗，偶尔悲伤，偶尔烦恼，偶尔厌倦，只是偶尔，很快就会过去的。

假若他日相逢，我将何以贺你？ 1976年南斯拉夫行为艺术家Abramovi在阿姆斯特丹遇到了她的灵魂伴侣Ulay，12年后两人感情走到尽头。2010年，Abramovi在MOMA静坐了716小时岿然不动，接受了1500个陌生人的与之对视。唯有一人的出现，让雕塑般的她颤抖流泪了起来，那就是Ulay。——假若他日相逢，我将何以贺你？以沉默，以眼泪。

关于《国风》，解读一下，只是拙见，而已。看到贴吧里有朋友问以下这段话何解:知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，悠悠苍天，此何人哉？—— 《诗经·国风·王风·黍离》解读:个人觉得这段话有一点:懂我的人无需解释，不懂我的人何须解释的意味。我试着翻译成白话文的意思就是:知晓我心中忧愁者，自然明了我心中之苦闷，知我求什么，寻觅什么，不懂我的人，只会问我为何这般，不懂我意欲何为。天下如此之大，懂我的人，又在何处？

与君共勉。只有懂得反省自己并没有多善良的人，才会去做更多的善事，来面对良心的责骂。

寻觅表妹。如题，在某某某某某的怂恿下，特发此贴。其实我也同样不知所云。

关于冬天。我觉得每个冬天都是充满诗意的，不然就不会轻轻地我将离开你，但是又大约在冬季了，不过我一直想不通，在冰天雪地中是如何营造出浪漫温馨的氛围的，在我的想象里一般都是男女主角相遇在寒冷的冬天，两人都开了振动模式一路振到彼此面前僵硬的拥抱，然后男主角会默默地说一句：艾玛呀，好冷，咱进屋去吧！

我在等待什么？我想写点什么，可什么也写不出来。过去已过去，未来还未来，我活在现在。我活在一滴正滴落的水里。我活在一粒正下落的尘土里。我是一声犬吠。我是一句鸡鸣。我是一股炊烟。我是一阵寒风。我是我是的，我有我有的。除此之外，再没什么。我想想起点什么，可什么都已忘记。我想忘记点什么，可我从未有过记忆。我想起自己，放干血，剥开皮，只看见一颗喘息的心。我忘记自己，白日纵酒，黑夜诵经，才发现早已被忘记。我只有现在，除此之外，一无所有。我活在现在，除此之外，一无所生。时光里有条清澈的河，蹚过河水，才发现浸湿的都是最深处的灵魂。记忆是场迷蒙的雾，拨开云雾，才发现打湿的都是最深处的孤独。树在生，草在长，云朵在游荡。每个人都有自己的事情。我也有。我在等待。可是，我在等待什么。时光凋谢了，记忆零落了。树走向死亡。草走向死亡。云朵走向死亡。每个人都走向死亡。我也是。可我还在等待。在死亡中等待。可是，我在等待什么。

女神，我想对你说。贴近到一种呼吸的距离，却迷蒙了窗玻璃，朦胧真以为窗外的是你，今夜雾太沉，我被思念缠住身，才会幻梦成真，横竖一场雨，飘进两三滴，无悲无喜，冷对闲言闲语，人想骗自己，怎样都可以，真的假的，爱原来就委屈，只可惜，我和你，心太急，急着缱绻在一起，彼此却不留空隙，心太急，急着证明难分离，才在无法重来后让爱都融成雨，认真到一种，绝对的执迷，就象活在云端里，爱需要勇气，更需要距离，他们说的真，我在梦里陷太深，清晨守到黄昏。

败给生活？不！小时候没想过现在的自己会是什么样子，但是至少我从未以为会是如今这样，也不知到底是生活太强大，还是自己太卑微，怎么一个话痨如今变得沉默寡言，满目荒凉，如果可以，倒宁愿自己愚昧无知到从来不认识这是个怎样真实的世界。 5岁的时候，只会屁颠屁颠地跟别人身后用眼睛打量世界，世界很小，泪点低，眼泪说来就来，笑点也低，不知道啥时候就满心欢喜。 10岁的时候，世界开始变得有趣，烦恼也只是考试时很低的分数和玩具店里买不起的玩具。 15岁的时候，开始交到很多新朋友，开始大概明白男女有别，开始有了自己的兴趣爱好，开始有了自己的性格脾气，开始向往外面未知一切。 20岁的时候，感觉生活才真正向自己敞开怀抱，迫不及待去做所有跟青春有关的事情，给自己贴上潇洒，自由，风华正茂的标记，觉得自己认为是对的事情就义无反顾去做，无所谓别人怎么看怎么说，理全部都在自己身上，也会感觉世界很大，时不时为赋新词也强说些愁。而现在的我不知道该用怎样的心态去面对生活，也开始怀疑很多东西的意义，甚至开始质疑自己的人生观，价值观…… 想着怎么就变成了这般，在最相信生活明亮的时候，现实深深一记耳光，让我开始怀疑很多东西，而且道听途说的所谓正义也尽是欺骗，虚伪，还有，在我最依赖某些事情的时候，现实依旧一记耳光响亮，自私自利的人终究会露出恶俗的真面目，突然发现怎么身边的人都变了模样，才终于大彻大悟，没有谁就该在你落魄的时候伸出援手无私资助，落井下石，挖苦讽刺，耀武扬威的倒是比比皆是。然而，生活从来都不会同情你，不是给你点苦头，就会再给你一颗糖，很有可能，只会是接踵而来的灾难，一波未平，一波又起，而你，能做的，除了倒下，就只有面对。当然最坏的时光也会给你惊喜，因为在最坏的时光里你才能遇到最好的人，在那些潦倒的日子里，失眠，发神经，感叹所有的人事皆非，你被生活压得喘不过气，你破罐子破摔自暴自弃，可是一片荒凉之际，你会发现总有人不离不弃，那个人会听你所有的疯话，会陪你在无数个漫长的黑夜，会在你每个失意自闭的日子里出现，会不需要任何理由给你绝对的支持，在你对世界失望到满心凄凉的时候还能保留些许温暖，即使不会说安慰的话，不懂欣赏那些你失魂落魄时写得诗意盎然，但是你知道她会在那里，而且永远也会留个位置给你，也许是朋友，也许是知己。其实，我知道怎样面对这个社会，只是有些原则不能抛弃它，我也知道那些曾经重要美好的人，去世的至亲，深深喜欢过的人，要好的朋友，即使都不会再出现，但是在我的梦里，至少他们都没有改变，像当初在一起时的那些情节，有时候就是觉得这样也就够了。生活总是充斥着太多的不公平，不知所措，还有打击，失落，痛苦，绝望，很多人也会有冒出“活不下去了”这种念头的时候，可是我想，谁知道后面有没有上上签？我们也终究还是不想败给生活。

交给时间。总在想，如果当初没有怎样怎样，或者做了什么什么，会不会就不会走到这一步？其实大部分难过是害怕再难遇到动心的，而后来发现，动心也并非那么困难，而不能在一起也不是因为那些如果，仅仅只是无法再在一起，时间会带来新的人，新的感情，新的故事。

一点感慨。一样东西，如果你太想要，就会把它看得很大，甚至大到成了整个世界，占据了你的全部心思，我的劝告是:最后无论你是否如愿以偿，都要及时从中跳出来，如实地看清它在整个世界中的真实位置，亦即它在无限时空中的微不足道，这样，你得到了不会忘乎所以，没有得到也不会痛不欲生。

听说爆照会火。看着你们一个个的爆照，我坐也站不住，站也坐不住了。

我只是想说。我不喜欢随便给人贴标签，我不喜欢随便给人戴帽子，我不喜欢那些手上拿棍子的人，现在也一样。一个人最难看清的一个人是自己，尤其是当你处于某个群体的时候，我们需要另一个视角来审视自身。我在想，在沉默的大多数里，我们是否很轻易就忽略掉跟我们并无太过密切关系的众人？他们哪一个愿意一直装睡，哪一个脑子不会思索，哪一个心里没有暗涌，哪一个不同时潜藏着期待和失望，哪一个背后没有故事？那么多的后面藏着的，是属于自己的，也许沉重也许遗憾也许快乐的东西，不熟悉到一定程度，他不会告诉你，只有叹气，或许我们只是缺少一个让彼此深入的契机。我在想，是不是大家心里都明镜儿似的，把某些事情都看得很清楚，然后只是说一声:“呵呵”？是不是当我们看到“理想不死，永远年轻，永远热泪盈眶，你有没有想过这个世界是倒的而不是你，我要在你平庸无奇的回忆里做一个闪闪发光的神经病”等等诸如此类热血激昂的话语时已经毫无反应甚至是不屑？是不是当我们听到海阔天空、光辉岁月时已经无动于衷？是不是我们都看透了世界的平庸，只是无力超越这平庸？是不是我们都只能放任心底的梦想慢慢发出腐烂的气息？是不是有些事我们这样做下来得到的内心回应往往是，越加感觉一个人的想法和力量太渺小不切实际，似乎一丝一毫的改变都是妄想？当徒劳永远只是徒劳，还能让这徒劳发生吗？我在想，当现实与理想纠葛冲突顶逆于心的时候，是要成熟理智一点，固守我执一点，无所谓一点，还是抛开不想？是不是所谓的成熟就意味着妥协退步，固守本心则意味着路途多艰，头撞南墙，那么不想是被认为逃避么？如果不能持守，那么就容纳，黑白不再泾渭，调和成灰，是不是更好？我只是时常抽离，不断权衡，坐以待毙。我在想，书读多了，是否就容易极端，是否就容易陷入某种困境，要不自诩多看两本书眼高于顶一种智力上的浓浓优越感弥漫在空气里，要不就保持一个不知愤怒什么，但就是坚持怒不可遏的姿态，要不就一切尽在书生倦眼中，看到了，看透了，只是无法超脱，于是沉默。我在想，我们是不是可以一边随大流喊着:理想高于一切，一边又可以说别让理想照进现实？我在想，为什么我总是喜欢在脑中设计各种场景，哪怕从未按照剧本发生过，可是，有时候连去买样东西都要想话要怎么说，见到认识的人都要生怕不懂怎么打招呼，很多都只在心里念着，张嘴，却只有风声。我在想，谁也想不到一个连打电话都说不好的人也可以在陌生人面前侃侃而谈，一个从未出过远门只有眼前这一亩三分地的人也能长驱万里孤身远行，一个你只在网页或者书上才知道的地方也可以让人义无反顾的冲过去，是为了什么？会难受吧？会胆怯吧？会惶恐吧？会感伤吧？可是你就是去了，生活高于一切。我在想，是不是只有生活安定最起码不会饿死才会去想这些问题？是不是只有远离生活的压迫才能站着说话不腰疼？毕竟，跟一个肚子饿的咕咕叫的人说不要吃太饱是没有用的。我在想，是不是大家都在自我暗示？适应现实吧，反正你是抗不过它，大家都不轻易去坚持什么，谁坚持什么，背后必然无数指指点点，是不是所有的规矩，都是具体的，都是由无数有鼻子有眼有神态的人去执行，不习惯不屈从的人就退出，事理无比简单？其实，我只是想说，理想是不应该被嘲笑的。我只是想说，读书重要还是吃饭重要，义愤重要还是吃饭重要？我只是想说，我们一直在理想与现实中摇摆，这是肯定的，但就算终将会改变，也要在心底留一个地方，哪怕只是一个角落，哪怕上面落满灰尘，放置我们最柔软的情感。我只是想说，那么多年来的那么多梦想，只不过都是为了实现一个价值而已，保住自己的原则和底线。我只是想说，我们都渴望主动掌控自己，不需要负重前行，但往往使不上力气，茫然无望。我只是想说，生活就是不断破墙而出的过程。那个人，住在小黑屋里的那个，在努力的想推开某一扇门，但那些黑墙无处不在，有些是外界固有的，有些是自己亲手建的，目前确实存在着，也许未来还会增加很多，想去破墙，难免会头破血流。我只是想说，其实我并不是真的需要一个答案，这只是一个过程，我只是在寻求某种契合，某些印证。我承认，现在的我在一条幽深狭长的巷道中独自潜行，直到哪一天，忽然在某个十字路口，与一些人擦身而过，眼神交汇的瞬间便明白了，哦，原来我不是一个人，然后继续向前。或者，我们在他人身上得到的，也许只是触动、理解、安慰和哪怕微不足道的一点赞同，从而肯定自己的方向，这就够了，就像那点点萤火，从来不是因为你我才一闪一闪亮晶晶。我已经远离不谙世事多年，早已从一个单纯迷糊的少年变成了现在的模样，可我知道，有些东西，不管是什么，总是在一直灸刺着我，一直在提醒我，我这一辈子该去坚持哪些又要放弃哪些，应该如何走接下来的路，到死之前该成长为一个怎样的人，就像小时候曾看到过的那片天空，天天天蓝。生命终将是会走向灿烂的。我确信。

你认为成熟的定义是什么？我觉得，成熟是意味着不再被自己所欺骗，也懂得了如何保护自己和不再伤害他人。欢迎大家补充，畅所欲言。

说说你觉得最虐心的一句话或者一句诗。抛砖引玉，我先来: 1、我今因病魂颠倒，唯梦闲人不梦君。 2、自是寻春去较迟，不须惆怅怨芳时。 3、思君令人老，岁月忽已晚。 4、人生天地间，忽如远行客。 5、同心而离居，忧伤以终老。 6、盈盈一水间，脉脉不得语。 7、自君之出矣，明镜暗不治，思君如流水，何有穷已时。 8、惟将终夜长开眼，报答平生未展眉。 9、执子之手，与子偕老，及尔偕老，老使我怨。(这段最虐心) 10、一别之后，二地相悬，虽说是三四月，谁又知五六年，七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿，百思想，千系念，万般无奈把郎怨，万语千言道不完，百无聊赖十凭栏，重九登高看孤雁，八月仲秋月圆人不圆，七月半，秉烛烧香问苍天，六月伏天人人摇扇我心寒，五月石榴似水，偏遇阵阵冷雨浇花端，四月枇杷未黄，我欲对镜心意乱，忽匆匆，三月桃花随水转，飘零零，二月风筝线儿断，噫，郎呀郎，巴不得下一世，你为女来我做男。

三道心理测试题(九型人格测试) 1、有一个医生正在陪女朋友吃西餐，吃到中途他突然想起了什么惊叫了一声，疯掉了。他女朋友起来想拦住他，被他一把推回椅子上，女友顿时死去。请问这是怎么回事？ 2、有一个人被追杀，所以他躲到了一个很安全的房子里。房子是封闭的，结实的房门上有一个小拇指大小的洞，当有人敲门的时候可以向外窥探来人。但第二天，人们发现他的脑袋被削断了。门绝对没有打开过，只在那个窥探的小洞发现了一些轻微的摩擦印。请问凶手是怎么办到的？ 3、昂歌和舒竹在夜间被人杀害，警方抓到四名嫌疑人。寇清浅说当晚他通宵上网，聊QQ的网友可以证明；谭落说他当晚一直在家，妻子可以证明；诸葛爽说当晚他在公司值班，保安可以证明；武修文说当晚他一直在酒吧喝酒，酒保可以证明。请问他们谁的嫌疑最大，为什么？

一个钥匙能开几把锁？科普贴，纯属无聊，见仁见智啊。开始上课: 锁具生产中有「互开率」的概念，互开率根据锁具用途的不同都有相应的国家标准，按安全要求的差别从百分之几到千分之几、万分之几甚至更高的都有。那锁具的互开率是如何确定的呢？可以先看一下最常见的弹子锁的结构：(手机无力，图在后面) 原理其实很简单，看图应该很容易明白的，图上的锁共有五对弹子（即五个上弹子、五个下弹子），在相应的弹子孔中可以上下滑动。当正确的钥匙插入时，五个上弹子从锁芯退回锁体，正好同锁芯与锁体的接触面平齐，此时钥匙带动锁芯转动便可以开锁。如果钥匙不匹配的话，弹子就会卡在两者的接缝处，钥匙自然打不开了。同一组锁对应钥匙的牙花数由两个因素决定，一是弹子孔数，二是弹子级数。弹子孔数上面已经说了，弹子级数就是指弹子长度有几种（上弹子和下弹子长度之和是确定的），其长度不是任意的，而是有一定的级差。于是钥匙有几种不同的牙花数就很容易计算了。比如弹子孔数为4、弹子级数为5时，牙花数就有5^4=625种；弹子孔数为6、弹子级数为5时，牙花数就有5^6=15625种（实际生产中牙花数要小于理论值，因为要去掉一些特殊的牙花）。而牙花数越多，互开率自然就越低了。

真冷清没人了吗？

欢迎所谓的卫道士来喷我关于处女或者非处女的讨论就此停止吧！有这功夫，还不如多想想怎么能让自己成为一个合格的男朋友，大家都年轻过，也都曾经犯过错，但是，你不能因为这样就否定一个人的全部，她当时是处女，她把第一次给了某个男人，但是你能说她当时的感情不是真挚的吗？她的付出就不应该被肯定吗？她现在爱你，她敢于坦诚你的一切，她对你是真诚的，这就足够了，难道你就没有过不堪的过去吗？当有人拿着你的过去否定你现在的一切，你心里是什么滋味？己所不欲，勿施于人，就此打住吧，还东营吧一个轻松愉快又和谐的环境，好吗？最后，回到标题，欢迎卫道士来喷我，洒家准备好了，以眼还眼，以牙还牙，坐等伺候你丫的菊花

一点感想。。。大部分人，都并没有爱另一个人。甚至大部分人，都没有能力所谓足够的爱另一个人。大部分人，都只能在自己心情愉快，精力充沛的时候，才有想法和能力去讨另一个人的欢心。一个人，去寻找不够爱的证据，永远是有的，他理性，他拒绝你的纠缠，他在见到你的时候淡定，他不开心的时候不告诉你……其实你也一样，你虽然自以为爱着他，但如果他明天来问你借钱了，你没准就嘀咕了，如果他晚回你一个小时短信，你也就嘀咕了，如果发现他对于其他女人说了几句暧昧的话，你肯定也嘀咕了。我的意思是，爱不爱这个东西，具体到日常生活中，你不能把它看成一个静态的点。似乎通过一件事，他就永远百分百爱你了，通过一件事，他就永远完全不爱你了。在日常生活中，初期的感情是没有那么坚强的，这是一种动态的，灰色的，会彼此影响的关系，这很有可能是一点新鲜感，一点虚荣心，一种彼此的生活习惯，一点彼此的善意和好奇所综合出来的状态，这种状态是脆弱的，这种状态是需要彼此的努力和呵护的，你如果一味地去追求爱情本身的判断，却不做任何可以愉悦他人的事情，那肯定，对方不会爱你的。许多女孩子都觉得，只有对方爱我了，我做的一切才有意义的。这就好比去投广告，每个广告主都希望前期的广告不要钱，只有把货卖了大家分利润——谁都想做无风险的利益最大化的事情，但我问一句，当一个人在考虑无风险和利益最大化的时候，其实也不过是在把关系交易化而已。既然自己也在交易化，那么就不要过多你强求别人的动机，所谓己所不欲勿施于人嘛，你多看看彼此可以为彼此做什么，提点要求，做点让步，没必要先追求一个自己也没有进入状态的名分，但可以追求互相和谐一点的关系进展。当然了，许多人不乐意，我的爱情就是要别人对我热情和疯狂，否则我就不要这段关系，可以嘛？当然可以的。任何关系，只要你觉得不合适，什么时候都可以单方面结束，关系的结束和关系的开始不一样，只要自己想明白了就行了。但千万一点就是，不要去猜测人心，因为我们这帮脆弱而矛盾的生物，真的连自己下一分钟是不是还能义无反顾地爱别人都是取决于别人的表现的，何必又去强求别人不问自己的表现就会百分百爱自己呢？？

讲个小故事，见仁见智吧。一天夜里，刚结婚不久的小两口突然醒来，两人都饿得不得了，把家里所剩无几的食物扫荡一空，那种饥饿感仍然无比凶猛。这不是一种正常的饿，妻子说：“我从来没有这么饿过。” 这时，“我”不由自主地回了一句话：“我曾经去抢劫面包店。” “抢劫面包店是怎么一回事？”妻子揪住这句话问了下去。原来，年轻时，“我”曾和一个最好的哥们去抢劫面包店，不是为了钱，只是为了面包。抢劫很顺利，面包店老板没有反抗的意思。不过，作为交换，他想请两位年轻人陪他一起听一下瓦格纳的音乐。两个年轻人犹豫了一下，但还是答应了。毕竟，这样一来，就不是“抢劫”面包，而是“交换”了。于是，在陪着老板听了瓦格纳的音乐后，两个年轻人“如愿以偿”地拿着面包走了。然而，“我”和伙伴非常震惊，连续几天讨论，是抢劫好，还是交换面包更好。两人理性上认为，交换非常好，毕竟不犯法。但是，从直觉上，“我”感受到一些重要但不清楚的心理活动发生了，“我”隐隐觉得还是不应该和店老板交换，相反该用刀子威胁他，直接将面包抢走就是。这不仅是“我”的感觉，也是伙伴的感觉。后来，两人莫名其妙地再也不联系了。对妻子讲述这件事时，“我”说：“可是我们一直觉得这其中存着一个很大的错误，而且这个错误莫名其妙的在我们的生活中，留下了一道非常黑暗的阴影……毫无疑问地我们是被诅咒了！” “不仅你被诅咒，我觉得自己也诅咒了。”妻子说。她认为，这就是这次莫名其妙而又无比凶猛的饥饿感的源头。要化解这种饥饿感，要化解这个诅咒，就必须去完成这个没有完成的愿望——真真正正地再去抢劫一次面包店。最终，新婚的两口子开着车、拿着妻子早就准备好的面具和枪，扎扎实实去抢了一次面包店——一个麦当劳。

心理学的小故事一天夜里，刚结婚不久的小两口突然醒来，两人都饿得不得了，把家里所剩无几的食物扫荡一空，那种饥饿感仍然无比凶猛。这不是一种正常的饿，妻子说：“我从来没有这么饿过。” 这时，“我”不由自主地回了一句话：“我曾经去抢劫面包店。” “抢劫面包店是怎么一回事？”妻子揪住这句话问了下去。原来，年轻时，“我”曾和一个最好的哥们去抢劫面包店，不是为了钱，只是为了面包。抢劫很顺利，面包店老板没有反抗的意思。不过，作为交换，他想请两位年轻人陪他一起听一下瓦格纳的音乐。两个年轻人犹豫了一下，但还是答应了。毕竟，这样一来，就不是“抢劫”面包，而是“交换”了。于是，在陪着老板听了瓦格纳的音乐后，两个年轻人“如愿以偿”地拿着面包走了。然而，“我”和伙伴非常震惊，连续几天讨论，是抢劫好，还是交换面包更好。两人理性上认为，交换非常好，毕竟不犯法。但是，从直觉上，“我”感受到一些重要但不清楚的心理活动发生了，“我”隐隐觉得还是不应该和店老板交换，相反该用刀子威胁他，直接将面包抢走就是。这不仅是“我”的感觉，也是伙伴的感觉。后来，两人莫名其妙地再也不联系了。对妻子讲述这件事时，“我”说：“可是我们一直觉得这其中存着一个很大的错误，而且这个错误莫名其妙的在我们的生活中，留下了一道非常黑暗的阴影……毫无疑问地我们是被诅咒了！” “不仅你被诅咒，我觉得自己也诅咒了。”妻子说。她认为，这就是这次莫名其妙而又无比凶猛的饥饿感的源头。要化解这种饥饿感，要化解这个诅咒，就必须去完成这个没有完成的愿望——真真正正地再去抢劫一次面包店。最终，新婚的两口子开着车、拿着妻子早就准备好的面具和枪，扎扎实实去抢了一次面包店——一个麦当劳。

上个月入手的美利达公爵700，2013款的上个月买的美利达公爵700，墨绿色，27速，喜玛诺变速器，油压碟刹，肩控式锁死前叉，上个照片，供大家参考。有什么购车问题欢迎提问