流氓头zi的个人资料

一蓑烟雨任平生【定风波●莫听穿林打叶声宋●苏轼】　　三月七日沙湖道中遇雨。雨具先去，同行皆狼狈，余独不觉。已而遂晴，故作此。　　莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。　　料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。鉴赏此词作于苏轼黄州之贬后的第三个春天。它通过野外途中偶遇风雨这一生活中的小事，于简朴中见深意，于寻常处生奇警，表现出旷达超脱的胸襟，寄寓着超凡超俗的人生理想。首句“莫听穿林打叶声”，一方面渲染出雨骤风狂，另一方面又以“莫听”二字点明外物不足萦怀之意。“何妨吟啸且徐行”，是前一句的延伸。雨中照常舒徐行步，呼应小序“同行皆狼狈，余独不觉”，又引出下文“谁怕”即不怕来。徐行而又吟啸，是加倍写：“何妨”二字透出一点俏皮，更增加挑战色彩。首两句是全篇枢纽，以下词情都是由此生发。 “竹杖芒鞋轻胜马”，写词人竹杖芒鞋，顶风冲雨，从容前行，以“轻胜马”的自我感受，传达出一种搏击风雨、笑傲人生的轻松、喜悦和豪迈之情。“一蓑烟雨任平生”，此句更进一步，由眼前风雨推及整个人生，有力地强化了作者面对人生的风风雨雨而我行我素、不畏坎坷的超然情怀。以上数句，表现出旷达超逸的胸襟，充满清旷豪放之气，寄寓着独到的人生感悟，读来使人耳目为之一新，心胸为之舒阔。过片到“山头斜照却相迎”三句，是写雨过天晴的景象。这几句既与上片所写风雨对应，又为下文所发人生感慨作铺垫。结尾“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。”这饱含人生哲理意味的点睛之笔，道出了词人大自然微妙的一瞬所获得的顿悟和启示：自然界的雨晴既属寻常，毫无差别，社会人生中的政治风云、荣辱得失又何足挂齿？句中“萧瑟”二字，意谓风雨之声，与上片“穿林打叶声”相应和。“风雨”二字，一语双关，既指野外途中所遇风雨，又暗指几乎致他于死地的政治“风雨”和人生险途。纵观全词，一种醒醉全无、无喜无悲、胜败两忘的人生哲学和处世态度呈现在读者面前。读罢全词，人生的沉浮、情感的忧乐，我们的理念中自会有一番全新的体悟。第一次看到是在朋友的空间，当时就喜欢上了那句一蓑烟雨任平生，说不清，道不明，但是很多的感觉就在这一句里。感觉眼前就是一个老翁，坐在孤舟上，穿着蓑衣，在夕阳里垂钓。一种繁华落尽，淡看风云的感觉。很喜欢

让我们为师太的暂时离开贺喜！话说今日师太因电脑的问题要暂时离开我们了但是他的电脑究竟出了什么问题呢？为什么会出这样的问题呢？这个就很值得我们的反思了！

网络真的很强大！

青山不改绿水长流，流氓头子与你同在前一段时间有人谣传本流氓不在贴吧混了我没有辩解因为在事实面前一切谎言都将不攻自破我回来了！

爱人是路，朋友是树，很经典！爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，休息的时候浇浇树...

在公共场合接电话的雷人说法～人多的地方突然接了个手机，说句什么话能让大家都觉得你很有钱？ #.还有一个星期，大盘拉不回4000点你们集体滚蛋吧 #.给美国go-vern-ment那边施加点压力吧 #.市政大楼要卖？留下，拆了种白菜 #.直升机不用来了我骑自行车回去 #.就给你两个亿~~你不拿下那块自己看着办 #.对着手机大喊：我是真的真的很有钱！我没骗人！！ #.开我车去吧..回来加满油我开另一辆 5000万元以下的审批找刘主任 #.喂,我是王总. 喂.印钞厂陈书记吗?我订的钞票版面的我的头像是中分的,对..对..像《赤壁》里的周瑜,不要像诸葛亮 #.什么？一个肉包子才2毛钱，帮老子买一笼，要热乎的！回头给你钱 #.掐掉你还打过来，明知我接电话要钱 #.哎，X局，您就别查我了，我一个月交5000万的税压力也很大呀 #.啊，这么少啊，这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的 #.喂,什么?我下个月去昆明集训! #.俄罗斯那边吃紧，你要的核潜艇要晚几天交货…… #.那辆破宝马我说扔了吧，你非得修，害得我在这坐公交车

四岁小孩不小心划伤宝马之后。。。。地点在我们这个百万人口大城市（呸！）的一个麦当劳门口（为了避免报复，我就不说具体哪个城市了）。　　一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）吃完出来，小男孩手里拿个吃套餐给的玩具，一耍的给甩了出去！没那么巧的，门口停着辆很酷的宝马（好像是750i，如果我没记错的话）结果就那么巧的给砸上面了，结果就那么巧的给划了那么一小小小小……道痕迹！（根本就没什么啊，塑料玩具不大可能划伤车子啊，反正我没看出来）　　然后那个宝马的主子就喘着大气下来了，一看爱车给划了道痕，什么也没说啪啪就给了那小孩两嘴巴！哎哟，那个缺德劲，要是我nb我就扇他去！　　然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个宝马的主子给拽住，反正他没得走了！（这个是在屋里面吃东西的时候看到的）　　大概15分钟（我吃完出来了），一看门口当道停着好像4、5辆车，都是什么奔驰宝马级别的，还站着15－20个人，那叫一个nb！！！　　那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们小孩划了你的车，是我们不对，你这车多少钱买的。　　那个人回答：200w（kao！真吭人！）　　他爸说：现在值多少？　　那个人：160w（cao，扯淡！）　　孩他爸：那行，到车的后背箱数160w 　　那人估计当时也★☆了，就乖乖的跟着他去数了160w。真nb 　　然后，那小孩他爸说：把那车给我砸了！　　kao！宝马啊！结果那跟着的10多个人就回车里取了斧子，把那宝马给砸了！　　还是那句！宝马啊！！！　　那个宝马的主子当时彻底★☆了，p都不敢放！我也是吓的不知道走开了！　　半天之后车彻底报废了！　　然后那小孩他爸说：车的事，咱们解决了！接下来你打我小孩的事，咱们该说说了！我小孩可比车值钱多了！一个巴掌500w，你看着办吧！　　kao！我当时就傻了！估计那宝马车主子魂都没了！　　就看他被“请”上了个车，走了，估计丫要是没点家底，死定了，有家底也败家了！　　多好的宝马啊，就这么摊那了！废铁一堆！　　他们走后110就来了，真“***”准，刚走就来，我怀疑…… 　　不多说了，大家就一起震撼一下吧！　　我是震撼死了！　　有钱，真nb！　　绝对我自己经历的！不含夸张水分！ -------------我就是那传说中的分界线------------- 　　又一天，一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）准备登机，楼梯登到一半！突然空姐说不让登机了！！说预留座位已满了！！　　然后那个机长就喘着大气下来了，说机场会为她安排就近的其它航班，说什么也不让上！哎哟，那个缺德劲，要是我nb我就扇他去！　　然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个机长给拽住，说什么也让他上飞机，反正他没得走了！（这个是在机场餐厅吃东西的时候看到的）　　大概15分钟（我从机场餐厅吃完出来了），一看跑道上停着好像4、5架直升机挡道，都是什么山猫级别的，还站着15－20个黑衣人，那叫一个nb！！！　　那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们老太太阻挡你们的起飞，是我们不对，你这747当年多少钱进口的。　　那个机长回答：少说两亿吧？（kao！真吭人！）　　孩他爸说：加上这个航班的所有乘客的机票钱多少？　　那个人：少说也有两亿五（cao，扯淡！）

公交车上俩个小孩吵架，很雷人～小学生A：“听说你哥哥在国家队踢球”　小学生B：“呸～～！！你哥哥才在国家队踢球！你全家都在国家队踢球”　于是...两小孩打成一团.....　小学生A：“听说你哥哥拍到华南虎了”　小学生B：“呸～～！！你哥哥才拍到华南虎了！你全家拍到华南虎了”　于是...两小孩打成一团.....　小学生A：“听说你姐在央视上班”　小学生B：“呸～～！！你姐才在央视上班！你全家都在央视上班”　于是...两小孩打成一团.....　小学生A：“听说你哥哥在做亻府臣卜扌掌”　小学生B：“呸～～！！你哥哥才在做亻府臣卜扌掌！你全家都在做亻府臣卜扌掌”　于是...两小孩打成一团.....　小学生A：“听说你哥哥买了中石油”　小学生B：“呸～～！！你哥哥才买了中石油！你全家买了中石油”　于是...两小孩打成一团..... 小学生A：“听说你哥哥看帖从来不回” 小学生B：“呸～～！！你哥哥才看帖不回呢！你全家看帖都不回”　于是...两小孩打成一团.....

关于我们伟大的吧主4夕如月 4夕如月同志，长期以来我们团结在你的周围，本着繁荣贴吧的职责，勤勤恳恳～终日刷贴不息。在此谨代表广大贴吧同仁对您老表示最崇高的敬意～为了贴吧的繁荣昌盛，为了贴吧的可持续发展。请允许我们亲切的称呼您为四喜同志！！

搞笑小文很不幸你被封了，看着我们在刷贴，在灌水，在海聊，你干瞪着眼，我知道你很着急。我也体会过。。。。对于你的逝去我表示哀悼..... 话说我一天一被封，到今天前前后后被封10余次，今天你点比较背，还没被解封，我只想说人品可以决定很多东西，比如什么时候被解封～～哈哈哈哈哈哈哈我幸灾乐祸一下下啊～～

经典搭讪，笑到肚子疼～～ 1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？有了。那你介意换一个吗？介意。好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。” 　晕倒　一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。　他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？” 4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我”areyouchinese?" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 　那MM一看表：“八点半。” 　那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

征婚啦！！！征婚：家穷人丑一米四九　　　　小学文化农村户口　　　　破屋三间薄田一亩　　　　冷锅热灶老婆没有，　　　　一年四季药不离口　　　　今日发贴广征女友　　　　革命道路并肩携手　　　　愿否？

关于第六次ip被封人生啊，我感慨啊！百度你咋能这样啊～～师太那么限制的id都没被封，凭啥我就被封啊！我很伤心，我很难过这个时候要是有人请我吃饭就好了啊～～嘎嘎～～

那天她敲了我宿舍的门（长篇连载，不定期更新！）这事还得从那天说起。那天是星期五，我们早上没有课，自然前一晚宿舍里是通宵灯火，准备白天才补足睡眠。不料事与愿违，很快我便在睡梦中听到咚咚的敲门声，抄起枕头边的手机一看，才九点钟。这可是史无前例的事。我的意思是说，在没有课的情况下，还从没有人在九点时就来我们宿舍串门的。（大学男生宿舍的不成文条例第N条：早上干扰他人睡眠是不礼貌的行为！）不过遇上了不懂礼貌的人，你也没办法。我问了两声：“谁呀？” 对方不回答，反倒是其他两个舍友睁开眼瞪着我。他们的眼神我明白，那意思是说：你的铺位离门最近，当然是你去开。我叹了口气跳下床来。我做梦也没想到，站在门口的居然是个女孩。她背后的墙上还贴着块鲜红色字体的告示：异性止步。刹那间我以为自己明白了，说：“我们并没有叫外卖！” 然后就转身准备关门了。 “卖你个头啊……” “本宿舍也谢绝推销！” “我不是搞推销的。” “那你有什么事？” 那女孩很哭笑不得的样子，“我问你，你们是外国语专业的男生吗？” “不是，我们不崇洋媚外，读的是汉语言文学。” 这次我却没有准备立刻关门，原因是看清楚了发现那女孩长得很漂亮。（怎么跟你形容呢……）如果当时你问我：“你最后悔的一件事是什么？” 我的回答一定是：“高考填志愿为什么不报外语专业？”）漂亮的女孩有些尴尬。 “那……你能告诉我外国语专业的男生住在那间宿舍吗？” “上了5楼就是。” “谢谢，原来我看错楼牌，少走了一层楼了。” “呵呵，没关系。” 女孩转身走了，我还站在门口看。她突然回头盯着我看，还眯着嘴笑。（回眸一笑？）那眼神好像跟我看她的差不多。（莫非这就是某些电视剧里喜欢拍的什么“一见钟情”之类的镜头？）我感到有些晕乎乎了。迷迷糊糊之中听到她说了一句话：“你的纽扣扣错了。” “哈哈哈……” 我脸红地回过头，才发现两个舍友站在背后贼嘻嘻地笑。我们宿舍一共有三个人。除了我之外，还有大虾和排骨。当然这些别扭的称呼全是绰号。绰号起源于他们各自钟情的食物。大虾喜欢吃虾，每天去饭堂就数他最急，总怕去得太慢，自己想吃的虾被别人买走了。排骨则每顿必来几块红烧骨头，而且经常吃到没肉了还恋恋不舍地在干啃。久而久之他的牙齿特别尖，看上去浑似鼠牙。我呢，则酷爱烧鹅腿（那种油腻味百吃不厌），却没有被冠以什么烧鹅或鹅腿之类的外号。原因是他们发现了更有趣的。我的名字叫左守初。 “咦，左手粗？你的左手很粗吗？”这是大虾第一次听到我的名字时的反应。从此我就被称为“左手粗”。等到我把纽扣扣好后，漂亮的女孩早已走了。我还站着干愣。 “喂，还愣个啥，快断了你的鬼念头，人家可能是来找男朋友的。” 大虾在用力地拍着我的肩膀。 “就是嘛，咱三人不是说好一起光棍到毕业吗？怎能见了漂亮的女孩子就失魂落魄？” 排骨也来瞎凑合。 “那……那个姓吴的师妹的事……” 我抬起头盯着排骨说。排骨顿时语塞：“这……” 我说的是吴紫梦。吴紫梦其实不能算作师妹，她是我高三的同学，因为复读了一年，所以我上大三时她还在念大二。不巧她考进了我们这专业。记得上回我去他们班上组织活动，听到她的同班同学喊我师兄，我们两个都很尴尬。她更是脸红到了耳根。这种景象偏偏就让排骨见到了。排骨从此一发不可收拾地爱上了这个容易脸红的姑娘。当排骨向我透露她的心事时，我打心里吃了一惊。随后我开始担忧，咱的排骨兄有好受的了。吴紫梦的性格很开朗，很热情，就是有一个不好的缺点，爱乱花钱。

那天她敲了我宿舍的门（长篇连载，不定期更新！）这事还得从那天说起。那天是星期五，我们早上没有课，自然前一晚宿舍里是通宵灯火，准备白天才补足睡眠。不料事与愿违，很快我便在睡梦中听到咚咚的敲门声，抄起枕头边的手机一看，才九点钟。这可是史无前例的事。我的意思是说，在没有课的情况下，还从没有人在九点时就来我们宿舍串门的。（大学男生宿舍的不成文条例第N条：早上干扰他人睡眠是不礼貌的行为！）不过遇上了不懂礼貌的人，你也没办法。我问了两声：“谁呀？” 对方不回答，反倒是其他两个舍友睁开眼瞪着我。他们的眼神我明白，那意思是说：你的铺位离门最近，当然是你去开。我叹了口气跳下床来。我做梦也没想到，站在门口的居然是个女孩。她背后的墙上还贴着块鲜红色字体的告示：异性止步。刹那间我以为自己明白了，说：“我们并没有叫外卖！” 然后就转身准备关门了。 “卖你个头啊……” “本宿舍也谢绝推销！” “我不是搞推销的。” “那你有什么事？” 那女孩很哭笑不得的样子，“我问你，你们是外国语专业的男生吗？” “不是，我们不崇洋媚外，读的是汉语言文学。” 这次我却没有准备立刻关门，原因是看清楚了发现那女孩长得很漂亮。（怎么跟你形容呢……）如果当时你问我：“你最后悔的一件事是什么？” 我的回答一定是：“高考填志愿为什么不报外语专业？”）

吧主建个群吧吧主给建个群吧同意的顶下～～

我要好好学习！我要好好学习，我要考研，我要考4级等我睡醒了我一定这么做！

这个故事告诉我们一个道理！他现在已是大三，从未有过爱的体验。在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默的注视她的背影。大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后，其他5个哥们一致决定帮他走出第一步。于是那天晚上，6个人一起去了教室。但是无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气走出关键的一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难眠，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上，他如期等到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等一系列过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800个回合后，最后，浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条：“你好，我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？” 女孩看完纸条，开始收拾书本，完毕，女孩站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？” 接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：“你先走吧，我还有几页书没看完......” 这个故事告诉我们：......学习很重要

老婆的忠诚考研，爷们们小心了！我对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。　　那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二没有别的女人的长头发，老婆满意地说我坐下。刚松了口气，老婆却目不转睛地盯着我：*我发现你很不老实……*我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定，甚至佯作委屈状：我怎么了我，我够老实了！　　老婆一声冷笑：一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？　　我不敢轻易接话，因为闹不清她话里的意思。*你的手机呢？给我。*赶紧递过去。老婆皮笑肉不笑地说：*现在我们就来进行一次忠诚试验。* 　　老婆掏出自己的手机开始拨号：*喂，李哥吗？我是小于啊。*李哥是我的铁哥们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。　　*我们家那位在你那儿吗，都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急事，我急着找他呢。* 　　李哥：*在，在，他在我这儿呢！他刚上ＷＣ去了，我帮你叫，等着啊！* 　　…… 　　李哥：*他这会儿正玩大的呢，没法子接电话，这样吧，呆会我让他打给你。* 　　老婆：*那好吧，谢谢你了哦，李哥。* 　　我的头上开始冒汗。　　几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：*老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，是不是和小倩旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……！！

09年愚人节最新整人办法！（爆强！）这个方法就是：找个人气比较高的论坛（例如该版），发个贴子。贴子标题是“愚人节快到了，教个大家最强的整人方法”。然后……然后就有人进来了！！！

4月1号如果有异性给你发短信说喜欢你，你会回什么？如题！