呼吸太奢侈的个人资料 - RAT

呼吸太奢侈呼吸太奢侈

女的……活的……

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有高碑店'到北京天桥的长途车吗想去自然博物馆，高碑店有直达天桥的长途车吗

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绿菊二十颗赠送，有要的没，市内自取同标题

新年快乐起来拜年了，求红包包

第一次第一估计签到的太少

诚挚感谢我的同桌年前急需用钱，同桌慷慨解囊借给我八万，又问我够不够，我说还差两万吧，亲亲的同桌爽快的又追加了两万，她都没细问我用钱干嘛，也不问什么时候还，说明我们之间的信任是多么的重要，我有这样的同桌感到很自豪

植入广告太强大了

早快过年了，你们还跟往常那么早起吗

过年没味过的什么劲儿

亲，有病不是你的错，放弃治疗你就错了

你还吃羊肉踹吗一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭！那是我妈！

免费教一指神功一女子来到山上，向方丈讨教传统功夫。方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指麻辣串问：想不想吃？女子答：想吃！方丈又指毛血旺问：想不想吃？女子答：想吃！方丈说：很好，你已练成了神功，一指馋！

大冷天，白让我去趟去你说的那个地，一共三家诊所，没一家开门的，@高碑店管家婆

亲们谁知道哪里按摩按的好肩膀疼的厉害，求按摩的地方，谢谢严禁――水

爆照宫哥小时候

倒

欧莱雅，你值得拥有以前一直以为欧莱雅是国外的，买回来才知道还是国产的，全是广告做的好

谁的腋臭在肆意释放我旁边哪个？？？

你喜欢吗吃大葱蘸酱喝咖啡，你喜欢这样的味道吗，你还有吻我得冲动吗

你是纯爷们吗一个男人最起码要会保护四样东西；脚下的土地，家里的父母，怀里的女人，身边的朋友。

中秋快乐一笑一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

女人傻曾经年轻太纯真，后来才知道纯真的女人就是傻女人，这样的女人需要一个避风港，需要一个屋檐遮风挡雨，曾经的曾经想想都是那么可笑，多少浮云已过，多少次情话变成此刻的伤情，男人是这个世界上最神奇的动物，虽然是个印钞机，但印出来的人民币都是假币……好吧，我会把心里的客栈一间间都拆除掉……直到剩下那个一直守护我的真命天子

那个谁你中枪了你知道吗，其实很多零食在刚被生产出来的时候，根本不知道自己该是什么味道。他们慢慢的试啊，找啊，冰棒化成了糖水儿，饼干饿成了薯片。直到有一天乐事找到了黄瓜，百醇找到了抹茶，小浣熊找到了香辣蟹，奇多找到了日式牛排。而我在它们堆儿里面，找到了胖乎乎的你。

交警挺辛苦下雨天交警也不闲着，又查马路违章停车

网络真不给力真无聊

难道我是闭月羞虫看了会书，死这么多小虫虫

哀家闹肚子有没有解闷儿的

整人蛊 1，他第一次和女友K房的时候，是快捷酒店，顺便办了一张会员卡，就把卡送给了他的女友。今年五一的时候又和女友去K房，结果会员卡已经升级成金卡了，住宿的费用能多打折。把这个哥们高兴坏了，到处说这个酒店的好。我们一直不忍说破。? 2，刚睡醒了！迷迷糊糊中告诉老婆说：我要回去了！老婆迷迷糊糊的回答我：开车小心点！我们顿时都清醒了！对视五分钟！躺下继续睡.... 3，一对好闺蜜去洗澡，然后一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀？，连内裤都是情侣的！”然后她们一起楞住了。。。 4，去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说:我想亲亲你。她很惊恐:妈妈说接吻会怀孕的！我说:可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心。 5，饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了。本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。 6，刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！ 7，一男子想跟他妻子离婚，但又害怕伤害到她三岁的女儿。于是她哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 她女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！” 9，昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说：付钱吧!媳妇幽怨的看着我说：姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……尼马！lz瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。 10.单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿。

你要哪样【图片】领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的……

中元节祭奠离我而去的肉肉残席过后继续减肥

今天你祭奠谁如题

停电停水的报道如题

不睡的看来还有不睡的

只听说过情人节元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

可耐的媳妇儿幽默夫妻周末我对老婆说：“吃完饭咱俩去游泳吧？” 老婆：“不去，累了！” 我：“就去一会。” 妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！” 和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？” 老婆说：“没呢，看着呢。” 我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。” 老婆说：“你刚刚说什么？” 我说：“让你给我煮碗面。” 老婆说：“不是这句，前一句。” 我说：“你睡了吗？” 老婆回答：“睡了……” 我凌乱了 …… 老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了，老公说：“睡觉啊？！” 老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！” 某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧？” “你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……” 老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……” 老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊？” 老婆说：“34的吧！” 老公说：“哦，我看着就是17的。” 老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍，说：“我胖，挡到你了就直说呗！” 妻子公司里有培训，要去西班牙出差半个月，老公开车送她到机场。临行前拥抱过后，她问老公：“亲爱的，有什么东西想让我带回来的吗？” 老公说：“有啊！！带个西班牙姑娘回来给我！” 她听了没有回答就转身去登机了。半个月后，老公又去机场接她回来。 “这次还顺利吗？”老公问。 “嗯嗯，很棒的，谢啦。” “那给我的礼物呢？” “哎？什么礼物？”她迟疑了一下。 “呵呵，西班牙姑娘啦。” “哦哦……”她也哈哈笑起来。 “我可是尽力了……接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了！” 有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。” 吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。” 他说：“别想了，我洗。” 到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?” 我说：“我不敢说。” 老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”

贱也是一种错误正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题： ‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’ 请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！” 老师，你能再贱一点吗？

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