黑马封神 黑马封神
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寻人启事 尤长山，六十四岁，脑外伤后遗症，丧失现阶段的记忆力，老家住宾县宾西。现居双城。身穿和图片一样的衣服，外加一件黑灰色西服外套。于七月二十五日在下午两点在双城大修厂院内走失！有知下落者请速于我联系，电话:18348517386。必有重谢！希望圈里的朋友能速帮我转发！家里人万分火急！跪谢！！！！
寻人启事 尤长山，六十四岁，脑外伤后遗症，丧失现阶段的记忆力，老家住宾县宾西。现居双城。身穿和图片一样的衣服，外加一件黑灰色西服外套。于七月二十五日在下午两点在双城大修厂院内走失！有知下落者请速于我联系，电话:18348517386。必有重谢！希望圈里的朋友能速帮我转发！家里人万分火急！跪谢！！！！
寻人启示，谢谢 寻人启事 尤长山，六十四岁，脑外伤后遗症，丧失现阶段的记忆力，老家住宾县宾西。现居双城。身穿和图片一样的衣服，外加一件黑灰色西服外套。于七月二十五日在下午两点在双城大修厂院内走失！有知下落者请速于我联系，电话:18348517386。必有重谢！希望圈里的朋友能速帮我转发！家里人万分火急！跪谢！！！！
睡觉 呼zzzZZZZ
感恩回馈双城父老乡亲 让利酬宾
你们家有线电视能看么 俺家咋是没购买节目
谈谈政府老三栋门口烤冷面鱿鱼 说实话，烤的真的不错，色香味俱全，比谁家烤的都地道，太值得推广了，希望大家都去品尝品尝，大力推赞。
服了。遇到精神病了。 刚才在三道街体育场那路过。听到好多人在喊。以为怎么了呢。结果一看是李家小馆的服务员在外面集体喊，也不知道喊的是什么。和一帮精神病似的。对面的居民也太悲哀了。天天忍受精神病的吼叫声。多扰民啊。。。。。。
不参与，不发表意见。 最近天天在讨论大吧小吧的问题，我新手不明白，有啥意思么？就是一个论坛而已，愿意玩我就玩会，愿意看呢就瞅两眼，其他的和我毛关系都没有。
广场卖鱼的良心何在 广场卖鱼的，南头大被头，富贵鱼行的哪家，他家鱼太疵了，买回来把我家其他鱼都感染了，全军覆没。听他朋友说他家养鱼里面有药，无良商家。
哈哈
麒麟名鱼海鲜四年店庆 欢迎光临
今天网络太不给力了 你们感觉呢
今天网络太不给力了
今天网络太不给力了
可爱的狗狗
兔头我没敢吃，涮串不错，绝对第一
东门外哪个银行叫什么来的
麒麟名鱼海鲜感恩回馈
激情盛夏，麒麟名鱼感恩回馈
笑话 1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？ 2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。 3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。” 4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰 不开。” 5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。 6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！ 8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？” 9、一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？
笑话1 1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？ 2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。 3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。” 4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰 不开。” 5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。 6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！ 8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？” 9、一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。朋友就问：为什么呀？老农说一句话，差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？
【iPhone 举报】 举报：双城 吧 不叫扑克局长还能叫缩头局长吗 http://tieba.baidu.com/p/3093173052
祝自己生日快乐
本人现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良 本人现在工作稳定，为了提高生活质量欲求购二手车一辆，要求车况良好，练成手后再换新的，所以要求不高， 不差钱，只有两个要求如下 . . . . . . . . 1 脚蹬子必须得好使 2 链盒子别TM哗啦哗啦老响！
招聘烤羊腿师傅一名，也会烤串。工作地点广州，包食宿。联系电话152 招聘烤羊腿师傅一名，也会烤串。工作地点广州，包食宿。联系电话15246688000。朋友帮转发下。
显摆显摆
微信是什么？ 微信是什么？ 起早： 晒晒早餐做的什么。 . 上午： 基本没动静。 . 中午： 各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，衣服，鞋子包包，神器应有尽有。 . 傍晚： 开始各种饭局，酒店，K歌，酒吧夜店，求订位，求喝醉，求陪同，求偶遇。 午夜：各种饿，各种吃，各种吐，各种再也不吃宵夜了，明天开始戒酒。 . 凌晨： 各种哭，各种闹，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种胡言乱语。 . 总结：微信是腾讯开的精神病院。
儿童不宜 1、在美国，一女警出去执行任务，走半路发现内裤没穿，于是撩起裙子让警犬闻了下，放警犬回去取。半小时后，局里打来电话：你的狗把局长鸡鸡给咬了！ 2、一个老外问我，牛B.傻B中的B是什么意思？我就跟他说B是很厉害的意思。比如说，牛B的B是说，那个人“非常厉害”而“傻B”是说：那个人“傻的很厉害”，不久老外去中国女朋友家做客，女朋友的妈妈煮的饭菜很好吃，老外竖起大拇指-’-你妈的B。女朋友一气之下，一巴掌扇过去！ 3、女记者下乡采访，在村口看到一大爷和他孙子。女记者：“老大爷你幸福吗？”大爷刚要说话，就看到他的孙子把手伸到大爷裤裆里，女记者当时就脸红了，害羞的问：“老大爷你为什么不制止你孙子”老大爷：“没办法，家里穷，我孙子老吵吵要买变形金刚，他奶奶说家里唯一能变形的就是它了！ 4、某公司领导晚归。夫人：“干嘛去了？”“开会。”“开啥会？”“民主生活会。”“会上都说些啥？”“批评与自我批评。”“啥批评与自我批评？”“就是你搞我我搞你！”夫人幽怨：“你好长时间没批评我了。”领导烦：“被人搞累了，你作个自我批评算了！ 5、一老汉头回坐公交车，一路不停地问女售票员：高潮到了没有？高潮到了没有？女售票员忍无可忍，大声吼道：烦死人了，高潮到了我会叫的！20分钟后，车到终点，站牌上书:高潮村。 6、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？“女医生笑曰：“不是13超，是B超。“男大怒曰：“靠！你们的B分得也太开了！” 7、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 　一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 8、女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 　男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。 9、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？” 　小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？” 10、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！ 　　一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！” 　　牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！” 　　这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
可爱的汉字 　　1.「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔?」 　　2.「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日!」 　　3.「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦?四个熊掌全卖了!」 　　4.「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了?」 　　5.「乒」对「乓」说：「你我都一样，一等残废军人。」 　　6.「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了?」 　　7.「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处?你看，头发都白了!」 　　8.「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声!」 　　9.「也」对「她」说：「当老板罗?出门还带秘书!」 　　10.「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了?」 　　11.「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!」 　　12.「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了?」 　　13.「巾」对「币」说：「戴上 博士帽就身价百倍了!」 　　14.「口」对「囚」说：「你中央有人也照样进去!」
转发转发 不良商家！宝丰皮具（民宗局楼下汾酒竹叶青）你要给不起没关系 但你别做那么猥琐的事情啊！去了给号 到日子了去了先是关门 后是积赞活动结束！又是推又是撵的。就这么没信誉以后谁去你家买包啊？商家最重要的就是诚信。言而无信。你缺不缺德啊。早晚关门大吉。双城人转起来。 让大家好好认识认识它。
美丽的双城我的家 别一天天老跟我说你今天去三亚了，明天你又要去云南了，那都是啥破地方啊，我就问问你《双城》听说过吗？如果有时间来双城姐让你知道啥叫《穿越》春夏秋冬，早上小到中雨，中午一顿小冰雹，晚上大雪纷飞，就这场面我都蒙圈了，没机会来双城的朋友们，我只能告诉你，你算白活了[阴险]，求赞！！！
下雪了 有冤情？
饿了 跑腿的呢
到手了
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朋友在双城体育场丢一钥匙包，喜爱运动的朋友，散步的朋友，拾到后 朋友在双城体育场丢一钥匙包，喜爱运动的朋友，散步的朋友，拾到后请联系我:13763441331
刚打卤，没面
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急寻失主！ 早晨本人在客运站站捡了九万，用厚厚的纸袋包着，急切想还给失主，就一直站在原地等着。 都过去几小时了，失主还没来。麻烦各位微友相互告知，帮忙转发，希望能以最快的速度找到失主！ 我十分担心，一副麻将少一个九万怎么打啊！真为他们着急！
想吃麻辣烫，谁家送呢 我住西街，求电话
松花江打鱼船出发了 等了三个小时才回来，郁闷，不过鱼太香了
求购电话号，有实际的来 想买个电信卡189....2587能弄到的联系我
又第一 哎，睡觉，大家晚安
万能的吧友们，我急需微信点赞 谁加我帮点个赞，谢谢了微信号dz2587
我怎么一回复就提示错误 怎么搞的
我可以的 还差10万，有玩这个的么
吧友的力量最大，谢谢帮忙 1点通讯录2点添加3查找公众号4搜索“hrbsslwg”5查看消息6我要投票。拜托各位了，举手之劳而已。同事朋友都叫上票数越多越好，每人只能投一票。朋友家孩子：苑顺爱[呲牙]
谁家有新的中桥信息 帮我看看办理大额度信用卡的电话
谁知道农村办身份证流程 求助
鄙视那些不看新闻，就说我造谣的人 我画圈圈诅咒你们发大财。
MH370飞机找到了，不过很遗憾，已经坠毁。逝者已去，生者节哀。 MH370飞机找到了，不过很遗憾，已经坠毁。逝者已去，生者节哀。
我要办信用卡 我只有身份证，办大额度的，没有先期费用，下卡给点钱。能办的留下联系方式。
第一 睡觉
优惠大酬宾 麒麟名鱼海鲜今日特价：生蚝1元/只，花蚬子4.8元/盘/2斤，特价小鲍鱼48.8元/盘/24只，麻辣豆腐3元/盘，每桌限一款，天涯6元喝1赠5，雪花纯生12元喝1赠1。抢位热线57851777
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