我爱nana的个人资料

【求救】!!!短信投票要怎么退订啊??? 我发了JJ,它回复说你已制订什么铃音什么什么的.是怎么回事啊???收费贵不贵啊???要怎样退订啊???

【贴图】我是新人,我很喜欢BIBI!!!里面有我照片..大家表踩!! 我是女生,跟BIBI一样喜欢中性化的打扮,怎样???大家表踩...http://pic.ourplus.com/yourpic/2005/05/04/19/3482fb330010f8096fcbd63f767f006b.jpghttp://pic.ourplus.com/yourpic/2005/05/04/19/4f4cba9858e4f1f1ae8d5e19600cecb1.jpghttp://pic.ourplus.com/yourpic/2005/05/04/19/8466cdf320c02d6656d15bdac3817251.jpg

[灌水]我是新来的,,我也很喜欢笔笔!!!(图) 这是我,我是女生,我跟笔笔一样爱带眼镜,性格男性化...

不可替代的于娜———仙女

请进来看。。。。1个我认为不太现实的童话一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，他们彼此深爱着对方，女孩：“慢一点...我怕...” 男孩：“不，这样很有趣....” 女孩：“求求你...这样太吓人了...” 男孩：“好吧，那你说你爱我...” 女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？” 男孩：“紧紧抱我一下...” 女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？” 男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。” 第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个人，一个死亡，一个幸存... 驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女孩感到害怕。相反，他让女孩最后一次说她爱他，最后一次拥抱他，并让她戴上自己的头盔，结果，女孩活着，他自己死了... 就在一会的时间里，就在平常的生活里，爱向我们展示了一个神话... (流泪...)

十二星座见贞子（笑死你）白羊座 "哇!!有鬼呀!"小羊一下子跳到沙发上,拿起一柄拖把高举起来,"你快爬回去,快爬回去!否则我要打110啦!!怎么,你还不回去?我打,我打,我打……"开始用拖把拼命敲打中. 贞子:"555555好暴力……" 金牛座牛牛一脸严肃地看着从电视里爬出的贞子. "你是谁啊?难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗?" 贞子:"我是贞子……" 牛牛:"贞子?我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!" 贞子:"……¦¦¦¦" 双子座 "大姐,你是谁呀?我以前怎么没见过你?你是来找我的吗?可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢?要不要喝杯茶?要红茶还是绿茶?冷的还是热的?……" 一个小时后…… "那么说你不喜欢喝茶了?咖啡怎么样?巴西的还是意大利的?日式的还是爱尔兰的?" 贞子:"555555555人家走还不行吗……" 巨蟹座贞子:"我是贞子……" "啊啊!!!!"蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖. 贞子:"嘿嘿嘿,终于吓到一个人了." 蟹子:"贞子姐姐,我们可不可以到外面去啊?" 贞子:"??" 蟹子:"我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了." 贞子:"= =¦¦b" 狮子座狮子一脸威严地看着半死不活的贞子. "没有经过我的同意,你怎么可以私自闯到我的卧室?难道不怕我报警吗!你看,把我的床单弄得皱皱巴巴的,地板上也都是血迹,你赶快把它给我收拾干净!"说完扔给她一块抹布. 贞子:"我不是清洁工啊……" 处女座贞子:"我是贞子……" 处女座皱着眉头,上上下下地打量着她,"你怎么进来的?谁给你的钥匙?你身上的衣服看起来好脏,有没有洗过啊?如果没有可千万不要坐在我床上,坐到那边的板凳上就好了.还有,不要随意动我的东西,未经我允许,就是开电视也不可以." 贞子:"到底谁才是老大啊……" 天秤座秤杆子坐在电话旁,心焦地等待着回电,突然"铃"的一声,他赶忙拿起电话. "喂?喂?奇怪了,怎么没有人说话啊?"他纳闷地放下电话,回头一看,贞子披头散发地站在他面前. 贞子:"我是……" "哦我知道了,你是化妆师对不对?我一直在等你的电话啊,"秤杆子高兴地拉着她的手. 贞子:"我是……" "不对啊,你是化妆师,怎么形象还这么难看?你有擦眼霜吗?眉毛有修过吗?还有,你这是什么发型啊?" 贞子:"……" 天蝎座贞子:"我是贞子……" "贞子?就是午夜凶铃里那个贞子?"蝎子惊讶地睁大了眼睛,"你别骗我了,真正的贞子怎么可能到我家里来?你是假装的吧!" 贞子:"我真的是贞子……" "什么蒸的煮的,你给我出去,不要在这里捣乱!"说完一把将她推出门外. 贞子:"……这年头想说真话也这么困难啊……" 射手座贞子摇摇晃晃地从电视中爬了出来,正坐在沙发上看电视的射手吓得目瞪口呆. 她慢慢走到他的身边,举起了两只滴血的双手. 射手还是一动不动,好象吓得已经痴呆了. 贞子的手快要抚摸到射手的脸上了!突然,射手闪电般地跳了起来,冲着她"哇!"地一声大叫,吓得贞子一个哆嗦,两腿不稳一下子坐在地上,她惊恐地看着脸庞已经扭曲的射手,吓得屁滚尿流地爬回电视里去了. "哼,想跟我玩闹鬼游戏,还差得远着呢."射手座拍拍手,满意地坐回沙发里. 魔羯座吸取了前几次的教训,贞子这次偷偷地绕到正在写字台前画图的魔羯座身后. 羯子停下笔,回头一看,贞子正举起双手,双目圆睁. "你干什么!"羯子厉声喝道. 贞子:"我……是……" "我管你是谁!总之你安静一点,不要吵到我工作,否则明天我不能按时完成任务表,有你好看的!"说完,摩羯不再理她,自顾自地沉醉在工作的意境当中. 贞子:"当我不存在啊……" 水瓶座贞子:"我是贞……" "哇!!"瓶子一个激灵蹦了起来,光速冲到她的身边,拨开她的头发,抬起她的双手,"你的发质好好喔,用的什么洗发水??你的指甲好有个性喔,怎么弄的,教教我吧?对了,你怎么从那么小的电视里面爬出来的?有没有什么决窍??" 贞子:"……- -b" 双鱼座贞子:"我是贞子……" 小鱼好奇地看着她,怯怯地问道:"榛……子?是吃的那个榛子吗?" 贞子:"不是榛子是贞子!" "那是什么,可以吃吗?" "贞子不是可以吃的东西!是一种幽灵!日本的鬼魂!你到底有没有看过午夜凶铃呀!"贞子终于爆发了,气急败坏地嚷道. 小鱼怯怯地看着她,一滴眼泪顺着脸颊流淌了下来,"人家知道了,干嘛那么凶呢……5555555555"开始大哭起来. 贞子:"喂喂,不要哭了啊……"

雨天的樱花，我到你的吧回帖了，去看看吧。。。

求教！！！！小天，你的照照都制作的好好看喔，能不能教教我？？？？求你啦！！！大恩不言谢！！！

雨天的樱花,我在你的吧里留言了,我们上那了聊吧...

帅不？？？？？？

帅不？？？？？

说说看谁比较好看。。。 1

我很丑吧，对不对？？？大家不要踩啊！！！

如果你的电脑开不了机，我教你这样…… 保证开得了机！！！

发帖的与看帖的做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发帖的是天才，正看帖的是蠢才！！！~~~~　　

试读每句第三字会有惊喜！！！~~~~ 天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂！！！~~~~~

谁想跳楼！！！~~~~ 跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。　　

笨人！！！~~~~ 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。　　

笨！！！~~~~ 小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这个帖的人比你还笨呢！　　

大家来看看!!!!如果满分一百分,你给多少分？？？评评分咯!!!!

偶老婆!!!好看不??????如果满分一百分,你给多少分????? 先贴一张!!!

du熊请进！！！！我想做”于娜吧”的吧主，于娜吧的现任吧主已经同意了，但我申请了几次都没批准，系统老是发Ｅ－ＭＡＩＬ给我说什么"要征得现任吧主同意",可我已经征得他的同意了呀!!!!!!!!!!请问这是怎么一回事呀??????

他帅吗??!!!!

我老婆!!!大家进来发表一下意见咯!!!!!!^_^ 看看!!!

他算不算帅？？？？？

大家来看看这个怎么样?!!!!!!(有图) 帅不帅???!!!

大家看一下她帅不帅,她是偶朋友!! 帅吗???

周董和燕姿逛街

我的悲惨一生(史上最欠扁文章) 我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥…… 　　　　因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。　　　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!! 　　现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 　　　　还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!

十大经典的学生上课插嘴!!!!!!!!!!!! .高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……"一学生:"寻人启事么?"从此美术老师拒绝该同学上美术课.3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出.老师无奈地说:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗下.4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产.说了很多地方以后,老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!"5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:"你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!"6.一次高数课上,老师问我一兄弟:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?"那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:"没有蛀牙!"全班爆笑.7.生物课上,老师说:"其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?"同学插嘴道:"鸡怀孕了?"8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人.一日在课上说:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的."我无意中问:"三轮么?"结果,从此一个星期被禁止上几何课.9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:"你们想什么呢?"我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:"想你呢!"教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我.老师呆了一会儿,后指着我大骂:"你就是一个臭流氓!"冤啦!10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:"我叫吴树山."我突然来了灵感,马上接道:"西北望长安,可怜无数山."全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.

胡兵超恶图片!!!!!!!!吐!!!!!! 我把隔夜饭都吐出来了!!!!!!!!!!!!!!!恶!!!!!!!!!!!

一张令张柏芝想自杀的照片(如果你是我的同学就一定要看,不看去学校

十个人看完十个人疯!!!!!!!!!!!(真的!!!不骗你!!!)强!!!!!!!! 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「*!我要疯了.......」 *:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

超级明星脸!!!!!!!!!!!

ice cream的新做法!!!!!!!!!!!!!!! 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!!!!!!!!!

搞笑雕塑!!!!! 进长安大学大门，你就会看见一个名为“青春彩虹”的雕像，当然，在长安大学的学生中，都喜欢称之为“拉面女神”。

世上最健忘的人!!!!!! 1.早上起床去卫生间洗刷,要刷牙了,就是想不起来哪支是我的牙刷...颜色呢?...四支牙刷摆在那里,就是不知道选哪个好......靠......不刷了......2.早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家.到了家里,死活想不起来忘带什么.只好拿了门口的雨伞.没想到那天晴空万里......我在没有课本的情况下上了一天的课......3.无聊中,给朋友打了个电话,正好接通的时候,发现自己忘了是给哪个朋友打的电话.只好,开口就问,"请问,您是谁"对方:"那你找的是谁?(哪来的神经病??!!!)"......我:"是啊...不清楚..."...对方:"-_-"......第二天上学,有个朋友问我,"你昨天是不是打了我家电话?"...我:"?......有吗?( 原来是你家啊)"......朋友:"除了你这个白痴,世界上还有谁自己打了电话,还问对方是谁!"4.去拉面馆出拉面,吃完后,总是发现自己的碗里有7~8片,只咬了一口的酱菜......"妈妈,我的表""妈妈,我的钱包""妈妈,我的手机""妈妈……""又落什么了呀~~~""妈妈,今天是星期六吧?""是啊""那我今天不用上学""咣当……"5.打车,车走到一半,突然觉得心里有点不对劲......啊...对了......"..师傅.刚才..我跟你说去哪里来着??"6.在学校里,想打电话,翻书包找手机...找到了,拿出来晕... 家里的无绳电话机!?!...好大......7.写完了健忘证的故事,点关闭.系统问,"是否保存?" .....我很高兴的点了下"否"...-_-....只好重新写了一次...真想把手指头给砍了!

结巴买米!!!!!(笑!!!!!) 小明从小说话就结结巴巴，一急起来更厉害，一天家里来客人了，小明妈妈给了10块钱让他买10斤米，快去快回小明一路跑到商店，气喘吁吁的问:老。。。老。。老板，这。。这。。。这米10斤要。。要。。。要多少钱？这老板可是个急性子的人，立马就说10斤15快小明:买。。。买。。。。买。。。。。。。老板一听，马上称了10斤，给小明。可小明这才把话说完喽。买。。。买不起！！！有。。有。。有便宜的吗？老板(郁闷ing)指着另外一种米说，这个10斤12快，好不好？小明:好。。。好。。。好。。。老板一听好，赶快又称了10斤，给小明

DAJIQIANWANYAOXUEHAOPUTONGHUAYA 一个骑兵在作战中不幸被俘。　　“我们会杀掉所有俘虏，” 　　敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 　　骑兵想也没想，说：　　“我想对我的马说句话。” 　　首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。　　那马听了后，长啸一声，疾驰而去。　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。　　当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 　　骑兵再次要求和马说句话。　　首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。　　黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 　　骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。　　………… 　　………… 　　骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：　　“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！!!!!!!

学好ENGLISH的重要性!!!!!!! 上午我到一家外资公司办事完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着的语气问我：够淫荡吧？　　我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。　　我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！.....　　直到晚上我才醒悟，原来她说的是：going down吧？　　这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流……

超恐怖笑话!!!!!!!! 小明有写日记的习惯，一日，日记本写完，他想去买本新的，走到楼下的文具店，他看中一本很有古董特色的日记本，可标价要50元，小明跟老板还了半天价，老板才肯卖给他30元/本。小明兴奋的回到家。洗完澡准备写日记的时候已经天黑了，他从浴室走出来时，突然！！！！只听小明一声惨叫----------------------------------------------（有胆进来，就一定有胆再看下去）------------------------------------------------------------------------------窗口的一阵强风.....把桌上的那本新日记本吹开了！风把本子吹的一页页的翻着......-----------------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........-------------翻啊翻........----------翻到最后一页----------------------上面写着-----售价：3元。

关于一个叫豆豆的企鹅的故事………… 以前有一个人去北极，看见一个企鹅便问:你们每天都做些什么呀?企鹅说:吃饭睡觉打豆豆.他问了99只企鹅,它们都这么回答,当他问到地100只时,企鹅回答:吃饭睡觉.你为什么不打豆豆呢??因为我就是豆豆.(虽然这个可能故事全世界都听过了,但是我还是要不辞劳苦的为大家再讲一次.谢谢)冷~~~~~~

8错8错!!!!!!这张专辑的这首歌真好听!!!!!!!

还珠格格IIII 之浪子回头 1

超冷笑话，不冷不用回帖:有一个软糖小姐………… 有一个软糖小姐走着走着就软掉了……（冷死了~~~~~~！！！！！）