libops的个人资料 - RAT

libops libops

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平山柏坡路和平光北路交叉口发生一起交通事故 4月18日平山柏坡路和平光北路交叉口,即河村道口发生一起交通事故一辆汽车和一辆三轮车还有一辆自行车相撞,撞的不轻,但大概没有人员伤亡,这是站长见到的本周在县城见到的第二次较严重的交通事故了,4月13日敬业宾馆附近发生一起事故,一辆吉普把一辆本田撞翻.估计都是开的过快引起的,既然有限速,为什么不在县城内限速,只在电厂和金三角西那里限速有用吗?http://www.pingshan.com.cn/html/200704/18/215102598.htm

中国移动通信，你们太无耻了！今天中午，我突然被一阵短信铃声吵醒，我没在意就又睡了，起床一看，收到两条短信，其中1862发来得写道：“您以定制中国移动公司新闻早晚报业务，信息费3.00元/月，客服电话10086.............”，另一条就是所谓的“中国移动公司新闻早晚报”。我当时就气晕了，什么玩意！中国移动，你怎么这么不要脸，经过我同意了吗？有我的确认回复信息吗？最可气的是新闻彩信内容占用了我手机内存，把我原先的部分信息给弄没了，我现在准备起诉他们，有和我相同经历的联系我

平山移动私自给客户定制业务您已定制中国移动公司新闻早晚报业务。信息费3.00元/月可我根本就没有定制新闻早晚报业务，你说这是什么行为

中山广场的柿子树

古装明星与真人插图

百度贴吧 > 孟贤壁吧 http://post.baidu.com/f?kw=%C3%CF%CF%CD%B1%DA&frs=yqtb

哈哈，看看吧，这就是酒后驾车回家的后果！

时尚、生活小常识教你32种开心的方法 http://post.baidu.com/f?kz=13781371 46个不可不知的生活小常识 http://post.baidu.com/f?kz=13609823 纯毛面料的鉴别诀窍 http://post.baidu.com/f?kz=13568465 各种食物污垢的去除方法 http://post.baidu.com/f?kz=13568259 巴黎世家（世界名牌时装） http://post.baidu.com/f?kz=13279422 彭祖的长寿秘决 http://post.baidu.com/f?kz=13139796 郑板桥的养生术 http://post.baidu.com/f?kz=13139906 负离子有益于健康 http://post.baidu.com/f?kz=12931267

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县打假办组织执法人员在对商品质量进行检查

平山县一肇事潜逃近三载落网平山县观音堂乡农民罗某因交通肇事造成一人重伤后潜逃近三年，3月3日(农历正月十四)刚返家即被交警抓获。 2004年4月9日，罗某驾驶一辆农用三轮车沿202省道自北向南行至平山县孟耳庄电信所路段时，遇情况处理措施不当，将自东向西过马路的行人吴某撞伤。事故发生后罗某将伤者送往医院，然后趁抢救伤员忙乱之机偷偷溜走，从此杳无音讯。近三年来，平山县交警大队民警多次出击抓捕罗某未果。近日，大队民警通过走访群众了解到，罗某春节期间比较谨慎，不敢回家，正月十五前后可能比较疏忽，说不定会回来。据此，事故股指导员魏习全带领民警康鹏飞于正月十四晚7时40分，赶到罗某在平山镇王平村的家，在村干部的配合下，将正吃晚饭的罗某抓捕归案。

石家庄市物价局曝光平山县人民医院重复收费近日，石家庄市物价局曝光了2006年五起典型价格违法案件。超标准收取停车费。石家庄市前城违章车停车场不执行政府定价的违法行为案：2006年8月16日，市物价局12358价格举报中心对前城违章车停车场进行检查，发现该单位存在违反规定超标准收取交通违章车停车服务费355元。重复收取医药费。平山县人民医院重复收费，自立项目收费的价格违法行为案：2006年11月15日，市物价局对平山县人民医院的价格政策执行情况进行检查，发现该院在手术过程中重复收取其他费用52197.50元；同时，自立收费项目，自定收费标准收取各种费用19120元。违法所得合计71317.50元。超标准收取学费。高邑县第一中学超比例招收高中择校生，超标准收取学费的价格违法行为案：2006年，高邑县物价局对高邑县第一中学的收费政策执行情况进行了检查，结果发现该校在2006年春季超比例招收高中择校生并超标准收取学费646500元；秋季超比例招收高中择校生超标准收取学费和自立收费项目，自定收费标准收取复习班费共1472000元。合计超标准收费2118500元。超标准收取存车费。石家庄沐霖公司火车站非机动车停车场不执行政府定价的价格违法行为案：2007年1月24日，桥西区物价局对石家庄沐霖公司火车站非机动车停车场的收费标准执行情况进行检查，发现该单位违反市物价局《关于规范自行车停车场收费标准的通知》规定，存在超标准收取非机动车停车费的价格违法行为。零售商品未明码标价。石家庄某大型商城不按规定明码标价的价格违法行为案：根据市民举报，市物价局12358价格举报中心于2006年5月31日对该单位进行检查，发现存在零售商品未按规定的内容和方式明码标价的价格违法行为。

平山县质监局查处伪劣“帅博纯净水” 一口井，一个桶，几台落后的生产设备，脏乱的生产环境，竟然生产出印有QS食品质量安全市场准入标志的“新一代优质饮用水”，而且，包装上还有“本产品经过逆渗透严格过滤，滴滴纯净，确保您的完美健康”等内容。近日，平山县质量技术监督局根据群众举报，依法查封了这样一家所谓的饮料厂。这家“石家庄冰泉饮料厂”位于当地高村北侧一处偏僻的院落内，一条用建筑垃圾和生活垃圾铺设的道路通往该厂。执法人员赶到这家水厂时，该厂的5、6名工人正在动作娴熟地向空瓶中灌装“纯净水”。所谓的纯净水，其实就是直接将井中抽取的冷水，经过一台过滤机简单过滤，装瓶包装后生产出来的，其质量根本无法保证。在灌装车间里执法人员看到，其生产环境极其恶劣，地面污水四溢，生产所造成的各种垃圾、废旧包装物没有及时清理，被随意堆放在灌装车间的角落里，正在灌装的工人在没有采取任何卫生隔离的情况下，直接采用手工灌装。在过滤车间里，执法人员甚至还发现了洗衣粉、肥皂、待洗衣物等污染源。在检查中执法人员发现，这家水厂的生产设备、工艺流程相当落后，生产设备仅有一个用于储水的大桶、几台落后的过滤和灌装设备。产品出厂检验设备为零，根本不具备产品出厂检验能力，但这家水厂竟然在纯净水包装的显著位置印刷了“QS”食品质量安全市场准入标志，并且采用与“康师傅”相近字形的“康帅博”字样误导消费者。除了伪造QS标志，涉嫌仿冒其他品牌外，这家水厂还伪造了执行标准编号等内容，纯净水包装上的其他标识内容更是让人迷惑，“本产品经过逆渗透严格过滤，滴滴纯净，确保您的完美健康。每天饮用每天享受美满与健康！”、“新一代优质饮用水”，水源地标注为“鹿场地下深层水”。对此，该厂负责人郄某给出了这样的解释：“逆渗透过滤，咱也不知道这是怎么一回事，看到别人有，咱也就印上去了。以前俺们这个院子里养过鹿，所以叫鹿场，从鹿场的地底下抽上来的水，这不就是鹿场地下深层水吗！” 经过调查，执法人员依法查封了这家水厂所有的生产设备，并没收了准备上市销售的纯净水76箱，空瓶5000余只、产品标识1万余枚、包装箱2000个。

我美丽的家乡-----平山

教你几招如何看透一个人看一个国家的国民教育，要看他的公共厕所。看一个男人的品味，要看他的袜子。　　　　　　　　　　看一个女人是否养尊处优，要看她的手。　　　　　　　　　　看一个人的气血，要看他的头发。　　　　　　　　　　看一个人的心术，要看他的眼神。　　　　　　　　　　看一个人的身价，要看他的对手。　　　　　　　　　　看一个人的底牌．要看他身边的好友。　　　　　　　　　　看一个人的性格，要看他的字写得怎样。　　　　　　　　　　看一个人是否快乐，不要看笑容，要看清晨梦醒时的一刹那表情。　　　　　　　　　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。　　　　　　　　　　看两个人的关系，要看发生意外时，另一方的紧张程度。　　　　　　　　　　看你重不重视我的贴子，就要看你有没有看到此处了。　　　　　　　　　　朋友,看你有没有良心，就要看你回不回贴了。

您必看的网络礼节 !!! 被吧主删贴封号时　不要抱怨他是为了这个吧的整体利益别忘了吧主是无偿服务的他们每天要看的帖子远比你看的多他之所以当吧主起码是因为他喜欢这个吧一个和你一样喜欢或者比你更喜欢这个吧的人删了你的帖子你觉得应该生他的气吗? 吧主有什么做的不对的地方心平气和的对他说吧主都有一种责任感那就是想让自己的吧火起来所以他一定愿意看你的建议但是记住要客气无论你的意见或建议多么的正确因为礼貌的阐诉你的观点往往更容易让人接受一点儿即使多次被封号删贴也不要抱怨无论是在哪个吧因为只要知道自己有做的不对的地方就好做人嘛错了就要认！！！在贴吧你可以交到很多和你兴趣相投的朋友也会有很多和你意见不同的一定意义上的敌人不要在意大家都是活在网络上的人也许都是因为对这个话题的喜欢或者同样无聊觉得他是个可以理智交谈的人就用事实和论据去试着说服他这何常不是一种能力的锻炼说服别人让他认同自己的观点远比无聊的争吵和下流的漫骂来的高雅和客观在别的地方看见好的文章图片记得也在贴吧发一下你看了那么多别人的帖子总应该回报一下吧当然　你的原创贴是最好的选择不要怕自己写的不好或别人说三道四刚开始没几个人能写出精品的东西只要你用心去做总会有欣赏你的朋友的和别人分享你喜欢的文章和大家分享你自己的作品这本身就是一件值得尊敬的事倾诉你的心声告诉别人你的烦恼和快乐以帖子的方式让别人看到也许没有人知道你是谁但你可以感受到倾诉的快乐...... 转；百度贴吧 > 羊群吧

男人不知道的十六件事情 ※1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。 ☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。 △3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。 ◇4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。 ※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。 ☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。 ※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。 ☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。 ☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。 ※10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。 ☆11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。 ※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。 ◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！ △14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。 ☆15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。 ◇16.你不知道我现在的幸福生活来之不易，我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友，如果你想拥有我这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，顶一下，幸福

测测你以后的生活吧！超准哦！（不仅会后悔的）答题是千万不要看答案呦，否则会后悔的 ********************************************* 1，当你进入一个原始大森林时，你最想看见什么动物（请自己想，在写下）********************************************* 2，你继续向里走，看见了一个很漂亮的宫殿，门口有一个很帅（漂亮）的人向你招手，你进不进去？（请自己想，在写下） ********************************************* 3，你继续向前走，看见了一条小河，你打算怎么过去？ A，游泳 B搭桥 C找船 ********************************************* 4，你继续向前走，有一个井，你希望井里的水是： A溢出来的 B与井口一齐 C一多半 D一半 E，一少半 F没有 ********************************************* 5，以继续向前走，到了悬崖边，你希望悬崖下是什么？ A城市 B田野 C村庄 D大海 ********************************************* 6如果可以根据实际情况和想象，你想往零花钱有多少？ A50 B70 C90 D100 *****************下面是答案，你都写好了吗************************ ******************************************************************************************************************************** 1，你所想象的动物是你以后的丈夫（妻子）的形象。 2，如果进去说明你的自制力不强，不进去则相反。 3，A说明你自理能力强 B说明你的自理能力一般 C说明你的自理能力很差 4，A说明你以后很有钱 B说明你以后比A少一点 C说明你的钱比B少一点 D说明你的钱不多不少 E说明你钱很少 F说明你没有钱 5,你选择的就是你以后生活的地方 6，你选择的就是你死时的年龄 ************************************************************* 一定要回贴，否则一周之后你会有不测

一对北京情侣是如何吵架的男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 　　　　女：“我们家有点事儿，我爸他……” 　　　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 　　　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 　　　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 　　　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 　　　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 　　　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 　　　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！ ” 　　　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 　　　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 　　　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 　　　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 　　　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 　　　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 　　　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 　　　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 　　　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 　　　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 　　　　男：“今儿我还就非试不可了！” 　　　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 　　　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 　　　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 　　　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 　　　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

一个高手做的一张秘密的绝色美女照片哦！！！不可思议真的很好玩啊~~呵呵~简直是高手做的图啊~~ 比如你回复”脱”他身上就回少一见衣服　你回复　”穿”他就回穿上一　见衣服注意可别让他穿多了　穿少了没是　多了那．．．．．．． PS:这副图是有文字破密的系统,必须要按上面的规定输入,请勿直接刷新,

adsl上网问题我用ADSL上网,这些天发生一些问题,就是我开机没有拨号连接,而我的ADSL上的第3个灯却老闪,请问为什么呢??问题补充：我说的是那个数据传输灯,以前不闪的

公交车洗脸了

管理员有事,请删除麻烦把我回答的这2 个答案删除,因为我现在已经不干这个了.谢谢了http://zhidao.baidu.com/question/6997813.htmlhttp://zhidao.baidu.com/question/6998893.html

烟草公司的烟为什么很难吸? 都是烟草公司的烟,有的能吸而有的却吸不的.难道他们也.................

我的电脑问题我的电脑安装了YOK广告拦截助手后浏览器就变成这个样子了,谁知道怎么恢复

孟贤壁村很乱。

我的帖吧-------忘却树林吧 http://post.baidu.com/f?kw=%CD%FC%C8%B4%CA%F7%C1%D6&frs=yqtb

怎么没有[置顶]帖

是孟贤壁的都留下名字

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这些孩子最应该得到免费义务教育

疯了，暴汗，四川某地方电力公司的。

感人的故事一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，　　他们彼此深爱着对方，　　女孩：“慢一点...我怕...”　　男孩：“不，这样很有趣....”　　女孩：“求求你...这样太吓人了...”　　男孩：“好吧，那你说你爱我...”　　女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”　　男孩：“紧紧抱我一下...”　　女孩紧紧拥抱了他一下，女孩：“现在你可以慢下来了吧？”　　男孩：“你可以脱下我的头盔并自己戴上吗？它让我感到不舒服，还干扰我驾车。”　　第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两个人，一个死亡，一个幸存...　　驾车的男孩知道刹车失灵，但他没有让女孩知道，因为那样会让女孩感到害怕。　　相反，他让女孩最后一次说她爱他，最后一次拥抱他，并让她戴上自己的头盔，结果，女孩活着，他自己死了...　　就在一会的时间里，就在平常的生活里，爱向我们展示了一个神话...

谁能数清这里有几个人奖人民币10000元

举报平山相关吧为什么不设吧主

95183322进 95183322有事先走了886

※☆三十五种不同的吻!!!!!★※ 回复一次变一种!!!!! 哈哈!!!!!

一张接吻拥抱图片！考你眼力,一般人看不出来！

伟大的女性们，节日快乐. 昨天经过一个卖印度衣饰的店子，门前有两句话，左边写的上帝是女人，右边写的是没有女人就没有人类.我不得不关注起女人的伟大来.但是对于后面那句颇多不平，没有女人，就没有人类？难道没有人类却先有了女人？于是，我在心里接了一句，没有猴子，就没有女人.哈哈，一切的一切都在提醒我们，今天是个特别的日子，是女人的节日.情人吧是个阴盛阳衰的地方，众家姐妹们又非常的团结，所以俺这个男性吧主当然要理所应当，顺应民心，不可不做的祝福大家节日快乐了. 俺决定，今天凡是被女性吧友投诉的（包括俺在内）男性ID，不分理由，不问情节，一律封锁.今天女性最大！我们高唱赞歌...啊....伟大的女人们啊，节日快乐 ...

男人这辈子挺难的英俊点吧，没钱，有钱吧，不英俊；学问高了，书呆子气，学问低了，没素质；活泼点吧，说你不够稳重，矜持点吧，说你装深沉；粗狂一点吧，说你不浪漫，温柔一点吧，说你娘娘腔；自已挣钱吧，不是人人都能挣大钱，*女人养吧，说你小白脸；生孩子了，以后养家糊口都是你的事情，不生孩子，对不起父母。哎，这年月做男人真难。祝所有男人妇女节快乐！

女人是用来疼的~~~男女都值的一看的好贴~~~~~~ 女人是用来疼的~~~男女都值的一看的好贴~~~~~~ 人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。　　　　　　　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　　　　　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　　　　　　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　　　　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　　　　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。　　　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 　　

喝醉后的18种下场从理论上来说，百分之九十以上的人，在三十岁之前都会喝醉过一次。至于喝醉之后的样子，可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁…… 　　今天，就让我们一起来看看酒醉之后的千姿百态吧。　　1：我要数星星　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！” 　　2：拦警车　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 　　3：生意真好　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！” 　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？　　“打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。” 　　4：车漏油了　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。　　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句：“奇怪，我的车怎么漏油了？” 　　5：钞票大放送　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……” 　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。　　6：扔手表　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？” 7 四海为家　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。　　而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 　　看来这哥儿们是把这当家了。　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。　　8：爬楼梯　　有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。　　9：遭遇劫匪　　跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。　　大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。

不看不闹心

平山吧的朋友必须要做到早请示．晚汇报.有事儿要写报告

笑话 1、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，　　职员问他：“你的姓名？” 　　“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。” 　　“对不起，先生，你口吃吗？” 　　“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。” 　　2、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。” 　　答：“煎蛋面，好，下。” 　　小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听　　“下，下午来吃。” 　　3、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？” 　　那人也不回话，把表递到他面前。　　“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。” 　　那人还是不开腔，把表又递近一点给他。　　“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。” 　　“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。” 　　4、吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“ 　　小姐说“2W“ 　　先生说到:“开,开,开....“ 　　小姐扑通一下,把瓶盖子打开　　先生突然又来了一句“什么玩笑.“ 　　5、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“ 　　6、某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：　　“倒，倒，倒……” 　　小二就一直倒…… 　　“倒点儿得呗！” 　　7、一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。　　结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 　　老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。　　结巴：多多多少钱？　　老板：18块。　　结巴：买买买买买买买买买买……… 　　老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。　　结巴：买买买不起。

走出喜玛拉雅很好听的歌曲.大家不妨去听听(不是做广告哦)雪域的山,山山水水,雅鲁藏布江,你一路欢畅,带我满心的渴望,送向何方。带我满心的渴望,送向何方。哎~~雅鲁藏布江水,你一路欢畅,走出喜玛拉雅,送我走一程。喜玛拉雅,我的天堂,雅鲁藏布江,我的格桑花,带上雪域的期盼,走出喜玛拉雅,带上圣洁的哈达,走出喜玛拉,哎~~雅鲁藏布江水,你一路欢畅,走出喜玛拉雅,送我走一程。雅鲁藏布江水,你一路欢畅,走出喜玛拉雅,送我走一程。一路不停的走,一路不停想,走出喜吗拉雅,回头望故乡。哎嘿!!!!!!嘿嘿!!走出喜吗拉雅,送我走一程索呀拉,索呀拉!索呀拉,索呀拉!索呀拉,索呀拉!

孟贤壁吧祝大家元宵快乐 http://post.baidu.com/f?kw=%C3%CF%CF%CD%B1%DA&frs=yqtb

吧里有18-20的小姑娘(没有工作的)进平山康达小商品批发门市找18-20年岁(女)售货员.有意者打电话82949935(8点-18点)工资面议.县城周围地区最好

会开车吗？(老司机的肺腑之言，有驾照者必读！！) 【转】 1）当你在野外开车时，突然从路旁窜出一行人，这时候如果你躲避行人，你就会车毁人亡，否则你就会将行人碾过。你怎么办？　答：轧死他，你的命比他值钱感觉第一个回答怎么这么残忍啊,我想不会有这样的事情出现的,还会有更好的办法可以解决. 2）在正常行使过程中，如果大家的车速假定都是50公里/小时，你的车速应该是多少？　　答：略大于50公里/小时，因为其它车辆超你的可能性小。 3）如何躲避十字路口的警察？　　答：过十字路口时先跟在一个比你大的车后，绿灯一亮，开车就跑。 4）如何躲避电子眼（电子警察）的监控？　　答：按照中国的交通法，十字路口红灯可以右转向，你闯红灯时要在K右的慢行道或者逆道行使。 5）你违章被警察抓住了怎么办？　　答：如果你还没下车，先观察地形，把几个车门都从里面锁好，看能否跑掉。如果跑不掉，你就把执照给小警察，千万别和他纠缠，然后找关系要出来。 6）在野外遇到查车的怎么办？　　答：你要看见是提着冲锋枪查车的，你就老老实实下来接受检查。如果是警察设卡查车乱罚款的，你先看看他们是什么车辆，能不能追上你，减速打右转向灯，假装要停车接受检查，骗过警察后加油就跑，一般警察不会追你。 7）有人投诉你的车违章怎么办？　　答：死不认帐。 8）遇见警察拦你车搭乘车怎么办？　　答：别给他停。下次你违章被他抓住一样会被罚，他不会和你交朋友的。 9）遇见同方向行使的警车开道的车队怎么办？　　答：不要超，停车去解个手。 10）遇见前面同方向有个大车（满载）不给你让路怎么办？　　答：紧跟其后，找准机会，超过它后你用车压住他的车，待上大坡时你减速，直到让他一挡起步。 11）如果在十字路口你走眼误闯红灯过线了怎么办？　　答：紧急刹车，只要后轮不过线，电子眼不会拍摄。 12）五座小车哪个位置最安全？答：驾驶员位。 13）你把车交给无证人员驾驶，出了点小车祸怎么办你在车上）？　　答：不管你有理无理，停车下来先和对方大吵大骂，迷惑对方，转移他的注意力，待交警来后你把执照交上去，多数情况对方不会注意，如果对方发现，你就死不认帐。 14）公路限速60公里/小时，你高速行使时遇见紧急情况，紧急刹车后造成事故，刹车印痕很长，交警来处理时问你行使车速，你怎么回答？　　答：大约60公里/小时的速度行使，主要是刹车不太好，再加上驾驶技术欠佳。 15）你在野外农村撞死了农民怎么办？　　答：如果农民确已死亡，你要快速搭乘其它车辆离开出事地点，向保险公司和交通部门报案，再派一个朋友去帮你处理后事。你千万不能去出事地点，农民家属会打死你的。你可以说你受到刺激，也去住院检查。 16）你在野外农村撞死了农民的牲畜怎么办？　　答：只要汽车还能开，能跑多远就跑多远，因为一头猪的价格要2000多元，要是一头牛，没个万儿八千的下不来，因为农民会说他的牛是种牛，肚子里还有牛崽等等。 17）你在野外汽车抛锚了，过路车又不给你停怎么办？　　答：去路边捡些石头块，横挡在路上，手里再拿出200元钱示意，会有人帮你。 18）如果你的车行使在野外没油了怎么办？　　答：拦一辆大车，从他的车里用管吸出几升油即可，70号油不要紧。不要拦小车，一般小车是不能抽油的。 19）野外路上遇到有人搭车怎么办？　　答：最好不要带。你又不知他是干什么的，万一要是贩卖大烟的呢。 20)连续下山，刹车片过热引起制动不灵怎么办？　答：停下来，自然冷却。千万不要用水冷却。 21）夏日连续上山爬坡，车温过高但你又不想停车，怎么办？　　答：把空调关掉，车窗打开，把暖气开到最大，风门也开到最大，几分钟车即可降温。 22）普通野外三级公路，公路两边都有自行车和行人，如何高速行使？　　答：尽可能占用逆向道行使，因为同方向的自行车等看不见你。 23）崎岖山路如何高速行使？　　答：拐弯要加油。（经验丰富者） 24）如何在普通公路上超越比你性能优越的车？　　答：紧跟其后，在同方向车多的情况时退档加速超越，不过你要胆大车技好。 25）什么情况下最好不要超车？　　答：对面来的车比你大，如果撞击你倒霉。 26）夏天行使汽车要注意哪些？　　答：前轮胎气压不能大，防止高速爆胎。 27）行车与时间的关系？　　答：晚上8--10点要注意地方牌照的公用小车，这时候他们可能刚喝完酒，横冲直撞。凌晨3--5点，要注意过境公路上的长途汽车，司机可能在打磕睡。 28）野外夜间行车注意事项？　　答：如果是后半夜，会车时要连续变换远近光灯，提醒对方注意，对方有可能在打磕睡。对方远光灯不关，一定要提前减速，预防同方向的拖拉机等不明物。 29）山路弯道注意事项？　　答：白天在山路弯道行使，一定要占自己的道（看不见对面的情况），高速下坡转弯时，一定要提前减速。 30）野外临时停车注意？　　答：不要在转弯处，某一方向视线不好处，坡度大处，有可疑人逗留处，其它你感觉不稳当的地方停车。 31)长时间开车（连续行使3小时以上），如何降低身体疲劳程度？　　答：将驾驶座位向后调，最大限度为止，“躺”着开车，养成这个习惯（身材矮小者不宜）。 32)下雨注意事项？　　答：刚开始下的毛毛雨一定要注意，路滑，因为路面上有油污。路面聚积雨水过多时，不要加大油门冲水，以免影响制动和电气件进水，应一档稳速行使。 33）下雪注意事项？　　答：冬天里的第一场落地雪是车祸最多的时候，建议你还是打的吧，不，最好坐大巴。雪地平路要连续点刹，下坡路要坐档（快速退低档），上坡路最好不要停，以防不能起步。正常行使可以适当拖档（低速高档）,增加前进阻力。后轮左右甩时要向甩动方向打盘。

举报平山吧怎么我发不了贴???

平山人民热热闹闹过新年

管理员我有个问题贴吧-吧主协议7.对他人透露贴吧用户的完整IP，及其他吧务管理中的内容其中<用户的完整IP>是什么意思.我怎么看不全,最后不还是个*号吗

举报平山相关吧这个贴吧有问题,明明没人回复却说有人回贴了,而且还是同一个人

贴吧投诉管理员我有个问题你们的图片搜索去那投诉

2007春晚黑色三分钟原本春晚零点报时前后就是一个“事故多发时段”，遗憾的是这一次也没能幸免；顺便说一句，如果您认为这费这么大的力气写这篇文字目的就是为了挑捡别人的毛病，那么算我什么都没写好了…… 现在是大年初一凌晨4:27。绝大多数的人恐怕都已经进入了梦乡，但我敢肯定至少有六个人此时此刻难以入眠，他（她）们就是春晚的六位主持人——朱军、李咏、周涛、董卿、张泽群和刘芳菲。在零点报时前短短的不到3分钟时间里，六位春晚主持人共同经历了一场“噩梦”——意外的口误一个接一个从天而降，令人猝不及防。是人总会犯错误，尤其春晚零点报时之前的时间无法准确预计，主持词不可能提前按时间完成并按人头分配，因此经常需要有主持人现场根据所剩余的时间即兴发挥；坦白讲，对于从头到尾几乎都是照本宣科的春晚主持人而言，即使非常短暂的即兴主持无疑也将充满着巨大的“险情隐患”。零点之前最后一个节目完毕，六位主持人同时登场，现结合现场音画的回放以及个人经验的判断，对此次“事故”做一番纯技术性的分析—— 张泽群的对联是一连串错误的开始六人站定之后，刘芳菲最先开口提醒大家别忘了给父母送上祝福、张泽群呼吁大家赶紧参加“我最喜爱的春晚节目评选”；刘重复宣布通过短信、选票投票的办法（由于过于紧张其气息已经呈现明显的不稳）、张重复宣布通过网络和电话投票的办法以及奖品名称，随后，其开始进入对联环节—— “亲爱的观众朋友，刚才我们的四位主持人已经给大家送上了新春的春联，那么我和芳菲也要给大家送上一副刚刚撰写的对联： “我们的上联是——和睦、和美、和顺、和谐，户户和谐迎新春；我们的下联是——……兴业、兴家，人人高兴迎新春；我们的横批是——和兴中华！ ” 很明显张没有背准对联，其送上的几乎是天底下最不讲究的一副对子——上联重复了两个“和谐”；而且上联后半句里的“和谐”与下联后半句里的“高兴”不对仗；上、下联最后又同时落在“迎新春”。不过在当时那种热烈的气氛下，不会有太多人注意到这样的错误，在张说出横批之后现场还响起了一阵阵叫好声和掌声。但可以肯定的是，台上的六位主持人都足以意识到错误已经出现。张在说上联“户户和谐迎新春”的时候，语气和表情都已有了不自然；正常情况下，下联应该由搭挡刘芳菲说出，且当时刘已经把话筒举在胸前做好了准备，但张在说错上联之后为争取实现自我补救当场抢着说出了下联，只是紧张之中加上之前对本不属于“本职”的下联内容又不甚熟悉，结果重复了上联“迎新春”。在其说下联刚说到“兴业”的时候，画外音里曾出现过短暂而清晰的一个男声——“错”。当时可能说出这个“错”字的只有台上手持话筒的朱军或李咏，经反复重听，个人判断那个声音90%应该是李咏发出来的。表面上看，张的对联只是其一个人的过失，但其实这样的错误的突然出现对台上的每一位主持人都无异于是一种莫大的心理影响，紧张的情绪一秒钟就足以传染开来，为接下来出现的一连串“恶性循环式”的错误埋下极大的隐患…… 朱军为什么突然打断李咏的话？也许是为了缓和一下紧张的情绪，在张硬着头皮念完对联之后，接着发言的李咏看似有意识地放慢了语速，表达的方式也不是主持春晚的播报式而变成了主持类似非常6+1的聊天式（加入了诸如“啊”、“呢”）—— 李咏说：“我们即将送走丙戌迎来丁亥了啊，在新的一年里呢，我们六位主持人呢也要祝现场的还有电视机前的观众朋友们，尤其是今年啊生下宝宝的妈妈同志们……” 就在此时，在李咏面带微笑、打着手式不紧不慢聊天的时候，朱军突然用绝属刻意调高的音调压着李咏的“妈妈同志们”强行打断了李的发言——“亲爱的朋友们，零点的钟声就要敲响了，一个崭新的春天即将到来！” 朱军的突然打断让李咏一时有些发懵，在朱说“亲爱的观众朋友们”的时候，被噎住的李只能下意识地跟着“啊”了一声；而在朱说道“一个暂新的春天”的时候，李还试图说了一句什么（我确实没有听清，有博友跟贴提示是“马上倒计时”），造成朱军有了半秒钟的停顿，但后者还是坚持把“即将到来”说完了。

美女走光了‘（未婚勿进）呵呵‘开玩笑的‘‘‘希望大家天天开心‘‘新年快乐，万事如意，大吉大利，希望各位吧友在新的一年忘记过去的烦恼.祝福吧里所以人在新的一年更快乐！

有玩红警的吗

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