№果果→冻冻 №果果→冻冻
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~·`天使只待一瞬间`~ 每一个女孩曾经都是一个没有泪的天使
∑~☆12星座§琉璃首饰☆[转] 射手座 “海洋彩” “海洋彩” 鲜活便永远是它经久不变的特性，经由沧海桑田，海星的生命力依然灿烂得让人艳羡，其实它是射手最经典的表达，即便沉沦，即便淫灭，也抵挡不住他们勃发的生气和活力。
可爱滴猫咪……~ `
青大附中的同学们，欢迎来到我们自己的帖吧做客 我们自己的“青大附中”吧今天开业啦！希望大家能够多多支持多多发贴，江他越办越好！！！！！！
[[广告]]欢迎大家来到青大附中吧做客！ 我新建的“青大附中”帖吧，希望能够成为大家的一片小天地，请多多支持啊！谢谢～～～～～
欢迎来到传说中的青大附中帖吧！ 大家好！我是初二10班的毛毛！~这里是我们青大附中育才分校的一片小天地，希望大家在这里尽情地玩！有什么话说出来啊！大家一起开心嘛……呵呵，先说这么多，请大家多多支持啊！
最让女人感动的三个字 丫头昨天过生日，她老公不仅为她订了生日蛋糕，还陪她逛了商场，买了丫头称心 如意的礼物。 　　丫头说：“我昨天特别幸福。” 　　我想，女人是很能感受幸福的，特别是丫头这种小鸟依人的女子。 　　丫头絮絮叨叨地说了她生日一天的安排，眼睛里闪着美丽、明亮的光，那是女人感到满足的目光。 　　最后，丫头说：“最让我激动的是他对我说的三个字，你知道是什么吗？” 　　虽然我比丫头年长很多了，但我还是很能理解年轻人的心的，我说：“我当然知道，他一定对你说了‘我爱你’。” 　　丫头说：“也就你能想得这么俗。 　　告诉你吧！他跟我逛商场的时候，揽着我，目光坚定，拿出他的金卡， 　　缓缓说出了让我感动的三个字-- ........　　‘使劲刷’！”
你是怎么去上班的？ 一日朋友聚会，聊天聊到自己每天是怎么去上班的？A：我是私家车，自驾B：我是公司配的车，有司机接送C：我是公司班车接送D：我是挤公交车E：我是挤公交车换地铁F：我是挤公交车换轻轨J：我是乘地铁换轻轨K：我是乘轻轨换地铁L：我是摩托车M：我是助动车N：我是电瓶车O：我是折叠小自行车乘地铁出来再折叠小自行车P：我是折叠小自行车乘轻轨出来再折叠小自行车Q：我是出门自行车，骑到地铁口存车处，乘地铁，出来又一部自行车在地铁口骑到公司R：我是出门自行车，骑到轻轨口存车处，乘轻轨，出来又一部自行车在轻轨出口骑到公司S：我是磁悬浮T：我是11路-----步行轮到我了：我是出门走两分钟，有“易买得大卖场”的免费班车2号线，坐到~~~~路下，再换“易初莲花大卖场”的免费班车6号线，到~~~路下车转个弯再走两分钟，是“欧尚卖场”的5号线免费班车，坐到~~~路下车，再向前走五百米，是“世纪联华”的免费班车3号线，坐到~~~路下，右转弯，再向前二百米，又是“易买得大卖场”的免费班车，8号线，直接坐到公司门口下车。在场地全都晕倒！！偶却得意洋洋！！！
为什么要交作业 原因呢？
[转]当范伟遇到赵本山 曾经的范伟风华正茂……
“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他 “比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样
男朋友与男的朋友 男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。 男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。 男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。 男朋友：他会催你快写作业，或者与你讨论功课。 男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。 男朋友：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。 男的朋友：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得他很棒。 男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常象是在命令。 男的朋友：他什么事情都配合着你，只要你高兴。 男朋友：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多。 男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。 男朋友：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。 男的朋友：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。 男朋友：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。 男的朋友：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。 男朋友：他会帮你习夜宵，不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路，因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。 男的朋友：他不在意你去做什么，与什么人交往。 男朋友：他很在意你做什么，与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。 男的朋友：他只想现在。 男朋友：他已经预见将来，该怎么自我努力，好好给你幸福。 男的朋友：他会说，我喜欢你。 男朋友：他会说，我爱你。
美丽的手链 `
好消息，果果冻冻吧正式成立 大家好！！！我是果果冻冻。我最近建立了个“果果冻冻”吧，刚刚建好还没有太多内容，希望各位能多去顶顶帖子~谢谢支持啦！！！http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%B9%FB%B9%FB%B6%B3%B6%B3&rs2=0&myselectvalue=1&word=%B9%FB%B9%FB%B6%B3%B6%B3&tb=on
一个惊人的测试 朋友拿了一份报纸要我作个实验，我同意了。问题一：如果你知道一个女人怀孕了，她已经生了8个小孩子了，其中有3个耳朵聋，2个眼睛瞎，一个智能不足，而这个女人自己又有梅毒，请问，你会建议她堕胎吗？我刚要回答，朋友制止了我，又问我第二个问题。问题二：现在要选举一名领袖，而你这一票很关键，下面是关于3个候选人的的一些事实：候选人A：跟一些不诚实的政客有往来，而且会星象占卜学。他有婚外情，是一个老烟枪，每天喝8到10杯的马丁尼。候选人B：他过去有过2次被解雇的记录，睡觉睡到中午才起来，大学时吸鸦片，而且每天傍晚会喝一大夸特威士忌。候选人C：他是一位受勋的战争英雄，素食主义者，不抽烟，只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。请问你会在这些候选人中选择谁？我把答案写在纸上，然后朋友告诉我：候选人A是富兰克林罗斯福，候选人B是温斯顿丘吉尔，候选人C是亚道夫希特勒。我听了答案张大了嘴巴。朋友问我你是不是为人们选择了希特勒？那你会建议哪个妇女去堕胎吗？我说：这个问题不用考虑，我们受优生优育教育多年了，都生那么多歪瓜劣枣了，就别在添乱了。我建议她去堕胎。朋友告诉我：你杀了贝多芬，她是贝多芬的母亲。我又一次张大了嘴巴。朋友说：吓一跳吧？本来以为你认为很好的答案，结果却扼杀了贝多芬，创造了希特勒？最后的总结是：所以不要用既定的价值观来思考事物要是换做你们的话？你们会毁灭谁？创造谁？
[风铃] `
公车踩脚之经典回嘴 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“乍踩，还不太熟练，请多多包涵！” 1、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？” 2、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。” 3、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“没关系，我能站稳。” 4、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“放心吧，我不会耽误您下车的。” 5、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。” 6、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“是吗？那你也不至于这么兴奋啊。 7、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“对不起，您就当我是瞎子吧。” 8、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！” 9、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“难道你还想让我对您说声谢谢吗？” 10、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。” 11、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？” 12、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！” 13、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“别着急，下车的时候我会把脚拿开的。” 14、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“喊什么啊？喊你就不疼了？” 15、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。” 16、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“听你的口气，你是第一次被踩？” 17、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？” 18、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。” 19、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“忍着点，习惯就好了。” 20、 甲：“喂，你踩我脚了！” 乙：“这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。” 21.甲" 喂. 你踩我脚了!已" 该! 谁你让看贴不回贴了!!!!
有这样子的餐厅吗？ 今天我就请你在这里吃饭吧！
我家小猫的十条罪状 我家小猫的十条罪状我老妹从同学家抱回一只小猫来养，我发现那猫缺点多多，归纳如下： 　　1.晚上睡觉喜欢挨着人睡，有天早上起来，我发现它居然躺在我胸口睡觉，怪不得我一个晚上呼吸困难。 　　2.每当我穿拖鞋的时候，它总要把我的脚趾当玩具，并且还要咬几口。 　　3.恶意充当我老妹叫我起床的工具。 　　4.每天我回家都要在我脚前脚后转，严重影响我走路。 　　5.我的电脑机箱是从来不上侧板的，于是经常一开机就发现一个毛团从我机箱里窜出来，吓我一大跳！ 　　6.每次吃鱼我老妹总要抢我半条鱼去喂它，害得我现在营养不良。 　　7.和我老妹同谋抢我烟灰缸当它的饭盘。 　　8.它从来不逮耗子，却喜欢摆弄我的鼠标。 　　9.它凭什么霸占住我床下当它的厕所？ 　　10.本人喜欢把它高高举起让它做自由落体运动，再在半空接住它，看到它吓得喵喵叫，我很有成就感，现在它居然习惯了，一点反应都没有，让我极度失落！(
[转]十张叫“幸福”的图片 我们总是抱怨生活的压力太大, 工作,家庭,金钱,甚至爱情, 本来该是生活的快乐所在, 却变成了背上的枷锁. 习惯面无表情的生活, 习惯让自己的心很硬很硬. 甚至忘记了这个世界上还有一种东西叫幸福. 其实,幸福很简单, 如果你不那么匆匆, 如果你用爱的目光, 如果你有足够的宽容, 幸福真的离我们很近……
**笑话一箩筐** 0我tmd情愿去洗碗　　　　一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。 这天他载女友回家，到女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的父母，当他在门口把机车停好要进去时，女友赶紧跟他说：「等一下吃饭时，无论发生什么事，你都不要出声。」女友解释说：「前几天我们家为了洗碗的事大吵了一架，从那时候起碗就没人洗，一 家人赌气谁要是先在吃饭时先说话，就得去洗碗」。帅哥进门后就坐下来吃饭，情况果然像女友描述的一样，他看见厨房水槽里碗盘堆高直达天花板，吃饭的时候没人开口说话。他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就在餐桌旁，当着女友的家人面前和她做起爱来，女友的表情有点尴尬，她老爸明显的脸色铁青，她老妈则是目瞪口呆，但就是没人开口讲话。帅哥搞了一下，又把女友的老妈拉了过来，将她压在桌子上，拉下她的裤子继续做他对女友同样的事，现在换女友火大了，她老爸也目露凶光，虽然女友的老妈表情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其口。突然间天空响起了雷声，外面传来滴答滴答的雨声，帅哥想起他心爱的新机车，马上起身去背包里拿出一罐凡士林，女友的老爸看到这一幕，迅速起身远离餐桌，同时叫道 ：「好好……够了…够了，我TMD情愿去洗碗！」1有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。 有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。” 过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”2酒吧里： 　　　一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？”酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了。”　　　　3一个衣衫褴褛的流浪汉徘徊在海滩上，突然，他的脚踢到一个油灯。他擦了擦油灯，于是，巨大的灯神出现了。 　　“那么，我就有三个愿望可以实现了？？？”流浪汉非常激动。 　　“胡说八道！”灯神说，“那不过是愚蠢的人类的夸大其词而已，你只有一个愿望可以实现，现在，快说吧！” 　　流浪汉想了想，说：“好吧。我一直想去美国旅游，但是我的朋友说，坐飞机过去容易撞楼，坐船又太慢，所以，你能不能帮我个忙，在中国和美国之间架一座跨海大桥，这样我就可以开车过去了！” 　胡说！你可知道，建造一座这样的桥需要多少材料和神力？我可不是傻瓜，办不到的事情我不考虑，你再换个愿望吧！” 　流浪汉又想了很久，然后缓缓的说：“好吧。我前后一共结过十次婚，每次都维持不了多久就又离婚，我的每个妻子都怪我不了解她，说我不能理解她的想法。那么，伟大的神，你能不能帮帮我，让我开开窍，知道女人到底在想些什么，特别是她们在说‘不’的时侯，到底是想要什么？？” 　“唉，”灯神听完，长叹了口气，说：“告诉我，那个跨海大桥，你是想要4车道还是6车道？”4一男子到医院做非典检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中，男子痴迷半响后款款地说：“我有可能再做个尿检吗？”5某日小明到一家理发店理发。进店一看，发现有一条狗蹲在理发椅旁，于是感到害怕。 　“小朋友，请不要害怕。理发师说，”它是不会咬你的，它蹲在这儿，是在等削下来的碎肉呢！”6一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面，过来
嘿！现在我正式宣布——果果冻冻吧成立！ 嘿嘿嘿嘿………………弄了个李词吧还不死心，想自己再创佳绩~厄，扯远了，现在我正式宣布，果果冻冻吧成立啦！大家可以尽情的在这里聊好玩的话题，看好玩的东东…………总之一句话，希望大家开开心心快快乐乐地过好每一天！ 毛毛
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