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中山医科大学强迫症专科 效果怎么样?天天置顶广告,够力度的。
《广州丰国精神病医院》华南地区强迫症诊疗基地,怎么样?
中山医科大学强迫症专科,怎么样?
各位,对开头的广告医院有什么见解?
最近有点忙,经常缺席本吧。 大家好!
如何细读广告 看公开的病例数。有病例数就一定有名气、有科研成果、有奇才。
落叶即是冒出的妄念 秋风落叶乱为堆,扫尽还来多少回。一笑罢了闲处坐,任它着地自成灰。
迫友的心态 对过去 过眼云烟不复还,越追越乱陷伤感。世上若有后悔药,哪有东西与南北。 对当下 凡事没有一百分,过与不及皆烦人。莫贪最好求卓越,笑看目标享过程。 对未来 无谓担心乱倒车,越是担心越难行。通途无需用人力,松了油门车自稳。
哪位帮我破解 我帮助过一些朋友,效果都令我满意。可有位迫友,长期低热,36.8-37.4,有走高的趋势。强迫有了显著缓解,可是我称之为“神经性低热”的问题很棘手。我有点怕单误了朋友的治疗,所以不敢多说。朋友很纠结,担心有大事,常自测体温,怕被人发现,忍不住焦虑。求各位高见!
神经性低烧求助。我经常给大伙建议,为啥没有同胞给我个建议呢? 我有个网友,几个月来无名低烧,起初36.8-37.0,后来37.3度了,每日波动。医院检查没发现什么问题。他很担心,焦虑,老是自测体温。各位朋友有什么建议,谢谢!
神经性低烧求助 我有个网友,几个月来无名低烧,起初36.8-37.0,后来37.3度了,每日波动。医院检查没发现什么问题。他很担心,焦虑,老是自测体温。各位朋友有什么建议,谢谢!
为么父子关系断绝不了 1每个人都是一个独特的个体,具有自己的生命频率,对世界作出自己的反应,大人物叫贡献。 2生命频率注定与父母最相近,最容易接通,就像听收音机一样,相邻的频率经常混在一起的。 3人可以物理上与父母隔离,即使物理频率的屏闭也很难,人们无法切割生命频率的联系。 4物理上的频率隔离,只导致生命频率的联系杂乱化,产生生命杂音,对亲子双方都构成损害。 结论:你无法切割父子关系,物理上的强行切割不可能给心灵增加正能量,而是负性的积累,变成更加负性的父子关系。
想了解强迫症发展路线图的请看炒茗的《朋友路线图》 欢迎您的建议。
强迫症起止周期表(初稿,欢迎迫友提出修改建议!) 有兴趣的迫友,请看附件。
如何认识强迫——诗一首 若信闯入怀疑声,何谈清心且徐行。 鸡毛飘来视如山,为啥?齐人忧天毁平生。 脑海乱麻理更乱,咋办?不打不压做当为。 我执堆高辛酸史,放下,也无风雨也无晴。
赠迫友-仿苏东波诗一首 赠迫友 苏东波先生处事泰然、佛性,值得迫友学习。今读《定风波·莫听穿林打叶声》,有所启发,特模仿写作,供迫友欣赏。苏轼《定风波·莫听穿林打叶声》原作: 三月七日,沙湖道中遇雨,雨具先去,同行皆狼狈,余独不觉。已而遂晴,故作此。 莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。 竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。 料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜照却相迎。 回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。 炒茗仿作: 若信闯入怀疑声,何谈清心且徐行。 鸡毛飘来视如山,为啥?齐人忧天毁平生。 脑海乱麻理更乱,咋办?不打不压做当为。 我执堆高辛酸史,放下,也无风雨也无晴。
迫友如何才能保持坚定的决心 1、设定目标; 2、修正角度; 3、不测距离; 4、坚定步伐。
请教 如何让自己的贴,可以每天增加新内容接着发下去?谢谢高手指导。
适当的重复性检查未必是强迫 经常看到吧友问“每天必检查某某多少次,算是强迫吗?”。 自从上了强迫吧,我发现我每天也非要上吧看几次,否则总感觉有什么事没完成。您说,这是强迫吗。我认为,要说是强迫,也行,因为每天都重复做。但是,我乐意的,所以那是一种专注,一种热爱,我不为此而难受,所以不是强迫症。 我的结论:重复不重复性检查,没多少关系。只要您不因此而难受,就别担心什么强迫症了。
测试:为什么发不出贴?
请教神光疗法的奥妙 上海神光网站说“开发了根治强迫的神光疗法”,包好。但未介绍具体方法。 请教有成功接受过咨询的迫友,讲下体会,行行好,推介一下它的独特方法。
请吧主严审置顶的东西 与强迫毫无关系的东西,发泄,恶搞,卖明,不宜本吧,尤其不宜置顶。迫友需要积极的心理支持!
关于无为而治 刚看到有朋友说到“无为”,认为无为就是无奈接受。无为,并不是说什么都不做,无为的核心是不逆事物原本规律去处事,而是要顺应该规律去办事。因此无为接近顺其自然,它要向左,顺其向左,你不硬把它转向右,也就是强迫中所谓的不打压。打压是错误的有为。不打压是正确的无为。
为什么人们不选择挫折? 我想试试我的看法。 1、人的天性=懒+贪。不想干活,贪图享乐。 2、懒贪久了,能力就退化,结果越活越惨,失去享乐。 3、遭受挫折后,人的懒贪退位,能力上升,经过一番打拼又有享乐。 4、人类发展史告诉人们:挫折——进取——成功——享乐。所以教育人们别怕挫折。 5、不管挫折与否,极终目标回归享乐,由挫折出发招个圈回归懒贪。 6、挫折是无奈的选择。 7、贪懒才是贯穿始终的选择,即使选择挫折,也以获得享乐为极终。
请教:如何让“过去发的帖子”置顶。
对强迫吧的期待 广大迫友的精神家园,良心机构的心理论坛,义工老师的服务基地。 消极、攻击、发泄性语言,能够被自动过滤。 积极、实用、康复或失败个案介绍,能够被自动顶置。 定期评选最受欢迎的良心机构、最有价值的康复个案、最有迫缘的好吧友。
请咨询师、资深迫友,给他出个招 一个余友,春节前后好了。可是3个月后陷入了“强迫报复”,见人就认为别人不友好,想揍人。农村人,幼年无父母,是在叔叔与姐姐家轮流带大的。初中毕业后外毕业出打工,现已失业。恨叔叔、姐姐,他们不理解强迫,成天挨骂,所以他不想回家,没人负责给他医治。但吃什么、如何求医?请咨询师、资深迫友,给他出个招。
请教:如何培养焦虑中的觉性 有个迫友,清醒的时候决心很大,计划如何如何。可是一旦焦虑袭来,就完全乱套了,没有兴趣了,不想见人了,然后就说绝望了。清醒的时候,自己也说要培养焦虑中的觉性,难受就让它难受,可是真的难受来了,就什么都忘了。请教,各位有什么好建议给他?
为什么亲子关系切不断 1每个人都是一个独特的个体,具有自己的生命频率,对世界作出自己的反应,大人物叫贡献。 2生命频率注定与父母最相近,最容易接通,就像听收音机一样,相邻的频率经常混在一起的。 3人可以物理上与父母隔离,即使物理频率的屏闭也很难,人们无法切割生命频率的联系。 4物理上的频率隔离,只导致生命频率的联系杂乱化,产生生命杂音,对亲子双方都构成损害。 结论:你无法切割父子关系,物理上的强行切割不可能给心灵增加正能量,而是负性的积累。
如何断绝父子关系 1每个人都是一个独特的个体,具有自己的生命频率,对世界作出自己的反应,大人物叫贡献。 2生命频率注定与父母最相近,最容易接通,就像听收音机一样,相邻的频率经常混在一起的。 3人可以物理上与父母隔离,即使物理频率的屏闭也很难,人们无法切割生命频率的联系。 4物理上的频率隔离,只导致生命频率的联系杂乱化,产生生命杂音,对亲子双方都构成损害。 结论:你无法切割父子关系,物理上的强行切割不可能给心灵增加正能量,而是负性的积累。
推荐zixin827的接纳操作 如果您实在无法做到把强迫当兄弟来接纳,至少您可以不去管它,不要排斥。就像一个老朋友来您家串门,您可以盛情款待,您不想搭理的话把他在家里晾着也可以,可若您不仅不欢迎,还冷嘲热讽,想把人家扫地出门,那这老朋友也是个暴脾气,他不仅不会走,还会把您家里砸个稀巴烂,让您怎么撵都撵不走,这个老朋友就叫强迫症,他就是这样的性格,你对他好他就不烦你,你讨厌他排斥他,他就让你难受。 说得好,我给他送一枝
刚看到一个人可以强迫五十年多年的贴 原来强迫没什么了不起的
希迫友发贴有侧重 老师讲原理,讲案例,答疑。求助的,讲困难,讲迷惑。康复者讲历程,讲难关,以身说法。
希望多交流能帮助迫友的东西 而不是相反。
亲子联心 亲子联心,这是迫友无法绕开的节。某个迫友,你可能意识到要“仇视亲情”,可是你的血脉里流着父母的血,刻着他们的基因,所以你的潜意识里不会甘心情愿“仇视亲情”,比如当人家骂你父母、污辱他们时,你一定会生气,这便是证明。所以你最好告诉自己“放下亲情仇视”,而后你会轻装前行。
致昨日离家出走5小时的高二同学 昨日一朋友诉苦,儿子不顾一切离家出走了。查小区录相,是上午11:40出去的。他身无分文,没带手机,把一家人折腾得乱了套,大家沿街找人。她妈妈哭天抹泪,还忍痛报了警。终于晚上19点回家了。我要说的是,亲子联心,你没法一了百了,你得了强迫症,他们也心痛,即使他们的教养不当,也没法怪家长。想想全家为你的出走而付出的痛心,不会比你强迫时的痛苦感低到哪里去。如果你能看到这段话,请你振作起来吧,你那么聪明,为什么就不能忍痛去接纳强迫呢?还一点尊重给父母吧。
请您支招 有个朋友,今天请教如何让高二休学的儿子振作起来,他认为自己很痛苦,拒绝任何人的劝说。如何才能把他带去求医、求助?
支持“不理、不怕、不对抗”
迫友的自动飞行仪 1人是一架类似于“以自动飞行为主的现代飞机”,机长很少时间操控,且只有在需要人工干预的时候。 2普通人都是按这个规律操控的,所以一生飞行正常。 3迫友则是在多数时间都想操控,所以违反了这架飞机“多数时间自主飞行”的运行规律。 4迫友越是亲自操控,这架飞机就飞得越不正常。 5把操控权远给自动飞行仪,迫友就没自找的负担了,就自由了。
如何让迫友都发送有价值的建议
谁做过强迫手术治疗
迫友如何识别、修正固执 什么是固执?就是铁块一块地坚持自己的观点,不因外界的任何变化而修正。 如何识别自己的固执,当你确定自己是迫友,当你对某事所持的观点得不到外界的任何肯定的时候,表明你陷入了固执。 因此当你的观点遭到多数人的否定、得不到多数人的支持时,你那个观点是该修正的时候了,如果你能付诸修正的行动,那么恭喜你正在克服自己的固执!
强迫症通常是怎样被诊断的 多数人是反复折磨后自己诊断的, 部分人是医院测验的, 少数人是心理机构认定的。 建议自我测试,然后去三甲医院确诊。 归根结底是自我诊断,标准很简单:有没有经常让你难受且忍不住的荒唐的冲动。
明心老师的“为所当为” 任何貌似合理的想法,如果你反复的想, 伴有焦虑,就 属于症状 ,这时你应该 去 干自己该干的事情。 深表赞同。
你为什么至今还在强迫 因为你不想承认强迫是你的一部分,对抗强迫是你的全部生活的中心。 几乎所有走出来的人士的经验证明: 你承认几成,它就消退了几成;你全部承认,它将全部消退。 道理就是这么简单,可是操作就是那么困难,因为很多人就是走不上“承认”。
你为什么至今还在强迫? 因为你不想承认它是你的一部分。你承认几成,它就消退了几成;你全部承认,它将全部消退。 道理就是这么简单,操作就是那么困难,因为很多人就是摆脱不了“不想”。
治疗强迫的难度系数=戒烟 烟民,每30-60分钟就会想冒出“该抽一支的念头”,然后你会想尽办法抽上一支,如果找不着,你会很烦,当你找到了,你会猛吸几口,显出非常过瘾的感觉,这跟强迫症没有什么差别。但是烟瘾来了,那个难受的感觉没有强迫症那么痛苦、那个行为被全球社会所认可,所以不被当成强迫症来对待,这便是烟瘾与强迫症的区别。 何戒烟并不比治疗强迫症来得简单。有的人戒了一辈子的烟,实施多少次发,也戒不了。 因此我认为,凡是想治好强迫症的人(暂且叫治疗),只要拿出人家成功戒烟的力量,就可以成功!当然有人注定走不出强迫症,就像有人戒不了烟一样。所以能否成功走强迫,决定权就在你的手里、心灵里。
该不该跟父母说强迫情况 你藏着多辛苦,掩饰是迫友的一大困难。在外人面前掩饰也就罢了,结果天天在自己的亲人面前也得掩饰,等于24小时掩饰,只有坏,没有好。今天你的困难,父母知道了真相,一时可能难以接受,会痛苦、失望;但如果你掩饰下去,将来总有一天会穿包,可那时我们已经严重得不得了了,父母面对我们将会崩溃、绝望。前者是失望,失望过后会帮我们一起寻求方法;后者是绝望,绝望之后可能全家都被击夸,本质的不同。
请教了 黑溪与钟老师,是一个人的名字?请教了。
如何认识呼吸强迫 呼吸迫友,总觉得自己的呼吸不对劲,总觉得呼吸的速度与力度不符合生理需要,所以总是人为掌控呼吸,要么人为地加快,要么人为地减慢,一直跟自方神经系统作对,搞得自己精疲力竭。我的问题是: 1、在呼吸强迫里,什么是强迫,什么是反强迫?如何接纳这个强迫? 2、呼吸强迫者该如何操作顺其自然? 3、胸闷难受该如何面对? 4、有老师推荐内观,呼吸强迫者越观呼吸会否越乱套?
迫友总爱纠结的问题:人生的意义 1人生的意义,首先在于活着,见蚂蚁在遭到危险时赶紧逃跑,牛在被杀之前会流泪,求生是本能。 2既然要活着,就希望活得开心,怎样才开心,逐个满足马尔沙思的5个需求层次。 3为了活得开心,必须创造一定的条件,所以要热爱劳动,跟他人一起劳动、合理分享果实。 4要照顾没有劳动能力的人,否则你即使再有钱,也难得开心,所以你得兼顾世界和谐。 5接下来的很多条目,越来越高尚,不再往下列了,都是推动社会发展与进化。 6可惜人类社会在宣讲人生的意义的时候,有意、无意省去了1、2条,让人觉得要求太高尚了。 7在人生的任何阶段,这几条应同时考虑,不是达到高级的就不要低级的,忽视哪一条的人生都会出问题。
难题:人生的意义是什么 1人生的意义,首先在于活着,见蚂蚁在遭到危险时赶紧逃跑,牛在被杀之前会流泪,求生是本能。 2既然要活着,就希望活得开心,怎样才开心,逐个满足马尔沙思的5个需求层次。 3为了活得开心,必须创造一定的条件,所以要热爱劳动,跟他人一起劳动、合理分享果实。 4要照顾没有劳动能力的人,否则你即使再有钱,也难得开心,所以你得兼顾世界和谐。 5接下来的很多条目,越来越高尚,不再往下列了,都是推动社会发展与进化。 6可惜人类社会在宣讲人生的意义的时候,有意省去了1、2条,让人觉得要求太高尚了。
强迫改变家庭 1、孟刚说强迫改变人生,一句话道出了辛酸与未来。 2、炒茗接着说,强迫同时改变家庭。 3、不少迫友在归因时,把强迫的起因与家长在物质、身体、思维、信仰、情绪、家族习惯上施加的种种压力联系起来。如果属实,那么要想与强迫和平共处,改变家庭就显得非常必要。 4、不管是否由于家长的压迫所致,迫友总偏爱在掩饰中生活。对外掩饰也就罢了,因为我们怕外人取笑。对家长掩饰,则是相当困难,家长什么也不知道,对你的掩饰老是批判、指责,让你的压力剧增。在外提心吊胆也认了,在家还是提心吊胆,你多么难以好起来。 5、炒茗认为让家长跟着一起面对,对迫友、对家庭有百利而无一害。
强迫改变家庭的例外 有个农村孤儿,自小由姐姐、叔叔轮流照看。成年后得了余恐,去年巧遇咨询师,好了。压下胡卢浮起瓢,半年后又出现“强迫性报复”,见人就看不惯,认为别人对他充满敌意,使他整天想着如何报复。 可以想像,在农村,投靠姐姐、叔叔,他的家庭地位一定很低,总有一股外力要把他推出去。幼小的心灵,渴望获得父母般的关爱而不能,虽然姐姐、叔叔把他养大,可他一点也不感激,只记得亏待,既然在他眼里,养大自己的姐姐叔叔一批人等都没好人,那么外面还会有多少好人,充满着对普通人的仇视、不信任感。 他这种情况,想改变家庭就更难了。本来农村的姐姐或叔叔肯带你,就相当不错了,他们承受了多少委屈、压力,不为人知,可换来的是仇视,他们心有不甘啊,你还想改变他们。难! 因此这种情况,想接受自己的强迫,必须同时接受自己悲惨的童年,接受自己的命运,回过头来感恩姐姐一家人、叔叔一家人,才有可能去了这个悲惨的心因,然后什么都好起来。
强迫改变人生的同时还改变家庭 1、孟刚说强迫改变人生,一句话道出了辛酸与未来。 2、炒茗接着说,强迫同时改变家庭。 3、不少迫友在归因时,把强迫的起因与家长在物质、身体、思维、信仰、情绪、家族习惯上施加的种种压力联系起来。如果属实,那么要想与强迫和平共处,改变家庭就显得非常必要。 4、不管是否由于家长的压迫所致,迫友总偏爱在掩饰中生活。对外掩饰也就罢了,因为我们怕外人取笑。对家长掩饰,则是相当困难,家长什么也不知道,对你的掩饰老是批判、指责,让你的压力剧增。在外提心吊胆也认了,在家还是提心吊胆,你多么难以好起来。 5、炒茗认为让家长跟着一起面对,对迫友、对家庭有百利而无一害。
强迫与强迫症要分开来看 强迫是人人都有过、每天都经历的体验,这是人类思维与情感的综合产物,经历强迫没有什么大不了的,普通人过一会就没了,并不影响社会生活与情绪。但是我们迫友就不一样了,经历了强迫,一时半活摆脱不了,固着症状,形影相随,进而疑神疑鬼,极不自在,感觉痛苦,逃避社会生活。如果迫友们能认识到这一点,就能看到一线光明。
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