奶油哦💫 孽小妖ing
想哭就要笑。
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【倾诉】我是累赘一直都是 我高一了,是个美术党,因为初中学习不好,所以到了高中也是能上职专,一般来说高中生150的卷子100多是该有的,我却只有二三十,曾经也想过不读,因为我觉得这压根就是浪费时间,我根本就是父母的累赘,甚至我曾经想过如果我不在这个世界上那该多好,我总是那么的不知足,有的吃有的穿,还嫌这嫌那,明知道父母赚钱不容易但得不到自己的要求就是会怄气,会觉得父母不爱自己,其实我从小就有种性格,因为家庭周围生的都是男孩子,可能因为老一辈的原因吧,家族就我个女孩子。然后又不爱学习,总会觉得其实亲戚都特别讨厌我,18岁了,还和比自己小10岁的弟弟闹,然后父母说一句什么“全家就你没用了”“生下来干嘛”然后心里就会特别难过,经常一个人躲在房间里哭,也想说是阿,我这么没用如果我没有生下来该多好。对我来说未来就是零,感觉吧,大学对我来说不可能了吧,这么懒得一个人又没有上进心。每次说要努力但是最后呢,做到了嘛?没有做到。然后身边根本没有几个朋友,每天都喜欢一个人,其实初中的时候挺闹腾的一个人,可是被人以看神经病的眼光,渐渐的变得不爱说话,不爱和别人一个回家,总觉得在一个团体里自己就是最多余的那个人,别人说的话我一次都无法插进去交流,总觉得自己真的好像会毁了别人的心情,然后把自己的想法强安在别人的身上,就这样吧身边的朋友越推越远,然后就是压根不敢再群里聊天,总是小心翼翼,总感觉自己会带给别人不愉快,18岁了,没有一点理想每天无厘头的过些日子,还说什么以后给爸妈买房子,呵呵…真的个伟大而永远不能实现的梦想,我总是不爱付出就这样坐等回报,自私真的好自私,累赘这个词就是用在我这种人身上的。
吐槽补刀。「140427」个人|彤子回来好不好 好了我就切入主题吧,我不知道为什么团长会突然变成那么陌生,但后来我也看了群吧,其实我想说,彤子你不用这么累真的,说我怀念以前的你吧,但我又舍不得,我知道其实你一直都很累,我知道你要承受很多,群里人闹不愉快你都是第一个来安慰,但是我们没有顾忌到你的感受,不知道其实你看到我们这样你也会不开心,我们都太自私了。喔,不是我太自私了,因为我个人并不能代表别人,我有段时间一直没有进群,因为我也觉得好像并不合群什么的,但是我忘了初衷,你说心理是要靠自己走出来了,我总觉得哎呀好难,但是真心的,群里有一种魔力让人一有空就想进去聊天,你说的那些潜水和上树是因为有些人不知道说什么了,但是其实阿,并非全是这样,有些人有的也是因为个人原因不能上线,不能能进群,有的时候点开群里成员列表,有些人也有出现在几分钟前几小时前却没有冒泡,但至少他们都是有关注群的,其实你做的真的很好了,群给我的感觉真的挺真实的,即使大家真的都没有见过面但是还可以聊得那么开心,所以咪子说过只要有空就会去群里看看,经常会聊得笑崩什么的,即使大家都没见过面,即使说网络都是虚拟的,即使说网络都是假的,但是心真的不会骗人。在群里真的很开心很快乐着都是事实,所以彤子回来好不好,没有你的群真的不会变的更好只会更不好,原谅我这么自私我知道群里都是你一直在捧场,但请相信我并不只是你一个人是真的对群复出真心的,我不说别人,但我是真的投入了,甚至我会觉得万一有天群不在了,那我该怎么办,说什么永远伤心那都是骗人的,但是我会后悔,后悔为什么没把回忆做的更多一点,知道嘛,我一点也不喜欢在群里聊天,但是团群不一样,彤子原谅我真的很自私,群里没有你那么性质就不一样了,说什么愉快的聊天,那都是骗人的,没有你只会不快乐,所以,我自私的想要告诉你,眼泪不会骗人,我们真的需要你。 我们回去好不好。回去吧。没有你只会不愉快@腐化入骨之彤
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