妃暄 妃暄
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求家运 幸运！
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华为mate X啥时候上市，有知道的吗？ 华为mate X啥时候上市，有知道的吗？
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想带好娃，也想挣钱的，有么？咱们来聊聊！ 想带好娃，也想挣钱的，有么？咱们来聊聊！
有律师吗？我需要法律援助！ 有律师吗？我需要法律援助！
谁家卖撇啦啊，我想买点阉咸菜。
一次性餐盒 广大的吧友们，你们谁知道哪里批发一次性餐盒啊，要能放两三样菜和米饭的，大餐盒，有知道的告诉我一声，非常感谢。
失业证 现在办失业证还好办吗？？我原来办过一次，过期没验收回去了，现在办失业证需要什么手续？有知道的告诉我一声，非常感谢。
为何崴脚多半年还肿？ 真是奇怪了，怎么脚天天肿？这是为什么？
兴隆县农合在哪办公啊 我户口迁了，想迁农合，农合的办公地点在哪啊？请问都用什么手续吗？省的来回跑了，知道的告诉下，非常感谢。
兴隆能查过敏源吗？ 如题
十字绣裱框，有认识的吗？ 妈妈绣的十字绣，要裱框，求便宜质量好的200/96，219/106，代价密我。
昨天晚上电影院演的奔跑吧兄弟大电影 今天还演吗？今天电影院还有什么好看的电影，求告知。
万能的吧友们，我想问咱们兴隆楼房的玻璃是多厚的。 我想买一个擦玻璃器，他问我玻璃厚度，我也不知道啊，有知道吗？有买过玻璃双面擦玻璃器的吗？
有人知道这个药从哪里可以买到吗？
爆爆爆，谈谈你们醉酒都是什么状态吧 我从来不喝酒，可是我看他们喝多了真的很乱，哈哈，特逗，明明不爱说的人，一个劲的拉着你跟你说。
梦金园黄金价位多少钱一克，求告知。 兴隆梦金园黄金多少钱一克了。
求高手猜成语 求高手，猜成语。[LARGE RED CIRCLE]哈哈！这个有意思！ 1 [SMILING FACE WITH OPEN MOUTH][WHITE UP POINTING BACKHAND INDEX][ROSE][FIRE] 2 [IMP][GHOST][SKULL][EXTRATERRESTRIAL ALIEN] 3 [TROPICAL FISH][MULTIPLE MUSICAL NOTES][CYCLONE][COOKED RICE] 4 [ASTONISHED FACE][MAN WITH GUA PI MAO][PERSON RAISING BOTH HANDS IN CELEBRATION][ELEPHANT] 5 [CHICKEN][AIRPLANE][COOKING][HAMMER] 6 [BLACK HEART SUIT][ELECTRIC LIGHT BULB][FOOTPRINTS][PUBLIC ADDRESS LOUDSPEAKER] 7 [BOY][RUNNER][TEACUP WITHOUT HANDLE][SNOWMAN WITHOUT SNOW] 8 [BLACK SCISSORS][HIGH VOLTAGE SIGN][ROCKET][VICTORY HAND] 9 [BALLOON][MOUTH][WHITE LEFT POINTING BACKHAND INDEX][SNAKE] 10[TROPHY][JAPANESE DOLLS][FACE WITH NO GOOD GESTURE][LOVE HOTEL] 11[BOMB][SLEEPING SYMBOL][SYRINGE][EAR]; 12[SNAKE][CHICKEN][KEYCAP 9][BOY] 13[ROSE][EYES][MOUTH][KISS] 14[PIG FACE][MAN AND WOMAN HOLDING HANDS][DOG FACE][MAN AND WOMAN HOLDING HANDS] 15[T-SHIRT][SYRINGE][ROCKET][SNOWMAN WITHOUT SNOW] 16[PENSIVE FACE][CHERRY BLOSSOM][PILL][WOMAN] 17[NAIL POLISH][MAN][BLACK TELEPHONE][JAPANESE DOLLS] 18[WHITE UP POINTING INDEX][CLAPPING HANDS SIGN][CHICKEN][KIMONO] 19[TULIP][OK HAND SIGN][CRESCENT MOON][HEAVY LARGE CIRCLE] 20[REGIONAL INDICATOR SYMBOL LETTERS CN][TIGER FACE][BOY][WHITE DOWN POINTING BACKHAND INDEX] 猜出来任何一个都留个言！！例如19：花好月圆。各位没事的时候猜猜吧
电信积分开始兑了吗？ 如题
询问下房价。 东区的楼房房价大概是多少？北区林业局的多少钱啊，需要两室，八十左右就行，能贷款，有知道的亲，告诉下，非常感谢。
这个是什么车？ 求告知
去年走热力表的，今年怎么说的？退钱了吗？ 去年走热力表的到底有没有一个说法阿？给你们退钱了吗？
兴伊家园给钥匙了？ 今天做出租车，他说听说给钥匙了，说今天有人去领了，求知情人告知，求真相。
大有家园去哪交取暖费，坐等，哪位大仙知道。 如题
有出租车库的吗？最好按月付钱的。 如题
真心话大冒险，楼上问，楼下答，你敢接下去吗？ 这么晚了不睡，你干嘛呢？
罐头厂回迁楼什么时候交钥匙 那个回迁楼说十月份给钥匙有戏吗？又知道的朋友吗？
今天捡的蘑菇 收获不小
看看我的大西瓜
才发现还能看吧龄，报下自己的吧龄吧。 我的是9.8
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我爱睡觉歌词 把闹钟关掉别叫我太早  我唯一的爱好就是睡觉  梦中的天很蓝山很高  我翻山越岭才看到你的讯号  梦到你的美你对我的好  梦中的容颜不会变老  管他岁月多无情我有多渺小  在这里才知道谁对我最重要  你让我按时吃药你让我记得洗澡  每一秒每一秒美妙  时刻温暖我梦也发烧  不要求任何回报  你总是牵着我的手踩着我的脚  每一秒每一秒心跳  有着你的梦值得自豪  你永远是我梦中的依靠 
韩国第一车模美女!
尕镁 -初恋的避孕套 我15岁的时候才有初恋，比起那些早恋的人来说已经是属于晚恋型的了。他是我的同学，人长的很帅，学习也很好，几乎所有的人都认为他的前途是光明的，追他的女生也很多，可是他好像很清高，不为这些女孩所心动 他家和我家离得很近，所以，我们经常在一起出入，渐渐的，我们也有了感情，一种似乎超越一般朋友的感情。 我发现，我爱上他了，而我的直觉也告诉我，他对我也有一种别样的情感。 暑假的一天，他来到我家玩，家里大人都不在家，就只有我们两个人，天气很热，我们都脱的只剩下短裤。最初，他呆呆的看着我，脸上泛出一阵阵红光，我知道他的内心在颤动，因为我也一样。终于，在那个夏天的午后，我们都彼此向对方坦白了自己的情感和爱恋。当他告诉我他爱我的时候，我有一种完全自足的满足感，我的信心和虚荣心都得到了极大的满足。 天气真的很热，我和他到外面找了一个冷饮店坐下，他掏出身上所有的零钱凑在一块为我买了一盒冰淇淋。 就一盒冰淇淋，是最贵的那种，如果买稍为便宜一些的，足可以买两盒。 我喜欢他这种宁要一个好桃也不要一筐烂梨的性格。 我问他吃吗？他说看着我吃。 我打开冰淇淋盒盖，用那精致的小勺盛起一勺向他的嘴送去。 当时我拿着小勺的手在剧烈的颤抖着，这是我第一次给他喂东西吃，他最初紧张的看着我，我也看到了他内心的慌乱，接着看到他的两眼里充满了一种柔情。 他探过头，腼腆的看着我慢慢的张开嘴，把我伸在他面前的勺子咬在了嘴里...... 这个情节我只在爱情电影中看过，没想到却发生在我和他之间，直到现在我一回忆起这一幕，心头就会隐隐作痛。 我想，这大概是我一生中最最浪漫的一个细节。 他把冰淇淋咽下去，就一直心事重重的埋着头，也不说话，我问他怎么啦，他抬起头看了我半天才说到：“我没有想到我这样幸福，我真的感到好幸福......” 他有些激动，我明白他的意思，没让我想到的是，这样子优秀的男孩，竟会如此认真的对待我这样一个微小的动作。 说实话，当时我的心也被这种突如其来的幸福所震撼了。 他回家的时候对我说：“以后每天我都要请你吃冰淇淋！” 以后，他为了每天都有钱请我吃冰淇淋，就悄悄的干起了推销，用一个大包装着洗发水，化妆品什么的到处乱窜，推销东西。此我也要和他一起去，他坚决不干。 我们每晚都相约在那个冷饮店，他总是一头汗，满谩颉蛞尘的赶来，把包往椅子上一扔，然后兴高彩烈的掏出他所挣的钱，让我去买冰淇淋。 有时候我吃着吃着眼泪就想流下来，我不知道自己为什么这么幸福。我觉得我是天底下最最幸福的人。纵是我的肠胃不好，一吃凉的东西就会不舒服，可我还是天天等着他挣钱归来给我买冰淇淋吃。 有天我在冷饮店等他一直等到深夜12点钟，我坐在门口等他，我相信他一定会来的。 当时没有月亮，却有很多的星星，我坐在那里看星星，到凌晨一点多钟他才一瘸一拐狼狈的出现在我的面前。 冷饮店的老板知道我们的关系，但当他知道他这么晚了走了很久来付约的时候，他还是很感动，那一次，他也破例没有收钱。 他很累，脸上都是灰尘和汗渍，我一口口的喂他吃冰淇淋，他像一个孩子一样听话。 整个城市丁颉虔了，四周很静很静，我仿佛觉得整个城市就只剩我和他，我们可以为所欲为。 有段日子他生病了，正好那段日子我的爸妈随单位去旅游去了，我就让他住在了我家里。我照顾着他，给他煨鸡汤喝。 那几天我们不知疲倦的玩着，那个空荡荡的家里就是我和他的天堂。我们玩游戏机，看电视，饿了就一起做饭吃，吃饱喝足了，就躺在床上听音乐，听席琳迪翁的《MY HEAR WILL GO ON》。 我们长长的接吻，紧紧地搂着对方，搂的都喘不过气来。 每一次接吻都使我感到自己像是飞上了天。
★★大便词典★★ 疲倦：大便时不知不觉就睡着了。 　 值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。 　 节水：在树林里大便。 　 罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。 　 余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。　 结巴：拉兔子屎。 　 爽快：一锤定音。 　 细心：冲水之前先用棍子敲碎。 　　 怯场：比赛之前总想去大便。 　 分享：开着门大便。 　 狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。 　 灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。 　 卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。 　 闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。 　 精明：从不占用下班时间大便。 　 习惯：每天都很准点，到时间必须大便。 　 飘忽：拉不出来，但又总觉得有。　　 幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。　 不幸：裤子脱下来之前已经结束。 干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 　 卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。 幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 　 勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。 淘气：一边大便一边画海螺。 风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？ 虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。 　 远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。 着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。 突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… 　 浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。 直率：从大便能看出昨天吃的是什么。 排场：每次大便之前必先放三个响屁。 自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净 回帖者男的是帅哥 女的是美女
◤ 飞 机 失 事 !!~~最 精 彩 最 精 典 遗 言 ~~~ ◢ 在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言，限百字以内……（随意BT） 回复(2):我打算给俺的墓碑上写： 地下一层出租，价格实惠。新猫老猫，一律八折！ 回复(4): 　 一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全 回复(7): 告诉李娜，我永远爱她！！！ 麻烦你把这句话告诉王艳 ，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。 回复(8):555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不死也要死了 回复(12):冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～ 回复(20):拜托 以后把座位改成马桶好不好 一旦出了紧急状况也不会让大家 临死前还要薰薰臭气 回复(34):举起手机招揽：“想给你最亲的人一个留念？想给你最恨的人一个悬念？彩信！座号A，F的乘客8折！”画外音： 选择彩信，等于选择延续！ 回复(47):3.12元使我最后的X费，祖国万岁！ 回复(74):乖乖哩个东，煎饼卷大葱~~~~ 我打死你这个破机长，不会开飞机，就别出来混，我*，我的裤衩还没收~~ 回复(76):等你拿到了我的保险金，你就可以实现自己的理想了：喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，想沾红糖沾红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！ 16949622　 回复(110):手机上还有77块余额 1 赶紧打完，死也8能便宜了移动 回复(121):“在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！” 　　“说吧，呜~~呜~~，听着呢。” 　　“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~~~！！！！” 回复(85):死了好啊，好啊。死了图个干净，你们先吧，我要吃颗大白兔奶糖先。然后，我就奥特曼，快来救我呀~~~~~~~~~~~~ 回复(51):马克思同志！我过了！ 我终于可以不背马哲了！ 回复(30):机长同志，麻烦你把飞机往那边开去。 我死也要把我GG带着！ 决不能让他有任何搞外遇的机会 回复(23):我还有一句话要说…… 粮食都转移了吧…… 我还有一句话要说…… 其他人都转移了吧…… 最后一句话要说…… 看帖不回者就不要转移了
◤ 从 键 盘 磨 损 度 看 一 个 人 ---- (绝对精典搞笑) ◢ 1、W严重磨损 原因：FIFA的加速键是W。 分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w…… 2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损 原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。 分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？ 3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。 4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损 原因：大家都干过这事，就不用说了。 分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用 技巧出神入化。 5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时 会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。 6、F5键磨损到变成白板 原因：F5是刷新键。 分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。 7、CTRL+ALT+DEL严重磨损 原因：重启 分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。 8、小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳… 9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车 为圆心。 原因&分析：气管炎，长期跪键盘。 注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。 10、键盘无任何磨损。 原因&分析: 此人必是 看 贴 不 回 的....
赵本山给美国人测智商 赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸 了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） 赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） 高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。 赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。 赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”） 晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”
到底是12个还是13个 先数好了哦～好了　等8秒种再数数看……
不信看不到全身
男生宿舍的拖把
取钱出来的意外
难道女生们都脱了吗
一对夫妇的愿望 一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 上帝又了一下手，砰！ …… 老头儿一下子变成了90岁！
有人摸我屁股 一天夜里，有二位等兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯，他只有摸黑去。当正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股。吓得他连裤子都没提起来就跑去找安全士观，大叫，安官安官！厕所有人摸我屁股！安官大惊，有这种事情？！你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧！隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事情时，大家一同去抓“鬼”。 过了一个星期都没有发生闹鬼的事情…… 一日晚上又是哪个二等兵去上大号。当他才蹲下去的时候，又觉得有人摸他屁股，这次叫得更大声了，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，还有的拿了枪出来：七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥？就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了三、四秒钟，只听见班长说：“靠！啥子鬼摸屁股哟~~是大便满出来了啦！”
怎样才能睡得香？ 一位朋友问阿凡提：“阿凡提，人怎样才能睡得香呢？” “怎么睡着舒服你就怎么睡呗！”阿凡提答。 “我怎么睡都不香！”那位朋友又说。 “那你耐心一点，等你进了坟墓你就会睡得香了。”阿凡提答道。
招聘员工的理由 某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。” “那么他的薪水呢？” “最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
恐龙的特征 1、会说：“人家也是有人追的耶！” 90% 2、常挂在站上的； 60% 3、绝不会漏了回你水球的； 60% 4、昵称有一个‘小’字的，如小迷糊； 80% 5、Talk一次以后，绝不会忘了你的； 60% 6、Talk常用“嗯！”的； 70% 7、常用符号的，如 ^o^，@_@ 60% 8、一聊就聊二小时以上的； 60% 9、常说她很无聊； 70% 10、会给你电话的； 60% 11、常抱怨她的学伴不好的； 70% 12、会问你有没有看过铁尼的； 70% 13、她人很好； 95% 14、她很有气质； 85% 15、她人不错（我就碰到过）； 95% 16、被评价“满健谈”； 60% 17、非常主动； 95% 18、很活泼； 70% 19、拉（咬）着你不放； 200% 20、一约她她马上答应你要出来的； 99%
最恐怖的减肥法 有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。” 这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到 一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。 于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”
邮件的保密性 最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。我们给他出了个主意：用E-mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。 同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。 第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
PLMM迟到后的回答 教授在讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的PLMM.“站住！你看看几点了你才来上课！”“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。” “停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？”“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。” “谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？”“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。”“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？”“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？”“我是问你知道不知道！”“对啊，你不知道才来问我的，对吗？”“对什么对，我是问你你不知道吗？”“我现在已经知道了，那还有别的事老师？”“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？” “哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗”“我是问你你该怎么做！？”“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？”“好什么好 ，我是让你现在马上回答我的问题！”“回答什么啊？”“回答你该怎么做！！！”“我当然是一会就回到座位上就可以了。”“我是问你现在！！！”“现在回答你的问题啊！”“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。“现在回答你的问题才对啊！”“那你还不赶快回答！”“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？”“回答我你迟到了该怎么办”“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！” “难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？”“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？”“我是问你时间是可以补回来的吗？”“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？”“我不是问你这个！”“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？”“我不是问你哪一个！”“那是什么啊，老师？”“不是什么！”“不是什么是什么？？？” “没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！”“老师你为什么今天问我这么多啊？”“不为什么，你快点回去吧。”“好的。那我回去了老师。”PLMM刚转身，下课铃声响了。“老师下课了那我还需要回去吗？”“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答
让你笑死的厕所标语
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早恋被老师抓到后…
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