含落 含落
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2022年南京职称评审网上申报流程和注意事项？ 一、登录阶段 今年的职称申报全部改成了线上，登录“南京市人力资源和社会保障公共服务平台”，使用“我的南京”app扫码登录即可
2022年苏州市工程系列的职称评审通知，正式发布 　　苏州准备参加职称评审的小伙伴们请注意！你们盼星星盼月亮的职称评审通知，终于盼来了！有关于2022年苏州市工程系列的职称评审通知已经正式发布，具体的有关事项通知如下！ 　　一、受理部门目前我市部分工程系列的中初级职称评审已由相关协会、条线主管部门、各市（区）人社局职称部门承接，申报人员可按评委会归属进行申报：1.协会、条线主管部门、各市（区）人社局职称部门负责的职称评审：（1）全市交通工程中初级→市综合交通运输学会（2）全市环保工程中初级→市环保产业协会（3）全市冶金工程中初级→市冶金行业协会（4）全市纺织工程中初级→市纺织工业协会（5）全市生物医药工程高中初级→苏州工业园区人社局（苏州工业园区生物医药产业促进会） 　　（6）全市质量工程中初级→市市场监督管理局（7）昆山市建设、机械、电子信息工程中初级→昆山市人社局（8）吴江区机械、电子信息工程中初级→吴江区人社局（9）工业园区机械、电子信息、化工工程中初级→苏州工业园区人社局（苏州工业园区职业技术学院） 　　2.苏州市专业技术人员服务中心负责的职称评审：（1）建设、机械、电子信息、化工工程高级（2）建设、机械、电子信息、化工、水利、轻工工程以及药学（药品）专业、技工教师中初级职称具体分类及联系方式见附件1、附件2。 　　今年，上述专业除纺织、冶金、质量工程专业采用纸质材料评审外，其他专业均采用网上申报，无纸化评审的方式。 　　二、网上申报1.网上申报。 　　申报人员可登录江苏人社网办服务大厅，依次选择“个人办事”→“人才人事”→“专业技术人员管理服务”→“职称评审申报”进行申报。请申报人员务必认真核对申报信息，确认无误后再行提交，网上申报审核通过后，将无法退回修改。申报时间为2022年4月1日-5月15日。 　　2.申报材料上报。 　　网上申报审核通过后，申报人员在线打印《专业技术资格评审申报表》（A4纸双面打印装订，一式2份），并在苏州市专业技术人员服务中心网站（http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fhrss.suzhou.gov.cn%2Fjsszhrss%2Fzcpj%2Flist.shtml&urlrefer=ee8938aa4591f546991d2c1d52b7df68） 　　上下载《面试答辩表》（仅限高级职称，1份）、《能力业绩自评表》（1份）、《总目录》（1份）填写。所有表格均需加盖单位印章，并装入资料袋进行上报。 　　申报材料受理截止时间为2022年5月31日17:00。 　　三、继续教育1.申报工程师需提供取得助理工程师以来至少4年、每年14学时的公共科目培训证明。申报高级工程师需提供取得工程师以来至少4年、每年24学时的公共科目培训证明。专技人员可自行选择《2022年苏州市继续教育基地名录》中的培训机构进行学习。2.申报正高级工程师需提供取得副高级职称以来每年不少于72学时的继续教育培训。专技人员参加学术交流、学历教育、主管部门组织的培训等均可折算学时。 　　3.从2020年开始，专技人员也可选择“学习强国”教育平台进行继续教育，所获学分折算为继续教育公共科目学时。申报工程师，每年需完成500学分的学习。申报高级工程师，每年需完成1000学分的学习。申报正高级工程师，每年需完成1000学分的学习，同时完成48学时专业科目学习。专技人员可在每年年底对个人“学习强国”上的年度积分进行截图保存。 　　4.从2022年起，专技人员继续教育将按照《江苏省专业技术人员继续教育条例》（2021年9月29日江苏省第十三届人民代表大会常务委员会第二十五次会议修正）规定执行。 　　四、工作经历（能力）、业绩、成果1.申报人员须认真阅读各专业技术资格条件及其附录，对照工作经历（能力）、业绩、成果的要求上传相关资料，并在申报系统中上传《能力业绩自评表》至“其他材料”。 　　2.对申报人员提供的论文、专项研究报告、立项研究报告、技术分析报告、实例材料等文字资料在中国知网上进行查重，查重率（即去除本人已发表文献复制比）不得超过30%。申报人员需在报名网站上上传电子文档备查，电子档名称为题目名称。 　　五、面试1.高级工程师：按照规定，破格申报人员、所学专业与所从事专业不一致的申报人员、评审过程中评审委员会认为需要参加面试的申报人员须参加面试答辩。面试时间一般在9月份，届时我们将提前一周短信通知。参加高级工程师面试的人员，特殊情况(生病住院、因公出国等）可以凭单位说明和有效证明申请调整面试时间，调整后仍无法参加的作弃权处理。 　　2.正高级工程师：评审采用全员面试的方式，面试时间为10月15-22日，届时我们将提前一周短信通知。面试只有一次，不能参加的视作放弃。 　　六、评审结果公示按照《2022年苏州市职称评审计划一览表》进行评审结果公示、电子证书下载等。申报人员可在苏州市专业技术人员服务中心网站上查看。 　　七、职称评审复核（正高级工程师除外） 　　评审结果公示后，申报人员可在公示通知规定时间内提请评审结果复核，复核仍按照《苏州市工程系列职称评审复议制度（试行）》（苏人保专〔2015〕1号）文件规定执行。 　　八、其他规定1.中心不受理中介公司代为申报的材料，申报材料一律由申报人所在单位或申报者本人直接递交。 　　2.评审结束后，请评审通过人员及时领取退还的《申报表》，并将《申报表》按档案管理规定放入个人档案。因中心场地有限，个人申报资料未领取的，中心负责保管一年，一年后按保密规定流程销毁。 　　苏州市职称工作领导小组办公室二〇二二年三月二十二日
职称评审时，专利重要吗 提起评职称，相信大家都不陌生，而一说到职称申报材料，很多人脑海中出现的就是“论文”。但是近几年来，核心期刊、SCI等期刊要求严格，通过率低，且费用高昂。 　　因此在打破“唯论文论”后，很多人将目光转向了费用相对低，而且更容易通过审核的“专利”作为自己的加分项。接下来，就跟大家聊聊专利对于职称评审的重要性。 　　1、论文与专利的区别论文是科学研究成果或创新见解和知识的科学记录，只要是新的研究成果即可，包括纯理论的，如数学公式、科学发现等。 　　专利即专利权，是国家或地区给与专利权人的一种排他权，除非专利权人允许，他人不得实施同样的专利技术，法律强制性很强。 　　2、专利对职称评审的作用在职称评审中，有专利可以加分。从专利申请的时间周期来看，发明专利需要2年左右，实用新型专利一般需要6-10个月，外观设计专利需要4-8个月，用时都较长，需要提前做好准备。如果专利申请获得科技进步奖或科研成果等荣誉，则可以破格申报职称。 　　3、专利要注意哪些细节专利权保护的新技术新发明，需与申报人工作及申报专业对口，在用作评审材料时才能发挥作用。 　　从时间上来说，申请时间需是申报人任职期间，在评职称前获得，同时要保证专利权有效。 　　4、评审中专利加分的条件以机械工程专利为例，加分政策如下：（1）工程师任职资格评审条件获得1项以上本专业相关的发明专利、实用新型专利或外观设计专利。 　　（2）高级工程师任职资格评审条件获得国家发明专利2项以上，其中1项转化实施；或实用新型专利、外观设计专利3项以上，其中2项转化实施。 　　由上可见，专利已成为职称评审加分重要指标之一，专利可以提升自己职称评定通过概率，专利在手，职称评定又多了一个必胜的砝码。
我就想知道 为啥和谐 今天为什么突然没事写这个主题的文章，主要最近看到了太多的事情。有些想表达一下自己的意见，但是并不想让到微博还有绿洲高密度社交媒体，或者朋友那种私密场所来说这个事情。因为只是想说说自己的看法，不想让太多人关注这些东西。 我是一名互联网从业人员，当然深知有些流量平台为了有受众群体可以关注，会让用户来发布一些自主的内容来充实整个平台的内容体系，在我们行业里面叫UCG用户创造价值。我也很清楚的知道，能做的起来的大号其实都是经过精心策划和剪辑的。就如同综艺节目都是有策划这个行业来做一些节目的设定和项目预期效果的核定和后期的宣发处理的。所以网络上的内容真实性可以说大大折扣，大多都是运营者或者策划者写的脚本。在我们行业里面也有一种营销方式叫做群体性，舆论性营销。我们看到的世界是有人导向的世界。 为什么这么说，主要是我看到太多的不公发生在各大平台，言语自由的同时其实大家的价值观在潜移默化的改变。这个和平台有一定的关系，作为一个产品我们会专门设定喜欢的评率和频次来推荐东西给大家。这个无疑是一把双刃剑，在获得利益的同时说真的我感觉诱导了一些消费观和人们的思想。像我有一个朋友，他经常会把抖音一些特定言论的东西发给我在网上传播自己的言论。这些东西已经不仅仅是一个言论，而是一种代表特定群体的指向性的东西。会给其他人不停的洗脑，社会的不公，但是他对外确实一个内向乖巧的打工仔，每天为了二千快的工资在忍受着。私下却变成一个撒布不满的人，因为我们的平台给予不了大众的价值导向，使得年轻的一代认为世界就是这样的，没有美好只有不公平。 就像我今天想说的这个主题一样的，在网络世界每个人剔除了自己日常伪装，我可以想说什么就什么，不用负责任的吗？平台推一些不实的言论导致大爷大妈，在那边天天看虚假的养生知识，买一些保健产品，这些真的没有问题吗？在来说尊严问题，舆论导向的消费，让年轻一代超常消费的同时也伴随着高额的平台利息，物价的涨幅和房价的高额已经让大学生疲惫力不从心，回到自己的家乡发展。在二三线城市如果有背景还可以存活，但是如果没有只能找3000多的工资，那么何来的自尊可言呢。在大家都没有太多财富的时候，那么问题来了不会有人愿意借钱给你，因为如果可以他们会选择在不确定的环境里面自保。所以，如果资金不够，哪里来的自尊。 突然很想说下我对我自己父母的尊敬，小时候我父母在工厂上班经常不在家，我一个人在房子里面写作业吃饭，作为一个80年的父母的缺失从我10岁开始伴随到15岁，我很想原谅他们可是作为幼儿时候的我还不知道金钱自尊是什么。我的父母可以在煤房里面挖地窖，为了省5毛线骑自行车1个小时。那时候的我穿着打好几号的鞋子还有袜子一直在补了再穿穿了再补。到大学的时候，牛仔裤都是打过补丁的，舅舅他们一直笑话我的父母为何如此节俭。30多年没有社交，我自己也会嘲笑他们说他们是禁欲系列的。 老一辈的尊严就是那么的根深蒂固，我宁愿自己吃苦也不愿让人家说我自己的孩子一分不好，把所有的钱和精力给我和我姐教育上面投资。我很难想象当国有体质改革，当时的母亲45岁，父亲55岁。一个国有企业的厂长拿着6万元钱退休了，而我结婚的时候10年后，这6万的定期还在银行。他们这10多年是拿什么生活的。我来算一算一次性买断退休工资只有400元左右，我母亲350元。加上父亲在纸箱厂的760快，不到1400多，养活正在上学的2个孩子的4口之家。那10多年，我甚至不知道牛奶是什么？因为餐桌上永远只有白菜，萝卜土豆。但是当时的物价肥皂，洗衣粉，洗发水，其实价格和现在没有特别多的差别。我的母亲会把家里鱼缸的鱼拿去卖掉，2块钱一条，我可以多吃几顿肉。 很多年我30多岁了，才知道那个时候羊毛厂的人下岗的，有人把自己的媳妇放到外面靠身体运动来给孩子换钱，而丈夫是看门守风的。我才知道，是他们用自己的苛刻的生活，换来的一家人的尊严。 所以我上班之后开始赚钱了，没有要家里的任何开支，当然我也没有富余的给家里。因为一个大学毕业生在2011年，计算机毕业的只有1100元实习公司，而且还包饭包住。这个已经比去同行业写编码的800元实习工资高了200块钱，还有社保。是因为我放弃了编写代码，从事互联网推广行业。但是在二线城市一样的捉襟见肘，我厚着脸皮问家里要了往后10年唯一的一笔钱1500元，我在这个城市得到了喘息的机会。后来遇到我现在老公，是二线城市本地人，这无疑对我来说是一个最大的红利。介于这个城市不容纳外地人，我撒谎了说自己是省内别的地区的，才保留了一份尊严可以在公司还有男朋友面前继续维系着。 当我工作10年以后，今年33岁了。已经了解了社会职场一些潜规则，并慢慢的积累写下来。开了自己的公司还有工作室，其实我内心是慌的。但是我知道为了自尊，为了自爱，必须这么做。 那10年，没有穿过太好看的衣服，大多都是淘宝的。夫家也会说为什么不化妆，小心会被抛弃掉。 我只知道，如果你是一个老太太50多岁了还有人尊重你首先你的有退休金，或者是一片土地一个房子自给自足。要不然你自己的孩子也会把你当个累赘。这个道理是我的父母用他们60多年的人生告诉我的。一个人有自尊了才能有人去爱你。相反如果想依靠他人的爱活着，前提真的得是没脸没皮，会耍无赖的。你想但凡想靠自己存活的，必然要有人帮，必然要吃人家吃不了的苦头，必然要忍受来自周围的压力和竞争才可能存活下去。打个比方，如果你只会做流水工人，那么前提条件是我的一直保持额定的功率来匹配流水线，要不然立马换掉。而人是有折损率的，商家时代不会给你时间让你折损。所以当有一天被抛弃的时候，也可以在降维做别的事情，会比现在辛苦的更多。那么你的自尊呢 是不是可以承受那么多少。 人是有思想，有躯体的，当思想和躯体保持不了一致的时候，能做的只能是修身，提升，养德，老祖宗留下的品质是有道理的。穷则独善其身，富则兼济天下。有他的理论依据的，你困难就自己克服不要去麻烦人家，未雨绸缪的准备好，不要居安而不思危。富了你会遇到很多靠近你的人，那么你在帮助人家，但也不要求什么回报，因为不会有人发达了回报，穷了就更不会了。 不要在听媒体上面说什么超前消费，今天还有淘宝推送我iPhone13换一个肾。你脑子坏了吗？你看到的是人家营造给你的幸福，你没有肾了连后半生的幸福都没有了。一时之乐，皮相之美，是开心的也是实力的一部分。但是实力有软实力和硬实力，如果要到自己卖肾卖血卖精子，牺牲自己的身体某个部件。我还不如建议你去打工呢，图书馆看书，再不去拍个小视频，找点事情做做。 因为你看向世界的眼光，就像一个镜子，会镜像到你的生活里面。如果一直看向阴影，和被人的世界左右思想，你就没有自己迷失方向。自己都不尊重身体，不尊重他人，那么必然会被人家利用完抛弃。等到开心过后，人人嫌弃的时候，能否善终真的只能看上辈子的造化了。
自尊是什么？谈论一下 大家的看法 今天为什么突然没事写这个主题的文章，主要最近看到了太多的事情。有些想表达一下自己的意见，但是并不想让到微博还有绿洲高密度社交媒体，或者朋友那种私密场所来说这个事情。因为只是想说说自己的看法，不想让太多人关注这些东西。 我是一名互联网从业人员，当然深知有些流量平台为了有受众群体可以关注，会让用户来发布一些自主的内容来充实整个平台的内容体系，在我们行业里面叫UCG用户创造价值。我也很清楚的知道，能做的起来的大号其实都是经过精心策划和剪辑的。就如同综艺节目都是有策划这个行业来做一些节目的设定和项目预期效果的核定和后期的宣发处理的。所以网络上的内容真实性可以说大大折扣，大多都是运营者或者策划者写的脚本。在我们行业里面也有一种营销方式叫做群体性，舆论性营销。我们看到的世界是有人导向的世界。 为什么这么说，主要是我看到太多的不公发生在各大平台，言语自由的同时其实大家的价值观在潜移默化的改变。这个和平台有一定的关系，作为一个产品我们会专门设定喜欢的评率和频次来推荐东西给大家。这个无疑是一把双刃剑，在获得利益的同时说真的我感觉诱导了一些消费观和人们的思想。像我有一个朋友，他经常会把抖音一些特定言论的东西发给我在网上传播自己的言论。这些东西已经不仅仅是一个言论，而是一种代表特定群体的指向性的东西。会给其他人不停的洗脑，社会的不公，但是他对外确实一个内向乖巧的打工仔，每天为了二千快的工资在忍受着。私下却变成一个撒布不满的人，因为我们的平台给予不了大众的价值导向，使得年轻的一代认为世界就是这样的，没有美好只有不公平。 就像我今天想说的这个主题一样的，在网络世界每个人剔除了自己日常伪装，我可以想说什么就什么，不用负责任的吗？平台推一些不实的言论导致大爷大妈，在那边天天看虚假的养生知识，买一些保健产品，这些真的没有问题吗？在来说尊严问题，舆论导向的消费，让年轻一代超常消费的同时也伴随着高额的平台利息，物价的涨幅和房价的高额已经让大学生疲惫力不从心，回到自己的家乡发展。在二三线城市如果有背景还可以存活，但是如果没有只能找3000多的工资，那么何来的自尊可言呢。在大家都没有太多财富的时候，那么问题来了不会有人愿意借钱给你，因为如果可以他们会选择在不确定的环境里面自保。所以，如果资金不够，哪里来的自尊。 突然很想说下我对我自己父母的尊敬，小时候我父母在工厂上班经常不在家，我一个人在房子里面写作业吃饭，作为一个80年的父母的缺失从我10岁开始伴随到15岁，我很想原谅他们可是作为幼儿时候的我还不知道金钱自尊是什么。我的父母可以在煤房里面挖地窖，为了省5毛线骑自行车1个小时。那时候的我穿着打好几号的鞋子还有袜子一直在补了再穿穿了再补。到大学的时候，牛仔裤都是打过补丁的，舅舅他们一直笑话我的父母为何如此节俭。30多年没有社交，我自己也会嘲笑他们说他们是禁欲系列的。 老一辈的尊严就是那么的根深蒂固，我宁愿自己吃苦也不愿让人家说我自己的孩子一分不好，把所有的钱和精力给我和我姐教育上面投资。我很难想象当国有体质改革，当时的母亲45岁，父亲55岁。一个国有企业的厂长拿着6万元钱退休了，而我结婚的时候10年后，这6万的定期还在银行。他们这10多年是拿什么生活的。我来算一算一次性买断退休工资只有400元左右，我母亲350元。加上父亲在纸箱厂的760快，不到1400多，养活正在上学的2个孩子的4口之家。那10多年，我甚至不知道牛奶是什么？因为餐桌上永远只有白菜，萝卜土豆。但是当时的物价肥皂，洗衣粉，洗发水，其实价格和现在没有特别多的差别。我的母亲会把家里鱼缸的鱼拿去卖掉，2块钱一条，我可以多吃几顿肉。 很多年我30多岁了，才知道那个时候羊毛厂的人下岗的，有人把自己的媳妇放到外面靠身体运动来给孩子换钱，而丈夫是看门守风的。我才知道，是他们用自己的苛刻的生活，换来的一家人的尊严。 所以我上班之后开始赚钱了，没有要家里的任何开支，当然我也没有富余的给家里。因为一个大学毕业生在2011年，计算机毕业的只有1100元实习公司，而且还包饭包住。这个已经比去同行业写编码的800元实习工资高了200块钱，还有社保。是因为我放弃了编写代码，从事互联网推广行业。但是在二线城市一样的捉襟见肘，我厚着脸皮问家里要了往后10年唯一的一笔钱1500元，我在这个城市得到了喘息的机会。后来遇到我现在老公，是二线城市本地人，这无疑对我来说是一个最大的红利。介于这个城市不容纳外地人，我撒谎了说自己是省内别的地区的，才保留了一份尊严可以在公司还有男朋友面前继续维系着。 当我工作10年以后，今年33岁了。已经了解了社会职场一些潜规则，并慢慢的积累写下来。开了自己的公司还有工作室，其实我内心是慌的。但是我知道为了自尊，为了自爱，必须这么做。 那10年，没有穿过太好看的衣服，大多都是淘宝的。夫家也会说为什么不化妆，小心会被抛弃掉。 我只知道，如果你是一个老太太50多岁了还有人尊重你首先你的有退休金，或者是一片土地一个房子自给自足。要不然你自己的孩子也会把你当个累赘。这个道理是我的父母用他们60多年的人生告诉我的。一个人有自尊了才能有人去爱你。相反如果想依靠他人的爱活着，前提真的得是没脸没皮，会耍无赖的。你想但凡想靠自己存活的，必然要有人帮，必然要吃人家吃不了的苦头，必然要忍受来自周围的压力和竞争才可能存活下去。打个比方，如果你只会做流水工人，那么前提条件是我的一直保持额定的功率来匹配流水线，要不然立马换掉。而人是有折损率的，商家时代不会给你时间让你折损。所以当有一天被抛弃的时候，也可以在降维做别的事情，会比现在辛苦的更多。那么你的自尊呢 是不是可以承受那么多少。 人是有思想，有躯体的，当思想和躯体保持不了一致的时候，能做的只能是修身，提升，养德，老祖宗留下的品质是有道理的。穷则独善其身，富则兼济天下。有他的理论依据的，你困难就自己克服不要去麻烦人家，未雨绸缪的准备好，不要居安而不思危。富了你会遇到很多靠近你的人，那么你在帮助人家，但也不要求什么回报，因为不会有人发达了回报，穷了就更不会了。 不要在听媒体上面说什么超前消费，今天还有淘宝推送我iPhone13换一个肾。你脑子坏了吗？你看到的是人家营造给你的幸福，你没有肾了连后半生的幸福都没有了。一时之乐，皮相之美，是开心的也是实力的一部分。但是实力有软实力和硬实力，如果要到自己卖肾卖血卖精子，牺牲自己的身体某个部件。我还不如建议你去打工呢，图书馆看书，再不去拍个小视频，找点事情做做。 因为你看向世界的眼光，就像一个镜子，会镜像到你的生活里面。如果一直看向阴影，和被人的世界左右思想，你就没有自己迷失方向。自己都不尊重身体，不尊重他人，那么必然会被人家利用完抛弃。等到开心过后，人人嫌弃的时候，能否善终真的只能看上辈子的造化了。
一个老者的韶华——我的童养媳外婆 我想给你们讲一个故事，一个不是很远，但是一个时代赋予一个女人的故事。它可能并不是那么的美好，确足够真实。它讲述的是一个童养媳的一生。写它的初衷并不是为了感动 谁，也不是是为了赚取什么，只是为了记录。时间太过漫长，有些人事物已经随着时间而变化，褪色，消失，但一个人的善良、一个人的人生不应该以这样的方式悄悄的消失。 而一代记忆下的他们，如此鲜活生活的生命们，不应该没有述说，就变成尘埃。所以，我想用我的笔告诉你一段真实且深刻的岁月。有那么一个人，有那么一群人，他们生活仅仅 是为了活着，但他们活着确感染影响了一个个家庭。 那些活着的我们又何尝没有上一代的影子。他们的经验，思想也会在我们身上继续延续着。 直到现在我还能记得那砖砌的楼房，没有多高，4层楼，没有起皮，颜色确有点陈旧。楼道内狭窄没有一丝阳光，有点阴冷。外婆住在2楼靠近右手边的房子里。微微推开房门， 2楼窗户台上9点的阳光那么刺眼。一切彷如隔世，又带我回到了那 一年。 有一个老者头发有点花白，微微斜靠在窗口前的床扶手上，带着一个老花镜，手里纳着雪白、厚重的鞋底。手指干煸，皮肤粗糙，针尖在鞋底中缓慢穿行，时而碰到 坚硬处拿中指的顶针垫着艰难穿过，可嘴角却始终噙着一丝微笑。 听见我走进房间，她默默抬起头，拍拍旁边的床对我说： 凤，来坐坐，外面冷。我和你续续。 1937年一个冬季，窗外雪花纷飞，月光透过窗上的薄纸，映衬着屋内摇曳的烛光。炕上破棉絮被子上躺着这在挣扎的孕妇，床边放着一盘布满黑色的煤渣盆。 稳婆双腿跪在孕妇的腿间，不停的喊着， “㚢，使劲，聏，你家哥还等着抱娃子嘞。” ”千万不能睡，使劲。” 床边盆里热水还冒着烟，孕妇拼命的嘶吼着，终于一个娃娃滑落到出来。产婆麻利的拿火盆里面的剪子和火钳处理着，擦拭着孩子红彤彤的身体。门外的男子冲了进来，“生了啊” “”是个啥“” “恭喜哥，是个籹” 男子望向床上已然昏厥的女人，边跺脚边叹气“这个世道，人都活不起，怎么又生个没用的”，女人默默睁开眼睛眼角含泪，似乎想说句什么，但终究没有力气昏睡过去。 旁边从隔壁屋跑来一个半人高的小娃娃抱着男人的腿，“”阿爸，是弟弟还是妹妹“”“妹妹，又一个吃饭的”“”阿爸，我把我的饭给妹妹吃“” “”不中，你吃，阿爸还指望你长大种地，不行妹妹就只能...“” 旁边稳婆把孩子放到床上，“籹，你起来给娃子喂口奶喝。”女人艰难的看了一眼，默默的拍了拍娃娃的头“哥，都怪我....”边说边抽搐起来。 稳婆一身叹息“哥，看看娃娃吧。我先回去了，明天来拿产钱。这世道女娃难活哦“”边走边摇头，打开木门离开。
留一瓣馨香只为你 留一瓣馨香只为你 　　夜，终于很安静了，此刻，我知道不会惊扰到别人了。我亦能安静的坐下来，放一首自己喜欢的曲子，许是，在别人听来有些嘈杂，却能让我可以随心地安放自己的心情，或有些喜或有些悲，或浓稠了夜的孤单，或稀释了寂寞的清凉。 　　一直说要为你写些文字，一直想要对你说声：谢谢你一直记着我。但思绪总被零零总总的繁琐浸扰着，一字出手，就再也连不出下面的文字，好多次都是删了再写写了再删。想起那些曾经的往昔，一桩桩一幕幕，一点点一滴滴，还犹如昨夕，丝丝缕缕渗透着生命的声息，透着微温。　　不记得认识你的那天是一个怎样的天气，树是什么颜色，只记得你的笑，淡淡的，隔着万千的人，我们一个笑的姿势在人群里相遇，人说相遇是一种缘，那么遇见你，就是我生命的份。常常觉得，我是个其实挺幸运的人，让我遇见了我生命里最想遇见的一些人——就如你。从花季芬芳的季节里，你伴着我一路而走，下雨的时候，你淋了自己却把伞为我撑过来，雨水湿了的不是你的发丝，而是我的眼泪；下雪的时候，你熬夜为我织起一条纯白的围巾，裹在心上的不是毛线，而是你的温暖，丝丝缕缕，点点滴滴，在我的心上萦绕着。一些回忆，就这样的不经的在人的心底深处蔓延着，温暖着。 　　安静的夜里，我把那些记忆一段段的温习着，虽然事过很久，但你的笑，你的声音，依旧清晰明了，记得，在你当新嫁娘的时候，还是我伴你出嫁的呢，把你的手安放在那个爱你的人的手里，你说你以后也要为我来做同样的事。一年以后，你果然为我而来，当你看见我的那一瞬间，我看到了你眼里的泪，你说：你是真的选择好了吗？如果选择好了，我就该放心了。我努力的点点头，告诉你我选择好了，尽管对眼前的那个人你还是有一丝忧虑，怕我会以后过的不幸福。看到了我的决定，你没再说什么，笑着拥抱了我，然后离去了，转身时你说：记得一定要幸福！ 　　从此，我们很少联系，我们都开始在自己的圈子里安静的生活着。爱我的那个人，是一个不甘寂静的人，为此我们离开了我们熟悉的地方，这一离开，就是好多年，陌生的城市，陌生的人群。每每春到时，满枝的木棉花，惹着我的相思，那些曾经的人，此刻远在天涯，我想着，落着泪……秋风逼近时，如秋蝶般飞旋的枯叶，扯痛着我的神经，我念着，心里曾有的温暖……有的时候，不是尽在眼前的人给的温暖，就能抹去另一种温暖的存在。可是可是……在这遥远的城市，我找不到了你的音讯，所以，我就把你安放在心里，有没有那份讯息，你就在我的心里，不离不弃。 　　当岁月的痕迹在指尖如水般划过，我们又一次的相遇了，那天不记得天空是什么颜色，树是什么颜色，只记得你就那么突然地来了，在我的城市，约我在街口相见。隔着来来往往的人群，我在搜寻你的身影，那个一直驻守在我心底的身影，而你，早已看见了我，轻轻的走过来，拥抱了我：还是那么漂亮，一点都没变。这是你说给我的第一句话，你呢，也没有变，还是那笑容，恬静的脸上多了一份幸福，多了一份成熟和妩媚。你的那个他，也在，他说：这么多年，她心里一直记挂着你，搬了好几次家，她唯一舍弃不了的是你写给她的那些文字，一直都很小心的保留着。没曾想，你们姐妹之间的感情那么深，没曾想，你那时的文采那么好。这些，我也没曾想，你留给我的那些文字，我却没能留下一言半句，我都在碾转中丢失了。那些文字，留或不留，它们都深深地烙在我的心里，不生不灭。 　　许是，就是这样一份缘，牵着我们彼此，就连那两个爱我们的人，竟也是同一个姓。遇见你的瞬间里，那个人的电话响起，你接过我手里的电话，问他知不知道你是谁？只有一面之缘，他居然准确地说出了你的名字，我听见他在电话那头告诉你我心里一直惦念着你。修一份善缘，结一份善念，我们就这样的在各自的生命里牵念着彼此，不来不往，依然记挂最深。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3888.html&urlrefer=a94aa6b3a842af31a30c30cd5cc66b93 　　枕着夜半安静的夜色，你轻轻的告诉我这些年里你吃的苦，受的累，那个爱你的人，有时也惹你伤心，有时也让你幸福。累过，痛过，伤过，哭过，一切都在淡然中变成了婚姻的相濡以沫，幸福是要相守的，最后才能温暖。你问我：我说能够安然的活着，是我最大的幸福。你说：抱抱，亲爱的，我没想到你你竟经历了一场生死之劫。我们都要好好的活着，要幸福的活着。那一夜，我们无眠。　　想念缕缕，点点珠泪。说不尽心底的那份温暖，你来不来，我去不去，那份情谊一直都在。祝不祝福只是个形式，重要的是我们都能在心里惦记着，心若相牵，天涯也在咫尺间。
留下美好的记忆 留下美好的记忆 　　云只身一人轻松上路，畅游在东北三省各大旅游景点及内外蒙边境草原。圆了儿时的梦;草原之梦。常人看来，一人游玩太孤独，单调。然;云却一路欢歌、一路情。 　　一：原满 　　在去往海拉尔的火车上，云双腿盘坐在下铺上，侧着身子目无表情的一直望着窗外，早秋的景色，满山满野的绿海透着开始发黄的草径，黄绿相间的自然和谐是那样的秀美和壮观。云的嘴角轻微的涌动，眼角延伸着鱼跃纹。对铺的年轻姑娘，歪着头一直很神秘的看着云，云的余角视野扫视了这位姑娘，也没太在意，也许是滚滚的车轮载着云的思想和梦想在驰骋而无暇顾及？！ 　　你好阿姨，一人出门啊？姑娘轻声的问语，把云的注意力拉了回来，云微微一笑回了句：你好姑娘，是的一人出门游玩。这个时候云才仔细的瞧着这位姑娘，白净的脸上透着红光，腮上两个酒窝，显得十分的灵秀，回问了句：姑娘何缘车往?姑娘看到沉寂的云开口说话了，更显活力。自我介绍了起来：我是齐齐哈尔人，名字叫原满。在龙口南山集团齐齐哈尔市分公司就职。这次是去总公司职位培训返程http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3887.html&urlrefer=91665b2c3f39f9eedc99aa5bdd91c663 　　职业的习惯云来了兴趣，与姑娘切合实际的谈起了南山集团房地产发展的趋向和走向。姑娘说南山集团房地产发展迅速以及遍地好多省市，龙口房地产的形势比较其他省市可喜，一座座现代化的楼房在海边腾空而起向全国发售。现在已经积聚了国内外人士休闲养老的艺苑。 　　对龙口房地产的销售从接待到送客老板都非常重视各个环节，宣传纽带的疏通、输送。在与姑娘的交谈中，姑娘得知云不仅旅游而只身前往，还带着土地考察的意向，聪明的姑娘更是滔滔不绝，向云介绍龙口房地产的地处优势，蕴藏着商业发展的契机。在姑娘职业责任的感化下，云用审视的眼光望着姑娘毅然的点头，答应近期前往参观学习，看能否有合作的商机。 　　天渐渐的黑了下来，云和姑娘的交谈感染着上铺的旅友们。大家一起七嘴八舌的天南海北的侃了起来，真是不亦乐乎。 　　22点多了，云有些疲惫，还是硬撑着与姑娘交流。因为零点多一点姑娘就要到站了齐齐哈尔。姑娘劝云休息吧，云却舍不得2个小时的缘聚。姑娘看云不肯休息说了句难舍的话就先躺下了; 　　二：春玲 　　次日八时，车子正点到达海拉尔。云旅游的第一个景点是成吉思汗广场，成吉思汗威武的雕塑勾起了云对这位只识弯弓射大雕 的;一代天骄的千古之迷”深而旖旎，悲烈又缠绵的历史长卷的眷顾，静静的仰望，不舍离去。 　　阿姨帮我拍照一下好吗？一位姑娘甜蜜的声音传来,才把云的思路拉了回来，云一面给这位姑娘拍照，一面问了句！姑娘怎么一人出游？姑娘说！&我是做药品销售的，来海市是业务往来，利用空间观光转悠转悠。云说！我们一起游玩好吗？好换位拍照姑娘很爽快的答应了，这个姑娘的真实名字叫：春玲。 　　两个陌生人开心的游玩着海拉尔国家森林公园，参观了苏联英雄纪念塔，中午一起用餐，用餐的过程中姑娘介绍了国家药品市场规范管理，药品销售的艰难，谈的入情入理，她本人也赞成药品市场的规范，是对人民健康负责，是对一个民族负责。 　　下午我们一起去了位于陈旗镇边缘的草原，不巧的是天在下雨，坐在车子里，我俩都不言语，感觉很郁闷，云更是如此，因为，云这次出游主要是要圆儿时的草原之梦来的。也许是天意车子到了草原，雨就停了。 　　走进商业景点的草原，仿造的成吉思汗蒙古包还有草原固有特色的蒙古包座落在湖泊的边缘，还有人造的跑马场，有十几条马整装备鞍，等待在着游人们骑玩和观赏。 　　云和姑娘都想看到美丽草原自然景色的壮观和宏伟，却不想看到商业化的草原。带着遗憾我俩都想骑马的兴趣也没有了。两个人不由自主的走进了成吉思汗展厅，仔细的观赏着每一件活真活现的展品，不时的交谈，发出感慨，在成吉思汗像前留下了珍贵的相片。 　　草原回来，云要赶十七时的车去满洲里，姑娘一直把云送到剪票口，还依依不舍的站在票口处，向里张望，云感动的挥挥手，也不舍的拐进了候车道 　　三：王谊姐姐 　　呵尔山车站到了，云和另外三位重庆旅友下了车，他们分别是哥，嫂，小姑子，小姑子叫王谊，是个秀美的女人，他们的年龄都在六十岁左右。下车后经过询问得知，去呵尔山游玩最好四个人配车，这样租的的士费用由四个人分配，减低了费用。 　　第二天早七时，四个人坐上车子，一路观光，一路闲聊，无比的轻松，闲聊中得知嫂子是因为脑垂体病症需要手术，惶恐后为了让精神放松，拖着还很严重的腰脱出来游玩，听罢云说：我俩是同病相怜，我也是上个月查出脑垂体病症，手术是早晚的事情。坐在前座的王谊姐姐，平和的说：你们不用紧张，现在医学这么高明，脑垂体不是医学界高难话题。 　　因为嫂子腰脱太严重，每到一个景点她都是不能游玩全程，而是坐在车子里等我们游玩归来再去另一个景点。这样以来，每游玩一个景点，王谊姐姐都是在关照云，鼓励云，不要着急慢慢走。在登阿尔山最高峰天池，云累的脸涨的通红，王谊姐姐就拖着云走，云感动的几次说;谢谢姐姐。姐姐却说;不要说话，攒足力气登山。 　　从大峡谷游玩回来去流动活水杜鹃湖，云实在是走不动了，姐姐说;旅游每到一个地方，基本上不会再来，别留下遗憾，姐姐赔着你走。”在姐姐精神的鼓励下，云游玩了杜鹃湖全程。 　　王谊姐姐曾经是重庆歌舞团的一名演员，歌唱的很好。在玫瑰峰山顶，姐姐教给云学会放松的发音方式，还轻轻的哼唱着《四季歌》，姐姐的歌声让错落有致的十几座花岗岩石峰更加气势磅礴雄壮，有如刺向云端的青铜宝剑，像极了一尊天雕的石佛。 　　傍晚６时多，游玩结束，因为下一站的方向不同，在分手的时候，云拥抱了姐姐，鼻子酸酸的，一句话也没有说出来，就坐进了车里，车子启动了云回头的刹那，两行热泪流了下来，姐姐在挥手叮咛着：妹妹多保重 　　四：难忘的生日 　　游玩长白山，在临时组成的１３人的团队里，有位６０岁的姐姐和她的邻居３０岁的小女人结伴出来游玩。在游玩的过程中云和他们一直在一起拍照，用午餐，晚餐还住在一个宾馆里。 　　午餐的时候云得知第二天是姐姐的６０岁生日。所以，晚饭前云悄悄的去了市中心，在米奇店买了精致的蛋糕。当云提着蛋糕出现在姐姐面前的时候，姐姐开心的拉着云的手，千谢谢，万谢谢的。 　　第二天我们在各自返程的同一列火车上，给姐姐过了很特别的生日，车厢里人不多，云把生日蜡烛点上后，便招呼大家一起来唱《生日歌》云亲自指挥着，歌生嘹亮，不说姐姐是否感动，云都被大家的热情感动的热泪莹眶，面对燃烧的蜡烛，姐姐闭着眼睛，双手合十默默的祈祷着，一行晶莹的泪珠滚落了下来，大声说了句：;今天是我的６０岁生日啊，我永生难忘。 　　云的站点到了，姐姐把云一直送到站台，铃声响了，车子就要启动了，列车员拉了姐姐一把，姐姐才上车去，云向姐姐挥手而姐姐却抬不起她那沉重的手
花开遐想，旅途记忆 花开遐想，旅途记忆 走在旅途上，一场奔波结束。心的起点呢，还需要在岁月里找到答案。五月花开，香气浓郁。枝叶繁茂，绿意于心。你好，我的朋友。开端之初，已定下放心一个假。未曾想过该去见谁，随意的一个念头，带着些许的潇洒，就这样离开奔你而去。说实话，商丘印象不是很好。在来临之前，我已知晓。 虽不曾幻想，但还好因为你在。也许在别人看来我不过是浪费了时间，但心的满足已足矣让我感怀。将近十年的情感，未曾淹没在时间的洪流中，我想你我都该庆幸。平凡的生活中，能够遇到的人那么多，但是相知难得。我想你是懂我得，就这样在出现你身边。坦然的相处，哪怕是宅居，心亦满足。彼此错过了太多的时光，才会有一念。每个人都有自己的轨迹，如列车般行走的人生有太多的站点，我们唯有珍惜。不管人生有多少过客，此刻你我不曾被丢弃就是一种幸福。人生的列车，一辆接着一辆，哪怕错过了，还是可以有让你到达目的地的车。只不过多了场等候，还有不一样的人群。前几天就这样遇到一个男生，为爱奔走踏上旅途。用真诚去换一份份的祝福，只为求得爱的谅解。爱情不易，且行且惜。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3881.html&urlrefer=2535e5f9a7442cb131c6fcc66897ff30 总在自己的世界，幻想过于经历。遇事不多，只因爱涂鸦，才有机会于文友相识。在网络文海中，也有两年多的时光。心在改变着，曾经为我改文，答应给我守候的人，如今淡了联系。你给我一场青春的悸动，我的依恋你的守候，就这样在文字中熠熠生辉。一场花事，终归会落幕。有缘且行，淡淡相交，才能走得更久。不管有多少故事，多少幻想，终究是在现实中生活的人。交友，真的有那么多界限吗！不曾想过那么多，偶然的进入温暖相随的群。一片天地，因为文字结缘，经过时间不能忘的还是最初的那些人。墨舞天涯，那个看着一路成长的地方，凝聚了太多人的心血。如今还能看到那些足迹，虽模糊但情不变。不知道什么时候，你可以回归？一群兄弟姐妹，我文海的世界几乎全由此而来。 一个点，结下的缘。惦念依旧，愿我们因文字相识的人，一直在。前几天去了商丘民权，见了妙雪姐姐。没有计划，就那样说去商丘见同学，我便去到了你身边。你让我给你发张照片，之后便等候我的到达。我想缘不论早晚，相遇就好。两年的时光，在那些只言片语中有了些许了解。没有深言，甚至电话也是决定要到你那才有的。没有相片，不知音容，就站在车站前等候你的出现。总有人说太过大胆和冲动，但是我还是相信着，缘分会眷顾你我。简单出行，因缘而来。感觉你我有些相似，明白你不喜欢拍照，相片没留遗憾了些。但对于相遇，依然美好。梳头编辫，化妆，是你要想好做的事。我不曾弄过，也不会，感觉很幸福。简单的相处，一天多的时间能做的不多，相见的美好早已存心。 喜欢这个姐姐，一开始便觉得她挺逗的。源于文字印象，一篇快乐精灵的一天。静静的在文字中，看着转着。文用心写，人以诚交。不知道什么时候有机会见其他的姐妹。期待着，还有机会和你相逢。五月的时光已然过去一半，思绪还在飞扬。花开遐想，旅途记忆，能留下的不多，珍惜就好。我在岁月里沉沦，指尖的情愫还在跳动，愿在意的人相见有期。
花开霎那，沁香弥恒 花开霎那，沁香弥恒 夜深了！站在夜的边缘，看那夜深得像五彩的海，缤纷得让人有些迷醉。我想我还是个长不大的孩子，不愿长大。喜欢在这个叫住“历史”海洋里徜徉、怅惘。或许我也是一些爱拾贝的孩子，在这条流淌了不知多少岁月时光的河岸拾贝，捡着个石子。 有时我们会因为捡到一个美丽极了的贝子而流连忘返，我们或许会想象着这贝子的过去，或是将来。或许它里面掩藏了多少泪水，那泪水是挤着肉里的痛，刻骨又是那么的难忘。或许转过了多少个角落和不知多少个海湾，后来又是因为一个偶然的邂逅、流连才迷失在这片海滩上静静的等候夕阳里的温暖。 也许脚丫子不经意间踩在了一个石堆子上，一个蓦然的回首，是石子提醒了你的邂逅还是脚丫子的疼痛给了你一个美丽的错误。困倦的眼神，突然产生了异样的光彩，是天上的虹、是夕阳下柔和的光彩、是白天和黑夜交接的那一刹那的美丽。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3874.html&urlrefer=f6b5b8a87ce8ca66a3e1aa58e2571763 你捡起了它，接纳了它的过去与将来；你欣赏着它，迷醉于它的美丽与错误。或许他有惊天动地的往事，走过茫茫荒野，听过西风的狂野，看过风吹草低的缕缕青烟，或许是哪一座山巍峨那一条河的壮阔。 在水底沉吟过，在高山眺望过，在哪一座山林的脚底轻吻过。它是一颗不一样的石子，是千千万万个当中的一颗，是层层山林中的独一、特别的精致。历史缓缓的流淌至今，或许我们是长河中的微不足道的闪烁，也发着光，也点亮了天空。是个偶然的当口，捡着捡着，突然有个想记录下来的冲动。加以我微薄的文字，给这个短暂的美丽一个永恒的定格。每一颗贝子，每一个石子都有他的美丽，都是精致得无以伦比。如同她的名字一样的神迷，犹如她的故事一样的令人神往，诚如她的文字一样的美丽。
春暖花开，等你赴约来 　　春暖花开，等你赴约来 　　三月江南，杨柳依依，花开婉妍，这样的季节，我在江南明媚日光里的所有念想都在热烈的绽放。看着那些美得心醉的满城春色，那些华美绚丽的风景，一直都记得和你的约定，说好了的，要一起相伴，一起看春暖花开。 　　我在这样一个花香怡然的季节里，这样一个适合拥抱的季节里，期待着你的到来。 　　拈花微笑，你来，我在江南婉约雅韵的苏堤路口的杨柳岸边等你践约而来，翠色轻烟里，带着这一份相遇的美好，与你沉浸在这诗情画意的风光里，暖风轻扬，身边有蝴蝶盈盈的从头上掠过，一树树的新绿中有燕子呢喃，莺儿歌唱，我们就这样以拥抱的姿势静听花开的声音，在如诗如画的璀璨里看你笑靥如花明眸清澈，妩媚了这一春的风景。俯身拈起身边的一朵花瓣，有丝丝清香氤氲弥漫在你我之间，一如我和你之间的那些清韵如花开的友情。 　　临水而立，你来，我在江南的古典风韵的小镇巷口的青石板上等你践约而来。与你静听流水清风的欢歌，烟柳画桥上停驻，任一池春水缓缓的流泻，弹一曲千里江南相守的情长。和风吹过，波澜荡漾，那一圈圈的涟漪恰如你我嘴角的那一弯微笑，烟波渺渺，素心淡淡，如水的心语在青山绿水间回荡。 　　不会忘，那些寒冷的日子，你看着我写下的那些文字，总是很心疼的问我过得好不好？不会忘，我们相聚文网，你说过要和我一起在文字的江湖里面朝大海，约一场春暖花开；不会忘，我们约定一起在文字里结伴同行，慢慢变老；不会忘，那些情绪不好的日子里，你给我的安慰，说好了相守文字，不离不弃；不会忘，只是很偶然的相遇，你留在我文字后的那些评论瞬间穿透我的心，只此一句，我知道你懂那些文字，你懂我心中的愁怨悲苦。是的，只是一路跌宕，一路蘼芜。缘起缘逝间，岂能说只是素心微澜？那些和你们在一起的日子，盈盈在心，相刻在这个春暖花开的季节里。 　　绵婉的温情里，用文字牵起你的手，再遥远的距离，彼此亦可感知那份相约的美丽，虚拟的网络里，你临屏打出的那些关心的文字，那些关切的话语，这份真诚的情意一直都在心底！http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3874.html&urlrefer=f6b5b8a87ce8ca66a3e1aa58e2571763 　　如此，我们踏一地的花香，赏一城的春色，在盛放的百花丛中拥抱春光，语笑嫣然相伴走过，只愿借着这一季江南的温润明媚与你携手一腕清新，一袖花香，一片幽雅，一袭恬淡，静静的栖云寝月，于岁月的深处，笑看红尘纷扰，相伴到老。 　　我在深深浅浅的文字里执着的等着你。 　　这一段沾满花语的文字，在以后的岁月里，我们会用彼此相惜相知的懂得捻弦为曲，挑琴为歌。一直在心里响起。
春梦从一场雨水走来 春梦从一场雨水走来 　　雨水后，一颗寂寥的心开始在光影里守望一场春梦的到来。知道雨水后，属于柔情蜜意的日子即将开始，一切不快将一改往昔的旧音。雨水是好东西，有水的滋润，心肠再冰冷，无心也会泡软，改变，如果你留意观察就会发现蛛丝马迹，先前的目无表情日有所改变了，没了疏远之感，怕连自己都发现做不成铁骨汉子，而是有了一腔柔情，一声软语了。 　　虽说是相由心生，而实际上也不可小视环境所起的潜移默化的改变，一个人身在一处久了，不知不觉也入乡随俗了，为了生存不管是自觉还是被迫都会带上现实的烙印，这一点不为人的意志力而改变。身处文文雅雅，卿卿我我，柔情蜜意里，一颗心也越来越细腻起来，谁对着满目的苍翠杨柳锦绣湖光山色，说打打杀杀，说你争我斗，而是急于与自然来了拥抱，亲近，走上去，走过去，花前留影，吟诗赋词，才不枉这大好美景。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3874.html&urlrefer=f6b5b8a87ce8ca66a3e1aa58e2571763 　　有了雨水，有了风和日丽，春和景明，大地越来越妖娆妩媚，诗意一天天浓郁，柔情在温婉抒情里飞扬，丁香一样的女子又是谁此时梦中佳人，亦或是那个粉面女子是你意中人，春天被雨水缭绕着，一颗心回不到岁月静好的简单。毕竟人生只有一次，抓住机会，释放，燃烧才不枉一生来过，你看枯萎的草经历了风雪严寒，还是不改柔情。 　　光秃秃的枝桠上又打满骨朵儿，谁不在等生命勃发的那一刻，谁不想把一腔柔情交出来，喊出来，释放出来，我也有我动人的一面，你看，你看，不要看我昨日按、灰头土面，一颗心一直燃着春梦。
春浅花香，念君安好 春浅花香，念君安好 　　春浅，情浓！ 　　春，浅淡的温度，一如我喜欢的淡淡的感觉！走过冬的冰冷，守候夏的热情，春，在冬季恋歌的彼岸，温暖的花开！回眸，你在春暖里微笑，浅浅的，如江南的水墨画，淡而韵致，如一首婉约的词，留恋了我的目光！ 　　春，在风里苏醒着，薄凉的思绪辗转于蝶的羽翼，一点点丰满着，织着春的华缎，绣一朵紫情花！ 　　花香，缱绻了情愫！紫色，在花的繁华里绽放，我，在你的梦里寂静地花开！春日私语，吻过蓬松的发丝，落下一肩的温柔！ 　　我在草的青色里等你，我在丰盈的花香里等你，等你一个深情的拥抱！拂过青涩年纪的过往，我只是季节里的一个过客，一路行走，念恋了风景！细细碎碎的情节落在文字里，就煮成了紫色心情！　　咫尺天涯，谁给距离咫尺天涯之分，你在咫尺，却隔着天涯的距离！http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3874.html&urlrefer=f6b5b8a87ce8ca66a3e1aa58e2571763 　　念君执着！遇见缘，欣赏，是一种美好的缘！做你心中宠爱的宝贝，聆听你的细语呢喃，醉了花香！ 　　紫色，一朵妩媚的花，恋上紫色，恋上一种安静的色彩！尘埃里的紫情花，隔世离空的红颜，我把缘份种在温暖的季节，温润着你我的目光！ 　　记住一座城市，源于一个人的存在！你的灯火辉煌，是我远方的牵挂，我生活的小城，也成了你视线的向往！ 　　你的蓝色问候，是远方海的呼唤，我浅紫色的微笑，在季节里装饰了你的梦！纵然有些梦不能成真，就如冬天的雪永远接近不了温度，太近的距离，有时会是一种殇，远望，或许是一种美好！ 　　借春浅时光里的花香，萦绕了夜色迷离，轻轻地叹息，落在文字里的语言太单薄，积在心里的情感太厚重！ 　　夜的一隅，安静了心思，为你寄去祝福的花瓣，每一片花瓣都写上你我安好的祝福，让那些紫色的祝福，带我漂洋过海去看你！
记忆中的儿童节 记忆中的儿童节 如果从记忆查找，对于我有印象的六一，应该是我还在托儿所时期，那个六一，感觉天气好热，被妈妈接回家后，吃棉花糖，棉花糖有些化了，而我在夏日午后的阳光下，有些没睡醒，慵懒地吃着有些化掉的棉花糖…那是个六一儿童节，因为平时，我们这没有来卖棉花糖的。 　六一节，对我来讲，就是儿时的盛宴，年年都是一场盛宴。我习惯了这种盛宴。这种盛宴直至伴我离开家乡。 这些年漂漂泊泊奔奔走走的日子里，早就淡忘了六一儿童节，早就淡忘了曾经的岁月，曾经的盛宴，曾经的年少…今年不同，我有了宝贝女儿，今年的六一，是我的宝贝女儿依诺千金来到世上的第一个六一儿童节，虽然在她生命中第一个六一节到来时候，依诺千金刚刚六个半月，还不懂得记忆和庆祝，但是，于我，这个当妈妈的，却首先按捺不住了。 六一，给我的依诺千金怎么过？我却在思考中开了小叉…由于妈妈是教师，我小的时候，六一节在别的孩子没上学时候是过不到的，我却是从襁褓中就过开了六一节。 最初的记忆是吃，每年六一过后，学校都要大摆宴席。摆好多桌酒宴。每桌上都有几十个菜，最爱吃的是拨丝土豆，拉着长长的丝，在凉水碗里沾一下，放到嘴里，甜甜的。对于其它的菜系记忆不多。　　由于没有上学前，我对六一节记忆就是吃。年年盼着六一节结束后吃那顿儿时的大餐。 从一年级开始，六一节对于我来讲，意义已经非凡了。每年六一，都要盛装等待，准备各种节目，庆祝这个节日。 鞋要弄得白白的，为了让脚上的白鞋更白，想尽办法，用白粉笔，牙膏，往刷好的鞋上抹。准备节目的道具也非常有意思，分年级的。四年级以上的孩子敲鼓，有军鼓、腰鼓、大鼓，还有吹号的，扛旗的…总之，年年六一节前夕，每天清晨，孩子们都要五点到校，敲吹拉唱，列队型，学敲鼓，比过年还要热闹不知多少倍。 　由于我家住得离学校非常近，临近六一，每天清晨，在鼓声、号声中醒来的感觉却是幸福无比…只因为即将来临的那一场盛宴。 　三年级以下的道具是花棒，或是响圈。花棒很好做的，买上彩纸，剪成丝丝，缠着粘到小棍子上即可。响圈要用瓶盖砸上眼，穿到铁丝弄好的圈内，周围也是沾上彩纸，非常漂亮，小巧，一晃一响。同时，还要学习一套新的体操。 六一节，对于我们来讲，就是三天最快乐，最疯狂的时光。第一天是检阅，表演节目，第二天就是运动会了，各种体育节目，竟赛，跑步，跳高，接力，跳远，数不胜数。如果大型的话，是区里几个学校都聚到一起开，节目更灿烂。　http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3865.html&urlrefer=98b72118010cc6e5f5336bc4bf7af8dd 最快乐的是可以有零花钱，卖吃的玩的小商小贩全部奔赴到六一节目现场，所有的一切看起来都是那么美好，那三天的日子里可以不想着作业、考试分数、老师的脸…年少快乐，在六一这个盛装节目里，来得就是那般美好坦然。 每个六一儿童节不论我参不参加比赛项目，都有奖品拿的。因为发奖品的老师会单独为我和姐姐各备下几份，送给我们。　　每个六一都重复着上一个六一的节目，一年一年，总是盼望着此场有关于儿时、有关于年少的盛宴。 　每个六一节，都是一个季节的开始，一个季节的结束…会在缓慢却又急速长大的岁月里，在某个六一节里爱上谁，盼着能观看节目时和他坐在一起。或是跑接力的时候，他恰巧接给我传到他的接力棒。某个六一节，会突然发现自己长大，不再稀罕那些低年级小学生们穿的衣服，跳的舞蹈…某个六一节，会突然发现自己学会了表面厌厌地，内心还是无比期盼着的这个节日。 某个六一节，突然发现，它已经和我没关系了…只因为，长大了！ 六一节吃过的零食我已然不记得了，那些检阅、节目，舞蹈，震耳却又整齐的鼓点声，跳动起来的敲腰鼓的男生女生们…还有教鼓的老师们，她们、他们，都在我记忆中渐渐褪去了。模糊了。 却在今日，突然想起清晰，突然想起，原来，六一，对于近中年的我来讲，是个节日，是这些年淡忘了却又突然盼望着的节目。 　女儿尚小，不懂得对这个节日有欣赏或是快乐的表现。她依然会在节日那天吃吃喝喝，哭哭笑笑，心情不会有丝毫的起伏与波动。 　但是，于我，这个做了妈妈的女人来说，我突然为这个即将到来的六一节，因我怀中的小女儿而企盼快乐着。　
记忆中的美好 记忆中的美好 在感情的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁，经历了很多之后，才突然觉悟，曾经最真挚的情谊在心底驻留的时间最久远。或许是相遇的太早，不懂的珍惜，相遇的太晚，只能无奈的放弃。或许是随着时间，忘掉最初的心动和无奈的思念，心慢慢变得平和淡然，只是心中多了一份淡淡的挂牵，偶尔的时候，记忆中的美好依然会浮现在心间。有人说：“溜掉的小鱼都是最漂亮的，得不到得东西才是最好的”.也… 在感情的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不珍惜谁，经历了很多之后，才突然觉悟，曾经最真挚的情谊在心底驻留的时间最久远。或许是相遇的太早，不懂的珍惜，相遇的太晚，只能无奈的放弃。或许是随着时间，忘掉最初的心动和无奈的思念，心慢慢变得平和淡然，只是心中多了一份淡淡的挂牵，偶尔的时候，记忆中的美好依然会浮现在心间。 有人说：“溜掉的小鱼都是最漂亮的，得不到得东西才是最好的”.也许是爱因距离而美好，人因怀念而永恒。有缘的人相遇相知，成了知心朋友，或是知己。对于知己，最大的魅力就是相见不如怀念，就是有个人住在你心中，任你默默的守候和想念，并且，你知道她不会走远，她的笑脸就在蓝天白云间，某一个瞬间，就会变成祝福送到你眼前。　　更多的时候，彼此都安静的渡着流年，偶尔望向远方的时候，心中那柔柔的情意不轻易就溢满心间，牵挂的话语随着秋天飞舞的红叶，飘到彼此的面前，若是彼此能感知，或者是收到彼此平安的消息，知道这个人很好就心安。 那一份相知的默契和惦记，不用言说，彼此便心知肚明，珍藏在心中的记忆，依然美好如初。 　相遇了才知道，生命中，有些人一旦相遇相知了，便是永恒，无论知己在那，你都会永远铭记在心，想说出心中的爱，可是，爱是纯洁和神圣的，错过了相爱的季节，不敢轻易说出爱，不是不爱，怕就怕爱是一种伤害。书上说：“爱是一个惹事生非的字眼”.错误的时间邂逅了有缘的人，只能安放在心里，说出来更害怕亵渎了那份最美好的情感，可是那一份心的牵念依然未改变……　　远远的望着，远远的牵挂着，相知永恒，怀念永恒。时光一转眼，天空中画了无数的圆。可是流逝的时间，退后的风景，邂逅的有缘人，终究是渐行渐远，缘来时的妙不可言，缘去时的无可奈何，缘聚缘散，也只能是聚散随缘，唯有心中珍藏的美好记忆，永远铭刻在心底最珍贵的角落。 记忆中的喜欢，只是过程而不是目的，就像童年喜欢的游戏和伙伴，或是年轻时期美好的相遇，都珍藏起来，等到你的发丝有了白雪的痕迹，等你坐在门前的夕阳下，回忆这一生走过的路程和经历的事情，心里还有一些美好的念想，让你的嘴角泛起笑意，有一些美好，值得我们一遍遍的追忆和想起……　　
记忆永存我的家 记忆永存我的家 得到居住在农村的叔父突然去世的消息，急匆匆赶往家乡。 　快到家的时候，已是黄昏。满世界映出秋的颜色。树叶开始泛黄，野草变得枯黄，稻穗泛出金黄，西下的太阳在微微飘起的沙尘中透着昏黄。下了车，我丝毫找不出记忆中家的模样。庭院呢？大树呢？水塘呢？小径呢？ 不远处走来一位老人，我认出是儿时经常逗我玩的"老顽童".我冲上去热情地问道："老兄，还认得我吗？"他用依然笑眯眯的眼神盯我半天，说："想不起来，不敢认了。"当我说出我的小名时，他嘿嘿笑了起来："哎呀，是你老弟呀？"来不及细说，他指点我到了叔父家。 第二天上午，我与弟弟们从县城再次赶回家乡。与我一样，眼前的一切全然也不是弟弟们记忆中的家了。从周围忙碌的人群和噪杂的声音中走出，穿过几十米的玉米茬地，我恍惚间来到记忆中家的位置。这里已经是一片废墟，甚至连残垣断壁都没有了。与四周不同的是，地势高出一些，四个拐角露出些许地基用的山石和几块青砖，上面爬满了野草和冬瓜秧、南瓜秧。也许是老树留下的种子，也许是重新发出的新枝，也许是麻雀、老鼠的作品，几颗嫩嫩的楮树苗从石头的缝隙中探出头，顽强地在风中摇摆。是在欢迎生于斯、长于斯的我回家，还是娓娓倾诉多年的遭遇与不幸？ 　这儿原本是一座典型的农家房屋，是父亲、母亲用辛劳、汗水和勤俭节约甚至是苛刻一点一点积攒起来的。父亲兄弟、姐妹五个，在我记事的时候，奶奶、父亲、母亲、叔父、老姑和我们兄弟三个组成了一个大家庭。叔父结婚时，当兄长的父亲带着母亲让出堂屋的住房，挤到一间厢房里。两个弟弟先后降生后，我们不得不搭草庵居住。与大多数家庭一样，这个家庭经常发生矛盾，叔父有时对母亲大打出手；要强的母亲则丝毫不让，强烈抗争。分家于是不可避免。有工作的父亲把当时极为亮眼的三间半草半瓦的房子和厢房全部给了叔父，在离原来房子几十米远的地方，背对背盖起了三间堂屋、两间厢房。这便是我生活、学习的家。 　当时，那三间堂屋绝对是当地最气派、最**的。几个人挖了好几天的土把地垫高，再用石磙夯了两天，把土夯实。地基用的石头，是从离家四、五十里的县城山上，通过船运过来的；墙体的土坯，是从岗上选的粘土，掺了麦草摔打堆砌的；屋顶用的脊梁是笔直的杉木，好几根呢；缮盖的草是茴草，又长又细，据说十分耐腐；还有一半是青瓦，是父亲带人用模具，一块一块砌出来的。在大门两侧，还用了好几十块青砖，是父亲骑着自行车，大梁上坐着风光的我，在一群狗的追逐下，从二、三十里外的砖窑上买来的。干活的人也十分卖力、认真，他们每天至少可以吃上一顿"包皮馍",就是玉米面外，包了薄薄的一层小麦面。这在当时农村是十分高档的食物，连几岁的我和更小的弟弟都是吃不到的。 后来，随着更多弟弟的出生和我上学需要，父亲在堂屋的一端又盖了一间，供我单独使用。于是，我有了令弟弟们垂涎的独立的空间。我可以一个人学习、一个人说话，也可以一个人看小说、看漂亮的美女画报。在我的书桌上，放着一个木箱，一把小小的锁，锁上我内心的许多秘密。参加工作以后许多年，房子还在的时候，我还曾经回来过烧掉了几份信件呢。 门口有几棵树。其中一棵楝树是我极为喜欢的。树的主干不太高，发散出去的三个枝杈正好形成一个天然的床。我经常在放羊回来后，爬上树去，躺在丝一样光滑的"床"上摇晃，手里捧着一本父亲的外国小说，神仙一般的享受和惬意。有尿了，站起来，朝树下远远地泚去，十分痛快淋漓。　　http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3866.html&urlrefer=71267eda0498032217e3024f33c5d641 包产到户以后，人们慢慢都有了些钱，各种红墙绿瓦的房子先后在周围盖了起来。我们的家逐渐变得落后。父亲买来红砖，砌了围墙，形成一个齐整的院落。边上开了一个侧门，供到屋后的厕所方便，也是我们与叔父一家走动的通道。院子里栽上樱桃、葡萄、柿子树，种上了月季、菊花，难得的温馨与安宁。我们兄弟几人先后参加工作后，老化的房子慢慢成为危房，父母不得不搬到附近学校居住。直到有一天三间堂屋轰然坍塌，只有后接的第四间孑然孤立，但也没有维系太久；前年，因新农村建设需要，彻底拆除。 　人常说，日有所思，夜有所梦。回忆得多了，想得久了，梦里也是记忆中的场景。只是有一天晚上，你来到我家，挽着我的臂膀，在院中边看边笑，还说你放弃了外出游玩的计划，让我大为感动。送你走的时候，天空中飘着细雨，我拥着你撑起雨伞，走到宽敞的场上，唱起了"我们俩，一起打着一把小雨伞……"　
最美的时光，最美的人 　最美的时光，最美的人 青春是一首动人的诗，虽然短小却浓缩了文字的精华，亦如青春浓缩了生命的精华。　　――题记　　我认为最美的是韩愈的“天街小雨润如酥，草色遥看近却无”的早春生机；最美的是“几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥”的勃勃生机；是最美的“苔痕上阶绿，草色入帘青”的生话雅趣。　　然而，我眼中最美的时光、最美的人，却是在那个充满关怀、充满希望的地方，是如此的美。最美的时光是爸爸妈妈陪我住院的那一段时间，最美的人是在最美的时光里认识的一位老爷爷。　　爸爸妈妈陪我住院的这一段时间，可能是我们这几个月都在一起的最幸福的一段时间吧！爸妈经常在外工作，很少回家。这段时间，有着爸妈的陪伴，即使是在医院，也有了在家的感觉。 每天都能看到爸妈在病床边，忙忙碌碌的，家的味道漫延开了！每天都能听到爸妈的声音，爸妈的关心，那时，幸福就像蜜一样甜滋滋的！　　总是爸妈停不下来，在医院里还待不习惯了，手里没点活做还有点不习惯呢！爸妈没事在我床边闲聊的时候，听不爸妈总是说要感谢一位老爷爷，要不是有他的帮助，我们还不知道怎么办呢！妈妈说：“你当时睡着了。” 我们刚到医院时候，人生地不熟，不知道该怎么办。碰巧遇见了这位老爷爷，他听说了我们的事。他和蔼可亲的脸上也爬满了焦虑，他不慌不忙的说道：“你们不要慌，着急起不了什么作用，我帮你们指路，赶紧去挂号……”我在爸爸肩上被爸爸的晃动摇醒了，只看见一个模糊的身影，慢慢的就消失在了人群中。在老人的热心帮助下，我顺利的住进医院了。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3855.html&urlrefer=b1ddd54c7eeea77dea7c6bd154d0281d 几天后，我可以下地走走了，就和爸爸妈妈一到医院前的花园散步。我只看见爸爸妈妈朝一个方向看去，还在小生的说着什么。我们向那个方向走去，不远处，我又看见那个模糊的身影，是那么熟悉、那么温暖。 爸爸妈妈向他打了一声招呼，对我说：“孩子，这就是那位帮助我们的那位老爷爷，快点向老爷爷打招呼啊！”“老爷爷，我已经没事了，谢谢您！让您操心了！”我轻声的说。老爷爷摸着我的头说：“孩子没事就好！我这几天挺担心这孩子的，每天都到这里等等，看能不能遇见你们，现在孩子也没事了，那我也走了。”看着老爷爷离开时的身影，慢慢的就消失在了人群中。 听医院里的护士说，老爷爷就住在附近，没事的时候就在楼下帮助刚来的病人，老爷爷挺热心的。虽然脸上的皱纹覆盖了一层有一层，但是精神抖擞，不输给年轻人。　　几天后，我出院了。在医院门口等车的时候，我们遇见了那位老爷爷。 老爷爷一直与我们交谈，直到车来了。我们匆忙的上了车，老爷爷还对我说道：“孩子，好好保护身体！”汽车缓缓开动了。老爷爷也转身离开了，夕阳下，看着老爷爷模糊的身影慢慢消失在了人群中……　　最美的时光里遇见了最美的人，最美的时光里看见了最美的风景。最美的风景是老爷爷的帮助，是老爷爷的一声声问候，是老爷爷模糊的身影……
最美不过初相逢 最美不过初相逢 一缕风，折叠出有你的梦，轻轻缓缓，滑落了一枚笑，在我的眉间。秋，载着思念，是初见你时的那一盈笑在我的心间绽放，我说，相逢即是缘。你说，你也相信缘。我的笑，有些浅，浅浅的沉思，浅浅的追问，你是我寻寻觅觅跋山涉水遇见的天涯知己，还是我心心念念梦了千回的白衣少年？沉思里，我的回忆翻过了又一个秋，秋的笑，依旧静美。风拂过的眼睑，是相逢时的那幅画打落了相思一瓣，你的温柔注视，我的低眉含笑，你可知那画里描绘的，是一场山与水的眷恋，还是一笺风与叶的纠缠？墨染微笑，你看，我还是喜欢静静的回忆，轻轻的挥笔，笔下还是有你与我的倾情往事，在季节里一波一波的轮回，不说时光太短，不说思念太浅。 我愿，只身在回忆里，轻轻眺望，轻轻，踮起脚尖，是不是如此，就可以看的再远一点？谁说过，若情深在，天涯也是咫尺之间？我傻傻的笑，因，我相信，相信有你的晴天，我会安好。有人说，世间所有的相遇都是久别重逢，我便在心里轻轻默念，愿今生，与你，在最深的红尘里相遇。相遇，是你的一枚笑，以晴暖的姿态，把我拉进了你的红尘，红尘，有你给的暖，在我的华年里氤氲，氤氲成一帧墨色诗香，于是，我便就着你给的暖，在回忆里度日，一日，两日，日复一日…… 佛说，五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，我想，我懂，于是我便再不去问，是因了我前世的伫足，那滴泪，打翻了你的烛火，才燃烧出今生的情牵，还是，你就是那棵开花的树，长在了我必经的途中，才放逐出此世的挂念？ 有你的梦，很近，也很远，只是我从来都未曾学会过，真正放下，任我的执念，在时光里不断滋长，却妥帖安稳。不去在意，春里，是哪一枚念，烹煮成茗？夏里，是哪一枚念，盛放如花？秋里，是哪一枚念，飘零似叶？冬里，是哪一枚念，飞扬成雪？在一剪轩窗下，以清浅的眸子，听风，望云，是哪一朵云在我的目光中变得伶仃？张望着的目光，还是被我塞满了幻想，想象此刻你正在微笑，是不是很温暖？想象与我絮语的那缕风，飞到了你的窗檐，你是不是可以知道，风里有我的思念？想象你的梦里有我，你是不是会念着我的好，在独坐的光阴里细细回味？ 回眸，是烟云之外的远方，落笔，是往昔之中的尘缘。我不觉得伤感，因，我在微笑。时光，还是碾着我们脚下的尘在行走，轻轻一触摸，我捧着的故事就变凉了，只是，回忆里还有暖，也因了那暖，我便不觉得秋风太寒。我说过，从不后悔，与你的遇见，即便如今不闻不问，不牵不扰。一如，你曾经的执着，你说，与有情人，做快乐事，不问是劫是缘。是了，大概是了，是你那一语的情深，便让我带着笑在时光脚下久久伫足，回忆里，我依旧是这般静好。是不是可以，允许我，在这个秋里再做一次深情的回首，只一次就好，他日之后，你的红尘薄暖，我的紫陌清欢，再无瓜葛。我不说，人生若只如初见？因了我知，已再无初见。 一枚阳光，捻落我指尖儿的凉，是秋阳的暖，轻轻照耀我心房，我浅浅的叹息，只是为着一句：“最美不过初相逢”，是的，最美，不过初相逢。只是相逢，却是回忆里的惊鸿一瞥，美的耀眼，却短暂如烟火。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3850.html&urlrefer=bc748bcbd1a18084de4575278f5a5865 那么，是不是可以，就此搁浅？那些云水过往，那些风烟旧事，是不是可以就让我们再不去提起，让我们，久久，久久的忘记？眸子里，盛着白月光一般的清浅，那是我一直追寻的姿态，这世界太繁华，可我只要一份清浅，清浅的流年，清浅的回忆，以及回忆里，清浅的我，和你。风掀起心底的那些念，思绪，到底是有些乱了，倏然从散乱的回忆中走出，低眉沉思，还好，还好你不会知道。都说，秋，适合思念，我却再也不敢去思，去念。我曾说过，曾对自己说过，我要学会忘记，向前走，走得更远，愿今生，在天之涯，地之角，我们，再也不会遇见
最后一梦 　　最后一梦 暖暖的阳光，温和的风。 一如想象中的美好，走进大学。顺利的报道，顺利的入住。父亲扛着被子，一脸坚忍。 看了宿舍，看了食堂，他晃悠悠的坐在椅子上，我刚洗了头，头发湿哒哒的滴着水。 我走了啊？ 现在就走了啊 那我在这儿坐车干啥呢？; 我无言，眼泪汪汪，低头，用头发遮住了眼睛。 父亲沉默的坐在椅子上，我和他都不说话，都只是静静的坐着。想了许久，我爬上了床，收拾床铺。 我走了无奈，我泪水不停的流着，满心悲伤。　　好 他走了出去，我抱着被子，痛哭。 我没想到他又突然回来，用头发遮住脸，问他干嘛，他一定知道我哭了，那哭腔是那么明显。 再给你一百块钱。 我一把拿过钱，不敢看他，他走了，沉默的没再说任何话。 我在床上痛哭。 我给他发消息：一路小心。 他很久才回：我到家了，不用担心，好好学。 默然，忍不住哭泣。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3831.html&urlrefer=71e757c7bef014ecccdcf8399d32fde1 打这些字的时候，本来淡淡的心情却充满悲伤，泪水也不听话 平淡的家，平淡的爱，平淡的人世，繁华的你。 　　
当年那片椰子香 当年那片椰子香 　　回想起那年，六岁的夏天，妈妈拿来一个绿色圆形的东西，对我说，这是椰子。 　　那是我第一次吃到椰子。只记得椰汁味道很淡，带着微微的酸，现在想来许是不甚好，当时却喝的很慢，很仔细。不多时，放了下来，有些意犹未尽地舔舔嘴，说，妈妈爸爸喝。 　　妈妈好像是怔了一下吧，摸着我的头说，妈妈不想喝，爸爸也不想。 　　我却近乎执拗地举着椰子，认真地说，妈妈爸爸喝。 　　爸爸妈妈都喝过了。 　　年幼的我相信了，将椰汁已所剩无几的壳捧得更牢，贪婪的吮吸着。 　　然后，爸爸劈开椰壳，用刀刻下椰肉让我吃，一时只觉唇齿留香。 　　那样亲切而温暖的味道，在十年后的今天，依然令我留恋。在这十年间，吃过的椰子自然不少，却再也没有那种脆脆香香的感觉，只有绵软，再也感觉不到那个夏天的味道，椰子的味道。 　　有人说，活着的人永远无法和死去的人比什么。 　　那么，是不是现在的永远无法和过去的相比呢？ 　　也许吧。成长中的我们已经逐渐被世俗的厚茧所包裹，笑容越来越平和不见真情。离家在外，日复一日的辛苦也终于磨去了天真。想得多了，动作小心了，再也回不去，六岁的心境。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fershoufang%2Fguloubinjiang%2F&urlrefer=7a969366bc5d7edf9079fa819f32d530 　　一年又一年的夏天到来，却寻不回那种味道，或许，那便是家乡的味道，亲情的味道。 　　妈妈爸爸越来越匆忙了，再也没有闲暇坐在一起，花上一段时间，只为了看我吃掉一个椰子；我也越来越匆忙了，再也没有闲暇坐在那里，花上一段时间，只为了吃掉一个椰子。 　　于是，一年一年的怀想便成为了习惯，蝉鸣时节，手握书卷，在恍惚间，泪落无声。 　　回不去的地方叫家乡，到不了的地方叫远方。 　　当年椰子纯纯的香味，也许仅成一个回忆，一个走在夏天树荫里便能轻易想起的片段，徘徊不去。 　　怀念，成回忆。
当青春不再“拥有” 当青春不再“拥有” 　　当青春与自己相依相伴的时候，自己并没有觉得青春的可贵与美好。相反，自己还会因为生活中的一些坎坷与不快，而责怪与青春的存在……当美丽与自己形影相随的时候，自己也没有觉得美丽是一种幸福，青春是不可再拥有的财富……当别人为了美丽而不惜舞刀弄剑之时，自己却觉得美丽是一种负担，是一种至酷，因为自己总觉得生活中的一些烦恼都是青春与美丽惹的祸…… 　　所以，自己厌恶青春，自己憎恨美丽…… 　　在别人期盼着青春永驻的时候，自己却在期盼苍老早日到来，更有荒唐的时候，自己曾经幻想；自己会不会在一夜之间，就迈进苍老的大门……可是，岁月的老人似乎就是在与自己开着不大不小的玩笑，他好像是忘记了我的存在，听不到了我的祈祷……于是，在同龄人的脸上已经开始爬上了丝丝皱纹的时候，我的脸上还是光洁如初，仍然找不到一点儿岁月留下的痕迹……我默默的期盼着，期盼岁月老人能光顾我的家门，让我的脸上也留下岁月的沧桑的痕迹……？ 　　我盼啊！盼！等啊！等！不知何时，岁月老人真记起了我的家门，他悄然的在我的脸上留下了淡淡的沧桑画痕……可是这时的我，却突然的没有看往日那种期盼中的欣喜，相反，心中却升起了一种莫名的失落与惆怅……http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fershoufang%2Fqiaolinjiaodao%2F&urlrefer=38251f84f203dc74c380818ae1fd4c11 　　因为这时的我，突然的发现，自己走在路上，已不再有那么多注视的目光。愕然中，自己突然感觉到，原来自己真的已不再那么的靓丽……原来青春与靓丽已悄然的渐渐的远去……这时的自己，不知为什么又突然有了些许莫名的忧郁…… 　　莫名对青春的留恋与失去之后的淡淡忧愁…… 　　此时，自己也不觉有些莫名与不解，难道这不就是自己以往期盼的结果吗？为什么此时的自己，还会有失落与惆怅…但在自己沉思良久过后，自己突然的幡然醒悟，其实，在你拥有的什么的时候，你真的感觉不到她的珍贵，而当你真正失去的时候，你才知道她的可爱，她的价值，他的可贵……其实，无论是青春，无论是靓丽的容颜，无论是亲情与爱情，还是友情，在你得到与拥有的时候，都不要轻易的伤害，轻易的抛弃…不要在失去之后，再去惋惜…再去哀伤……再去留恋……失去的，已经成为过去，珍惜现在拥有的一切，才是最好的选择……
还有什么比岁月更可怕 还有什么比岁月更可怕 　　一岁在温暖的怀抱里。十岁在阳光的拥抱中。二十岁在憧憬的梦想里。三十岁在淡淡的思考着。四十岁在不停的提醒着自己，青春逝去，应该知道去珍惜了。五十岁在轻轻的回忆着逝去的酸甜苦辣小的时候喜欢过年，火红的灯笼，绚丽的烟花，乒乓的鞭炮，还有那些让人垂涎的号吃的……可岁月是这么可怕，一切都好像是一转眼，世界变化的如此陌生，自己也读不懂自己了。有什么，比岁月流逝更可怕？ 　　有什么，比青春消逝更无奈？有什么，比心思麻木更恐惧？原来喜欢照相，现在不喜欢照镜子。原来翻看相册，现在玩游戏打发时光。生命变的简单了，生命中也多了一些忧伤。这些日子，一直放假，平平淡淡，不去刻意追求和寻找，这样享受生命的感觉很是惬意和轻松。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3850.html&urlrefer=bc748bcbd1a18084de4575278f5a5865 　　悲也罢，喜也罢，时光都会一如既往，不会为谁去停留，让我们的心里多沉淀一些东西，让人生阅历多积攒一些经验，让自己的知识更加丰富，让自己的生命更快活一点，才是人生的价值。常常想，是不是也应该为我的女儿写点什么了，可每每提起那支笔，千言万语竟然不知从何说起好。光阴的飞逝是如此的迅速。只愿孩子快乐，比我幸福，比我幸运。一直觉得，你能读我的文字，算是我的幸运，我也希望我的读者们，忘记烦恼和忧愁，因为没有什么比快乐更值得去追求，也更容易获得。 　　幸福是快乐的感觉，却又是稍纵即逝的。时间去了，人也就错过。爱是一种说不清的感觉，却很少有人好好把握，红颜老了，情感就冷漠了。是的没有什么比时光流逝更可怕，可怕的是人心，是变化。是我们彼此麻木的神经，和不在想着追求进去的灵魂。
还记得，那些年寒窗苦读时共同的梦吗 　　还记得，那些年寒窗苦读时共同的梦吗？ 　　随着高考的到来，我回忆的步调，不由让自己想念那年我的高中，为了梦想奋斗的年华，还有那些一起并肩作战的朋友。或许，我已经不记得我们的曾经，只是，我却还在心中不时地忆起，因为那里毕竟融入了我的情感，虽然结局是这般的凄凉，但是我却不曾后悔。欣赏这样的表达，问好作者，无尽祝福！那年，我们一同面对高考 　　那年，我们一同幻想未来　　那年，我们一同坐在树荫下，谈说着学业http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3855.html&urlrefer=b1ddd54c7eeea77dea7c6bd154d0281d 　　那年，那年，我不知道你是否还记得，我的朋友，那时我们还年轻，那时我们对于未来一无所知，更可笑的是，那种夸大的言辞，如今看来却是一种笑柄，一种赌气。 　　或许年少轻狂的我们都有着内心中狂妄的构思，将自己的未来编织成一个一个泡沫般的梦，我不知道此时的你是否还记得，我们曾经同走过的岁月，虽然我们的友情看来是那般的令人嫉妒，但是，却只有我真正的了解我们的情谊，我以为我们会一起走到生命的末端，我以为我们会一起去看我们口中的大海与草原，只是，我却不曾猜想我们会站在人生道路的两端，只是为了一个人。有时在嘲笑自己，原来在爱情面前，再好的朋友都会选择离自己而去。曾经问过自己，我错在哪里？曾经怀疑过自己，难道自己的眼光会这般差？　　曾经我们一同的梦想，也随着这样的选择而选择了遗忘。难道曾经身为学生的你竟把友情看的那般重，重到压得我喘不过气，重到自己都在整日的疑惑中度过，我以为我会忘记你这个曾经怀疑过我的朋友，然而，如今我在12即将高考的时候，却仍旧把亲爱的朋友想起，不管曾经的是是非非，不管曾经的对对错错，我只是将你想起，我的朋友，其实我曾经很想为自己辩解，我想说我只是把你们当成我最好的朋友，为何要怀疑我是第三者插足呢？我不知道在你的心中朋友这个词到底是个什么概念，对我来说，那时除了学习便是我的全部，我会将自己的所有都给予我心中在意的朋友，但是却换来了你们共同的离去，我不知道在这样的一条人生的道路中，是岁月给我开了一个讽刺的玩笑还是你们本就如此，只是我没有看清楚。 　　那时，我们都还年轻，那时我们都还是孩子，那时，我却已经明白，除了学业，除了友情，我不选择任何的情感，只是，你却可笑的将之误解。很多人都说：越是在意的就越容易失去。或许我太过于在意你了吧，以至于让你对我有所怀疑，我天真的以为我们会好好地，是否还会想起我们孩提时的梦。那梦没有任何杂质的，没有任何栅栏的，我们可以尽情的将自己的梦肆意的刻画，描摹，然后再添加色彩。 　　如今，我依旧是在原点，而你却已远离，有时在想，即便是曾经没有分离那又怎样，你我的心志本就不同，终究有一天会各自分飞，飞到属于自己的道路上。其实自己何尝没有想过嫁人，然后平平淡淡的度过此生，然而现实终究是现实，是我无法预料的，自己都不曾想过自己竟然真的选择了这条被人所不能理解的道路，即便是失去了很多，我仍旧是不可以回头。 　　或许，你已经不记得我们的曾经，只是，我却还在心中不时地忆起，因为那里毕竟融入了我的情感，虽然结局是这般的凄凉，但是我却不曾后悔，我知道，每个人的想法是不同的，我知道每个人的道路是不同的，所以，如今在高考之际，我不知为何的又再次的将你想起，我的朋友，还记的曾经我们站在教学楼的窗口上，面对着天空，述说着我们年轻时的梦吗？ 　　12即将高考的季节，让我忽然想起来曾经一同寒窗苦读的好友，感慨着时间的步伐是这般的快，转眼间快十年了，我们不曾相见也好多五年了，不知道现在的亲爱的朋友你是胖了还是瘦了？无论怎样，我祝福你！
记住爷爷 记住爷爷 　　我们这地方，称呼爷爷叫做公，称呼奶奶叫婆。我对公的一生没有多大了解，因为父亲叔伯们没有对我说过公的人生。只听父亲和大伯说，公年轻的时候，干农活是一把好手。割谷子，别人都要两个单手才能放成一个谷把子，而，一个单手就是一个谷把子，比别人快了许多。还说公年轻的时候，人长得很英俊。 　　以至于我大公说媒时，媒人让我公顶替大公去相亲。我亲自问过公年轻时候的故事，他没说，只是说，一年四季就种田干农活。也是哈，公本来就是一个不善于表达的人，在那些年代，没有现代这样丰富的业余生活，庄稼***子，除了农活，就是走走亲戚，或者上街赶赶场。从我记事起，公就没有在生产队的地里出工了，只在家做做饭，喂一下鸡鸭鹅猪牛羊等**，打理一下自留地里的庄稼。听父亲说，公因为在生产队里上班受伤严重，一根竹桩从腋下穿入且穿透肩胛。这以后，他就在家修养了。公特别喜欢喝酒。父亲说，他们七弟兄加上公，八人坐一桌，5斤酒在桌上传几圈就没有了。这一点，从公晚年的生活中也看出来了。 　　他晚年直到去世都保持了酒瘾，顿顿饭前必须喝一点。有时，半晌午或者半下午，也要喝几口解馋。那白酒，是我们喝着割喉咙的老白干哟。对了，我还知道公没有读过书，不识字。不过，他认得到钱，帐也算得清楚。公对我的关爱，我是铭刻在心的。我小时候是在外婆家长大的。外婆家在当时的龙江乡鱼洞村，我父亲的老家在来凤镇的石安村，两地相距20里地。 　　7岁之前，父亲、母亲、我一直生活在外婆家。那时，我舅舅没有成年，大姨二姨结婚走了，外公在三年自然灾害时期也饿死了，外婆身边，只有我母亲和舅舅这两个子女。我母亲排行老三，是舅舅的三姐。父母结婚的时候，舅舅只有十几岁，还小，于是，我母亲就留在外婆身边照顾外婆和舅舅。我7岁那年，舅舅结婚了。 　　当时的农村风俗，一个家庭的所有财产都是儿子的，女儿无论怎么好，都没有份。舅舅生性本来吝啬，对于利益特别计较，不可能把他认为理所当然属于自己的房子分两间出来给自己的三姐。舅舅认为，我们留在鱼洞，就是想分他的家产。有一次，舅舅和母亲因为房子的事情又大闹起来，竟然将我和母亲赶出家门，那个漆黑的夜晚，我和母亲只好在邻居谢娘娘家里住了一晚。那一晚，对于母亲和我来说，简直是莫大的屈辱，现在想起来都十分伤痛。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3851.html&urlrefer=d71094129f22a10fa286e4d5bff40f19 　　对于母亲和舅舅之间的矛盾，外婆无法调解。外婆虽然十分善良，但夹在儿子和女儿之间，特别是她想到今后要靠儿子赡养，便不好过分地说什么。父母本打算在外婆所在的鱼洞村买一个房子住下来，距离外婆近点，好照顾外婆，但是，由于房屋价格没有谈拢，再加上那个房屋是陈年老屋，有些破旧，所以，父母无奈之下，我们一家子回到了父亲的老家来凤。 　　回到来凤不久，父亲他们几弟兄就提出分家。公和婆也认为，儿子儿媳多了，应该分家过了，免得因为家务事的多少或者分配不公导致矛盾。在我们回到来凤老家的一段时期，大家庭已经出现了这样的端倪，妯娌之间、弟兄之间，已经有了隔阂。于是，公召集几个子女，开始分家各自过生活。由于父辈弟兄多，我们分得的财产少，只有一间半房屋和两三件旧家俱。才兴家业，一切都要从头开始，我家的苦日子就是从这个时候开始。最苦的是吃和住。关于吃。我父亲在煤矿工作，家里就母亲、小弟、我母子仨。由于没有劳动力，家中从生产队里分得的口粮少，所以，我们一年四季粮食不够吃。每顿饭，我们只能吃半饱。由于我们房屋少，没有猪圈屋，所以，也没有肉吃，我们一年难得打几顿牙祭。关于住。我家就一间半屋子，厨房和公他们共用。父亲每周回来，我们一家四口只好挤在一张床上。这个时期，我得到公最大程度的关爱。我们大约是1971年的下半年回到老家的，那时，公已经72岁了。他的言语不多，显得很稳重，对我的关怀体现在一些生活的细节上。 　　——已经过了吃午饭或者晚饭的时间了，我母亲不知道有什么事情，还没有回家。我一个人饿得慌，虽然看见五娘的堂弟在公他们那里快乐地吃着香喷喷的饭和菜，但是，我十分要强，宁愿自己饿着肚子躺在床上睡觉，也不主动到公他们那里去蹭饭吃。因为，我知道，婆不太喜欢我们一家，她喜欢的是五叔的堂弟，五娘是她的亲侄女。我去蹭饭，婆很不高兴。此时，是公，默默地来到我身边，把我叫到他们的饭桌上，给我盛饭又夹菜。这饭，吃得我百感交集，心中五味杂陈。——公他们又吃肉了。我家没有杀过年猪，一年四季就没有肉吃。闻着肉香，我直吞口水，多么希望能够吃上两块肉呵，但是，我要强的性格，决定我只有忍住自己的馋虫。这时，也是公，把他们炒好的肉匀出一点，给我端过来，让我也尝了肉的滋味。 　　——公他们一家的午饭和晚饭，一直是公做。有时，公炒硬胡豆作为下饭的菜，也就是我们现在称为的火烧皮胡豆，他也要留一些起来，供我当零食吃。有时，做饭的时候，还在柴火灶里给我烧一根红苕。——我每天读书之后，要打猪草，要挑水，要淘菜，要洗苕，有时，这些家务也没有干完，累得很，就倒在床上睡了，是公，帮我把没有做完的家务做了。 　　——家里没有米了，我找到公，说借一点。公毫不犹豫地给我舀上几碗米，并对我说，礼毛儿，不用还哟。要知道，公是和大伯、三叔一家的，有6口人等着吃饭哟，把几碗米给我，是要顶住压力的。——一段时间，我们修房子，家里没有床，我便和公睡在一起，并且睡一头，公怕我打被子，用他的大衣搭在我的被子上，让我感受到公浓浓的爱意。 　　——每一年春节，我们弟兄姊妹都要给公拜年，但是，我知道，公对我特别关照，每次的压岁钱，都比其他的堂弟堂妹多。也许，在公的心目中，我是长孙，家又最困难，而我却是最听话的孩子，最勤快的孩子，学习成绩最好的孩子，所有，公对我是另眼相看。晚年的公，有一个场景永远定格在我的记忆里。春天来了，公的年龄也大了，此时的他，喜欢一个人静静地坐在院坝上，衔一根长烟杆，慢慢地吮吸叶子烟，默默地晒太阳。有时，浑浊的眼光久久地凝视着远方，灵魂也仿佛出窍了。很多时候，他就这样一动不动地坐着。而这个时候，如果我没有事情，就来到公的身边，给他裹叶子烟，给他点燃叶子烟，摸一摸他那蓄留了很长的白胡须，给他说一些我们读书的事情。晚年的公，还有一个场景也让我记忆犹新。冬天到了，公大多数时候都戴着毛帽子，穿着长衫。长衫之下，永远提着一个竹篾烘笼，公整个冬天就用它来取暖。我放学回家，或者是在池塘里淘了菜、淘了猪草，手冻僵了，一回屋，就把手伸向公的长衫下，一股温暖就立刻传遍了我的全身。公是1988年去世的，去世的时候，他的曾孙也就是我的儿子已经一岁了。但是，他逝世的时候，我在外乡教书，没有能见他最后一面。当我得到消息回到家里，公已经躺在棺材里了。出殡那天，在最后清棺的时候，我见了公最后一面。青灰色的脸，清瘦，安详，这是公留给我的最后印象。公出生于一八九九年农历十月十九，他的名字叫欧中金，又名欧金山。
蜂窝煤里的温情岁月 蜂窝煤里的温情岁月 九十年代初以前，曾经有很长一段时间，蜂窝煤是平常百姓家生火做饭取暖的主要燃料。那时我们一家住在一个小镇上，镇里有家煤店，专门做蜂窝煤。一年到头，我家总要烧去上千公斤的蜂窝煤。蜂窝煤在搬运过程中难免会破碎，积累多了，慢慢在杂室里就堆成了像小山似的。父亲总要利用周末的时间，从朋友家借来做蜂窝煤的工具，自己做起蜂窝煤来。 做烽窝煤是个力气活。父亲往往不让我们哥儿仨插手，怕我们光顾着好奇，误了学习。那时，我已上了初中，正是青春发育时期，长得人高马大的，做蜂窝煤理当不在话下，加之青春的叛逆更加重了我对做蜂窝煤的好奇。有一次，趁着父亲在给煤淋水的当儿，我蹑手蹑脚地提起煤具，学着父亲的样子，重重地在一堆湿煤上蹾了两蹾，然后用劲一按棍上的小铁片，一块干湿均匀的新蜂窝煤就在我手中诞生了。不想一会儿就被父亲发现了，他扬起手刚要喝斥我，一低头又看见了地上我刚做好的蜂窝煤，高扬的手便放了下来，转而和蔼地对我说：“先把学习成绩搞上来，我才让你干。要是整天想着做烽窝煤，不好好学习，长大了，你就不会有出息！”　　http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fershoufang%2Fxuanwumen%2F&urlrefer=bb3d9670265ca70b8c544d593d832efd 为了满足我的好奇心，更主要是想在父亲面前显示我已长大了，我把这句话记在了心里，时时鞭策着自己，决不能在学习上给父亲丢脸抹黑。慢慢我的成绩冲到了全班的前面，父亲看着他的激将法奏了效，对我做蜂窝煤也就网开一面。渐渐的父亲由台前就退到了幕后，我就当仁不让地担起了家中做蜂窝煤的担子。 有一次，我和邻居王叔叔家同一天做蜂窝煤，半途突然下起瓢泼大雨，把我们两家刚做好的煤都淋得七零八落。掌灯时分，王叔叔敲开了我家的门，尴尬地搓着两手说：“煤全给打湿了，连做饭的煤都没了，能不能借我两块干蜂窝煤？”其实我家也没干的了，可父亲丝毫没有犹豫，夹起灶膛里的热蜂窝煤就送给了王叔叔。那晚，我们一家只是把中午剩下的面条热了热，就简单对付了过去。我怪父亲不该把热蜂窝煤借给别人，可父亲却告诫我说：“送人一块煤，就是给人一个方便，大家都是邻居，相互照应，就多了一份温暖。”　　后来，随着生活条件的改善，我家不再烧蜂窝煤了。但每看到那一团团熊熊燃烧的蜂窝煤时，就会想起父亲当年那些善良的举动。虽然父亲已离世6年了，但他朴实的话语依然还那么坚强有力地敲打在我的心房上，温暖了我尘封已久的记忆……　
夫妻间的最佳距离 夫妻间的最佳距离 一方狭小的空间，两个人耳鬓厮磨，终日在一起，没有距离的生活常常令人很累。朝夕相对，精装版变成了简装版，不在收敛，不在含蓄，坏脾气一不小心就窜了出来，夫妻间为了一点小事就争吵不休，即伤了感情也伤了和气。 楼下一对小夫妻，常常在深更半夜，两个人还在围城大战，虽然隔着地板，但依然能听到女人歇斯底里的哭声。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fershoufang%2Fxiaoxing%2F&urlrefer=039c667e929a85df8ce34b71e6f77b1f 一次偶然的机会，那家男人出去了一段时间，足足安静了近两个月，可能是她们第一次分开这么久。男人不在家的日子里，女人觉得舒坦了好多，但随之而来的是深深“负罪感”。自己不是很爱他吗？为什么他离家以后没有一点留恋感，反而暗自高兴呢？她悄悄把这种高兴藏在心里，怕老公知道了会难过。那段时间，她一个人赤着脚在地板上走来走去，不想做饭就叫外卖，想在外面流连也没有人打电话要她回家，她一下子爱上了这种久违了的自由自在的感觉，一个人过着悠闲的日子，很是惬意。 是老公给了她压力吗？答案是否定的，但两个人呆在一起难免会出现审美疲劳。就算是一朵美丽的鲜花也有看厌烦的时候，更何况是一个有缺点、有毛病的大活人。 老公离开快两个月的时候，她忽然开始觉得生活少了一些什么？是糖是盐还是醋？总之没有了味道。晚上抱着枕头睡不着，她忽然明白了，原来是有点思念那个人，于是两个人约定每天晚上通电话，发信息，渐渐地她竟然爱上了这种感觉，有点像恋爱时的感觉。 老公回家后，她们约定好，一年拿出一个月的时间，彼此不干涉对方的行为和行踪，给彼此放个假，给她们的婚姻放个假。 两个人走得太近，裹住了彼此，会令对方窒息。婚姻的最佳距离，是放在触手可及的地方，给对方时间和空间，让爱呼吸，像人一样，有呼吸才会有生命力。
不会再是你 不会再是你 　　外面又下雨了，雨水沿着窗户慢慢的滑落，我走了过去，透过窗户，看到的却是你的影子。你对着我笑，笑容那么甜美，你就站在那里，是那样的安静。我情不自禁的想要伸手过去，当我想要抚摸你的秀发时，却发现什么都没有，窗外依然下着雨，只不过这次，我看到的不再是你了。 　　不知道从什么时候起，我总会习惯性的选择咖啡厅左边那个角落，就这样傻傻的坐在这里，端起一杯摩卡，在嘴边抿一小口，然后就这样呆呆着望着窗外半小时。我也不知道是因为这里还残留你的味道，还是因为这里的安静能让我比较舒心的缘由。 　　总在不经意间脑海中会浮现着你的音容笑貌，是舍不得还是忘不掉。落叶总会随风飞去，人海茫茫，再也不见你的身影。看着来往甜蜜的情侣，还是会落寞，也会羡慕，曾经我们也像她们一样，如今却只剩下一个孤寂的身影在熟悉而陌生的城市里飘荡。　　可能是现在感情太昂贵，让付出真心的人好狼狈，还不如听首情歌的机会，忘了谁……薛之谦的《暧昧》一直在耳机里单曲循环，感情里，谁不曾用过卑微的词汇，却也没能留住谁。感情的世界里，谁都是自己的假想者，谁都想拥有自己想要的爱情。生活里总会期待与你的相遇和那一刻的怦然心动。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fershoufang%2Fmuxuyuan%2F&urlrefer=ddf772cab7cc2f634efde161bfeae77d 　　曾经也是十指紧扣，如今只能双手合十。孤单的夜里总会寂寞难眠，枕边还存留着你的印记，大大的床容不下两个人的缠绵。看你入眠的侧脸有多美，和你丢下的一切好匹配，我还以为我能有多狼狈，我自以为。 　　落叶枯是因为达到了它能承受的极限；花落败是因为没有了雨水的眷顾；人离开是因为等不到想要的期许。很多时候我们都在自顾自望，得到的永远不会珍惜，得不到的永远在骚动，当回过头来才发现最好的总留在记忆里。 　　也许我该忘记你，不该再留恋这本就没有可能的结果，可是为什么总会在不经意间想起你，我无法想象你带给我的创伤，已深入骨髓，很久很久也没有完全愈合。都说时间是最好的疗伤圣药，可是它带给我的是更深的思念与回忆。我想过要找你，哪怕是以朋友的关系，翻来朋友圈，却看到你与别人的合照，还是那张醉人的笑脸，在你身旁的却永远不会再是我。 　　是情深缘浅，留一生遗憾 　　还是情浅缘深，一辈子怨偶 　　花开花落终定数，缘浅缘深情未了
不过轻浅，且听风吟 　　不过轻浅，且听风吟 　　素年锦时　　从QQ、人人到微博，越多认识的，越没法释放内心真实。 　　潜水其中语不出，我一直逃避，一直寻找新的出路。 　　用博客锁起心底的想法和秘密，很多事情随时间遗忘，很多情绪随时间飘散。 　　用文字记载着，留下念想和让自己这个健忘一切的人，在后来的日子还能知道那时候的自己是怎样的。 　　后来开始在睡不着的午夜聆听电台带给我的感悟和共鸣，倾听心的声音。在一个人情绪的时候，宁愿自己舔舐那份心情。 　　这份感觉本来就是只有自己知道才是秘密，只要有一个旁人知道了，就不是那种意义上的秘密了。 　　当要放下和遗忘的时候，可以不要的那些秘密都随风随时间离开自己的情绪了。却还有源源不断的心绪和情感，随着日子在心里。 　　不论那份心里的感觉是关于什么。关于世界观，关于某个人，关于某场经历……那份感觉就是属于自己的秘密。 　　每个人不同，没法感同身受。自己吞吞，了结该断的，修复愈合那些负面的。 　　有些感觉，适合藏在心里，http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fershoufang%2Fxiaoxing%2F&urlrefer=039c667e929a85df8ce34b71e6f77b1f 　　有些感觉，适合无声无息的忘记， 　　有些感觉，只适合偶尔拿出来回味。 　　很多经历，自己知道就好。很多改变，不需要说出来，自己明白就好。 　　我就想，留存善念和温暖成熟起来，放开我，无知的幼稚和忧伤低落。 　　人生不过轻浅，只想要去遇见最美好的自己去经历去勇敢去面对，留存着心底的美好温暖善良，放下过去的留下的深深浅浅印记，感恩珍惜现在的在路上，酝酿迎接未来的内外准备，合上双眸只望再次睁开是明朗。
曾经之梦，依然招摇 曾经之梦，依然招摇 　　其实，每一个人都有他脆弱的一面。有人选择了回避，有人选择了掩饰，而真正选择面对的又有几个？曾几何时，我在想：如果当初我选择了面对，那么今天，又是怎样的场面。是和你手牵着手行走在林阴小道，还是和你争吵得面红耳赤。 　　其实，什么都不再重要。因为我们都不知道，对方有没有爱过彼此。我们只知道，我们相处的日子里我们都很开心。是啊，吵吵闹闹一晃也有几载春秋了。现在回想起来，心里真的好怀念。好想回到过去，再在你身边淘淘气。虽然我是一名男生，可不知为什么，我就这么喜欢在你身边说我爱说的话，我喜欢做的事。虽然，我一直都不知道，你有没有在意过。但，我就这么钟情于这种感觉。因为，一个真正的人。他有他的脆弱，一直都有。只是，他选择了沉默。不让你知道，我想一直都是…… 　　因为他太好胜，他太不会争取。他不懂浪漫，不懂得说让人开心的话。他只会默默的笑，偷偷的伤心。还永远会替你付出。正他就是因为这样吧，所以，你永远都不会知道，他已悄悄的爱上了你。可随之，你慢慢的也学会了逃避。你在我面前不再释怀，不再自然，不再耍性子。我不知道为什么，你和我的矛盾越来越多。不开心，我们不再开心。我们都开始沉默。我不知道为什么，你为什么会这样对我。你失去的一如既往的灿烂，失去了当初最真的光芒。你对我开始疏远，开始逃避。你选择了与他人交流，开始漠视我的存在。 　　一切对我来说不会是突然，不会是不公平。我心好痛，好难过。我在埋怨自己，你太没用了。　　你本可以去问问她，你为什么突然变得如此冷漠？我哪里让你不开心？然而，一切我竟然选择了无知无觉，选择了顺其自然。你无语，我不再问你。虽然，我们彼此都不知道为什么。为什么会这么做，又为什么会擦肩而过。 　　曾经，是不是过去，过去是不是代表不再？不再去回忆，不再去留恋，就当它是一片流云，不会遗留下任何痕迹。过得无声无息。就连自己都不敢肯定，是否有走过这么一段路。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fershoufang%2Ftianyindadao%2F&urlrefer=918d646744ada8b9ab3c1988c6124d94 　　然而，我骗不了自己。我一直都很在意，一直都是。可是，我还是保持一如既往的沉默。如果你曾也在乎过我，也偷偷为我生气，为我假装冷漠，为我心伤。请你听我说一句：我们都是可爱的孩子。我们在意对方，却一直隐瞒着对方。所以，我们都不知道谁对谁错，我们这么做究竟是对是错。其实，我们都应该为自己感到庆幸。因为，我们快乐过，我们闹过。 　　你关心过我。我好开心，好感动。当初的好感也许就源于你对我的好吧。嗯嗯，我也不知道为什么，你会对我如此体贴。你不会像其他女生一样表现得很明显。你不会把对人的关心挂于嘴边，你不会说太多。可是，你的行动却令人为之感激，青睐。 　　你和很多人不同，真的，你很特别。也许，你会让我如此如此的在意，就因为你拥有如此令人不一样的感觉吧。有一种喜欢叫作厌恶，说的是不是就是我们呢？如果是像人们说的那样：我们注定有缘无分。那我们有何从有去争取过？说着，还是如此的对感情这么不负责。可何从有过正面培养过？罢了，还是让回忆迁就着我一丝的遗憾从此消匿在回忆中的流水吧。也许，这就是我一生中没有追求的追求。 　　记得我说过，我害怕眼泪。素不知，原来，一段没有开始的感情，竟然消逝得如此匆忙。一种措手不及的遗憾就此擦肩而过。 　　其实，有一种爱。可以默默的开始，默默的消逝。这又算不算是一种爱。可以爱得如此冷静，爱得如此无语……
潮汕的清明节俗 潮汕的清明节俗 　　清明是中国传统节日，是历代推行儒家的孝道思想、慎终追远、缅怀先人的一个节日。如今，清明属于国家规定的公假日。 　　潮汕人过清明，大体与全国各地的汉族居民的习俗相同。也有一些新异之处。　　清明节祭祀先人，源于古代寒食节。按历法计算，寒食应在清明节前两日，第三日才是清明，晋朝陆棚的《邺中记》上讲了这么一个故事：重耳流亡国外十余年，得介之推辅佐，才得以回国掌权。介之推回国后不愿当官，隐于山中。重耳烧山逼他出来，子推宁愿抱木而死也不愿出来。重耳哀之，便在介之推死难之日（农历3月5日）禁烟寒食以纪念他。后来，人们纪念自己的祖先也在这一天进行。 　　宋代诗人黄庭坚有一首诗是这么写的：“佳节清明桃李笑，野田荒冢只生愁。雷惊天地龙蛇蛰，雨足郊原草木柔。人乞祭余骄妾妇，士甘焚死不公候。贤愚千载知谁是，满眼蓬蒿共一丘。”http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fershoufang%2Fxiaoshi%2F&urlrefer=9e699d489200585af218ad56b19d0222 　　潮州古城北门外的“木坑公祠”，祭祀的就是这位“士甘焚死不公候”的介子推。其实，寒食是上古遗风，原与介之推没有关系。早在《周礼;司帽氏》便有“仲春以木铎修火禁于国中”之制度。 　　清明扫墓，谓之对祖先的“思时之敬”。其习俗由来已久。明《帝京景物略》载：“三月清明日，男女扫墓，担提尊，轿马后挂楮锭，粲粲然满道也。拜者、酹者、哭者、为墓除草添土者，焚楮锭次，以纸钱置坟头。望中无纸钱，则孤坟矣。哭罢，不归也，趋芳树，择园圃，列坐尽醉。”其实，扫墓在秦以前就有了，但不一定是在清明之际，清明扫墓则是秦以后的事。到唐朝才开始盛行。《清通礼》云：“岁，寒食及霜降节，拜扫圹茔，届期素服诣墓，具酒馔及芟剪草木之器，周胝封树，剪除荆草，故称扫墓。”并相传至今。 　　潮汕人扫墓的仪轨，基本遵循中原古礼。在潮汕，人们将扫墓称为“过纸”；其实是“挂纸”的代称。扫墓者到了坟地，把坟上的杂草除尽，坟堆上土少的地方再用土填起，然后用红、绿色油漆填上墓碑上的凹刻文字（亡人的姓用绿色油漆填写，名字用红色油填写；墓碑上有名字但人尚健在的则姓名全用绿色油漆填写），接着用纸条放遍坟头，压上小土块——这叫做“挂纸条;（亡人墓地用白色和黄色纸条，健在之人墓地用红色纸条）；这一程序做完成了，就是“挂过纸”，这才有了“过纸”这一简称。潮人这一种习俗，与中原古俗大致相同，白居易《寒食野望》诗云：“风吹旷野纸钱飞，古墓累累春草绿。”从该诗可以看出，因为纸钱没烧成灰，才有“风吹旷野纸钱飞”的景象。可见按当时的礼制，扫墓不准许焚纸钱，此风有可能源于寒食禁烟的古俗。这种做法，也隐含着古代相互的环保观念。 　　坟头挂了纸之后，紧接着把水果三牲饼食排列好，把小酒杯添满，再上香致意，奉香给看管墓地的山神土地，再恭敬地向先人叩拜上香献花，然后燃烧纸钱，奠酒（即将酒洒在地上，这代表向先人敬酒），拜祭一番，通常是行三跪三叩头之礼。特别值得一提的是，有的人家还将烫熟的蚶作为祭品，祭完则参拜者将蚶食掉，蚶壳则撒于坟头，意谓子孙发财的吉兆。礼毕，待香烛点完后可离开。 　　清明祭扫仪式本应亲自到茔地去举行，但由于每家经济条件和其它条件不一样，所以祭扫的方式也就有所区别。改革开放以来，人们的思想观念逐渐与时俱进，也有在先人墓前上一束鲜花以示祭念的。更有互联网时代的E一族（多为高学历的中青年人），在网上开设“网上祭祖”的网页，供亲族人士缅怀先人。这也算是时代在清明节俗上的一种折射吧？
敞开心扉结善邻 　　敞开心扉结善邻 　　我们在一处新建的楼盘买了房，接着开始就如何装修筹划起来。 　　妻子在整栋楼转了转，发现装修都搞得热火朝天，大多人家为了安全都把阳台封闭起来。妻子说，那我们也照着搞吧。我却另有想法，封闭阳台感觉像被囚禁起来了。阳台是唯一直接亲近自然的空间，在上面种花养草，做做锻炼该多自由。再说我们也不是什么大户人家。住在最高层，就算贼爬上来，估计收获不大，而且还不好逃离。 　　最后，妻子遵从我的意见，就把阳台空出来，只搭个简单的遮阳雨棚。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fershoufang%2Flongchijiedao%2F&urlrefer=a672f96778177e7235a8d86a6b065e0c 　　没想到，我家开工后不久，对门的老两口竟然成了“知音”，他家装修也不打算封闭阳台。以后没事了，站在阳台上隔空对话，我们成了最熟悉的近邻。大爷姓潘，大妈姓张。 　　老两口的子女都不在身边。他们除了外出买菜、出去早锻炼或去医院做理疗外，大部分时候在家赋闲。摸清了他们的生活规律，妻子心里禁不住窃喜，两位老人家性情随和，又乐于助人，等于有两位忠于职守的“老门卫”啦！　　有一天，妻子回家早，却在楼道里急得额头冒汗。张大妈细问，这才知道，她忘记把自行车钥匙拔出来，房门钥匙也在上面，自行车被人骑走了，她进不了门。　　这时，潘大爷散步回来，比我们还急。听说我的长裤挂在靠近窗户房间的衣架上，里面有备用钥匙，他找来根长铁棍，叫我仔细挑。幸好，铝合金窗没关死。费了很大劲，我终于把裤子“钓”出来。随即，阳台上发出一阵欢呼。妻子不好意思地向潘大爷点头道谢。 　　国庆节，我们一家三口带岳母到外地去旅游，准备玩七天。岳父身体不好，把他从乡下接来，在家守候。岳父岁数大了，记性特差。我们在外地的头一天就接到他的电话。 　　岳父急急地说，他下楼去扔垃圾，没曾想，突然刮起一阵大风，把大门反扣上了。 　　岳父只穿着秋衣秋裤，他问咋办？我叫他找对门的潘大爷。 　　虽然想帮忙，但潘大爷也无能为力。最后还是潘大爷帮忙找街头锁匠，岳父才避免进不了屋子的尴尬。我们回来后，聊起这事。张大妈开玩笑说，你们一家好像都是粗心人哦！潘大爷也跟着笑，脸上露出若有所思的样子。 　　隔几日，潘大爷叫我去看一样“宝贝”。当他指着阳台上带倒钩的铁架子时，我顿时明白了老人的良苦用心。两家阳台相距近二米远。铁架的长度正好，潘大爷叫人送上来后焊接妥当。我试着踩在上面，感觉非常牢固，纹丝不动。潘大爷还叫人在两边阳台上焊接了一根长铁管，以增加人在上面行走时的保险系数。 　　在旁边的张大妈和妻子高兴地说：“有这个宝贝，再忘记拿钥匙，过去就方便多了。” 　　敞开的阳台也敞开了心扉，我们庆幸结识了潘大爷老两口和善的邻居。现在我们和睦相处，彼此温暖关照，处得胜似一家人。
毕业那些人，那些事 毕业那些人，那些事 　　2012年。我们毕业了。 　　毕业前很是奢望在毕业那天终于可以说出那句很豪爽的话：我终于毕业了。 　　结果毕业那天，很仓促很乱很热就过去了。不过收到了几束花和大大的公仔还真是很感谢的。 　　感谢从认识我之后就一直爱着我的人。 　　毕业那些事，不得不说的是宿舍，疯狂英语，篮球。 　　我知道我并不是那么容易深交的人，与我同宿舍的老大老二老三和老小or李嘉可能深有体会。原来我并不是那个看上去那么好相处的人。就趁着毕业之际，很想跟你们说一声抱歉。 　　真的，老大在我扭到脚整整一个星期放假留下来每天煮东西给我吃，我最记得的就是番茄炒蛋呵呵，每天出去买菜之前都会问我今天想吃什么。老大每次都会在我心情低落的时候像是随意却并不随意地问我干嘛了还清晰记得那次大吵的感觉，老大，对不起。老二老三和啊小，对不起。 　　老二是个以后肯定是个贤妻良母哈哈，其实最温柔的两个就算老二一个啦。每次我和老二玩开玩笑，她总是只会用无语的眼神或是假装邪恶的眼神看着我，也不会打我之类的哈哈哈哈。在找到工作的时候老二很肯定地跟我说，你先好好做着，在我最需要别人指点的时候，只有老二是这么地认真跟我说，她相信我的能力，好好先做着这份工作。谢谢你老二。 　　老三呐，其实是一个很细腻的人，话说老三的先生真是好福气啊哈！小三三好温柔体贴的，总是很想姐姐，其实老大老二老三都是我姐姐啦，在这四年里都很照顾我，辛苦你们了三三很有自己的思想，不过我知道她最想应该是以后相夫教子，有一个兴奋的家庭就够了是不是阿三？！哈哈哈哈 　　老小呢，是因为一个宿舍好找电话，打一个L然后全部就弹出来所以叫小叫老小的呵呵。别看啊小小，其实她也是很有思想的，最记得就是咱俩单独相处的洗澡时间内（5:30-7:15），小会和我说好多发生过需要借鉴的东西赐教赐教了http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzufang%2Fhuxijie%2F&urlrefer=d71266164b14d606b3537c01d012b469 　　李嘉嘛比较少相处就是狠多时候宿舍没人打电话叫李嘉同志帮我装一桶热水，呵呵呵呵，谢谢谢谢了。 　　宿舍外的人就不说啦，其实还有好多人需要一一道来。特别是泽敏，在我大二很迷茫的很长一段时间里，陪着我每天去图书馆，各自过去，然后10点11点我就在2楼等她下来一起走回宿舍，好长的一段时间了。谢谢你。我知道多少个抱歉都弥补不了什么，就让过去过去吧。 　　话说，疯狂英语确实改变了我很多。 　　我总是说，我的朋友圈，一个是班级，一个是篮球，一个就是英语。学英语不为了什么，就是每天努力可以证明自己的价值而已。 　　篮球嘛。 　　喜欢篮球的原因：喜欢打篮球的队友。喜欢打篮球的大笑声。喜欢打篮球的那种毅力和感觉。喜欢那些喜欢篮球的人。呵呵 　　队长很好。队长很努力地在把我们球队树立起来。每一场胜利的比赛她都比我们付出多得多呵呵。 　　花花，是我第一个在别人面前也哭得稀里哗啦的人，她在旁边就这么站着看着，完全不动。等我哭完了之后才跟我说，梦想如此的伟大，小小的挫折又算什么呢。那是我第一次在别人面前，也是最后一次，哭得那么一塌糊涂。 　　凌莉也好好，无论我用什么方法抱她打她死活推她来抢她的球，她总是不会生气，很好很好地每次打电话给她我不上课了帮我去顶一下点名她总是永远不会推掉我。呵呵呵呵 　　曾彩同志每一次都在我不得不请人帮忙收快递的时候，她都会在…好好。还有借了她好多次的伞还有在她没睡醒的时候两个人过去她那里无所事事地坐了好久…呵呵呵呵 　　晓林，少佳，啊欣，都是我很喜欢的队友啊 　　说到喜欢的，我崇拜4号的asion师姐啦还有啊纯师姐还有啊凤师姐还有还有;哈哈 　　毕业最深的感觉，不是我终于毕业了。 　　也不是我害怕进入这个社会。 　　也不是我想回到从前。 　　而是。 　　原来我已经长这么大了。 　　原来我真的要开始承担起属于我的责任了。 　　原来，人的心，无论你到了多少岁，仍然可以很年轻。因为记忆是连续的，谁也阻止不了。 　　有一天和ML讲，经历了那么多，虽然被人整过也被人玩过，但是很奇怪的是我并不愤世嫉俗。我并没有像某些人那样被人整过后就要整回别人。 　　想的只是，学聪明一点，那么就没有人再可以欺负你了。变强大一点，那么就可以好好保护身边的人了。 　　我幻想过，毕业的那天我们一起眼泪会哗啦哗啦地流。 　　原来，毕业只不过是一个仓促的过程。毕业只不过是人生的一个阶段。 　　每一年都会有新的愿望，每一段时期都会有自己期待的东西。 　　朋友们，正如肖申克的救赎里面说的那样，希望，是一件好东西。 　　大步向前走。 　　Letthepaststaypast.铭记，然后向前。 　　记住梦想。记住爱。
毕业五年 毕业五年 　　用哪个词语来形容比较好点呢？弹指一挥间或者转瞬即逝等各类形容时间流水的词语在大脑中徘徊一圈后都感觉是苍白苍白的。（题记） 　　.不知谁先开始说时间是把杀猪刀的，一不小心，自己就被时间他老人家打磨的七零八落。匆匆之间失去了很多，也收获了很多。 　　.QQ上的同学那一组里的人都静悄悄的在哪里，或亮或暗。点开以后也没有了聊天的话题，不同的人生轨迹，造就了不同的世界观，聊与不聊已经没有太大意义。当年的友情也慢慢生疏的只剩下一个QQ头像了。 　　.回顾周围来来往往的人，有人成功了，纸醉金迷，也有人失败了，失败的失去了所有。有人赚很多钱，但是他只是机械式的做事；有人虽然支不负出，但是一直在拼搏自己的梦或者事业吧。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzufang%2Fchunhuajiedao%2F&urlrefer=e4de606567a4decc4b1e21509535cf06 　　.生活中逝去了很多人，也来了新的人。各式各样的离别，有的已经是永别:各式各样的相聚，把酒言欢。 　　.有时候感觉周围很空荡，回音特别大，大的心里找不到方向。又有时候感觉太充实，充实的没时间停下来思考。 　　.点燃一只青烟，看烟雾缭绕。希望逝去人不管在哪里，一切安好。希望来了的人能珍惜这短暂相聚，因为我们不知道上帝他老人家何时让我们永不相见。 　　.多希望一觉醒来，在小学二年级的课堂上，那老师在黑板上写着深奥的加减法，同桌紧张的在为我把风，看着外边知了的叫声，感慨自己做了一个好长好长的梦。 　　.毕业时节，随笔写一点东西，祭奠 一下自己匆匆逝去的五年时光。
毕业十年 　　毕业十年 　　大学毕业十年聚会回来后，心情久久不能平静，我在班级群里写下了下面的这段话： 　　毕业十年，聚会感言：1、感觉什么都没变，除了体重（真没看出年龄的增长，那一张张笑脸似乎还在昨天）。2、校园变化很大，增加了很多大楼，可是谁稀罕这个！我们只是看了看曾经的教室、宿舍和食堂，在曾经看过书的图书馆留影。3、来时都很高兴，离开时有的高兴有的伤感：不论是见没见到想见的人，一些事是难以忘怀的。4、（请同学们续下去） 　　原本以为同学聚会不过是吃吃饭、喝喝酒、照照相，十年不见，感情上应该不起什么波澜。但是，你只要身临其境，你不可能不动感情。说话时不时冒上一句插科打诨得话，那感情很微妙，只有共同经历过一些事的人才会心有灵犀，才会相视一笑或黯然神伤。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzufang%2Fbinjiangkaifaqu%2F&urlrefer=25122877292458ba81ef3decbcd6f4ce 　　只有一少半同学能来聚会。有的同学真的很忙，从很远的地方驱车赶来，只见了几个来的比较早的同学，又匆匆离去，连合影都没照；有的同学在合影前才风尘尘仆仆赶到，然后离开；有的同学在聚餐的时候提前敬酒，在夜里九点多去赶车；没来的同学要么是没联系上，要么是忙抽不开身，当然也许有个别人不想来，不想来不是没有感情，可能是伤不起。 　　喝酒时很尽兴，无论男生还是女生，都喝了很多，但是都没醉，没有一个趴下或丑态毕露；喝的也很高兴，人人碰杯；喝的很公平，没有社会上的地位和财富影响，能喝多喝，不能喝则少喝；喝酒时不势力、不谄媚、不做作，喝酒时也无求于人或心怀鬼胎……这才是真正的喝酒啊——酒逢知己千杯少！ 　　我想，喝个痛快也许是同学聚会令人向往的一个原因吧！
念忆军旅生活 念忆军旅生活 　　“八一”前夕，外地战友小丁不远万里，首次抵潮相遇。我俩一聚，当年军旅生活里的团结、紧张、严肃、活泼的场景，让我们一起念忆　　那是上世纪七十年代末，那年北国冬天天寒地冻，当时气温是零下二十多摄氏度；我们的部队在执行一次野营的拉练，爬山越岭，步旅十公里。那个夜晚我们宿营在一个小村庄附近，刚好安顿好宿地之时，我就接着连长布置的任务，今晚与战友小丁站岗值班。那个夜晚寒风凛冽，我们虽身穿军大棉衣站着岗，但几乎是全身直发抖，很想呷一口酒来热身。可是，军纪严明，我们凭着毅力与意志强挺过去，完成了站岗值勤任务。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzufang%2Fguli%2F&urlrefer=cf925fc74c68ac12e138f865f11234ec 　　还有一次，我们部队进行实弹训练，那天也是冰天雪地，我和战友小丁在一起实弹打靶。那次的训练算是一次阶段训练的考核，小丁以十发实弹打了九十环成绩获得全连好名次；而我那次却因肚子饿，扛起枪打靶时老是不稳定，结果十发实弹才打了六十一环，勉强合格。我真的后悔莫及，找连长请求再给我一次打靶射击的机会，连长答应了。这一次十发实弹打出了九十四环，列全连队第三名。如今，我和小丁忆起此场景，生了多少感慨！当兵练武，为的是什么？为的是掌握好过硬本领，可为祖国的安宁守卫疆土。 　　最让我和小丁难忘的是一次训练时发生的意外，让我们如今仍刻骨铭心。那年冬天特别寒冷，真让我们这些“南方兵”难受极了。小丁那时候有点水土不服，在投掷手榴弹时，由于体力不足又心理紧张，只投掷至十多米处。假如能投掷到四十米开外的一个深坑，就算正常顺利了。面对这一意外，连长喊口令要求我们快速从原地倒退几十米后同时卧倒。当时，我也不知道怎么突然有一股神奇的力量，驱使我快速走上前去，将剩下几秒钟就要爆炸的手榴弹拾起，迅速投掷到四十米开外的深坑。不出两秒，一声“轰”的爆炸声在深坑里面响起。一场惊险被排除了。许多战友捏了一把汗，小丁面色苍白了好一阵子才渐渐显现微微的血色。 自那以后，我们建立了不可磨灭的友谊，既是战友，又胜似兄弟，每当碰在一起时，无所不谈，谈学习、谈生活、谈前途、谈理想。后来，我们都相继返回到地方工作，尽管身处两地，但从不间断联系。每个周末，必定要互通电话，交流各自情况。 　　这次，我和小丁在古城潮州相聚，又是一次至纯至真的心灵交流，一次历久弥新的情谊抒怀！我们感恩曾经的军旅生活，那些曾经的艰辛，那些曾经的奋发，那些曾经的泪水，那些曾经的欢笑，我们怎会忘记？走过、苦过、哭过、笑过，戎涯生活拥有过，是我俩人生的一大幸运。　　当过兵的，终生不会后悔！
念一份旧情，暖一世流离 　　念一份旧情，暖一世流离 　　窗外孤星点点，似离人泪，暗夜秋风呜咽，诉不尽伤心血泪。天穹浩翰，容不下一份真情，四季更迭，忘不了最初的欢颜。总想，探求生命的奥秘，却总是陷入无为，总想，寻一处净土，却只有索自虚无。草木无觉，自能长驻人间，人类敏感，却难遐龄百岁。无欲无求，安度余生，狂热追求，尝尽艰辛。 　　一念起，万劫生。念美颜，美景，感真情，馨德，眼目的愉悦，心灵的感动，执着盘锯在心上，记忆刷新，想象润色，时时鲜活如娇艳的花朵，耀亮心眼。秋意浓厚，渐临严冬。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzufang%2Faonan%2F&urlrefer=bc16403275422508b660feb3cebea1fe 　　拿什么来御这漫漫长夜的酷寒呢？长路漫漫，惶惶独问津，梦里，同心人且住。天涯各一人，同是失心人。无人能解意，唯有月儿知。多少流离魂，月夜独徘徊。月老心也碎，泪洒满天星。星汇银河横长空，瀑布一泻万古恨。许是前世太过美好，今生才如此坎坷。 　　佛说一个人的福份是有定数的，如果过早享用了，后半生就沦于贫穷。青春的时光里，有你作陪，你的体贴和看重，温暖了我多少岁月，多少次，我在心中默默念叨：若是那时就死去，死在你怀里，那也是幸福的，含笑的，甘心的。为什么还要苟活到现在，还要体验这难堪的贫瘠和苍白，为什么？哦，后半生，我只能作为一棵树来活，无知无觉，任凭肆虐的暴风雨袭击，也要坚强的活着，只为完成这生的使命而活着。而对你的深情怀念，是我前行的永久动力。谢谢这一生有你，浪迹天涯也不孤寂。
故乡的情结 　　故乡的情结 　　我一直以为我是一个游子，像一个飘在水中的浮萍。一直就是这样子的，随波逐流、随风飘荡，每次回归故乡走在青石路上，都有这种感觉，我不知这颗心还要飘荡多久才能静归故里，又像是一只飞在天空的风筝天涯海角线却牵挂你手。第一次想离开你，那一年我十二岁也是这样的夏天，那个曾经不经世的少年，怀揣几块锅巴，准备离家出走的那个渡口，尽管码头上人来人往，船队穿梭如织，那个心酸的往事，一幕幕又有谁知，只有静静的南大河水缓缓哽咽奔流。曾有人问过我，多少年了，无言默然以对，少年的心是不能伤的，少年的痛苦经历往往会绵延人的一生。二十三岁那年我终于离开你，奔走千里，曾想发恨再不回来。 　　一路苦苦相寻更深刻的生活真谛。小小的脚印曾迷惘于那漂泊的青春，走过千山万水和无数城市，却又一路风雨回到你身边，坐你怀中听你浓浓乡音的牵挂。故乡的街似乎宽了，熟悉的街上陌生的面孔却多了许多，人来人往偶而看见几个熟人也只在心底存一点暖意，却荡不出旧时的欢语。故乡每个人都那么行色匆匆，各自忙碌，收获着追求向往的生存空间，曾几何时忘了那左手拿玻璃杯右手持巴叶扇的悠闲。一直喜欢故乡夜静人深的时候，独自在微弱灯光下街头巷尾的碎步。 　　喜欢让心去流浪，去感受水乡的静美自然。而这一切早已远去，故乡已不是过去那个夜晚宁静的小镇，多了许多南来北往川流不息的嘈杂。徽派的街头是孩提时代记忆的缩影，一个人站在古老的桥上，偶尔静一静的确很美，旧时憧憬会随风而来，让说不清的丝丝缕缕的游子情结去感触，去重温过去那石头桥上买卖东西的热闹情景，那满地莲藕蔬菜和鱼虾，以及街头常见赤裸上身舞刀弄枪玩大把戏时的童声欢语，心里就酸酸的，只想落泪。故乡真的失落了，到处经营着旅游的利润，已不再单纯而显得商业化了。故乡的月还如旧时的圆，而现在故乡门前的木桥早已不在，小南桥在不知年代的雨季也随波而逝，只留下历经沧桑的三县石桥。小南河水还是那般河水，只是水却静静的不曾流动，失去了往日的奔流嘻戏，也不再担负饮用洗漱的义务，但随手拧来的自来水永没有儿时挑来的水清澈甘甜。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3732.html&urlrefer=f9001cf9a109009de7b9ee93991bf2d2 　　故乡变化真的很大也很美，但再大再美远没有我儿时印象的故乡美。故乡之外是游子的世界，故乡之中便是家了，对于游子来说月是故乡明，心是故乡岸。天涯海角无论在哪，思乡的时候闭上眼，便会忽略所过的人生，脑中清晰如初依旧是童真的画面。忘不了旧时儿伴穿过的第三小树林时风似的快乐，还有头顶蓝蓝的天空飞过的雁，一如人字。也忘不了光着脚丫去打酱油时走在青石板上的烫人感觉，以及街道两边人家在大板凳上用花生米促酒的饮者。还有夏日家家门前乘凉的竹床和躺椅，以及户户倚门纳凉而伸半截蚊帐的风景。铁打的营盘流水的兵。但我终是走了又来，来了又去，如此奔波，离开并非说我不珍惜或者说不属于这里，叶落归根是所有游子的愿望。我骨子里流的是故乡的血。没有离开过故乡是不理解这思念的情结。 　　对于祖、父辈的经历来说，我是幸运的，虽生于动乱年代，听过忆苦思甜，但却又长在红旗下，不似他们那般动荡。曾经无忧童年的欢喜，在故乡西夕晚霞后奶奶的澡盆里，却又幸福无比，喜欢洗澡后身上光滑躺在凉床上看漫天星光，还有夜半长辈巴叶扇的纳蚊声。走过故乡永远都记得那种独有的气息，随着年龄增长而愈来愈强烈清晰难以忘怀。儿时故乡给我的情结是长辈用时间培养出来的习惯，一种刻骨铭心的感动，这种习惯注定延绵一生的。也曾在黑夜中细数古街的青石，领悟生命的碎语，而如今昔年我曾就读的母校早已不在，小南河也变得狭窄而浑浊，故乡给我又是怎样的情结呢？沉沉的生命四季，苦乐年华，故乡是奶奶的笑容，是童年的回忆，是游子的辛酸，是妈妈的泪水，故乡背驮着岁月的忧伤，是生命延续的永不停息。
故乡的情结 故乡的情结 　　我一直以为我是一个游子，像一个飘在水中的浮萍。一直就是这样子的，随波逐流、随风飘荡，每次回归故乡走在青石路上，都有这种感觉，我不知这颗心还要飘荡多久才能静归故里，又像是一只飞在天空的风筝天涯海角线却牵挂你手。第一次想离开你，那一年我十二岁也是这样的夏天，那个曾经不经世的少年，怀揣几块锅巴，准备离家出走的那个渡口，尽管码头上人来人往，船队穿梭如织，那个心酸的往事，一幕幕又有谁知，只有静静的南大河水缓缓哽咽奔流。曾有人问过我，多少年了，无言默然以对，少年的心是不能伤的，少年的痛苦经历往往会绵延人的一生。二十三岁那年我终于离开你，奔走千里，曾想发恨再不回来。 　　一路苦苦相寻更深刻的生活真谛。小小的脚印曾迷惘于那漂泊的青春，走过千山万水和无数城市，却又一路风雨回到你身边，坐你怀中听你浓浓乡音的牵挂。故乡的街似乎宽了，熟悉的街上陌生的面孔却多了许多，人来人往偶而看见几个熟人也只在心底存一点暖意，却荡不出旧时的欢语。故乡每个人都那么行色匆匆，各自忙碌，收获着追求向往的生存空间，曾几何时忘了那左手拿玻璃杯右手持巴叶扇的悠闲。一直喜欢故乡夜静人深的时候，独自在微弱灯光下街头巷尾的碎步。 　　喜欢让心去流浪，去感受水乡的静美自然。而这一切早已远去，故乡已不是过去那个夜晚宁静的小镇，多了许多南来北往川流不息的嘈杂。徽派的街头是孩提时代记忆的缩影，一个人站在古老的桥上，偶尔静一静的确很美，旧时憧憬会随风而来，让说不清的丝丝缕缕的游子情结去感触，去重温过去那石头桥上买卖东西的热闹情景，那满地莲藕蔬菜和鱼虾，以及街头常见赤裸上身舞刀弄枪玩大把戏时的童声欢语，心里就酸酸的，只想落泪。故乡真的失落了，到处经营着旅游的利润，已不再单纯而显得商业化了。故乡的月还如旧时的圆，而现在故乡门前的木桥早已不在，小南桥在不知年代的雨季也随波而逝，只留下历经沧桑的三县石桥。小南河水还是那般河水，只是水却静静的不曾流动，失去了往日的奔流嘻戏，也不再担负饮用洗漱的义务，但随手拧来的自来水永没有儿时挑来的水清澈甘甜。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3732.html&urlrefer=f9001cf9a109009de7b9ee93991bf2d2 　　故乡变化真的很大也很美，但再大再美远没有我儿时印象的故乡美。故乡之外是游子的世界，故乡之中便是家了，对于游子来说月是故乡明，心是故乡岸。天涯海角无论在哪，思乡的时候闭上眼，便会忽略所过的人生，脑中清晰如初依旧是童真的画面。忘不了旧时儿伴穿过的第三小树林时风似的快乐，还有头顶蓝蓝的天空飞过的雁，一如人字。也忘不了光着脚丫去打酱油时走在青石板上的烫人感觉，以及街道两边人家在大板凳上用花生米促酒的饮者。还有夏日家家门前乘凉的竹床和躺椅，以及户户倚门纳凉而伸半截蚊帐的风景。铁打的营盘流水的兵。但我终是走了又来，来了又去，如此奔波，离开并非说我不珍惜或者说不属于这里，叶落归根是所有游子的愿望。我骨子里流的是故乡的血。没有离开过故乡是不理解这思念的情结。 　　对于祖、父辈的经历来说，我是幸运的，虽生于动乱年代，听过忆苦思甜，但却又长在红旗下，不似他们那般动荡。曾经无忧童年的欢喜，在故乡西夕晚霞后奶奶的澡盆里，却又幸福无比，喜欢洗澡后身上光滑躺在凉床上看漫天星光，还有夜半长辈巴叶扇的纳蚊声。走过故乡永远都记得那种独有的气息，随着年龄增长而愈来愈强烈清晰难以忘怀。儿时故乡给我的情结是长辈用时间培养出来的习惯，一种刻骨铭心的感动，这种习惯注定延绵一生的。也曾在黑夜中细数古街的青石，领悟生命的碎语，而如今昔年我曾就读的母校早已不在，小南河也变得狭窄而浑浊，故乡给我又是怎样的情结呢？沉沉的生命四季，苦乐年华，故乡是奶奶的笑容，是童年的回忆，是游子的辛酸，是妈妈的泪水，故乡背驮着岁月的忧伤，是生命延续的永不停息。
故乡的滋味 　　故乡的滋味 　　清明节回了一趟老家，与父母兄妹欢聚两日，收获颇多。回家后想写一点文字，可看了凸凹先生的“故乡滋味”后，决定只引用其中的一段话作为清明回乡的速记。凸凹先生回家探母时与母亲进行了这样的一段对话：　　“快把娘的儿子宠坏了”。我跟母亲开玩笑。“还能宠几天呢？世道上，除了娘宠儿子，还有谁呢？”。听了娘的话，我心中竟生出一丝莫名的酸楚。媳妇好，爱情的后面是温柔的束缚；儿子好，伦常会把一副叫责任的担子不由分说地让你担下去；朋友好，友谊时时提醒你要保持一种无奈的却是必须的心灵对等……这一切，都是美丽而忧伤，美得让人感到有些累。 　　这两天我是在姐姐家度过的，从姐姐那里我也体会到了这种没有负担的宠爱。尤其是在陪父亲去看望姑妈时，更加感受到这份浓浓的故乡的滋味。 　　我父亲今年69岁了，姑妈75岁，近几年父亲在武汉的弟弟家住，姑妈有近一年没见到父亲，虽然经常通电话，但相思之情日盛。由于两位老人行动不便，今年春节没见着面，因此清明节父亲决定去看望姑姑。虽然提前电话通知了姑妈父亲具体的行程，姑妈还是先后打了三次电话询问父亲到哪了，当我们的车拐过姑妈家门前那条街角时，就看见姑妈佝偻的身形站在路边朝车子眺望，下车时，姑妈急急地招呼：“慢点、慢点，别磕着了！”。打量父亲半天后才说：“瘦了，又瘦了！”，搓着双手把大家让进家里，招呼孩子们斟茶倒水，忙着下厨，“你舅口味大，多放点辣椒……”姑妈切切地嘱咐。 　　吃饭了，一大家子人围坐在一起，姑妈与父亲坐在一起，口里不断地对父亲唠叨些琐事，手里不停地给父亲夹菜，当“沔阳三蒸”端上桌后，姑妈站起身来，拿过父亲的碗，一个劲地往碗里夹父亲最喜欢吃的蒸肉，眼看菜碗都见底了，大伙才笑着说：“您老也给我们留一点”。姑妈才讪讪地说：“厨房里还有，你们自己端去。”引得满座前俯后仰，姑妈却一点也不为所动，认真地看着父亲吃，听父亲讲。　http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3731.html&urlrefer=d00a8f67359a64ad6faa7a8f2b766d99 　　要走了，姑妈一会装点自制的咸菜，往父亲手里塞，一会装点刚从菜地里摘的新鲜蔬菜，对父亲说：“这是施的农家肥种的，比超市里的味鲜。”临上车了，突然拉着父亲的手，说：“你看看，这记性，我给两个外甥媳妇捉了两只老母鸡给忘了，快去拿来……” 　　车快拐过街口了，我回望，姑妈还站在街边朝我们挥手。 　　以前我对传统节日的意义没有多深的理解，现在我才对国家把清明节作为法定节假日有了更为深刻的认识。在通讯日益发达、交流却越来越少，物质日益丰富、人情越来越淡薄的今天，大家的心灵都在呼唤一种回归。
错过你，你依然是我的美丽 　　错过你，你依然是我的美丽 　　每个人的心灵里，其实都藏着一个并不想真正离开的人。当天涯无情的隔断了两处的相思，彼此的身影在眸光的尽处消失得无影无踪，那一份记挂的心情却无法逃避和掩饰。你用爱的铧犁在我的心陌上留下深深的痕迹，然后离去，心田便在终年寂寞的思念里荒芜成冢。我只能用哭泣的文字，祭奠那曾经为你而生的柔情，埋葬所有爱的惆怅和悲伤。爱情的水晶球，总是在最不经意的时候忽然破碎，让你怔怔地愣在那里，不知所措。有些人，不是不懂得珍惜，只因为情到深处难以自已。在给彼此增加了无端的负累后，只能选择无奈的转身。有一种绝决明知道那样做了内心会很痛，却只能这样坚忍的去选择。人有时候会对自己很残忍，对自己的情感很残忍，对自己爱着的心很残忍。总以为这样的残忍过后，时光可以黯淡消逝一切。其实，那温柔的情感一直都在那里，只是已不敢再去轻易的碰触它们。梅雨的季节，内心总会和天空一道默默的流泪哭泣，而远方的那一颗心，还会为我在雨帘里默默的牵挂和心疼吗？每一年的丁香花还会开，开满的却是我满怀的惆怅。再没有我如诗的身影，打从你叹息的目光里走过，而你再不是那个在站立在桥头和巷角，为我而撑伞凝望等待的男子。都说往事如歌，往事如风，那究竟是怎样的一份别过的无奈啊！当有一天我们再去偶然回想往事的时候，发觉那风还在吹，那一首爱的歌谣还在心中的某个时刻轻轻的唱起;有时候我在想：究竟是文字美丽了爱情呢？http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzufang%2Fhushujiedao%2F&urlrefer=d9b0da55cafb2f71845aea62f8f2ddff 　　还是爱情美丽了文字？或许，是因为一颗多愁善感的心灵才将这二者美丽的融和吧？我们从某一页诗稿上读到的沁人灵魂的字句，又如何不是流淌自那对爱默默追述和感怀的心灵呢？幸好还有记忆，幸好还有那些记忆里动人心扉的情节，否则在挥手过后，内心是多么的空旷和苍白！每每抚摸着你曾为我留下的触动心扉的文字，我坚硬的心忽然一下子就变软了。我的泪开始是你的心疼，为什么后来却成为了你的负累？ 　　走过的路，已无法再回头。有些人，有些心情，只能默默的怀念，却无法再回到初见，回到过去的时光深处;风起的时候，笑看花落，那笑容里又藏满多少不为人知的泪痕。雪舞的时节，思念凝成了白色的花瓣，一起随着雪花在空中飘洒，分不清哪一朵是雪，哪一朵是我情感的花。我无法再去走近你，没有勇气再次牵起你的手，我只能远远的望着你，默默的祝福着你，心碎的牵挂着你，却不想让你知道这一切。 　　你我相识于春日的香陌，作别于纷飞的白雪，这样的开头，这样的结尾，也够诗意和浪漫了吧？或许唯美的东西只是瞬间，本就无法永恒，只能在岁月的遥想里，化为心底一声美丽的低那朵无限珍惜的爱之花，最终握在手中的，却是一朵默默的心碎和枯萎。或许，有些爱情只需要开花，不需要结果。因为你永远都不知道，那朵看似甜蜜的花究竟会结出怎样味道的果实。如花的我曾在你的眼中热烈的开放过，把醉人的芳菲留在了你的心底。 　　茫茫世间，有多少刻骨铭心的爱不是最终以泪封缄。爱情，微笑过后便是过客，然后在各自生命的轨迹里，安于天涯不再相问。从此寂寞直到终老，你的手，是我一生都无法再牵起的温柔；你的笑容，是我诗集里无法掬起的一朵美丽的涟漪；你的眸光，是一生闪耀在我心空的不能忘怀的牵念。有些人，不是忍着痛就可以慢慢忘掉的，有些事，走过了昨天，却从未消失在深爱着的心里。那些忍痛放弃了的，是一生一世情感的纠结，那样的痛感，只能用尽所有黑夜的孤独去舔舐。爱情走过之后，所有的沉默都是痛苦的。连目光和文字，都被痛苦的氛围渲染和浸泡。在决定放弃你的一刻，我的心早已泪雨倾盆;为什么爱总是带着欢笑而来，带着痛楚离开？离开了你，你不再是属于我的风景。你只是我梦境里来去匆匆、无法盈握的一缕温柔;说不清为什么会对一首午夜里幽唱的情歌，或者一曲淡淡忧伤的音乐如此的钟情，或许在那样的倾听里，能够得到一种内心情感的释放；或者渴望美丽的共鸣能将自己久久的感动；再或者是在那样的氛围里，我已悄悄陷入了一份久久难忘的回忆;从此就恋上了夜的黑，恋上了倾吐着内心伤感的文字。从此在网上隐身着自己，不再期待任何美好的相遇，锁住了内心一切驿动的情感。有些人，不去结识，不去走近，就不会动情，就不会有结尾那些不能预料的疼痛的殇。在我心灵的贝壳里，永远酝酿着一颗属于爱情的晶莹的泪珠。 　　爱，在最美丽的一刻我们绽放了自己，擦肩后的疼痛各自默默承受。无论寂寞还是悲喜，我都会默默牵挂你至终老。平淡的岁月，教人学会了静守如诗，静心如水。人生的聚散离合，看开了是云，看不开是雨。曾经带给我无数惊喜和快乐的人啊，让我独自抱着你给的记忆，在光阴的长河里徐徐老去吧，来生，三生石前可有你兑现的誓言？擦着湿润的眼睛，在清寒的冬夜里握着笔，书写着心中的爱恨情愁，那是怎样一种酸楚和不堪的心情呢？那些小心翼翼踏过的，美丽坎坷的情感之路，那用尽了一生的柔情去爱了的人，都化作了心头一颗缠绵的红豆，化作了一道唯美眷恋的伤口。错过你，是我一生无法挥却的伤痛。错过你，你依然是我的美丽
春风过处此心微 　　春风过处此心微 　　天稳稳地晴好了几日，小城的春便仿佛一场盛宴开席，极尽奢华地浓艳热腾着！桃李竟放，迎春怒发，垂柳幕烟，玉兰悠然，还有路边各色不知名的小杂花儿嫣然着，那些或红艳，或翠碧欲滴的繁朵茂叶儿一枝催发一枝…满城花枝重，蜂蝶乱醉舞！一时间让人大有目不暇接，眼花缭乱之眩晕！眼前景物收不尽，心底却还潜意识地挂念起武大的樱花烂漫否？婺源白墙黛瓦里的油莱花该是何等璀璨！想着想着自个笑了！春还在冬里畏首畏尾蛰伏着时，一颗芽尖，一抹新绿、一朵初红，便足以让人绕不开眼、拔不开脚痴痴守望了！待真个儿春色无边秥秥浓好时，倒让人花心兼无心，甚至于烦心了！历代诗人有句为证，老杜的＂无赖春色到江亭＂，小秦的＂晓阴无赖似穷秋＂，“一庭春色恼人来、春色恼人眠不得，”诸如此类怅春、恼春之词句举不胜举…因此想着，这春便如人的欲望一般淡淡即好。＂动人春色不须多，万绿丛中一点红＂。 　　有时一点点期望激发的是人的心气、斗志！多了便成了欲望让人心生迷乱、负重！记起第一次购房子时，心底是满满的欢喜，结婚十二年终于有了一个小小的窝。那是一种摆脱过去狭小窝居的如释负重，身心舒畅。后来又想着理财投资按我的方案购了第二套，按揭着还贷，顶着小小压力依是有着满心憧憬：以房养老，儿子一套，我们一套…，及至老公又提出在乡村建一套，内心便有些负累沉烦了。 　　儿女尚小，多少地方等着花钱啊，在乡村建房入住少之又少，等于是闲业。但想着他这个人平生清心寡欲，难得有些夙愿，便咬着牙应允了！他便象得了心爱玩具一样的孩子，有事没事乐滋滋地规化描绘他的乡居！按老公的意思是越大越好，背山、临水、有院落、宁静自在！他求邻告舍匀了一大块宅地，做起来不知要多少银子！我嘀咕着，心远地自偏，心静哪里都安然，心浮处处都有纷争，却未言出。兴许故里于他，有着更多我不曾参与，亦无从领会的童年欢愉，少年记忆吧！那么老去，就由我一起共他，享这归田返朴的静好吧！路边玉兰如清逸出尘的仙子，娉婷擎空地绽放着。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3720.html&urlrefer=72a0e71155cebc58ab3834abb4afbd83 　　这种清丽的花儿，空灵绝美到让我词穷，只有一次、一次、又一次地恋恋抬首仰望，静默！阳光里，一瓣瓣小船般晶莹剔透的花儿就那样漂浮在蓝天碧海里，灰褐色的枝条象她的小桨儿，轻轻划过春的波澜！有一日清晨，上班路上途经并无心抬望这些初春玉兰始花时，忽发奇思：她那还没待叶儿抽出－－便翩若惊鸿的倾城，多么象豆蔻年华的女子，青涊萌动着，却又那般迫不及待地想要绽放着美，旋舞着青春！无叶亦风华，无饰已动人。更何况玉兰还有始花落尽后，二度花开时花叶并茂之丰姿，就象少不更事的女子还能在渐行渐温煦的光年里日益饱满妩媚一般！二者多么值得欣然，有此渐进的安好，将这生命穷其极好！风来了__暖暖过处，香樟的老叶片片打着旋儿缓缓飘坠，余下愈发青翠的新冠静静成荫！随风摇落的还有那末及悉晓，不知何时悄然跃上枝头的桐花，拾一朵于鼻间轻嗅还带有残留的纷芳！在争奇斗艳的春光里，她们这般平凡以至让人忽略，自开还自落，寂寂春风里！还好，乡野每一树梧桐的花期都似乎有意留有间歇，这边一树已是无声委地、零落为泥，那边一树还是刚刚打苞，满枝风铃！那些已然飘落流逝的只当是岁月对我们轻轻的提醒，珍惜且珍重！惜春常怕花开早，东风夜放千花树，乱花渐欲迷人眼，这春来势汹涌，常常是让人象蜂蝶一样顾此失彼应接不暇！＂风前欲劝春打住＂，多少回就这样独自痴念！想着这春天的脚步慢一些、再慢一些，让我惜惜将这姹紫嫣红赏遍！ 　　可这春光的烂漫就如那一场骤骤急来的青春，那么热烈又生猛！来不及好好把望便匆匆落尽，来不及细细思量便仓皇谢幕，只余一些微微憾然！然而正是这些小小的遗憾，让我们怀有无限畅想。于心深处，又凭添几许期待－－＂来年春色倍还人＂！只要风还在吹，季节还在流动，就有一春一春的妈然，终可看尽所有遗漏的花开。同样，只要心还在飞扬，爱还在交织，就有一曲一曲的高昂，足以歌尽生命的风华！此岸、彼岸，且让我们一次又一次，安守着这春风又绿江南岸！
春风不改旧时波 春风不改旧时波 　　有一种旧地重游，只是咏叹物是人非的景观；有一份蚀骨的情忆，已占满心中所有闲置空间；有一抹时光的丝线，缠来绕去始终无法穿越从前……-----题记时隔多年，重新登上这座西山，再一次俯览，象小黑点般的船帆。水天一色，浆动船起，荡漾着一层层涟漪的波圈。那根细细的银色带子，依旧横亘在山脚边。还是澹澹而流，状若还似九曲连环。此刻的舴艋船，如昔日那般若隐若现。那日的人影，却怎么也找寻不见。岁月飘移，春风又一次吹绿两岸，四周风貌大都已换，唯独没有更改旧时的波澜。 　　于是，我在一番记忆的支撑里回顾，且有浮想联翩……曾暗自想，尽量不去叹息，都说人生的沉浮，完全是身不由已。也拚命地告戒自己，不必在乎季节的寒意，尽管种花种草，放在心园的一隅。放大植入的期许，任它们饮风含露在摇曳中与我悄语。关于你，貌似“发乎情，止乎礼”，也的确是做了竭尽全力，可往往都象是白费力气。无畏的挣扎，只是换来更深的想起。有人说，某些情谊一旦过期，就再也不会象苍穹里的星月那样，一起相偎相依。也许，一个人的一生，如果不经历几程逆旅，那些平平淡淡、无风无雨的往昔，也就根本不值得一提。只有迈过一些沟沟坎坎，才会衍生出无穷无尽的动力。 　　只有越过无数的崎岖，才能发掘出自身的潜力。如果用这个理由，就可以说服自己。我只想将那些不足为奇的刁难，快速屏蔽。或许人生，就是一场完整的自我博弈，对于输、赢的认知，全部取决于内心的思维调理……无论时间，修改了多少婉丽、俊逸的青葱脸庞，也不管岁月，曾带走多少红尘中的情断景荒。光阴只想在路上，搭建姿态曼妙、清新素雅的生活影墙。流年也仅是喜欢在每个人年龄里、盖上它的专属印章。这白云苍狗般的时光，根本就留不住香艳、高新的过往。那如水的流光里，总是有一波人，纵使情思不再栖居旧时心房，还是会不由自主地哀感、愁怨当初，曾负尽天下最美妙的时光。一直使用眼眸临摹，曾经感受过的无数美图；一直想用不停歇的文字，倾吐着对美的不舍及眷顾；一直在用欣赏的态度，记录一切美丽曲线的凹凸。虽然偶尔也会因它们，被生活中的暴风骤雨淋哭，但这些都影响不了，我渴望聆听晓窗之外的晨钟暮鼓，盘桓于一朝一夕里的羊肠美陌，流连在斜晖下的小桥、流水、兰舟风约住，以及长亭外、古道旁的三三两两烟树。但，在记忆深处，却怎么也忘不掉这并不巍峨的山，那稀疏的树木，还有一条铺满鹅卵石子的小路……静谧的小山，引人梦绕魂牵。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3711.html&urlrefer=68124a45c2a753640cff0af1cfc9a51d 　　那条小路，梦里亦不知走过多少遍。在每个不眠的夜晚，看新月妩媚灯色阑珊。纠缠在心底的一袭思念，也隐在群星的凉梦里无法彰显。幸好有一片花瓣，时刻温暖着心底的清寒。保留了一脉香息，隔空弥漫着两方水岸。听一曲笛音，多情婉转又缠绵。赏一帧画卷，温柔岁月里的孤单。书一阙诗笺，落笔情丝千千万。有一份蚀骨的情忆，已占满心中所有闲置空间；有一抹时光的丝线，缠来绕去始终无法穿越从前。流光逝水，催老了记忆里的容颜。今又东风，春波却是一如初见
不刻意黑夜 不刻意黑夜 　　刹那，黑色吞噬了周边的一切。这黑色的幽默来的突然，始料未及，也不曾防备。从未设想过霓虹万点的深圳会有一天成为黑夜的俘虏，有点讽刺，却又有些意味深长。面前那张摇椅的影子，借着外面苟延残喘的车光，越拉越长，又渐渐消逝。此刻，就在此刻，那颗浮躁的心从未体验过如此深沉的宁静。摇椅，又一次没有了影子；我，又一次在黑暗中寻找它的安详。窝在摇椅里，就这样，狠狠地睁大了眼睛，看不清周遭的一切，却仿佛又看透了周遭的一切。黑夜给了我黑色的眼睛，而此刻，我却不想用它来寻求光明。许是厌倦了街边违心的路灯，更或许是一种憎恶，无以名状的憎恶，这份反感来自光明对静默的掠夺。夜幕降临，必是灯火斑斑，似是约定俗成，抑或是真理的刻薄。黑夜注定在光明的撕扯下消散，而光明却可以肆无忌惮地在黑夜的领土下安营扎寨，毕竟，谁会厌恶光明呢？曾试图刻意关掉一切光源，制造一段黑暗幽密，却发现窗外“聒噪”的路灯让这片氛围颓败成不伦不类的尴尬。 　　此刻，就在此刻，我是在享受，享受一段久违的宁谧，聆听心跳、血液的奔腾、呼吸的节奏，我分外欣喜，甚至暗自庆幸。原来，麻木的灵魂外，还是那具鲜活的肉体。我还活着，至少，身体的应激这样告诉我。在很长一段时间里，我一直觉得自己的躯壳已经开始腐坏，顶着属于我自己的名和姓，过着别人眼中自己的人生，回味起来，有些苦涩，曾经信誓旦旦说好的精彩呢？在这不刻意的黑夜里，我把自己交给自己：我的眼里、我的心里、我的脑海里，都是自己。 　　看遍南北西东，回首却发现自己原地不动；心系爱恨情仇，打量却发现自己唯唯诺诺；脑海容纳琐碎繁杂，思忖却发现自己亦步亦趋。肉体是鲜活的，可是，灵魂呢？扪心自问，却羞臊的自己无地自容。肉体因灵魂而鲜活，而我所谓的鲜活可是大众眼中的鲜活？灵魂没有意义，一幅空皮囊谁又在乎它是否活着。面对自己的疑问，自己竟局促的有些不知所措，灵魂不觉一颤。这样的黑夜，这样的平和，却如此的犀利，发人深省。适时地，光明翩跹而至，似有意在为我开脱，可是我毫不领情，毕竟这段不刻意的黑夜如此赤裸、如此坦诚。我，还是窝在摇椅里，就这样，狠狠地睁大了眼睛，却被光明刺痛了http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3715.html&urlrefer=63d5ea1808127b991bfff79288959aba
不来往，不回忆，各自安好，各自天涯 不来往，不回忆，各自安好，各自天涯 　　多年不见的朋友，微信来微信“端午节快乐”，一向素淡交往，简回“谢谢”，不一会朋友又发来一张照片“还认识他吗？胖了吧”。往事如烟，很多记忆早已模糊，不愿提及的恰好是无法忘记的。照片上的他，那般熟悉却又陌生，略微臃肿的胖体态，没有了当年的帅气，却是沧桑无比。显然我的心是被狠狠揪了一下，多年过去了，老死不相往来的我们，是否还能有当初的，恨、怨。痴……朋友也许想让我知道些什么“我现在和他在一起”，我沉默许久后“我不知道说些什么，人生翻篇的往事，唯有祝愿，却不想再过问他的状况”，的确也是我的心里话，不想在提起那刻骨铭心的过往，来打扰现在的平静。“他离婚了”朋友果然是要告诉我这个消息。 　　林林总总的回忆，那些被伤过的痕迹总会隐隐作痛。也有我们的共同朋友问起“你恨过他吗”，我说爱的时候恨，不爱便不恨，是啊不曾爱过就不会有恨。清晰地忆起那年落叶飘零，他爱上了别人，毅然决然的和我分手，措手不及的结局，留下的不只是爱情给的伤痛。 　　身无分文的我，离开我和他的住所，过着一段最艰难的生活。雪上加霜的伤口还来不及慢慢愈合，便又得知他和那个女人结婚的消息。那一年，我痛到了极致，曾给自己发誓，与他和他的家人断绝联系，甚至极端到与我们那些共同的好友失去联系，其原因是伤到深处，不想过问关于他的一切。这些年，偶尔也会知道他有问过的我的消息，而在朋友那里，我从不主动打听，故意这样去做，也是为当初的狼狈找回一点尊严。如今，得知他离婚的消息，我不知道还能说些什么。那年，分道扬镳的我们，他北上，我南下。在他婚后两年后，我也选择了步入婚姻。没有恨，没有怨，婚后的我过着闲暇安逸的生活，先生的体贴让我忘记所有不开心，也逐渐变为老练的持家女人，过着安康的日子。始终没有谋面的我们，如今听到这个消息，还是不由一惊，一边为往事缅怀，却不解当初我们分开，他选择结婚，大家都做了那么多的牺牲，不就是想好好生活吗！“我把他的微信发给你吧”，可以想到朋友和他是在一起的，肯定也知道朋友给我的聊天内容。“不要，对他我早就放下了，我一人选择不联络，谢谢你，毕竟曾经是那么刻骨铭心过。”我这样的绝然并非是要回报当年他的绝情，只是回不去的青春，何必留下理由去回忆折磨呢。眼下，满足的婚姻，先生的宠爱……我没有理由再和他联络，那些留下的疤痕总会随着时间越来越淡，我和他之间已经是那么不美好，何必再有交情呢，何况曾经爱的死去活来的恋人，分手以后继续做朋友还是有些可笑的。远远的隔着，不来往，不回忆，各自安好，各自天涯……http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3711.html&urlrefer=68124a45c2a753640cff0af1cfc9a51d
不寂寞，也不爱情 　　不寂寞，也不爱情 　　一直是这种状态，一个人很久了，久到已经开始习惯这样的状态。一个人游走的街头，耳机，手套，围巾，帽子……我想把自己捂的严严实实，大街上开小车的人都喜欢把车窗摇起来，外面的世界与他们无关，总喜欢透过车窗窥探车里的人，似乎我与他们世界永远也没有交集；每个周末，一个人从住处走到繁华的万达广场，去看看那件挂在橱窗的漂亮衣服是否被人买走了，若没买走，再进去摸摸看看，然后假装没看中，华丽的一个转身大摇大摆走出来，并在心里暗自下定决心有朝一日再来潇洒的把这件衣服带走。 　　从繁华的地方出来，便想到另外一个安静的世界，图书馆便成了我第二个“家”，“家”对我来说是个什么概念？一个让我不至于觉得那么孤单的去处罢了，每每一去便是一个大半天或更久，然后在人家打烊的时候又踩着街头的路灯游荡回家，像孤魂野鬼一般，我不知道这样的状态还会持续多久，也许是一年，两年，也或许很久很久，对于这样的状态，我不带任何主观色彩，我坚信我等的那个人也在某处等我，不在这里，不是此时，便会在那里， 　　在彼时，我知道我会幸福，属蛇的天蝎总有很强的直觉。曾经，我把我的人生设想的很美好，就像你之前说的，我的人生真的没经历过什么大风大浪，没有受过任何沉重的打击，然而真的会有人来捣乱，你蛮横的闯入我的世界，然后又像开玩笑一样离开了，难道你的出现仅仅是教会我如何成长，如何深受打击？你离开以后，我拒绝任何陌生男人任何形式的接近，我害怕再一次受到这样的伤害，因为我知道我是如此如此的不堪一击，可即便是你给我上了这一课，你让我承受了打击，我还是一心想着你，就这样一个让我伤了心的男人，却让我一直恋恋不忘，我让自己坚强起来，强大起来，哪怕半夜会停电，还雷雨交加，还有夜猫疯狂的嘶叫，我不能给你打电话，我得学会一个人承受，我必须坚强。现在，我总是在白天把自己的日程安排的满满的，努力工作赚钱，努力锻炼健身，努力结交朋友，努力充实自己，我制造一种自己很忙碌的假象，可是一旦停下来，就发现自己好似以一种游魂的状态游离在空气中，不知道该往哪儿去，不知道该干嘛，时常会感到生命轻飘飘的，没有任何重量。那天几个朋友在KTV唱歌，又是一首《奋不顾身》唱了一遍又一遍，酒喝了一杯又一杯，朋友问我和你现在怎么了，我第一次戏谑般当讲笑话一样讲出了我们的事，装作很轻松满不乎的样子，耸耸肩说“他把我甩了”！这是这么久以来，我第一次告诉身边的朋友，那些曾经刻骨铭心的伤痛，如今，只能成为嘴角云淡风轻的一笑，是啊，时间都过了这么久，还有什么是不能说的，还有什么是放不下的。可是，当一个朋友坐到我身边拍了拍我的肩膀说http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3709.html&urlrefer=b86f8f26706475da0e48186026773e0b 　　：黄蓉，不要假装这么坚强，在我们面前何必这么虚伪，让我们看着都心疼。就这么一句话，眼泪又一次那么不争气的掉下来了，我又哭了，哭的很伤心，还说了很多话，说要去找你，马上就要去，说你是人大骗子，但我就爱你这个大骗子……他们都说我醉了，可是我知道，我没醉。也许你不知道，是你平添了我的落寞，若不是你，我便不会从一个满满期待爱情的阳光女孩变成如今这般沉默寡言，曾经你告诉我，我已经不是一个人了，我的任何一个决定都会影响到两个人，当时我听不懂，而现如今，我才知道，一个人的城市，茫然而不知所措，一个人的午夜，无言在夜深人静。寂寞、早已深入骨髓、镶嵌灵魂，以至于我忘记了我的身影已成为一种风景，一个人的时候，低沉的音乐，昏暗的灯光，剪不断理还乱，苦涩的咖啡，舒展不开的愁眉，黯淡空洞的眼神，纠结忐忑的心情，一切的一切都在反反复复的诉说：我是真的真的很想你。他们说我需要一份爱情，这样便能赶走寂寞，经历过爱情，便也看清了，谈恋爱太奢侈，热恋时轰动全城，最终也逃不过激情消退后的平淡，青春，再怎么挥霍，也逃不过一世炎凉，我想在想结婚的年龄找个愿意娶我的男人嫁了，给我美美的单人生活画上一个完美的句号，然后开始人生的另一段征程，然后我们恋爱，相爱，执子之手到白头。我一直在等你，或许等到我想嫁的时候正是你想娶的时候，在等你的日子里，以一种淡定的姿态，不寂寞，也不爱情！
城市独角戏 城市独角戏 　　我来不为湖山好，只欠三生石上诗。我终于走进了无数次回忆的空间和想象的版图里。记忆泛起，往事招手而来，颦颦一笑众生倒。这是我心爱的少年的城市啊，每一个角落似乎都沾染了他的气息。早晨他可能在这里慵懒地吃过早餐，中午他可能按着手机低着头在这条街上匆匆走过，傍晚他可能陪着爷爷在这条江边散过步。 　　公交车上我坐着的这个位子会不会停留过他的体温呢？那个对着我微笑的人是否曾与他擦肩而过？我抬头仰望的那座钟楼，他是不是也曾以同样的视角，用目光不经意地拂过漫散其上的阳光？因为他是好的，他的城和这城里的一切也都是好的。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3709.html&urlrefer=b86f8f26706475da0e48186026773e0b 　　坐在小店门口微笑着招徕顾客的阿姨是美丽的，马路边挎了菜篮拎着书包送小孙子上学的奶奶是慈祥的，大街上好心给我指路的女孩是善良的，就连公交车上脾气暴躁嗓门粗大的司机大叔，也是可爱的。弄不懂的其实只是自己。不知道为什么随意上了一辆公交车任性地坐到终点，不知道为什么对路边的风景总是看也看不够，还不知道为什么有那么几次竟然忍不住热泪盈眶。我跨越千山万水而来，对着这城市的版图，把当日少年和他说过的话、描述过的风景小心翼翼地补进回忆里。你的城市，我的独角戏。这是一个城市独角戏的故事，有一点幼稚甚至十分可笑。 　　--可是，如果你走过的路，和我看过的风景，能在空间上有那么一点的重逢啊，那就是我最大的慰藉
城市记忆 　　城市记忆 　　坐在飞机上，离蓝天很近，仿佛一伸手就能揽它入怀；还有那些变幻莫测的云，或流动，或停驻，有意无意地为蓝天增添了一份靓丽的色彩；近看蓝天则是一望无际的素面，满眼都湛蓝或者蔚蓝的颜色，把头伸出窗外，只见街头走动的人群，还有缓慢行走的车辆，突然都变小了，小得像一张图画悬挂在地球一角，这时心头涌起一些记忆，关于我与这座城市的，我叫它们“城市记忆”。 　　当飞机路过这座城市时，我情不自禁地要多看几眼，因为这座城市是我最喜欢去的地方，这里有美丽和善良汇集而成的温暖地带，也有热情和温柔谱写而成的快乐音符，这里有许多命运交响乐正在时间的摇篮里潜滋暗长，于是，向这个城市努力靠近，向这个城市诉说自己的相思之苦，诉说着自己积攒了一辈子的告白和梦想的遇见。俯视这座城市，现在只能多看一眼，只能在脑海里迅速结晶成体，将灵敏的晴雨表在沉默的机舱内填充。在我活跃的思维里，这座城市的半空突然修起了一个暂停的机场，然后，坐下来，喝一杯咖啡，放一首轻音乐，让目光尽情地捕捉这里的每一个细节，看一看这个城市络绎不绝的人群，他们或男或女，衣服新潮，五颜六色，或勾肩搭背，或卿卿我我，有雄心壮志的青年，也有年过半百的中年，突然感觉到：夏天来了。 　　目光穿过络绎不绝的人群，寻找温暖，寻找善良，寻找美丽，即使不能谋面，但也能感觉到热情的对流层，在我与这座城市保持沉默的余暇默默地侵入，默默地洗涤着自己的内心，我只能靠敏锐的思维能力去感受这种温暖给予我的美感，我会做一次认真地记录，让思维活跃的每一个细胞都说出自己的心里话。然后对着天空高喊一声：我来过。我来过，来的时候，只能远远地看一眼自己喜欢的城市，只能将那些熟悉的文字叠加一份心思的目录，目录里编写着思念的程序，每一个程序都感慨万端，其实不想走，其实也想留，可是时间在哪儿？有时候，我们不喜欢的时间却要与我们如胶似漆，而我们喜欢的时间却又要与我们擦肩而过，所以，时间不由我们自己去支配，我们要学群众路线，我们要开会讨论，我们要在一些不想去的场合里说一些客套语，摧眉折腰，家事，国事，天下事，事事关心，即使每一件事情都不是自己一心想做的事情，但是又必须信心百倍地投入到这个汹涌澎湃的人流中，偶尔也把表面与实质分离，偶尔也会装腔作势冠冕堂皇，但这一切，都是生活中必须旅行的职责，任期自然，任生活这条无名的河流缓慢而费力地行走，然后挽起裤管在这条河流里埋头苦干。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3681.html&urlrefer=34caf34d4b6633c197220c8b1bc5434d 　　我来过，对着这里的花草树木和鸟语花香，也对着这里的高楼大厦和人山人海，做一次最深情的告白：其实，很想再多待一会儿，看风土人情，看高山流水，看你每天散步走过的那条公路，那里一定有我一直寻找的温暖的语言，在每个脚印之间穿梭往返，激励着每个行人都会乐观地朝前；或者说有我喜欢的诗句和名言警句，还有你正在吟唱的歌谣，在每一个角落，都能闻见你温暖的气息，听见你亲切的乡音，那样的温暖，那样的柔情，那样的让人流连忘返。我来过，对着街头的广告，对着公路的车辆，对着迎面走来的微风，让我再看一眼，再看一眼这个熟悉的城市，我要在目光接触的每一个空间里，都要写上我的眷恋和不舍，然后走一步，一回头，有人问我：还有事吗？我语无伦次，如果这时候，不再沉默的话，那么又该说什么呢？说我有事，不会的，有些事只能装在思维里，供自己想象和回忆，不能用轻佻的语言加以提炼，那样只会降低语言的身价。说我无事，也不会的，因为我的心里肯定有过纠结，有过动摇，有过失落感。 　　现在，我只能用这样矛盾的思维去写一些文字，因为，不知道何时起，我就爱上了沉默，我含情脉脉地看着沉默，沉默也默默无闻地看着我，我知道，我们心里装着彼此，就足够了。沉默是语言之母。突然想起这句话。是的，沉默有时很有魅力，它会在一个属于自己的空间内浮想联翩，记住那些最美丽的片断，孤单的时候，打开城市记忆，让一些会说话的文字占据时间，占据空间，告诉这个敏感的夏天：悄悄地我走了，正如我悄悄地来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……我来过，或许我真的来过，但我不一定是坐飞机而来，骑摩托车，骑电动车，坐驴拉车，或坐小车都有可能，无论哪一种交通工具并不重要，重要的是我在络绎不绝的人群里的确发现了一张熟悉的脸，穿过距离，穿过时间，这张熟悉的脸冲我微微一笑，于是，写下一些活泼轻快的语言，只当是给这一笑回应的感言或者是自言自语的惦念。
第一次做饭 第一次做饭 　　小时候我们高陵县城关公社上院大队下院村的生活比较艰苦，爸妈在生产队老有干不完的活。1977年秋季，他们参与灌溉渠修建。周六我们不上学，我和两个弟弟在家。早上八九点，弟弟们饿了，我到厨房没有找到吃的，但看到案板上有妈妈发的一盆面。我突发奇想，自己烙锅盔，烧玉米粥，这样爸妈上工回家就可以吃饭啦。一想到爸妈回来吃饭高兴的样子，我好开心。 　　我让两个弟弟先出去玩一会儿，自己开工做饭。先烧一锅开水，舀了一碗糁，倒进锅里，搅了搅，再烧，开了。农村的灶台一般放两个锅，烧前面锅的时候，火也可以抽到后面。于是我把前后锅调换，开始烙馍。那时候我才上小学五年级，个头刚刚超过灶台，也不知道我当时怎么就有那么大的劲，硬是把两个老大老大的锅调换成功。 　　我把一盆面倒在案板上，切下一块，揉了揉，擀成圆饼，放进锅里，烧火，不一会儿闻到一股煳味酸味。我赶快起身去翻饼，坏了，翻不动。怎么办呢？想起来了，见过妈妈做馍放碱，我没放。我赶紧把锅里的煳面扔到了厕所，把锅刷干净，放碱揉面，一阵忙碌后，再次擀了一个大圆饼放进锅里，烧火，不一会，又闻到了煳味。赶快起身翻转，可是转不动，也翻不动。唉，难住了，好沮丧啊。　　在村子里转了一圈，没有一个大人可以求助，还是去找妈妈帮忙。妈妈告诉我，先把锅烧热，放点儿油，再放饼，饼要小，这样好翻转。取到了经验，还得到周围大人们的称赞，我高高兴兴地回家。先烧锅，手进锅里摸，热了，好烫，五个手指五个大包，好痛啊。心想，妈妈好可怜，每次烙馍，都要受这种烧疼。这时顾不了疼痛，放点儿油，把小圆饼放进去，成功了，可以自由翻转，我高兴得手舞足蹈。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3268.html&urlrefer=888f791d9e8bf0ab9cf5073e4a885298 　　第一个饼烙熟了，我赶快喊弟弟们回来吃。看着他们吃着喊香，我好开心啊！再烙一个，手放得离锅底远远的，就能感觉到热了，好了，有经验了，手不疼了。又连烙三个，弟弟们又开心地吃了。不让他们吃了，要不然，爸妈回来没得吃了。又烙了两个，爸妈回来了。案板上还有好多面。妈妈打开锅一看，天啊，这么大一口锅，怎么就放了这么小一个圆饼啊？　　妈妈高兴地尝了口我烙的饼，说了句真香。然后就挽起袖子，唰唰唰，锅里放了好多小圆饼，不一会儿，案板上的面没了，案板上有好多香喷喷的小圆饼。　　开饭了，妈妈给大家盛玉米粥，好稠啊，像米饭！爸妈一边吃，一边笑，我既惭愧又开心！
第一次回婆家过年 第一次回婆家过年 　　一般来说，按照中华民族的传统，嫁出的女儿是要在婆婆家过春节的。但若是独生女呢？习惯了父母20多年的陪伴，第一次不在家过年，心里难免悲伤，而这种悲伤大多源于对养育了20多年父母的心疼，老两口如何咽得下年三十的团圆饭？感情或传统如何抉择，这也就成了80后独生女春节最艰难的决定。今年26岁的王琳就面临了这样一种选择。双方父母开明小夫妻更难决择王琳对记者说起，她和老公孙鹏刚结婚不久就开始考虑回谁家过年的问题了，她们是一月初结的婚，离春节也就一个多月时间，这是摆在她们面前的第一个重大选择。老公的家在洛南，而她的娘家在山阳，相隔较远，要想一天往返太过辛苦，更重要的是要兼顾双方父母的心情。 　　她和老公商量再三后决定，先试探一下双方父母。王琳给娘家妈打了个电话，说她和孙鹏商量了，今年回山阳过年，她妈妈一听，立即阻止，劝说她应该按照中国的传统，在婆婆家过年。孙鹏也给自己父母打了个电话商量，老人也很开明，说是王琳父母就一个女儿，今年肯定不习惯，让孙鹏陪他们过。这一下，小两口更不知道怎么办了。回婆家过年给娘家多慰藉纠结了许久，王琳决定了，还是按照传统，回婆家过年。老公孙鹏从心里很感激她，并和她商量，春节前多给岳父岳母准备礼物，从物质上加以补偿。并安慰她，过年时可以通过微信和父母视频聊天，父母也就不会觉得孤独。腊月廿一，夫妻两开始着手准备回家的礼物了。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3267.html&urlrefer=dede979c83e51ffbf9a1ce07211151d4 　　老公是个很细心的人，他早就发现岳父岳母爱吃海鲜，去超市买了很多海鲜，还给岳父岳母每人买了一双品牌运动鞋，当然米面油和新鲜水果都是必不可少的。带上这些东西之后，他们趁着周末先回了一趟山阳的家。父母自然是很开心的，临走时，还叮咛王琳要给公婆买礼物。热情和体贴冲散了心里的失落腊月廿三，王琳已经和老公赶在了回洛南家的车上。孙鹏的家在离洛南县城较远的三要镇，坐在车里，王琳很少说话，这是她第二次跟着回去，望着飞驰而过的山，陌生的环境让她的心情更为失落，想着往年这个时候，她在家和爸爸妈妈一起开始准备年货，收拾屋子，今年她却不能陪伴父母左右，家里该是多么冷清。思绪飘来飘去，不觉间，车已经到了镇上，热闹的集市，是王琳这个城里姑娘很少见的。老公从小在这里长大，镇子里的人大多都认识，他们都很热情地相互打着招呼，还有的跟她这个新媳妇打趣，“你婆婆给你把什么东西都准备好了，一大早就在门口等着呢。”王琳一听，心里瞬间温暖了很多。离家还有一二十米远时，她已经看到了门外等候的老两口，一下车，婆婆赶紧把她的手拉住，关切地问：“冻坏了吧。” 　　随即就把她拉到屋内取暖。嘘寒问暖，聊东聊西，时间在温馨的环境中过得飞快，公婆和乡亲们的热情已经使这个新媳妇不再感到失落，她庆幸自己做了这个正确的选择。
第三次亲密接触 第三次亲密接触 　　八年前，我爱上了一个人，一个不算漂亮的女孩，那萧落的荷，犹如她低头的美。，我的心中，一直都有一个影子，一个在月光下飘逸的风衣的影子，毕业那天，校园里人潮如涌，泪水比人潮更加汹涌，那个从来不和女孩说话的男孩，依然那么沉默，没等毕业典礼开完，就走出了校门。 　　在我出了校门的一刹那，却分明看见那哀痛的肩膀剧烈地抖动了一下，然而又怎能抖掉身后几十双婆娑的泪眼，怎能抖掉那个夏日所有的记忆呢！可是我却羞涩的没有说出一句话，也许依旧没有一句话可说，远远的望着她，然后就跑掉了，可是这个小男孩却从此再也忘不掉那瑟瑟的眼神，那愁愁的孤单。 　　八年的时间说长不长，说短不短，可是谁又能为挚着的爱，献出八年的青春。，人生又能有几个八年，痛苦的时间总会找一份记忆的温柔把你收藏，，直到体味到那长长岁月在漫漫的流。 　　忘不了莫言的这首诗：“当蜘蛛网无情的查封了我的炉台／当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀／我依然固执的铺平失望的灰烬／用美丽的雪花写下：相信未来。”它给了我许多的希望，给了我实足的勇气。 　　我喜欢单纯地感觉自己的快乐自己的哀愁自己的悲伤自己的无助……于是，我很喜欢深夜，没有一丝余风的深夜，把自己放置在冰冷的地方，让自己脱离着快乐的束缚，当心灵痛苦到及至的时候，我的情在四处高飞，夜开始侵蚀着这样默默的心境，守侯的人依然痛苦的等候。然而希望总是在这样的夜晚可以看见碎片流星撒满了花园，那是星星的碎片…… 　　在死寂的夜中，黑色赋予我沉默的生命，掩盖了我过多冷漠的眼神和忧伤的痛苦，它在蔓延未知的世界，可是我却要续写我的世界。喜欢在雨里放肆，在梦里哭泣，没人能真正看透我的心事。而我也只会在无人的夜里为婉转凄情沉呤…… 　　我找不到不让自己寂寞的理由，我把自己囚禁在苍白的心里了，因为，我害怕当我远离寂寞的时候，会有更大空虚守侯。摆脱了寂寞，也就意味着，我，不单单属于我自己了，不在属于我的爱了…… 　　我一直在寂寞的尽头等待着她很久很久，她却在路的那一边的尽头……是在夜中诞生的时代，在夜中浮现，又在夜中消失。我的泪在梦中出现又在梦中消逝，穿行在夜色中，被黑色包裹，我能看见疲倦的背影，移动着，却就是这样不确定地从夜的起点到终点，也不知道爱的尽头，为了爱我以为她变成不断迁徙的候鸟，可是我的感情属于我们的感情却失去了尽头，我无语，实在不想让语言再分解出更多的忧愁了，沉默成了掩饰伤口最合理的要求。 　　而我，一直的一直都处于在寂寞的尽头收藏着寂寞，我不可能不痛苦，也不可能像追忆着回顾着自己的伤痕，我容忍自己在失眠的夜里这样残忍地伤害自己，用着双刃刀——划裂皮肤，刻着她的名字，看着鲜血流出，却如看着流水躺过——那是由残忍导致的平静，不停回忆着生活中你的温柔找一点活着的美丽把我一点一点的逼出泪来，我沉默了，却不甘心。我有一种决裂中的强烈……当我平静的抬起头，伸出无力的双手，想拥抱那美丽的黑夜，想遗忘所有的痛，可不经意的却发现，那道伤痕已经在心头刻的很深，我已经再没有力气把它抚平。当我努力的张开嘴角，露出一丝痛苦的微笑时，心明白这一切只是我带着面具。 　　哼着曾熟悉的歌，心很乱，却找回太多的感觉。那种叫哀伤的东西悄悄的爬上心头，于是唱起了那首伤感的情歌，使心一次尽情痛苦找到我爱的感受。分离的越来越远，而记忆却一次次的浮现脑海，假如说绚烂只是一时，激情只是一瞬，那为何我忘不掉，所有的味道都没有减少。那是谁的爱呀！时间真的可以磨去一切吗？夜里，梦中醒来，泪雾中浮现的还是那个熟悉的身影。清晨，眼里躺着一张万古不变的容颜，窗口透进刺眼的阳光，这就是属于我的新的一天，这一天的太阳真的。我的梦也是。 　　可是有谁可以预料到面对这样的爱我要的只是这样一个人走，不知道要去那里。成长中的体会过深的却是是刻骨铭心，于是我还是固执的按着自己的方式朝着城市的边缘，走一条属于自己的路，我都知道，冬天来了，春天又会来。不是吗，痛后，一些都会变好的，我相信梦，还是有醒来的时候。 　　天是蓝的，心是灰的，忧愁是透明的，而哀痛是绝对的。在这个冬天的街头，在去往城市的边缘边上，都市的霓虹，杂乱的街道，拥挤的人群，孤单的想象，那曾经的一切，那一场天昏地暗的记忆，一场没有输赢的爱情。或许只是感觉，也只好是感觉了。　　煎熬着是自己，等待着那份痛苦却又孤独的感觉。看着一日又一日，太阳陨落又升起，转眼离去不再是遥遥无期。看着花开花落的一天又一天过去了，我的爱依然没有如期归宿，我的痛苦却越来越重。我还不知该如何，我的生活依然如故的孤单。 　　我不爱聊天，却又必须去聊天，因为我偶然的机会知道她的OICQ，也许这是我唯一的机会了，因为着八年的岁月已经格开了一切的温柔，岁月的长河没有为谁而停留。　　第一次亲密接触她时，我心跳的发慌，我说：“你好”。你同样的回答，我说你还好吗？你说“你是谁啊！”我说我曾经爱过你的温柔。“你就离线了，在长长的等待后，我也离开了。因为你是我唯一的追求。 　　这是我第一次上网我真的什么都不懂，于是我不死的心开始作怪了，开始在QQ上对mm们甜言蜜语，慢慢才学会了发“伊妹儿”和进入社区里灌水。第一个去的是榕树下的体坛纵横，刚开始很陌生，也没有朋友，我只能吞吞吐吐的悄悄说话，小心翼翼的跟在别人后面拍几下马屁，慢慢的我也理解了那句“在网上，没人知道你是一条狗”的经典名言，于是从此开始了我精彩的社区生活，自从网络进入我生活后，成天跑到各色各样的论坛发发牢骚、扔几块砖头再快速逃跑，或者到熟悉的地方灌水，不管帖子好坏长短，反正乱七八糟的统统倒进去，后边扔砖的、叫板的跟了一大堆，也不管了，自己在一边偷着乐呢。聊天更是快意无限，大伙天南地北的聚在一起，或者大吐苦水，或者说点奇闻怪事，相互敞天心扉，一诉衷肠，时间就在这样的快乐中不知不觉的飞逝。网络使我结识了很多远方的朋友，也让我知道外面的世界是如何的美丽。以前很多已经陌生的同学和朋友现在也能常常保持联系，是朋友，也是网友通过半年的聊天生涯，我学会了好多，好几次在网上遇见你，我都没有抬头，我却悄悄溜走。 　　在她生日的深夜，我拿了一包烟专门去等她，因为我知道她那时会去上网，在那烟幕弥漫下午夜时分她才有一点生息，我迫不及待的寻找她的温柔。我说：“你好啊！”你用同样的声音做了回答，聊了好长一段时间，好长时间，却不等于八年，我才回到我真正的主题，我说我的天空曾有你留下伤悲，你猜猜我是谁？她说好笑啊！我说你在那里，她回答是南京的，我说我是无锡的，其实我们的故乡在徐州，你是我们的家，我说你在那里干嘛，你说是秘密的温柔，我说你喜欢什么？你说你喜欢悄悄的温柔。我说你需要水一样的温柔还是冰一样的温柔，你说你需要玫瑰的温柔。我说我猜你是漂亮的温柔。你说为什么。我说你喜欢玫瑰的温柔，你说这是原因吗，我说漂亮的女孩喜欢花的美，而丑女孩喜欢花的香，而你喜欢玫瑰的温柔，可能是绝顶的美丽吧！http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3227.html&urlrefer=be0595602e23c4a0a40059e9620c3e52 　　她说我好温柔象无数次亲密之后的朋友一样。因为这次我用了别的OICQ。可以随便的发挥，我不再害怕她的温柔，我说你是干什么的？你说你是流浪的云，你不需要温柔，，我说也许吧！我说你喜欢那落幕秋天的雨后。你说我也是，曾么这么巧，我说是么？其实很早我就知道，你喜欢站在那秋天的雨后打着一把雨伞婷婷于这雨后的温柔，后来我也喜欢那种走在雨中的感觉，你问我喜欢雨吗？我说看什么样的雨，就有什么的心情？你说那种愁愁的雨啊！我说我喜欢只是我的心会更忧忧，我说看什么样的雨有什么的心情，你喜欢忧伤的温柔吗？我喜欢那种心碎的温柔，你说你喜欢那种快乐的温柔。忧伤的温柔没有人会喜欢，只是没有选择的选择罢了！我说这也许是我的生活吧！你说我会快乐的，因为我认识了你呀！我说也许吧！我说你喜欢读诗吗？你说从小就非常喜欢，我说你也许能读动懂我，我就象诗一样温柔，我会写诗，我有诗一样的感情，你说我多才多艺吗？我说可是我不出名，你说你写多久了？我说我写得不错，别问我多久！我发了一篇给她！我说怎么样？她说我欣赏你的才华，更欣赏你的人。
爱你我就是最幸福的人 　　爱你我就是最幸福的人 　　我不知道，人的一生会有多少刻骨铭心的真爱？我不知道，人的一世能有多少无怨无悔的执着？也许，你就是我今生唯一也是最后一个爱的女人。--题记走过岁月的风风雨雨，时间早把记忆中的往事模糊，茫茫人海，是命运把陌生的你我相识，是缘分把我们相知到相爱。记不得什么时候开始相互倾诉，倾诉各自心中的寂寞与孤独。是生活中的相同境遇，还是彼此共同的遭遇，惺惺惜惺惺，勾起相互依恋，相互牵挂的感觉。 　　都说在寂寞的人生路途，能够真正结伴而行，风雨同舟，同甘共苦，是人生中可遇而不可求的事情。在彼此还未相识的前世，彷徨、惆怅、踟蹰、迷惘，不知道自己该向何处？哪里才有心中的知己，能够帮我找到困惑中的出口，不再终日饱受痛苦的折磨。梦中的爱人，何时才能带我走出心漠荒原？不再让我流泪、不再让我落寞。朋友说：人，太过爱心容易宠坏，太过理性容易苍老，太过感性容易懦弱，太过中和容易平淡，太过仁慈容易被欺，太过话多容易浮夸，太过犹豫容易失机，太过热情容易失态，太过冷淡容易冷漠，太过坦诚容易轻率，太过谦虚容易虚伪，太过活泼容易轻浮，太过谨慎容易拘泥，太过好心容易出错。既然真心真意相爱，就不怕以后的道路崎岖和坎坷。有坚强的臂膀倚靠，有温暖的胸膛庇护，紧握的掌心传递彼此的心灵相通，还有一双理解与包容的眼睛，任何艰难险阻，还是暴雨狂风，不再惧怕，不再退缩。想你是一种习惯。忧伤的歌还在唱着，空气还是潮湿的，人还是孤单的，我的心情里写的依然还是你。 　　就是这样，想你是一种习惯。每天，每天，想的人是你。每夜，每夜，想的人还是你。有你，真的很好！再没有什么不满意，再没有什么不满足。我要向全世界宣布，如今的我，相识你是我的荣幸；相爱你是我的快乐；有你携手前行，今生我无怨无悔。我会好好珍惜我们的每一份情感；每一份真爱。我要与你相濡以沫，走完人生最后路途。不奢求多少爱，亦不沉迷多少怨。世间万物，皆有情缘，谁能参透这幻化的轮回？浅色光年，莫将自己荒芜在潮湿的角落。流年不语，岁月情深，只想宽容的珍惜，沧桑暗渡，静好安稳。甜蜜的爱情，让人充满新生；真诚的相爱，让人充满活力；手牵手的那种美妙、那种心灵感应，让我抑制不住内心的喜悦与激动，想要告诉每一个人，想要每一个人都能分享我的幸福。生命就是一场聚散。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3623.html&urlrefer=e26b0e628599fbf170372634649af303 　　那初涉人世的第一声啼哭就拉开了聚的序幕，于是以后的岁月里，花开花落，云卷云舒，就有了数不清的相遇，相识，相处，相爱，相恨，到最后的相伴或者相离。忘记无缘的朋友，忘记投入却不能收获的感情，忘记花开花落的烦恼，忘记夕阳易逝的叹息。风景再美，若没你一起欣赏，心中有种莫名的忧伤。再好的生活，若没你一起分享，心中有种莫名的凄凉。再坏的处境，若有你陪伴，我温热的感动。再苦的日子，若有你相伴，心是幸福的。 　　慢慢地，我们都会变老，从起点走向终点，自然而必然。成长的途中，匆匆而又忙忙，跌跌而又撞撞，奔波而又小心，劳累而又费心，一生，留下什么，又得到什么。细想，活着，就该尽力活好，别让自己活得太累。想开、看淡，放松，人不可太精，事不可太勤，不要累人、累己、累心。记住，你好，我才会安好。爱你，我就是最幸福的人。
笔尖下的惜别 笔尖下的惜别 　　夜深了，更深了。对于"瞌睡虫"的自己，今夜特别的反常，这个时间段在往些日子，怕早就鼾声浓浓了。斜靠在床头，双手紧紧地抱着电话，一遍一遍又一遍再一遍的端详着昨天早上周老师发来的飞信。其实，里面的每一句话，每一个字和每一个标点符号我都早已经铭记在心。只因太过于不舍，一遍遍地感赏着文字外的不舍和惜别。离别，诚然不是生与死，但比生死更让我惧怕和哀伤。周老师走了，不，是周校长，我们学校的周校长走了，已经走了，因工作需要被调走了，以后他都不在我们二中工作了。呀，这对于我来说内心里是多么地不舍！杂就走了呢？在这里不都好好的吗？干嘛就把他调走了呢？！ 　　一年了，整整十二个月了，可是我还不曾称呼过他一次"周校长",在我脑海里校长这个词压根儿都没有存在过，对于我来说，他就是周老师，德高望重和蔼可亲的好老师。初出茅庐的我，居然把他是学校校长的地位忘得那样干脆，张口闭口一个颈儿的喊周老师，足足喊了一整个年头。而对我不礼貌的"待遇",他却从没再乎过什么。 　　除了我之外，其他人（老师们和学生们）都一律叫他周校长！而我却习惯性地喜欢称呼他为周老师。这条飞信，也不知有多少老师们回复了，内向不善言谈的我，却捧着它发呆。尽管此时的我很冲动，很想马上跑到他的面前很庄重的叫上他一声周校长。尽管此时想对他说很多很多的话，可我也只能关在自己的宿舍里，借笔尖诚恳地向他致敬。四面环山的这个小镇，冬不落雪，夏如蒸锅。今晚热得更加厉害，身体里的脂肪似乎都快燃起来了。尽管床头的电风扇一刻不停"呼呼呼"地转动着。此时的记忆，像夜空中的星星，眨巴眨巴地在心的天空零碎闪烁。又像大风来时的海浪一样此起彼伏。我知道我对他是多么地不舍！我还清楚记得，去年我刚来二中任教的时候，原本就内向的自己，加之人生地不熟，可怜得像一只被猎人捉捕后关到笼子里的小鸟一样，孤独，寂寞，百无聊赖。 　　作为校长，他没有高高在上，而主动找我聊天，拉家常，鼓励我战胜初出校门的怯懦，给我讲人生中的好多好多道理，并把他自己的课外书借给我打发无聊的时间。那时，我感到很温暖很温暖！哦，还有，那次我们女生宿舍里一楼厕所里的管道坏了，粪便直往外冲，周老师却让白老师和我站到浸不到的一边，他呢却没怕脏兮兮的那些粪便粪水，把双脚踩在里头，拿着笤帚，然后一个劲儿地往下水道扫。那一刻，粪便粪水又再一次往上翻滚，他的皮鞋上到处沾满了脏兮兮臭哄哄的脏东西，连裤管上都是。可作为一校之长的他，却没有站在一边干净的楼梯上，却把脏兮兮的"占为己有",把干净净的留给我们 　　。那一刻，我是那么地心痛那样地感动，那一刻，我是多么多么地敬重他！多好的校长啊！有几次回家，忙得没有向他请假，我知道不是他不知道我没去教室里上课，作为校长他怎么可能不清楚哪天哪个老师没去上课呢！可周老师不但没有罚我，还很若无其事。他从没有因为回家的事说过我什么，因为他能体谅一个刚毕业却远在外地工作的孩子的落寞。他总是以他的博爱来谅解我，给予我这个小屁孩宽容。多能体恤下属的好校长啊！还有，多少次的多少次，无论是在学校还是在路上，不管人多人少，他都不曾忽略过谁。每一次遇到他的时候，我都还没来得及开口像他问好，耳畔就已经听到他慈善的声音了。还有，还有……哦，太多了，太多了，他在我心空里留下的太多太多了。我无法一一拾然。他就走了，已经走了。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3523.html&urlrefer=371c5ab1eddb447cd93d168b973018ae 　　我知道我是多么地不舍得他走，我是多么地敬重他！哦，他走了，我居然很想很想改口叫他一声周校长哇。是的，他是我们的校长，他更是我的好老师，我还是叫他周老师吧！是啊，我是如此地感激他。谢谢他一直以来对我生活上和工作上的照顾和宽容，谢谢他给予我的种种帮助，在以后的生活中，我会更加勇敢地直面社会和我的人生，同时，也祝福他一切顺利！默默地祝福他在新的岗位上工作顺利吧！是啊，人这一辈子总是会遇到这样或那样的人，不同的人会留下不同的印象，有些淡忘了，有些记住了。而这段别样的特岗生活将成为我人生中最宝贵的一笔财富。而周老师他，他就是我旅途中的一阵风，清新洒洒！他就是我生命中的一屡光，明向暖暖！
茶意人生 茶意人生 　　喝茶，大抵与人的性情、年龄和所处的环境有关。小时候对茶的印象，一直停留在一把在土窑上烧造出来的土茶壶上，上面还有一个弯弯的提手。那时，喝茶在我眼里只是为了解渴。 　　炎热的夏天里，母亲烧上一锅开水，舀进腹圆肚大的土茶壶里，抓几片褐黄色的大叶子丢进去，盖上茶盖，等茶凉下来后，就成了一家人解渴的茶水。大叶子茶也叫“三匹罐”，取一壶茶只需放进三匹茶叶之意，是一种没经过揉制的简单粗茶，采自村民自家的茶树，烘干就成，非常便宜，泡出来的茶水橙黄浓稠，极解渴。父亲每次下田忙碌回来，一进门，总是倒上满满一大碗茶水，随着喉结的蠕动，咕噜咕噜就喝下去了，末了还不忘咂咂嘴，那滋味简直就像在品味一种别样美味。 　　少时不知茶滋味。与茶的感情，年复一年，日复一日，只是在干渴时，一次次与茶亲近。现在想起来，那时候喝茶最惬意的感受，就是将茶缸悬得低低的，看着橙黄的茶水从壶嘴里倾倒下来时，那长长流动的水线，仿佛将我的少年时光，拉成乡村那条遥远的村路。 　　上大学时，同室好友林来自福建茶乡，每次从家乡返校，都要带来一些茶叶送给我，于是我对茶开始有了一种新的认识。也曾附庸风雅，去过学校附近的茶楼，但总进入不了那种品茗、悟道的忘我境界。 　　人到中年下了岗，几经周折，进入一个全新的环境，周围都是一些与茶相伴的同事。工作之余，大家的话题大都与茶有关。双休日上同事家，主人拿出上好的茶叶、茶具，小小的茶杯，精致的紫砂壶，煮水烹茗，不一会儿茶香袅袅，馥郁盈室。主人似是茶道高手，侃侃而论茶艺之道，关于茶具、水质，什么样的温度适宜冲泡什么样的茶，娓娓道来，不厌其烦，如数家珍。 　　煮茗对清花，弄琴好知音。一次，二次，这样的时间久了，我也知道了红茶、绿茶、花茶等茶之诸多门类，像西湖的龙井、武夷的大红袍、云南的普洱、安溪的铁观音，都细细品味过这茶中群芳。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fxiaoqu%2F3676.html&urlrefer=b43e20d8daa6440196dc83bb1826197f 　　一次旅游，在一茶庄，我买下一套紫砂茶具。回到家里，也试着煮水烹茗，学着别人的样儿品茶、观色、闻香、识味，让视觉、嗅觉和味觉器官都活跃起来，虽不能达到李商隐“小鼎煎茶面曲池，白须道士竹间棋”的那种飘逸之境，但在忙忙碌碌中能有片时静心品茗，陶冶性情，忘掉岁月中沉淀的一些琐碎烦恼，也可从中寻找到一种生活的宁静与淡定。 　　鲁迅先生在《喝茶》一文中这样写道：有好茶喝，会喝好茶，是一种“清福”。其实人生亦如茶，从小到老，这一步步走来，无不与茶一样，苦涩中蕴含着甘甜，一道浓酽，二道清醇，三道趋淡。只有静心品茗，喝出人生的酸甜苦辣，才能品味到一份怡然自得的好心情。
插一支艾草在门口 　　插一支艾草在门口 　　中考对初中的老师和孩子们来讲是一种考验和解脱，对监场的高中老师来说，则是一次煎熬。天气热，压力大，时间长，中午还得不到休息。所以每次监场老师们都发怵。我也是如此，几年来，每年都承担压送试卷和保密工作。工作时间就更长，早七点多出门，晚七点多回家，好在晚上不用到学校照看学生，好在只有两天，好在第二天因为是端午节可以放一天假。 　　月22日下午七点多一点儿，两天的中考终于结束了。我疲惫地倒在沙发里打开电视，心里想着第二天回家和父母一起过节的事。这时老婆接了一个电话，是岳母打来的，邀请我们去吃粽子。老婆问我去不去？一看表已经快七点半了，便说，你去吧，我太累了，不想动了。妻子顿了一下说，那你自己吃粽子吧，我刚从冰箱拿出来的。看着妻子磨磨蹭蹭地做准备，忽然有些与心不忍：虽然和岳母家同在一个小城，但因为忙，她已经好长时间没去回过娘家了，我更是有大约一个月没去过了。便试探着问，要不陪你一起去？老婆马上乐起来说，那当然好啦，不然我的车子让人抢了怎么办？我马上逗她说，车子抢了不怕，就怕坏人抢了我媳妇。老婆夸张地一捂脸做娇羞状，马上又放下，对着镜子怅然地说，唉，这么老了，谁抢个妈回去呀？我也夸张地端详了一下她，同情地点点头说，也是！老婆没有做生气状，因为我知道她很高兴，因为老公要陪她回娘家嘛！我呢，也有个小算盘：今天去她家，明天去我家。 　　一边吃饭，大家一边逗着我小舅子不满周岁的小儿子。小家伙已经能说好些词了。你说大人的名字，他就能很快地说出和他的关系；他已经不像以前那样只让抱着，总是像喝醉了一样点着小碎步到处跑；见到有文字的地方就会停下来，让别人给他“念念”，你刚念两个字，人家呢早跑了。 　　吃过饭，老婆便和她妈说，明天买些排骨过来一起吃。她妈照例说，什么都准备好了，太贵就不用买了。老婆给她老妈急了眼说，你总说这也不用买，那也不用买，你不让我做点贡献我知道我多遭难呀！她老妈只得让步说，好，那就少买点儿，还有别的菜呢。转脸对我说，你也一起过来吧？我呢，本来想说明天回我家的，看老人殷切的表情，便改变了主意，爽快地答应了。当时这样想，一来前两天我是刚回过家的，二来再过两天父母就从老家搬到城里来了，三呢，多年来，大多数的传统节日，除了学校不放假没时间的情况，我总是带着老婆孩子回我们家的。孝敬老人嘛，都是一样的。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fzhishi%2F3668.html&urlrefer=a277d47bc9798df0bc27d23ce465c996 　　回到家，我在楼下看人家打牌，听到老婆叫，说哥在门口等我，刚到门口，哥的车也到了，他们一家四口坐在车里，哥说他刚回过家，问我回不回，我说，不回了，明天到岳父家过节，哥没说什么，嫂从车里拿出两棵高高的绿绿的值物，说，这是艾草，爹自己割了让捎给你的，让明天早上竖在门两边。一接过来，便闻到一股清清的香气，父亲是多年的老中医，虽然小学都没毕业，但对传统文化的素养比我都高，以前当医生累，很少有闲暇顾及生活在的琐事。前些日子退了下来，起初还有些郁闷，过了些日子才调整过来，现在整天帮着母亲浇菜园，还到村外沟边割了好些艾草，据母亲说父亲还把艾草编成草绳，等晒干了薰蚊子呢。从这两株艾草看来，父亲心情一定不错。 　　对于艾草，我实在是知之甚少，只记得小时候父亲用它做的艾棒帮病人针灸，还把它编成的草绳薰蚊子。可老婆一看我手里的艾草，老婆马上说，祈福避邪的，本来是不应该直接拿进家，既然拿进来了，就先放着吧，明天太阳出来前要放到门口，本来应该放在门框上的。我吃了一惊说，太有才啦！我都不知道呢。老婆得意地说，那是，俺也是卫生员出身、研究过《本草纲目》呢！网络上这样写道：诗经《王风·采葛》上有：彼采艾兮，一日不见，如三岁兮。战国时《孟子》一书有“七年之病求三年之艾”的记载，南北朝《荆楚岁时记》中有“五月五日采艾以为人，悬于户上，可禳毒气”的说法，艾草代表招百福，是一种可以治病的药草，插在门口，可使身体健康。 　　早晨六点多，我被电话叫醒，是母亲打来的，叫我回家吃粽子。前两天父亲已经给在小城里的我们兄妹三个每家送了一大包粽子，昨天母亲又包了一大窝，等我们回家吃呢。我对母亲说今天说好去岳父家吃饭，就不回家了。母亲很爽快地答应了。放下电话，忽然想起那个做好一桌饭菜等，可孩子都不能回家陪老人的公益广告，心中有些不是滋味，只能自我安慰地想，没什么的，反正父母过两天就来城里住了……默默地拿起父亲捎来的两株艾草，小心地把它竖在门口，又拿透明胶布固定了一下，两株艾草便静静地站在那里了。
从此陌路就是给彼此最好的纪念 从此陌路就是给彼此最好的纪念 　　我们以为自己要的是天长地久，其实不过是一个人的长久：爱她时片刻不离左右，不爱时转头就走。我们拼命找理由，不过是为了抹去心中的内疚；本来只是感情的事，却要凑一个道德的借口，好像高尚也可以成为分手的守护。无论那个人你喜欢还是不喜欢，无论你今后有没有遇见真心喜欢的人，失恋都只有一次——那种撕心裂肺，那种铭心刻骨，接下来的一次次不过是分手。狠狠地痛过一次之后，面对再相爱的人都会有所保留。 　　感性重伤痊愈，理智就开始时常伸出触手，不断拉你回到清醒冷静的道路，有知觉的自我控制，无意识的自我保护。分手的人不可能深仇大恨，除了杀父弑母，哪有那么多不能愈合的伤口？分手的人不可能和好如初，曾经彼此伤害，结疤的伤口不会再是原来的皮肤。分手之后，不要说守望祝福，真正需要你给幸福的人放在哪头？也不要说彻底遗忘，人一生能得几个人曾经互相拥有？ 　　不故作洒脱大度，也不刻意避开忘记，从此陌路就是给彼此最好的纪念。你失恋了，不是和你深爱的人，然而这并不能减少你的痛苦。没有谁是为你准备的分手预演，痛苦是因为失掉了一种习惯，痛苦是因为发觉了自己的可怜，痛苦是因为你感到委屈不平。不是为了哪个人，你只是无法对自己救赎。所以失恋只是失恋，固定的剧本、随机的演员。真正爱着的人，也许早就擦肩而过，也许从来未能开口，也许一直是你等待的下一个。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fxiaoqu%2F250222.html&urlrefer=3a8dec1b2a9a1b36aac94d2d44b13200 　　已经失去的会变成美好的过往，没有得到的也就成为痴恋的等待。很多时候早就撑不下去了，不过是等谁先开口。不知是像拉皮筋谁后松手谁受伤，还是像捉迷藏谁忍到最后谁胜利。只是爱情都不应是这样子，溃烂的伤口就该一刀狠狠捅下去，让它疼痛流脓结疤痊愈。 　　谁要扮演坏人的角色图个痛快，谁又要假装弱者承担伤害？感情的刽子手，道德的伪君子，谁先熬到忍不住离开？我一直以为失恋是因为两个人都不爱了，至少是不那么爱了，分手才是某个人单独离开。如果一个人走了很远的距离，另一个人也不可能停在原地，只是你们再也摆不正最初的位置。 　　分开时想到的都是对方的错，离开后念起的都是彼此的好，会觉得曾经那么相爱过，会觉得多么遗憾地错过，假象永远比当初的事实要可爱很多。时间就像个过滤器，摒弃了一切浑浊渣滓，只剩下那些温馨美丽。这时候我会觉得，人性还不是十恶的，所以也多想好好地爱一个人类。
从此无缘，祝你一切都好 从此无缘，祝你一切都好 　　人生中，有些人错过了就不会再遇到；生命里的美好时刻，流逝了便无法挽回；不知道此刻你是否和我一样难过，我不想太过于悲伤，因为我知道，你走的是联系，留下的却是回忆，我将永远记住你今天的美丽、你的善良、你的澄澈和你给我的所有的记忆！我知道这一天会到来，可我没有想到会来得这么快，让我措不及防，让我痛不欲生…… 　　早上，你说在梦里遇到我了，我的心都要化了，这是多么让人开心、多么让人兴奋的一件事啊，我简直都要高兴地跳了起来了，甚至到了吃午饭时，我的心还在激烈地跳动着，我明白：我是爱上你了！然而，事实是多么让人伤感和无助，到了下午的一番对话，竟然成了永别！ 　　我难以想象没有你的日子我该如何熬过，现在我能做的只有写日记，不停地写日记，幻想你能够看到，幻想有一天，你能给我评论，哪怕收到你的一个字的消息，我都愿为你付出一切，什么都可以！可我也知道，我是在痴人说梦，梦可以醒，我却醒不了了！http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fxiaoqu%2F249201.html&urlrefer=b53faa03cc28b1abb9cc554e05d6055c 　　希望未来的日子，你能过得很好，和老公白头偕老，和女儿相爱到老，只要你开开心心，我就无怨无悔。我不认为这是一种纯洁的、无私的爱，我觉得这只是我的一番心意、一番发自肺腑的声音，你听不到没有关系，我只愿你幸福就好！
从此，平平淡淡，无怨无悔 　　从此，平平淡淡，无怨无悔 　　满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪摘？守着窗儿，独自怎生得黑？梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴。这次第，怎一个愁字了得！ 　　一纸誓言一笺泪，染指流年，谁的寂寞沧桑了我的思绪？ 　　烟花易落，红颜易老，寂寞无痕。青春的碎片在岁月的长河里，溅起的一道道的水花都是那么的靓丽，那么的清晰，不知道谁是谁的宿命。时间的流逝淡涤了过往，默默前行的路上，曾经让我流连忘返痴恋的风景，早已不在，于是尘埃落地，步止，梦方醒。留下喋血的伤口，原以为会心痛到天老地荒。　　沏一壶钟爱的玫瑰花茶，独酌情愫，听着自己喜欢的歌，翻阅着流年留下精彩瞬间的影集，刹那间思绪又开始无厘头的躁动起来，弥漫心底。花开无痕，一抹留香，心事如花，随风飘摇，叶飘落，诉说着冷寂与孤独。花香醉满地，花落无人陪，月圆无痕，心事缠在心头，流年的一幕一幕渐次的浮现在眼前。 　　憔悴颜，残妆旧纱，浅笑怎载相思。 　　轻盈的月光柔柔地洒下，薄如蝉翼般披在万物的身上，穿过树叶的缝隙，洒落一地，如大珠小珠落玉盘，拼凑出一幅幅唯美无比的图案。月光下的池水显得更温馨柔美了，如纯情的少女披着紫纱，娇柔地站在记忆的长廊中，那份落影，莫名的惆怅，伴随着我落寞无奈的心境，留下没了色彩的过往渐渐消逝在滚滚红尘中。 　　流年的伤，流年的痛，在心的家园留下的是满目疮痍，唯有时间这味五形的药来把脉，诊治。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fxiaoqu%2F249582.html&urlrefer=cc13e5afefefb2d2d31ae0cd136eb410 　　我无法用脑海里确切的词语来描述自己的得失，流年的涌流中几乎伤逝自我，也许是老天怂恿我任意而为，如今我才幡然醒悟，那是一种放纵的任性，是一种疯狂的偏执。在一次次的深思中反反复复，徘徊不定中，终于明白，原来那一切都不是我生命中的支点。 　　是的，我该感谢岁月赋予我的一切，这些--弥足珍贵！经历一次便永生难忘！历练磨难，才发现思想升华了，胸襟逐渐开阔了。 　　岁月如秋悲画扇，年华似水断缠绵。当韶华远去、铅华洗尽，我们开始日渐成熟，任性不在。当成熟的色彩染指青涩的记忆，望着流年的咫尺，经年的天涯。我才真正懂得：逝去的永远失去了。唯有抛弃泛黄的记忆潇洒的转身，让一切的过往慢慢消失在岁月的长河中。 　　几何人生，红尘悲欢皆是愚者自欺。如诗曰：若得一切随他去，便是人间自在人。　　持一颗乐观的心，感恩所有。感谢苦难，让我学会了坚强，感谢坚强，让我变得更加自信
此生有你便是幸福 此生有你便是幸福 　　你曾说过，要用所有的温柔，许我一世的幸福。那么，这一刻，我愿与你执手，任年华如玉，幽香如故。我知道此生，有你，便是幸福；凉风，掀开寒冷的夜幕，掀开一份思念背后的疼痛，也掀开一个人的寂寥和孤独。窗外，是一片深黑，裹夹着的宁定和模糊。唯你的影子清晰着，在时光深处漫游，回溯，洇开一方温柔且温暖的晴空，轻轻拥我，许我一世的幸福。 　　你的沉稳和才智像山一样巍峨，令我的心灵有了依靠；你的风趣幽默，犹如春风般明媚了我的心情。你是我门前的那棵树，不知不觉中，已在我的心里葱茏茂盛，染绿了我的情怀。你的真诚善良叩开我如水沉静的心扉。我的叹息，我的眼泪，我的微笑，我的欢喜，你都会用心去感受。你体贴的叮咛，关切地问候，安静地倾听，往往在我最需要的时候送到我的身边，也因此常常在不经意间拨动我的心弦。彷如冬夜里那盏飘着热气的暖茶，亦如一片夏日里遮阳的绿荫。 　　从陌生到熟知的过程，就是一个充满浪漫和传奇色彩的故事。只是从来没想过，自己居然就是那些情节的缔造者和构建者，从头到尾，这份相识就像是一场带着悬念的剧集，其间曲折离奇，有喜有悲。当所有的悬念落地时，你，终于成为我生命中最重要的那个人。你犹如在晨梦中，在暖融融的春阳破窗而入，收到你那一份万水千山之外的心意和问候；拉近了原本陌路天涯的距离。从此，我允许你向着我的方向渐渐靠近。而我，一颗心悄然之间滋长的情愫，任它在指尖开出沉香的花朵，暗香盈盈。 　　大抵所有相知相惜的日子都是无需言语来粉饰的。许多的话，我们可以不说，只默默数看着同一片蓝天下，云似花开，晴空几度。而文字是彼此心灵交汇的出口，冷暖蕴藉，悲欢喜乐，你我相视一笑，伸手就能握住。那一笺笔墨花絮的指间飞文，开出多少暗夜情怀，又开出多少香痕缕缕的画意和诗心； 　　每每看你写给我的字句，都忍不住惊叹你的才华与丰姿。是怎样温润如玉的男子，又是怎样的儒雅和睿智！那么超凡脱俗的语汇和措辞，那么素淡清丽的思绪与文字，那么多微澜叠涌的情愫，是怎样在你的指尖起落，开出纤尘紫陌深处的一朵朵花儿，又在我的心头酿成一阕阙前世今生的露歌？ 　　我知道这个尘世，人与人之间的距离不是万水千山之隔，也不是海角天涯之阻，而是心与心的知交与灵犀。我庆幸这个尘世，能与你拨开重重浮华喧嚣的迷雾，相遇相知着赴一场文字与心灵的盛宴。我自认不是个聪慧的女子，却依然能在你说出上句时，轻易就接住你抛出的线索和思路。那么，还有什么比这样的心性心气相融相通更让人值得回味和珍惜的呢？http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fxiaoqu%2F291742.html&urlrefer=cf3a6220a7f96a44d5f482c6abad3a62 　　我知道这个江湖太深，深到你我一个不小心就会迷失了彼此的本真。我也知道这个充满物欲和繁华的人生之旅虽然太过漫长和艰辛，却从来就不可以回头，那么所有的幸福只在转念之间，若执手，便是一生。当十指紧扣的那一刻，我愿凝滞太阳的脚步，剥落所有的浮华与喧嚣，让眼睛跟心灵彼此对视和牵引。那么，千万程山水铺开的距离，都不足以阻断彼此的向往和思念，这一刻，只属于你和我。 　　我知道月亮升起的地方，就有你亮如星辰的眼眸，就有我为你半开的窗台，和扶墙风影轻潜的暗香，一如初见。而兰花的初绽，只属于那一阵春风，任年华如玉。若可，我愿是你三生三世那个路口的缱绻之人，这一世，这个注定的十字路口，一场躲不开的遇见点燃生命里最美丽的传奇。那么牵手的时候，且许你我漫步随心，且许生命绽放如花；此生有你，便是幸福。
次去一别，又几多春秋 次去一别，又几多春秋 　　今天是2015年6月24日，明天举行毕业典礼，在这个城市待了4年，曾经多么想离开这里，明天过后真的要离开了，不舍却慢慢的袭上心头，过往的种种浮现在脑海，忽然想到一句话，此去经年，又几多春秋，以前看到这句话的时候觉得很无奈，现在却是真真切切的感受到了其中的感情。晚上7点多，来到南田径场跑步，2015年第一次跑步，恐怕也是最后一次，居然很轻松的跑了十圈，停下来的时候脚步都是轻飘飘的，才发现自己跑下来十圈，不过是因为对这里的留恋和自己内心的不舍使自己坚持了下来。 　　跑完以后，开始慢走，天开始下起了小雨，仰起头看着天，看了四年的天空，此刻竟如此可爱，但是我却要离开，带了感情的事物，一切都和以前不一样了！在雨里静静地走着，周围的人也越来越少，音乐学院的毕业晚会也结束了，四周静悄悄的，我也沉静了下来，回想起4年的种种。2011年，我们怀揣着家里的希望和对未来的期许来到聊城大学，在这里我们不再是家里的骄子，一切都从零开始，甚至还会这里迷路，现在的我们连一条小巷子都可以摸得很清。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fxiaoqu%2F280740.html&urlrefer=7b5dd98806b5f5ff3013cf5f740b044b 　　在这里，有我们的青春，有我们未完成的梦，有我们的爱情，有我们的友谊，有我们的叛逆，有我们的自以为是，有我们的骄傲，有我们的激情，有我们的洒脱，有我们的果断，一切的一切，都刻在了血液里，不敢忘记！想起2015年6月初的那一幕，拿着打印好的毕业论文去找班主任签字，班主任对我们说了一句话，现在你们不觉得伤感，等你们走的时候，就知道啦！没想到老师说完这句话眼眶居然红了，把眼镜拿下来，对我们说进了沙子。那一刻才知道4年来我们虽然闯了不少祸，班主任一副恨铁不成钢的样子，但是他早已经把我们当作了生命中很重要的人，而不仅仅是一群过客。 　　马上就要毕业了，同学们都陆陆续续的离开，记得大叔走的时候留下的那句，等你走的时候就知道啦，走了就真的回不来了！我还笑大叔矫情，现在才明白，我们回不去的不是聊城大学，而是我们的青春，我们的4年时光，还有我们现在还敢想敢闯的心态，以后相聚在这里，就不再是我们曾经的聊城大学了。《致青春》里说正如故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义。
此生不惜，何言来生 　　此生不惜，何言来生 　　生命中，总有一些不由自主的远离，在不经意间，沦为回不去的过往。匆匆老去的，从来都不是风景，而是离人。 　　人生，总是有那么一些人，在你最在乎的时候，他不在乎；总是有那么一些事，在你用心维系的时候，它不维系；总是有那么一些东西，在你最珍惜的时候，它不珍惜；亦如总是有那么一处地方，在你最留恋的时候,它不留恋。　　所以，当我们心间那些所有的真诚与热忱被善变与凉薄浸透之后，或许怀念，或许伤情，但你依然会选择转身离去，渐行渐远。　　其实人生，有很多东西都是过期不候。就像与很多人的交集，既是转身离去，便是后会无期。曾经一度认为，自己永远不会疏远的某些人，某些事。如今，却出乎意料的云淡风轻，视为风烟。也许，这便是历练，便是成长。纵是一颗再柔软的心，我想它也经不起太多的凉薄与虚伪。 　　如果，在我落寞孤楚的时候，你视若无睹，扮演了我的看客；那么，等到泪已落，伤已过，纵是你再多挽留，我也只能是从此过客。纵是要将一切重来，也是为之晚矣。因为你不曾解读，那颗被凉薄的心，早已漠然！任你如何再复制，它也早已不再是最初的模样。至少，也是不复最初的心情。 　　所以，一切就都变得可有，可无；可去，可留。任凭那些戏子，哪怕故作姿态，继续戏演着种种繁华喧嚣，淡漠的心亦是冷眼旁观，视如不见。原来，很多时候，那些会让人彻底寒凉的失望与伤痛，都是在心间悄然无声就形成的。就是曾经在乎，才致今日漠然。既是往昔岁月，何必无谓回顾？沉默不语，聚散随意，哪怕孤身独行，亦是大步向前……　　如果说，花开，是一种落泪的幸福，那么，花落，应该是一种惆怅的感动。既知春去，会有春回，又何必执著于那些虚妄的等待？既知流年逝去，不能往返，又何必抓住记忆中那一小段残缺的影子，而辜负眼下以及以后那大段的美好时光？也许，人与人之间，从一开始，就应该习惯隔着距离相看相守，这样纵然有一天陌路，亦不至于有太多的伤感与落寞。http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=https%3A%2F%2Fnj.5i5j.com%2Fxiaoqu%2F279364.html&urlrefer=df146a39bc6aff585ee3c7719bb767b6 　　人生短短数十载，最要紧的是满足自己，而不是讨好他人。纵是上善若水，也要学会傲娇与独立。别让自己活得太累，太辛苦。去爱值得爱的人，去忘不该记的事。每一个昨天，都是过去。然，昨天的太阳，永远也晾不干今天的衣服。所以不论“昨天”给予了生命怎样的记忆或感动，我们需要的永远都是把握眼下，展望未来，而非沉浸于那些过去的是非虚实。　　心若不动，风又奈何？你若不伤，岁月无恙。珍惜现在，走过了就不要后悔；学会淡然，远去了就不去重捡。人这一生，有太多的事情要做，亦有太多的人值得我们去珍惜，不要浪费不必要的感情与精力在那些不必要的人与事上。要学会精简人生，要明白，其实生命中所有的相遇，不过只是过客与过客的交替，你又何须执念成殇？ 　　人之所以会烦恼，就是记性太好，总是记住那些不该记住的，而忘记一些不该忘记的。人生总是会有很多无奈，当我们无力改变时，就选择接受或者释然。谁都无法预知明天，但我们却可以把握今天。至于那些错了的、过去的，更是不必耿耿于怀。人生，就是不断解读的过程，早晚有一天，你会明白，缘起缘落，聚散分离，不过是寻常。又何须你我去伤怀，去叹息？ 　　当我们自己解了世态炎凉的况味之后，也尝试着去理解别人的淡薄与冷漠。没有谁一开始就是冷漠的，那只是历尽沧桑的一种迫不得已。很多时候，或许唯有冷漠，才是对自己最好的保护。 　　有时候，珍惜，是为了更好的拥有；而放下，则是为了更好的前行。好与不好都走了，幸与不幸都过了。人生的际遇，就像那窗外的雨，淋过，湿过；散了，远了。容不得我们许与不许，便已然不再。于是，人生，便总是从告别中走向明天。将美好留于心底，淡淡的就好；将悲伤置于脑后，遗忘了最好。
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