狂疯 狂疯
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我是你们的学长啊 每次走到农大本部或者是桃李园都会忍不住拐进来看看，可惜再也没有人认识我了！
我是你们的学长啊 每次走到农大本部或者是桃李园都会忍不住拐进来看看，可惜再也没有人认识我了！
【管理】特种兵吧管理队伍动态贴！ 特种兵吧管理队伍相关信息如下：吧主：狂疯，☆军刀★；小吧主：坐牛听狼从北来；图片小编：----；视频小编：----；成员3人，欢迎大家申请参与特种兵吧的管理，服务吧友！（回复本贴，删）
[管理员进]关于贴吧 特种兵吧已多次申请进行贴吧分类，一年内申请多次，为何迟迟没有回应？？？一年前就申请过多次http://tieba.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=4322054525&z=429060045&pn=0&rn=50&lm=0&word=%CC%F9%B0%C9%B7%D6%C0%E0#4322054525
【申请分类】特种兵吧申请进入军事分类 http://tieba.baidu.com/f?kw=%CC%D8%D6%D6%B1%F8#90特种兵吧建吧好几年了，一直找不到组织，申请加入军事分类，好歹我们也能有个相册什么的
同意“☆军刀★”同志担任“特种兵”吧吧主！ 鉴于“☆军刀★”同志的极大热情和奉献精神，本人同意并支持☆军刀★同志成为“特种兵”吧吧主一员！ 在此表明本人态度 ^_^ 请管理员示下！
同意“☆军刀★”同志担任“特种兵”吧吧主！ 吧主具体如何通过申请，我不是很清楚，由于本人疏忽，来特种兵吧的次数比较少，以后这种情况会改观！本人也真诚希望热心朋友成为本吧管理，共同管理特种兵吧！鉴于☆军刀★同志的极大热情和奉献精神，本人同意并支持☆军刀★同志成为本吧吧主一员！在此表明本人态度 ^_^
请吧主搞一个详细的发帖规则置顶！ 我不知道这里到底要删什么样的帖子，从我这一派来看，反中国的删掉了，强烈支持国家的也删掉了！难道只有平平淡淡的和骂人的帖子生存几率才大吗？如果那样！我们是不能“众志成城，建设祖国需要的日本吧！”的！日本吧处在我们这样一个时代也就是这个效果，除非中日没有历史矛盾，真正友好！
[贴]不要辱骂中国愤青 中国愤青与国外愤青有着天大的区别，在国外，愤青因为社会问题与政府严重对峙，在我们中国，愤青则是政府的狂热支持者，他们极其憎恨敌对势力！ 如果中国没有这些中国愤青是绝对不可能有生机的。 那些所谓的理性派没几个是真正的理性派，危机时刻才能看清他们的嘴脸。在中国，没有人有资格辱骂愤青，尽管愤青们也会骂人！ 愤青骂人是因为看到某些不争气的言论而不能表述感情才发生的，毕竟大家都有俗的一面，而那些骂愤青的人又是出于什么心理的呢？是私人原因，要么是观点和自己不一样，要么是被某些他们所谓的愤青骂过而迁怒于所有的“愤青”，呵呵，这种人常常把自己放在所谓的理性派一类，可笑之极（不是说真正的理性派人物，只是不少混进里的家伙），真正的理性派发表的观点很实际，而且言辞很文明。 那些常把粪青挂嘴边的人，用他们自己的话说就是满嘴喷粪的人！应该吃粪的青年。
关于日本一对一击败中国 不知道这个结论是哪个白痴得出来的，如果说是从历史上得出来的，那我倒想知道中国人民解放军与日军到底谁是谁的手下败将，日本所谓的对中国军队的胜利究竟是胜的谁，是中国人民解放军的前身八路军吗？八路军与日军的较量中，日军大胜过几次？装备奇差的八路军很多次以一对多的战果结束与日军的较量，令鬼子闻风丧胆！就这样被一个生活条件不如自己、装备远远落后于自己的军队多次打败还有脸在这样一支优秀的军队面前张狂，中国军队的艰苦作风永远不会改变，那些盲目下结论得出中国军队大不如前的人应该仔细思考过这支军队后再来发言。不要看到一些军队中的渣子就对200多万人下结论。或许有些人已经不屑于考虑98抗洪精神了，但那却是中国军队永恒的所在。如果是从现在的装备上得出的结论，那日本人纯粹瞎掰，凭日本的能力他根本透不过中国现在的军事透明度来看透中国。
日本和服是这样来的 一个经典的笑话(未满十八岁的人请不要看):某国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的 是中国人请 发给每个群
女友的生日礼物（笑不死你我不发） 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
女友的生日礼物（笑不死你我不发） 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
紧急求救！！！ 小弟新装的XP2系统中记事本打不开，郁闷死了！请大哥大姐们指点迷津，小弟不胜感激！说的越详细越好。
看不看由你 日本伤害过我们，我们就不能买日本货了吗？什么叫取长补短？我们中国人不买日本货如果能砍掉日本经济命脉，那我们义无返顾去做，但事实是否定的。不买敌国物品的做法只能在过去信息与交通不发达的情况下有效，在当今世界根本行不通。我们一定要用最有效最科学的方式对待日本人。 一定要记住中国是不可战胜的，虽然我们现在遭受了一定的挫折，但中国几千年傲然挺立于地球的时代不会一去不复反，中华民族是最优秀的民族，即使别国不承认，但这个事实已被历史证明。我们要已作为中国人而自豪，对我们的前途充满信心。只有懦弱者才会在国家落后的情况下想到逃避。
中国的尖端武器是什么 谁知道?告诉我.
我们要强大 我们要拥有具有自主产权的高科技武器.
中国军队 任何小看中国人民解放军的人都是极其幼稚和可笑的.
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