我叫唐果的个人资料

小桃子~~~~~~~~~~~~~~~~~还在？

【证书】进来发证~~~

【图图】选美冠军接受央市记者采访~

织田~

【看图】每办法，我就是这么多让人眼花滴图片~我滴目的累死你！咯。。。

【看图】嘿嘿，这张图，一直看的你眼发花~~~视力1000度禁进！数数有几个黑点? 咯。。。

【看图】唐果收藏滴趣图~挺有意思滴~进来看看吧，走过路过不要错过

【看图】我都发的老掉牙的图片~给个面子上来看看哟，也许有人还没一定要聚精会神地盯着中央的十字看，你会发现，周围紫色的圆点渐渐淡下来，甚至消失。最后只剩下一个绿色的圆点在那里转！真的很神奇啊 PS：一定要聚精会神

威海人~~~~~~~~~~~~~~~~~来报个名呵[ 回个贴] .................如题！

【图片】饥饿的小朋友，你在干吗呢？？？？？？

【看图】仔细看这张图你发现了什么？ .

木土木土「tb」~~~~~~~连接这里~回示！谢谢 http://post.baidu.com/f?kz=116285271

举报威海职业学院吧我的泪珠儿2009 长时间不上线不参加吧务管理~ 投诉~~投诉~~~~~~~~~~~~~贴吧连接：http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%CD%FE%BA%A3%D6%B0%D2%B5%D1%A7%D4%BA&rs2=0&myselectvalue=1&word=%CD%FE%BA%A3%D6%B0%D2%B5%D1%A7%D4%BA&submit=%B0%D9%B6%C8%CB%D1%CB%F7&tb=on

[笑话]意外!!!(结局暴笑到吐血） ~~有一个老板,他有一个美满的家庭,但因为业务繁忙又不能长与妻子见面一年也不过见几次面.有天他突然很想他的妻子,于是打个电话给她妻子: 丈夫　　:"喂你...谁个,怎么在我家？” 　　　　：”我是这家保姆” 丈夫　　：”哦，　但是我没请过保姆啊？是我老婆请你的吗？” 　　　　：”？？？你是太太的丈夫吗？” 丈夫　　：”是啊．” 　　　　：”什么！　我还一直以为楼上那个，在太太卧室跟太太在．．．才是的呢！” 　　　丈夫气的头顶冒烟！丈夫　　：：”你想不想挣１０００００块钱！” 　　　　：”想！！！你要我怎么做．” 丈夫　　：”你上楼冲进他们的卧室，从床头第２个抽屉拿出枪给那两人一人一枪．” 　　　　　　　　　　．．．．．．．　　砰！砰！　　　　：”事办好了尸体怎么处理？” 丈夫　　：”你把尸体仍到我家水池里．” 　　　　：”你家有水池吗？” 　　丈夫突然有不好的预感丈夫　　：”你这电话不是＠＃＄％＾＆＊（吗？　　　　：”不对啊是　　＠＃＄％＾＆＊　）！丈夫　　：”哦，原来我打错了．．．．．” 　　　　对方暴汗．．．．

【笑话】寓意笑话2则（暴笑掉你的大牙！！！！）寓意笑话2则（暴笑掉你的大牙！！！！）有个牧师开车在路上见到路旁有个修女,便停车主动载她一程她进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来牧师看了一眼高兴的差点让车子出了意外在控制车子后,他偷偷摸摸的将她的手往美腿上移动修女看了看他便说"神父,记得圣诗129节吗?" 神父脸红连忙道歉,他被迫移开他的手但是他的视线却离不开他的美腿在几次换档之后,他的手又再次滑向美腿修女又说"神父,记得圣诗129吗?"神父又在一次道歉"对不起,姊妹,肉体是虚弱的" 到达修道院后,修女下车给了他一个寓意深长一眼就走了当神父回到教堂他急忙拿出圣经想找出圣诗129节是什么圣诗129节“走向前并寻求,再更深入一点,你会找到荣耀的” 故事的寓意永远对你的工作保持熟悉,不然你会错过很多机会的寓意深远的笑话当老婆刚刚冲完早出来老公正要开始淋浴时门铃响了，在几秒争吵谁该去应门之后，老婆放弃了，裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见Bob，他的邻居。在她还没开口之前，Bob就说：“如果你把那条毛巾拿下我就给你$800” 老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在Bob面前。过了几秒，Bob给了钱就走了。老婆困惑又兴奋她的好运，裹上毛巾上楼了。当她回到浴室，老公问她：“刚刚是谁呀?”“隔壁的Bob啦”她回答。 “很好，”老公说：“那他有没有拿他欠我的$800还我吗?” 故事的寓意在未了解事情的真相之前，永远不要轻易自行判断而造成错误，而且还不知道自己有多难堪。

『回忆』想想你们小时候在上课（或下课）发生的稿笑故事ZT 我是楼主，我还是个学生，我们班里经常发生一些很搞笑的事情，于我把他整理一下也给你们看看，让大家都笑笑，虽然只有三个（这个三个最搞笑Ｄ）１、我们第一次上物理课，物理老师对班里的学生不是很认识，在她一次上课班上有一个学生在说话，于是，她说道：“第一大组第四排那个男生叫什么？”“李雪X”全班齐喊，“旁的不要说了！” 全班爆笑 ~ ~ 2、有一次，我后面的一个女生上课不想听课，就给我说：“吴X，你四肢发达，头脑简单！”当时把我气了，我直接就回过去一句：“就是的，看看你，胸部发达，阴部简单！”当时那个女生就无语了哈！ 3、班里有一次一个同学七天没来上课，一下课我们都很关心的去问：“你这几天怎么没来上课，干什么去了！”，他说：“我去把越燕X的处女膜日破了！”当好那个女生出来了，我们都特别关心上去问（我们都关系不错）“阿拉法X说的是真的吗？”那赵燕X说了：“就是的，你不要给别人说哈”我们不不相信，又问了一回，“真的？”她还有点脸红的说“就是的”！其实，那个女孩是听错了！都快把我们笑死了！！如果你们也有，也发上来吧！让我一起开心吧！”

【成人】成人笑话........啥都不说了成人]成人笑话........啥都不说了１．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 4.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~" 5.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！” 6.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人... 第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~ 当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~

【笑话】看完了没一个能活下的，都笑死了看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………]]]

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糖果吧希望与本吧建立相关贴吧~~~ 谢谢，糖果吧已将本吧收入相关贴吧请吧主回示！

织田~~~~申请吧！明天，小桃子。也申请。。。。。。

哇~~~~~~~呜~~~~~~~~~~~人都哪去啦？？？~~~~~~~

糖果吧~~~欢迎你~~~萤惑！！！最早的ID用户登陆糖果吧~~~

【交流】一首歌会让你想起什么？？？每个人心底都有那么几首难忘的旋律~正是这曲曲旋律激荡起往事的美好回忆~ 当你偶然间，~听见一首另你曾经深迷其曲~的旋律你会想起那个时期的你吗？？？？？？

【糖果吧】回访!~.... 嘿嘿吧主好辛苦啊~~~我很佩服你的~~~~一个人能把吧顶成这样~~~~没少费心思吧?咯...

威海吧好静啊~~~等一下午了，也没几个人~ 。。。和某个人有直接关系！！！！！~~~~~~~~~~

糖果吧！

【公告】本吧，现招吧主一名~！[进] 本吧现招吧主一名~由于，本吧现在比较冷清~寡人也刚刚接手~做宣传也比较吃力（力不从心）我希望符合以下几点的吧友。。快快争取！！！1，懂百度，有当过吧主的经验2，能保证，每2天登陆一次/管理3，有较好的（百度）人际关系/会做宣传。有能力帮我把糖果吧带起来的4，经常来观故糖果吧的，发帖子的质量/数量都在上乘的。。。5，能够正确引导网友进行讨论...的........●只有以上能做到第四条+其中任何一条的就可以参选！！！谢谢。。。。咯。。。

谁弄了这只小兔子~~~也不知道。这算刷屏么么。。。按规定刷屏要删贴的，我还真有点不舍得~

★吧主进★ 糖果吧来访！笑话吧~ 很棒！！！糖果吧希望能和笑话吧建立相关贴吧！！！谢谢！！！糖果吧已将笑话吧加入相关贴吧~望笑话吧吧主给与回示。。。★对笑话吧的发展意见：人气上去了，帖子质量也要上去。最后祝笑话吧越办越好！！！

吧主，并不是一种荣耀 ! 1.吧主，并不是一种荣耀，而是一种坚持、责任、服务。 2.吧主的首要工作并不是删水文，而是引导网友进行讨论。 3.吧主，并不能代表你具有了该吧最高的水平；很多高手不想当吧主的原因，只是想专心致志地做学问而已。其实比你能干的人多的是，他们不过是因为很多原因无法担任吧主而已。 4.诚恳地承认自己的错误和不足比起死不认错来，更能突现你的形象。 5.不要以为强制手段可以解决一切，动之以情、晓之以理才是最好的解决方法。 6.衡量一个版的标准是优秀文章的数量和人气的多寡。 7.制定了规则，就应该从自己开始严格遵守，然后公正地执行。 8.从未得罪过人的吧主不见得就一定是个好吧主，有作为就必须先承受压力。 9.不要参与骂战（切记），金钱、时间、精力都比你丰富的人多得很。 10.多征询吧友的意见，但不见得事事都必须征询吧友。记住，你是吧主，应该有主见，要懂得运用民主集中制。 11.吧主与吧主一定要沟通好，对一件事出现两个不同的处理结果，除了会引起吧主之间的尴尬外，更严重的是直接打击了吧主的威信。 12.你想改革，很好！但千万别太急进，一定要先令吧友充分了解你的意图和想法。 13.请不要计较贴吧给了你什么权力，请计较下你自己能运用多大的权力来为贴吧的朋友们更好地服务。 14.请时刻记住——我是吧主，我就要对贴吧负责、对内容负责、对所有吧友负责！ 15.要想做大事就要先做好人！ ——————————看都看完了，呱唧两下呗~

【搞笑】神被我气哭了神被我气哭了我用心祈祷神终于感动了神问我的愿望是什么我说要和帖吧里的兄弟姐妹做一生的朋友神说行只能七天我说好星期一到星期七神说不行只能四天我说好春天夏天秋天冬天神说不行只能三天我说好昨天今天明天神说不行只能两天我说好白天夜天神又说不行只能一天我说好在我活着的每一天最后神哭了我笑了天很热注意身体

【揭开】百度所谓的秘密．．〖我看到无论哪个吧都有什么百度所谓的密秘．．就是代码打字．．看这里吧～！没什么秘密

【转载/小诗】初中离别同窗三年千日夜酸甜苦辣莫不觉今日与君要离别友谊把你我相结辽阔天空任你飞浩瀚大海凭你游康庄大道任你走使君莫须愁心头

【申请分类】请将糖果吧分类到收藏与兴趣谢谢

●健康男人●组图~ 如何才能使男人身体健康青春长驻呢？我们必须了解男人在不同年龄段的生理特征以及保养方法。　　男人最初的衰老迹象是在20-22岁身体发育完全成熟时出现的。这时生理发育达到了顶点，便慢慢开始走下坡路。但千万别为此感到抑郁。专家研究证实，人的寿命可能达到110岁，这是达到性成熟所需时间的5倍。只要保养得法，可以青春长驻，至少也可延缓衰老。　　20岁：放弃炸薯条，常做深呼吸　　此时人体便已发出了最早的衰老信号。新陈代谢开始放慢，卡路里的消耗减缓了2%。薯条和甜食热量过高，容易转化成脂肪堆积在腹部，最好是少吃或是戒掉。　　应该加强锻炼了。可以时常做做深呼吸，这并不麻烦，而且其好处今后会慢慢体现出来：步入老年后，常做深呼吸的人肺功能只会下降20%，而一般人则会下降60%。　　最令男人头疼的是肌肉不如以前有力。为延缓肌肉衰老，只能多做运动。但运动项目的选择颇有学问，只有那些更像娱乐的运动，而是高强度的训练才对此有所帮助，否则将会适得其反。这种运动既可促进体内多余热量的燃烧，又可维持正常的物质代谢。

糖果吧~~~希望与女生吧建立相关帖吧~...谢谢!~

大家有这种经历吗? 走在大街上或在等车的时候突然有个3-5岁的小孩子抱住你的腿或撤住你的衣角~向你要钱......郁闷~我今天早上就碰到过~~~没零钱,轰他走了~~~还遭旁人白眼了............冤那,,,,,我~~~...

〔tb〕．．．．．．．有事请教．．．．．．．．．我连续　好几　天　申请　糖果　吧　　都没成功～～～～我也按　你们说的　给　吧里提一些有意义的意见～　也发了　很多的帖子～～～～～～糖果吧　没吧　主～～～　没人管～　我想　申请　你门也不同意～～～你说申请吧主　还有　什么　　窍门　吗？

举报糖果吧 !!!!!!

●希望糖果吧，越来越好～贴子质量上去了，人气也就上去了

●希望大家　经常　来糖果吧　作客　哈～～～

●欢迎大家来　糖果　吧　多多发贴呀～～～～～

★载入史册★.来过山东吧的请留下你的名字![精品]

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吧里　广告　很多啊　　鄙视发广告的人．．．．贴子１/１０的广告‘‘‘‘‘愁人啊～～～～　特别　是　２　３　页～～～

剑雨「tb」.......................请进!!!!!!

【愧疚】有了女友后对不起母亲的几件事母亲和mm，是我生命中最重要的两个人。　　　　她们都是无可挑剔的，都很爱我，不同的是母亲养育我20年，而mm爱我仅4年。　　　　而我，对她们却相差甚远。想起来夜不能寐，汗颜。　　　　1.和母亲在一起的时候，常常想起mm；但和mm在一起的时候，只是偶尔谈到母亲。　　　　2.给mm打电话，不把一张卡打完决不罢休；给母亲打电话，听她叮嘱了再叮嘱，问我有没有别的什么事，没有，没有那就挂了吧。　　　　3.每次mm过生日总要处心积虑的买些东东让她高兴；对母亲的生日祝福却永远停留在语言上。　　　　4.常常和mm一起逛街；很少陪母亲一起出去过。　　　　5.为了能和mm在一起，对母亲撒了不少慌；却从来没有要陪陪母亲而骗过mm。　　　　6.mm让我千万千万防着点**时，心里好感动；而此前母亲让我注意时，我却在心里暗笑她的杞人忧天。　　　　7.mm的yj来了痛的时候，我心疼的要死；但对母亲常年吃药，我已经习惯。　　　　mm对我的确很好，但仔细想想。她关心我的举动，这些年来母亲一直在做，只是我没有注意罢了。　　　　我愧疚不已。妈妈，对不起。

看本书，书上说．．．北京人都是政治家，．．北京人都很关心　政治？上到９９下到刚会走．．．．．．．．．．．．．．．．．．．晕

：▲▲“世界杯”赛场上的搞笑“Pose”▲▲ 仙猴摘桃

剑雨「tb」..........................进来!!! 请问啊一个注册用户能同时当几个吧主啊?

暴笑校园~~~看了无悔~~ 暴笑校园~~~看了无悔~~ 为了维持班上秩序，老师规定凡是上课讲话的都要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十次。有一天，上课的时候，小岚和邻座的同学窃窃私语，被老师逮个正着。老师怒道：‘小岚，到后面罚站，把你刚刚说的话再大声说十次。’小岚低着头走到教室后头，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小岚提高了嗓子：‘老师的拉炼没拉……老师的拉炼没拉……’ 大学里的公共科目.总有三四百人一起上课...秩序不好维持... 教授为了管理方便.报告都要求上课前交到讲桌上. 教授一开讲就算迟交.而迟交是不计分的. 某日上课.教授正讲得天花乱坠. 忽见一位学生破门而入.手拿着刚赶出来的报告. 大摇大摆的走进来，顿时所有学生的注意力都转移到这位学生身上.. 在他准备把报告放到作业堆里时...教授说话了.. 「这位同学你迟到也就算了.还打断我讲课.. 是很不礼貌的行为,而且报告在半小时前就不收了」我们可以感到那教授为了表现他的修养. 已经把话说的很客气了... 谁知那小子竟然提高了嗓子说「嗯..那你知道我是谁吗???」全班一阵骚动. 教授也怔了一怔说：「实在抱歉..一班的学生都三四百人. 我又不只教一班.我真的不知到你是谁...」那小子喜出望外.. 把他的报告往那一叠厚厚的作业堆中一塞..... 一溜烟的消失在门外... ........... ........... 真是...智勇双全不过教授也不是省油的灯~~~续集!! 《〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈〈最后教授说... 「现在喊到名字的人把自己的作业拿回去没人拿走的死*」

◤ 昨夜，我目睹强奸 ---- 触目惊心 ◢