这个女人不一般的个人资料

刚才看了个笑话,挺有意思的,大家进来看看! 一个美国人,一个日本人,一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了,部落酋长说：“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子。不过,在挨板子前,你们可以实现在一个愿望。”先挨板子的是美国人,他说：“挨板子前,先给我屁股上垫10个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下,先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血.....打完后美国人摸着屁股走了。日本人见状后，要求垫10个床垫。100板打完后，日本人起身，拍拍屁股没啥事，便对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐在一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉的说：“来，把日本人给我垫上！”。

【脑筋急转弯】 1.龟兔赛跑,请猪来当裁判,请问龟兔谁会赢?2.上完厕所,要用左手,还是右手擦屁屁会比较好?3.一个新老公和一只新买的狗有什么不同?

心情超级不爽...NND..... 这两天心情超级不爽,突然看见了她,那个贱女人卖B的,长这么大没见过这么能装比的,忒能装比,TMD....气死我了..如果我有一百万,非找人整死她.赔点钱完事儿....NND....下次再让我看见她,非削她一顿!~~CTMD...

全是精品?? ..

今天去参加了朋友的婚礼了！！昨天生日,今天一点精神都没有....头晕,恶心,想吐,浑身疼...一点东西也喝不进去哎!!!!!!在婚礼上,看着新郎新娘真是无比羡慕,突然我也好想结婚..新娘都是那么的漂亮,台上放着<感恩的心>那首歌,差点哭了......

【女人帖】盖楼，还有四天我生日！！望加精！征集祝福！！~~还有四天就是女人的生日了，大家帮忙盖到200楼~~会有想不到的惊喜！嘿嘿~

郁闷吧--------相册-----（贴吧让你我相识）最近看很多吧友都发了自己的照片不如集中一下，这样也方便大家认识有勇气有热情的朋友，可以把自己的照片留在这里！

枫少爷失踪了................... 怎么好几天没看见他了..

【搞笑】一女生买裤子杀价全过程(佩服佩服）顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？顾客：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃绶梗液芏觥?nbsp; 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？顾客：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70元。顾客：我这就给你钱。老板：快些。顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧？顾客：好吧，成交！

搞笑银行英文缩写中国建设银行　——CBC（Construction Bank of China）——“存不存？” 中国银行　　　——BC（Bank of China）——“不存。” 中国农业银行　——ABC（Agriculture Bankof China）——“啊，不存” 中国工商银行　——ICBC（Industryand Commercial Bank of China）——“爱存不存” 民生银行　　　——CMSB（China minsheng Bank）——“存吗？傻冒” 招商银行　　　——CMBC(China Merchants Bank)——“存吗？白痴！” 兴业银行　　　——CIB——“存一百” 国家开发银行　——CDB（china Development Bank）——存点吧！” 北京市商业银行—BCCB（beijing City Commercial Bank）——白存存不？” 汇丰银行　　　——（HSBC）还是不存”

给大家说一事儿,不笑咋地都行~~~ 听一朋友说他昨晚半夜睡觉的时候放了个P,竟然把床铺崩个大洞!!威力无穷呀...不得不佩服!哈哈...本故事纯属虚构,仅博大家一笑!~如有雷同,纯属巧合!~~嘻嘻!

吧主进来! 吧主在不?

哪位楼主在呀? 哪位楼主在呀?在的吱一声....

给大家讲个故事....... 从前有座山,山里有座庙,庙里有个钢,钢里有个锅,锅里有个盆,盆里有个碗,碗里有个勺,勺里有个豆.........

我心情超级不好... 有谁能陪我说说话..

【缩小了一千倍的图片】 .

刚睡醒,迷迷糊糊!~

中国传统四大爱情故事是.....? 中国传统四大爱情传说分别是：《白蛇传》、《董永与七仙女》、《梁山伯与祝英台》和《柳毅传》。《白蛇传》由“许仙与白娘子游湖借伞”、“白娘子饮雄黄酒现原形”、“盗仙草救许仙”、“水漫金山斗法海”、“断桥相会”、“法海将白娘子罩于金钵压在雷峰塔下”、“小青迫法海进蟹腹”等脍炙人口的情节组成。《董永与七仙女》传说讲述的是董永卖身葬父，孝行感动了七仙女，下凡与他结为夫妻。一夜之间织了十匹锦布，帮助董永偿债赎身。奴役期满，夫妻双双把家还，这时候玉帝却命令七仙女回到天庭，为了董永，七仙女忍痛与丈夫决别的爱情故事。《梁山伯与祝英台》讲的是东晋时，祝英台女扮男装前往杭州求学，路遇梁山伯，因志同道合而结为兄弟并同窗三载。后祝英台归家，行前托媒师母许婚梁山伯。十八相送，祝英台以“妹”相许。梁山伯知情，往祝家求婚，此时，祝父公远已将女许婚马太守之子马文才。梁祝二人楼台相会，之后，梁山伯抱病归家，病亡。祝英台新婚之时，花轿绕道至梁山伯坟前祭奠，惊雷裂墓，英台入坟。梁祝化蝶双舞。《柳毅传》说的是洞庭龙君的女儿，远嫁给泾川龙君的次子，丈夫虐妻成性，将她赶出龙宫，放牧羊群。龙女求助无门，掩面哭啼。书生柳毅路遇此事，慨然代龙女传书报讯，龙女得以被救回龙宫与家人团聚。龙女感谢柳毅大恩，心生爱慕，龙王也想将女儿嫁与柳毅。但柳毅传书是仗义执言，本无私念，就拒绝了婚事。柳毅回家后先后娶了两位夫人都不幸死去。后与一渔家女成婚，貌似龙女，后发现此女就是托书的龙女。此后，夫妻相敬如宾，白头偕老。

给那个你深爱却不能在一起的人写一句话吧^ 给那个你深爱却不能在一起的人写一句话吧^ 或许他（她）看不到这又有什么关系呢毕竟我们爱过……

达到这七条,说明你己经爱上这个人了... 1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信.. 你已经爱上她/他了　　 2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 　你已经爱上她/他了　　 3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他... 　你已经爱上她了　　 4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急.. 　你已经爱上他了　　 5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味... 　你已经爱上她了　　 6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 　你已经爱上她/他了　　 7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人　你已经爱上她/他了　 8.当你看到这篇文章后，回贴将会一辈子有人爱，有人疼，有人陪，有人关心，有人照顾

晚上大家都打算吃什么饭呀?? RT...

这几天心情不好....

超级喷饭笑话!!!!!!!!!!!!~~~~~不看是你们的损失!! 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子指定会碰上这样的 ^_^

超级喷饭笑话!!!!!!!!~~~~~不进别后悔!! 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子指定会碰上这样的 ^_^

廊坊的消费水平怎么样了呢...??????????? 我在廊坊上过几年学,06年毕业的..我的学校在西小区,那边那会儿面皮1块,牛肉板面1块5,混沌1块,我家是秦皇岛的,面皮3.5元,牛肉板面3元,混沌3元4元差距啊......我认为廊坊是个不错的城市.工资高,消费不高..而秦皇岛是消费高,工资低!!不知道现在廊坊消费怎么样了??

枫少爷,Come in !~~!!!~~!!!!~~~

人都哪儿去了?????????????????? 今天吧里的人真少,真没意思!~~都忙什么去了啊???无聊!!!!!无聊!!!! 无聊~!!!

笑的你喷饭!~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小明:我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗：说再造一个小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

超搞笑的图图!!!!~~~ .

- -~ 今天好冷啊!~貌似要下雪的说.....

心情不好的时候看看,对你有所有帮助袄,超搞笑!!!!!!!!!!!! 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子指定会碰上这样的 ^_^

刚才在我身上发生了一件特尴尬的事!~郁闷袄... 刚才在办公室工作的时候发生了一件特尴尬的事一不小心放了个P,没憋住放出了声来...一个爱慕我的男士也在场,他听见了...我不好意思的笑了,他也笑了,我无地自容,好想找个地缝钻进去!~55555 郁闷了,丢大人了也....

我老公是不是很变态<转贴> 我老公很变态：他最经常做的三件事—— 　　1、在棉被里放一个P，然后把我的头突然塞进被窝，任凭我挣扎也不放手…… 　　2、趁我清晨睡得迷迷糊糊的时候突然起床，对准我的鼻子放一个响亮的P…… 　　3、终于各自盖一条棉被分开睡了，借口给我暖身体钻进我的被窝，放P之后迅速逃离现场回到他自己的被窝里…… 　　每当想到这些，我就悲愤交加…… 　　就在昨天的公车上，他在我身旁又放了个惊动众人的P，然后对我怒斥：你注意点儿影响！

有感而发偶然发现还有"郁闷"这个吧...最近小女子心情极差,刚进这个吧就给我带来了很大的快乐!~希望能和大家成为好朋友!~

帅有屁用,有车又怎么样？有马子又如何？还不是... 帅有屁用,有车又怎么样？有马子又如何？还不是...

聊聊大家都是做什么的?

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>>>>>>刚拉屎把马桶砸坏了<<<<<< --!

>>>>>>昨晚又买彩票了<<<<<< 买了五十块钱的刮刮奖,就刮出二十块钱来,555555555555赔大发了...

>>>>>>左眼皮老跳<<<<<< 我要发财了.....

坐马桶大便时怎样才能不让溅起的水花弄脏臀部? 解：坐马桶大便时怎样才能不让溅起的水花弄脏臀部? 步骤：拉的同时臀部做前后均匀晃动，　　　大便将成钟摆样运动，　　　掉落的一瞬间大便沿抛物线轨迹做加速运动，　　　 y=ax^2+bx+c(a!=0);　y^2=2px 抛物线的焦点在x的正半轴上,焦点坐标为(p/2,0) 准线方程为x=-p/2 由于抛物线的焦点可在任意半轴,故共有标准方程y^2=2px y^2=-2px x^2=2py x^2=-2py 大便将以你计算出的角度入水，还可以计算出力的大小还有速度，　　　水平位移： x= vo t 水平分速度：vx = vo 　　　竖直位移： y = g t2 竖直分速度：vy= g t 　　　tgq = Vy = Votgq Vo =Vyctgq 　　　V = Vo = Vcosq Vy = Vsinq 　　　动量和冲量：动量： P = mV 冲量：I = F t 您可以根据自己的不同情况制定出一套科学的，系统化的避免坐马桶大便时不让溅起的水花弄脏臀部的方法。只要成角度入水就能有效避免，还可以锻炼臀部肌肉。

开个楼,混个脸儿熟!! 朋友们,大家好!~~ 掌声,鲜花!~~

有谁用过"背背佳"? 朋友让我帮她问个话:"贝贝佳"管用呗?她本人并不是驼背,就是走路有一点点含胸,看着没气质,她想买个背背佳,我也没用过,所以问问大家,不知管用否?

看了关于"歪脖老母"的帖子,晚上就做了梦.... 昨天下午看了一篇关于"歪脖老母"的帖子,当天晚上就梦见自己去了青岩寺,歪脖老母到是没看到,挨个殿堂拜见了各路神仙,不知道这是意味着什么????同事说是神仙托梦给了我,最好是有时间去青岩寺一趟..以前就一直想去呢.就是没空去!听说去了就挨忽悠~

我发现秦皇岛吧里面抚宁的吧友特别多......

今天怎么感觉过的这么慢呢???????

早上来报到~~~ 大家早上好~~~~

有没有兴趣把自己的姓留下,看看都姓什么..... 有没有兴趣把自己的姓留下,看看都姓什么.....

头疼做按摩,结果..... 昨天头疼的厉害,去做了按摩,把我太阳穴按的这个疼...我让他给我做头部按摩,结果还把我后背也做了按摩..当时我的心蹦蹦跳的厉害,我特别别扭,浑身不自在,因为我第一次做按摩,而且还是异性给我做的.....

心情不好时,你们怎么办??? 如题...