单刀赴会02的个人资料

是不是雪上加霜，有些事情说不清...... 人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。恐龙爱阔少，青蛙慕女神。平民迷官术，体弱比武功。

毁物的好方法毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃；毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围；毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白；毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那儿！毁掉一个好人的办法就是让他特别的有权有钱；毁掉一个好故事的办法就是把它改编成电视剧本；毁掉一个好制度的办法就是把它潜规则；毁掉一本好武林玄幻小说的方法是把他叫官术。

搞笑段子4.12 1. 女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了，原来她，根本不是孤儿。 2. “老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。” 3. 用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！ 4. 女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。 5. 有次坐公交车，售票阿姨正准备过来叫我购票，当时司机把车开得飞快，突然一个急刹车我身体一下子向前倒，由于找不到东西扶稳，各种慌乱中双手抓住了售票阿姨的脖子……结果听见阿姨一声尖叫：“救命啊！！！” 6. 不开心，最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。” 7. 朋友在实习，租的套房里住着一个GAY，她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他那叫“弯仔码头”…… 8. 跟一同事在等公交，她拿着盒牛奶在喝，然后车来了，一大波人挤上去。正努力往里挤突然听到这货，大声喊：“哎呀！我的奶！我的奶！我的奶全挤出来了！”瞬间车厢就安静了，默默地挤到一边，我真的不认识她！ 9. 我问同学：“我字真的很难看吗？”她果断回答：“简直丑哭了。。” 听完我不开心了，她又说：“不好意思我少听了个字，其实你的字很好看啦~”听完我开心地笑了~ 10. 女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！”我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！”

叶老大就这样离开天云，离开横空，叫木月儿情何以堪叶老大多次挑逗木月儿，惹下了火，却不灭火，太不仗义了。可以叫做始乱终弃吧。木月儿又要做尼姑了。

就差一点点，意思全不同狗子最喜欢的读者: 一声不响，砸票狗子不喜欢的读者: 一声--不想砸票读者最喜欢的狗子: 爆更，少提要求读者不喜欢的狗子: 爆更少，提要求追女孩的正确办法: 穷追不舍，得花钱追女孩的错误办法: 穷追，不舍得花钱男人很喜欢的女人: 漂亮，没有虚荣心男人不喜欢的女人: 漂亮没，有虚荣心

看官术的感想当官容易，升官不易，且当且珍惜；练武容易，升级不易，且练且珍惜；读书容易，写书不易，且读且珍惜；签到容易，坚持不易，且签且珍惜；胡扯容易，扯好不易，且扯且珍惜；求票容易，得票不易，且求且珍惜；看帖容易，回帖不易，且看且珍惜；发帖容易，顶帖不易，且发且珍惜。

神医的故事一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

叶老大事情太多，记性也差了核心第八组应该是张强负责，郑方是猎豹的负责人。猎豹只是第八组的外围组织，郑方只是为第八组打杂，怎么能说是第八组的首领。 “咋能这么说呢，郑将军也是老将军了。在组里也是老队员了。是我们A组的顶梁柱子之一。核心第八组担负着组里最重要的任务。也是我们A组最犀利的杀器。国之利器，A组的半边天都是由你们来撑起的。郑将军作为第八组首领，对组里的贡献那是有目共睹的。”叶凡说道，郑方眼中不经意的闪过一丝失望。　　

搞笑段子4.10 1. 课堂上我举手问老师:“我待会买彩票能中五百万你信吗？” 结果老师哈哈大笑道:“傻瓜，做你的美梦去吧” “谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。。。 2. 刚才走着走着突然流鼻血了，对面女生的第一反应竟然是捂住领口。。。靠，当我没见过世面是吧？！ 3. 正在玩手机，男神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对她正常吗？”说完删了短信把手机还给室友了。 4. 公司的女前辈今天缠着一个新来的小帅哥问：“你看我像多大呀~~” 小帅哥冷冷答道：“A。” 5. 在楼梯上摔了个大马蹲，屁股上一大块青，回家撩起裙子让麻麻看想求安慰求心疼，没想到麻麻叹了口气说“唉！怎么会呢？这么多肉都能摔成这样，应该会有弹性的啊！”我亲妈！ 6. 儿子刚学认字，也认识百十个字了，有一天开车带儿子出去玩，小区的围墙上都是地板啊橱柜之类的广告，当路过一个地板的广告时，儿子果断大声念出：卡你妈！当时在场众人皆晕！少爷，我佩服你认真学习的态度，但那明明是卡尔玛啊！ 7. 一男的在酒楼，看见一美女正在用相机玩自拍，背面看身材超好，正面长相也超赞，怀揣着过了这村没这店，相逢即是有缘的念头，跑过去搭讪：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？” 美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。” 8. 今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。。。然后他爸让他把18000打回去，，，然后呢。。。他。。把他爸拉黑了。。。拉黑了。。。拉黑了 9. 刚刚同事群里有个好玩的事，一女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。。。于是群里出现了十来个”滚“。 10. 和朋友一起去徒步，晚上朋友说他知道一家盲人按摩按的很好，就去了。那天很累，按得时候我们两个趴在床上都不说话，两个盲人技师一边按一边聊天，聊着聊着有一个就说：“我觉得广州的夜景比深圳的好看....”

叶老大去罗七宝一定要带上小蛇小蛇是千年蛇魅的后代，罗七宝是千年蛇魅的藏地，七宝会所是千年蛇魅的分身之地。叶老大要去罗七宝，带上小蛇可以帮很多忙的。

姐夫调戏小姨子的故事从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿，因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地上，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好，没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放。小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该死！该死！秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩白：贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！秀才自己的老爸看到后，也题了一首：应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！舅的女儿走进房间，看了墙上的字后，也题了一首：小姑来扶枕，姑父笑嘻嘻，大姑又不在，姑父常欺姨。秘密！秘密！后来秀才读私塾的儿子放学后，看了墙上的字后，也题了一首：男的是我爹，女的是我姨；同是一家人，何必闹熙熙。理解！理解！这时小姨未婚夫的爸爸看到后，也在墙上题上一首：小姨是善意，秀才起淫威；你欺我的媳，小心你的妻。报应！报应！此时小姨未婚夫的妈妈看到后，也在墙上题上一首：秀才本无醉，有心试小姨，小姨太迷人，有妻还戏姨。休想！休想！吧友来此地，回贴升人气；看过就想走，真是不义气。顶起！顶起！

搞笑段子4.8 1. 在路上遇到以前暗恋了六年的男神，我忍不住想要问问我这么喜欢他，当初还豁出去在众人面前跟他告白，为什么他还是拒绝我，于是我鼓起勇气向男神说出了压在心底的困惑，问他：“是不是我爱的不够深情，所以你才会不喜欢我，我明明已经很努力了！”男神摸了摸头害羞的回答我：不是哒，是因为你太丑了啦。 2. 昨晚我在给新女友做活塞运动时，抬头却看到她一脸惊讶的表情。于是我放下打气筒，把气放掉、把她重新叠好。明天就去退货，我想要的是害怕表情的。 3. 有次一哥们和他女朋友上数学课传纸条，那叫个恩爱，突然被老师看到了。老师在台上大声说，那谁谁谁把纸条交上来！哥们特别淡定，直接站起来揉了下从窗户丢了出去。老师怒了，让他捡回来，他不去，结果老师自己出门拿那个纸团。老师刚出门，全班不约而同拿出各种本本、纸条，开始揉团子往外丢，那叫一个壮观。于是那哥们成功躲过一劫！这特么才叫班级团结！ 4. 一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。 5. 一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。” 6. 前几天学校组织新生拉练，是那种夜行42公里，天亮才回来的那种，，心血来潮就跟着去了，尖刀排负责开路，非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行，一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来，忙摇下车窗大喊“大众，大众，不是日本车，不是日本车”！ 7. 我是近视眼，还不爱带眼镜。一次在路上走的时候，远远看见一圆滚滚的东西向我跑过来，我以为是只小狗呢。就立马兴奋的蹲下来，嘴里还“zuo~zuo~“的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现那是。。篮球！诶妈！当时那篮球主人看我的眼神啊。。 8. 我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 我这辈子就靠反应快活着了。 9. 昨晚酒过三巡。哥们说：媳妇说我挺厉害了，三个月就同房了一次竟然怀上了。旁边一哥们面无表情的来了句：也许有补枪的呢，我竟然秒懂了。 10. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊！！！

把骗子弄哭的几招，太绝了 1.收到骗子要你汇款的短信后先别忙着删除,看看他的卡号是什么银行的,并登陆此银行的网上营业厅,输入该骗子的卡号,密码随便填写,只要3次错误,此卡在24小时之间是不能进行任何的交易了(就是被冻） 2.先查出这个手机号的城市，然后找到那个城市的同性恋交友网站，注册帐号，联系方式留下那个手机号码。 3.在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300，急出手。24小时开机，同样留下那个电话。 4.某银行职员同样收到短信“请把钱汇到”账号上”，就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元，连续汇出大概1元多钱，这时，终于收到收款人发来信息：别再汇款了，已经扣掉200多了，你是内行吧！叫我们怎么生活呀！(汇款时选“收款人支付手续费”，每笔2元)

叶老大招募奥运保安人员，有意的快报名

今天爆更，顶一个，再接再厉，明天争取再爆四更。

如果我欠了你5块钱，请你直接告诉我！有一位影剧界的朋友告诉我一个生活小插曲，　　某次录影她打无线电计程车回家，　　下车时计费表上显示的是一百八十元，　　她拿出两百元给司机，　　司机默默的收了。　　以台北市的计费标准，　　表上加十五元等於车费，　　她稍微等了一下，　　以为司机会找五元给她，　　但司机一点动静也没有，　　她想，算了，才五元嘛，　　就拉开车门下车了。　　关上车门的那一刹那，　　她才恍然想起自己是叫无线电车的，　　按规矩需再加叫车费十元，　　是她还欠司机五元才对。　　於是她又敲敲前车窗，　　赶紧把五元再递给司机。　　司机冷冷的摇下前车窗来，　　说：「哼，亏你想到了，不然我还以为，连你这样一个名人，也想贪我五块钱的小便宜！」　　虽然误会是化解了，　　但我这个朋友心里老大不舒服，　　她说：「他为什麽不直接告诉我，我少给了他五元呢？」在日常生活中微不足道的五元，　　在这给了我们一个启示：　　是不是有些时候，　　我们像那个司机一样，　　无声的在忍耐着某个人的作为，　　而事实上，　　我们的沈默反而误解那个无辜的人，　　让他根本不知道哪里得罪了你？　　你心里因为这样不舒服，　　他的名誉也因而受损。　　为什麽你不说出口呢？　　很多类似这种「五块钱」的问题　　影响了我们的朋友情谊、爱情品质、人际关系，　　甚至人的情感婆嫌媳妇洗的碗不乾净，　　怕变成坏婆婆，隐忍不说，　　自行把媳妇洗过的碗再洗一遍—— 　　媳妇当然老大不高兴。　　觉得媳妇的菜不顺口，　　硬把每餐揽来自己弄，　　背地里又感到自己好委屈。　　办公室亦然，　　你虽然喜欢助人，　　但因别人搞不清楚你「助人」的尺度为何，　　常做出你认为过份的要求，　　你默默做了，　　却咬牙切齿在心里，　　在别的同事面前对他表示不屑，　　也是常有的办公室情事。　　忍，不一定都是美德。　　除非你忍了就忘了，　　但有几人能够呢？　　我们想认亏了事，　　不愿表达自己的看法，　　但在无意间，　　我们却以成见，　　伤害了彼此的关系，　　或无辜者的名誉!。　　「不知者无罪」，　　如果对方并不知道他哪里得罪你，　　你的忍耐，　　只会造成他受损而已。　　忍耐人的时候，　　脸色通常很难好看，　　如果你忍耐的对象是自己很亲密的人，　　他的情绪和你们的关系，一定受损得更厉害！　　有话不妨直说吧！我有没有欠你五块钱。

搞笑段子3.6 1. 相亲对象比较羞涩，她妈妈问我喜欢什么类型的女孩！我不假思索的回道：童颜巨乳、一米六五！顿时感觉到空气中弥漫着硝烟的味道.... 2. 刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了，你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。 3. 和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？ 4. 刚接一电话：你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样... 5. 就在刚才老公睡在我旁边突然醒了吓我一跳。然后抓着我说:好可怕我做了个噩梦。我说:没事老婆在，不怕不怕。谁知这二货突然脱了我的睡衣抓住我咪咪就吃！我说:你干嘛啊！二货老公居然说:我不是说了嘛，我做了个饿梦！我靠！这二货！ 6. 昨晚和女神吃了顿晚饭，吃完溜弯的时候女神老打嗝，我说我给你治一下吧，于是我盯着她猛的亲了下去，还真好了，从此脱离单身... 7. 我走进一家眼镜店：“你好，我想买一付隐形眼镜。”“月抛吗？”我矜持地摇头：“不约，谢谢，我不是一个随便的人。” 8. 某女子求助：爱上一个黑人了怎么办？黑人很可怕吗？楼下神回复：楼主会从。变成0直到O 9.我同学最近其他姿势都睡不着，只能趴着睡。于是他发了说说，最近只有趴着睡才能睡着，这是病么。楼下有一回复，这是无胸的节奏。 10. 坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。

老师的精彩比喻看着大家学习不认真，老师说：《裸婚时代》的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。

三个局长的电话甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信...... 丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！

搞笑段子4.5 1. 在外面吃饭，边上坐一对小情侣，貌似刚谈不久的样子～吃完准备走人，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！女说：你拿着！男的说：你拿着！女的说：你拿着！男的说：你拿着！女的爆发了：我是让你特么的替我拿着！ 2. 我在床上写实验报告的时候，下铺一个学财政的同学正在写车船税的计算题，写着写着突然撂笔给税务局打了个电话问：“我在算车船税，请问假如我有三年没交车的滞纳金按你们现行制度时间怎么算？”……这种做作业的方式太霸气了好吗！ 3. 参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。 4. 一日，老师提问：鸭子怎么叫呀，同学们回答：嘎嘎嘎嘎，老师问那绵羊呢，同学答：咩咩咩咩，老师又问：那鸡怎么叫，一同学抢着说：啊……用力……啊……不要停……啊啊……哦哦哦！ 5. 大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。 6. 正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题： ‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’ 请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！” 老师，你能再贱一点吗？ 7. 今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了四张罚单。 8. 爷爷一生性格开朗，今天说准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂无法言表。爷爷要我先答应他三个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决！ 9. 爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，期间老爸各种电话、短信安慰道歉，老妈都不理他，我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了，老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：“承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。” 10. “我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”

最新歇后语公象骑母象，两象情愿；公猪骑母猪，猪联壁合；公羊骑母羊，羊羊得意；公狗骑母狗，两犬齐美；公鸡骑母鸡，下鸡必须服从上鸡！

盘点最不正经的汉字最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅；最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。

男人的分类据说，世界上的男人分三种：第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的胸大就行。

婵媚是大波的吗？飧鑫侍馇胫苯恿等豪锏目头饩觯汉329404329 一个屌丝玩植物大战僵尸，越玩越来劲，因为一直提醒“有一大波僵尸来袭”。一直玩了一个通关，最后遗憾地说:“都是骗人的，怎么没有看到一个大波的僵尸？！” 僵尸还有大波的？叶老大的婵媚是大波的吗？

什么是真正的好心态？有人问余光中：李敖天天找你茬，你从不回应，这是为什么？　　余沉吟片刻答：“天天骂我，说明他生活不能没有我；而我不搭理，证明我的生活可以没有他。” 　　有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？” 　　毕加索说：“听过鸟叫吗？” 　　“听过。” 　　“好听吗？” 　　“好听。” 　　“你听得懂吗？” 　　心态不好，说穿了，就是心太小了。　　心态的“态”字，拆解开来，就是心大一点。　　心若每天大一点，心态还怎会不好呢？　　你生气，是因为自己不够大度；　　你郁闷，是因为自己不够豁达；　　你焦虑，是因为自己不够从容；　　你悲伤，是因为自己不够坚强；　　你惆怅，是因为自己不够阳光；　　你嫉妒，是因为自己不够优秀…… 　　凡此种种，每一个烦恼的根源都在自己这里。　　所以，每一次烦恼的出现，都是一个给我们寻找自己缺点的机会。

吧主不管，这个贴吧还有鸟用，损失16点了

【BUG反馈】12-07丨连续两天签到没给经验，损失16点了今日本吧第 4 个签到，恭喜你名列本吧今日签到前10，获得“本吧忠诚吧友”称号~ 签到日记 2013年12月日一二三四五六12345678910111213141516171819202122232425262728293031 已经连续签到： 107天累计签到： 107天li

系统问题，签到不给经验今天00点00分我用手机在官术吧签到，显示“系统忙”，再签的时候显示“已签到”。既没加经验，也没显示第几位签到，但又不能再签了。早上打开电脑，发现显示电脑签到的蓝色（手机签到是黄色），经验也没有加上了。

发一更，我签一次到我基本明天来一次，如果没有更新，我不发贴不回贴不签到。如果更新，我就签到。

悲催的局长局长最喜欢的一位女秘书，工作上毫无过错，却被局长炒鱿鱼了。有朋友问是何缘由？局长说：前几天我过生日，她邀请我去她家过，她还特别告诉我她老公出差了。进门后她让我呆在客厅，然后神秘地说她先去卧室，让我五分钟后再进去。朋友急切地问到“然后呢......？” 局长愤愤地说: 我推开卧室门后，顿时被吓晕了，单位里的同事都挤在卧室里点着蜡烛，齐声唱起生日快乐歌。朋友舒了口气说: 那有什么了不得？这创意不错啊！局长怒火道：我他妈脱光进去的。

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