☞魔星☜的个人资料

今天我终于狠心买了一瓶矿泉水尝今天我终于狠心买了一瓶矿泉水尝尝，能喝上矿泉水一直是我的梦想。每当我在大街上看到喝矿泉水的人，我都会偷偷瞄一眼，真羡慕那些有钱人。昨天我发了压岁钱，在经过激烈的思想斗争之后，我终于下定决心明天去买瓶矿泉水喝，我没有告诉我的父母，他们知道后一定会阻拦我的，我激动的一宿没睡。第二天，我花了2个小时半来到市中心的泉水专卖店，我完全被那种气势震住了，豪华的装修，我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华，友善的服务员热情的接见了我，可能是太过紧张了我开口要求试吃，刚说完我就脸红，可是服务员并没有感到诧异,对了，可能来买矿泉水的人都得要求先试喝吧，毕竟2元/瓶的价格不是说买就买的，我激动地接过矿泉水，小心翼翼地拧开了瓶盖，这时的我已经忘了要注意绅士风度，贪婪的喝了一口，爽滑的口感不是我以前喝的自来水所能比拟的美丽漂亮的女服务员热情的向我讲解矿泉水的配料和制作流程，在谈话中我得知他刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会来到矿泉水专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰，毕竟进入矿泉水专卖店是多少代人的梦想与追求。临走时我掏出带着体温的4元钱买了2瓶，刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的矿泉水！” 我回眸一笑百媚生回应到：“是你的矿泉水。”服务员当时就脸红了，我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口我想，服务员肯定会把所有的矿泉水从柜子上都拿下来一瓶一瓶的数 “他明天会来，他明天不会来......” 走在大街上我喝着矿泉水，大家都向我投来羡慕的目光，我也感觉对人生更加有信心了，回到家，我兴奋得不能自己，还是忍不住和我的矿泉水合照了，因为矿泉水实在太过耀眼，我怕有些不法分子会盯上我，所以我用我美丽的签名挡住了我俊朗的面庞。嘘！记得不要告诉别人我喝过矿泉水，这年头像我这样低调的人不多了。

你们都是自动签到吗？

吧里大神给看看这是嘛呀？

朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

贴吧小瓶子寻找有缘人

就是来问问媳妇该不该这么做？？？？？在鳄鱼池正举行一场比赛，谁敢跳下去又能活着上来，便可得到一百万奖金，大家等了很久都没人敢跳，忽然发出了”扑通”的一声，一个人跳入池中，然后拼命游向对岸，只见他脸色苍白，被鳄鱼追得上气不接下气，好不容易才游上岸，大家忙着向他道喜，也交给他一百万元的奖金。但只见他怒火冲冲地说：老子现在只想知道刚才是谁把我推下去的？之后他回头一望，只见他的老婆在笑……[呲牙][呲牙] 所以，才有了那句：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，能推你一把

[福][福]今天就是初一了！ 🙏🙏 给大家拜年了！🙏🙏 [福][福]今天就是初一了！ 🙏🙏 给大家拜年了！🙏🙏🙏 祝大家: 新年快乐！身体健康！合家幸福！步步高升！事业有成！财源广进！心想事成！万事如意！ [鸡][鸡][鸡][鸡]鸡年大吉大利 🙏🙏🙏感谢一路（16）有你让我们一起（17）前进！新年快乐哦[福][福][福][福][福]

有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说：“[流泪]爱情没有了，有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说：“[流泪]爱情没有了，[流泪]亲情没有了，[流泪]友情没有了，[流泪]钱也没有了，[流泪]是否我真的一无所有了？” [微笑]护士用饱含爱心地话语回答说：“看你说的，[害羞]怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病吗！……来，吃药！”....[偷笑][偷笑]

今天晚上侯马市区查不查酒驾知道的大神请回复今天晚上侯马市区查不查酒驾知道的大神请回复，跪谢

大灯大灯大灯，大伙来比比灯

新天籁火车站把红绿灯座搞没了，红绿灯撞完，北飘100米左右干到大车才停住，听围观的说得有150公里的速度

火车站拉走了

好像故意的

泰山路，三羊街南，三连撞

8点左右去邢台，有去的车吗？求带

02:21下车有接站的吗？你敢接我敢给你走

这是什么东西，好困惑？这是什么东西啊！好困惑哦！

老婆问老公“为什么结婚后就不送我花了？” 老公说：“你见过钓老婆问老公“为什么结婚后就不送我花了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？” 老公被老婆暴打了一顿，。儿子过来说：“命不好吧，居然钓上了一条鳄鱼！

现在小偷真是太牛了，.. 前天有户人家去收玉米棒子，.. 到地现在小偷真是太牛了，.. 前天有户人家去收玉米棒子，.. 到地里一看，二亩玉米就剩下了两行了！.. 主人这个气呀！这还不是重点，重点是看见一个牌子上面写着：.. ～～～你忙活一秋，我忙活一宿，给你留下两行喝粥，要是骂街我明年还偷[偷笑][偷笑]

女友心情不好，进门就问我：今天抽烟没？我：没女友心情不好，进门就问我：今天抽烟没？我：没抽。女友：喝酒没？我：没喝。女友：打牌没？我：没打。她上来就给我一嘴巴，“心情不好找个打你的理由咋还这么难？”

蟹上市了，局里会餐，酒蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。 😳 领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。 😡 领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？ 😁 办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的”😂 😂 😂 。

“老板这螃蟹怎么卖？” 老板：“188 “老板这螃蟹怎么卖？” 老板：“188块一斤” 顾客：“ 太贵了，不要。” 老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。” 顾客：“咋死的[疑问]” 老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。.. ” [偷笑][偷笑]看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的，不能太苦自己。

朋友忽然发图片问我，我的车子上有故障灯，一个人背着一把宝剑，是朋友忽然发图片问我，我的车子上有故障灯，一个人背着一把宝剑，是不是车子坏了？我告诉她车上有刺客。

一个七十岁的老太太，去理发店理一个七十岁的老太太，去理发店理发/微笑问理发员:“染发多少钱？” 理发员回答:“80元。老太太:“太贵了，是不是染一半就40元呀？” 理发员:“可以，只要你愿意。”[坏笑] 老太太:“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！” [得意] 发型师[流泪][流泪]……[偷笑][偷笑]😂😂,

甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：月饼？乙：没！甲：那你们单位是什么都不发呗？乙：发了个表。甲：不错呀，什么牌子的？多钱？乙：中秋值班表 😂 😂 😂

山西的柿子河北的桃，清河的马路天天刨；羊场的葡萄开鲁的瓜，山西的柿子河北的桃，清河的马路天天刨；羊场的葡萄开鲁的瓜，清河的马路天天挖；沟帮子的烧鸡北京的鸭，清河的马路坑坑洼洼；…………广东人说：广州发展太快了，我一年没回去就迷路了。上海人说：上海发展太快了，我半年没回去就迷路了。北京人说：北京发展太快了，我一个月没回去就迷路了。清河人说：这算个屁，我早上去上班，晚上下班路没了。别说了，中秋送礼都不敢去。怕回不来了[偷笑]

一个女的来我家找我，说暗恋我好久了今天，一个女的来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做他男朋友！长的那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦，我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！她红着眼眶说不用，我自己有车，说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂，我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住…… 没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤啊！[糗大了][糗大了][糗大了]

跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，我发现女儿一路上低着头不愿意说话，我以为我们生气让女儿难过了。就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？😱😱 女儿低着头道：妈妈说像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了… ……😁😁😁

老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？” 经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。” 顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。” 办公室里鸦雀无声…

夜里一破庙，一女推门而进男；来了？女；来了。男；来了没？夜里一破庙，一女推门而进男；来了？女；来了。男；来了没？女；没来。男；来不来？女；来。。。。。。。男；来了没？女；还没来。。。女；来了。女；还来吗？男；不来了。

吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛八达岭野生动物园！”

老子给儿写信一封，因经济困难欲请儿资助一把。儿子回信：爹同老子给儿写信一封，因经济困难欲请儿资助一把。儿子回信：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，新社会新国家自己挣钱自己花，你要买这又买那，这种消费俺不花。父亲收到信后大怒，提笔回信：儿同志、媳同志、孙子孙女小同志，新社会新国家自己挣钱自己花，不买这不买那，十八年的抚养费你寄回家。儿子收到信后即回复：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，你们当时太年轻，为了快乐把我生，又是哄又是抱，为了开心逗我笑，开心费、解闷费、足够抵上养育费。如果二老太委屈，可以把我变回去。 …… 唉！现如今只有上代养下代，没有下代养上代的！养儿防老？早已过时了～记住：儿女的钱再多不是你的钱，别惦记；你的钱永远都是儿女的，你该花别省。[呲牙]

老婆刚刚生下宝宝，全家都来老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。丈夫抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！” [撇嘴]女人不高兴了，说：“怎么，重男轻女么？” 丈夫忙解释道：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……” 一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”[偷笑][偷笑]

老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的东西拿 “老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的东西拿出来看看。” 顾客一进店说，老板说：“你看看这个戒指怎么样？”[疑问] 顾客问：“多少钱？”[奋斗] 老板说：“三块卖给你”[得意] 顾客说：“那么便宜也配得上我媳妇？”[撇嘴] 老板说：“你买得起买不起先不说，你他妈跑2⃣️元店显摆个啥。[咒骂][咒骂]”[偷笑][偷笑][偷笑]

有一哥们儿给10086客服打电话问: 有一哥们儿给10086客服打电话问:“手机卡掉了怎么办[疑问]？” [愉快]客服说:“带上相关的身份证去营业厅补办卡。” [冷汗]这哥们儿说:“我不可以捡起来吗？” 过了一会儿...... [尴尬]客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”。

昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有昨晚放在桌子上的钱不见了，问女儿有没有看见。[闭嘴]她扬起小脸说，是那张100的么？[惊讶] 我点点头，然后她一本正经的说，我看那钱是2008年的，过期了，就给扔了……..[发怒][发怒][发怒][发怒]

问：生意怎么样？说：我己经⋯我已经用了洪荒之力了说：上半年问：生意怎么样？说：我己经⋯我已经用了洪荒之力了说：上半年生意总结一下。说：鬼知道我都经历了什么，有时都觉得生不如死。问：你对接下来的市场，生意有什么期待吗？说：没有没有，能活着我已经很满意了。问：这半年的生意你对自己怎么评价的？说：我都不敢相信现在已经是下半年了........😂😂😂😂😂😂😂😂

施工队一群人在办公室休息，然后进来了一施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。[偷笑][偷笑]

一忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人一忏悔者来到教堂忏悔：“神父，我偷了一个人的汽车，现在想转交给你。”神父：“我不能要，你能来忏悔，神会原谅你的，你还是还给施主吧。”忏悔者又说：“我问过他了，他不要。”神父：“哦，那你自己收着吧。”神父下班了，走到了后院发现自己的车子不见了。

昨晚和老婆商量去旅游，老婆问去哪里，我说开车去八达岭野生动物园昨晚和老婆商量去旅游，老婆问去哪里，我说开车去八达岭野生动物园看老虎，老婆不吭声就睡了；一早起来发现老婆变了，洗脸水也放好了，早餐也做好了，说话声也小了，老公辛苦了，我会把我的臭脾气改一改，只要不去看老虎，啥都听你滴。

午睡刚被吵醒了，听见小区里有个男人大午睡刚被吵醒了，听见小区里有个男人大喊：打死，打死……往死打，反了，反了…… 这是要出大事的节奏啊！看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前… 我去，一个男人指挥媳妇倒车呢……[呲牙]

老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，[奋开心一下老公下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，[奋斗]笑着说:“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！” [奋斗] 媳妇:“真的？[可怜][可怜]这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了…… [疑问]对了老公，你新调到什么单位去了？” 老公说:“敬老院……” 老婆：“滚特么犊子！………[憨笑][憨笑][憨笑]祝你开心每一天

[呲牙][呲牙]一大哥去医院看病， [尴尬][尴尬]医生问 : [呲牙][呲牙]一大哥去医院看病， [尴尬][尴尬]医生问 : 你得了什么病？ [惊讶][惊讶]大哥说：我得了间歇性失忆。 [尴尬][尴尬]医生问：具体什么症状？ [色][色]大哥说：我一看到漂亮姑娘就忘记了我己经结婚了… [憨笑][憨笑]医生说：滚，这病我自己还没治愈呢[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]

老婆躺在老.公怀里问：“老公，你要是有10 🍀🍀【开心一刻】老婆躺在老.公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？” “把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，说完感觉要坏事）。老婆微怒：“那第二件事呢？” “把你娶回来！”老公道。 “为什么？”老婆疑惑。 “以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。” “老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

在驾校快要毕业的时候，我问教练“教练，在路上什么车撞不得？”教在驾校快要毕业的时候，我问教练“教练，在路上什么车撞不得？”教练说到“五菱宏光”我问教练“为什么不是兰博，法拉利，保时捷等” 教练深吸一口烟若有所思的回答到“因为你永远不知道五菱宏光上会下来多少人打你”

今天三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话今天三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。[惊讶][惊讶] 围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！“大爷有医保”！[调皮][调皮] 大爷说：你们快别TMD瞎猜了！你们躺下来试试，烫死人了！！😂😂

[呲牙]【开心一刻】[呲牙] 打的，路上瞌睡了一会，平时30块 [呲牙]【开心一刻】[呲牙] 打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”[偷笑][偷笑]

控制不住还是生了

不算不知道，一算吓一跳，中国有8000万人使用苹果6以上型号手不算不知道，一算吓一跳，中国有8000万人使用苹果6以上型号手机，每台算4000元总价值320亿元。一艘航母价值大概40多亿，美国的八艘航母相当于中国这些人给捐赠的，来威慑中国和世界其他国家。今天开始民众经济制裁，不买韩国，日本，美国，菲律宾，产品，更不去这些国家旅游[撇嘴][撇嘴][撇嘴]。我上不了前线，但决对不做给敌军送子弹的愚民[发怒][发怒][发怒]我支持[拳头][拳头][拳头]

话说只靠签到几天能生？？

💝🍭【开心一笑】二哥带二嫂去吃涮锅， “清汤38元/锅， 💝🍭【开心一笑】二哥带二嫂去吃涮锅， “清汤38元/锅，麻辣88元/锅”。然后就要了一个清汤锅。可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了😅”。后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。服务员检查一下说， “实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”[偷笑][偷笑]

乱草丛中一老贼，单枪匹马提两锤。不吃不渴还真肥，不晒太阳也好乱草丛中一老贼，单枪匹马提两锤。不吃不渴还真肥，不晒太阳也好黑。对面半山有个鬼，披头散发咧着嘴。一口吞下这老贼，口外就剩两个锤。老贼挣扎几分钟，不退反倒往前冲。进进出出几百回，毛兵毛将来解围。为首两颗黑地雷，猛似张飞和李逵。恶鬼还是不撒嘴，一个劲地流口水。后悔当初没长牙，要不肯定把你拿。恶鬼越来个越大，两颗地雷要爆炸。恶鬼心里有点怕，难道这厮开了挂。老贼这时有点烦，知道自己非猛男。高喊这事还没完，临走不忘吐口痰！