嫁衣jie的个人资料 - RAT

嫁衣jie 嫁衣jie

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挺过这段日子——你就能从黑暗中走向光明无论你从前经历了什么，不要悲伤不要害怕不要绝望，你要坚强勇敢地走下去。这一切没有想象得那么糟。

鲍沟现在还有电影院吗？

三十岁的女人吧里有没有三十岁的女人，来报个到吧。

女人29 知性，美丽，大方什么都懂，什么都看淡

在下雨在下雨。一片寂静，因为雨除了安宁的声音再不造出别的声音。在下雨。天已睡去。这时灵魂已被无知的多情的摸索夺去。在下雨。我的本质（我所是的那个人）已被我取消。雨是如此宁静，仿佛融进了（那并非用云朵制造的）大气，仿佛不是雨，只是一阵低语，在低语中变得模糊。在下雨。一切都不发光。没有风在翱翔。也感觉不到有天空。天在下雨，遥远，不确定，就像确定的事物没准是个谎言，就像某种被渴望的伟大事物在对我们撒谎。

你在红楼我在西游

就让时光腐朽，来不及看透都散落

你是我的心上刺青 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.motie.com%2Fbook%2F27624&urlrefer=29e05a1baa7a3482d7fa96dfa481b3ee

我想和你虚度时光

暖一颗过日子的心

生命虽以痛吻我，我仍需报之以歌

生命虽以痛吻我，我仍需报之以歌当我开始准备和你离开之后我谈的第一个男朋友谈恋爱的时候，我就知道我无法回头了，我就知道我们没有未来了，我就知道我们不可能了——尽管我们拥有一个属于我们自己的孩子。

坐你开的车，听你听的歌，我不是不快乐白云苍白色蓝天深蓝色我家快到了

想去有你的城市虽然我们只是打了个照面，可我依然还过分的恋慕着你。

原来我有依恋性人格 .............当他们进入了一个亲密关系时，这种依恋倾向就会突出地表现出来。我们会发现他们在亲密关系中的矛盾的中心不满就是：“当我需要你的时候，你总是不在。”他们对亲密接触的要求似乎永无止境，每当他们认为自己被对方忽视的时候，便会感到被遗弃，就会愤怒，就会恐惧。他们往往表现出强烈的占有欲，要求对方时时刻刻的关注，不能容忍丝毫的忽视和冷遇。他们总是在埋怨对方对自己不够关心，辜负了自己的爱，并总是试图用生气，吵闹，和威胁等手段来迫使对方来关心自己，满足自己的心理需要，这和他们在婴儿时期用哭闹的方式来获得母亲的关心是一样的。由于强烈的不安感和对遗弃的的恐惧，他们心中充满了嫉妒和猜疑，无论对方如何表白，他们还是难以给对方以信任。生气，哭闹，吵架，猜疑嫉妒都是他们表达爱的方式......... 比如说，男朋友一天没联系我，我就会开始胡思乱想，克制不住自己地去找他，千方百计地找到他还有，对爱的需求似乎永远没有满足，希望对方时时刻刻都在身边，受不了分离这样的人格已经形成，该怎么样去克服呢？

妈妈我爱你！我妈妈到现在都没有回家是出什么事了吗？好担心我妈妈啊，妈妈你在哪里，妈妈好想你你快回家吧！好想哭啊

没有我不肯做的火车在病中多少次梦想着坐着火车去作长途旅行一如少年时喜爱的那句诗： “没有我不肯坐的火车也不管它往哪儿开” 也不管它往哪儿开到我去过的地方去寻找温暖和记忆到我没去过的地方去寻找惊异、智慧和梦想也不管它往哪儿开当我少年的时候就将汽笛长鸣当做亲切的呼唤飞驰的列车永远带给我激励的渴望此刻在病床上口中常念着 “没有我不肯坐的火车” 而耳中飞轮在轰响脸上满是热泪起伏的心潮回应着列车的震荡

我说今晚月光那么美，你说是的

她 “你不来我就等你等到死！”她在电话里对他忿忿地说。她听到他那边有女人低沉地喘息声，他没有说话，直接把电话挂断了。这时候他却还在跟别的女人做爱，她简直疯掉了。她开始小声地啜泣。她一边缓慢地走着路一边哭。她一想到他还跟别的女人交欢她就恨不得想要杀了他，但她找不到他了。她再打他的电话都是无法接通。她去他从前住的地方去找他，早已人去楼空，他也许带着那个女人跑了吧。她把手机狠狠地摔在了地上，手机摔坏了，她不能再打电话了。她捡起了摔坏的手机，漫无目地的在街上走。不知过了多久走了多久哭了多久，她走累了也哭累了，她随便找了个路边的台阶坐下来。对面有川流不息的车辆从眼前驶过，车经过的时候灯光刺得她睁不开眼睛，她多想让那些车穿过她的身体，她萌生了这样的念头，但她忽然想起了她腹中的孩子——她已有两个月的身孕。

晴宝贝你在睡梦中，百合花一样的脸孔。宝贝你在我心中，像没有乌云的晴空。

记我见过的一位吧友他比我大一岁，我甚至都忘记了他的名字。只记得他家儿童城那边的，在玻璃城上班，离异有一个女儿归他抚养。

最后一刀/张浅潜我是个没前途的青年，整日进行着肆无忌惮的幻想，是个懦弱的性压抑着，只能通过意念抚摸爱神的躯干，是个庸俗的完美主主义者，一头会思想的母猪。我是个什么都不是的极端分子，对爱充满着痛苦的压抑，我是自己的敌人，一个虐他的时髦青年，我用尽招数竭尽所能地摧毁解剖着青春的肋骨，佯装拯救自己，却任精神的肚肠破肚而出，血流遍地，我拥有顶级的破坏力，无所顾及。我是我最亲密的战友，孤绝地对待一切，相信毁灭才能创造。在自私与自尊的堡垒里我爱上了我的饥饿感、败血症，怜爱着自己的残忍和虚弱，我在黑暗中逼迫自己高声朗诵、喧哗。我自讨苦吃自作自受自行其是渴望生命的大换血、大输液。放弃对社会观念及科学探索趣味性的吸附，却粘连在爱情的粪便上筑墙修城，围困自己和被人围困真是可怜。人生就是一次先锋实验，此时代替不了彼时，此刻已永远过去，没有错对不可重复，生存的全部意义就在于寻找痛苦，制造紧张，解决苦恼，不间断地意外制造了下一次旅程的方向。为了使种种计划得以破产成全我的拿手好戏并被巧妙地纪念，我以为生活越给予我们甘美和明亮，我们就越应该给它筑就回报一个沉重腐化的江山。无能和愚忠才是人道的最高境界，只有彻底腐朽能让精神的光辉形象得以升天。我是一个受制于已的可怜虫，只有自然才能让我变得自然，只有感情才能培育养活我发自内心的欢乐。矛盾、分裂、才能、梦想、母性和博爱是我创造性劳动的前提，只有爱情才能填堵我人格裂变时的漏洞。真理并不存在，擅长哲理的高手其实内心更加空虚。我的存在就是为了在他人的道路上持续地点亮自己，同时也照耀他人，我埋藏自己的出路只是为了换得一个无法解释不能保留的哲理。我是一头会思想的母猪。整日进行着肆无忌惮的幻想，只能通过意念抚摸爱神的躯干，是个懦弱的性压抑者。我是一头拥有超能感官的、那头徐冰手下被刻上汉语拼音的母猪。我被象征是个庸俗的完美主义者，在所属的栅栏下与一头公猪潜心哼哼，人们的叫好是因为我们的行为满足了他们，靠着天生的低级趣味成功地引人注目，嗅觉告诉我，他们其实讨厌我们身上发达的臭味。爱冒险，富于攻击，出风头是我们的一大爱好。坚信一条巷子走到黑千万不要忘记阶级斗争是一条有来头的古训。习惯了被喝斥、压迫，被驱来赶去，被比我还无知的人们教训。对被人哄赶打骂，我总是心存善意的理解，象鸡那样我们不由分说被家养奴化。没有义务参加任何派别，同类的爱护只能令我得意洋洋，失去自我。我不由自主地叫唤着，这声音会唤醒人们对本能的着迷。就这样，对于猪来说，从何谈起金钱、历史、社会与权利话语。谁能压制住我们根深蒂固呼吸，哧呼哧的猪性。谁能拯救我们自取灭亡的习性，当然我们用不着争取民主反对霸权，另类与主流听起来是一种很虚的玩意，“艺术是革命”到底是什么东西。在没有糠谷粮食的情况下，只有人类才会说“发展的历史是不断扬弃自我的历史”。作为一头容易伤感又比较严肃的猪。我崇拜人类，是他们进化了世界，改变了时间的速度。在七情六欲里我知道是他带走了前五个，只留给我们最后一个，他们既文明又残忍，权利欲使他们征服了所有动物的世界。而我是一头猪，天真、安分，容易满足，嗜好着肮脏腐烂的垃圾，渴望化神奇为腐朽，一心梦想成为自己真正的主人，有权决定自己的死活。在角落晒着太阳，看见太阳象一个白色的圆盘扣住了陆地，我就会陷入真实生活的空洞之中。在奔向随时可能死亡的路上，我梦见我怀了孕成为了一头真正的母猪。像对身体的欲求那样我只渴望享受快感刹那间的迸发与实现。只想简单无为地了此一生。只要被一头公猪爱着就会无比满足，身体也就能够最大程度地表现出原始的态度。这不太体面但足够强烈。造反斗争的想法压不过天生的懒惰成性。对于猪来说，我们是没有羞耻感的。我们不分国际也没有民族意识，更不懂政治语言和思想暗示。在角落晒着太阳，当我看见太阳像一个白色的圆盘扣住了我，我就不由自主地陷入真实生活的虚幻之中。在奔向随时可能死亡的路上，我告别了徐冰、白南准，告别了老崔、小颜、老栗、霍udo，告别了王朔、余华和那远在祖国边疆的周涛，告别了假朋克伪摇滚、古典爵士和边缘实验。在一个飞舞着的蜜蜂膀胱上我发现了人类的天性被胶粘在里面，它由里向外不间断地借着气体喷脱而出，作为这种象屁一样的玩意，我只好脱下又黑又臭的道德猪皮，将真形现在那弥漫着中产阶级软弱无力的气场中。赞美着上帝与真主，挥去那些弥香的臭味以及曾令我感动不已的爱欲，我将接受一切暗示并感激生活给予的众多恩赐。在蓬莱仙境的山崖边，我双腿呈十，屏气敛声，一切就要被运送到那个装载着最新科技的宇宙飞船上，在古典歌剧和电动方舟的梦幻情节里我梦见自己口吐玉珠气吞黄河，呼吸着连绵不绝的阳气，在最后一刀来临之前，我发誓我一定要找到太阳光中那个不灭的黑点。

我们一起走过的路这里如此僻静，

我要稳稳的幸福断了的琴弦，白毛女歌剧你的学生们你说你要去找小姐我不会再去找你了我亲爱的小孩你去吃饭吧我不等你了

不要被爱或事物的表象所迷惑没有想到原来事情的真相竟然是这个样子的。我还是被他们爱的表象所迷惑了。那个天天为她喜欢的男人盖楼的小女孩爱上的原来是个有妇之夫。我以为那个男人是跟她年龄相仿的单身小青年。没有想到竟然会是这样的结果。昨晚跟那个男人聊了很久。他说他就是一SB，那女孩谁说又不是呢。我说我也是。在那个时候我也变得好难过，好失落。所以，女人，你千万不要被爱的表象所迷惑了。

你离开了南京从此没有人和我说话

恋上一棵树我是一棵婀娜多姿的柳树我在这里想你我是一棵摇曳多姿的柳树我在这里等你

我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，共饮长江水。

爱上你仅需要一秒钟的时间姐从来都不缺爱的。

我听见露珠里一朵索玛在绽放听见呢喃声掌纹间的呼吸悠长

半个我正在疼痛

少女的秘密我九年前的高中同学忽然给我打了电话九年前他坐在我后边的座位那时候经常听他唱着林俊杰的歌那时候我不喜欢他现在也一样我喜欢着的是一个面容酷似周杰伦的走起路来脖子会向前倾的瘦瘦的聪明的不听老师话上课经常会趴在课桌上睡觉的男孩从高一至高三我一直都在暗恋他高三的时候他有了一个玲珑可爱的小我们两届的小女友他的小女友最爱的歌手是孙燕姿他们谈恋爱了我也喜欢他的小女友我经常会看到她那个女孩长发垂肩面如桃花穿着蓝色牛仔裤白色衬衣身材苗条他喜欢哪个女孩的时候我也会跟着他一起喜欢下了晚自习我看到他们走在一起说着话我也不会感到难过我甚至也不嫉妒他们我只想他们在一起过得开心我就会很开心 (虽然有时候我也会很伤心) 我喜欢他我想把我对他的纯真的思念告诉他但是我不敢一直到后来毕业了我都没能告诉他我不敢坐在我后边座位的总爱唱林俊杰的歌的皮肤黝黑身体又瘦又小的同学知道我喜欢他他喜欢我我是知道的可是我不喜欢他现在九年过去了他给我打电话说 “我留了一半的床给你，你过来做我的妻子吧！”我就拒绝了他。现在的我有了别人的孩子了我就更不可能喜欢他了，就像我暗恋的人永远不会知道我喜欢他一样。那是我17岁少女的秘密。

故事里的那个高富帅不知道什么时候豆瓣里开始流传你写的你的故事了。一直都在想着你的那些字，它们也许都是真实的。在梦里是不是我也会爱上你？当你捧着你完美小情人的骨灰盒时，你心里想的又是什么？你悲恸吗？你感到悲哀吗？也许这都是命定？在享乐的同时你一定也会受难，这是必然的。没有人能享受永久的快乐，在你快乐着的时候灾难就已经来了。

<湖畔诗人>—木心烛光湖水草尖上的天马嘶野烧的烟味这是我呀都被分散了的一焰我一粼我一片我一阵我一缕我散得不成我无法安葬了

项脊轩志庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。

决定要送孩子走了心竟有种撕心裂肺的疼

假如我怀孕了假如我怀孕了你又坚决不要孩子我会杀了你然后自杀一尸三命

我爱上了你的男朋友也爱上了你的成与就爱上了你的家居与楼与车

有毒的草开迷人的花，害你的人说爱你的话没有人会在意你，你要爱护你自己。

大石碎胸口她匆促的挂断了电话电话里是一个年轻稚嫩又充满温情的女声起初她以为那个电话号码的背后会是他伙计一种隐忍的疼瞬间涌进她的胸口但瞬间她又恢复了镇静勉强压抑住内心的悲伤和不快她的呼吸开始变得畅快四周的空气也开始变得洁净于是她就给他彻底判了死刑

此刻他醉倒在洗浴中心没有潮汐的梦胸口已暮色苍茫

教皇的阴茎它深悬于他的长袍内，仿佛位于吊钟核心的一枚精致的钟锤他动，它则动，一尾幽灵似的鱼游动在一片银白色海藻的光亮中，体毛摇曳在黑暗与灼热里而当夜晚降临他的双眼闭了，它便立起赞美上帝 The Pope’s Penis Sharon Olds It hangs deep in his robes, a delicate clapper at the center of a bell. It moves when he moves, a ghostly fish in a halo of silver seaweed, the hair swaying in the dark and the heat — and at night while his eyes sleep, it stands up in praise of God 表举报，介个是艺术！！！！莎朗·奥兹（1942-）出生在旧金山，先后从斯坦福大学和哥伦比亚大学毕业，获得博士学位。现在纽约大学供职。1998-2000年度纽约州桂冠诗人。自 1980年起已出版八部诗集，获得包括艾略特奖等多种奖项，但她同时受到的批评也最激烈。

春花秋月何时了，往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首明中。

决定去上海了，有同去的妹子吗？求勾搭！10月1左右，上海长江迷笛音乐节

用一张假钞，买一把假枪，保卫她的生活

让我彻底安静...再让我彻底爆炸... 卧槽泥马 --李，这四个字送给你！有一种感觉让我好难受我想我一辈子都会陷在这种感觉里坐公交车时怨恨地想到这些不知道该怎么表达我从来就不会写诗我只想杀了你并且让你知道我真想杀了你你所做的一切都已被我看穿总有一天我会杀了你。你等着。

我的心碎了，但我没有胶水：(

鲁宁监狱5监区我还是很想去看他，怎么办？

一只2米的大熊熊多少钱？

有会写毛笔字的吗？求老师！

外面的世界不安全，我只想躺在你的胳膊底下睡懒觉亲爱的，我太累了。窗外初秋的天空有清冷的月光，不知道你看不看得到，我想睡了。

一只2米的大熊熊摸起来它是毛绒绒的它一直都呆在我身边一动也不动的那是你送我的它的旁边还有一只同样毛绒绒的小小熊它们好安静他们一动也不动不哭也不笑有时候它们也会很难过有时候它们也会哭有时候它们也会笑你在我身边的时候它们千奇百怪朝我们做鬼脸可爱极了它们是你送我的那时候你刚追我你也没怎么费多大力气就把我追到了我真该不让你这么容易得手的你那么瘦追我的时候却出奇的快跟你在一起短短的那么两个月你就消失了没有人告诉我你去了哪连姐姐也不肯告诉我你的伙计们都不肯告诉我可最后我还是知道了你被抓了我也无处可去了房间里我们所有的东西都搬到了姐姐那里我们的熊熊我也抱它们过来了你的电话总是关机你走的那天晚上我该挽留你的我该哭的我该不放你走让你陪我的我是有预感的你终于还是出事了之后我就一直和姐姐还有她的男朋友在一起我们三个人睡一张床姐姐怀孕了可我还是让她陪我去了ktv 还有他的那些伙计们我在包间里唱着吴虹飞的<嫁衣>就哭了绝望的哭然后是恸哭姐姐在旁边一直安慰着我回来的时候天昏地暗我跟姐姐分开了我躺在了他一个伙计的床上泪汹涌澎湃我就想让他看到我这样卑贱的样子你走了你就走吧我会一直恨你的就像你也恨着我一样我要去青岛的海边了我也要走了一年之后的你获得自由你会看到这里的天空和海该有多么的美

想学吉他，求老师！求师傅！

光怪陆离的城，每桩心事都不值得被拿来炫耀

妈妈一起飞吧妈妈一起摇滚吧

交个男朋友还是养条狗我只有一张吱吱嘎嘎响的床，我骑着单车带你去看夕阳。

完美世界 Fly with me In the perfect world Go with me Just like a Bird

今生今世注定要死就死在你手里我在这里想你，你又在哪里？你是我一直在寻找的那个人。你是我触不到的男人，你是我梦中经常出现的那个人，你是我最想得到最想去爱的那个人，我甚至都不知道你的名字。

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