白名单-😡的个人资料

凌晨一点发个水贴希望大家注意身体……不要晚睡（特别是看到这个帖子的人）现在已经快凌晨一点半了。也可以与身边所有的人处理好关系，特别是自己的父母。我是个曾经没有与母亲处理好关系的人，致使母子在一起就像两个陌生人生活了十多年，直到如今，我为我当初的态度行为深深的自责懊悔，后悔自己当初太过于倔强，没有好好理解母亲的想法。面对得不到又有很强烈欲望想要得到的和失去的都能释怀，毕竟，松开拳头才能更好地握住另一个人的手。能够吃的下饭，睡得了觉，笑得出来。这两天发了很多神经质言论，想正经发一个帖子。

不知道大家还记不记得【乘风破浪】的张素贞因为一部电影爱上一首歌……系列

如果生命以秒计时就好了二十五到三十年一个轮回大家就会都珍惜生命了，就可以好好爱生活

【五一快乐】你听过最心酸的一句话是什么

这是个真实的故事

姐姐就在广州读了一年书，因为必须要本地参加高考其他时间基本都在湖南唉，可惜我家太分裂了，要不然我也想跟姐姐在一个地方一直读书，有固定的同伴

这张纸夹书里夹了一年都不知道鬼知道我为什么会写这东西

才知道喜欢你电影的主题曲是陈绮贞唱的刚刚在土豆网上听到，真美好冲陈老师这首歌我感觉就必须要去支持一发了多久没听过陈老师唱新歌了，只可惜不是自己写词写曲

感觉男生就是永远都猜不出女孩子在想什么

你说你要改变自己的那些小缺点…… 那么你应该和我在一起的，你什么都不用改，在我这是什么样子就是什么样子……但是我可以改变变成你喜欢的那个样子…… 我这个人比较死板，认定了一个人感觉谁都喜欢不了了……你就这样子错过了我

我们吧那些群名真矫情

姐姐再过几个月我就离开长沙了姐姐真的连换了电话都不愿意告诉弟弟吗所以从小到大，姐姐还是认为我是那个什么事都不知道的***。漂泊了一年多……这一年，经历了几次大起大落，也算是人生的珍贵经历了。贴吧的吧友告诉我，你这样子不按时吃药已经在培养耐药型菌了，会越拖越严重。因为自己之前一直按心情吃药，难怪我自己也感觉越来越严重，比吃药前还严重，常常早上起来都可以晕的出一身虚汗。不过还好，我自己好像也无所谓，没有特别强烈的感觉。既然如此那我就真的不想吃了，之前说不吃是带有厌恶之情，早知越来越严重我就不吃了。总之，你让我活我没有任何问题，这点小难受也还是可以接受，我毕竟可以对所有事都无所谓，一个人也是逍遥自在。如果外界某些因素不愿意让我活，我也不会去努力争取要多么的积极去为生命拼搏这些的。生死听天命，自己不争取。给姐姐写的信积累了厚厚一叠，姐姐总要看到弟第的进步。说不准哪天弟弟死了姐姐就全部都看到了。

断断续续吃药感觉比没吃药之前还严重了好不科学

情人总分分合合但是谁叫我不是你情人呢就没有分离了我这是随叫随到的小跟班

原来唱的歌都这么少女心现在无法直视当年唱的歌啊。。。天哪少女心爆棚 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2F5sing.kugou.com%2Ffc%2F13144638.html%23%23%23&urlrefer=fcb51f4109a8ce483eedf475fda7d66f http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2F5sing.kugou.com%2Ffc%2F13152395.html&urlrefer=12c3bdbd56808cd17e104565c01ba470

女孩子求告白的帖子就好多人回，男孩子发求告白贴就会被嫌弃对吗

小孩子刚刚出生的时候竟然那么丑想到我刚刚出生的时候原来长得那么恶心…… 怪不得爸爸那么讨厌我

我发现我是自己压迫自己所以神经敏感

又咳醒了哎，还是不睡了，出去跑圈去

肺结核那个逗比医生给我开糖尿病的药我吃了这么多天才发现啊这个医生太不负责了吧

如果结了婚还出轨我会疯的我真的会想要同归于尽

可能一开始一个理七班的学渣喜欢上了理二实验班下来的一个学霸姑娘后面成绩达到了理一的水平也没有离开理七这样一个重情重义善解人意充满书卷气又成绩好的姑娘(还是班长大人) 谁会愿意讨厌她呢一个理七班的十多名的中等生怎么会有资格喜欢她哎要不是她太善良估计一开始就会赶我走吧

我这水不抽掉，睡得着才怪今年七月份就23了什么都没好起来心理放不下身体也没好起来每天是真的像***一样活乐观向上的我再来一次为时三个月的打鸡血好不起来就真的好不起来了前天晚上买了点rio鸡尾酒，当饮料喝了两瓶就又是咳血，半夜也可以晕的出一身汗(虽然当时长沙这个地方还是比较冷的) 那天她给我打了个电话，说非常谢谢我，会尽早还我钱。说实话，如果她不还我也不会说什么，我可能比较犯傻，跟她扯上关系我都会有点莫名小激动。像高中那样她和她男朋友分手，然后她男朋友以为她和我谈了，那天上体育课就直接冲过来和打起来了，虽然被虐(楼主体弱打不赢体育生)，但是想到别人都以为我和她有些什么我虽莫名其妙被打却十分开心，可能这也是**心理。又想起来我好像不太会懂得感激人，是因为我太冷血了吗，最先确诊住了一个星期院的时候，那个护士小姐姐看我一个人，总是会多关照一下我，平时还会带来一些水果给我←_←虽然我没有接受她那些关照，但是我也一句谢谢都没有说，想想姐姐小时候告诉我的那些话，我这样子还是不对的。吉他很久没弹今天弹了一下发现生疏了很多，其实我很喜欢吉他，因为她说她初恋就是我们高中学校吉他社社长(虽然这个社low到只有4个人)，社长也不帅，但是她就是很喜欢。到目前我诗写不出，篮球还是打不好，会个吉他也还是不错的。可能她不是很喜欢五月天，要不然当高中我为她买到阿信写了她名字的亲笔专辑，她似乎也没有我想象中那么开心，好像一直都是我自作多情了。发现我不管说什么都要与她有一段关系，也许是我爱上了自己创造的一个人格吧，我这么差劲，喜欢她的资格都没有吧。

姐姐还是很幸福的真好

我还真的以为我这样断药会慢慢好呢刚刚突然一下妈的吓我一跳又错觉了

看到现在这么多人在为高考加油我不禁想起了我的高三在我们学校，一个理七班的甚至去过理8理九班的学生最后高考成绩冲到理三前20名，（ps:学校理科十个班，按第一名排到最后一名）高考成绩应该是我高中三年以来最好的成绩了。不管高三有多么辛苦，但是它确实是相比较而言最公平的了。

不知道为什么要坚持我曾深深爱过白雪般的你~在哪座城市谁的妻刚刚把药全部丢了，吃他妈的药，咳死我都不吃药了←_←

日本人切腹自尽用的哪种刀啊好厉害的样子

我沈颂文实名抵制杨永信切腹自尽抵制他来显示我们的决心

消失了会不会有人为我难过姐姐会吗她会吗

要是我知道现在这样越来越严重跟她在一起的那两个月我应该对她更好让她不要离开的

凌晨两点发个贴

想死还发帖子的一半都特么水贴

什么众叛亲离都是空气曾经拥有不就可以?装的好也可以啊