高唐笑谈的个人资料

【男人提高情商的方法】1、伤什么都别伤心爱人的心。2、打什么都【男人提高情商的方法】1、伤什么都别伤心爱人的心。2、打什么都别打女人。3、有了矛盾，立刻解决。4、学会帮女人做家务。5、如果你爱一个人，请你温柔的呵护她；如果不爱，直说。6、想她的时候，告诉她。7、不要认为每个女子都爱钱。8、牵她的手漫步。不是为了让别人看，是要两个人感觉幸福。9、偶尔给对方惊喜。

起床，今有太阳嘛？？吧友知道的说声。

大家早安，礼拜一快乐快乐万岁，礼拜一新的一周新的开始，努力工作，我在睡个回笼觉。大家早安

困了。准备睡觉去。晚安

在网上讨论烹调时，有人问：请教了，有几种方法炖老母鸡？有在网上讨论烹调时，有人问：请教了，有几种方法炖老母鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。

站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空.... 尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。

我跟医生说我失眠，试过很多药物和方法都没有效果，他递给了我一我跟医生说我失眠，试过很多药物和方法都没有效果，他递给了我一张名片，神秘地说，这个人可以帮助你。回到家后，我抱着试一试的心态打了过去，谁曾料想，对方竟是一位数学老师，刚接通电话就要给我讲题。

班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声“欢迎光临”

一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声下气的。某天，哥们实在忍不住了，对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！” 真的，第一天见不到老婆了。第二天也见不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了点肿，可以张开一条缝，终于可以见到老婆了。

刚才碰见一个吧友，刚才碰见一个吧友，祝你永远好心情。可能是早上有点冷的原因吧，不停的在哪儿跺脚，我老远就看见他了。我只想说，你这跺脚的节奏真不错，踢踏舞跳的有水准...@祝你永远好心情

没工作的日子不好过没工作的日子不好过。过了年找工作。

买了一个老鹰，求鉴定。、。、苍穹♂飞鹰求鉴定，@苍穹♂飞鹰

明天早上双海湖跑步去有没？报名了跑跑暖和，锻炼身体

吃亏是福嘛？吃亏是福

发个笑话总比广告强。发个笑话总比广告强。出去转转去、

老婆婚前身材苗条，亭亭玉立，结婚生子，一年的功夫长了四十多斤老婆婚前身材苗条，亭亭玉立，结婚生子，一年的功夫长了四十多斤，回娘家都没有勇气了，怕熟人看见笑话。不过最近好像克服了心理难关，连着去了好几趟娘家，我就问她：老婆，不怕见熟人了啊？她开心点的说：怕啥啊！我都去好几次了，我妈对门邻居都没认出来是我！

当老婆看你手机，看完以后，笑嘻嘻的叫你过来的时候，记住，别过当老婆看你手机，看完以后，笑嘻嘻的叫你过来的时候，记住，别过去，撒腿就跑，跑就对了

昨晚睡觉，11个月大的儿子从床上掉到地上，我不知道，凌晨4点多昨晚睡觉，11个月大的儿子从床上掉到地上，我不知道，凌晨4点多的时候没摸到儿子，突然惊醒，看见那货坐在地上吃苹果。。。。。。

我就是上次考驾照理论20多次没过的奇葩了，今天驾校华丽丽的给哥我就是上次考驾照理论20多次没过的奇葩了，今天驾校华丽丽的给哥吧钱退了。没错他们不要我了。…

刚刚在新街口偶遇高中暗恋的同校女生，我赶紧拼命整理发型。没想刚刚在新街口偶遇高中暗恋的同校女生，我赶紧拼命整理发型。没想到那女生认出了我，并微微一笑说：你一点都没变，遇到心动的女生还会捋头发

本人跟岳父岳母住一起，昨晚饭后，岳父神秘兮兮对我说，在洗手间本人跟岳父岳母住一起，昨晚饭后，岳父神秘兮兮对我说，在洗手间浴盆下面有500快是我的，旁边的600快是你的吧？你能把私房钱换个地方吗？我~

初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来，门卫把我们拦下来，“你们哪个班的？”同桌央求未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维，门卫登记完问我:“你呢，叫什么？”“孟浩然”

我学校水果超市，不让挑，还得排队，由于那里离我寝室较远，我寻我学校水果超市，不让挑，还得排队，由于那里离我寝室较远，我寻思每样少买几个，轮到我了我就说：“给我来四个橘子，四个皇冠梨，四个富士苹果。”当时我只寻思，这样服务员好记，我拎也轻巧。后面排队老大爷幽幽的说：这是回家上供啊？

那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么？”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊！

在电影院看恐怖片正到最激情的时刻坐我前面一男的突然嗷的一声在电影院看恐怖片正到最激情的时刻坐我前面一男的突然嗷的一声旁边的人投去鄙夷的目光不就是看个恐怖片么只见那男的站了起来对着旁边的人骂道：尼玛害怕的时候掐自己的腿行不

初中的时候，天热，上课就把凉鞋脱了。等我想穿的时候，竟然不见初中的时候，天热，上课就把凉鞋脱了。等我想穿的时候，竟然不见了！临近下课，老师从课桌下抓出一双鞋，可不就是我的！你以为我是坐第一桌吗？我是坐最后一桌的！！前面那群家伙，一脚一脚生生的把我的鞋，从最后面传到了老师脚下。这是一种什么样的精神才能让他们做出这样无聊的事情！

我朋友他哥和他去买鞋，标价120，他哥直接说“20卖不卖？ ”我听我朋友他哥和他去买鞋，标价120，他哥直接说“20卖不卖？ ”我听到这的时候惊呆了，这不找骂吗？果然，老板说“小弟，砍价也不是你这样的啊，我们生意也不容易做，25吧。”对，没错，25买了那鞋。。我真的再次惊呆了

昨晚想怀念下童年，于是和弟弟还有一朋友一起跑田里偷地瓜。结果昨晚想怀念下童年，于是和弟弟还有一朋友一起跑田里偷地瓜。结果悲剧发生了。。挖到一半准备走的时候。一老头骑着车看到了我：我认得你！这么大了还干这事？-_-||

如何在公交车上抢到座位：1，找到一个睡着的人；2，轻轻的叫醒他如何在公交车上抢到座位：1，找到一个睡着的人；2，轻轻的叫醒他；3，告诉他该下车了。嗯，我现在在想哪个王八蛋叫我下的车！！

。。。别哭啊！对不起，真的对不起，刚刚被东西拌了一下，差点。。。别哭啊！对不起，真的对不起，刚刚被东西拌了一下，差点摔倒，才亲在了你嘴上~ 美女同事抹了一把眼泪：那你干嘛申舌头进来？ …

一天。肚子饿。看见同事桌上有瓶酸奶。想都没想就喝了。一会。同一天。肚子饿。看见同事桌上有瓶酸奶。想都没想就喝了。一会。同事来了。大叫到“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话。只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了。回到座位上时。同事抱着一个瓶子说“吓死我了。洗面奶只是滚到桌子下了。不过我的酸奶怎么又不见了啊。”这时。哥感觉自己快饿晕了。。。。。。

同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， “哎，看来以后装不下去了”。

坐出租车低头玩手机，抬头忽然发现坐过地了！情急之下忽然对师傅坐出租车低头玩手机，抬头忽然发现坐过地了！情急之下忽然对师傅大喊:哎！吁！吁！吁！吁！吁！，，，，不是，师傅你听我解释！哎，哎，别动手啊

大学时宿舍有个奇葩室友，每次和女朋友吵架了，回宿舍就哭，一边大学时宿舍有个奇葩室友，每次和女朋友吵架了，回宿舍就哭，一边哭还一遍一遍刷鞋，而且是把干净的不干净的全部再刷一遍……开学的前两个月，大家还都会劝一下；后来的两个月，每次看到他梨花带雨的回来，大家都会默默的把脏鞋放到他的鞋架上……到了快期末的时候，三哥看着宿舍渐渐多起来的脏鞋，不禁感慨：这小子差不多也该和他女朋友吵架了吧！急死我了～～～=_=

今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

头一回去女朋友家。中午吃饭的时候女朋友爸爸拿着一个茶叶蛋在桌头一回去女朋友家。中午吃饭的时候女朋友爸爸拿着一个茶叶蛋在桌子上滚来滚去。各位糗友我这是不是没戏了？

伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

现在女生真难伺候，生气了就傻站在马路上怎么哄都不行我说给你现在女生真难伺候，生气了就傻站在马路上怎么哄都不行我说给你买束花吧不理我;我说去看电影吧不理我;我说我们去吃好吃的还是不理我。后来他男朋友过来了说:tmd的你谁啊

“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖 “亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？” “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “......哦！

过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来，就问我记得小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来，就问我妈：兔子不疼吗？我妈就告诉我说：兔子耳朵那么长就是方便人拎的。这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一！头！驴！...... 不说了，那天我差点没TM死那。@狮子喜多肉

前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说，真的，我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽…………捡……

前几天去我叔叔家玩，在农村。堂弟才5岁，一天就跟着我。不小心前几天去我叔叔家玩，在农村。堂弟才5岁，一天就跟着我。不小心就摔了一跤，脑门摔个包。。我一看，就说：是男子汉就不许哭，想跟我玩就忍着！他还真的不哭了。过了一分钟，他说：哥哥，我忍不住了。你让我哭会。然后哇(o)哇。真的好疼啊。呵呵。我想说，小兄弟你太可爱了

妈妈你就气我吧，气死我以后，你再要一个，不还是我吗！！！！这妈妈你就气我吧，气死我以后，你再要一个，不还是我吗！！！！这是我闺女5岁时说的。

当男人赌咒发誓的时候，女人一般是用手捂住男人的嘴，温柔的说：当男人赌咒发誓的时候，女人一般是用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我媳妇却拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍……

路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～看那男的路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～看那男的表情那个难受啊～只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练肌肉” “练肌肉又能怎样？” 那男的愤愤的回答：“我让你捏不动” 这是真爱……

小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，不小心脑袋撞到了水泥小时候不懂事，有一次和小伙伴玩耍的时候，不小心脑袋撞到了水泥地上，很疼，以为会傻了，就赶紧在心中默默的计算着10以内的加减法，随便算了几个都对了，心里就暗自高兴，还好没傻，就继续去玩了…

今天开车去市里，路过一家饭店，想吃饭了，可是那不让停车。这时今天开车去市里，路过一家饭店，想吃饭了，可是那不让停车。这时突然发现旁边有辆违章停车被开了单子，果断偷来放在挡风玻璃前面。然后大摇大摆地进去吃饭了。吃完回来一看……旁边那辆车居然又被开了条子……

笑死我了你给我滚，马不停蹄的滚。哈哈哈哈哈

好久不见红星高升了。忙什么去了？？？？@红星高升

夜猫子怎么还不睡？失眠了，刚下班，

谁还没睡啊？

晚安、高唐吧晚安，忙碌的一天。

归雁....李叔同几日东风过寒食，秋来花事已烂珊，疏林寂寂变燕飞，低徊软语语呢喃。呢喃呢喃。雕梁春去梦如烟，绿芜庭院罢歌弦，乌衣门巷捐秋扇。树杪斜阳淡欲眠，天涯芳草离亭晚。不如归去归故山。故山隐约苍漫漫。呢喃呢喃，不知归去归故山。

只要你过的比我好！只要你过的比我好

世事如潮人如水……………… …………………

你看不懂别人的同事也看不到自己的短板。实实在在，踏实做好自己就好，生活中总有风风雨雨，风雨无阻..........