春田花花糖的个人资料

2014 2 5 昨夜更深露重。

2014 新春第一天。我想这终究还是孽债。晚安。

2014 1 27 凌晨。我希望愿意倾听温柔陪伴听说了一些话听着冬季的阳光在头顶慢慢复苏我感到有些眩晕手足无措曾经那个人很信任我至少超越了朋友应该信任的范围之内我看着你的眼睛心里的弦慢慢断掉不像重生那日在你身边看的真切看的分明你的背端端正正的脊梁骨好像一扇门可我永远也没办法敲开了新朋友常常问我你是谁呀我想了想低头交叉手指是一个一辈子也靠不进永远活在孤独空间里的人偶尔那个人也会活跃一下干净漂亮的样子好久以前了噢我忘了你是谁啊我都快忘了你是谁了

2014 1 25 阿信在演唱会上唱着歌他说：你们有有手机拿出来打给你们喜欢的人我唱温柔给她们听

看到一段话。很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

2014 1 22 无能为力。

我们来聊天可好 @cherish丶lc

青春期的爱都是泡沫。

2014 1 19 我想着因为等了而后悔，而不是没等而后悔。

2014 1 17 我可是千千万万年的初心未改。你好啊，我才发现它的名字是初爱。心底有点复杂。终于等到你。

2014 1 15 错了没关系。

2014 1 13 这是个好梦，你穿了灰色的全套卫衣。白色耳机，笑的山水明净。早安小野猫。

我默默的飘来发个贺电然后默默的飘走顺便说句我要吃大餐

2014 1 10 没有谁是谁忘不了的。

也讲一些内心话写在这里。日期是二零一四年元月某一天。好像我们刚才在语音，还是讲了有那么多，记得在打团的时候听着你喋喋不休的说你的担忧担心但凡却只是一句话就能戳到那个你不愿意承认的答案吧。有时候还真的要自己骗自己才能好过一点现在忘不了的人以后会遇到对的人每年只有一个秋天我不知道我们会在哪一个秋天擦身而过但是却能够清醒的记得那个秋天我记得了他忘了大家都忘了所以没有什么事什么人是忘不了的或许你一直以为自己适合艳红的唇可是别人看来你的清丽才是最好的如何束缚风跋涉山林苑囿如何阻止执念生根梦尽头有感情别浪费我们都太虚伪这句话也并不是适用于所有的人明年就要出去实习我们会毕业会收拾好自己的行李回自己的故乡所以遇到那个喜欢的人也最好也是不要在一起的投入精力时间感情最后不都是付之东流在最好的时间里最好的人总会出现的不要将就不要着急那个人也总归是会出现的你要等可忘不掉以前喜欢的人又能怎么样呢我以前一直觉得我最喜欢的是路人甲可是最后发现最适合在一起的反而是一直在身边的路人乙这又能怎么办呢二零零七年到二零一四年也压根没办法喜欢别人罢了你最需要做到的就是确定自己的心也许你压根儿就不喜欢那个人你只是迷恋上了他的幽默他给了你一种不同于之前的生活一些新生一些刺激总归你是需要墨守成规的人现在这个社会大环境无非是满嘴跑火车的人占多数不可能再有那样喜欢很久久到青涩时光中仿佛都有那个人的影子大学的恋爱真的只是一种需要虚荣罢了谈的根本也不是感觉毕业会分手吧那你的付出不就白费了不如轻轻松松坦坦荡荡单身快乐的走完最后这半年罢。东京的樱花很美丽可是你却忘记了你还有富良野的薰衣草冲绳的阳光札幌的雪还有富士山的雾霭松岛的海浪横滨的花香。可是总有那么一些人是想忘也忘不掉的你也再也没办法可以在没有谁的地方对谁说京都的枫叶很美丽我想念你可是这里没有你不是这样幼稚矫情的小孩子了每天晚上都是一个孤独的自我个体每晚都是人生中最孤独的那夜若非是青春苦短谁想来日方长。杂碎的写了这么多其实我也不知道我想说什么就这样吧心情有点复杂这也就是尾声了。

我那贴吧暴露了我不晓得我初中同学他评论我那两个日期贴是什么意思他几个月不来看一次反而偏偏评论了那两篇含义浅显的日期贴想到后怕我就删了那两个帖子以后不能在我的吧说小野猫了。我觉得我那初中同学已经猜出来了。

2014 1 9 我很困可我就是睡不着。

我改天来借你这地儿发点东西。就这么愉快的决定了

2014 17 没了，什么都没了。

2014 1 5 我真的很爱过也很恨过可是时间啊就这么匆匆的过去了再来一次我不后悔下一次绝不这样过。

2013 1 4 最重要的两件手饰都与同一个人有关因为有了关于所以分外珍惜。

2013 1 2 再也不会梦或痛或心动了。

2014年第一天。小野猫我爱你。就只说这一句。

我不会说这句话瞬间戳我泪点了。关了灯依旧在书桌角落那个人。开了灯依旧奋笔疾书的那个人。关了灯依旧意气风发的那个人。开了灯依旧眉目温柔的那个人。关了灯让我依旧想念的那个人。黑暗中依旧带来剧烈心跳的那个人。

2013 12 30 作足凄凄惶惶欢愉也添演三分假相始自热情激荡从未敢终于世事炎凉这些也都是题外话了翻点以前的东西太多事想不起来其实在过了那么久想不起来之后的每一天都过得很开心。晚安小野猫晚安我爱的你

2013 12 28 渐渐想不起来，就像周身细胞重新置换一遍。都挺好。晚安再晚安。

2013 12 27 终于结束了课程可以回家休养。晚安。

2013 12 26 一夜觥筹交错醉生梦死。圣诞夜也就这样过了，反正哪年不是一样的过，都挺好的。

活捉不二小姐Dsky一只女神范儿啊顺便祝吧友们圣诞快乐

2013 12 22 冬至。今天好冷。晚安。毕竟爱过了有伤痕。

坐在窗台伤痕累累的听着歌我爱你。今天很高兴。

眼底兰舟悠悠去天边。想着这个世界上的另外一个我，活在地球的另一边就好开心。一时间千头万绪不知如何提起，就这样想到了灯光橘色的暖醉，眼底突然就有了潮湿的泪意。记忆里都写成了最难忘。安安小野猫，我爱你。

2013 12 19 我的青春，我的回忆，我生命中的那些人都在这里遇到，在这里分别，在这里继续各自生活，这个喧哗浮躁光影闪烁美好罪恶的地方就是我拥有的一切。梦想啊，那就是站到最高的地方看着所有爱我恨我的人，哪里会认输。可是这话许多人都说过，不管喝没喝醉都说过。高高低低来来回回这沿途风光多美好。晚安小野猫。

2013 12 18 昔人已去高楼谁与歌。中午安。现一个人在图书馆画作业，有清脆的高跟鞋在楼梯上回响。放眼三楼也只有寥寥数几人，若非是我参禅了庄生又怎么会梦到了蝴蝶，听懂了吗，今天是阴天白雪，不想回家不想玩就想一个人安静的呆上一会儿。记得就这样离开了我的生活，也许我的病是好不了了，昨晚也聊了很多，说到这几年我怎么过来的，多久没有见了，最初的心动心安心死。美丽万分风情万种，月光下洁白的肩胛骨我记得好清楚啊，就像昨天才刚好过去而今天没有到来啊。予为水新月映潋滟重莲翩泪断沉梦魇竹林涧寒山拾残叶菡萏淡凰过尘烟

这些都是我爱过的痕迹啊。好想找一个可以陪我懂我不伤害我的人过这几年的春秋，

有人说前生五百回眸换今生擦肩而过。不知再来五百次，是否你会选择在我身边多停留一会儿。所以你啊还是不解风情，我会带你逛遍大街小巷再次从头交代我的人生再也不做一个傻子我要让大家知道我们在一起很开心，从初夏红莲盛开到春天雏菊枯萎到漫天黄叶纷飞。转头再见说声好久不见一如当年，都是年轻过珍爱过的人啊。真累多想回到多久之前。真的？假的，哪里会认输。美丽的阳光将玻璃滤成温暖的颜色，听不见自己高跟鞋清脆的响声这样远去了，你就这样远离了我的生活，再也回不来了。后来听说你很好还不错，我就想着要一个人去一次小教堂了，我可以看圣坛上的耶稣受难然后沉默的背诵经文。猜猜我那会儿怎么快乐。

有什么东西没有了。回不来了。谢谢Pussy cat，晚安我爱你。何处合成愁离人心上秋也能被如此认知。真好。

在豆瓣在看到一个帖子。用古诗说一句我不爱你了。

总觉得这个阵容有点五十六个民族一家亲的感觉。。再一起手拉手唱个我爱中华我爱中华……啊，我的眼睛，我有密集恐惧症。。。。

写这高贵情书十一月初十晚晴。用自言自语作我的天书自己都不爱怎么相爱怎么可给爱人好处这千斤重情书在夜阑尽处如门前大树没有他倚靠归家也不必撇雨

你就不要再想起我。我都寂寞多久了还是没好感觉全世界都在窃窃嘲笑我能有多骄傲不堪一击好不好一碰到你我就被撂倒像是沉睡冰山后从容脱逃你总是有办法轻易做到一个远远的微笑就掀起汹涌波涛又闻到眼泪沸腾的味道明明你也很爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦太多你就不要想起我到时候你就知道有多痛那些快乐难得的美好你真的有办法舍得不要才刚成真的美梦转眼就幻灭破掉祝福你真的可以睡的好明明你也最爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦很多你就不要想起我到时候最好别要来认错你就不要想我到疯掉明明你也还爱我没理由爱不到结果只要你敢不懦弱凭什么我们要错过夜长梦会多你就不要想起我我的夜监听你说多爱我

心动即是错是么这晚觥筹交错。晚安小野猫

一直都是距离在折磨。我们念中学时，是7.2KM。后来毕业了，是3.0KM。现在你走了，距离变成了10560KM，地球的另外一边。上万公里的距离甚至有十几个小时的时差。

智源亭那儿现场感动cry了

20131204 就别再超越朋友这一步了就止于友达以上吧我不想再失去所有的每一个，那感觉太痛了。喜欢我的人也别跟我说了说了以后拒绝掉岂不是连朋友都没得做了。再好的蓝颜都会变成旧日老友偶尔想想也只有怀念然后不联系了。做了那个决定，好轻松，终于可以远离掉这一切。佳佳说的对啊真的没必要了。晚安。

归期未有当我思考如果过那三年之痛七年之痒的时候却忽略了他压根没有和我三七的决心。所以是我错的太厉害了。然后刚刚又去吐了一口血。

有点想位故人。想到以前他每天跟我说早安晚安那时情窦初开不懂感情他是旧日老友我数学不好他就给我写了很多公式然后教我做题我说离恨天他懂道教有三十三重天噢我还记得他有一个本子写了很多语文作文会用到的素材他每天跟我留言说东说西后来我跟他说我喜欢小野猫他就说他真的没想到我喜欢小野猫然后让我把空间的留言都删了然后移除了微博粉丝删了QQ，后来给他发短信我说作为朋友我很舍不得他他没有回复我知道他就这样离我远了再回不来直到现在直到最后一句。

我是浪子，注定一生流浪。我度过漫长青黄不接的岁月，以后也能够永远轻松去找我的soul mate。至纯至美的极光。过去的日子会稳妥的至于心底，同高贵的岁月一同尘封掉。我说我不等你了我就一定不会等你了。世界上有什么不能分崩离析的东西吗。我相信有，你最好也相信。

友子我已经平安著陆七天的航行我终於踩上我战后残破的土地可是我却开始思念海洋这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端这是我的最后一封信待会我就会把信寄出去这容不下爱情的海洋至少还容得下相思吧友子我的相思你一定要收到这样你才会原谅我一点点我想我会把你放在我心里一辈子就算娶妻生子在人生重要的转折点上一定会浮现… 你提著笨重的行李逃家在遣返的人潮中你孤单地站著你戴著那顶… 存了好久的钱才买来的白色针织帽是为了让我能在人群中发现你吧我看见了…我看见了… 你安静不动地站著你像七月的烈日让我不敢再多看你一眼你站得如此安静我刻意冰凉的心却又顿时燃起我伤心又不敢让遗憾流露我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭我知道思念这庸俗的字眼将如阳光下的黑影我逃他追…我追他逃… 一辈子我会假装你忘了我假装你将你我的过往像候鸟一般从记忆中迁徙假装你已走过寒冬迎接春天我会假装… 一直到自以为一切都是真的然后… 祝你一生永远幸福

海上气温16度风速12节水深97米已经看见了几只海鸟预计明天入夜前我们即将登陆友子… 我把我在台湾的相簿都留给你就寄放在你母亲那儿但我偷了其中一张是你在海边玩水的那张照片里的海没风也没雨照片里的你笑得就像在天堂不管你的未来将属於谁谁都配不上你原本以为我能将美好回忆妥善打包到头来却发现我能携走的只有虚无我真的很想你啊彩虹但愿这彩虹的两端足以跨过海洋连结我和你

天亮了但又有何关系反正日光总是带来浓雾黎明前的一段恍惚我见到了日后的你韶华已逝日后的我发秃眼垂晨雾如飘雪覆盖了我额上的皱纹骄阳如烈焰焚枯了你秀发的乌黑你我心中最后一点余热完全凋零友子… 请原谅我这身无用的躯体

十二月的海总是带著愤怒我承受著耻辱和悔恨的臭味陪同不安静地晃荡不明白我到底是归乡还是离乡傍晚已经进入了日本海白天我头痛欲裂可恨的浓雾阻挡了我一整个白天的视线而现在的星光真美记得你才是中学一年级小女生时就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗再说一件不怕你挑战的理论你知道我们现在所看到的星光是自几亿光年远的星球上所发射过来的吗哇几亿光年发射出来的光我们现在才看到几亿光年的台湾岛和日本岛又是什麼样子呢山还是山海还是海却不见了人我想再多看几眼星空在这什麼都善变的人世间里我想看一下永恒遇见了要往台湾避冬的乌鱼群我把对你的相思寄放在其中的一只希望你的渔人父亲可以捕获友子尽管他的气味辛酸你也一定要尝一口你会明白… 我不是抛弃你我是舍不得你我在众人熟睡的甲板上反覆低喃我不是抛弃你我是舍不得你

友子才几天的航行海风所带来的哭声已让我苍老许多我不愿离开甲板也不愿睡觉我心里已经做好盘算一旦让我著陆我将一辈子不愿再看见大海海风啊为何总是带来哭声呢爱人哭嫁人哭生孩子哭想著你未来可能的幸福我总是会哭只是我的泪水总是在涌出前就被海风吹乾涌不出泪水的哭泣让我更苍老了可恶的风可恶的月光可恶的海

第三天该怎麼克制自己不去想你你是南方艳阳下成长的学生我是从飘雪的北方渡洋过海的老师我们是这麼的不同为何却会如此的相爱我怀念艳阳…我怀念热风… 我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子我知道我不该嘲笑你但你踩著红蚁的样子真美像踩著一种奇幻的舞步愤怒强烈又带著轻挑的嬉笑… 友子我就是那时爱上你的… 多希望这时有暴风把我淹没在这台湾与日本间的海域这样我就不必为了我的懦弱负责

一九四五年十二月二十五日友子太阳已经完全没入了海面我真的已经完全看不见台湾岛了你还站在那里等我吗友子请原谅我这个懦弱的男人从来不敢承认我们两人的相爱我甚至已经忘记我是如何迷上那个不照规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了友子你固执不讲理爱玩爱流行我却如此受不住的迷恋你只是好不容易你毕业了我们却战败了我是战败国的子民贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷我只是个穷教师为何要背负一个民族的罪时代的宿命是时代的罪过我只是个穷教师我爱你却必须放弃你

我想唱一首歌给我们祝福。近来心情很好，只是睡眠不太好。晚上睡不着早上也睡不着，可能是太敏感了老是东想西想不过都是高兴的不让人介怀的事，想来也都是好事情。早安小野猫

安之若素点dussy cat 春风十里不如你。

难离难舍想抱紧些。小女孩心思，我注册了个新号，是不是就离你近一些嘛。