魂落伊斯坦布℃ 咲的桜华
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说实话,我就是太踏马善良了。我知道骂父母在通常情况下不地道, 说实话,我就是太踏马善良了。 我知道骂父母在通常情况下不地道,但我这不是通常情况。 骂?算了,懒得骂… 我感觉前24年我一直过着心理被毒害的生活,变得麻木,没感情,没有人情味,对人没有信任感,甚至少数时间会疑神疑鬼, 五年前,我开始慢慢的把生活看成“棋局”,(不是中二病,我觉得这是一个比较贴切的比喻),我仿佛一直凝视着我面前的众多纠结和困境,多了太多的算盘和狐疑,可爱?单纯?仿佛就像经历了一次次战火后的孩子,伤痕和创痛不再是简单的表面,而是像心脏表面密布的血管,贯穿和遍及了我能意识到的全部回忆。 没有朋友,没有倾诉的人。这一方面让我保留了自由和内心真挚的率性,但同时让我感染了孤独,一切被坚韧所包裹的脆弱而又真实的情感只能凝固在心脏中,大脑里… 我总是不断的表示,我十分聪明,聪明地可以看透太多人心,我知道人们为什么做某件事,为什么说某些话。也许可能是自夸?也许吧!我就是这样“自以为是”的察觉到了许多人与人之间的负面联系和因素,慢慢的我也都坦然接受了这些。但当我发现自己对于“”所谓最亲最可以信任的人”来说,也只是个没有份量的倒霉鬼的时候,我不解,我气愤,我难过… 也许以前的某个时期,几乎阅遍了中国古代历史中无数关于帝王将相的旦夕祸福,那个心冷至冰的我会嘲讽我:“看看这些东西,你相信有人会理解你体谅你吗?你不知道人与人之间只有利益和算计吗?你相信有人会看重道德伦理而不在乎金钱权力吗?那么多帝王家族里手足之间为了权力和利益的相残你数的过来吗?你相信有人会爱你吗?你的父母都对你一丝感情都没有,你还要一厢情愿的相信什么“爱”?!” 真的,不管是不是我偏激了得出了这些结论还是我冷静的得出了这些结论,都不重要了,因为,纯洁滴我,善良滴我,与人友好滴我,情感真挚滴我,善解人意滴我…等等等,从我的生命中所感知到的善意和恶意的比值至多是1:10,也有可能是1:20… 虽然我现在很不开心,但是我说的每一句话都是文采和心声的融合体。 也许未来的路还是光秃秃的一条白色的小道,没有多少美丽的风景,但是我反而可以看清楚路真实的模样,而且我坚信,纯粹是真正智慧的唯一来源和本源 。 明天闹独立,搬家,气死偶咧!渣渣!
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