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有没大佬可以查一下我，我的朋友是怎么离我而去的？ 去年偶然间交了个朋友，一直如获珍宝，天天登录网站去看他。 他的资源一直是我群晖上最多的。 12月3号我都去看了他的。 最近那个入口变了，我以为是DNS污染，入口被劫持了，当时也没有多想，今天用电脑去登录时才发现网站底部的入口。 但是登录的时候却告诉我我已经不是他的朋友了，现在天气不错，但是我的心好冷啊。求大佬告知一下，我们之间怎么了，还能挽回吗？
【求邀请】百兆专线新人求电影资源多的pt站点邀请 pt新人，这之前没有玩过pt，p2p时代下载基本靠电驴，曾混迹于verycd，深知网络世界我为人人，人人为我。 最近用旧电脑组装了黑群辉，设备位于单位的网络机房准备用后面的分区来做pt下载 单位是200m电信专线网络承诺单位没有重大活动，不轻易限速。 因为比较喜欢看电影，求一个电影资源多的pt站。承诺认真做种，一定完成新手任务。 我的邮箱：[email protected] 求大佬给个邀请。 谢谢。
日本的果冻包装（未满16岁的不要点我）
我想当吧主~~管理员同意否~~~大家支持否~~~??? 我也比较喜欢这个 灌水吧 想当斑竹 不知有人支持我吗?不要扔 东东呀~~谢谢~
QQ自动回复选集 1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。3、我是OICQ自动答录机 我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。 4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！ 5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！ 6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！ 7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗? 9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！ 10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！ 11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎幺会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？ 12、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。 13、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！:－0Zzzz 14、广告之后,马上回来! 15、上网不聊天，气死活神仙！ 16你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！17、我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？ 18、对不起，课间休息，下堂课再聊！ 19、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用[email protected]找我(来信必复)!如果你是要账的用12320、是吗？是吧。。。。。
WIN98迟迟不能发布的原因 WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷。最近，微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：1）网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；2）比尔·盖茨最近忙于玩他的电子鸡，没有时间督促WIN98的研发进度；3）新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；4）全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；5）开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。
求助热线的故事 据称，这是来自WordPerfect文字编辑程序用户求助热线的真实故事。下列市WordPerfect以前的一名客户支持服务人员跟用户之间的对话：“我是计算机助理里奇。霍尔，请问出现了什么问题？”“嗯，是这样的，我用WordPerfect的时候出了点小麻烦。” “哪种麻烦？” “我打字打得正好的时候，突然间打出来的所有字都没有了。” “没有了？” “消失了！” “嗯~那您的屏幕上都有些什么东西？” “空白，我敲出来的任何东西都上不去。” “您还在不在WordPerfect里面？” “我怎么知道呢？” “你能在屏幕上看到C提示符（C：promt）吗？” “什么是大海提示符（sea promt）？” “没有关系，你能让光标在屏幕上移动吗？” “没有光标，我告诉过你，我敲上去的任何东西它都不接受。” “显示器上有电源显示吗？” “什么事显示器？” “就是上面有个屏幕，看着像电视机的那个东西。打开电源的时候，它上面是否会亮？” “我不知道。” “那你看看显示器的后面，也就是电源线进去的地方。您能看见它吗？” “是啊，看到了。” “那好。摸着电源线一直朝插头的方向模，看看插头是否插在墙上。” “。。。嗯，插着。” “您站在显示器后面的时候，能不能看见有两根而不是一根线接在上面？” “看不见两根。” “应该有两根。我需要您再看看那个地方，找到另外一根。” “。。。阿，好了！找到了。” “您按我说的跟着摸过去，看看它是不是牢牢地插在计算机后面。” “我够不着。” “嗯~这样，您凭肉眼能看见它插好了吗？” “看不清。” “您能否用什么东西垫在膝盖下勾着过去看看？” “啊，不是应为我这个角度不对，而是因为那里太暗了。” “暗？” “是啊，办公室的灯灭了，我只能凭窗外的光线看东西。” “那请您打开办公室的灯。” “不行。” “不行？为什么不行？” “因为没电了。” “没电了？啊，好吧，这事我们解决了。计算机运会来的时候包装用的纸箱和里面的使用手册还在不在？”“哦，还在，我都放在储藏间里的了。” “那好。去找到那些箱子，把计算机的插头拔掉，然后按运回来的样子装进去。再把将阿姐退回购买的地方。” “为什么？事情真的糟糕到了这程度了吗？” “是啊，我想大概是吧。” “嗯，那也好。我对他们说什么呢？” “告诉他们说，你太傻了，根本就不配拥有一台计算机。”
医学系的学生[超级爆笑] 大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师...前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病 的课前讲义。 　　大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当.... 　　直到最后一堂课，*头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：「期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。」 　　「啊！啊啊！！啊啊～～～～」瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话..... 　　「奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的.........而且疱疹怎么多一份？？」 　　「哎唷，你有疱疹？给我给我！！！」 　　「什么，你把梅毒包在便当里丢了？！」 　　一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：「我出运啦!！！我有淋病啰！！」 　 　　「喂，还有谁有ａｉｄｓ呀？我所有的性病都有了，只缺ａｉｄｓ......」 　　「安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....」 　　这时，伟大的病理组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义「还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！ 过了我就不等你了.........」
SHE ella ；；；；；；；；；＋＋＋＋＋＋≠≠≠≠△＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋≠＋＋＋＋、 ；；；；；；＋；；；％△；；＋％￥≠；拉△；；＋；＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋≠＋＋＋、 ；；；；；；；；；：：◎○：：：拉拉＋愛愛◎：：；＋；＋＋＋＋＋＋＋＋≠≠＋＋＋、 ；；；；；；；；○○◎拉愛◎＋：￥讚愛愛讚讚拉△拉讚％；：：；：：：；＋＋＋＋＋、 ；；；；；；；；；≠△￥讚讚讚○愛讚愛愛愛愛讚愛讚讚△％○拉愛拉￥◎△＋＋＋＋＋、 ；；；；；；：：；△￥拉愛愛愛讚讚愛愛愛愛愛讚愛愛讚讚讚讚￥△；：；＋％＋＋＋＋、 ；；；：；：；○愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛讚愛愛愛愛愛愛愛拉◎○≠；；；＋＋＋＋＋、 ；；；：；％○％＋拉讚愛拉愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛讚愛愛愛讚讚讚愛△：；＋＋＋＋、 ；；；＋△≠．．￥讚拉○拉讚愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛讚愛愛愛愛愛愛愛讚讚○：；＋＋＋、 ；：＋≠；：：％讚￥￥愛拉愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛讚愛愛愛愛讚愛愛愛愛讚≠；＋＋＋、 ；；＋；；：：愛讚愛拉％○愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛讚讚◎￥；＋＋＋、 ；；＋；；：＋讚讚愛％拉讚讚愛愛愛讚愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛讚愛讚愛愛讚愛△＋；＋＋、 ；；；；：．拉讚愛￥愛愛拉拉拉愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛讚愛愛愛愛愛愛愛愛讚拉：＋＋＋、 ；＋；；：％讚愛￥拉愛◎◎拉￥拉愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛拉愛愛愛愛愛愛讚讚＋；＋＋、 ；；；；．愛讚愛￥讚￥◎◎◎拉愛愛讚愛愛讚愛愛拉愛愛愛愛￥愛愛愛愛愛愛讚讚；；＋、 ；；；：；讚讚愛拉￥○△◎拉讚讚讚拉△￥讚愛愛◎￥讚愛愛拉￥愛愛愛愛愛讚愛◎；＋、 ；；＋．◎讚讚拉◎△≠◎愛愛愛○＋：＋≠愛讚愛拉○￥愛愛愛○愛愛愛愛愛讚拉○≠＋、 ；；；：讚讚拉○￥％◎讚￥△．．．．；：％愛愛拉拉○拉￥讚愛拉讚愛愛愛讚拉；％＋、 ；＋：＋讚讚○￥￥◎愛○：．：：．、；：：≠讚愛愛拉￥拉拉讚愛愛愛愛愛讚讚％；＋、 ；＋：△讚愛◎拉愛愛○：．：：．．、：：：：％讚愛愛愛拉拉愛愛愛愛愛愛讚拉愛≠＋、 ；；：△讚拉◎讚愛○：：；．．．、、．：；；：△讚讚愛拉讚愛愛愛愛愛愛讚％＋○＋、 ；；：△讚￥￥讚￥；：：：．：．．、．．：：：．％讚愛愛愛愛愛愛愛愛愛讚≠：＋≠、 ；；：％讚￥拉讚△．：：：：．．、、、、；％≠；．◎讚愛愛愛愛愛愛愛愛讚≠；＋＋、 ；；：；讚拉愛愛＋．．．．．．．、．◎愛￥◎○％；；◎￥讚愛愛愛愛讚愛讚≠；＋＋、 ；；；：讚讚愛愛；、．．．．．：％愛￥：、、．：；；；＋愛愛愛愛愛讚愛拉≠＋＋＋、 ；；；：◎讚愛讚讚讚◎≠：．．；％：．；≠≠：；；；；：△讚愛讚￥；△＋＋＋＋＋、 ；；；：；讚愛￥；．≠％；：．：：＋拉讚讚讚￥＋：：：：；愛讚讚愛＋：≠≠＋＋＋、 ；＋＋；：○讚◎％◎拉％＋：、．：％；：◎；：．．．：；；△讚愛＋≠：◎≠＋≠＋、 ；＋＋＋；：愛愛讚；愛讚；；、：．．＋：．．．．．：；＋＋△拉讚＋：：拉；＋≠＋、 ；；＋＋；：○拉△≠＋：：：、．．、、．、、．．．．；＋＋△○◎＋．＋拉；≠≠＋、 ；＋＋＋＋；＋￥：：：．；：、．．、、．、、、．．：＋＋％△○；：、讚￥；≠＋＋、 ；；＋＋；；；￥：：．．＋．．：：．．．、、．．：；＋≠≠△○、、△讚△；≠＋＋、 ；；＋＋；；：◎：．．．；、、．：＋．．、、．：；；＋≠≠％％、；讚讚≠；≠≠≠、 ；；＋＋＋＋；％≠．．．＋．、．．＋．．．．．：；；；＋≠％◎讚讚讚讚≠；≠＋≠、 ＋＋＋；；＋＋＋％：．、≠◎％％≠＋．．．．：：；；；；≠％￥拉讚愛讚△；≠＋≠、 ＋；；＋＋＋；＋≠＋．．．＋：、、、、．．．．：：：；＋％△￥￥讚讚讚讚＋≠≠≠、 ＋；＋＋＋＋＋＋＋≠；．：；、、、、、：．．：：；：；＋△◎◎￥讚讚愛讚＋≠≠≠、 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋≠＋：＋％△△△％≠◎△；．．：：；≠○○△￥讚◎愛讚≠≠≠≠、 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋；＋○○％≠＋：：．；：：：；＋△◎≠≠○愛％△拉≠≠≠≠、 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋：：＋＋；＋；．．．：；；；％◎≠；≠△￥○≠△≠≠％％、 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋≠＋≠＋；；＋＋：．．．．：；≠％◎％；；≠≠△￥％％％％％％、 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋≠≠；．、．、、．．；％△○△：：；＋＋≠△○％％％％％、 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋≠≠．．．．．：＋○○◎≠：：；；＋＋＋＋％△△％％％、 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋≠≠＋；；＋≠％△△％＋；：：；；＋＋＋；＋≠％％％％、
网虫的离婚协议 网虫的离婚协议 银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码；38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘；所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；衣柜分给你，我只想要我的机箱；VCD分给你，我只想要光驱；收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；手机分给你，我只想要那条电话线；照相机分给你，我只想要扫描仪；祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；活泼可爱的京巴狗分给你，我只想要那只56K的猫；真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；地毯分给你，我只想要鼠标垫。
失败的泡妞场景(搞笑版) No.1 　　男：“我可以向你问路吗？” 　　女：“到那里？” 　　男：“到你心里” 　　女：“抱歉，此路不通” No.2 　　男：“你的腿一定很累吧!” 　　女：“为什么？” 　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天” 　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了” No.3 　　男：(看着她衬衫的标签) 　　女：“你在做什么？” 　　男：“想知道你是不是天堂制造的” 　　女：“难道你是地狱出品？” No.4 　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？” 　　女：“你想让我今天也不顺利吗？” No.5 　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作” 　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服” No.6 　　男：“小姐可以借我五元吗？” 　　女：“你要做啥？？” 　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。” 　　女：“很抱歉我不能借给你。” 　　男：“为什么。” 　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。” No.7 　　男：“今天的雨真大。” 　　女：“是啊。” 　　男：“那是因为老天对着你流口水。” 　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？” No.8 　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!” 　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌) 　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑) 　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状) 　　男：“为什么？”(疑惑) 　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)
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