妍妍我爱你 妍妍我爱你
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【等哥们我有了钱】!!!! 等我有钱了!等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。     等我有钱了,我的公司请形象代言人请两个,一个最佳形象代言人,一个最差形象代言人,我想要最佳就最佳,想要最差就最差。     等我有钱了,我买车买两部,一部出租车,一部公交车,我想坐出租就坐出租,想坐公交就坐公交。     等我有钱了,我买房子买两栋,一栋自己住,一栋串门,我想呆家里就呆家里,想串门就串门。     等我有钱了,我装修厕所就装修两间,一间男厕所,一间女厕所,我想上男厕所就上男厕所,想上女厕所就上女厕所。     等我有钱了,我大钱交给老婆搞计划经济,小钱留兜里搞市场经济,我想实行社会主义就实行社会主义,想实行资本主义就实行资本主义,想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义,想摸着石头过河就摸着石头过河。     等我有钱了,我搞论坛搞两个,一个自己当斑竹,一个别人当斑竹,我想删贴子就删贴子,想骂斑竹就骂斑竹。     等我有钱了,我开网站开两个,一个叫找不到服务器,一个叫网络太忙,我叫你找不到服务器就找不到服务器,我叫你网络太忙就网络太忙。     等我有钱了,我买光盘买两张,一张正版,一张盗版,我想用正版就用正版,想用盗版就用盗版。     等我有钱了,我买键盘买两张,一张打字,一张脚底按摩,我想打字就打字,想按摩就按摩。     等我有钱了,我买书买两本,一本搁卧室,一本放卫生间,我想睡觉看就睡觉看,想拉史看就拉史看。     等我有钱了,我一餐分成两场吃,我上半场餐具正面用增胖,下半场餐具背面用减肥。     等我有钱了,我点水煮活鱼点两条,我吃一条,养一条。     等我有钱了,我买袜子买两只,我左边穿丝光袜,右边穿尼龙袜。     等我有钱了,我买内裤买两条,我一条穿,一条用新内裤作抹布。     等我有钱了,我想得糖尿就得糖尿,我想得肾亏就得肾亏。     等我有钱了,我想上医院就上医院,我想下馆子就下馆子。     等我有钱了,我想过儿童节就过儿童节,想过妇女节就过妇女节。     等我有钱了,我偏打乒乓球不打高尔夫,我偏穿唐装不穿西装,我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。     等我有钱了,我叁考妇女用品做两个特恶心的广告,一个在全国人民吃午饭时播,一个在全国人民吃晚饭时播。     等我有钱了,我拍电视剧拍两部,我前一部跟正常人的思维对着干,後一部跟前一部对着干。     等我有钱了,联通发我一条垃圾信息,我回它十条,看谁烦谁。     等我有钱了,别人打电话打到我座机,我用手机回过去,别人打我手机,我按掉再回过去。     等我有钱了,我白天上网当愤青,晚上泡吧扮小资,我想当左派就当左派,想当右派就当右派。     等我有钱了,我白天到街上当乞丐,有人给我鞠躬我就给他发钞票,我晚上到酒楼卖艺,谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
●我的好老婆啊●!!!! 我的老婆虽然既不漂亮也不温柔,但是有一个优点,那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力,常作惊人之语,让我佩服得五体投地。生活虽然平淡,但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜,为了和大家分享我的惊喜,特地总结了一下她比较著名的言论,举出最让我佩服的十大例子:   1.有一段时间我打她呼机她总是不回电,问她,她说:“我把呼机关了。““为什么要把呼机关掉?““公司常打我呼机叫我加班,我关了呼机,他们就呼不到我了。“   2.后来她买了一个手机,有一次她出门忘了带手机,从街上打公用电话给我:“老公快帮我给小芳打个电话,告诉她到麦当劳门口等我。““你自己为什么不打?““我手机没带呀!“   3.有一次看到地摊上卖莲蓬,老婆问:“怎么卖?“答:“一块一个。““这么贵啊,三块两个卖不卖?“   4.有一次我和她出门,两个人只带了一把家门钥匙,她要去菜场,让我先回家,把钥匙留给她。我问她:“为什么要把钥匙留给你啊?“她说:“这样等会儿我回家,你就不用下来给我开门了。“   5.有一次听录音机,她一不小心按了录音按钮,我叫道:“快停掉,你把带子上东西抹掉了!“她不去按录音机却上来捂我的嘴,事后她解释道:“只要我们不发声音,带子上的内容不就抹不掉了。“   6.看电视新闻看到一半,她说:“快帮我按一下暂停,我要去洗手间!“   7.她说:“唉,明天又停电,什么事也做不成,只好躺在床上看一天电视了。“   8.唱卡拉OK,她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲,都按出电视新闻来了,她还不明白:“为什么王菲的歌要配警察破案的画面?“   9.两个人搬电脑,她说:“这么重啊,你为什么搬之前不先删掉点东西?“   10.最后我把上面写的给她看,本以为她会不好意思笑的,不料她看了两遍,抬起头迷惑不解地问我:“怎么了,我说错什么了吗?“
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