彼岸_佐伊
彼岸_佐伊
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【Foèrvěr★ǒk_oηё】-嗯，有OK_One歌曲的亲能不能把歌都放在 能不能传到哪让大家下载一下额？一个一个传是不是会很慢？也不方便。大家很多人来吧里都想找找小豪和丁丁的歌~放在哪让大家直接下载不是更好么？这样大家也不会那么辛苦去一个个往邮箱里面发了？？？个人意见~如果涉及到什么不可以的，别怪我..。~~
【Forèvěr★ǒk_oηё】_小豪、丁丁`我们班永远支持你们~！加油 我们班的同学都已经高三了。每次看选秀节目大家的意见都不一样。唯一的一次全班看型秀的人都支持OKOne昨天放学前，大家都说好今晚一定看，一定支持OKOne我们绝对唯一支持的小豪和丁丁。加油~今晚，大家都等待你们胜利的消息。永远支持你们，加油！！！
【张扬个性∞敬豪称霸】小豪袄，有没来过呢？一定来了吧~ 小豪有没ID噢。刚看型秀采访时候，旁边的电脑貌似都在贴吧呢。嘎嘎。小豪来过了是吧~嘎嘎我只看好OK_ONE。哪个比赛都是。嘎嘎。加油！！！
【Zoe】我发现、我喜欢上了一个人。 哎...真的真的好喜欢，越来越喜欢。感觉真好，嗯。
高三文科数学题 知道的麻烦帮解下，要详细些的步骤。 f(Xo+2△X)-f（X-△X）f(x)在（x,0）处有导数，则 lim ————————————= △X→0 △X
有认识陶大禹这人的不？ 有么？现在不在那了。要是在应该高三叻~我来调查调查！
【麻吉★求助】┫谁给我找下麻吉家衣服上印得图案大图？ 嗯，就是弟弟很多衣服上的MACHI拼写谁有麻烦给张图！
【Zoe】我挺无语的、闷。 我又开始懒了。懒得来些点什么东西了。不喜欢语文课，觉得闷。又开始打球了，发现现在好爱出汗。一场球下来，头发会湿透。那种汗像水一样流下来的感觉，那么舒服。很奇怪，一上网我就变男得了？我是很不淑女，是喜欢男孩子的东西。但是不至于所有视频的都说我是男的吧？？？好吧，我是男的，行了吧？我倒想是了。真是。。。咳，我怎么办呢？唱歌跑调，跳舞没点。真是疯了。我该怎么办呢？终于有个目标了。高考——往多了考，管他是多少。目标——广州。很钟意这个地方噢，期待，向往。只希望考得好些，可以让自己和家里满意就好。最近，很多事，很烦，也很快乐。上课嘻嘻哈哈。但是，我的学习这样就不会提高。回家又不喜欢读书。哎——也许是我天生就比别人懒吧。明天周日- -老爸竟然出差回家来了。害我看不上《绝密押运》.555555~~~晚上也不能通宵上网。闷————————只希望快快毕业。。。我说：神呐！救救我吧。神都疯了。
╠篮球火╣为什么不演正常的打球。。。 我只是随便来说说自己的想法。。。那些无聊人士别骂人。。。这种片子不知道拍的有什么意思。太神了吧，为什么不好好的打球？正常点？有技术些？真受不了里面传说的NB和傲气。刚看个开头，我就决定不看了。没意思的狠。也许只是因为是偶像剧吧，反正大家看的是人。但是对于喜欢篮球的人就不要看了。一点技术都没有，还是不要看叻...骂人的自重！！！（纯属个人意见。）
广体体育专业录取分数线大概多少？ 篮球的？文化课要多少大概。
【Zoe】我的朋友、柳柳生日快乐。 我永远记得。你的生日，只希望你快乐。
大狸子大叔，我有建议。 大叔您别总一个调行不？咱也弄点创意听听~~老听一样不好玩~~
【Zoe】一切、那么自然。 一切，那么自然，迷迷糊糊。凌晨5点，准时起床，踏上去往明的城市的火车。火车站偶遇的老师（一个比较亲密的老师），打乱了我的小小计划。没有固定目的，没有固定计划。就这样，踏上了火车。向父母打着买书的旗号出门，想象中的兴奋似乎并不存在。一切，那么自然。就像我根本应该这个时间在火车上，这个时候一定会去那个城市。仍在火车桌上的车票，窗外漫天的雾，笼罩着山。冷，实在是很冷，比我想象中的冷得多。但我想，要见到他了，还是很高兴。耳机里微弱的音乐，和同去的伙伴闲聊着。8点，不知不觉已被老师喊下车。就这样来到了这个城市，这个有明的城市。很庆幸他并没来接我，这样也免得和老师解释了。也许好多人会因为男友没来接自己而气的跺脚，但是，我不这么认为。假如老师不在，他没来，我也不会怪他。老师请了早餐和午饭，虽然有些不好意思，但也不好拒绝，只能满带谢意接受。虽然一切那么仓促，只是不到十分钟，但是我看到了他，已经满足了。和想象中完全不一样，但是，很现实。一切，那么自然。短暂的见面，不得又说再见。有些伤感，太多不舍。买了大摞的书，去YISHION选了一件钟意的卫衣。就这样下午三点的客车，踏上了归路。一切，那么自然。我牺牲了周末，做了不知道为什么的事情。很乱，不好理解。我在留恋这个城市，似乎有他的气息，我看每一处，希望可以找到他的痕迹。被树阴遮挡时暗时明的阳光透进车窗，嘈杂的车厢。转弯时倾斜的车体。蓝天，白云，空气，阳光和我。就这样静静的结束了，结束了一天的劳累。没有想象中的幸福，没有想象中的激动与欢乐。只是淡淡的，一切，那么自然。回到家里的时间越长似乎越闷，心情极度的不好。说不上原因，是因为他么？我在失望么？似乎不是，似乎又是的。有些该有的无奈。一切，那么自然。PS：我，决定放弃一切，去按照他们的方向尝试。 我不知道行不行，但我知道我可以。Just Do It ！！！
【Zoe】「转自L吧」渡的日记（All L）〖荷荷的礼物〗 作者：蜕变了的爱情蝶在L吧看到，认为实在很不错。因为忙着要去整理东西，来不及全部看完，只得贴在这里。（转此文已和作者打过招呼，谢谢作者支持）
【Zoe】最终的我、还是选择追逐梦想。 成年前的日子，似乎没有坚定的意志，没有远大的目标。甚至从未考虑，明天，我将要做什么。小学时，老师时常会问起，你们的理想是什么？我无语，茫然。不清楚，我不羡慕任何职业，没有任何目标。直到高二，政治老师问到我头上。你的理想是什么？我却依然无语，只得摇头说，我不知道。似乎有些荒谬，但是，事实的确如此。一个从小就没有梦想的人，何有动力之谈？这样的人怎会进步？怎会有所成就？我从未执着于某件事。尽管是关系到未来的，我也不曾稍加努力。原因是，我一昧的想去追求我所谓的快乐。前几年，我是很快乐。高中的两年里，似乎只有苦恼和颓废。高三前的假期，我思考过，有了想法。但，似乎过于荒谬。为什么？父母一句，不可能。我似乎彻底绝望了。但是我能屈服么/？也许不叫做屈服。我的要求似乎有些太过高于父母所能承受的。但似乎并不是全无可能。从小对于我所承诺的每一件事，父母也必会承诺另一件事。可是我没有做到，却会以借口说他们也没做到而推脱。那真是我心甘情愿许下的承诺么？不，不是，我不在乎有没有遵守。我并没意识到这样做会对我有什么帮助，有什么好处。一个无所谓，让我无数次失败。直到刚看了《心理访谈》的一期节目听到了这样一句话，大概意思就是这样的。如果想让父母同意或者满足你，至少你要先做出点成就。是啊，尽管不可能，我是不是该为我这些年来的唯一理想做一个努力？让他们看到我可以？似乎行动会比语言更加有说服力？倒不如试一次，为了梦想，拼一次？我认为会达成我的理想的。为了自己的追求，吃再过苦，受再大的罪似乎也值了。人生，不正需要一个追求吗？被父母拒绝后，我曾绝望。我想这一生注定这样了，但现在我又开始思考。为什么我不去努力争取，争取实现我那唯一的理想。我想如过我做到了，他们会同意的。他们是爱我的，他们会尽力支持我？或许是我太过自私。有勉强他们的情绪。也许我应以他们的压力来弥补我曾经没有努力学习的过错。但我极力说服自己，一定要争气。如果我做到了，他们同意了。未来，无论吃什么样的苦，无论怎么样。我一定不会让他们失望。我会让他们的付出得到回报。也许有许些天真，但我想执着追求。坚持，我可以的。为了我的梦想。我想要的一定可以得到。我想做到的，一定也能做好。我，开学后，我坚持，追求自己的梦想。努力学习，为我的目标而奋斗，为理想而战.
【Zoe】彼岸佐伊、年少轻狂。 我是一个什么样的人，没人有知道，连我自己都不知道。许些迷糊，充满向往。短暂的热血时光，转瞬即逝。我，却一无所有。渴望这些，又抛弃了那些。我，始终没有永恒。读不懂，道不明。就这样继续着我的生活。渴望拥有的，一定要得到。如果说自己是不服输的，为何一次次动摇？自己所做过的努力仍在那里，似乎已落满了灰尘。我会忘记么？我能忘记么？当拣起来时，也许它已经被岁月磨灭。为了自己的执着，或许那不是执着，是一意孤行。不惜放弃一切，强迫所有人。做过之后发现错了，伤了自己也伤了别人。我本来就是一个自私的人么？人不为己，天诛地灭。守着信条就可以横行天下么？最后，我又得到了什么？成年前的人生，多彩而又单调。终于有了目标，知道自己想要什么的时候。却发现自己的要求太过离谱。自己的理想却建立在别人的压力之上，无法理解。尽管知道是错的，仍是一意孤行。这种愚蠢的执着，我明白。但仍在继续。曾经埋怨过太多，但终于错的只是自己。评论其他人，我又有什么权利呢？我是谁？谁都不是，也许没人需要我，但我需要太多人。坚持，一如既往。希望以后的我可以做到。但似乎很难，似乎我从小就不是一个容易被说服的孩子。不能理解，连自己都不知道。继续着我的生活，似乎快乐。却也不免悲伤...讨厌指责，尽管是错的，也不愿承认。辩解，已成为习惯，无法忍受错误，却不曾虚心接受。自大，实际弱的像一只跳蚤。尝试太多，终究一事无成。我，不曾听话。我，曾执迷不悟。我，没有好好学习。我，也许是在后悔。我仍时常对自己说： 无论如何，日子还要过。自己选的路，跪着也要走完。————————————————END——————————————
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