aiconging的个人资料

喜欢一个人，你能坚持多久····吧主别删我··· 这是一个到处宣扬爱情的年代。而我想说的，与爱情无关。我承认，5年前的我，搞不懂什么是喜欢；也从未想过自己会喜欢一个人多久。是的，5年了，熟悉我的人大都了解我的喜欢，好吧，虽然真正理解我的不多。我一向看似随和，没有很多坚持的东西，可是唯独有一份喜欢，我傻傻坚持了如此长久，让自己都感到诧异。从开始淡淡的好奇关注，到后来吓人的痴迷，再到现在的淡然坚持。我的这份喜欢陪我度过了最最敏感羞涩的中学时光。原以为习惯沉默的我不会有写下它的勇气，但那天偶翻杂志时碰到蔡康永写的那篇文章，他说：“如果你喜欢了一个人，请你一定要为他写一些文字，不追求华美，不强求确凿，只要清醒记录你所有的思念与战栗，所有的真实与感悟，所有的明媚与忧伤。”所以我决定坚定的写下这篇文，仅仅为我自己坚持了那么久的信仰与固执我也要留下这些哪怕无人留意的符号。我得说，初次见她，是被她浑身所散发的气场所吸引，所震撼。干净的笑容，潇洒的身姿，自信的举手抬眸，我感到这个女孩的天然姿态应该就是为舞台而生的。所以，迫使我无可救药的喜欢了。后来的日子里，懵懂的初中女孩什么都不懂，不敢张口要钱买CD，不好意思买海报，总觉得被盖上“追星”的孩子是不乖的，可心里却那样安静的喜欢着，几乎想尽了一切办法来了解，接触与之有关的内容，但我是无力的，只能在买教辅书籍的时候红着脸问老板要她的书签，然后小心的收藏起来，看她明媚的微笑然后自己也不自觉的扬起嘴角；跟姐姐争一张信纸因为上面有她新歌的歌词。我固执着自己的羞涩怯弱在那些花季雨季里把一个小女孩的喜爱夹在书本里，偶尔独自翻开傻傻的咯咯笑着·····其实那个时候的我，正是刻意假装张牙舞爪追求个性的时期，剪了很短的头发一根根立起故意张扬着掩盖内心的自卑无助，穿了松松垮垮的运动衣再把手揣在裤兜里胆小的孤傲着····后来我想，那个时候的我还弄不太清楚喜欢，只是不经思考的以一种近乎“膜拜”的心理注意她，因为那就是我内心最最渴望的干净自信的自己！而当我稍稍成长，短发温顺的贴下来的时候，我已经通过网络深入的了解她。我一直坚信她骨子里是那种安静的人，因为我记得她最爱看的电影是《海上钢琴师》。可当我知道的越来越多的时候，我感到愤怒了，很多人诋毁她，毫无理由的去伤害她，虽然她从来不去解释什么，也没有直接像那些恶意批判她的人那样用恶毒的言语反驳，她总是沉默。尽管这一点后来成为我喜欢的她的好人品之一。而我做不到，很长一段时间我都会在听到一些难听的词汇的时候“跳”起来去争执，以为自己是在不顾一切的保护她。但后来我发现我错了，我太幼稚，太天真。事实上，“事实是用来看的，不是用来说的。”这是她说的。日子不停的流淌，我和我的世界都跟着门前的老槐树成长。淡定许多，明白这个世界许多，也对喜欢了解更多。还是偏爱衬衣和帆布鞋，头发却越来越长也懒的剪了。记得最初她说不喜欢穿裙子是因为不方便，我讶异于这个原因里所包裹的小女孩的羞涩不似世人眼中帅气的她的面庞，所以后来她画了烟熏妆，穿了裙子和旗袍的时候，我已经不惊讶了。她就是个小女孩，一个可爱，纯洁，却害羞到不好意思撒娇的小女人，只是不可思议的，她同样那么倔犟那么坚强那么淡定大度不管流言的坚持着最初的梦想，这让我几乎心生崇敬！我想现在的我更懂她了。她是个多面的女子。有时候咬着舌头和下嘴唇很可爱乖巧，单纯得无可救药；面对记者淡定微笑然后回答问题幽默而睿智让人忍不住就想为她鼓掌；录音棚外她认真的盯着手机上的文字记录说着自己的意见；做自己演唱会导演彩排时对每个细节要求的细致入微；舞台上她已无需通过歌词或曲子本身的霸气就可以女王气场十足·····她变得成熟了，脱离最初的青涩了。可有些东西不会改变，比如她默默做公益时眼神里的温柔真诚，比如她面对歌迷时一成不变的感恩和微笑，比如那颗依然纯真如往昔的椰子--她的心。据说一个人的人品好坏观察细节就可以判断出来，我就注意到，她每次签完字笔头都冲向自己，碰到老歌迷她示意观众举起右手以示对老人尊重，不管领奖颁奖总是鞠躬弯腰程度最大的那个··· 有个朋友在贴吧里写了篇东西叫“关于她，你是误解了，还是从来没有了解过”看完我就哭了。这么多年过去，有多少人误解她，又有多少人在不了解她的情况下跟着诋毁她，我们都挺过来了。前些天得到确切的消息，原来真的有人靠黑她挣钱，当那些聊天记录赤裸裸的摆在我眼前时，我脑子里就剩一句话了，我记得她说过“不招人妒是庸才”·那么，“让争议来得更猛烈些吧”········ 写了这么多，才发现这些年，我和她，我们都只是成长了。喜欢一个人，你能坚持多久?我一直以为，说 “永远”的人太勇敢，勇敢到让我怀疑。曾有人这样回答“永远有多远”的问题，他说，你想要多远，就有多远。这句话连同“永远”这个词一度让我觉得讽刺。现在，我突然发现这个问题是无法用语言组织好然后回答的，因为答案只能用时间证明。