沙漠里的水獭 沙漠里的水獭
关注数: 20 粉丝数: 1 发帖数: 87 关注贴吧数: 0
无意中发现的，真实性有待考证^_^ http://www.xpfox.net/blogview.asp?logID=163 　　昨天看了《一个振奋人心的消息——家驹没有死，这是真的！》的文章，不管是不是"真的"，这个故事却也值得一读。 在最下面有个链接，是可以听这首Beyond的歌的，我听了，挺像的，但是我觉得这个应该是Beyond在进军日本月坛之前录制的，但是不管怎样，给Beyond迷一个安慰的理由吧
明明白白消费，试试看吧！ 如果您是中国移动的手机用户，键入“0000”，发送短信至186201，数秒钟内将自动回复一条短信列表，显示您的手机上究竟订制了哪些短信服务，究竟是哪些短信服务商明着、暗着每月扣除您的手机费；键入“00000”，即可退订所有短信服务。这是3月14日，中国移动出台提示透明消费措施的内容之一。
终于下班了～呼呼 终于下班了，这周挺忙的，这回坛子里也没什么人，都过周末去了吧：）愿大家周末好心情
成功的部门经理 （ 一周速成） 太可笑了，太损了！。。。工作三年了，各个方面都表现不错，但是职位上一直没有什么变化。眼看跟公司的>合同到期了，公司为了留住人才，提拔我作了部门经理，呵呵，真是很高兴。但老板私>>> 下里也跟我说，我各个方面都不错，业务、人缘、能力都可以，但是还缺少管理者>的气质，还要练练。>> 这管理者的气质怎么练呢？苦恼了很久；作为新提拔的经理，员工们也都不是很佩>服。终于有一天，在酒席上，老板吐了真言，小王，你去买个lenovo的手机用用。>> 老板就是老板！>> 这句点拨，事后证明，绝对可以与当年一位道家达人暗示一位孙姓的猴子三更到后>门学艺之事相媲美！>> 正巧，手机刚丢。于是，直奔国美，790元购得一款lenovo的G620C手机。>>>>> 那么，这个lenovo手机和当管理者有什么联系呢？我深深的陷入了思考，经过清晰>的分析，得出以下论断：>> 1、从价位和品牌看，老板应该不是想让我买了送他，所以肯定不是索贿；>> 2、当好一个管理者的秘籍，肯定包含在这个手机里。>>>> 一定要好好体会，成为一名成功的管理者－－－我暗地下了决心！>>>> 功夫不负有心人，刚开始用lenovo手机的第一天，我就发现了一个问题，这手机经>常莫名的死机。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之>>> 一－－不和员工交流！>> 过去刚提拔起来的时候，和大家都很熟悉，交流也很多，所以大家跟我也都很随便>；现在我明白了，这是管理者的大忌，于是我学着lenovo手机的样，经常在和下属交流>>> 的时候，打断或者是离开（死机），下属们渐渐的对我产生了畏惧，感觉我是一个>爱生气的人，刚毕业的美女小刘也不敢只穿吊带来上班了，呵呵，好厉害的招数！>> 看着老板赞许的目光，我知道，我悟到了～～>> 但这是远远不够的。>>>>>>>> 刚开始用lenovo手机的第二天，我就又发现了一个问题，这手机会音量突然变的很>小，以至于我早上放在枕边的手机铃声不能叫醒我。开始我还很着急，后来我悟到了，> 这就是做一名成功的管理者的秘籍之二－－低音量。>> 过去作业务人员的时候，办事干练，嗓门也大；现在我明白了，这是管理者的大忌>－－显的没城府，于是我学着lenovo手机的样，经常在开会的时候，说话声音越来越小>，下属们生怕漏听了哪句话，开会的时候再也不嘻嘻吁吁的了，一个个紧张的不行，树>着耳朵大气不敢出一声。刚毕业的美女小刘也总是凑到我身边听我安排工作，呵呵，好>管用的招数！>> 看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～>> 但这还是远远不够的。>>>> 刚开始用lenovo手机的第三天，我就又发现了一个问题，这手机发短信经常发着发>着，手机屏幕就只显示半屏。开始我还很着急，后来我悟到了，这就是做一名成功的管>理者的秘籍之三－－说话说一半。>> 过去是汇报工作，跟领导说话一定要说清楚；现在向下属安排工作，就不能说的太>明白了，这是管理者的大忌，于是我学着lenovo手机的样，经常在安排工作的时候，说>到一半不说了，下属们走出我办公室的时候，往往是一脸狐疑，不知道我到底让他们干>什么。但是又不敢问，于是干完工作来找我的时候，总是提心吊胆的，生怕我批评他们>没领会领导意图！刚毕业的美女小刘总也是急得红着耳朵走出办公室。呵呵，好辛辣的>招数！>> 看着老板赞许的目光，我知道，我又悟到了～～>> 但这还是远远不够的。刚开始用lenovo手机的第四天，我就又发现了一个问题，这手机号称彩屏手机，其>实除了桌面是彩色的，其他包括短信、游戏、设置等都是黑白的。操作界面的程序都编>的非常可笑，以至于有时候我会以为某段程序是用foxbase编写的。开始我还很着急，>后来我悟到了，这就是做一名成功的管理者的秘籍之四－－做表面文章。
（转载）沸腾渔乡水煮鱼缺斤短两报道之后，又来了更惊人的消息 既沸腾渔乡水煮鱼缺斤短两报道之后，又来了更惊人的消息有一家报纸的记者暗访偷拍了一家名气最大做水煮鱼的饭店----沸腾渔乡,发现了一个惊天大秘密: 现在不是很多地方报道了水煮鱼用的油反复使用吗?现在又很多聪明的消费者都会要求把底料打包,但因为这实在太麻烦,所以很多人要求监督把自己吃过的底料倒到下水道里,这样应该很卫生很安全了吧?不然! 记者以应征者的身份进入沸腾渔乡后厨工作,历时2个月发现,用过的底料确实已经倒入固定下水道,这个下水道口暴露在厨房里,上面并没有什么遮盖,看上去也跟其他下水道口没什么差别,但玄机就藏在它下面:这个专门用来倒底料的下水道口通过一个半米粗的管道和地下室里一个半人多高的大桶相连,所有从下水道倾倒下来的底料都在这里存下来,每天大厨会在这里舀底料用于水煮鱼的烹制,那些香喷喷热乎乎让人食指大动的水煮鱼佳肴就是这么出炉的,行内人管水煮鱼都不叫水煮鱼,叫口水鱼.无论那家的我都不吃！！！！！！！！！！
偶尔看到的歌词：）有点感伤 此刻夜空只有美丽的星辰走过了甜酸各一半的旅程我单薄的心才能变得丰盛心会累爱会冷这是感情必经的过程只是有人就放弃也有人愿意再等等一个发现等一个感动让爱再沸腾就算很在乎自尊我们依赖彼此不得不承认放弃自由喜欢两个人绑住的两个人互不相让还是相爱分享一生不爱热闹喜欢两个人就我们两个人
cat请进 想问你怎么贴图上去呢？我不会：）
这样的比喻够贴切么？！ 爱情是什么?爱情就象放屁，放走了，再找不回来；爱情就象放屁，随时随地都可能发生；爱情就象放屁，在不知不觉中酝酿，爆发的时候却如此猛烈；爱情就象放屁，有什么样的投入，就有什么样的味道；爱情就象放屁，看不见摸不着，却又能如此真实的感受到；爱情就象放屁，两个人之间，你做了，不用说她也能知道；爱情就象放屁，此时无声胜有声；爱情就象放屁，越是短促，越是震撼人心；爱情就象放屁，也许你只是无心，却很可能伤害了她；爱情就象放屁，独自一个人呆在小房间的时候，最是痛苦；爱情就象放屁，最终都是随风飘散，再无痕迹……
当代大学生搞笑图库 http://club.learning.sohu.com/read_art_sub.php?b=147000017&a=932472&allchildnum=237
小偷搞笑更疯狂 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！ 　　第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 　　第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！
看的我都想吐，大家以后多小心 黑心棉变脸消毒湿巾 北京至少50家饭店在使用http://finance.sina.com.cn/money/x/20041115/07401154099.shtml
新生报道，水獭给大家沏杯茶先～ 早知道有这么个地方了，今才来坐坐，感觉挺好的～初来轧道，大家多关照阿～：）
新好太太幽默语录 好太太：现在后悔娶我了呀？哼，一经售出、概不退换。让我算算，四年五年六年……保修期都过了呀！　　　　好太太：你吃梨么？我新买的。不吃？那你去削一只梨好了。　　　　好太太：什么，如果你拾到一万块钱就买新电脑？不可能。其中五千块让我买衣服了。　　　　好太太：这个问题还是不要争了，我什么时候错过？你什么时候对过？　　　　好太太：你爱我么？　　好丈夫：嗯。　　好太太：嗯是什么意思？　　好丈夫：爱。　　好太太：爱谁呀？　　好丈夫：你。　　好太太：不行，你说全了。　　好丈夫：好。　　好太太：你快说呀！今天不说完，别想睡觉。　　好丈夫：我爱你。　　好太太：这可是你自愿说的哦，我可没有逼你！　　　　好太太：你不在家，我当然不吃饭了。我知道不吃饭不好。可是一个人吃饭不好玩。　　　　好太太：哎，快到窗户这儿来，看看那家的窗户。那家的丈夫在给妻子按摩耶！快来学习。　　　　好太太：你把这个苹果吃了吧。　　好丈夫：我不吃，你吃吧。　　好太太，我吃那个好的，这个坏了。　　　　好太太：我没有衣服穿了，上星期买的那套也不合适。我一件能穿出去的衣服也没有了。二十多套衣服，没有一套合适的。　　　　好太太：我冷。　　好丈夫：你穿上我的大衣吧。　　好太太：不。　　好丈夫：可是会把你冻坏的。　　好太太：你搂着我就行了。　　　　好太太：你现在干什么？　　好丈夫：什么也不干。　　好太太：是不是很无聊。　　好丈夫：没劲透了。　　好太太：我也很无聊。要不，咱们生个孩子玩吧。　　　　好丈夫：你当初嫁给我，是喜欢我的才智呢，还是人品？　　好太太：我喜欢的是你这种幽默劲儿。　　　　好太太：这道菜真好吃，你尝尝看。　　好丈夫：好吃。　　好太太：那你再接再厉，明天继续做菜吧。　　　　好太太：今天我做的菜好吃不？　　好丈夫：好吃。　　好太太：那今天你刷碗吧。　　　　好太太：不玩了，你赖，你说过今天让我赢你这盘棋的。　　　　　　好太太：我又胖了。看来真的是心宽体胖耶。自从我决定嫁鸡随鸡嫁狗随狗，就开始发胖了。　　　　好太太：为什么我要给你刷书包，你要给我削苹果？　　好丈夫：那么我来给自己洗书包，你给你自己削苹果，如何？　　好太太：那么每天我给自己做饭菜，你给你自己做饭菜。那样的生活好象……好象……咱俩有毛病了。　　　　好太太：哎呀，今天我又花乐不少钱。我的钱就这么花光乐。　　好丈夫：嗯？那不是我的钱么？　　好太太：你的钱就是我的钱，我的钱还是我的钱。嘿嘿。　　　　好太太：我是不是变胖了。　　好丈夫：没有呀。　　好太太：没有？你好好看看，这里、这里，明明是胖了嘛。　　好丈夫：没有觉得呀。　　好太太：你胡说，你说我胖没有胖？　　好丈夫：你胖了。　　好太太：你说什么？　　好丈夫：你胖……哎呀……别掐我。　　好太太：你说清楚了。　　好丈夫：你还很苗条。　　好太太：哎，这就对了。　　　　好太太：为什么把蛋糕上的奶油抹你脸上？因为你赢了这盘棋。快说，下一盘你会赢还是是会输？　　　　好太太：到家了，上楼吧。你在前面走。　　好丈夫：你呢？　　好太太：我让你拉着上楼呀。　　　　好太太：这次上楼我走前面吧。　　好丈夫：好呀。　　好太太：你来推着我上楼吧。　　　　好太太：我手里拿的是什么？　　好丈夫：菜刀。　　好太太：那你还不把电视遥控器给我？
1 下一页