aiyaya2004的个人资料

昨晚是七夕，我和女友吵一了架！　　我前几天才从新疆出差回来（我在常州），当然晚上她和我住一起。后来她妹妹的男朋友从无锡过来玩，说好去她家里吃饭的。她说她妹妹如果问我什么时候回来的，她非要我一定要回答她妹妹我刚刚回来。其实我知道她的意思，她不想让她家里人知道她和我的关系.因为我回来那天她骗她家里人说去以前女同事家里睡的。这种事其实不止一次，以前她每次出来和我过夜她都是骗她家里人，而且每次都要我也跟着说谎。她妈妈也见过我，并不反对我，而且她们家里人其实都知道她早就和我一起过过了，因为她妹妹知道我和她和事，肯定告诉了她家里人。我就感觉自己像个跳梁小丑，其实我不想那样，我努力想让她面对我们的事，可是我很失败，其实她家里人肯定都不会反对我的，但是她就是走不出她自己心里的那间屋子。昨晚上我们在常州南大街（还有她妹妹和她妹妹的男友,他是我一个很好的哥们，追她妹妹都十来年了，她妹妹一直不同意，不过前几个月也还是同意了，当然也少不了我的工作）玩，看着她妹妹和她妹妹男友的样子再想想我和她的样子，我就特郁闷。其实她身边每一个人都知道她和我是怎么一回事，我搞不懂她想躲什么，后来我回家了，她们三个人也回去了，到家才想到我房子的钥匙丢在她包里，她就过来送给我，我就想发发狠，不想让她再逃避，把她留下来，可她就是死活不同意，到最后不欢而散，这我也不知道是第几次了。我都麻木了，有时候我真的想发发狠把她忘了，可是我根本忘不了她，身边没了她就感觉心真的好痛。其实我知道她也一样，我知道她也很爱我，我真的不知道该何去何从……

请教联想E307来电大头贴设置方法自己找了半天的菜单也不会置，请教大侠！在线等谢谢我的QQ240525477

让你很快成为维修电脑的高手！ http://www.jznrj.com/jznftp/yayanet论坛刚刚开张，专为启动盘爱好者而设，欢迎光临！

刚刚开通的论坛，大家有兴趣的可以去看看！关于电脑技术的 http://www.jznrj.com/jznftp/yayanet.

丫丫网络先锋正在征集LOGO，望有兴趣之士前来，有惊喜哟！本站现在是试运行，http://www.jznrj.com/jznftp/yayanet/请大家按照指定格式制作，如果您的作品被选中，那么在不久本站正式运行时将会采用，您本人也将会收到本站的精美礼品! 丫丫网络先锋容颜 QQ：21653748 群：6706648 2005.8.10

二傻子回来了不知过了多少个空虚的岁月，当我再也不能容忍时光的时候，二傻子回来了，在我的记忆里二傻子的模样依旧，我的心情我的容貌却早已移改变迁，我不知道二傻子的容貌和心情改变了没有，我还大概记得多少童年的时候，二傻子是和我一样的穷孩子苦孩子，他的据说曾经豪富的祖上没有给他传下留下多少荫庇，遗留给他的却是比平常孩子更多的苦难，那样一个麻木冷漠寂寞阴郁的孩子，一身破碎的蓝衫衣裳，没有父母兄弟在身边，就一个孤苦伶仃的奶奶拉扯着他，饭都吃不饱，饿得面黄肌瘦，哪里还有一点人气和童年的快乐，我和他在一起的时候，他从来不说一句话，我说去哪里玩他就跟着我去哪里玩，他象我的一个沉重的尾巴，我不能帮他赶走去掉他的忧郁，没有让他快乐起来的想法，但是我又甩不掉他，他象一只狗一样跟着我依赖我，任我决定他的命运，我的打骂仿佛都是对他的恩赐，但我决定不了他的命运，因为我也决定不了我自己草芥的命运，我是风中的枯枝，他是一片摇摇欲坠的刚一萌发就已经枯黄的落叶，风一吹就瑟瑟发抖，我挽留不住他的败落，只能忍心让他随意飘零，他终于辞去了我的惋惜，消失在我空旷冷落的春天，秋天里也再没有回来。我们家都青黄不接吃不上饭了，大人的嫉恨就是我舍弃的理由，我没有为此辱骂他，可是因为我人们对他的辱骂加剧，终于逼他到穷途的地步而远走他乡。　　我的祖上跟二傻子的祖上有过世交，我奶奶家的堂屋是二傻子唯一可以去的地方，我还记得在那些凛冽寒冷的冬日里，他萎缩着瘦小枯干的身子，为了向一向温暖的炉火，局促在大人的冷眼和膝盖之下，象狗一样看着我讨要大人手里烤熟的花生和薯干，然后能分一点屑片与他，我那点孩子所能有的冷酷和歧视都没有理由地全部送给他了，这是我儿时唯一的快乐和优越感的发泄，我的残忍却换不来他一点怨恨的反应，因为他的麻木是他最厉的武器，他可以由此战胜所有人间的不平和痛苦，他的力量胜过我所有的手段，人们没有察觉这一些，我的内心却隐隐地有无尽之忧，而且在后来的日子里，我的坎坷的人生里，我觉得官宦势力、豪富人家对我构成的威胁，我可以漠然处之、毫不挂怀，但我仍隐隐地感到我今生有一个真正的对手，他在那里看着我，他在讨要我的零食的同时，却赠予我灰心彻骨的寒冷，他冷静深郁的目光，是我一生逃不出去的八面罗网，他当时所一眼看透的，是我今生永远逃不掉的宿命。　　冬天终于过去了，春日却浸透了苦水，尽管有燕子归来，有麦苗在返青，有小小的野花朵在风里招摇，人们饥饿的舌头和无底洞一样的喉咙更被毒烈的熏风刺激起无尽的欲望，天地都复苏了万物都惊蛰了，惟有人们被遗忘了被遗弃了，春光不管些许的无奈，依旧遍洒愁绪的阴云。肚子里没有食粮，在野山上的孩子却跑得比风还快，那些青草啊，都想抓一把塞进嘴里，更不要说偶尔见到沟畔里一两棵红点子一样早熟的蛇草莓了，我抓一颗急不可耐地塞进嘴里，如果有第二颗，二傻子才敢抢上前去，紧盯着我馋痨一样的眼睛和动作，哆嗦着手去抢那一颗我来不及下手的小红果，咕噜一下就进了喉咙，然后看着我，任凭发落，也不争执，就是我痛打他一顿，也贬损不了他此时的自豪，他跟在我的屁股后面，麻木沉默，从不开口，但我不用回头去看，我知道他瞧不起我。　　那些整整齐齐方玉乱翠一样的冬麦田里，一垄一垄象摇曳着的希望，即使有饿殍躺在里面，大概遮掩起来也不会让人们联想到饥饿和浮肿。我和二傻子平心静气地躺着，把鼻子和嘴巴埋在湿润的泥土里，为的是吸吮一息惨不忍睹而穷奢极欲满足的欲望。人类在绝对贫穷的时候却有最富足的联想，在极度不满足的时候又轻易地就会满足。泥土有春天的气息，麦苗有收获的芳香，果实在想象里成熟了，我的灵魂从来没有象这样如此这般吃饱过，我的精神富足得一塌糊涂，在我的后来，有这个垫底，我从不惧怕，我不屑纷争，我再没有饿痨一样地饥饿过。二傻子的感觉我不知道，我从没有问过他，问他也定不会说，他的麻木即使春天淋漓尽致翻天泼海势倾五岳也不会让铁树开花石头张角，他是石头的祖宗秋风的精灵，我就没记得他开过口说过话，他是我的克星，他和别人口若悬河——这是我后来意识到至今猜测的，你想他后来的富贵发达，他能不会说话吗？他回家去到我的奶奶那里，他说得我的奶奶泪流满面，他不会说话吗？可是他从不跟我说话，我一出现他就紧紧闭上嘴巴——我这么想的，我从没见他闭上嘴巴的动作，好象他从来就没张过嘴，他没有嘴，在我的意识里，我感觉他的面部是石头一样的一体，不见动作没有感情，他侮辱了蒙蔽了骗了我一生却从不叫我知觉不给我猜度领悟怀疑的机会。他不会说话吗？他是闭着嘴去下关东的？可是他身后有眼，肚子里藏着心，他的防备无懈可击，使我不知不觉，我就根本不知道他也会说话。在那片麦地里，他是一块石头，我只知道我的身边躺了一块石头，我有春天温暖加饥饿的感觉，他是石头，他没有感觉，也许他不会骗我的，因为他从来就不在我有效距离内开口说话，所以我从没听他透露给我过丝毫关于那个春天在麦地里的半点口风和消息。那个春天，那片麦地，我有岁月，我有回忆，可是他在风中，他从不给我借机能够依傍那段儿时往事以及心情的讯息。

冰冷的温柔没有任何预见的，我病倒了，发烧，恶心，吃不下任何东西，浑身疼的快要散架了，蜷缩在被子里，颤抖着，仿似站在现实与虚幻的交界处一般，我犹豫着，不知该移向哪边。　　手机安静地躺在那里，却不知此时我是那样的祈盼着铃声响起时，那一句温暖地，足以溶化我的问候，我想，我会化进那问候中。可也许他在忙吧，也许……任性地关掉手机，想给自己一个坚强的理由，却不料，有泪悄悄滑下，流过滚烫的脸庞，竟是那样的舒服，从不知泪也有这样的“药用”，于是，任它流着，没有喘息，没有委屈的哽咽，有的，只是两行清泪悄悄地，悄悄地落下…… 　　讨厌这样的自己，软弱，可怜，易碎的自己，等着人来安慰、认领的自己，人是这样易变的吗？还是本来就是这样一个自己，只不过狠狠被伤过之后伪装出一个仿似坚强、独立、孤傲不群的自己呢？　　恍惚中，熟悉的面容霸道的闯了进来，离我竟是如此的近，他那深邃的目光曾经是那样闪近的围绕着我，眷恋着我；可突然又远了，远得那样彻底，那样的遥不可及，这样的距离让自己心痛。曾经是怎样的接近，怎样的依付于他，以至竟忘了自己原本是那样的五彩斑斓，鲜艳夺目。一味的沉溺于他的颜色中，世界里，无怨无悔地坠落，但毕竟是美好的，享受的，而一切，一切的美好竟如烟花般消散，那瞬间绽放的美丽，令人眩目的，烙在心头的炫丽之美，仅是一瞬间，瞬间过后灰飞烟灭，一切消散，不留任何眷恋的消逝，只剩看烟花的人独自感伤，偷偷落泪，独自一人度过了900多个冷冷地日日夜夜…… 　　于是，在这样一个夜竟忍不住地回忆，怀念，伴着泪，伴随着笑，伴着发烫的身体，很多事现在想来已不会再带来伤害，不会有刀割般的痛，但却是那样清晰，以至会忘了自己究竟身在何处，究竟是怎样的爱过、伤过、痛过、恨过，又是怎样的撕心裂肺过，忘不了的是那烟花散尽后无尽的黑幕。　　想想这些年所经历过的人与事，不觉生出许多的感慨。从脱离母体那一刻，便注定了要面对，面对一切已知的亦或一切未知的人或事，注定了相聚，亦注定了别离，别了老师，别了同窗，别了同事，别了朋友，别了父母，别了城市，别了恋人……每一次的离别，亦是一次泪水的洗礼，一次成长的见证，就如同成长要历经一定的艰难困苦，曲折坎坷一般，这一路走来，说过多少次“珍重”，道过多少次离别，被几多人伤过，又伤害过多少人，而这其中，唯一能见证的则是已长成的自己和那一颗波澜不惊的心。　　有短信来，不看已知是他，只有在这样的深夜，他才得以抽空发短信给我吧，突然厌倦了这样的等待，这样的委屈，这样一个无用的自己，只想，缩紧滚烫的身体和那颗疲惫的心溶进梦的港湾里，飘到不知名的港口，休憩着……

吧吧里谁最活跃？小样出来看看？都进来活显活显，看看你是谁？

记不住你容颜你走了，没有为什么，一点商量的余地都没有，悄无声息的，就离开了我，留下了，一脸孤独的我，还有逐渐冷却的，曾经被你温暖过的我的心。你走了，带走了我的伤悲、我的喜乐、我的所有的一切，还有，爱你的权利......　　只有你在我身边，我才能够感觉到，我是什么都不缺的人。因为，你给了我喜怒哀乐，给了我爱你的心，我的所有的一切全是你给的。可你为什么，要残忍的离开，让我一丝不挂？你可知道，在你走的那一刹，我的心，就已经碎了……　　你走了，真真正正的走了。留下了，一脸麻木的我的躯壳，还有这颗还在跳动的，却已死了的，我的心！　　你走了，不知道你是否还记得，我们的第一次见面？那时你给了我一个巴掌，并且给了我一个决定追你的理由，你说："烟和长发不适合你忧郁的眼睛。"于是，我戒烟、我短发，我不再忧郁。为的，就是要你做我，一生中只能拥有一个的那个女孩。我为自已努力、加油，经过你对我X次的考验，你终于将你美丽的脸蛋靠在了我的胸前，那一刻，我知道了什么叫做"满足"，知道了什么叫做"幸福"；那一刻，你告诉我说其实你第一次见到我时就对我那么那么的……只不过还有部分的"杂质"掺和其中。于是，你制造了那句让我难忘的"稀世良言"，使我自动转行到你满意的地步；那一刻，我搂紧你，咬着你的耳垂，轻声细语："这一生，我会用心珍惜你，只爱你一个人"；那一刻……多少个那一刻呀！女孩，你还记得吗？还记得你心爱的我和我心爱的你的那些似乎太短的日日夜夜吗？　　你走了，可你却走了，你怎么不点都不想想我们俩那此快乐的日子呢？你真的好狠心！你难道忘了，那一刻你在我耳边呢喃的"一生都不会离我"的话语了吗？你忘了，什么都不记得了，你的脸上为什么一点表情都没有了？　　好多次，我问你："这一生，都不要离开我，好吗？"每次，你都如同一只乖巧的小猫，躲在我的胸口，用手拔弄着我胸口上那只你为我别上的卡通猫，认真地看着我的眼睛说："好"。好多次，我们静静地搂着。春夏秋冬，我们的恋，静静又悄悄……　　你走了，带走了我对你深深的眷念，走得好远好远。我想追上你要你不要离开我。可是，我却一点力气都没有，眼睁睁地看着你在我的面前，越来越模糊，慢慢消失……我挣扎着从床上坐起来，嘴里叫着你的名子，是梦呵……　　你走了，你是否还记得，我曾经为你唱的那首歌？　　你走了，我好想天天为你唱，女孩，你知道吗？　　　　蓝蓝的天空　　　　是谁的身体　　　　让云掠过而去　　　　留下感情的证据　　　　当感情在你的心里　　　　慢慢的扭曲　　　　我的爱对你是不是委屈加上了恐惧　　　　　　伤心的流星　　　　凄凉的逃避　　　　留下星星收拾这不负责任的结局　　　　是谁把天空撕裂出　　　　星星的伤口　　　　抹杀了我的自由还的烂漫的温柔　　　　　　如果说天外的雨　　　　是星星为我落下的泪滴　　　　我不知道在你心里　　　　是否还有受伤的痕迹　　　　如果说心中的雨　　　　是来自一处残破的屋宇　　　　我不知道呵护的记忆　　　　是否会成为　　　　埋藏爱的废墟　　　　我想，你忘了，你肯定忘了，要不你怎么会忍心的离开我？离开了死心踏地的、对你痴心一片的爱你的我？还有，丢下了我胸前的这只你为我别上的一直是属于我俩卡通猫？　　好多次，我真想骂你，骂你无情，骂你说话不算数。你不是说过我们永远都不分离的吗？可为什么，你那么快的，就弃我而去？　　为什么？为什么？为什么？　　窗外，雨丝细细地飞舞在空中，我看到了，你那清纯的脸，你的眉毛、你的眼睛，还有你的微笑……可是，却是那么的飘渺。怎么了？我使劲的揉着我的眼睛，想把你看清，轻轻的，把你拥入怀中，在你耳边重复着那句你说你永远都爱听的"我爱你"。但……　　回味着我们的那些点点滴滴，我想你一定不会忘记，我们无数个精彩的瞬间，是吗？