莲花生命的个人资料

猪老婆爱猪老公恭喜你了喔错过的爱情吧第5认吧主猪老婆爱猪老公恭喜你了喔你可要加油了呀

我们的爱情，如此如此（转）我们的爱情，如此如此还没喝酒，你问我，为什么不坐我身边，坐我身边怎么了？我笑笑，那样我会吃不下去。于是我和你之间是斜的角度，隔着你的，我的，我们共同的朋友。可我们总是尴尬，无奈的尴尬。你喝酒喝的凶，听说你在发疯，也许是你和她之间出现了问题。你开始喋喋不休。你未曾像现在的样子，和我一起的时候。我们总是不知所以淡淡的交谈。没有起伏，即使生气，也淡化在沉默里。　　转自：雨后池塘（www.YuHou.net）我伤心，因为你伤心。我难过，因为你难过。我的心情是你所左右的。既然你这么喜欢喝，那我就和你对瓶吹吧。我笑着看你。你知道我已经不喝酒了。昨天刚刚和你说过。你说你喝不下去。我仰头把酒灌到胃里，翻江倒海的汹涌。好久没有接触过它的味道，由陌生到排斥，也只是瞬间的事。跑出去吐了，回来，我和你们笑，笑的开心而麻木。我何苦折磨自己，也折磨你。喝完酒的我们，都一样的难过，脸上都是一样的笑容。为什么我们就不能在一起呢？为什么你就偏偏喜欢着别人呢？我为我爱而痛，你为你爱而苦。相逢既然已相识，何做陌人独自行？同是天涯沦落人，执手却成意想事。你和老大说，你安慰安慰她。我又问老大，他还好吧？我坐在你们的楼下，我打你的电话，你没有接。除了委屈，仅剩担心，面对你，我早已不顾及自己的自尊。我对着电话，对弟弟刚刚说，别让他下来了。就听到你的脚步声。我竟然像狗一样的敏感，听辨的出你的脚步。我也许仅是一条流浪在你隔壁世界的流浪狗。无可相依。你拉我起来。笑的苦涩。是不是我再晚一分钟下来，你就走了？我点头，想哭，我的泪却已干了，心像蝴蝶飞到空中，在秋季磐涅。你给我一枚硬币，说是算做留念。不要把它买冰棍吃了。你嘱咐我像嘱咐一个小孩子。我笑，我总是笑着，真的麻木了，想让自己的肌肉冻结？我心里却是难过的诧异。ACTION。是一种艺术吧。我把它放在手心里，紧紧的。传给它温度，然后感觉它在空气中冷却。温暖是单向的事情。谁傻到只去给予却无法回收？而能给予温暖的，是什么呢？爱情？不是爱情吧。爱情是双方的，两个人的，两个爱人的。那好，就是感情吧。感情才可以是单方的。我就傻傻的给硬币温暖，然后等它冷却。我翻着它，在指尖。它的纹路，它的脉络，它的心跳。我只抓住爱情的一面，可永远抓不住你那一面。谁都可以说以后不理我，但你不可以，我知道有几个女生喜欢过我，但没有人能在这时候陪着我，除了你。我看着前方，听见你的话，似乎无动于衷。我宁愿无动于衷。你怎么可以说我们不是朋友，凭什么我们就不是朋友，你说不是就不是了么？我无话可说，你说的正确，我没法臆断这段友情，我也不能说你不是我的朋友。可我们算是什么样的朋友？你说的清么？我说的清么？你冷么？你看着我问。不冷，怎么了？你冷我给你衣服穿。我惊的很，面对我，你从为如此柔情过。看来你真的为她伤心了。你是不是热了？我想开玩笑。不是，我觉得起风了。你一本正经。我突然幸福。即便是你酒后的表现。我傻，我是个傻子，明知道该珍惜谁，却没有珍惜。我是个傻子。你走在前面，像是自言自语。你是真的伤心了。你失恋了，我也跟着失恋了。不是么？　　转自：雨后池塘（www.YuHou.net）该珍惜？什么该珍惜？你珍惜的是你爱的人，所以你才会如此痛苦，而你不珍惜的，是你不爱的人。那失去了又有什么呢？我只是一艘想驶向你港口的船，你的心却飘洋过海寻找彼岸。我们的爱情，如此如此。　

女孩的梦~~~~诡异图片 `

男人不知道的十六件事(男生必看，不看是你的损失）男人不知道的十六件事(男生必看，不看是你的损失） 1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。 2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。 3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。 4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。 5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。 6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。 7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。 8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。 9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。 10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。 11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。 12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。 13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！ 14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。 15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。 16.你不知道我现在的幸福生活来之不易，我是将每一个我看过的贴子都顶了的。朋友，如果你想拥有我这样的幸福，如果你想跟那个使你幸福的人白头偕老，顶一下，幸福不久就将降临。

为了凋谢的花

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最后为你流下的泪``````````````` 最后为你流下的泪```````````````相遇"啊!^^^""对不起,对不起,我的错,我的错.""好啦,好啦,没什么.""你也是来这里报名的啊!""对啊.""哦,这样啊,那你报的是哪科啊?""英语.""哦,呵呵,一样一样啊.............呀!不好了,要迟到了!你还不快走.........""呵呵,你一定是2年级的吧!""恩,你............""你快走吧,迟到的话,后果会很严重的哦!你们的老师很凶的!""那..........那你........哎!算了,我先走了,86!"相识"LUCKY,你又迟到了,怎么回事!""对不起,对不起,我的错,我的错!""快回位子上去吧!今天先饶了你!""这个老巫婆,今天吃错药啦!""嘟噜什么呢!还不快走!""是..是.......是"...................."同学们,今天呢,我们请来一位很特别的人,来和你们互动一下,大家要好好学哦!""好!!!""有请JACK学长!""什么???怎么会是............""同学们好,我是高你们一年的JACK HEE,还请多指教啊.......................""LUCKY 啊,下课要去哪里啊,我们去逛街吧!""不...不了,今天糗大了啦!""怎么了?""呀!你先回去啦,改天再跟你说哈!""哦,86!""这位同学,请等一下!""恩?哦,学长啊,请问什么事啊?""为什么不专心听我讲课啊?""哪.....哪有...........呵呵""是不是被老巫婆骂了!""没.没有,呵呵.""小样儿.....走,我带你去个地方.""不了,学长,我....我还得回去,今天功课很多呢!""走啦,别装了!!!!"妈呀!!!你轻点轻点,手断了~~~~~~~相知"我喜欢你.""呵呵,我又变可爱了!""说什么呢,我一向不喜欢女生主动的啊,可是今天我为你破例了,你还笑!""那你要我说些什么呢?这可也是我的第一次啊!""那...............那你喜欢我吗?说实话!""这个嘛!!!呵呵,你说呢^""你个坏蛋,不喜欢就算了啦!就当我今天没说哈,走了啦#@""喂!你个超级大笨猪,你给我站住,以后你就是我的了,哪都不许去!""什.............什么?""我爱你."哈哈...........................呵呵..................离别"我们....我们分开吧!""为什么?给我个理由!""不为什么,我只是不喜欢你了.""学长你在说什么啊,你是说真心话吗?""恩,是真心的,我从不骗你,不是吗?""你....呜呜..........你好过分,你这个猪头.......我恨你!!!!""无所谓!"后记天空化做一团棉花糖,悄悄甜满心间,世界化为游乐场,渐渐拯救曾经泪留满面的她..........."你永远在我心里,天堂快乐吗?答应你我会一生快乐,我在看你,你看到我了吗?学长!!!笑一下哈!!"

蝴蝶飞不过沧海之凄美牵肠挂肚的思念　　只为　　天河那短暂的相逢　　经历许多风雨　　只为　　天空那一闪的彩虹　　　　做过无数的梦　　只为　　心中那一瞬的感动　　　　即使　　变成一颗寂寞的陨石　　我也愿意　　去做一颗暗淡的流星　　　　毕竟　　在坠落天空的那一秒钟　　一样会有　　耀眼的光明划破夜空！ --------------------------------------------------------------------------------【原创散文】蝴蝶飞不过沧海之凄美牵肠挂肚的思念　　只为　　天河那短暂的相逢　　经历许多风雨　　只为　　天空那一闪的彩虹　　　　做过无数的梦　　只为　　心中那一瞬的感动　　　　即使　　变成一颗寂寞的陨石　　我也愿意　　去做一颗暗淡的流星　　　　毕竟　　在坠落天空的那一秒钟　　一样会有　　耀眼的光明划破夜空！[Full Screen] [那每一只轻舞飞扬着的蝴蝶，是前世每一朵花的灵魂，回到尘世间梦想着能够飞过沧海，寻找到自己今生的轮回与幸福，无奈孱弱的双翼总也飞不过沧海，而幸福却在彼岸……]“始终带着你的微笑/一路上寻找遗失的美好/不小心当泪划过嘴角/就用你握过的手抹掉/承诺很像蝴蝶/美丽地飞/然后盘旋不见/但相信你给自己的誓言/就像一定会来的春天/听说每一只蝴蝶都是每一朵花的轮回/听说寂寞的花总是在寂寞的夜里枯萎/于是在寂寞的茧里许诺为你静静流泪/蜕变之后要用芬芳寻找曾经的花蕊/永远是花开花谢，还是潮起潮落?/永远是日生日落，还是人来人往?/或是.....或许永远就是当你紧紧将自己拥抱的那一瞬间/而当决定放开你那双苍白的双手/望着你孤独落寞的背影/永远也变成了一只短翅的蝴蝶/恍然间……”　　　　如庄周化蝶，梦里是一只轻舞飞扬着的蝴蝶，是前世一朵花的灵魂，双眸中散发着异彩，回到尘世间寻找着自己今生的轮回与幸福，于是舞着幻想的翅膀，幻想着能够飞过沧海，沐着风雨靠近你，寻找心灵的驿站，抵达灵魂停息的彼岸……　　　　但无奈孱弱的身躯总也舞不动幻想沉重的双翼，迷乱也脆弱了眼眸，此生注定永远也无法飞不过沧海，而幸福却在彼岸……　　　　天已渐寒，树叶孤单地滑落，任记忆的烟花在寂寞中怒放，凋零，华美的光影绽放在余香，唯只留给我们一个隐忍和伤感的背影。　　　　“给我一双手/对你依赖/给我一双眼/看你离开/就像蝴蝶飞不过沧海/没有谁忍心责怪/给我一刹那/对你宠爱/给我一辈子/送你离开/等不到天亮/美梦就醒来/　我们都自由自在”.　　　　耳机里王菲反反复复地唱着，纤柔而疏离。淡淡的乐曲，淡淡的忧伤……　　　　嘴唇还没张开来，已经互相伤害；回忆还没变黑白，已经置身事外，承诺不曾说出来，关系已不再，眼泪还没掉下来，已经忘了感慨……　　　　曾经有人说，思念与梦想是很玄妙的东西，如影随行，要么勇敢选择，要么痛苦或无奈地放弃。此刻，在模糊与清晰之间，见证着那弥漫开来的凄美，无所遁形。　　　　岁月华丽铺陈，情感暗涌渐进，生命脆弱荒凉。时光消散成薄雾，漫长，迷茫，不可触摸，最后积淀成隔夜般悠长的叹息。等待，失落，放弃，遗忘，死亡等滋生而出的种种情感……均浓缩为昏暗的灯光，泛黄的底片，往返的爱情和凝固的遗憾，清晰，迷离，如张张素描，在记忆的影像里沉沦，让我们微笑，沉思，直到泪流满面……　　　　　有一种凄美的遗憾时常让我们泪流满面。　　　　总也无法忘却电影《罗马假日》中的那一幕画面：“罗马，当然是罗马”——奥黛丽-赫本主演的安妮公主面对那位她爱过的记者动情地述说，笑中含泪……安妮把自己最美的回忆给了那午后阳光照耀下的罗马，那隽永的浪漫和一世的感伤就这样铭刻在这黑白的纯粹里，沉淀为一曲关于初恋的哀婉咏叹调，从此在岁月的长河中不再褪去……　

如果我们都老了之后如果我们都老了之后我一直都不愿意把“老”字挂在嘴边，因为众所周知，我们谁也不愿意变老。但是当我看到妈妈头上的白发，我会突然觉得，其实人都是会变老的。我的母亲曾经也不也是满头的青丝，现在却满头的白发，原先漂亮的脸蛋现在也有了些许的皱纹，变成了一位漂亮的老太太。尽管我不想说我的母亲在变老，但事实就是如此，我们也由小孩变成了孩子的妈妈，我也在变老，只是不象母亲那么明显而已。我总在想，母亲从小为我们付出那么多，现在还要帮我们照顾孩子，每天都闲不着，我真是心疼啊！我不知道该如何报答母亲，我只能给母亲买一些母亲爱吃的东西，为母亲作一些力所能及的事，我不的时候，母亲每天送我上学的时候，总会一边给我往脖子上挂钥匙串，一边说：“从小挂钥匙、长大挂金牌。”我从小就知道母亲对我寄于了厚望，我现在长大了，虽然没有给母亲挂金牌，但我一直十分努力的工作，每天都要求自己能有成绩，我也要培养我的女儿成为一个多才多艺的人才，长大了，女儿也会感激母亲曾经为她做过的每一件事。我要把母亲的那句话铭记在心，传给我的女儿，让女儿懂得任何事都要自已努力。如果我老了之后，我会去祖国的山山水水各地看看，不断把人生的阅历写成书，把自已真实感受展示给世人，我的愿望是写一本传世之作，让我的后代引以为傲，我还有一个很大的受好，就是画国画。我一直想成为一个书法家，因为我喜欢写毛笔字，我的业余爱好是写画画和写字。我的老年想从自己的爱好出发，把祖国的山山水水画出来。我记得有一位老人曾说过，人的一生就学习的一生，不断学习生活、生存、工作等等。我在想如果我老了，不能工作了，我要帮我的女儿培养她的下一代，让我的人生有所延续，把教育孩子作为自己的工作，为女儿减轻负担，我还会我的老伴一起探讨如何把我们的生活同世界接轨，如果我有一定的经济能力，我会去世界各地去看看，也许这是异想天开，但我想只要我努力，我一定会实现。如果我老了，这个世界一定会变得更加先进，我不会象现在的老年人一样落伍，我一定要赶上时代的潮流，不让我的儿女认为我已经落伍了，我一定要作一个时髦的老太太。相信你看了我文章，一定会觉得我疯了，要不就是不正常的人，要不怎么会有这么不切实际的想法，我只想告诉你，想自已不敢想的，做自己不敢做的，那你的人生才会精彩。祝每个人都有一个成功的人生经历。

分手了就别再做朋友分手了就别再做朋友分手了就别再做朋友了吧。 --------题记手上依然戴着尾戒，心里的波澜在涌动。那枚号数已经很小很小但戴着依然很大的尾戒是他很辛苦的挑到的，买不到再小的了，看着不合适的它，很担心会在不经意间丢失，亦如我的幸福。听着那首我曾经喜爱的歌曲，想他。他说我们做朋友吧。我说不可能。为什么？没有为什么，就是不可能的。……我无法解释，只知道，不可能，很坚定的。后来在朋友的文章里看到，他说，我们分手了，就别再做朋友了。如果还可以是朋友，那么只能说明没有深爱过。是朋友就需要关怀，如果是这样，那么为什么要选择分手。是朋友就要接触你的朋友，我的朋友，你的她，和我的他。试问，曾经深爱过的恋人，可以接受或者说可以试图接受自己曾经的恋人和别人甜蜜吗？答案显而易见。所以，我们不可能再是朋友。所以，你知道吗，你现在正在伤害我。你在以朋友的身份对待我，你在告诉我你和她的事，甜蜜或者苦涩……一次次的，你打电话告诉我，你不想和她在一起，你想和她分手，你告诉我你不爱她，你说你知道你爱的是我……你告诉我说你们分手了，这样对谁都好，说你不想伤害她，但是没有办法做到去爱她……你说你想告诉我这些，想让我知道……一次次的，我看到你们出双入对，看到你们一起回家，又一起来学校。我有在难过吗？不知道，也许麻木了吧。现在的你可以在和我打电话到一半时直接挂我电话，原因是她打电话了。当时我还天真的认为是网络出了问题，呵，真傻。我不知道，原来你变了，让我措手不及地。她的电话重要了，她回家你要陪她了，她一天没吃饭你紧张了，她哭你伤心了……这样是在告诉我你在乎她了吗？是要告诉我她重要了吗？所有的人都知道是，是的，她很重要。那么为什么你就是不肯承认呢？我觉得，我已经知道并接受了这个事实了。而你始终告诉我，你喜欢我，你始终告诉我你爱我，你说你的心里装不下其他任何人，你说你知道自己真正爱的是谁……可是，依然那么一次次的，你，言行不一。我们分手了。我知道。所以，我很清楚我的角色，我不打扰你的生活，我把你当作陌路人。可是你……那天你说你们分手了。我知道，你依然会陪她回家，依然会因为她没吃饭而着急，因为你的性格如此。好吧，我依然端正着我的角色，我们是陌路人，最熟悉的陌生人。他说，让我想你吧，除了你我没有人可以想念。我说不用了，你想念别人吧，我不需要。他说没有别人，没有，我不想她。他哀求让我允许，甚至，他哭了。于是我心软了，我说好。……“我只好假装我看不见，看不见你和她在对街拥抱，你的快乐我可以感受得到，这样的见面方式对谁都好，我只好假装……”每一次想念，我都在回避，我在欺骗，我让自己坚强。I will be fine. 我要扮演好我的角色。我们不再是恋人，甚至，不是朋友……所以，我让自己不再知道你的事，所以，我在假装不知道你的事，所以，我让自己不再关心你，所以，我让自己不再想念你……因为，我们不是朋友。当启明星渐渐暗去，当天空露出灰蒙蒙的白时，我会告诉自己，新的一天来临了，我在灰灰的空际里静静地为自己抚平心中那涌起的波澜……阳光渐渐洒向这片土地，要认真的告诉自己，我们不再是我们，只是我，和你，一个和另一个的陌路人……晴日里，你不再为我遮阳，雨夜中，你不再为我撑伞，欢笑时，你不再与我分享，痛苦时，你不再与我分担。因为我们已是陌路人，因为我们已不是恋人，在这冰冷的城市里，我们已不再互相取暖，我的心冷冷的孤单的在城市的一个角落里安家，冰冷的温度将使心变得坚强，变得更加勇敢。 --------不算后序的后序平淡的文字。谨以此祭奠已经逝去了的爱情。

【转帖】让人流泪的电话号码【转帖】让人流泪的电话号码一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！”便挂断了电话。　　接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。　　那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……” 　　就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声：“对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场　　车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……” 　　 “那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。　　 “妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……” 　　不知什么时候，我的眼前已模糊一片……

生死之恋生死之恋老漯河的人都知道顺河街的石头坡,那是一条坡度很大的小街,用二尺见长七寸见宽的蓝石条铺就的,石头坡的坡上是一条向西的小街,小街两旁全是青砖蓝瓦的四合院,那是解放前老源汇寨的富人区。我们家就住在石头坡坡下路北的一个大杂院里。大院里住着五户人家，阿华哥家住在两间东屋里，和我家对门，秀娟姐住三间堂屋里，在我们院里把北。那年我刚六岁。��那是六十年代的事儿。��阿华哥十七八岁的样子，中等个子，脸瘦瘦的，眼镜后面的一双大眼很有神，他文静的像个姑娘。阿华哥的小提琴拉得很出色，最爱拉萨拉沙蒂的《流浪者之歌》，由于我听他拉得多了，直到现在我还能从头到尾把这个曲子哼下来。秀娟姐和阿华哥年令相仿，她双眼又细又长，笑时白里透红的脸蛋上带着一对酒窝。她腼腆不爱说话爱唱歌。常常明月高悬的夜里，在我们大院里的大槐树下，阿华哥站在树下拉琴，秀娟姐望着月亮甜甜地唱歌，我坐在小凳子上捧着小脸聆听，我永生难忘那美好的情景。我是他们是最忠实的小听众，他们两人也都很喜欢我。��秀娟姐的妈妈不喜欢阿华哥，每当他们在一起拉琴唱歌，她就摔桌椅板凳，然后把含泪的秀娟喊回家里。��后来听大人们说阿华哥的家出身不好,父亲去世得早,家里就剩他和母亲娘俩。刚好秀娟姐的哥哥是解放军的军官，所以她家的人都不喜欢他们俩人来往。��出我们院子往北不远就是沙河，沙河的河面很宽。夏日里秀娟姐在河边洗衣服，阿华哥带着我在河里游水，由于生长在沙河岸边，阿华哥的水性很好，他能带着我轻松地踩水到对岸，紧接着再回来。��在河边，秀娟姐告诉我好多年以前她在河边洗衣服，有一件衣服漂到了河中，她上前去捞，掉进河里差一点淹死，是阿华哥把她救了出来，阿华哥是她的救命恩人。秀娟姐洗完衣服后就摊在河边洁白的沙滩上晒，然后领着我沿河边摸河蚌河螺，再接着她和阿华哥在河边打水仗，在沙滩上赛跑，我在一旁高喊加油！��沙河水清澈见底，河边有成群的小鱼，站在河边，小鱼会把你的脚跟啃得痒痒的，愉快得就象听阿华哥拉琴，听秀娟姐唱歌。��一段时间里，秀娟姐的妈妈坚决不让秀娟姐和阿华哥来往了，于是，我肩负了重大的历史使命。先是阿华哥让我给秀娟姐送一张纸条，他反复交待我不能让人何人看和知道这事，不然就不带我游泳了。好奇的我偷看了纸条，上边写着：“小娟你好吗？你爱我吗？”我怀着极其神圣的使命感把条子神密地送到秀娟姐手里后，再把秀娟姐写得条子神密地送到阿华哥的手里头。秀娟姐也反复强调不要让任何人知道和见纸条,否则她就不带我下河洗衣服了。她写的条子我也偷看了，上边写道：“我很好，你也好吧！我爱你！你爱我吗？”不同的是秀娟姐的条子香喷喷的，我闻了还想闻。��晚上，阿华哥在河边拉琴，琴声沿着晚风漂到大院，那是《流浪者之歌》中最悲怅的段子，阿华哥曾解说那一段描述了吉普赛人悲惨的流离失所的生活，听起来是那样的忧郁和哀怨。��一天晚上，秀娟姐坐在她的房间里的床上，把我揽在怀里，静静的听阿华哥在河边拉琴，我依偎在秀娟姐的怀里，终生难忘那丁香一样哀怨的淡淡的馨香。��她俯在我耳边问：“阿华哥好吗？”��我轻轻说：“好！”��她说：“怎么好呀？”��我说：“他带我游泳。”��“还有呢。”��“他会拉琴。”��“还有呢。”��“他帮我捉小鱼。”��“还有呢。”��“他……”��她又问我：“你喜欢阿华哥吗?”��“喜欢!你呢?”��她说：“我也喜欢!”��我问她：“你为何喜欢阿华哥呀？”��“我喜欢他聪明善良英俊是天生的艺术家还救过我！”她激动地飞快地小声说。说着她把脸紧贴着我的脸,我感到她的脸很烫。��我说：“秀娟姐，你的脸好烫，是不是感冒了呀？”��她的脸突然红润起来，她羞涩地笑了，笑的十分甜美。她说：“昨晚我没盖好被子，有点感冒了。”��我问她：“你吃药了吗……对了，你那么喜欢阿华哥你们为何不结婚呀？你当新娘子，他当新郎子，我当你们的孩子……”见秀娟姐泪水夺眶而出，我觉得自己说错了话，就赶紧离开秀娟姐回到家里。��后来，我听大人们说秀娟姐的哥哥在外地给他找了一个对象，不久她就要到外地成婚了。我听说后立即找到了阿华哥。��我问他：“阿华哥，秀娟姐要结婚了，你知道吗？”他好象没听到似的，他含泪把小提琴的外弦解下，用钳子夹断，卷起来用一张纸包住，交给我让我转给秀娟姐。��我找到秀娟姐后，见她呆在家里，眼哭成了两颗桃子。我把小提琴的断弦给了她，她一看就哭了。她到里屋又写了张纸条，说：“你把它立即交给阿华哥，千万别忘了，记住了吗？”我看着她红肿的双眼，点了点头。��我到阿华哥家没见到他，我就把信装在内衣兜里回家了。回家后我竟然患重感冒病到了。��躺在医院的病床上，我用手隔着衣服摸着那张纸条，心想出院后立即把它交给阿华哥。谁知在医院里我就听到了噩耗：秀娟姐投河自尽了！我躺在病床上大哭起来,妈妈也在抽泣。��外边的人说秀娟姐是在一个晚上投河的，第二天找不到她后，她妈妈才听一个邻居说头天晚上见她哭着去河边了。她妈妈怕她自杀了，出三十元钱让人在河里用滚钩捞，下午就把秀娟姐捞出来了，秀娟姐的妈妈跪在女儿尸体旁边把自己的脸都给打肿了！可是一切都晚了。��我想起来那张纸条，我把它交给妈妈，妈妈掉着泪读了纸条：��“阿华哥，咱们一起去新疆吧，我们一起参加建设兵团，那样我们就能永远在一起了，不然的话我就不活了，请你一定要答复我！”��没把信立即送到阿华哥手里也许是这场爱情悲剧的一个原因，它使我自责了一生。��秀娟姐死后，阿华哥也要自杀，可他妈妈说要死就和他死在一块，他才放弃了死的念头，不过他的头发不久就几乎全白了。��后来我们家搬离了那个悲惨的大院。��听说每年清明节阿华哥都要去秀娟姐的墓旁拉琴，还听说他终一直没结婚。

幸福的灵魂幸福的灵魂冷冷的空气默默穿过两条街枯萎的叶枝在刺骨的北风中摇曳恍然了解....没有了灵魂谁说冬天是无情的?它是在悄悄的付出为每个可爱的春天孕育着....站在广阔的天空下云还是那样的飘...悠悠地...我不相信神或上帝的存在却肯定的向他们祈祷不知道从什么时候开始或许是很早很早的从前希望有个人能这样,能这样静静地听我诉说我的故事....把愿望埋在在流星划过的瞬间想象奔跑在在油绿油绿的草原还有蓝蓝的天那么近每年的最后一秒最后一秒里有我对下一年的期待即使是烟火美丽的刹那幸福也需要真诚的付出...慢慢慢慢变成透明蒙蒙的雾像在吞噬着我我想我是幸福的?我想我是不幸福的?有了爱?缺少爱?可怜?可悲?何时的多愁善感?回忆起伤痕累累的心却忘记了真实的年龄何时我那青春的脸有了淡淡的轻愁?潘多拉真的把幸福完完整整的埋在了深深的盒底吗?

^_^新年快乐*_* ^_^新年快乐*_*在此谢谢大家一直以来的支持！又是一年了！又长一岁了！哈哈！开心么？记的喔，过年要微笑！

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一百年的故事爱了一百年恋了一百年想了一百年盼了一百年等了一百年梦了一百年苦了一百年骗了一百年哭了一百年一百年后只得到一颗流星只有它证明的我泪为她而流过向流星许愿来生不要在为人不想在为一个流泪我讨厌哭泣我恨我自已就这样结束了这一生的一百年身休开始变轻很轻飘浮在半空看见她在和他开心的笑着我知道我的她有他陪伴亲爱的我走了请你一定要幸福我化为一颗流星泪原天下有情人幸福快乐开心小虫 2003年12月中旬为我那端等待中错过的爱情

等待人是件很痛的事情，但是我还是天天去等你，尽管都没有等到你，但是我要的是那个等你的过程，没有结果。开始还等的到，但是现在不知道你为什么都不出现了。但是我还在痴痴的等。我不知道值不值的，我也不知道我为什么要去等你，我是要那种等待的感觉还是那不知道的美丽呢。等待有时也是很美丽的事情，但是我还是不喜欢去等，因为太浪费时间了。你在那里，你可不可以理我啊。

错过的爱（一）世间总有千万种的不如意，有时候甚至一个小得不能再小的误会就会改变人生，让人走许多的弯路，但我从没有想到这种了不起的小误会竟会在我身上发生。那年十九岁的我认识了他，一个韩国贵族王子。认识他是在一个初夏的夜晚，华灯初上，杭州的夜晚妖娆多姿，公园里的路灯透露着暧昧的黄色，与公园里的成双成对的行人相得益彰，一派温馨的景象，我独自一人无聊地在公园里散步。 “小姐，这是你的吧！”一个富有磁性的声音入我耳中，我连忙回头，一个高大的身影映入我的眼帘，他手里正拿着我的手链，这才发现戴在我手上的手链早已不见踪影。 “谢谢你！”接过这人递给我的手链心里真是无比的感谢，这条铂金手链可花了我一个月的劳动力呢！ “下次小心点。”他一身黑色西装，一双犀利有神的眼睛，高高的鼻梁下二瓣性感的厚嘴唇，一张成熟而不失高贵的脸带有一点王者风范，他说话的语气是那么温柔，让我听得入迷。 “这是我的名片，我是刚从韩国来到贵国，以后还请你多多指教。再见！”他面带微笑摆了摆手走开了。 “再见！”我木乃地向他告别，然后在原地看着他远去的背影呆呆地立了足足十分钟之久。名片上清楚地写着他是韩语翻译员，名叫韩承仁。这个韩国帅哥着实吸引了我，情窦初开的我开始幻想着再与他见面。真是皇天不负有情人，第二天他竟然出现在我上班的公司，后来才知道他原来是老板的朋友，那天是来找老板的。能在公司见到他让我非常吃惊又有点欣喜若狂，这是我第一次那么期盼的想见到一个男人。我和老板的上下级关系一直不错，所以那天老板为他接风洗尘我也去了，正是这顿饭引来了误会的起因。我有一张随身携带的照片，是我十岁生日时拍的，这是我十六岁以前仅留的一张照片，所以我一直非常珍惜。吃饭时拿纸巾的时候不小心将照片掉到了地上，“这是你小时候吗？”韩承仁比我先一步捡起了照片。 “是的，谢谢！”我接过他递来的照片连忙道谢。 “不用，一直把照片带在身边？” “这是我十六岁以前仅留的一张照片了，我准备把它送给能伴我今生的人。”那时候的我脑子里总向往一段浪漫的爱情。 “哦——宣小姐是一个非常富有感情色彩的女孩。” “是吗？”我有些不好意思，我还是第一次听人夸我是一个富有感情色彩的女孩呢！这是一顿让我终生难忘的饭，也是为我播下情种的一顿饭。后来的几天里，我不知道自己怎么回事，竟每天都向往着他能来找老板，总想多一点时间见到他，想要他时时刻刻都留在我的视线里。但一旦他真的出面在我面前又不知道该说什么，怎么样来应对他，甚至于有时候和他说话都会结巴，这就是喜欢人的感觉？我不敢多想。后来的日子他并不经常出现，就算出现了也只能聊上一两句就走了，大该是工作忙的缘故吧！我想。一个月后出乎我意料的事情出现了，他竟然邀请我游游乐场，那是在我记忆里玩得最开心的一天，他把我已失去的童年全部找了回来，让我忘乎所以地玩了一天。在他面前我会觉得自己变成了一个什么都不懂的小毛孩，他一眼神一个不起眼的小动作都会引起我的兴趣。当他拉着我的手就会产生一种从未有过的安全感，或许是因为他有个高大威武的身躯吧！当温柔地为我理顺被风吹乱的头发，又有一种无比的亲切感，就好像上辈子就认识一样；当在无意间接过他递来的一个冰激凌、一张纸巾时，却又有一种莫明奇妙的幸福感……我爱上他了吗？我在心里一次次地问自己。 “玩得开心吗？”他温柔的笑容简直让我陶醉。 “开心，谢谢你，好久没有这么开心了。” “你真美——” “啊——”他那温柔的眼神让我大吓一跳，本人虽然长得不是见不得人，但是像他这样用一种醉人的目光目视着我说这句话的人还是第一个。我想我的心已经被他完全俘虏了，再也无法自拔，但是——他也会明白我的心吗？

他的左手,她的右手她,有一双手,一双修长而细嫩的手。他,有一双手,一双温暖而又宽厚的手。她总是习惯伸出自己的左手与他肩并肩走过；而他也很配合的用自己的右手牵着她。她站在山顶上。微风吹过,吹起了她那韵黑的短发,雨水敲打着她哭过的脸頬。望着山的另一端,变的如此的孤独与无助。因为,她的左手少了另一只右手…… 她是A大音乐系的女生,他是A大体育系的男生。他们的相遇很可笑,竟是为了一根棒棒糖。她用修长美丽的手想拿摆在柜台前的那最后一块棒棒糖；他用他宽大的手想接过她手中那块诱人的棒棒糖。无意间,她腰间的长发飘来一阵阵清香,引起了他的注意。他的手立即停止在那一刻^0^ “给你把!”她比他想象的更加宽容. “算了.”他正想转头便走，可她却将那根棒棒糖硬塞给了他，接着便走了。他在那一瞬间，记住了她那腰间清香的头发…… “呵！~”他突然笑了，冰冷的面孔露出了春日般温暖的微笑，“有趣的女生！” 接着，他开始偷偷打听她的名字与班级；而她也总是悄悄的站在篮球场边看着他在篮球场内帅帅的投篮。就在某一天，他依然奔驰在篮球场上的时候,忽然感觉有熟悉的眼光一直盯着自己，于是他四处观望。在围栏外看到了自己寻找了很久的那个女生。她突然看见心目中的他望着自己。脸忽然有些微红的转过去，让自己装做没看见，接着，匆忙的离去。他望见她转身走时，急忙追了上去，不管同伴们怎样的呼喊与责备，他想，只要追上了她，就不用在偷偷的打听了。他在她的后面不停的招手，可她却没看见，于是他一不小心，摔了个大跟头…… 她回过头，焦急的跑上前，将他扶起，血顺着他的额头滴在了她的手上。血在她修长的左手上散的很开，流进了她的手心，感觉温温的。他微笑了一下，接着从裤袋里拿出了一块棒棒糖。 “是那天的把？”她心疼的接过棒棒糖。他听后,用力的点了点头，看着被压的粉碎的糖，尴尬的笑了！一阵温暖涌入她的心里；一次幸福刻进他的脑海中。她用左手将他扶起，他很配合的伸出了右手，第一次习惯性的动作…… 没过多久，校园中多了一对让人羡慕的恋人~！ “为什么你做什么事总是喜欢先伸出左手呢？”他好奇的牵着她的手问着。 “因为这是习惯……”她很笼统的说了一句话。 “是吗？”显然，他的语气有些质疑，真的是习惯吗？一次篮球比赛中…… “加油！~”她只是在心里默默的对着篮球场内的他呐喊着，脸上却显现不出任何表情。但是他却一直不能明白，为什么她老是那么闷闷的，一个女孩子竟能沉闷的那么深。最后，他们赢了，他开心的向围栏那招手，而她只是轻轻的点点头。长发过了她的上背，飘逸着，像天国一个美丽的天使。夕阳的余光斜斜地照在A大的小路上，她仍旧伸出左手放进他的右手；他也还是用右手牢牢的抓紧她的左手。 “我想，你可以换个发型……”他终于在沉默中开口了。 “恩？”她似乎有些不明白他的意思。这时.他停了下来，正对着望着她，接着用另一只手抓住了她的右手。 “我的意思是，你为什么老是爱披着一头过背的长发呢？为什么老是喜欢用左手牵我的右手呢？或许，你可以改变一下……”他激动的望着她。 “因为这是习惯……”她仍旧是这句话，然后笑了笑，接着重新用左手牵起他的右手，继续往前走。他能感觉的到，她的手心有些冒汗了。最后,他也没再做任何的争辩了，他不喜欢如此死板的性格，他只是希望她也能为他改变，哪怕只是一点也好，起码让他明白，她的心里还有他的存在。夜晚，她回到了寝室，黑夜中拉开了房灯，坐在镜子的面前，看着她那美丽的不像凡人的面孔。 “他不喜欢我这个样子吗？”她呆呆的坐着，脑海中重复着他刚刚说的话——“或许，你可以改变一下……” “他一定是厌倦你了……”半夜，她的一个室友轻轻的坐在她的一旁。

花谢了吗花谢了吗我喜欢清静，那繁华热闹的世界对我来说似乎没有半点吸引力。我向往陶渊明的世外桃源，也许只有在那样的世界才是我真正的自己吧。可是，没有真正的世外桃源，所以也没有我真正的世界存在。朋友曾经对我说过：人活着就是为了别人。仔细想一下，活着真的是为了别人，为了别人而活着。至少，我是为了别人而活着，同时也是为了自己。真正喜欢上花的时候是在我看到百合花的时候，在这之前，我最看不起的就是那些喜欢各色各样的花的女孩。我认为这些都是些小女生，一个字，就是“俗”。真的没有想到，我居然有一天也会成为“俗”的一族。很小的时候就见过百合花了，不过那时的我并没有理解它。慢慢地长大了，心事也多了起来。好像这个世界充满了杂质，混浊的空气直逼人投不过气。漫无经心地漫步在校园的小道上，突然被几朵开放在微风的白色的花儿吸引了。从不觉得花有什么美的我不知道哪里来的感动，怔怔地站在风中好久好久，看着那些百合，欲哭无泪。从此，便喜欢上了百合，就像喜欢他一样。每天都要去看看那几朵百合，看着它们的纯洁，想着自己的感动与悲伤。直到花儿谢去。百合这个名词一直陪伴了我三年，高中的三年时光一晃就过去了。自从那次花谢了以后我就很少再能见到正在开放的百合花了。也许它也离我远去了。心真的很慌，很害怕失去它，害怕失去我难得的一份感动与情怀。我在等着花开，等着花为我而开。三年的光阴，我却没有看到过一次花开。曾经多少次对自己说，算了吧，也许花儿永远也不会开了，或者它并不会为了自己而开。可是我又有那么多的不舍，曾经的以为是那么的美，现在却要我放弃，可能我无论无何也做不到。因为铁石心肠的人并不是我。花葬了以后等花开，吻尽了叶花却不再。心踏一步，收不回来。哭傻了才明白，怕葬的不只是爱。终于可以再一次看到了百合,这让我很欣慰。它的纯洁再一次出现在我的面前。仰起头看着天空，我好想大声地喊一声好谢谢你！谢谢你能来到我身边，因为我太久太久没有听到花儿的声音了。我以为我心已死灰，后来才知道，那份埋藏在心底的情原来并没有消失，而是那么地浓烈。我真的用心去等了，等得没有感觉以至我以为它已经消失掉了。等你的心情，苦涩；等你的日子，太久；用心，用血，用泪，凝成一份不了情。可还是要谢谢你，不管你是为了什么而再次在我眼前出现，让我心中枯萎已久的那颗百合再次开放。知道吗？你走时，天还是天，地还是地，只是过了一个冬季就再也找不到你，你走了。在那漫长的时刻里，我的心就像秋树，叶片无奈的飘洒一地，只把寂寞挂在枝头。喜欢听到你的那一句“让我试试吧！”听了太多信誓旦旦的誓言，听了太多风花雪月的告白，听了太的许诺，而这一切都是假的，都是虚幻的，什么话都敌不过那一句“让我试试吧。”渴望花儿不要再谢，希望他的不要再次离开。可是处在幸福的当中，总是喜欢乱想。多次梦到那百合已经再一次谢了，多次梦到那百合变了模样，变成了我不熟悉的水仙。其实自己也会另自己伤心，因为天使飞不到你梦里。我什么也不会做，我只会让心在世界的最远端寂寞地为你开放。也许最后的一次开放，鲜艳，却也无声无息吧？爱真的让人忧郁，谁也不相互属于谁，如果可以，我真的愿意把你当成最悲伤而美丽的秘密。即使现在花儿还在静静地开放着，但你还是我心底那份最悲伤而美丽的秘密。不要再让它再一次谢掉好吗？真的好怕它在微风中慢慢得老去，而我曾经那样清晰的痕迹也可以消失不见了。我不想被落在角落里落满灰尘，在孤单中绝望，在绝望中悲伤。然后继续不停地想念你。花谢了吗？能告诉我吗？

学会放弃当你觉得无论怎么努力做这件事都不会成功的时候，请学会放弃。当你觉得你的爱情不是你想要的时候，就请你学会放弃。当你觉得追逐很累的时候，请你也学会放弃。其实，在我们的人生中会遇到很多你意想不到的事，也许有值得你开心的，也许有值得你伤心的，但都请你们把这些当成你人生历程中的画面来珍藏吧。放弃也是种勇气，因为往往你有追逐的勇气，但是你却没有放弃的勇气。请你学会放弃吧，我曾执迷不悟过，曾为爱伤心过，曾为他苦恼过，但现在我虽然没有得到他的爱，却换来了许多朋友对我的爱，我觉得这就是对我的回报，我不会后悔做过的一切，那是很多年以后我和孩子们讲述当年感情往事的题材吧！那是值得珍惜和回忆的。放弃并不代表我的懦弱，也并不代表我的无能，只能证明那也许不是我一直想要的东西或者说那不是我的东西，所以我放弃。

蝶恋花　　　　　　　　　　　　　　蝶恋花　　题记：　　世间一只蝴蝶迷恋一朵花，春尽时，花落蝶亡两相依。　　蓝的枕头已经被泪水打湿。慢慢的起身走到窗前，窗外依然灯火透明，在这炎热的夜里，有太多的人无眠，尤其在这个欲望的城市。唱片在老旧的机子上慢慢的旋转，是那首《化蝶》，幽怨的曲子在寂寞的小屋里盘旋回荡。有时候唱片会被卡住，发出尖锐而寂寞的声音，但蓝喜欢，那种声音象一个久远的时代遗留下来的音符，有着太多的无奈和纵容。时光从指缝溜走，蓝象世间许多人一样，把握不住它，只是徒劳的仔细凝视掌间的细纹，那里有岁月留下的痕迹，一条一条…　　睡裙摇曳，黑色的长发随风飘散在空中，尹曾说过，半夜的蓝象个幽灵，飘渺的不象活在人间，而白天的蓝则象个落入凡间的天使，挥舞着一双洁白翅膀，茫茫然，不知道通往天堂的路在何方…想起尹，蓝的心就在下沉，刚才那扰人的梦境清晰的一幕幕在脑中闪现，已经不是第一次了，梦中的那只蝴蝶依然轻灵。他恋着一朵小花。小花迎风摆着纤细的腰肢在漫天的柳絮中和蝴蝶翩翩起舞。她喜欢这个世界，更向往人的生活。她向佛祈求了五百年，终于有机会可以修炼成人。在那艰苦却又充满期待的日子里，蝴蝶轻舞伶仃陪伴左右，他知道有一天花儿会离开，带着她的对这个世界绚丽的梦离开，但他无悔，那是花的梦，也是他的梦。世界经历了沧海桑田，花儿终于可以做人，在那一刻，蝴蝶的生命随着花儿绚丽的外衣一起陨落。佛说，花儿，蝴蝶用他的五百年的时间爱你，陪伴你，来生你要用三年的泪水偿还他。　　蝴蝶的今生就是尹！　　　蓝第一次遇见尹，在大学的迎新晚会上，尹跟一个容颜艳丽的女孩跳一首《化蝶》。纤细的手指，曼妙的舞步，暖嗳不明的表情……恍如隔世，蓝的心里有只蝴蝶在飞。四周的灯光漫漫斜斜的打在尹的身上，他环抱着那个女子，低垂着头，长长的头发遮盖住了他的眼睛，纤长的手臂直指天空。蓝怔怔的望着那只手，它充满了愤怒、哀伤，也有怜惜和希望，最后是超脱，一份对恋恋红尘的超然。那个晚会让蓝刻骨铭心。　　　大一一年，蓝默默无闻，只是坐在角落观察着这个世界，而尹永远是个发光体，从开学的第一天起，他的周围有太多的人和事。他们没有太多的时间接触。尹已经不记得她了，他今生的舞伴不是她，而是那个容貌艳丽的女子，她要比蓝妩媚太多。他们之间所有的一切已经随着蓝美丽的翅膀永远的消失。前世的爱薄如蝉翼。大二，蓝陆续在一些杂志上发表了一些文章，逐渐被同学和老师们所关注。参加了文学社，而尹是社长，就慢慢的跟尹有了一些接触。尹喜欢写一些所谓的黑色散文，笔调懒漫颓废，像一个人习惯了黑暗世界，却被突然抛掷在阳光下，急切的想找一个坟墓来埋葬自己。他说没人可以理解他。只有蓝。　　　那段时光是那样的美好，他们之间有一种感情在滋养,美妙的感觉，蓝不知道那是爱情还是友情。更多的时候尹会骑着脚踏车驮着蓝穿梭在城市繁忙的街道，深夜的时候蓝会尖叫，尖叫声消失在城市污染的空气里,飘渺而又真实着。蓝越来越喜欢抱着尹的腰坐在脚踏车后座的感觉，也许这就是爱情吧，至少跟爱情有关，蓝想。也许是跟尹在一起的快乐时光欺骗了蓝，也许是蓝跌进了自己编织的幻想里，蓝逐渐变的满足，逐渐的忘了那个眼光妩媚的女子，直到有一天蓝看见有一双不属于自己的手紧紧的圈在尹的脖子上，才突然间意识到自己的可悲，尹从没有给过什么承诺，连句喜欢都没有。　　　蓝开始变的敏感而又脆弱，在一次一次的争吵中，他们彼此伤害。尹离开了这座城市，在一个下雪的日子。上海的冬天是不容易下雪的，那天例外，飘飞的雪花似柳絮，轻轻的，柔柔的。蓝抱着尹，指甲深陷在他的肉里。不知道怎样才可以把他留下。他一直不肯接受蓝，他说恋人做不成连朋友也不是，而蓝是他的朋友，永远的朋友，他不想失去她，所以他不能做她的恋人。　　　蓝打开了电脑，QQ里有尹的留言：蓝，我要结婚了。我需要你的祝福，我的朋友。留言简单却足以致命。尹，你真的忘记那朵小花了吗？　　　手指慢慢的变的冰凉，她一直知道那个梦是真的，只是她不敢也不想面对而已。他们在一起三年，彼此都很疲惫，终于可以解脱了，泪水最后一次为他而流，爱过之后才知道痛苦伤悲只有自己可以体会。　　　亲爱的尹，祝福你！

雨天的相识某星期一，雨，早晨10点。来来往往的人手中的雨伞让窗外的世界如花般娇艳，雨点打在伞面，飞溅，雨点打在地上，飞溅，溅出一个清凉娇美的世界。街角的褐色咖啡店内，屋角，靠窗坐着一个脸色过分苍白，穿着红色薄纱的吊带连衣裙的女子。桌上：一个Apple白色笔记本，一杯奶味很重的咖啡，一杯冰块。他斜望着外面的世界，在这个温暖的咖啡世界享受着。店内只有这么一个顾客，很安静，没有音乐，窗外过大的雨声使这个时间最美妙的乐曲。突然，门口走进一个浑身被雨淋湿的男人，全黑西装，黑公式包，黑皮鞋。他选了一个跟女子斜对角的靠墙的位置坐下，摘掉金丝框眼镜，拿出一块黑色布插拭者，将眼睛擦干后才又拿出一块深蓝色手帕随意抹着脸上的雨珠和黑发。他点了一杯黑咖啡。随手拿出一份报纸。11：00，他们同时起身离开，瞬间，眼神交错；11：01，男子想腼腆的微笑11：01，女子拿起粉红的雨伞走向收银台，微笑地和店主聊了15秒钟11：02，眼神伴随着女子的离开，男子心里出现了一株家里养的含羞草，脸微红11：04，男子走到收银台付账，奇怪的感觉一笑抹之

雪的眼泪某年的某天,上帝派遣我们飘落人间..................我是雪,是大地的守护者,每一年,我都等待着各地冬季的来临....在冬季钟声敲落的刹那......我随伙伴们离开了那个束缚的世界我们欣喜于人间的自由我们陶醉于人世间的繁华与美丽波澜壮阔的大海无边无际的草原内心深处是一种畅然与豁达在我的眼中,樱花是美丽的当花瓣象我们一样飘落的刹那,那是浪漫的永恒我喜欢看着人类欣喜于我们的到来他们脸上开心的笑就是我心中最大的幸福人有悲欢离合,月有阴晴圆缺人世间也许就是因为有情有爱才显的那般特别每年,我都习惯于去一个地方,那个地方拥有我最美丽的回忆那个地方牵动我所有的思绪,那里有他他喜欢雪,如同他喜欢的那个女生一样喜欢在每次初雪来临的时候,他总会痴痴的望着雪花,看着我们飘落静静的想着她,雪儿........冬季是雪儿的世界,那么安静美丽的女子冬季是雪儿最开心的时刻,看到她深陷的酒窝,我真的好开心可冬季却狠狠的带走了那个开朗活泼的生命再次来到这里,却没有了欢笑,在人们嬉戏于初雪的到来时只有他还默默的流着眼泪我第一次感受到了疼痛心里那刺骨般的疼痛我也有感情了吗我也有人类的感情了吗为什么看到他难过,心里就..............雪花终究会飘落.........融化............在他的手掌心,我静静的躺着,一滴滴炽热的泪珠滑落眼角好想睡觉..............我累了..............嘴角好咸.....好苦.............好难受......................

好久不见了我回来坐坐

错过的爱情之花爱情之花不称绽放却先凋谢说是天意也好，命中注定也罢我讨厌这种造物弄人我不知道该何去何从... ...只想鼓起勇气告诉自已-----梦碎了该醒了-------------------- -------------------- 小虫2005年2月14日为我这段错过的爱情而写

如果我们都老了之后我一直都不愿意把“老”字挂在嘴边，因为众所周知，我们谁也不愿意变老。但是当我看到妈妈头上的白发，我会突然觉得，其实人都是会变老的。我的母亲曾经也不也是满头的青丝，现在却满头的白发，原先漂亮的脸蛋现在也有了些许的皱纹，变成了一位漂亮的老太太。尽管我不想说我的母亲在变老，但事实就是如此，我们也由小孩变成了孩子的妈妈，我也在变老，只是不象母亲那么明显而已。我总在想，母亲从小为我们付出那么多，现在还要帮我们照顾孩子，每天都闲不着，我真是心疼啊！我不知道该如何报答母亲，我只能给母亲买一些母亲爱吃的东西，为母亲作一些力所能及的事，我不的时候，母亲每天送我上学的时候，总会一边给我往脖子上挂钥匙串，一边说：“从小挂钥匙、长大挂金牌。”我从小就知道母亲对我寄于了厚望，我现在长大了，虽然没有给母亲挂金牌，但我一直十分努力的工作，每天都要求自己能有成绩，我也要培养我的女儿成为一个多才多艺的人才，长大了，女儿也会感激母亲曾经为她做过的每一件事。我要把母亲的那句话铭记在心，传给我的女儿，让女儿懂得任何事都要自已努力。如果我老了之后，我会去祖国的山山水水各地看看，不断把人生的阅历写成书，把自已真实感受展示给世人，我的愿望是写一本传世之作，让我的后代引以为傲，我还有一个很大的受好，就是画国画。我一直想成为一个书法家，因为我喜欢写毛笔字，我的业余爱好是写画画和写字。我的老年想从自己的爱好出发，把祖国的山山水水画出来。我记得有一位老人曾说过，人的一生就学习的一生，不断学习生活、生存、工作等等。我在想如果我老了，不能工作了，我要帮我的女儿培养她的下一代，让我的人生有所延续，把教育孩子作为自己的工作，为女儿减轻负担，我还会我的老伴一起探讨如何把我们的生活同世界接轨，如果我有一定的经济能力，我会去世界各地去看看，也许这是异想天开，但我想只要我努力，我一定会实现。如果我老了，这个世界一定会变得更加先进，我不会象现在的老年人一样落伍，我一定要赶上时代的潮流，不让我的儿女认为我已经落伍了，我一定要作一个时髦的老太太。相信你看了我文章，一定会觉得我疯了，要不就是不正常的人，要不怎么会有这么不切实际的想法，我只想告诉你，想自已不敢想的，做自己不敢做的，那你的人生才会精彩。祝每个人都有一个成功的人生经历。

有一种痛！叫望眼欲穿！前言：我没有迷人的外表，没有感人的爱情，当然就没有令人遐想的…… 但是我有的是一颗真挚的心！有一种痛！叫望眼欲穿！这是一种单纯、一种简单的相思。认识她是在一个很普通的日子，那一天没有任何可以有两个人邂逅的条件、环境。也许是缘，也许是老天的故意安排，茫茫人海中她遇见了我，认识我的原因仅仅是顺手帮她买了一只笔。简单的原因，简单的人，简单的邂逅，一切都是那么的简单。可能是因为笔的原故，我们开始了简单的书信来往。从最初的闲话身边的事情到后来的互通心事，只是短短的几天而已。她的字迹清秀，字里行间中显出她是一个热爱生活的女子，正是对生活的热情每每在回信时我总是有那么一点兴高采烈。以后的事也就顺理成章，我发现渐渐的喜欢上了她，越来越离不开她，总是期盼她的来信、电话。相思似乎是我每天能做的唯一的事，女人的相思可以化做相思泪，而男人的相思却只能是痛，痛的望眼欲穿。频繁的书信、电话交往渐渐的使她感到了一丝我的爱意，我想向她表白可是我却握不住唾手可得的爱情。也许是应了距离产生美的名言，我们的交往还是停留在纸笔之间。也就是这样我把一丝爱情的萌芽送进了纯真的友谊之中，露出一丝苦笑……我真的很傻！选择是容易的，结果却是单一的。如果我选择蓝天，我可以做自由的飞鸟；如果我选择海洋，我可以做逆水的游鱼；如果我选择风流，我可以放荡不羁；可我偏偏选择了她，所以我只能有痛，痛的望眼欲穿。渐渐的我习惯了这种伤痛，因为谁也不会由于我的伤痛而改变，所以我也就慢慢的学会了像孤狼那样独自舔舐伤口。现在，我开始明白对于一个男人来说任何伤痛都是微不足道的，因为征服一个女人的心是比什么都艰难的。所以我知道这个世界有一种痛！叫望眼欲穿呐！可能有人会说我懦弱，也许有人会说我傻，但我却宁愿懦弱，宁愿傻，因为我有一颗真挚的心！时间流逝，身边的朋友一个又一个的进入了婚姻的殿堂，只有我还是形单影孤。一丝苦笑不觉又浮现在我的脸上，她又浮现在了我的眼前。这些年来，她可能已经追寻到了自己的幸福，或许和我一样还在等待心中的幸福。大概是天意弄人，不久我得到了她的死讯。哈！这世界就只剩下了我的痛！那么就让我慢慢忍受这望眼欲穿的痛吧！至少我来过、痛过、也爱过…………也许时间的洗涤会使我忘却这疼痛，但我心中将永远会有她一席之地。后记：人生的痛，往往是言不由衷的。我只能用这些略微凌乱的文字来对她进行一下思念，因为我知道我的痛是别人无法用文字特意粉饰的。而我所表露是我内心的感情，痛是我的相思，痛是我望眼欲穿的爱…………

莲·恋【原创散文】莲·恋莲，我喜欢这样叫你。雪白的莲。我不明白他们为什么要叫你睡莲。你明明是那样的绽放着。那样的美艳，那样的绚丽，难道这样，也是沉睡的么？莲，你还记得吗？第一次见到你，我几乎要被你摄了魂魄去。我可以起誓，你是我见过最美丽的。那天的天空好明朗。我独自一人来到莲塘。于是，被你那白的刺疼我双眸的光芒给摄住了。我之后日日去看你，夜夜去看你。看见你圣洁犹如白雪般无尚的官忙，我的心，不禁寂寞起来了。你像一个着着白色盛装的公主。幽深墨绿的长长卷发，金黄色的瞳仁，在微风中轻轻的笑着。真是漂亮极了。我风雨不改的一直坚持去看你。记得那天下着倾盆大雨，满天土暗色的。我撑着伞，站在雨中看你。可能是太过迷恋你了吗？迷恋到甚至想要狠狠的摧毁你。你受伤了，只有我，只有我才能够理所当然而又自以为是地站在你身边，不说话的陪着你。向你展露出最温暖的微笑。蝶恋花。这难道不也是一个很美的名字吗？在想象中，能够与你相配的就只有传说中的血红色的蝴蝶。它拥有这个世界上最美丽的羽翼，在那个尘土飞扬的世界里缓缓的飞来，飞来这个有你的纯洁的世界。浅白干净的你，纯粹红艳血色的蝶。这有点诡异，可怖，神秘和浪漫的构造。我相信它是这个世界上，最唯美的风景。我常留连在你身边，也渐渐的和那里的守护神熟络了。他们有一天告诉我，我可以跟你接触了，不再只是看着你，而是可以真实的感受你了。我加快脚步地向你走去，又在离你三米远的地方慢了下来，我慢慢的走着。停在了你的面前，缓缓地向你靠近。伸出我颤颤发抖的手。我的手指渐渐地靠近你。在我小心翼翼的触碰带你那饱满温柔的犹如初生婴儿般干净的白色花瓣时，我顿时感觉像是相守了千万年的恋人在一向不被允许的人吓下被允许了相见。那一刻，我真的感觉自己幸福极了。我笑着哭了，尽量不让我的泪珠滴落在你的花瓣上。因为传说中，为自己所爱留下的泪，是世间上最灼热的。我是害怕我那滚烫的泪珠，会灼伤了你。泪，一滴滴的落入了水中。动荡了水中的我。渐渐地，模糊了你，也模糊了我自己。我发现我是越发想念你了。在我触碰到你的那一刻，我急忙缩回了手。猛然明白了周敦颐说过的“可远观，而不可亵玩焉”。的确，如此神圣洁白的你，我是生怕我的凡世俗情把你弄脏了。知道莲花是怎样长得吗？你看它们，那样圣白，那样单纯，一朵，一朵的。可是，若要追朔到母体，终究两朵莲的根还是在肉眼看不见的淤泥地下紧紧连在一起的。融合在一起，无论如何也分不开的。那天，天空好灰暗，我讨厌极了这样的颜色的天空。我去看你。却什么都没有了。你，你的叶，守护神，什么都没有了。一切有关你的，在一夜间就像人间蒸发了一样的消失了，消失在我的生命里了，连根拔除的。可是，有那么一刹那。我看见了，看见你，你的叶，守护神，天空依旧明朗。我迫不及待的想要靠近你，因为你要知道，你现在散发出来的光芒，是跟以前一样的清雅。可就当我要碰到你的时候，你瞬间消散了，瓦解了。天空恢复了原本的灰暗和阴霾。我当真就是失去你了？泪，一滴滴的落入了水中。伴随着清脆的水滴声。那水中的我的脸。在顷刻间支离破碎。曾经不止一度认为是无坚不摧的却在一朝顷刻崩塌。无论如何，就算你再怎么迷恋它，就算你再怎么拚命努力想要靠近。要完完全全融为一体。是绝对不可能的。就像你一样吧？莲。

如水般的人生如果说如水般的人生淡而无味，那么你错了，人总要懂得享受淡泊。如果说如水般的人生摸不透、不踏实，那么你错了，人总要懂得享受自由。如果说如水般的人生“总往低处流”，那么你错了，人总要懂得不懈追求…… 初春的脚步渐进，沿着像春姑娘轻纱一般的弯弯小河，伴着如孩子们笑声一样的潺潺水声，是“一湾春水绿，两岸荔枝红”的乐天；盛夏的怒气笼罩世间，咆哮声响遍整个大地，河水不断地泛滥——搏击——粉碎，是“水何搭澹澹，山岛竦峙”的刚烈；深秋的天空灰蒙蒙一片，天地显得混沌无力，惟有一股流水丝丝细流。是“小桥流水人家”的忧愁；正冬的寒意袭人，一轮明月高挂天空，寂寞冷眼看穿秋水，是“天阶月色凉如水，卧看牵牛织女星”的感触。这便是如水般的人生，是在追求中不断成长的人生。流水，在穿越过千千万万个春夏秋冬中，仍流着流着；人生，在经历过多多少少种酸甜苦辣中，还笑着笑着。长江后浪推前浪，流水在无数的小食大屿中激荡，不断地自身粉碎，变成一点一点小水滴，不断飞溅飞溅。又在无数次千锤百炼中搏击，不断循环融合，壮成一潮一朝势如破竹的洪流。然后，又继续不断循环地粉碎，粉碎……流水势值得赞美的，但若让无知的世人看到，可能也免不了一阵心酸，需知“水总往低处流“全是为了追求生命的光辉。勇敢地穿越生与死，只为乘托起梦之航船，不断地前进。这便是如水般的人生，是不断破灭又重生的人生。我常常羡慕流水，也常常想到他们所经受的痛苦，那些他们生命中的休止符。休止符之后，往往是力的积蓄与汹涌，在这一个短暂的休止符后便是全章精华的爆发。生命有如乐章，休止符并不代表穷途未路，它是黎明前的阴霾，而我们正需要实践如水般的人生，去迎接黎明：一道小河平平荡荡的流将下去，只经过平沙万里——自由的，沉寂的，它没有快乐的声音。一道小河曲曲折折的流将下去，只经过高山深谷—— 险阻的，挫折的，它没有快乐的声音。我的朋友！感谢你解答了我久闷的问题，平荡而曲折的水流里，青年的快乐在其中荡漾着了！ —— 冰心《春水》没错！小时候飘来的一颗种子，形成了一个梦，为了他的成长，你需要坚持不断地去浇水，浇水……这便是如水般的人生！人们啊！要知道“谁到人生无再少？门前流水尚能西，休将百发唱黄鸡。”！

原谅我 (一个老师打不及格的故事) 语芊是和她名字完全不同的女孩儿,她不漂亮,也不纤弱更谈不上温柔,她是个很自我很个性的人.她把什么都看得很淡,一股淡漠的气息散发在她的周围. 她拿起咖啡杯轻啄了一口那苦涩的东西,看了眼对面正襟危坐的平凡.平凡和他的名字也不一样.他很帅气,对电脑的掌控程度让很多专业人士都自愧不如;他很高,篮球在他的手里象个听话的娃娃;他学习很好,是老师心中一块待啄的美玉.总之,他完美的和语芊俨然是两个世界的人. "我相信爱情,但不相信永恒.我找不到不答应你的理由,但我想有一天我也找不到留在你身边的理由.我不会为你改变什么,也不会为爱牺牲什么,你明白我吗?"语芊平静的望着平凡. 平凡愣了一下,笑了. "如果你不是你,我还要你作什么?" 很简单,他们在一起了.语芊依旧淡漠的对待所有人,包括平凡.平凡依旧打他的篮球,观众席上依旧没有语芊.没人相信他们走在一起了,这个"谣言"淡得出乎意料的快. "今天是我的生日,陪我去海边儿吧."平凡望着语芊波澜不惊的眼睛.语芊点点头,任平凡握着她的手. "大海很美呢!不知我还能看多久."语芊低语. "喜欢吗?我陪你看到你不想看为止."平凡灿烂的笑着承诺. "谢谢"语芊轻声说,似是耳语.语芊用目光追随着平凡沿沙滩奔跑的身影.泪已点点落下. 看着平凡在海滩上写下"平凡爱语芊"几个字被海水瞬间带走,一种怅然若失落在心头.他能爱我多久.平凡窜到语芊面前,大声说; "大海带走了我的誓言,为我保留生生世世."语芊笑了,象一朵白玫瑰,说不出的悠然. 平凡拿着一个精美的礼品袋儿愣在女生宿舍楼前面.动都不动.语芊走了,只留给他这个.她同宿的小雅说:'其实她早就收拾好了行装,只是捱着想陪你过个生日."平凡失了魂一样的走到海边,昨天承诺的地方. 拆开精美的纸袋儿,一条海蓝色和白色相间的手织围巾在平凡的手上散发着温暖,一角上用淡蓝的线绣着"语芊爱平凡". 一封信从围巾里掉落. 平凡: 我已经离开了,离开了你的生活和你的生命了,其实我也离开了我的生活和我的生命了.我从来不曾给你任何的承诺,自私的享受你的温柔.因为我知道我没有向你承诺的资本,因为我没有办法抗拒命运.记得我对你说的话吗?其实我没有说完全."我相信爱情,但不相信永恒的生命.我找不到不答应你的理由,以为我爱你.但我想有一天我也找不到留在你身边的理由,因为我已从这世间消失.我不会为你改变什么,因为我改变不了死神降临的时间;我也不会为你牺牲什么,因为我不要你永远记住我."平凡,你懂了吗?不要来找我,求求你,我不要你看到我化疗后最难看的样子.请你不要记得我,就让我们的爱融入大海,让它带去很远很远的地方.我要你有一份完整的幸福.平凡,谢谢你,谢谢你的爱!也请原谅我自私的想拥有这份美丽的回忆!" 语芊平凡小心的折起信,围上围巾,深深的吸了口气,语芊淡然的味道充盈在他的身边.泪水,顺着他坚毅的脸滑落,埋在围巾里.平凡一次一次写着"平凡爱语芊",再看着大海一次一次冲刷掉"平凡爱语芊"无法阻挡. 一年后. 平凡捧着一束白玫瑰,放在语芊的墓前,一瓶水洒在墓的周围. "你走了快一年了,一年没有看海了啊.我把海水带来给你,让你也忆起海水的味道,让你听到无数遍"平凡爱语芊",那是我的声音.对不起,我没能遵从你的愿望,我去看你了,我知道你的一切,但我却没有勇气走到你的面前.其实我也把头剃光了,可依旧守在了门外,我怕你难过.可我也没有能够忘记你,因为我写了无数遍的"平凡爱语芊"给大海,它相信了我的爱情,竟答应我可以永远拥有它了!原谅我!语芊!" 平凡的泪流了下来,滑过他微笑着的嘴角,埋在蓝白相间的围巾里.

问你一道数学题一道看起来简单的小学算术题，却总是得不到正确答案。不信，你试试看！！！！　　一人拿一张百元钞票到商店买了25元的东西，店主由于手头没有零钱，便拿这张百元钞票到隔壁的小摊贩那里换了100元零钱，并找回了那人75元钱。那人拿着25元的东西和75元零钱走了。过了一会儿，隔壁小摊贩找到店主，说刚才店主拿来换零的百元钞票为假币。店主仔细一看，果然是假钞。店主只好又找了一张真的百元钞票给小摊贩。问：在整个过程中，店主一共亏了多少钱财？

公主~,生日快乐~~~!!!!!

有多少爱可以重来 [荐] 才两年不见,这就是以前那个爱说爱笑的王玲吗?我有点不相信自己的眼睛,但此时站在我面前的确实是她,没有妆粉的脸庞约显苍白,往日那头漂亮柔顺的披肩长发现在盘上了头髻,那双会说话的大眼睛也失去了以往的魅力,现在显得特别空洞和无神.总之一句话,此时站在我面前的昔日好姐妹王玲变得憔悴忧郁了许多,再也没有两年前的她漂亮和充满活力了.我把她约进了一家咖啡店,在我的询问下,王玲说出了她现在的生活: "我的前夫在一所小学教书,想必你也是知道的,他的脾气特别好,做什么事都让着我,在婚后的一年里,我们出现了一些经济上的问题,.那时,我所在的工厂效益不好,工人拿不到什么好的工资,我前夫的工资也很低,家里的生活很是寒酸,我自己也没几件象样的衣服.看着别的姐妹嫁了有钱的老公,天天穿银戴金的,我心里就特别不好受,特别是那次我的生日,前夫一样礼物都没给我,我当时气极了,跟他大吵了一架,我骂他没本事,窝囊,不会找钱,不会爱老婆.他听了我的怨骂后,一句话也不说,只是哀声叹气,坐在沙发上默默地吸着一根又一根的烟.之后,我好象是越看他越不顺眼,经常为了一些鸡毛蒜皮的小事和他争吵,但每次吵过后,都是他在对我说对不起,无论我怎样无理取闹,他也从没出手打过我.有时我也太过分了，说出一些难听的话伤了他的自尊,他虽然很生气,想出手打我,可最终还是舍不得下手,在他最愤怒的时候也只是用拳头敲打墙壁或者是长时间的沉默.我们就这样平静地过了两年,日子久了,我越来越感到生活无味了.. ....说真的,他从来没给我买过一样象样的礼物,虽然口口声声说爱着我,可我已经厌烦了这种爱情,甚至有时根本就不相信他的爱,我只觉得他窝囊,不会赚大钱,和他生活在一起,我感到太累了. 就在那时,一个有钱的男人走进了我的生活.那男人天天夸着我长得漂亮,在我面前说尽了好听的甜言密语,并且给我买漂亮的衣服,高贵的首饰,各种高档的化装品和香水,条件是要我嫁给他.面对着这个如此有钱的浪漫男人,虽然比自己大了十岁,但她我还是不加考虑地就投入了他的怀抱. 一切都顺理成章,我和前夫离婚了,那真是一个少见的老实男人,对我的移情别恋和冷酷,他还是没有舍得骂我,更没打我,只留下那么一句:"你要好好保重自己,我希望你幸福."当时我听了也并没多少感动,头也不回地就走了(现在回想起来,我当时真的太无情),我以为离开了那个没本事的男人,嫁给这个有钱的男人,才是我的明智选择.才是我一生的幸福. 那有钱的男人是很有本事,他给我吃好的,穿好的,可惟独就是少了一份怜爱.他在外面的情人很多,每天陪我的时间少得可怜,我感到很孤独,免不了要生气,但那个有钱的男人从不在乎我的感受.一次,我终于忍受不了他的冷落和他吵了起来,可能是我的喋喋不休和数落惹火了他,他毫不留情地动手打了我,之后扬长而去,到外面找他的旧情人去了......以后这样的事重演了好几次,每次被那个有钱的男人打了之后,我都以泪洗面.常常在那时,我想起自己的前夫,想起他的种种好,我对不起他啊,只有在现在,我才知道前夫以前是多么爱我,可我到底做了些什么,我把他对我的容忍和沉默看成是他的窝囊,我伤害了他,也害了自己,我是自做孽啊!....... 我再也不想和那个虚伪的男人生活下去了,上个月我们终于离婚了,我现在什么也没有,什么也不是了.为什么只有到失去后,我才能清醒,我没有珍惜前夫对我的爱,我轻易就把它丢弃,我现在好悔."说到这里,王玲的眼眶湿润了,泪珠在眼眶里打着转转,她的情绪很是激动,但更多的却是自责和悔恨. 这时,咖啡厅里传来了那首熟悉的老歌<有多少爱可以重来>----- 有多少爱可以重来有多少人值得等待当懂得珍惜以后回来却不知那份爱会不会还在有多少爱可以重来有多少人值得等待当爱情历经桑海苍天是否还有勇气去爱当爱情历经桑海苍天是否还有勇气去爱...... 是啊,有多少爱可以重来?珍惜眼前的幸福,珍惜身边爱你的人,不要等失去后才知道后悔.希望王玲以此为鉴,好好地活下去,重拾爱的勇气,去寻找属于自己的幸福.

为一种失去坚持为一种失去坚持书签——书签于书中的作用就像我在生活中我的那段混沌生活终于过去了，当我重新找回了自己，找回了那个他曾喜欢的自己的时候，却以他的失去做了代价，我想我懂了。又一次我拥有了宁静的一颗心，拥有了宁静的自己，就像高中到他毕业前和他在一起时我的宁静一样。那时我只是一个孩子，不懂得什么叫做生活，不懂得什么叫做爱，从来不曾想过失去就像我不曾想过和他在一起是一种莫大的收获一样，我一味地坚持自己，给自己的理想一个终极的执著，尽管那个理想很遥远很不实际。我心里想的东西很好笑，就像不懂得一个男人的心，却把自己叫做爱情专家一样。曾经我为了想要一个人的空间不想叫任何一个人完全拥有，他包容我，也许不懂得我的原因但是却懂得对所爱的人的尊重，我把这些当作了资本，没有想过他的心是凉的。可是他爱我，爱我的纯净爱我的安宁，爱我的个性，爱我善待每一个人，不管我的坚持是不是对的。他坚持，希望等到我的抉择，我爱他爱得很肤浅，好像从来没有想过我该怎样爱他。可我想我爱上他了，自从分离之后互处异地，我想我彻底的爱上他了。我开始改变着自己的坚持，潜移默化的淡化了自己的理想，开始彷徨，开始堕落的享受和他的爱情，我追求了一个十足女人的东西，一个男人的疼爱和物质。我麻木的告诉自己我是喜欢的，我开始纠缠着他的亲亲，纠缠着他的呵护，纠缠着形式化的东西，忘记了生活，忘记了自己是什么混沌样子，更忘了关心他的劳累和苦楚，他用一个男人的宽阔包容我，可是他一天天倦了。他看到了我的堕落，看到了我的庸俗任性，不再相信我的所谓的理想和努力，我知道我什么都没做好可是还是嘴硬的反驳怕他会不再爱我。我的生活处在中间的时刻，我应该的是努力而不是这些我懂得，可是他不会相信我了。我怕失去，不知道为什么变得开始大吵大闹，开始斤斤计较，我开始不认识自己了，我不知道自己为什么会有那些冲动会有那些任性，为什么会那么怕。真的，也许就是我发现了拥有他的宝贵，所以我害怕，疯了的害怕，害怕失去，凭一种直觉，因为找不到开端找不到他爱的自己了。所以事情会越来越糟，我不懂得如何把握一个人的心，所以我所作的挣扎是无力的，我所作的挣扎甚至是分文不值的。因为我其实已经不知道自己在做什么了，已经不知道自己是不是还有什么资本可以把他留住了，我疯了，我变了，所以他不再爱我了。也因为前前后后我都没有懂得如何爱他，他累了，我该长大了。今年的秋天特别的凉，我已经穿上了比别人还厚一点的衣服，一个人安静的走在校园的路上看着形形色色的人群，他们在想什么呢？是不是比我早些经历了和我一样的东西，所以比我早一些懂得生活，还是比我晚一些现在还在迷茫？忽然觉得自己那么的平凡，所以我的伤心也如此平凡，我只是在学着生活，学着爱，学着接受失去。没有了心情和舍友高谈阔论，我只想感受为了我的一个小小的目标努力的满足心情，所以我沉默了，不想多说什么话，就是因为争辩太多我失去了太多，这个代价太大了。我把他曾送我的表达爱意的精致的手制项链戴在了身上，过去他每次问我想要什么礼物我总是说想要他亲手做的东西，可是好像好久了我的礼物变成了衣服、化妆品，我真的那么喜欢吗？为什么没有了他我又一次对这些东西不再生趣，没有了他我开始厌倦超市和人群。他是不是很忙很累？是不是很开心？是不是和我一样一个人静静地走在路上的时候会想起我们的往事？是不是有了心动的小姑娘？是不是还会吸那么多的烟?是不是有了心动的另外一个纯净的小姑娘？我是一个什么样的角度呢？不知道，也许是一份不会停止的爱，让我自己的心很宁静，我没有办法骗自己去爱别的任何人也没有激情和兴趣。是我的迷失叫我错过了他，所以我愿意一个人，直到看见我爱的人幸福，也许还有一种期待。我想我懂得了他喜欢平静的那种感觉了，就像我此时在享受宁静一样。我为我的生活在努力，在甘心的爱一个人。想起他每次百忙中来看我的时候晚上因为劳累打出的呼噜声，我就甘心这样平静的爱一个人，渴望有个机会可以默默地关心他。我善待生活，真诚地对待自己的心，不再麻木自己也不再欺骗自己，我知道自己失去的东西也许永远也不会再有了，也许永远会平静的一个人很简单的生活，他说得对我好像从小受过的宠太多了，他对我的宠也太多了，没有见过的风浪也太多了。我终于会说自己错了，他说过当我会承认自己错了的时候他就可以娶我了。我愿意坚守这样一种思念，伴着我的想象——和他牵手走在夜晚宁静的路上，细数路灯的影子。如果可以我愿意用一切来换，为一种失去坚持自己。

对不起，我不应爱你… 对不起，我不应爱你……从一开始，我就清楚我们之间没有任何可能。我仍旧在你的了解和关怀之中越陷越深……我开始恨自己，为什么连自己的感情都控制不了……一部分的我在绝望中迅速枯死，另一部分的我在幻想中怀抱希望……看你因为以为自己伤害我而伤心……我只能说，对不起，我不应爱你……对不起，我还是爱你……

眼泪眼泪我说过，不会再流泪…… “请你给我一次机会好吗？我真的喜欢你！”宇捷不知第多少次不顾一切的对心蓝说。他心里其实已经早就准备好接受拒绝。他清楚知道，心蓝心里有一个喜欢的人。有时，他也会很讨厌自己，为什么总是不能放弃。这次，出乎宇捷意料，心蓝低下头，似乎在思索什么。“你……过来……” 心蓝有些吞吞吐吐。“怎么了？我……让你生气了吗？” 宇捷很紧张。“……过来……”心蓝似乎有些焦急。宇捷走近心蓝，听见心蓝说了一句话，猛然意识到她在说什么。心里有了一丝笑意。“什么？我没有听到？你大声一点啊！” 宇捷装作听不到。“我……好像……喜欢上你了……” 心蓝重复了一次。这次，宇捷听得清清楚楚，把笑意扩大到了脸上。“我还是没有听到……”“你是真的没有听到吗？你确定？那算了，我什么都没有说……” 心蓝眼里闪过一丝黯然。转身想离开。宇捷把心蓝拉进怀里，在她耳边轻轻说：“我听到……很清楚……可是，我想再听你说一次……可以吗？”在宇捷温暖的怀抱里，感受着他的心跳。心蓝鼓起勇气，点起脚。在宇捷的唇上印上一吻……在宇捷还未反应过来的时候，心蓝已经离开了宇捷的怀抱。脸像西红柿一样红。“原来，你刚才说的是这个啊……” 宇捷再一次抱紧了心蓝，深深地吻了下去……心蓝的脸上，流下了开心的眼泪……他们一直很快乐……那一次，心蓝的一个最好的朋友因为事故离开的这个世界。从医院回来，心蓝扑进宇捷的怀里，不停的流眼泪。她什么也不说，只是抱住他。默默的掉眼泪……“别这样……”宇捷吻去她脸上的泪……“宇捷……我……”“你流泪的样子让人很心痛，你知道吗……”那一天，心蓝哭了一夜，宇捷也陪的她一夜……“我不会再流泪……因为，我不想你心痛……你知道吗……”看着趴在床边熟睡的宇捷，她这样轻轻地说着……心蓝真的说到做到，从此她真的没有再流泪。坚强如磐石……他们之间的生活，也因此起了微妙的变化，他们开始吵架。虽然从前他们也会吵架，但是，从前的他们心里清楚，吵架不过是一种情趣。可是，现在不同了……宇捷总是觉得心蓝对一切都好像漠不关心似的，战争往往由他挑起，尽管心蓝从来不跟他吵，只是默默的听着……可越是这样，宇捷就越觉得心蓝已经对自己没有了感觉……“你知道吗？小晴她说她还喜欢我！”小晴是宇捷的初恋情人，其实并没有这样的事，这都是宇捷希望引起心蓝的注意的气话。一直都低着头的心蓝忽然冷冷的看了宇捷一眼……“是吗？你是怎么想的……”“什么我是怎么想的？难道你不生气？” 宇捷似乎很想证明自己在心蓝心中的地位。“我能怎么想？你要是真的还喜欢小晴，我生气有用吗？”“对不起……心蓝……我……” 宇捷虚脱地坐到了床上，心蓝则转身走进洗手间。心蓝看着镜子里的自己，发现自己早已经泪流满面……“宇捷……”心蓝整理好自己，走出洗手间。看到因疲惫睡着了的宇捷，脸上还挂着泪珠……她轻轻拨着宇捷的头发，心里一阵剧痛……她抱住宇捷，眼泪顺着他的脸流下……

拒绝.是我唯一的选择! 我很迷茫.. 我不知道我该说什么.我也不知道该做什么.. 我终于..还是伤害了他 ... 这是放纵的一夜..以致.让我失去了--理智! 偌大的舞池.爆满的人.在疯狂地晃着.其中.有我.跟.他他.一身酒味.眼..布满血丝..衣服的扣..挣脱了几个.显得.放荡不羁他的视线..从未离开我....有股很强的.火药味.. "你跟我下去..."他拽住我..眼神中有一种让我很慑服的东西.. "有话直说------".当时的我.害怕极了.可.还是强装镇定.. 周围人的目光集中在我们的身上..同是一种.在看戏的眼神.. "请你放手..给我一点尊严.."我坚决而干脆.. "尊严?我求你..给我点时间.一点点就行..好吗.... 说完..不由分说..就拽住我..把我拉了出去.. 朗星稀下..他不解地看着我...... 你是不是冷血动物啊???!!!!!!你有没有一点点感情啊???!!!" 他跟我说..他爱我.!我问他--什么是爱!? "看见你不高兴，我也会不高兴; 看见你和别的男孩聊的高兴的时候，我回吃醋;看见你，我会有一种说不出的兴奋与激动; 我把你的悲伤当作我的悲伤，把你的幸福当做我的幸福， ^^^^^^难道这还不够吗?" 我没有说话.. 不知面对这样的一份感情，我该说些什么，我又能做些什么。我只有选择拒绝，除了拒绝，我真的已经没辙了。我..不适合你.. 我分明的从他的眼睛里看到晶莹的泪光..我的心颤抖了.. 可是我.......... 静静地面对着他..面对着天上的那一弯银月.. 我转身静静的离去。.. 忽然他从背后抱住了我，我想挣扎，但最终没挣拖开那那有力的臂膀. .我们静静的站立在那里，站立在星空下，站立在银月下。我终于还是拒绝了..终于还是伤害了他..

轮回刚到这个城市，安顿好住的地方，吃完晚饭出去溜达了一圈。��看见移动代办点，便进去随便选了个号，办了张卡。��累的焦头烂额的。��回家后衣服都没脱，就一头栽到床上睡下了。��半梦半醒间手机响起。��低声咒骂中按下了通话键。��一个女子在电话那头悻悻的哭。声音很陌生。��一下全醒了。��你是谁，你干吗，有事吗？你找谁？你打错了吗？��那女子全然不说话，只是不住抽泣。很隐忍的哭声。��过了很久，他放弃了询问，只是安静的等待着。��对不起，女子细弱蚊蝇的声音。��然后电话那端便落下了。��他一看时间，凌晨2点。��猛然想起自己还未知会任何朋友这个号码，一下惊出一身汗。��会是谁呢？她为什么会打来这个电话？为什么什么都不说，一直哭？为什么要说对不起？��没有答案。��倦意重新席卷而来，没半饷，响起了他因疲倦而发出的甜美鼾声。��第二天忙碌了一天，收拾行李，买日用品，像只陀螺一样不停转。��终于弄了个七七八八。那个昨天夜里的电话忘的一干二净。��沾到枕头就睡着了。��在梦里，刚分手的那个导致自己无法面对以至背井离乡的女子甜甜的笑着向自己伸出了手。��双手快交会的刹那，刺耳的手机铃声在空荡荡的租赁屋中猛然响起。��被惊醒的恼怒，好梦被破坏的遗憾，再次听到同一个莫名哭泣声音的烦躁。��你到底想怎么样？！��他控制不了自己的情绪低吼出声。��我没恶意的，对，对不起。��女子怯懦的夹杂着抽泣的声音，他突然觉得自己有些过分。啊，对不起。��他也不知为何就道歉出声。��电话那端一阵沉默。��不是你的错。��女子的声音稍稍正常些了，他第一次听清楚她的声音，很细很柔的声音。��你有什么事呢？你是不是打错电话了呢？他不由低下声调用一种很温柔的语气询问着。��我...女子欲言又止。我没打错。��然后双方半饷无语。��晚安。��细腻的声音响起，旋即电话被落下。��他躺在床上，早已失去了困意。��她说她没打错。我怎么好象从没听过这个声音呢。��明天，明天晚上她还会打来么？��他的心里，突然有丝自己都不知从何而来的期待。��没有失望，电话又在第三天晚上的凌晨2点如期而至。��这次，她没有哭。��他知道了她的一些信息，很少，一点点。��她比他小5岁，跟他在一个城市里。其他的，他一无所知。��问起来，她就会轻笑着转移话题。��谈话很愉快，他期待着下次与她的交谈。��一个星期之后，他找到了新工作。��在一家广告公司做设计。��于是他委婉的向女子表明了他因为要上班，以后恐怕不能再在2：00接她电话的意思。��女子一阵沉默。��他慌了手脚，一个星期后的他并没有比一个星期前多了解她多少。��他很怕从此再联系不到她。��于是他结结巴巴的说，你别误会，我不是不想接你电话，我是，我是...��女子在电话那端扑哧一下笑出声。你紧张什么，我又没说你是故意的。��她轻笑的声音可真可爱啊，他脸红了一下。��那我以后早点打给你吧，23：00吧，除了白天，只要你方便，也可以打给我啊。��除了白天？��恩，我有事。在这个城市居住了有三个月了。��与那个女子认识也有三个月了，在这三个月的夜里，他们不停的通着电话。��他承认，他很想见她。��他很想知道这个笑起来很美丽，哭起来很动人，说话时很动听的声音的主人该是付什么样子。��他在心中无数次的为她画着像，卷卷的头发，细细的眉，弯弯的眼，恩，还有小小的红红的唇。��但是他，不敢造次。��他们之间的谈话，多数时候是他说，她听。��如果他不说了，那么话筒中传递的，多半是沉默。

我只是想大声说:我不开心从来没有试过这种感觉一觉醒来,觉得身边,心里空空的,好象丢掉了什么,可是却又找不出那遗失的部分!是不是如果没有这颗炽热的心,就不会觉得这么难过;是不是如果没有这个善变的思绪,就不会那么忧伤;是不是如果没有这个可恶的臭皮囊,就不用勉强去做自己不喜欢的事情;地球依然在转,太阳依然冬升西落.我是个情绪化的人吧,忽冷忽热的水瓶座,可是,我真的不相信命运!为什么女子过了30就会被预言嫁不出去,为什么女子就得那么迁就男生?为什么?有时候觉得一个人真好,那么自在,所以我骄傲的拒绝着身边的幸福;有时候觉得一个人好孤单,不开心的时候也只能在黑暗的小屋独自哭泣;为什么是这样一个矛盾的自己,我甚至不知道自己想要的到底是什么?每天大喊,人生不只有感情,我的天,是在自己嘲笑着自己那白痴的行为吗?幼稚到了极点......我想把自己最真实的一面诠释给别人看,快乐与否,我不想隐藏,为什么隐藏?好累哦....可是,最真实的我又是什么样子呢?我都不了解我自己,怎么还渴望别人的了解?超级爱幻想,幻想这个世界的美丽,恨不的每个人的心都是纯粹毫无瑕疵的,现在想来真是超级病态............不喜欢欺骗,不喜欢虚伪,不喜欢娇柔做作,不喜欢虚情假意..........真的不喜欢............为什么要一次次为这个而烦恼,朋友说我好笨,会那么轻易的相信一个人,可是,我真的不想去怀疑任何人的言语?如果不是出自内心,不要来招惹我.............我输不起...........真的好累.................不开心,就大声说出来,现在我只是想大声说:我真的不开心哦!!!!

《在下辈子等你》亲爱的：当你看到我的信，我的时间已经不多了，希望我能在这里再叫你一声老公。。你是我这辈子最爱的一个人。我本来以为我可以拿的起放的下。但命运如此，我无能为力。还记得我们的约定吗？呵呵你说我不可以说分手的，是啊。。我已经履行了我的诺言，但违反规定的是你哦，你还说过我们下辈子换一下性别，我来追你，下辈子我才不会像你这样呢。我会好主动好主动的追求你，娶你，再爱你一次。。。已经习惯了你在公园等我，习惯了和我开玩笑，也习惯了你说爱我，我知道我们这辈子是注定不能在一起了。不过我会快乐，我可以看到天堂的样子了呢，我没有什么要求。只要你记得我们的约定，记得我说过是真的爱你，也要记住我的样子哦，我也会记住你的，就算我不在这个世界上，但我在你周围，爱着你，守护你，只要你快乐。。你知道吗，我一直想象手指上带着你送的戒指，那时候我就是你这辈子的新娘，虽然手指上依然空荡。。。好好生活。爱一个人就不要放弃，好好对她下辈子见老公永远爱你的老婆大人当我写完信，我无力的躺在白色的床上，浓烈的酒精味，让这个病房显得更苍凉，我现在习惯了流眼泪，那是释放自己的最好方法，我的头好晕，一天比一天严重，今天格外难受，打完这封信几乎消耗了我所有的精力，他不在线上。他每天都来看我，给我送吃的，他叫立，他爱我，就像我爱芸一样爱着我，和我一样执迷不悟，但他会安慰我，包容我，让我觉得自己就像公主一样，当立得知我生病时，第一时间冲到病房，那一刹那，我以为是芸。他做在床边，眼泪一下子流了下来。那是我到病房第一次哭，他安慰我，他的语气。很像芸。但始终找不到感觉。今天同往日一样，他给我送了我最喜欢吃的菜，立说：“这是我妈做的，很好吃的哦。”我也不管忌不忌口，先往嘴里塞了再说，但我想到这可能是我最后一次吃东西的时候。我心像抽痛的感觉，并不是我怕死。只是我想起了芸，想到他曾经对我说要做饭给我吃我就难受。立见我泣不成声，开玩笑说：“哭什么啊，不会做了太好吃了，感动啊？”他总是这样让我开心。吃完，他问我药吃了吗？我告诉他吃了。他开始坐在我床边和我聊天，过了一会儿，我爸妈就来了。我可以看见爸妈的白发了，他们老了，为了我老了。其实我每天都在等，我妈告诉我在我昏迷的时候，芸来看过我，从那以后我就一直等，即使他再也不出现了，但我知道他肯定没有看到我的信，因为他没给我回应。突然，我觉得胸口一阵疼痛，一种被撕开的感觉。我觉得血液在向外涌，我只觉得我想睡觉。。。。。。迷迷糊糊我看见很多人，医生.护士.爸妈.立。。和芸，是芸。我伸手想抓住他，但很重，我举不起来，慢慢的他消失了，在梦里，我又想起了以前的事。我和芸的事。我真的好想说我爱他，没有他我不行。当我醒的时候我无意中看到了几盒礼品，我问我妈那是谁送的，谁来过，他看看我爸，接着，立的表情很忧郁，那盒礼品是咖啡，芸以前一直送我咖啡的。因为他知道我经常敖夜画画的。。我感觉到了什么。我吼到：“是芸，对不对，是他，一定是他。”我爸妈没有出声，我立即从床上滚下去，跌跌撞撞的走向门口，我撞开门，跌坐在地上：“芸。。。我知道你在。你出来啊，我想见你啊。。。”我控制不了自己，我大喊，试着爬起来去找他我想告诉他我爱他“芸。。为什么你不出来。你每次。。每次都看我先下线你再走的。我知道你有来看我。我不要。我不要我不要这样。为什么啊。”我几乎是吼出来的，我要让他听到，我在找他我感觉到我的眼泪同血液一起流出来的。那样滚烫，立和他们都来拉我，我使劲挣托他们，因为我要找芸啊。我最爱的人啊。当我快要倒下去的时候，我看见了他，一个让我深爱的人，他跑过来，我感觉有人抱着我，我希望这样一辈子躺在芸的怀里。直到我们死去。但我知道，那是立。我一直把他想象成我的爱人，芸。我在等你我感觉轻云在我脚底下，好舒服。慢慢的走着，我看见了一个白色的国度，没有人，只有一个声音在回荡，你已经死了，你会在这里度过其余的时间，直到下一次轮回，你的记忆会消除，重新开始你的生活，我完全搞不清状况，那芸呢。不是应该和芸一起吗，他在哪里。。我一边走一边四处张望，我走进了一个叫“失忆”的洞，慢慢的。。我就进了那个叫天堂的地方。。。。。。时间过去了。我要开始我的轮回了，我觉得我在找什么，到了轮回的地方。一个妇女给了我一袋水，她说那叫眼泪，当你轮回的时候，喝下去。我遵照了她的指示，眼泪好咸，好涩。。。。。 18年以后我看见了一个人。感觉好熟悉，说话的语气，眼神，就像我要找的。我走过去告诉她：“你好啊，我叫芸。”“你好，我是愈，你好象。。在哪里见过？”那女孩对我笑笑。我感觉温暖。。上辈子，我叫愈。

花开为了凋谢（安静的论坛等你来打破宁静）大家好，我是莲花，在此向大家介绍一个好，不是应说是很好的论坛，（当然了是新开的）大家有空去坐坐喔，吧主的职位在等你喔`````````````加油``````` http://shuanger.88448.com/ 冲喔（不好可以回来骂我地）

男人恋爱不做的19件事两个人在一起真的是很需要缘份，既然你们选择了在一起，就用点智慧好好的经营你们的爱情吧。　　第一：不要问女人以前的事，毕竟过去的事了，说的详细你又受不了，说的简单你就心里老是打问号。　　第二：同样，你也不要和她说太多以前的事，特别是你以前如何如何的深情，如何如何的不要自尊去爱另一个女人。　　第三：不要有处女情结，虽然现在这社会，有处女情结的人不会很多，但终究是男人，多多少少会介意，记得摆正自己的心态。　　第四：不要太大男人主义，现在的新时代女性，再也不是以前的那些唯命是从的小女子了，过于大男人主义，会让人受不了。　　第五：不要把工作情绪带给她，你可以向她倾诉，但不要因为工作的问题向她发脾气。　　第六：不要当面去夸别人的女人漂亮，女人嘛，永远都觉得自己是最美的，你可以夸别的女人另一些，比如她的内在美，这样令她觉得自己的不足之余，又懂得努力去改正自己。　　第七：不要拿你以前的女友与她相比，说以前那个如何如何的好，那是不公平的，不同的人如何去比较呢。　　第八：不要在朋友面前，不拉她的手，或不抱抱她，那样她会很伤心，觉得你并不在乎她，也令她没面子，适当的在别人面前表现恩爱是必要的，(特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝)。　　第九：不要在大街上小眼不停盯着某一个女人，或者牵着她手的时候，不停的望身边的经过的女人，那是对她最大的屈辱。(你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓) 　　第十：不要坦白自己的xxx，无论是之前的还是现在的，都不要让她知道，女人的死穴，永远不接受男人的身体出轨。第十一：不要不懂得说情话，甜言密语是爱情的润滑剂，但过多，就显得虚假。　　第十二：不要轻易去怀疑另一半，过度的不信任让人觉得你没自信之余，又心胸狭窄。　　第十三：不要试图去绑住一个女人，要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠，过多的举动则会吓跑对方。　　第十四：不要不懂得体贴另一半，累了发个短信打个电话安慰一下，那比买任何礼物来得贴心　　第十五：不要对不懂的事装懂，现在的女人可不是草包，很容易一眼就看穿你的肤浅，不懂就说出来，有什么大不了。　　第十六：不要在气跑女朋友之后也不追，甚至一个短信也不发，那样很容易让女人心灰意冷。　　第十七：不要在谈恋爱的时候，就把以后的事说的太现实化，那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂(结婚需要冲动，经营婚姻需要智慧，离婚需要勇气) 　　第十八：不要在开始的谈恋爱的时候，就急着说性，那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。　　第十九：不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字，切记切记切……

百合姐姐新年快乐新年快乐

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传个门还！大家好！

我来了，好久没有来了`` 七哥还好么，记的我么？一定是不记的了，呵呵，怎么又换副吧主了喔？艾，我好久没来了`````````

错过的爱情QQ群换号通知大家好，这次以是第三次换群，在此请原谅我的做法！因我发现原群里有好多人都不是吧里的朋友，有时会有人问我一句：“这个群是聊什么的？”实在郁闷，这回请大家加入时，写入在吧里的名子，确认后方批准加入，给大家一个熟悉的天空，一片属于我们的天````请也希望大家支持```在此谢谢错过的爱情吧QQ群号3500080（在次提醒大家验证口令是你在此吧的用户名）应索马里太阳的申请以批准的管理员，有事请于她联系！

再春生日快乐你不会寂寞我们陪你 5号是你的生日吧，在此先祝福你开心每天``````

曾经让20位语文老师自杀的答卷希望大家都能高兴点

吧主来一下你好，我是错过的爱情吧的吧主，想于此吧做个联接可否```

美人鱼的微笑〖图文〗（来自天海之梦吧）深海是寂寞的, 第1年我听远方的海豚说: 你找到了心中的王子, 正幸福的生活在他的王宫里, 那里每夜笙歌；你笑如春花......

寂寞——伤止于自己〖图〗（天海之梦吧） `

爱情,也只是寂寞撒的谎......... （天海之梦吧）爱情,也只是寂寞撒的谎......... 　漫无目的地走过时间的轨迹回头的时候才发现已经过了半年了没有人会留意这些岁月的变迁在无助寂寞的夜告诉自己已经放下的时候，心收得更紧了。在醉时的时候自己和和自己说已经忘记了，但是真心出卖我的唇。于是乎，觉得自己很清醒，知道怎么忘记了什么，放下了什么仿佛她就在我的身边但是我感觉不到一丝亲切只想自己不要看得太清楚自己麻痹自己当一切都是真的城市的夜好宁静，静得让人感觉到害怕。死一般的寂静，灰一样的夜空。一个人站寂寞中，不知道自己要去哪儿，要做什么，只是呆了一样的站着。感觉自己和肉体分离了，清醒自己在哪儿站着。去茫然的不知道要做什么？为什么要站在哪儿？如果我也是恶魔我决不饮血不会挥霍感情不用他人的痛苦换取微笑曾经脱去了恶魔的翅膀我就不会在背起哪对翅膀成恶魔夜了醉了就想哭，痛了伤了就想忘，发现爱错了以后，可以收得了手吗？爱错了以后原来是不可以收手的我相信奇迹，但不会在奢望发生在我身上，看着它发生也不错，笑一笑，开心瞬间，辛酸瞬间，然后落幕，别人走别人的，我只停一下。爱，是让人孤单的堕落，天天天蓝，叫我不想她也难，不知情的孩子还要问 “你的眼睛为什么出汗？” 我闭上眼睛，天就黑了。夜了就会寂寞，寂寞在夜里就会说谎寂寞说“有真爱，请相信我。只要你一开始就努力，你一定会得到的。” 到头。我才发现，所谓的爱是寂寞撒的谎~..........