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皮肤黑的人穿什么颜色好看显白不少朋友的皮肤比较黑，其实除了化妆和平时的养生方式来美白，我们还可以选择一些好看的颜色来让自己看上去显白好看，具体是什么颜色，请看达人支招。黑色黑色的衣服，很有沉重感，同时可以让人看上去很瘦很瘦，视觉减肥效果特别好，但是过于长期穿一身黑色不是很吉利。这也是需要忌讳的。深灰色深灰色是都市森林中必不可少的职业色系，职业套装中这种颜色运用得很多，如果和浅灰色搭配在一起，会非常时尚洋气。深蓝色深蓝色是一如既往的冷色调，很深沉，带着一些贵族和忧郁的情调，适合年纪稍微大一点的人来传。薄荷绿注意，一定要选择比较浅的薄荷绿，不要选成了翠绿，薄荷绿的颜色非常的小清新，有着春天明媚的气息，穿上以后，人会特别的精神，亲和力高。橘粉橘粉乍看上去似乎不适合皮肤黑的人，其实，这只是第一印象而已，橘粉可以中和皮肤中黑黄的色调，让你看起来气色很好，皮肤也变得粉润粉润的，特别有朝气显白好看。我还有很多更棒的穿衣搭配技巧，我会陆续的发到论坛。另外还有一些关于穿搭和护肤的视频教程。是我之前上班时花了很多钱钱买的，基本都看了，感觉挺不错的。后来不上班开了个小店，又把这些当做福利发给顾客，顾客都开心死了。现在分享给大家。都存在了网盘里，链接如下：美女必备穿搭术链接：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fpan.baidu.com%2Fs%2F1dDlHPkP&urlrefer=cbfa46ac271d4973eec1cd6c86d0fe95 冬日时尚搭配技巧链接：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fpan.baidu.com%2Fs%2F1i3qZwHZ&urlrefer=4e7f7736dc590f2155c5142d57abec7b 护肤的正确方法链接：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fpan.baidu.com%2Fs%2F1sjFL841&urlrefer=e53b99b62f1b6a212de273d1c9eb204a 个人不是很喜欢伸手党，所以设置了加密，大家如果需要加我微信kakadidicc 问我要密码。还有很多其他的教程没和技巧。我会陆续的发出来和大家分享。希望大家不要让帖子沉了噢~~~

【帮搭配】皮肤黑的人穿什么颜色好看显白不少朋友的皮肤比较黑，其实除了化妆和平时的养生方式来美白，我们还可以选择一些好看的颜色来让自己看上去显白好看，具体是什么颜色，请看达人支招。黑色黑色的衣服，很有沉重感，同时可以让人看上去很瘦很瘦，视觉减肥效果特别好，但是过于长期穿一身黑色不是很吉利。这也是需要忌讳的。深灰色深灰色是都市森林中必不可少的职业色系，职业套装中这种颜色运用得很多，如果和浅灰色搭配在一起，会非常时尚洋气。深蓝色深蓝色是一如既往的冷色调，很深沉，带着一些贵族和忧郁的情调，适合年纪稍微大一点的人来传。薄荷绿注意，一定要选择比较浅的薄荷绿，不要选成了翠绿，薄荷绿的颜色非常的小清新，有着春天明媚的气息，穿上以后，人会特别的精神，亲和力高。橘粉橘粉乍看上去似乎不适合皮肤黑的人，其实，这只是第一印象而已，橘粉可以中和皮肤中黑黄的色调，让你看起来气色很好，皮肤也变得粉润粉润的，特别有朝气显白好看。我还有很多更棒的穿衣搭配技巧，我会陆续的发到论坛。另外还有一些关于穿搭和护肤的视频教程。是我之前上班时花了很多钱钱买的，基本都看了，感觉挺不错的。后来不上班开了个小店，又把这些当做福利发给顾客，顾客都开心死了。现在分享给大家。都存在了网盘里，链接如下：美女必备穿搭术链接：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fpan.baidu.com%2Fs%2F1dDlHPkP&urlrefer=cbfa46ac271d4973eec1cd6c86d0fe95 冬日时尚搭配技巧链接：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fpan.baidu.com%2Fs%2F1i3qZwHZ&urlrefer=4e7f7736dc590f2155c5142d57abec7b 护肤的正确方法链接：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fpan.baidu.com%2Fs%2F1sjFL841&urlrefer=e53b99b62f1b6a212de273d1c9eb204a 个人不是很喜欢伸手党，所以设置了加密，大家如果需要加我微信kakadidicc 问我要密码。还有很多其他的教程没和技巧。我会陆续的发出来和大家分享。希望大家不要让帖子沉了噢~~~

锦州后半夜哪有好吃的小摊？如题。大伙给介绍介绍。越详细越好。

1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

【一梦十年】◇06-21◆逗个乐~~ 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

搞个笑，逗个乐~~~ 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

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1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

逗死我了，哈哈 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

乐死我了，哈哈 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

◇06-21◆给大爷乐一个 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

【其它】乐死我了，哈哈 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

小妞，给爷乐一个 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

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小妞，给爷乐两个 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

【胥渡年华】小妞，给大爷乐一个。 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，（微~信 xd-dzt-1980）发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢

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哈哈哈哈哈~~ 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢（微~信 xd-dzt-1980）

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笑话~~笑话~~哈哈 1,我们舍友有一辆破自行车，可是他却当成宝贝，生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸跑进宿舍对我们说：“我自行车被偷了”当时一个舍友说：“你送我我都不要谁会去偷”这时一位学心理学的舍友说道：“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车，再破，也要偷。”2,我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。（微~信 xd-dzt-1980）看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。3,我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。4,我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！5,我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…（微~信 xd-dzt-1980）6,我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……7,考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生正忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄站到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得用英语做笔记比用汉语记得快”。8,外出差，晚上10点多媳妇给我发的短信“我想你了，亲爱的”几秒后又收到“我在闻你的味道”顿时觉得好温馨，其实媳妇虽看着彪悍但也有温柔的时候！我回“你在哪闻到的？”五分钟后媳妇又发“咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太TMD恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧。9,徒弟：“师父，如果我和小师弟同时掉进水里，你先救谁？”师父：“徒儿，你是我一手养大的，你小师弟是我儿子，如果你们俩只能留一个的话，我只能留我儿子。”徒弟低头不语，师父轻抚徒弟后背，柔声说：“师父也是迫不得已，世人皆言：‘留徒(图)不留种，菊花万人捅‘啊！”10,同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的刚办的电信手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢（微~信 xd-dzt-1980）

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