安子恩 安子恩
关注数: 6 粉丝数: 2 发帖数: 545 关注贴吧数: 0
求助...看见楼下有只流浪狗 受伤了 该如何帮助他情理伤口 RT 在楼下看见只流浪狗 家里肯定是不能养它的 可是我真的希望我能帮它减轻一些痛苦 它身上已经有一大块毛脱落了 好像是被别的狗咬的 上面还有一大块是破了 流血了 狗狗有时会舔身上的伤口 如果是这样的情况我该如何处理他的伤口呢
问个事 .. 最近家里养个狗狗 就来帖吧看了一下 有一个事挺不解的...怎么狗狗不能喂鸡肝么？本来是想等他大一些的时候 就开始喂米饭和鸡肝的 ..看帖吧后 有点拿不定主意了...那亲们一般家里的宝贝都喂什么呀？原谅我匿名了 因为上的是朋友的号问的 自己的号忘了密码了 找回比较麻烦...
一个让自己感动的人．．． 他说喜欢我什么都不在乎只是想让我快乐从来没有人这样关心过我我也喜欢他只是我不喜欢这样的喜欢他总是单纯的笑没有原因的笑问他在笑什么他说因为我在想你啊呵呵想我有什么好笑的？他总是让我感动都是细小的事情从来没有这样的感觉爱这个次到他的身上变的很奇怪
一错再错 面对选错的人面对选错的爱我只能一错再错就算我知道这是错我也要错下去因为我知道后面已经没有退路有时感觉像在一个悬崖上感觉马上就要掉下去了不～是已经掉下去只不过还有一只手在那里苦苦的撑着不知何时放开手就解脱了
我喜欢这些明星～ 李金羽
听说 听说 你身边有新面孔听说 你不再寂寞听说 你提起我我过得不错 忙碌中还有感动尝试爱过几个人 面对爱 也诚实许多只能被听说 安排著关於你我的 对的或错的两个人 曾经相似的 却以为都变了只能靠听说 各自爱著不需要证明 当时决定是错的想著联络 不如心底远远问候最美丽 莫过於听说你 还回忆其实我也感激 当我听说你还相信爱情听说 我巷口你常经过听说 你厌倦寂寞听说 你问候我听说 我身边有新面孔听说 你祝福了我
很想.... 我不知道色盲的人看这个世界到底是什么样子的是没有颜色就像黑白照一样吗?如果是那样我很想做个色盲因为我喜欢看黑白照片我觉得黑白照片好美我以后买相机就买黑白地
又七日｜各自 他坐在热气喧哗的酸汤鱼小餐馆里对我说,我想我爱她.但是不知道该如何去爱.也不知道这爱会何时停止.但我们似乎从没有开始过.她只是常常会哭.却从不告诉我为什么要哭.仿佛是一种疾病.而我在他的絮叨之中,放了满满一缸热水,洒下药草浴盐.赤裸潜伏.缓慢下沉.让赤绿色散发着浓香的热水,温柔覆没身体,头发和脸.沉沦成一言不发的水藻.我说,我幻想过要把自己的头发留长.留的很长.漆黑想丝绸一样.不再剪,不再烫,也不再染.每天都洗,用绿茶和熏衣草精油的发膜.让它们黑得发出深蓝色光泽.然后在你枕边盛开成花树.你说你的.我说我的.我想我们可以这样,继续自说自话地相爱.
我们要每天微笑 走了这段时间其实我重申请了一个号可是老是觉得那不是自己其实我每天都到吧里来看看只是不留言我把头发剪了害的我天天被妈妈骂～呵呵不过我很开心很想你们之后想想还是喜欢子恩其实也没有什么我只是找不到自己的位置老想给自己定位一下可是发觉好难不管了还是微笑吧～我们都要微笑也许这样我们会快乐
鄙视某些女孩子！！！ 声明我是个地地道道的女孩子在这个吧里我似乎老能看见有一些个别的女孩子在骂日本人的帖子下面天真烂漫的说：”不要噢～日本挺好地”还有更不要脸地嚷着要嫁给日本猪的说日本猪怎么好的我不知道你们这些女孩子在想些什么我也知道别人想什么管不了，也管不着．不过在这个抗日吧里最好这种人不要出现在现实中你们这样的我看见的虽然不是很多但是也不少，我有个朋友就老说日本人好看真的鄙视你们
深夜．．．． 深夜又到了突然不知道该干什么很想找一个人告诉他我好想他可是我要打给谁呢？真想安妮说的拿起电话本看见那么多人的电话打给谁呢打给人家说我好想你人家不以为我有病啊？原来我没有人可以依靠为什么要在这个世上？想死没有勇气～
和眼泪说好不哭泣 这是一个歌词觉得很好和眼泪说好不哭泣怎么想的呢？我是想不出来我太平凡了走在人群里那么的不起眼哭过很多次记得小时候老是爱当人家面哭好象孩子都这样这样一来人家就会哄你啊给你买糖吃似乎这是一种要糖的方法长大了慢慢的最不爱在别人面前哭觉得那是一种耻辱后来遇见一个人变了不要什么糖了只要他的吻吻他的时候总是有很浓的酒味和烟味觉得很不舒服他离开遇见了个很干净的人和他吻连一点烟味都感觉不到那样的不舒服原来我已经爱上了那种味道我有时想我的爱，是不是只想身边有个人陪呢谁有能告诉我爱到底是什么不知不觉说了这么多根本不知道自己要说什么没有中心要是被语文老师看见肯定说我没有中心思想只是太无聊　想写点什么
我想念你们 有时会想念你们很想过来看看那怕没有什么可说的只是过来看看你们就够了每天都会来看看你们似乎你们已经成为我的一部分我一直觉得依赖着某个东西不好但是不可否认我依赖上这个吧了
哥．．．． 哥一个多么亲切的词语我想每个人对他的感觉都不一样记得很小的时候我一直很依赖哥可是现在大了一切都变了我想哥这个词给我的感觉就是依赖
有没有一个云南的人？我想把卡片寄给你～ 一直很渴望云南如果有请把你的地址留下我寄给你不能寄丢吧？别寄丢了我老郁闷了～有什么方法不能寄丢呢
我想你．．．但是我又不知道你是谁 有时很想去想一个人可是想了半天竟然不知道自己要想谁有时我会说我很想你可是你到底是谁？连我都不知道我是不是有病啊？怎么会这样呢
天天睡觉～ 天天睡觉是为逃避这个社会不想和同学说话不想和老师说话我就睡觉这样没人理我我也不理别人可是这样的逃避会有用吗
说不会爱上一个人了，但是心理却依然想爱，怕孤单～ 最近爱上一个人几乎离不开他可是他好象不像我这样至少态度很冷淡不是太依赖我和眼泪说好不哭泣可是想着想着却流泪了我怕我好怕好怕他离开我我爱他想他更依赖他可是我是不是又给自己找了一个没有退路的悬崖呢？说不爱了不动心了，可是心里希望有个人爱，（我爱的人同时也爱我的人）我没有说的那么潇洒～我怕孤单
又一次的噩梦～ 昨天晚上又作噩梦了梦见他离开我我不论怎么喊他他都不回来我一下就哭了哭的很伤心直到哭到不行醒了没有打开灯就一个人在那里哭只是个梦啊我都不知道我怎么哭的那么伤心从什么时候开始我变的这么懦弱？
１８岁以下的最好不要看安妮的书 我觉得吧１３.４岁的小孩子看安妮的书有点太小了不是对他们有什么意见可是仔细想想啊一个１３.４岁的孩子还有孩子的天真看一些这样的书也许他们会把自己置身其中在看安妮里面也着做爱，流血什么的在干错事，那样他们会后悔一辈子的所以我觉得１８以下的孩子最好不要看安妮的书本人观点，有错误希望你们指正：）
写给我的旭 旭我不十分了解你但是我想你也曾受过伤吧从此我要用我的爱疼你等我工作了我们就住在一起永永远远地
当可以许一个愿望
爱过以后为何不停留 谁能告诉我怎样抓住爱情？
你是我生命中的流星 只有你能满足我所有的愿望当你离开后我的世界一片黑暗你是流星那样夺目的在我生命中划过
想给你幸福，可是我无能为力 想告诉你我爱你可是你再也无法接受
梦醒了 梦醒了要面对现实了带上虚伪的面具告诉自己不准哭梦醒了再面对你的时候要不带任何感情不是我麻木了而是你太残酷
我们在现实中会是好朋友吗 我想不会因为我们的心里不会真正的快乐人会愿意和一个心底不会快乐的人再一起吗？我不会因为那样不快乐我是自私的人
当可以很随便的爱上一个人 现在和容易爱上一个人见一个爱一个真是这样不知道是真的可以爱上任何一个人还是不爱任何人想爱他们时可以天天想想不爱他们时便谁也不爱真是和可怕的事情
你们最想和什么人说一句话 我先来说一句你们也许觉得无聊随便你们吧大禹 我爱你，你知道吗？虽然我们已经结束了，但是我还是想说“我爱你，真的”
看过清醒纪 买来的时候看过一二页就放下了没有那种想往下看的感觉就一直放在那里终于经历了一个月的时间看完了虽然不想说安妮写得不好可是 有点心痛的感觉怎么写的就没有以前的感觉了呢是她变了还是我呢？但是我觉得好像不是我啊因为 看以前的书还是很有感觉阿可是看见她的这本书就 。。。。。。。。。。。。。。。。。
希望这里的人都得到自己想要的幸福 我知道每个人对幸福的理解不一样但是我希望这里的人都幸福自己意义上的幸福来到这里的人可能都受过伤希望我们的伤都好都能幸福
你以为你给了我最好的幸福 你以为你给了我最好的幸福让我找一个爱自己的人我找到了又怎么样呢当你问起我我说找到了那个人你说这样很好你会幸福可是这真的就是所谓的幸福吗？
在生活中你们都是什么样子呢？ 虽然在网上我有时候很悲观可是在生活中我不是这样的很快乐至少表面是这样一个人的时候有时候会想些悲伤的问题可是有别人了就不会我不知道那个是真正的自己我觉得自己很虚伪
写给眉梢凝月 不知道你的名字可是好想和你说我不觉得你的爱情廉价因为爱都不廉价我觉得你为他付出没有什么值不值得付出过就不后悔
没有不可能的事情 现在终于相信了没有不可能的事情曾以为自己不可能和一个爱自己但自己不爱的人在一起可是现在我就和一个不爱的人在一起我好疼谁知道？
孤独是可耻的
希望在这里能认识几个朋友 想在这里认识几个朋友不知有没有愿意的？因为孤独是可耻的
1 下一页