多圆发两霸超3e
空气LXL
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升级了，默默升级
水一个，我水一个。 你不鼓掌我就水一个。
终于升级了。祝贺 哦耶耶哦啦啦
总体看还是打麻将长远，梭哈一会就没 一开始都是喜欢打麻将，梭哈一玩就打不进去了。有这样的赶脚没
最近各地都有突击检查，上班时间少玩游戏吧！ 我们这有的，
你最讨厌别人在你面前做什么？ 与人相处，不是每个时候都会感觉很愉快的，尤其是别人在你面前做了一些让你觉得很不爽，甚至会感觉到恶心反感的事情，来嘛，说说你最反感别人在你面前做什么事情O(∩_∩)O
吃饺子去了 真饿
呆着没意思了 干啥呢？
知道这是什么意思嘛？ 表酱紫
屌丝的一天 屌丝丰富多彩的一天：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！顿时自信足足，泡上一桶康旁边帅傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼，去工地搬砖！晚上工地回来，走进了的家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！
真的。好笑 小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远，我果断输了很多次，后来我老娘很不解，问我为什么裤子总是湿湿的？我就实话实说了。结果遭来一顿毒打！打完以后警告我，说：你一个姑娘家再敢给我玩这个试试
神 一妹纸说：好想体验一下被人追的感觉！ 答：吃饭不给钱不就行了！
就是开心不看后悔 村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：J巴帐！厨房传来老婆的声音：忍一会！再胀也 得等我把米淘完了。 局长刚进办公室，主任老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。局长连连点头，顺手把三角裤塞进口袋。晚上回家，局长老婆洗衣时发现局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这玩笑了，害的人家找了一整天。 老王知妻与领导不轨，怒找领导妻。领导妻气极：上床报复他们。事毕，领导妻：我还生气，再报复一次。如是者三，老王跪下告饶：求求您了，我已经原谅他们。
帖子真是多，谈谈心情不好了 怎么办呢！
生活幽默 A：“用一句话来说明你的寂寞。” B：“你刚才说的那句话一共有92画。”
神回复 刚看一段子，说媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。。。。结果结果。。。。有一神人回复：那牛上路了怎么办？！！！
笑笑吧！ 一天我们生物老师给我们讲种群 她说：种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的群体 那你们说我们教室是不是一个种群？ 童鞋都很和谐的回答：“不是。” 为什么不是 只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配……”
笑笑吧！ 一IT项目经理常在一家西北面馆吃面。一次，他突发奇想，打算开发一款有关订餐信息的客户端，于是他叫来面馆老板娘问：“请问贵店需要客户端吗？”老板娘一脸茫然：“我家的拉面一般都是伙计端，特别忙的时候才需要客户自己端。”
有关签到其实不怪风雷 确实是从建吧开始就规定了，每月连续签到25天，前几个月一直挺宽容的，有不少没有在签到帖签到也给分了，不规范的也给了，发签到日历也给，但我这样说会有人不爱听，这可以改，但无论怎么样，风雷要看我们的贡献的，我们的任务就是让大家都知道风雷和风雷吧！吸引更多的人来玩风雷，建吧是为了大家交流，更是为了提高知名度，我们不为吧做贡献的话，风雷白下这么大力度了。不在签到帖签到的话，没办法统计，还有人经常不来帖吧的。如果可以改的话，建议天数缩短，或不连续，但每个人必须要经常关注帖吧。多发帖多交流，多宣传。 以上仅是个人意见，如有对帖吧或吧友有所冒犯，望见谅！
笑死我了 有天坐公交，LZ看见一个小正太。就逗他，说 小弟弟今年几岁了。 小孩不语，接着又问。 小弟弟，上几年级了， 小孩还是不语， LZ有点生气的说，谁家的倒霉孩子， 这是旁边的大人说，这是我女儿， Lz一脸的尴尬马上道歉说对不起大哥。 内人强忍着怒火说：我是孩子她妈......
有什么不开心的说出来让大家开心一下吧 话说高二那时候，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。一次老班发火了，说一定要严惩不待。这时老班手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还TM老班发火了，你们快回来……
中秋节完事了
冷不冷 1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂啊。” 2、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯…… 3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。” 4、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。 果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。” 事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？” 司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”
今天都在讨论老师，但不要伤人 讨论事不要针对人啊！收礼的有，还有不收的呢！另外收也正常，人之常情，是家长有求老师越送越多，我弟弟家孩子学习好，从农村转来就考个第一，从不送礼，我家孩子在前几名晃，我就愿意送让老师帮助多管管。不然成绩会落后，不是不送不管，是真的管不过来，再说了，自古就不打送礼的，有人给你送你也一样收。当。。。的，你懂的。
打飞机太有意思了 玩上瘾了，希望活动之后还有人玩，。别不搞活动就都撤了。
打飞机，秒了
都来炸飞机了有奖励啊 炸赢了有奖啊
九级真远啊 努力吧
九级真远啊 努力吧
目标九级，冲啊！ 升级可真费劲儿！
不在为升级而急了。 签到，顶帖，与吧友谈谈，一切顺其自然就好了。
还是笑话来了 一个维族人在宝鸡吃了一碗擀面皮后，要求开发票。服务员问“啥单位？”。维族人答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！老板说：”贼你妈起 凉皮免费了”
有关游戏小建议 玩游戏要适当，输了要停一停，赢了也要停一停，要不然真清皮啊！
人生得意须尽欢 不TM得意咋整啊！
我解释 一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释。。。。”
你们玩轻松的玩 我
这是真的假的啊 在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。 随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。 很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖......
我来了 朋友们
到底哪发洪水了 是松原吗？
好像感觉没啥意思了 一切尽在不言中
我天 本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
水一个吧 太渴了
又有新活动吗 这几天
欠揍 、老师查大家有没有抽烟，都是让大家把手伸出来让她闻，直到她查到我，我很不情愿地将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所要记得洗手。
我 今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。
屁话 从哪里来
我说鸟语 人呢=-OX纟合个FFC÷↖~‘↗☆℉肀女人≠不芈女口≡▽犭句芈∑氇冫京\卜央、一下
贵姓 两北京人聊天。 “贵姓？” “不敢说，怕您吃了。” “姓范？” “不对。” “姓余？” “还不对。” “那你姓什么？” “史。”
小吧主这是玩什么！ 玩大了
晕 迷迷糊糊的
司机就得能忍 不能忍是开不好车的`，但是现在二五司机实在太多了，
司机就得能忍 不能忍是开不好车的`，但是现在二五司机实在太多了，
一则绕口令，试试你的舌头 黑化肥发灰会挥发，黑化肥挥发会发灰， 快速的读一读
人生得意须尽欢 不如意咋整啊
天，我要热死了 下点雪吧
日记 话说：某个夜晚，一孩子在写日记：”夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网??”爸爸看到了，不满这样写，就说：”日记要源于生活，高于生活！”孩子马上修改为：”夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋??”爸爸更不满了，说：”要正面宣传为主！”孩子再修改为：”夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在学电脑”
这不是热，是集中供暖 今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”
我看美女有错吗 今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。
你懂个屁 在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
我都蒙圈了这帖怎么这么多了 月初，过几天就消停了
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