jimnameboard的个人资料

对时间的感受 2025过完年了，想回顾分析一下过往人生记录，我很多次就想写点什么，但是当打开空白面板的时候，我会想，写些内容能起到什么意义呢？当我没想明白一件事情对我的意义的时候，我就一直不会去做，直到我想明白为止，所以我便一直没有写，反复提笔（相当于开始准备打字），又落笔。其实2019年底，我就已经非常迷茫了，往后没有任何发展，我的心理负担太重了，有一些事情我没有想明白，那么我就会一直困在那个位置，不会往前走一步，直到很多年以后，我还是没有想明白，但是时间消逝了。 2020年开始，我是想过抛弃所有，重新开始的，但是一个口罩将计划全数打乱，口罩其实最多也就半年，但是我的时间线似乎就错乱了，因为我没有进行足够的自我思考量，所以“现实世界过了很长时间”=“对我而言只过了一会”。是这样的一种感觉，就好像，你去黑洞附近绕圈了，你只思维了1个小时，回来后世界已经过去了7年，这就是真实的感受，如果没有和其他人同步你的生活记录的话，你的时间就永远是自己的，不会和其他人感受一样。但是世界上的所有人并不会这样认为，他们会认为你实打实的经历了7年。因为我的思维速度在这几年放慢了，没有赶上大众的速度，这样就拥有一个独立的时间线，但这其实是以牺牲一个人的社会性来实现的。比如说，你遇到了一个新人，上一刻，你们交流的好好的，下一刻，对方已经不认识你了。为什么呢，因为时间已经过去很久了，但是我不觉得啊，我的时间很慢，我真的就需要想7天，才等于我感觉过了一天。所以，如果在我的感受里，第1天交流，第2天停止，第3天交流。其实在对方的视角里，真实世界时间已经过去半个月，这样其实对方会认为已经相当久了，而实际时间也是如此。所以我在想，时间的流动速度，真就只和运动速度相关吗？一天只是按照地球自转定的，为什么就一定是每天必须睡一觉，不然就是会困，为什么我左右不了这些，我真的不能左右这些吗？我的一天有没可能达到36小时？我真的需要睡很久，又需要醒很久，一天24h节奏总是让我睡眠的时间也没充足，醒来的时间也没充足，这为什么就不能改动，不能定为一天36h，这样我就可以睡充足也醒充足了。我觉得思维速度确实能改变对时间的感受。你思维的和大众速度一样，那么时间就是和其他人同步的。如果你思维的过快，那么你的时间感受很快，但快不了多少，因为人需要吃3餐饭，吃饭的速度是一定的，只要吃饭时交流，思维速度又进行了同步，这样不会差多少。但思维速度过慢，那么时间感受很慢，比如你一睡就是2天，你的感受上只过了1天，别人的感受上是实际的2天，偶尔一次这样的情况，不会有什么，但一直这样的情况，就会实打实的感受到时间的流速在你这里变慢了。但是，参与工作或学习者，肯定不会有这种感受，因为每天需要开工，无数的交流早就和全社会拉成一致速度了。而像我这样的孤单者，独立生活时就能有这样的感受，在别人看来就像一个从过去到未来的穿越者一样。要实现也很简单，接受最少的信息，拥有自己的醒时间、睡时间、餐时间，创建自己的独立信息并不要外泄，等到你想进行同步的时候，同步一次，这时的感受就是非常切身了。甚至我觉得，还可以建立一个独立的时间圈，圈住一部分人分享这一个时间流速，而不是参与大众的时间流速，这部分我是没有尝试的。

关于老天爷赏饭吃只要你仔细观察社会中各种各样的人，当你浏览过足够多不一样的人他们的画像之后，总会发现，有一些人可能什么都不行，什么也不会，特色都没有，做什么都做不好，然后还有另一些人，可能会什么都有，什么都会，各方面都很优秀，做什么都好，完美的没有毛病。所以，这世界上怎么会存在这样的人，他就是什么方面都好，这是什么样的存在？这就是属于传说中的“老天爷赏饭吃”。就拿几个标准的项目举例，颜值，声音，身材，身高，体重。比如一个女性A，颜值前1%，声音也前1%，唱歌好听，身材也前1%，身高好，体重100以内。然后另一个女性B，颜值垫底，声音不咋地，唱歌不好听，身材很普通，身高矮，体重胖。如果拿A与B相比，A就是完完全全优于B，B哪怕有一个单项能比过，也算赢，然后你发现根本找不出一个单项，让她能比过，能让她赢。所以这就是真老天爷赏饭吃，有的人他就是啥也不用做，只需要出生，他就自然的比你厉害，你不需要去比什么，也无关你努力不努力，这些都是没用的，你的一切就是自然决定并排序好的，不用去比也无法改变什么。为什么会这样呢？这当然是自然选择的结果。在算法里，有种算法叫遗传算法，这种算法就是为了解决某一个问题，将问题的解决程度抽象为个体的适应性。采用生成一个族群，一代一代的进行运算，模拟优秀的个体两两相结合，基因交叉，培育出下一代，然后在计算出下一代的适应性，适应性就是一个数字。接着淘汰适应性很低的，得到新的族群，然后迭代运行这个过程，直到出现适应性满足要求的个体。开始的时候，每个个体的适应性都很底，并且族群整体适应性都差不多，很平均差距小。然后经过一代一代的训练之后，逐渐会发现明显的分层，会发现有一档一档的个体群组，这些群组他们的适应性会差不多，而群组与群组之间，就有大的适应性差距。这就是人类社会现在正在发生的情况，比如一个男性有身高的优点，一个女性有声音好的优点，那么在选择另一半的时候，这两个会互相看中对方。男性在选的时候，一个声音好听一个不好听，那么一定选好听的，女性在选的时候，一个高一个矮，一定选择高的，所以这两个一定互相看中，而矮的与声音不好听的那两个人被迫互相选中。出生的下一代就既具备高的特点，也具备声音好听的特点。而另外的那两个人的下一代，特点是身高也不高，声音也不好听。早期可能只有一两个缺点，到后来多几代人，就成为无论什么方面，都是其中一个人都好过另一个人，这样就形成“老天爷赏饭吃”这种情况。所以，当在大街上的时候，看到一个女性，无论从什么方面都优过你认识的某个女同事时，你就能明白，这个女性上几代人，大概都是从各种最优个体互相看中，选出来了，而且还是多代这样才累积出来的优势，并且还可以多半确定，他们互相的后代一定是他们的后代，不存在“女性生了孩子不是老公的”这种情况。为什么可以确定？首先，这个女性肯定是优异个体，然后，不太可能她找了个非优男性，然后又去找了个优异男性生了他的后代，瞒住其老公。这种情况是不太合理的，因为优秀女性可以任意选择对象，如果不喜欢，没有必要选择非优对象，完全可以在选择阶段就直接选择优秀对象就行了。所以一看到这样的女性，只要在一起了，有很大可能排除她悄悄生别人孩子的风险，因为她必定是在选择阶段一定是选好了才会选中你，不然为什么不干脆选别人呢，所以这是不太合理的。现在，已经知道了“老天爷赏饭吃”这种情况，自己太普通，怎么破局？首先，要清楚的是一定要找优异对象，不要用大众道德限制自己，比如“从一而终”，“已经有男友不能背叛，既使你更优秀”，大众道德终究只是来限制普通人的，对上层是无用的，自己想要上一层，想让后代上一层，必须出生就是如此。第二，努力有用但不会解决所有问题，对一些问题是无解的，一定要尊重事实并清楚这一点，不要去盲目相信“天生我才必有用”，“世上无难事，只怕有心人”，我发现我的父辈一代就很喜欢这些口号，从来不会去思考它们。第三，清楚自己处在社会优秀层级的哪一个层次，想办法使自己的优秀层级提高，这个太抽象了，重点不在提高，在于一定要明确自己的位置，有的人活了一辈子，他的那个层级不会见到多少优秀的人，所以他根本不会感知到他的层级。第四，要想一种办法，去改变大众的认知审美，使得大众的审美变为更倾向于你，比如，古代的时候还会以胖为美，是后来才以瘦为美，所以这种观点改变了把本质的劣势变为优势，是非常本质的改变，直接提高了自己的层级。世界确实以高为优，但大众的审美是可改变的，完全可以造个势“身高超过176cm，越高心血管压力越大，不好，低于170，越低太矮了，形象不好不行，在170～176范围内，则是越高越好”，这样我不就成完美身高了吗。

价值理论假设有100个人，世界上有100类商品，那么，每个商品，在每个人心中的价值，它就是不一样的。将这100个商品，分别记为A1，A2，A3，...，而人分别记为P1，P2，P3，...这里的人就是一个个独立的人，而商品，不一定只是商品，也可能代表某一种事件，某一个情况，某一个相对判断。这里的商品，可以是自己已经拥有的商品，即自己的物品，或者是在商店里正在挂单出售，自己没有的东西，都可以。反正，不能把这里的商品仅仅只看作商品，它的意义是一个通用的词汇。比如，现在从100个人里面挑取出第一个人P1，那么，在P1心中，对不同的商品，他就具备不同的价值判断，从而形成一个价值排序，即某个商品在他心中，会比另一个商品更昂贵，或者说，更重要。比如，对于P1而言，在他心中，在商品A1~A6中，他的价值判断是A5最昂贵（最重要），然后其他的A1，A2差不多第二档重要，A3,A4第三档重要，A6不重要。那么它的价值排序是 A5>(A1,A2)>(A3,A4)>A6。现在，考虑另一个人P2，在他心中，也是这个结果，认为A5>(A1,A2)>(A3,A4)>A6 在考察P3，也认为A5>(A1,A2)>(A3,A4)>A6 在这100个人中，对于A1~A6的价值判断，会有90个人都是这么认为的。然后，会存在10个人有不一样的观点。比如，P91，他会认为A2很重要，其他差不多，他的价值排序是A2>A5>(A1)>(A3,A4)>A6 可以发现，他仅仅是在他心中，把A2的价值提高了，对于其他的事情，都和大多数人一样。在这剩余10个人中，有9个人都是和P91一样的排序，而只有1个人，他不是这样的排序，他和大家不一样，他认为A6很重要，A2不重要，他的排序是A6>(A1,A2)>(A3,A4)>A5。我认为用这个模型来研究人类价值观，应该是没毛病的。剩下的，需要找到他们有什么样的规律，需要找到所有人中，对于商品价值的判断，会符合什么样的统计规律，然后根据某一个人的价值判断，与大众的价值判断差距，来为人进行分类。比如，这里可能可以提出一个猜想：对于有限自然数量N的商品集合而言，人可以被分为3类，第一类代表大多数人，记为K1类，他们的价值链，都是相同的。第二类人的价值链，记为K2类，存在排序前移现象，即某一个商品的价值，比其他商品价值要高一些。第三类人的价值链，记为K3类，他们与大众的价值基本是相反的，存在2个价值之间的互换位置现象。然后给出一个比例值，比如，当自然数量N的商品数目N<1000时（这真是随便想的一个数字），符合上述规律，并且比例是90%，9%，1%。当N>=1000时，此规律消失。当然，我认为这个猜想实在太草率了，至少得仔细统计研究一下，才能知道确实能符合什么样的规律。好了，上面这个太干了，有什么实际例子我想一想。比如，就将某一类事情比作商品，比如，商品A20是你的好友送你的限量款手办，商品A21是你新买的iphone手机，商品A22是你的肾脏。然后，为了显示的说明为什么要对商品分组，增加一组完全不同的概念，A30是你刚新交2天的同性好友，A31是你从小玩到大的异性好友，A32是当前你的对象。对大多数人而言，应该有A22>A21>A20，对非常重视朋友感情的人而言，可能会有A20>A22>A21(可能这个朋友救过他的性命，然后已经去世了呢，所以是存在这样的情况的)，对于一些奇怪的人而言，可能会有A21>A22>A20。那么可以看到，价值前移，价值交换这些情况，在人群中都是普遍存在的。而且还肯定会存在一些更复杂的规律。然后第二组，大多数人而言，应该有A32>A31>A30，对一部分人而言，可能会有A31>A32>A30，对于奇怪的人而言，可能会有A31>A30>A32。另外，还可以有个猜想：当人数大于N，给定一个商品组K(K1,K2,K3,...)，商品组的总数目为C，那么在人群中，这个商品组价值的每一种排序，都会存在一批人是这样的价值排序。满足这个条件，N和C具备指数比例关系，即N=x^C，这样C每增加1，N需要增加很大的数量，才能保证每一种价值排序，都存在一批人是这样的价值排序。好了，先想这么多吧，草率的想法

gpt4 想写点什么，但是没法写了，因为贴吧真的没法用了，关键词太多，只能写无用的东西，事实上从去年刚发布时就在用了，相信很多人已经用很久了吧，gpt4今天发布了，为什么挑这么个时间，m国如此多的大事件都挤在这个时间段了。

情绪只能说，我确实有一种不知道是什么类型的心理疾病，好多正常人的思维行为，我做不到，这导致我没法正常的生活，非常痛苦，不能像一个正常人。并且，我无法建立亲密关系，不太可能，一切他人想尝试接近我，并带我走出来的，都只会起到更严重的反效果。我必须独白，以自问自答的方式，自行把它想清楚才可以。以前很多次，我也有这样的症状，都持续了很久。我都走出来了，要诀就是找到一个爆发点，想通事情的本质，想明白运行思路以解释行为，根据这些解释给自己设定一个行为，再将最优行为加载到大脑，把自己变得不一样，当这条思路是对的时候，我就能走出来，很不容易，但每次我都走出来了。每次走出来，我都像涅槃重生一样，思维变得不同，感觉会更好，负面情绪也随之消失。当然负面效应是有的，就是我就不停地想些奇怪的东西。最近这些天，做梦也越来越多，脑袋要炸了，头疼。而且我快控制不住自己的情绪了，忧伤越来做多，很想有个拥抱。

be yourself 这是一篇感悟贴，我的思维逐渐变的慢了起来，不再像以前那样，每天都很能想，很能悟，很能改变自己了。当一个人独处的时候，他只有两个结果，要么变得更优秀，要么变得更差。我有时候会变得更优秀，有时候会变得更差，这取决于我有没有相通一些事情，以及想通之后有没有实施，但假如我不思考，只可能会变得更差。几年的时间我都在变得更差，因为我脑袋想不动了，每天都很困，非常需要睡眠，睡了很多了，还是非常困。回到标题be yourself。这次我想说什么呢？意思就是做自己。那么什么叫做自己？事情得从一个我思考的问题讲起，我在思考一个问题，为什么一些明星网红，会有那么多人喜欢呢？以及，为什么我会不受人喜欢，当然讨厌也谈不上，我希望被很多人喜欢，我应该怎么做？ 1.起先，我认为一个受欢迎的人，他们会不会是价值观超正，然后就会受很多人喜欢？经过观察，我发现不是这样的，如果说大多数明星，可能就真的需要维持一个超正的人设，比如吴亦凡，如果他的人设崩塌那就要招受唾弃。但网红就不是了，特别是各种各样的网红，他们的某些价值观世界观，完全与主流相悖论，但这根本不影响他们很火，很受欢迎。所以第1条不成立。 2.然后，一个受欢迎的人，是不是都需要颜值超高才能被喜欢？颜值是不是一个必要非充分条件？我对这条是有两个结论的，起初我发现确实颜值好的人，确实更容易受到喜欢，甚至有些女性仅凭借颜值，不带任何其他条件，就能受人喜欢，而男性仅凭颜值，还是不够的，需要其他条件。颜值不好的，有成功的，但很少，而且比颜值高的人受喜欢要难得多很多。所以根据这些现象，我几乎要认为第二条是成立的。但我再仔细想想，事情可能并不是这样，因为大家更容易看到颜值，所以理所当然的加大了对它的偏重程度，颜值好的优势大，主要是因为他们在遭遇错误的时候，及时收获了很多负反馈（比如某些没做好，立刻被一些人讨厌，立刻会被很多人指出要求他改），因而在成长过程中，纠错会非常及时，是这些才导致颜值高的人，最终更容易成长成为被喜欢受欢迎。而那些没有颜值的，当他们某些方面没做好时，也不会收到任何负反馈，因为做不做好都不会短期就被反馈，所以他根本不会知道哪些方面没做好，也就不知道要向哪个方向改变，这样他们的成长过程，只能靠概率来发现他们自己的错误，这就非常难了。这才导致颜值不高的人，最终只有很少成长为受欢迎被喜欢的人。所以我认为第2条不成立，它只是让一个人成长过程中更容易走到被喜欢的位置，而不是结论。 3.他们是不是喜欢一个人，然后这个人就会喜欢他？然后积累越多于是就成为受欢迎了？这几乎太明显了，不是。那我为什么要把这条写出来？因为，这条会非常误解人。有很多人，特别是长相一般的女孩，颜值相貌不佳的普通男，还有包括我在内，都或多或少曾有过这样的想法：如果我在一个圈子里混的很熟，和每个人关系都做好，那么我就可以成为受欢迎的人。人类基因里有这样一个概念，总会认为一件事情有反哺能力，这是一种儒家思想，认为我对人好，人对我好，我爱人人，人人爱我。这是很自然的想法，然而这是一个写在基因里的最大一个错误。一般人很难得想明白它的错误，即便真的想明白了，到实际上，也很难改变自己的这种想法，而去做到。第3条不成立。所以，究竟要怎么做，才能成为一个备受欢迎之人？答案也很清晰了，不然我也不会用它做标题，be yourself。不过这可不是简简单单的是什么样就什么样。事实上，以往当我用力思考的时候，我就发现，把思考的结果一点点的行动起来，达到奇点的时候，我忽然变得很优秀，在别的女孩子眼中，居然不再那么*丝，然后居然会有人喜欢我，当我发现时，其实我是很惊讶，很困惑，不明白怎么回事的。 be yourself，实质就是，你内心实际上是一个什么样的人，只要你确信不是严格有缺陷的，就做什么样的人，你内心有着什么样的想法，只要你有理由认为它正确，就表达什么样的想法。不要因为它不符合主流价值，害怕你说出来被人讨厌，害怕你说出来被父母谴责，被老师批评，就开始觉得自己是错的，是罪，就选择不表达，不这样做，沉默并改变自己。后来又发现自己怎么改也改不掉，人生因此失利，再归因自己人生失败的理由，就是因为没改掉那些实际不是的坏毛病，完成负闭环。因为从小受到教育，就是改变自己的错误，学习别人。但这是错的，限制了很多人的多样化！事实上恰恰相反，你不需要做出任何改变，你就是要做自己，你就是要这样做，然后才有人喜欢你，哪怕1000个人当中，就那么1个。然后你更加坚定的这样做，从更多的1000人中，找出更多的1个，更多的人喜欢你。你所做的，再一开始，从来不是让人喜欢你，而是你在表达自己的同时，从整个社会中，筛选出那些喜欢你的人，喜欢你的人，他们从来就存在，并且和一样孤独，一直等待被拯救。然后，带着你的所有粉丝，成为一个群体，为了这个群体，去谋求福利，荣耀，让这个群体，从整个社会中获利。而将那些其他人比下去！当你做到这些之后，其他人又有了你这类的榜样，这时候才会考虑改变自身，开始喜欢你欣赏你，成为你的粉丝。这个阶段，才有资格去让人喜欢你。当你这样做的时候，最终会发现，你替代了曾经榜样的位置，其他人现在以你为榜样，被要求像你这样做，如果不做就是错误，甚至是你的一些不好的点，也被学习膜拜。这次感觉就就不一样了。于是你便真的成为了一个受欢迎受喜欢的人，一个传奇。天才永远是孤独的，是那1％，所以成长的时候，会有很多人去说你不对，而如果周围100人每个人都说你不对，你就真的会怀疑自己是不是错了，慢慢的什么都会小心翼翼，越来越失去自我，一蹶不振，从此真的沦为一个普通人。大多数人，都应该改变自己，顺应趋势，跟随趋势，而极少数那些人，他们创造趋势。

羡慕一种能力今天又发现了自己的一个弱点，而且太弱了。我发现别人似乎都没有这个问题，但是我有这个问题，而且我很清楚，自己难以改掉它。这个问题，或者说能力，是这样的：比如当其他人认识一个新的好友/工友/朋友/同事时，反正就是新认识一个人，他们会开始交流聊天，然后呢，情况好会升级为密友，情况一般，那就保持在那个程度，不升级，也不会降级，会保持一定的交流频率。比如，他与某一般好友会每天都有一些交流，那么他可以和这个人保持每天都有一些交流，可以无限保持，不一定谁先找谁。而经过了很多天之后，这个关系仍然不会升级，也不降级，而他自己也不会觉得交流过度或过少，会认为这刚好合适。说完了，就是这个能力。我想大部分人看完了描述，都会想，就这？这不是很自然的吗？是啊！我观察了，每个人都会觉得这个很自然，只有我！只有我！不习惯！接受不了！如果保持这样的关系，不变好也不变弱，我会很难受！我也很崩溃啊，怎么会这样呢，我为什么会觉得难受？人家全都是这样的，没有事好好的，我怎么就不行呢？这么解释吧，我是这样想的，每当和一个新人认识的时候，假如经常保持聊天，比如保持每天都会有交流，不一定要每天，只是需要固定频率。那么，我们之间的关系，一定是要么逐渐升级，要么逐渐降级的，一定是不会保持着不升级也不降级的状态，并维持很久不改变的。这个“很久”，最最最长，只有3年，也就是最最最长只能保持3年，停留在某一个关系层次，不上升也不下降，再过久一点，就一定不可能维持住了。不能维持，意思就是要降下来，因为升级关系是很少的。如果用图像来表示，横轴表示时间，纵轴表示感情值，有些人可以做到水平线，而我只能做到下降线，当然也可能是上升线，但毕竟是极少。这大概也解释了为什么和我做好友大多都会终止，因为如果不能上升就只能降下来，没办法保持，最后我只能保持孤寂。所以我很羡慕这些人，他们有如此能力去维持弱关系，我做不到啊。每当我发现，别人有时候可以拿出20年前的好友出来，并且去找他帮个忙时，我就觉得，我肯定是做不到的，我难以想象，如果是我，在什么情况下，才可能做到这样一件事情。我觉得，我也是可以做到这件事情的。那方法就是，对方也是像我一样思考又孤寂型，并同样具有与我一样的问题，一样的想法，一样的观点，然后我们自打开始认识之后，直接20年都不曾说一句话，20年后一开口，就是我明白你你也明白我，双方也不曾改变，也会同意帮忙，这样的弱关系。而如果这都能做到，这大概已经不能算是弱关系了吧。

confused 2 我非常非常困惑，现在比以往还要困惑。观察了很多事情，很多人，很多东西，一直就想知道生活到底是什么，但是很多年过去了，还是毫无头绪毫无结果，我现在非常困惑，没有方向。我想说的问题是，现在物质的东西太多了，不管什么东西，你都可以买得到，而我想要的是精神上的东西，想要理解，去哪儿能买到，感觉这是买不了的。其实还是有的，比如去看一些很久的书籍，看文章。但这些基本都是已经不在世上的人写的，还有的就是我压根不可能接触到的人写的，我可以这么看下去，但还是感觉太奇怪了，假如我每天就看书，就算我把神经网络都学完了，我还是觉得少了点什么东西，但是又没有明白到底少了什么东西，这种空虚感，就像一个黑洞一样，不管获得或没有获得，都会有这样一种空虚感。既然这些精神的东西买不了，那么工作上班挣钱的这些人，到底还有什么意义，如果你想要的东西，没有通过途径实现，就没有意义，方向都错了。甚至我压根就没有明白我想要的东西是什么，或者可以说，我想要的东西，是“知道我想要什么”。那怎么现在我每天都可以看到那么多人，天天跑地铁的跑去上班，你们创造什么了呢，获得了金钱？爱情？事业？幸福？生活？我觉得没有，他们什么也没有，他们只是生产了一些物质用品，可能你是生产手机公司的一名员工，那你所做的所有内容，就是为了生产手机，除此之外，什么也不是。每个人都在一个地方生产着所有人需要的一类商品，换回分配比例（即金钱），金融一直流转，我满足你，你满足我，创造共同的GDP。而我感觉自己就好像在这个系统之外似的，我可以创造一部分东西，但是没有收回一部分东西，我可以满足他人（上班挣钱即满足他人的需求，换回分配比例，即金钱），但是不能让其他人满足我（使用自己的钱，到市场上找不到自己想要的东西）这不就是韭菜吗，还不如躺平呢

confused 记录一些想法，就像标题一样，我非常困惑。不知不觉2021年已经过了半年，上次发帖居然还是2020年，而我才猛然发现，这半年我没有做任何事情，我就像猪一样的，每天只是起床，吃饭，发呆，睡觉。我非常困惑，我不明白，我到底和其他人有什么不一样。 1.首先我确定和其他人不一样，我不知道别人的生活是什么样的，但肯定不是我这样，其他人都会做事情，交好友，发展人生，他们好像有很明确的生活目的，他们是有生活的。而我只有自己的世界，我的想法没法跟其他人交流，如果我强行和别人说我是怎么想的，别人一定要么认为我是傻子，要么认为我神经病，想那么多干嘛，想无关的事情干嘛，简单生活不是很好吗？然后就会拒绝与我交流。因为别人不懂，我又无法像别人一样的思考。所以我确定我与别人不一样。 2.知道这些，令我非常痛苦，困惑。可能其他人听我说完后会明白，而明白后也会我选择饶过这些问题，然后继续幸福生活。但我怎么就绕不过去，被困在这里，不断思考，除非想清楚这些无关紧要的事情？我不明白到底是怎么了，我怎么就走不过去，不能绕过，这可如何是好，我要想到什么时候才能停下来。 3.为什么认为自己没有问题，因为很自洽。之前没有人生目标，于是就敏思苦想很久很久，最终选择挣100w为人生目标。制定目标-找到解决方法-实现它，这不是正是我正在做的吗？而且我用我所想的这些东西，一步一步也实现了它，所以我就没有觉得有什么问题，不就是这样吗，我做到了但是我不幸福。我不明白到底哪里有问题，有漏洞。后来我又定了更高的目标，达到1000w吧，已经正在实现它了，但我不能总是这样，它解决不了我的问题，我很苦恼，我到底要怎么办。 4.现在每天的生活，不出门，起床，吃饭，睡觉，所做的事情就是炒币，除此之外，没有和任何人接触，原因在第1点中有说明，是的我赚了很多。然后我就像一台机器一样，沿着自己给自己设计的意义，实现方法，和每个步骤，在运转着。我也不想这样，但是我有什么选择呢？ 5.所以这便是我的困惑之点，我已经运行很久了，不知道未来在哪里，不知道方向在哪里，不知道意义在哪里，也没有人会倾听我，也没有人明白我的痛点在哪里，也没有人交流，而我也不可能向别人说，因为别人会烦的，他们只会关心自己的生活，不可能有人明白我怎么会过这样的生活，一个人，一间房，一台机器，没有任何外界交流，我就是一台无情的韭菜收割机，这样的意义在哪里。是的，从去年就已经开始了。

生活之过关斩将这是一个心情贴。回顾了过去好多年的生活，我觉得以前过得真是太难了，从学校开始，经历多少个早起床，多少个考试，多少个熬夜，我那些时候每天每天都是痛苦的。以前的说法是，从小多吃苦，等长大就不痛苦，会很轻松了，但是等我吃完苦，才会发现，其实长大后，现在一点也没有轻松，还比以前更痛苦，就好像，这些痛苦是无穷无尽的一样。我为什么要那么痛苦的去赚钱呢？我根本不想这样，我选择不赚，选择放弃了，但是依然没法解决，本质其实就是根本没有财富自由。如果没有钱，就没有饭吃，没有人交流，一样很痛苦，所以只要这个财富自由的标准没达到，就无法跻身上流社会，人生就一直是痛苦的。比如你自由了，你从来不会因为丢掉一部手机，就觉得有点难受，还可以自由的去旅行，而不是困在工作岗位上，每天都2点一线，一点精彩的生活都成为奢望。我以前的生活就是这样的，一直都是这样的，就算有钱，我也不可能改变它。因为我得赚才有，而如果我赚，那就得2点一线，那我就不可能花。而如果我想去花，会丢失工作，然后钱总会花完，等花完了又得工作，这根本就是个悖论。我觉得我这辈子都不太可能达到财富自由，所以一直都是痛苦的，有时候就会想，干脆解放了吧，这样确实见不到光明，何必做社会生产机器的一个螺丝呢。这就是我生活中的当前一关，我已经闯过好多关了，但是到现在这关，我感觉可能闯不过去了，已经写了好几个帖子了，既没有还留存的能实现的梦想，又没有可以过的幸福生活，也没有一个让我看见光明的人生意义。所以就算我有能力过这一关，我要以什么理由过去？继续做个社会**多赚点钱吗？我和他们不一样，我有思想，我不想加入他们，我有自己的价值观，这些价值观让我无法适应workmate集体。所以当下，我就像在过一条河，从河对面看过去，还有无穷无尽的河，看不到边缘，看不到美丽的丛林。而我又看到另一些人在不停地过河，自知痛苦又不停下来，还有的是两个人手牵着手搀扶着过河。此刻我就坐在这里，看看后面的河，看看前方的河，独自在想，我要不要过这条河？

幸福论之生产篇现代人每天要花费至少8个小时，白天的几乎全部时间在工作上，而很多还是996型作息安排。就这些，还没有将吃饭的时间计算在内，所以实际上，你清醒的时间里，有90%都是对着你要耐以生存的东西上的。对待工作，我有2个完全相反的观点，我觉得它们都是正确的，又是矛盾的。观点① 我觉得在人工智能出现以前，工作本质上是必须的，因为如果整个社会没有人创造，那新东西怎么来呢？为了不使得我们的社会成为乌托邦，必须有很大的部分人群在工作。就比如吧，哪里出现火灾了，需要救援，那必须有消防员永远待命着。你希望有更好更快的手机，就必须有研究手机的工程师。你想有更好玩的刺激战场，王者荣耀，那必须有开发这些游戏的人。你想有更快的电脑，必须有更快的芯片，芯片需要设计师。甚至你去餐厅吃饭，需要服务员给你端茶送水。所以整个社会是需要有人在工作的。但是为什么我觉得工作这么累呢？我觉得一个原因是，这是资本的后果，资本从来不会选择那些热爱，但又生疏的人去他的岗位，因为他们不熟练，靠爱是无法发电的，他们无法创造效率。但是资本却选择不爱干一些事情，却又干的好，非常想挣钱的人去这些岗位。这会导致什么问题？社会上每个人都被迫去选择自己很会的东西，去赚自己的钱，但它们不会开心，甚至会非常厌恶。但是因为有钱了就会幸福，所以他们迫不得已还是要干的，然后再选择在自己很有限的下班空闲时间里，花掉辛苦挣来的钱，去购买其他人不开心上班所创造的东西，来让自己开心以及自己爱的人开心。为什么我说其实大多数人所上的班并不是开心的呢？举个例子吧，公交车司机实际上就并不是一些开心上班的人，我见过很多武汉司机，他们开车都是带情绪的，从车速上就能看出来，实际一点都不稳当，他们其实并不爱这份工作，而只是需要这份工作的钱来养家而已。很多滴滴司机也可以此类推。而你能想象一些其他行业的工作者，都是一种什么样的状态去工作的吗？不得不去做，而其实并不热爱。而且还要利用自己的熟练，将能力弱却热爱的人挤出去，这样自己才能来做这份工作，赚这份钱。任何一个人对待新鲜的事情，都是热爱的，但是他们不会熟练，而对待熟练的事物，又需要时间培养熟练，没有时间便无法熟练，而无法熟练就不会有单位要你，矛盾体。而不管什么事情，做了很久千篇一律，就会厌恶的，而当你厌恶时，你一定是很熟练的，资本又恰好非常喜欢熟练的工人，矛盾体。以上似乎并没有办法解决。为什么我说社会工作应以热爱分配为好呢？当下便是以能力分配，这造成个问题。举例，我本来想用钱，买一餐非常好的晚餐，与自己心爱的人度过一段美好时光。餐厅的厨师工作了很久，他已经很厌恶做这个又不得不继续做下去，于是其实并不用心的做了个餐给你，你和心爱的人吃了，感觉一点也不好，心中十分失落。你又打算送爱人一个上好钻戒，钻戒制作人其实已经十分厌恶它做了十几年之久的工作，并不用心的给你定制了你的戒指，你讲它送出去了，其实却并不满意。你想收快递，快递员也十分厌恶他的工作，运输途中随便扔你的包裹，还往驿站一放就不管了，你都不知道里面的东西是否碎了。晚上你要回家，司机接了你的单，他只想赚钱而已，所以飞快的把你送走，根本不会在乎你的乘车体验如何。你回到家想喝酒，这瓶酒的生产员在生产的时候，也是漫不经心的，甚至不小心混进去了虫子也没发现，直到你打开的时候才发现，你的体验很差。钱可以带来我们每个人需要的东西，但每个生产环节却又都是冰冷的，生产的东西便毫无保证。爱其实不光是在人与人，人与宠物之间的，在人与物之间也有，通过爱所制造的东西，当你用钱买过来，你会很明显的感受到它的值，它的诚意满满。其实我们每个人不需要多么有钱才能幸福，如果我们所花的每一分钱所购买的东西，都是另一些人，用他们自己的热爱生产出来的，当你拿在手上时，那份重量无需分辨，自己就可以感受到，那便是幸福。当你花钱买的车子，是工程师的热爱所制造的，你会感觉到它哪里都安全。当你花钱买的快递，是快递员的热爱给你递送的，就算是玻璃，它也碎不了。当你买的儿童奶粉，是热爱小孩子的一群员工所生产的，你会感到无比放心。我仍然生活在乌托邦之中。

说下内卷不光是中国，整个世界当下阶段都处于一个内卷的社会状态之中，只不过这个现状在中国尤其严重，而且几乎到了令人发指的地步。什么是内卷呢？举个例子，本来有一个工作岗位，搬砖，以前招工人，给工资8000一个月，一天搬砖8个小时就可以了，十分稳定，这样的情况对老板也好，不需要吃力的加工资招人，这个工资足够了，对工人也好，就8000，也不干更多事情，这个工人也没什么学历经验，因为搬砖嘛，谁都会，出力就够了，干嘛要学历呢？但是随着时间推移，到现在这个阶段就变成了，搬砖，3000一个月，一天搬12个小时，并且要求本科学历。这样老板可开心了，给更少的工资，员工干更多的事情，而且就这样的情况还一大堆的简历扔进来，好几个都符合条件，随便招个人都无比用心干活，任劳任怨。这是什么情况呢？这就是内卷。随着社会发展，相应的工作机会并没有增多，还是以前那些，相关的要求却变高了，所以雇佣着可以找到很多符合要求的人，为了强行筛选，还刻意加一些完全于工作无关的要求进去。为什么呢？因为工作岗位少，但是需要岗位并且符合要求的人却很多，于是没有办法把它们差异化，于是要求个学历吧，就算搬个砖，也要个学士学位，因为实在太多人了没法筛选。这便是当下社会的现状。所以这种情况好不好？其实对谁都是不好的，看似对老板有好处，实际上当这种情况社会化以后，对老板也没有好处。因为整个社会是这样的状况，能够有资金用来消费的人就进一步减少，而如果都不消费了，那么老板又何来利润？情况只能进一步恶化。所以当下这种情况，对个人而言，要怎么破局？我也没想好，个人基本无法破局，只能继续卷下去，用自己的实力，把他人卷下去，自己上位，获取资源。而社会要怎么破局呢？我觉得也是没什么好办法的，大概要卷到一定程度，引发战争，大量人口减少，这样才能破局吧，这就是和平年代的困境啊，不管怎么控制，总会沿着卷这条道路走，而情况只会越来越严重，直到无法控制，然后通过暴力的方式解决，等解决完成之后，世界又重新走上和平发展的道路，自古以来不都是这样发展来的吗？这便是混沌啊，当周期到来时，一切又周而复始，重新运转。

不会合作，软肋很久之前就在不断的找方法提升自身价值，当然主要方面就是赚更多薪资。我在思考自己无法再进一步提升自己薪资的原因是什么，找出了一些软肋，然后经过了好几年尝试去克服，最后仍然无**服，这便是我的死穴啊，无法解决的。我不会根别人合作，也不会去想尝试迎合别人，因此好多情况下，通过迎合或者尝试更好的合作时，我可以得到更好的结果，可以得到职位的晋升，但是我不会合作的，不会，也不会去迎合领导，因为我不喜欢这些。所以我为我的这些特性所付出的代价，便是我本可以生活的更好，可以拿更多工资，还可以找很好的女朋友，而我直接失去这些机会，因为我不会这样。后来又尝试找其他途径去赚钱，发现还是不通，这便是另一个软肋，我没法做一些法律边缘的事情，如果有风险可控的去做这些事情，我也是可以在这些方面创造一片天地的，然而这条路也是堵死的，因为我不可能去干这些事情。我还找了很多其他道路，发现它们最终都指向一个我的自身软肋，无**服的那种。所以我如果想挣更多钱，就必须克服其中一种，任何一条我克服了，我都可以走那条路，从而过上幸福人生，可是我真的做不到啊，然而又想改变，又改变不了，这便是我的状态。顺便把自己的软肋整理了下，大概有这些 1.非常需要睡眠，特别是早上，非常困，不会想起床，特别是晚上，很艰难睡着，每天都是如此。晚上难以睡着导致第二天难以醒来，早上难以醒来又导致白天困，白天困的时候打盹又导致晚上会睡不着，我不停的想在每一个环节去解决它，但是还是没能够解决。其实前几年我已经几乎要成功克服这些了，因为上班天天早起，我就那么坚持在克服自己的这些，并且近乎成功，基本不迟到，最早来公司，而且一持续就是一整年，天天如此。对于我这样一个嗜睡的人竟然真做到这些了，也正因为我克服这个软肋了，我才成功获取了华为等工作良好表现。然而我并不是真的克服了它，所以后来我又会醒不来，是醒不来不是不想起来，晚上是无法入眠而不是不想，这也跟我的抑郁有关，我能怎么办？无解啊，最好的表现就是工作期间真的非常努力把这些克服了。 2.不喜欢整理自己的仪表，这能给人很好印象，虽然真的很累，后来我把这点也克服了，然后再后来又无力。 3.自己的房间不爱收拾，部分因为我工作真的很忙，没法收拾，晚上下班就9点了，而且干一天活已经很累了，基本回家倒床上就要休息了，要如何收拾呢？在中国搞这种996是真的反人类，可是你拿它没有一丝办法，想要钱就必须接受，不接受就永远是个穷人，是穷人不会有人看得起你，就连你的同类也看不起。 4.高自律，其上上面几条基本就算是高自律，如果真的高自律，是可以做到以上几条的，但是你可能要放弃玩手机，放弃刷贴吧，放弃聊QQ，于是我上班的那段日子基本没有机会刷贴吧等等之类的东西，为了保持自己的高自律，这样才能在第二天准点醒来。 5.社交恐惧，也算是一个我自身无**服的点，直到现在仍然如此，我从未克服过这点。这便是实打实的软肋啊，你想，社会分为2类人，一类是有社交恐惧的，一类是没有社交恐惧的。两个人相互比较，在所有条件都一样的情况下，后面一类人严格优于前面一类人，所以这能怎么办呢？天生给你这样一种弱点，就象你玩一款游戏，别人都100%生命，你就80%生命，跟别人同一起跑线就已经输了，现在还是落后起跑线情况下，还要超越别人，我得付出多少。 6.无表演型人格，这个是什么意思？所谓表演型人格，就是这个人特别爱在自己周围进行人格表演，比如一个人超喜欢发朋友圈，发很多微博，喜欢很多人给他（她）点赞的感觉，喜欢很多人给他（她）评价的感觉，喜欢其他人观赏他（她）的生活，照片等等，他（她）的生活便是一直在表演，给他周围的人看，得到周围人的赞许，这样他（她）的心理会得到很大的满足感。表演型人格便是这类，现实生活中很多人或多或少都会有一些这样的情况，但一般不严重，适中，这样对这个人的社交生活是有益的，如果过度，那么就不太好，这个人的生活会比较累。同理，一个人对自己的生活什么都不写，什么都不发，也不希望好友给他点赞，不希望好友关注他，这便是无表演型人格，我就属于无表演型人格。过少和过量危害一样，都是不好的，只有适度的情况是最好的。过少或几乎没有表演，会让这个人的好友觉得，很长时间了，对他的了解怎么还这么少，看来不是很好的朋友，这样很多就算很好的友情，时间长了，在这个信息泛滥的时代，也会消磨掉。其实我的这个特点也和社交恐惧有关联，因为一旦有人看了我发的东西，必定引起社交，而引起社交，就会引起我的恐惧，我很无奈，我也不希望这样，可这便是我也无力克服的一点内容。 7.面试困难症，这是我几乎完美克服了的，在我一开始，因为有社交恐惧，对面试这种社交，也是很恐惧的，因此我常常自我介绍都做不好，而且100%紧张，那些年，我连这个点都存在问题，如果我没有克服这点，我可能还默默无闻的没办法生存吧，就算有在好的能力，面试恐惧都没办法让你找到一个好工作。还好我在毕业前顺利克服了这一点，从而在海量毕业生面试中，赢得了一些机会，其实这是很好的，这算是我提升自身的一个很大的成功吧。还有好多，不想再继续写了。我感觉自己每克服一点，都会得到一些很大的收益。然而还是离我的目标很远很远，生活依然很焦灼。在我一步步克服这些难点过程中，我觉得自己会越来越不像自己，其实这也印证了历史唯物观，你只有在你达到成功人士的那一些标准的情况下，你就是一名成功的人，而你达不到，你就不是。所以社会选择的是具有这样一类特性的人，它从来不选择你，如果你符合就会被选入，而不符合就会被淘汰。我觉得什么样的自己才是自己呢？当下的自己可能并不是，而如果你把你所有的自身，都改成像主流社会接受那样，你可能已经不是自己了，但这样你会生活的很好。但如果你接受现在的自己，你还是自己，但不会生活的很好。问题在于你的选择，要不要放弃一些自己的特点。历史的车轮永远都只选择符合要求的。陈胜吴广如果在那个时候，做了正确的事，历史就让他们成为陈胜吴广，而如果他们选择不做，历史会让做这件事的人成为陈胜吴广，现在你是陈胜吴广，你的选择就这样的两个，要么选择做，这样你不符合自己的内心，但被历史铭记，或者不做，你符合自己内心，从而成为历史的沧海一粟，不被任何人想起。

自动化学院毕业老狗来问听说这次事件又是自动化学院？作为自动化学院已经毕业多年的老狗，表示这一路竟然活着走过来，真是幸运

万家app下个版本可以开个称号每10分钟内，第一个提现者，给勇士称号每10分钟内，第一个提现失败者，给烈士称号多次勇士或烈士，提高勇士，烈士等级再开发个互相可以加好友的模块，互相查看对方称号，互相聊天发红包，二维码加好友开发群功能，互相加群，开发群里抢红包功能增加余额转账功能，提不出来但是可以转账，可以消费，可以发红包开发个二维码支付功能，扫码付款，2个账号的钱互相转移，公交扫码支付开发万家森林游戏，扫码支付攒能量，还可以偷好友能量，有烈士等级的，等级越高，偷的越多，等级低鄙视之开发朋友圈，排行榜，大家都可以看到好友的烈士称号排行，增加点赞按钮，根据赞的数目，决定提现额度增加，没赞的永远只能提50块低保等这些都做完之后，万家人越来越多，大家发现都不需要把余额取出来了

199提现成功成功了，记住，每天199，不要多了，每天只提1笔199，不要多了，多了就审核，审核也不要急，多等等就是了。少没关系，至少水管子是活的，没跑路，安全度过暴雷潮，后面的人就来了，大家的钱就都可以取出来，所以，不要急，每天199

注意了，米粉卡会乱扣费米粉卡有一天扣几次3元的情况，如果不仔细查一下，就不会发现，最好也查一下。我米粉卡用来流量，每天都用，从不出省，也不电话，短信，一个月最多也就3*31+5=98元，结果却出现100多的月费，详单可以看图，有好几天都扣了不止一次3元

比特币不要犹豫就是买，记录一下，现在价格$11000，￥67000，所以2018年底会到多少……

来来来，送本子了，有没有学弟去取一下有没有在理工东院的学弟学妹，有2箱子本子送到东院了，是一家公司赠送的，很好的记事本，3年前送过一次，这次毫无提示又送了一次，由于本人早已毕业，无法签收所以哪位学弟，收一下，大概100多本，本子随便分发给你们班级或者好友就可以，简单讲就是送你100多本笔记本(20块一本的那种)

忽然发现还有一个月就过新年了，今年好快哦。来来去去的，今年总结: 1.我换新工作了，不在华为干了，然后工资涨了4000 2.买了20w的莱特币，操作那么烂，结果还是赚 3.开不开心对，就是这样我就是我，不一样的烟火我还是我，不变的自我我打江南走过，那等在季节里的容颜如莲花的开落我挥一挥衣袖，不带走一片烟火怎么样，是不是看不懂，没错，就是这样

我在广州难怪说，广东省的省会是广州，而不是深圳。今日一见，广东的这两座城，确实是有很大不同的。广州GDP实际上比深圳要小，所以以往我一直考虑，为啥省会的GDP还赶不上非省会？考虑到深圳是经济特区加持，所以我在深圳就明显有一种，这里节奏非常快而娱乐非常少，这里的人基本是金融大鳄，看看深圳都有哪些公司吧，我勒个去，四大行都在，外加一堆金融公司，IT，这里就是赚钱的地方！是工作的地方！难怪娱乐会那么少，整个深圳居然都找不到像样的电玩，因为这里全是上班族啊！大学都没有多少，好像就一个深圳大学，还有一个忘了，然而深大还不是一本，这样是什么后果？后果就是这座城是白领，财经，成功人士，奋斗者的聚集地，根本没有学生这类娱乐消费群体，所以学生所喜欢的很多东西，在这里无法形成一个很壮大的产业，而赶地铁的路上也可以明显的感觉工作日节奏感，过年过节估计更是节假日迁徙节奏感。

野火烧不尽，春风吹又生。渐渐的野火烧不尽，春风吹又生。渐渐的我感觉生活中每件事情都在重演，从一个人到另一个人，每个人都有自己的生活，但生活好像总在重复。比如你说你有一份可歌可泣的爱情经历，念念不忘，然后你会逢人就说，结交好友。然而这样的事情另一个人在另一个时空也会发生。比如说你有一份如山般的父爱，当你把你的故事传递给所有人的时候，所有人都为之感动，而口口相传，故事遍流传在人间。然而你现在所熟悉或不熟悉的所有人都会老去，待江湖中不再有这个传说的时候，新的故事又会发生，世界便又重新开始。每当我想到这一点，我就觉得非常不可思议，然后又无可奈何不知所措。世界上的每一个人都是孤单的，孤单因为现在没有人理解你的想法。但又是不孤单的，因为历史走过之后，或以前或往后，会有人有你同样的经历，同样的想法，甚至所有的所有都一样。我觉得这个世界是循环的，就像chaos-math中描述的那样，待足够长的时间过后，每一件事情又重新开始，重新轮回。我看了很多遍chaos-math，深深觉得自己太渺小了，而一切又太混沌而不可收拾。待我知道这个真相之后，不知所措，而后因为我得出的结论是这个，而感到非常抑郁。既然世界本质是混沌而又轮回，那我所要寻找的，生活的意义又是什么呢，我真的找不到，所以不知道如何是好

我挺羡家境好可以随意挥霍的，我我挺羡家境好可以随意挥霍的，我也非常羡慕月月自行把信用卡刷爆，等着下个月工资下来就还的，月光族，比如我的某女同事A，那是真☞月月都月光，信用卡还是还不完全款的，得2个月才能还完全款，然后还在每月继续花…… 其实我家境也挺好有车有房的（还不止一套，罪过罪过）但是，我就是不想去任性去挥霍，自己赚的也不想挥霍。花每一分钱时总要想会原因，如果有智商税嫌疑的一律不花了，比如看直播给主播送礼这种，我从不送礼我就看看美女这个月把宽带停了，手机号也停了，每个月240的话费接近省了，换了米粉卡日租挺爽的也不是因为小气，因为我很缺安全感总是一个人，而把钱攥在手上，就可以给我我需要的安全感，我觉得这也相当于我花钱买了它吧，我买了我所需要的安全感…… 所以我真确实很羡慕。他们怎么就做到的，每个月都穷成穷光蛋了，穷成负数了，还在花？谁给的勇气啊。我想了想，因为其他人大多有一个好的亲人，好的父母，好的家庭环境，好的对象，好的朋友，好的工作环境。而这些，我一个也不占。每次深夜，我都望望深圳的天空，望望月亮，想问问它为什么我自己总是一个人，总是很孤单，可它并不会回答我，只是高冷的挂在天上。大概就是这样吧。人心不一定靠谱，日久见人心，而别说见到过一个心❤可以很久的，因为我们都等不起，于是便各自都选择妥协，后果便是往后的诸多问题，诸多分分合合，这其实并不美好。我不想，于是我选择孤单。爱情是奢侈品，假如没有，不要去刻意寻找，过好自己的人生，便会很美好，假若孤单一生，也是真实的。孤单的人生并没有想象中那样不好，它要比妥协而不完美的经历好多了。

5月2号一直上班到5月20号。。我真的很累了。华为加班太多了，一点空都闲不出来。最近心情很不好，现在我基本没跟外界有啥接触了，不愿意与人交往。我觉得我需要心理治疗了，有时候真的很累，有时候却又怎么样都无所谓

鸡年过年在我小时候，小学的时候，那时过年还是很有意思的，从年前开始，就会准备各种事情，所有的习俗都会涉及到，以及小年，然后那个时候我还是有上3辈的。到除夕夜，父辈的亲戚都会聚在一起？然后还有许多鞭炮可以玩，我觉得那时过年还是有很多好玩的，当然，也不知道哪里好玩了，可能就是觉得鞭炮炸着好玩吧。然而，总有一天，爷辈的人会老去，老人走了以后，故居的老房子也跟着，不知道被怎么处理了。反正地还在那儿，房子则已经没有了，没有之后又建了一栋，是别人的房子，那儿我不能在去。老人走了之后，父辈逐渐见的少了，因为没有爷辈，没有老宅，父辈的亲戚们便渐渐没法一块过年了，各回各家，各过各年。各自过完之后，亲戚之间相互走一走，也就结束了，甚至有些远房，就只是走走形式，去人家家里，寒暄2句，留下礼品，然后就可以走了，一年不在相见。我想，到我这辈的时候，大多数已是独生子女，到时候，我想不出还有什么理由在过年。亲戚而已，一年都是说不上几句话的，我们拿什么去一年跑这么远，去见一见。

2017.新年将至今天晚上跟同事，一起玩至12点了，才回去，睡了很长时间，才发现半睡不醒的，这一年，真是太忙了。断断续续，有很多想说的想写的，一点空闲都没有，每天都会睡眠不足。当现实生活太丰富时，我就没时间写啥东西了。虽然我想，但却没空，我不喜欢这样没空总结自己的感觉，也没空吐槽，这一年发生的事情太多了，如果我啥也不记录记录，用不了多久，我就全部都要忘记了。

如果可以一直做个逗b该多好可是不能啊，毕竟生活还是有那么多需要矫情的地方

昨晚的一个梦先记下一笔，东西都在我脑袋里，早上醒来要赶忙去上班，没时间写，下班回来更新，因为我觉得这个梦太精彩了，我一定得把它写出来，忘记了就太可惜，我已经好久没有做这么精彩的梦了，到最后我的大脑都遍不下去后面的剧情了，因为太复杂想不过来。

过完一个年自从工作了之后，发生的事情太多了，一个接一个停不下来，过完了年，今天打了一天的暗黑3，从0级升到快40级，现在真是越来越懒得动身，懒得写字了，就想做无聊的事情。有好多事情，该追求的都尽力去追求了，最终还是没法成就，没有产出功劳就是0，还不如来点轻松快乐的无聊游戏。而且，过年变得好无聊，如果说觉得有意思，要么就是过年做了某件事情觉得有意思，或者就是过年见到了谁谁谁心情好。一年觉得见到的还是那些人，发生的还是那些事，这一年真是没有太大的变化。其实内心是火热的，却无法做点什么。

这都是些什么鬼还没有办法移除

心理还是不够强大想想人生经历了这么多年，那么多的过往云烟，我十分渴望有一天自己能变得很强大，心理承受力强大的那种强大。比如说，假如我一个人，即刻出发，去某一个城市，无所谓孤单，心中什么也不怕，可以很快一个人找好房子，一个人找好工作，然后马上混出一圈好友，过自己的生活，赚自己的钱，马上发展的风风火火。再比如，假如我在我自己的原生家庭的时候，有一天忽然被坏人拐跑了，他们会勒索我父母，我所希望的是我是一个孤儿没有父母，这样他们也没有可以勒索的人。然后是不是要把我干掉？不，因为我强大到马上融入这个环境，融入犯罪集体，让他们感觉到，我虽然没有父母没你们可以勒索的给不了钱，但是与其把我解决掉，不如把我留着，因为我很给力，我不但没拖后腿反而为组织某得了很多利益，虽然这是一个负面的集体，但我就跟融入进去一样的，让他们觉得，他们更像是招进来一位同伴而不是抓了一只待宰割的羊，然后这只羊还奇瘦无比，跟本没什么可吃的，还要喂食。再比如，假如我在一个上万人的台面上，去演讲，我可以毫无紧张，没有心理压力。我可以十分自然的表达我的观点，我的想法，将我的idears传递给世界。或者我直接是总统，带领我的国人，走向共同的目标，建设我的国家，我的人民都拥护于我。再比如，给我足够的启动资金，我再不需要一切，不需要任何伙伴，不需要任何关系，我可以带着一个想法就去创业，找到一个写字楼，租几间办公室，就开始干，我发招聘广告，我筛选简历，我来面试前来应聘的人。没有什么名气的初创公司，招不到最好的人才，但我可以先用一般的人，与其说是招聘工作的人，不如说是找一群同舟共济的伙伴，一边交好友情，一边打拼共同的事业。在hr面中，看准他们的想法，进来的要保证都是符合我价值观的，还有一部分虽然目前不符合但是我觉得可以让他慢慢融入的。渐渐的做好创业产品，拉着队友一起去拓展市场，一点点的做到更大，我们像一条船，同舟共济一同前行。但这些我都未能实现，除了第一个有些接近，其他都是我很想达到的，那种心理强大的状态。一个人不孤独，孤军奋战，旁人都依赖于你的决策，他们说什么，都不会影响到你的想法，而且确保你的想法是正确的那种状态，那种心理强大感。我的心理还是太脆弱，容易受到外界影响，有时候会怀疑自己到底对不对，不够勇敢，不够有承受力，不够扛得住孤独。特别是一个人上台演讲的时候，还会紧张，不敢在很多人面前展示自己，这点我必须消除，社交恐惧症，我必须消除这些，我要怎样才能有一个强大的内心，不害怕？其实我已经做的比以前好了，以前一群人晚上看恐怖片还会害怕，现在我一个人怎么看都不怕。以前面试都有些畏惧，怕表现不好，现在毫无畏惧，平起平坐，而且已经完全了解到它是怎么一回事，从原理上完全消除了这种畏惧。以前连小范围演讲都会紧张，现在小范围是不会那么怕了，只是质量不会那么好，但是大范围还是会害怕，怕自己讲不好，被听的人扔香蕉皮。很多方面我以前脆弱的，现在都已经做的很好了，提高了自身很多。然而依旧还有很多比我更优秀，更从容不迫，更心灵强大的人，而且还是很多。所以我所已经做到的这些，根本都还不够，我需要更强大，更加更加的心理强大，不害怕，无所畏惧，刀子插到手上也不要喊疼的这种强大。我要有一个强大的内心，我要让一圈子人，都有一种，只要跟着我，完全服从于我的命令，去哪都有饭吃的这样的安全感。我要让我的投资人，觉得我是一个钱给了我，不会打水漂，反而会给你带来很多很多利润，觉得我是一个创业前已经做好周密的计划，做好对各种情况的考虑，还有完好的心理素质，非常强大的抗压力能力，还有出色的情商，员工管理，团队聚合力带领能力，以及出色的意外情况处理，临危不乱，完美解决危机的能力。这样的心理强大，就是我所想要做到的

现在每天就是累连回帖子的力气都快没有了，比以前更缺觉了。然后事情必须写在本子上记着，不然我就总会忘记。上上周5的时候，我将水杯从公司带回到住的地方，然后我本来说上周一就把水杯在带到公司去的。结果周一早上，起来就忘记了，晚上回来又提醒自己明天早上要带过去。周二早上，起来又忘记了，晚上又提醒自己。周三早上，起来又忘记了，晚上继续提醒自己。周四早上，起来又忘记了，晚上继续提醒自己。周五早上，起来又忘记了，然后这一周就过去了。说这个周一，也就是昨天一定要记起来带水杯，结果我又忘记了，今天早上又忘记了。我天于是我不知道该如何是好了，累不行了，明天一定要记住，我只要不写，一定发生的事情，什么都记不住。而且，好嗜睡怎么办，为什么我需要睡那么久呢？上个周六，睡眠时间超过17个小时，从晚上9点就开始睡，睡到第二天下午2点，还感觉不是很够，平常我原本的作息时间是23点到第二天早7点，但是感觉不够，白天会非常困，于是又决定要提前到22点，还是会有些困，但稍微好一点，另外7点到9点的时间基本是迷糊半睡过来的，因为其他人都是9点才到。我不知道为什么自己会这么嗜睡，只要睡眠不够，就很困很困。

我现在已经有2部手机了然后还想要有第三部，这个体验根本不一样，当我尝试一下两个手机一起用的时候，就发现停不下来了。比如，在我原来在学校的时候，用电脑，都是就用自己的那一台电脑。然后来华为之后，标配办公电脑就是双屏，然后我表示，双屏用得就是舒服啊，我就是需要这样提高效率，可以左边屏幕一个东西，右边屏幕一个东西，操作起来很顺手。甚至好多时候，我在两个屏幕中间还要卡一个东西，创造伪三屏，如果给我三屏，我肯定效率更高。习惯双屏以后，单屏就不习惯了，各种太短，拖东西不方便，总需要最小化，切换窗口。所以手机也是这样的，虽然手机可以将软件后台，但是切换不方便，不快，我需要两部手机这样就不用频繁的进行切换了，我甚至都想出了如果有3个手机我怎么分配怎么用，只会让我效率更高而不是浪费

就这样安静的歇息歇息睡了一天，什么事情都不想干。昨天万圣节还挺开心的，然后今天就失落了。只要是我一个人的时候，就怎么样也不会开心，害怕孤单却又拒绝热闹

好久没写帖子了是不是应该写一发了工作生活什么的，有时候觉得真没什么好想的。每件事情都在慢慢改变，渐渐地我也不再想去考虑什么事情。也许走过那么多路，又也许你会遇到那么多人，好的坏的路过的留下的，都有着什么样的对未来的憧憬呢？只有在你觉得自己有些安定了才会想去憧憬未来吧，我自认为自己对未来没有任何憧憬，以前说的一个笑话，农妇，山泉，有点田。当然这仅仅是一个笑话而已，谁也知道并没有这样的生活，以及这生活也不好根本没必要憧憬，没有追求。有时候追求一件事情太累了，无法实现的想法，只有很多人一起做才可能那样，然而要让和你一同做一件事，得给一个理由，一个够说服人心的理由。又在胡思乱想了，其实我想解脱了，生活好累，我并非没有追求，是我的追求我达不到，同时别人的追求我看不到，而且别人的追求好像也不需要我的帮助去完成，再者别人的追求并非我所想要的。我们每个人都有自己想要的东西，而且还无法共同合作创造温暖，该怎么办呢？确实有一部分是会共同合作的，但更多的人无法有共同的理想交集。

出来玩居然没发帖补上

好无聊无趣的生活，可以做这什么

早早早 Mark my position

月末流量还剩4G多没用都浪费了

在深圳两次遇见流浪歌手两次在不同的地方，不同的路边，献唱。给孤单的城市带来一点暖意。中秋节，我又一次遇上，就驻足听歌了。其实一听就从开始听到了最后。

月饼不错，中秋快乐

为毛要黑五仁月饼要月饼，不要五仁，好像很有趣的样子，大家都在黑五仁，其实五仁还是可以的

心塞时常还是会吐槽下心病要怎么治好像无论什么也无法使自己开心起来我可以假装很开心可是好像有什么一直在心里放不下？可是是什么呢，我什么都没有还会放不下什么？所以很奇怪我为什么就是无法有开心这种感受呢？

被抓着办信用卡几家银行的业务员，在这附近抓着你办信用卡，然后还送礼物，额度还不小，起步3W+ 好吧我承认，我其实是看上了送的礼物，所以就办了

时间太紧迫留给自己的时间好少，于是我没太多时间去想，不想就没法写，不写就没总结，不总结就没进步，不进步生活怎么好起来，不光是要维持生计，还要让日子好起来，一直在考虑如何让日子好起来，然后想了想who can help，其实每个人的距离都很远。

喜欢早晨只有我一个人的感觉早上来到这里，没有太多的人，没有一片忙碌的场景，没有太多事情要做，轻松的时光。从同学时代就喜欢这种感觉，假如去实验室，我也更喜欢我是先到的那一个，或那几个人之一，这样没有太多的忙碌感，没有不安感。不知怎么的，就喜欢这种感觉。假如人群渐渐地都到了，然后从他们开始交流，更多的交流开始，我就变得不喜欢。但是这种沉静不多时就会被打破，然后就有一批人涌入，打破这种宁静的美好，然后开始一天的工作，我并不喜欢，可以说一天的时间，我只喜欢早上的宁静，和夜晚的宁静。我不喜欢那么多的人，待在我的周围。不知道其他人心里是更喜欢什么样的环境呢？

准备去深大观望观望了到时候记个坐标

这些事情，趋使我要一点一点做的更好一楼留空，二楼先引

有关《天才在左，疯子在右》精神病人的世界是千奇百怪的也许他们在想一些问题的时候，在某些方面短路了。渐渐的渐渐的，一直朝着一个错误的方向前进着自己的思维而外界又没有办法对他进行引导，或者没有多少人会愿意去引导于是他们就变得不可被理解，成为精神病人后来其实会有学者从他们这里得到灵感，完成惊世骇俗的论证，谁又会知道，他们的那些完美公式，最初是从精神病人的世界中所得到的灵感？所以，天才在左，疯子在右你无法保证能走一个对的方向，只能去尝试正确而尝试的结果，是残酷的。大自然永远无忧无虑，它只做最直接的选择，你却也许要付出一生的代价。人生的小生命其实很脆弱，经不起折腾。如果没有找对那个方向，你就会是精神病而不是天才。孟德尔的例子当他做花盆实验时，即使做出结果来了，也不会有人信他。如果不是又有人做了一模一样的实验，这结论恐怕还沉在谷底。所以精神病并不是永久的，你今天是，是因为每个人都不懂你，只能把你当精神病对待。假若有一天，你想象中的事情真的发生了，人们仍然会找到办法对待它，但因为你生的时候，没多少人认识你，所以这次也不会有多少人记得当初原来你早就发现了这些。于是这便是生不逢时的后果。

这段日子接触到的新人有点多然后渐渐有点恢复正常了这是我正式入职的第一周其实华为的环境氛围非常好，如果你是一个本科毕业生，非常适合来这里。因为这里的模式几乎跟大学一样，只有超越大学的条件而没有不足之处。而且你所接触到的人都会是那一类非常好的。当然除了我之外，我比较不正常。今天同事一起去食堂吃饭，然后就开始聊天，由于我是项目组唯一一个新人，所以自然就是问我的情况。一种愉悦的氛围，但是我却不敢接近。没错1，不敢。他们忽然问我我有什么爱好，然后我确实是一点爱好也没有，要我怎么说呢？他们会认为我像所有毕业生一样，在学校的日子就是dota，英雄联盟，愉悦而欢快。然而我无法告诉他们，其实我不是那个样子。我得顾及他们的感受浅笑，聊了些不痛不痒的内容，但要我说爱好，我却根本说不出些什么。我没法说生活如此艰辛，爱好对我而言是个奢侈品，我还没有条件去享受。我没法说其实我的想法和普通人不一样，我的心里不正常，我抑郁。我没法说我接近焦虑，对外界没有一点安全感所以我无法交新朋友，并不是因为你们不好。我没法说我有着不一样的价值观，才驱使我要做所有这些。我没法说我心中有梦想，不顾一切找方法实现我没法说，其实我根本没有心，我在好多年前曾经自杀过，往后的日子里，我的每一天，我都把自己当做是the dead one来生活了，而所做的这一切，我只是愿当我走的时候不欠尘世些什么。很多很多，时光，点滴，都在我心中刻下印记。

最近不想写了不想写帖子不想找人交流不想说话不想吃饭（中饭晚饭都等到迫不得已才去吃）不想睡觉还有几天就上班了为什么我现在就什么都不想做了

流行词汇越来越多我觉得时候扒一扒那些年遇到过的流行词汇了

朝子晨C 中的朝，是应该（chao），还是应该念（zhao)?你们是怎么认为的 @朝子晨C @Yimi不忘初心

早早早因为今天要拍毕业照，拍完之后，再过段时间就可以滚蛋了，其实这是一件伤感的事情。

明天答辩然后ppt还有一点没弄完，我就是不到最后一刻提不起精神弄啊，拖延症简直了明明可以尽早弄好，但是只要是还有充足的时间，我就弄不进，我坐着强迫对着ppt看很久，然后还是写不出一个字拖延症怎么破

一个关于优秀与否的思考之前好多年的时间里，我都习惯于一个人空想，然后想出来的东西还都很有道理的。但是我在我周围的人中，都没有发现一个能和我一样会去想一些事情是什么回事，想一些因果是什么样的所以然。我想这大概跟他们的生活经历，性格与社交相关。毕竟你是什么样的人，就会遇到什么样的人，而你在哪个圈子，就会有什么样的性格。然后我就有一种特别的孤独感，感觉世界只有我一个人在思考，而且实际情况也好像确实如此，每当我想完之后，没有一点点的反馈。我一度抑郁好久好久，我像一个做错事的孩子，但却不知道自己到底做错什么一样，将自己封闭，感觉整个世界与自己为敌，为了改变，慢慢的我开始会抵制这样做，将自己变得迟钝化，呆若木鸡，觉得这样就正常了吧。但最后我却发现事与愿违，我感到很苦恼的同时还得继续像这样，它不但没有将我变正常，反而将我变得比过去还孤立。空想占用了我很多的时间，让我头痛不以却又停不下来，于是我开始觉得我自己是不是神经了。后来终于我尝试将一些内容写了下来，突然发现，其实还是有人会承认我的逻辑的，并且他们还非常赞我的想法。一时间我比较高兴，因为发现其实还是有人承认我的，这说明我并非神经。然后我又开始想一个问题。这世界上的人总是分为两类，一类是同意自己观点的，一类是抵制自己观点的。我把这两类人称为a类和b类，而且这两类人会有所区别，区别的地方在哪里呢？可以发现对一些人而言，考察他的a类人和他的b类人，只会有两个结果。结果1:他的a类人总体而言比他的b类人优秀。结果2:他的b类人总体而言比他的a类人优秀。假如对自己而言是结果1，那么就说明自己一定是个隐藏的不为人知的天才。因为所有的那些相信你说法的人，都更加优秀，所以说明你的想法，是对别人有帮助的。假如是结果2，那么就说明自己有一部分是被社会选择掉的，应该去改变。然后我仔细考察了下自己，考察了下自己的a类人和b类人，发现自己其实是结果1耶。想了想过去的那些孤单的日子，其实一切的一切，都可以更好一点。然后我又想起了《Alice in Wonderland》中的一句经典台词，爱丽丝问爸爸:我这样是疯了吗？爸爸回答:我很抱歉，恐怕是的，你疯了，发狂，失去理智。但我要告诉你一个秘密，每一个最优秀的人都是这样。爱丽丝嫣然一笑。

来来来，看看你花多长时间如图，哪个房子在前面，如果能在10秒钟内想明白并答对，那么你绝对智商爆表

Chappie 虽然电影拍得很一般，但是剧本背景很好。另外，这部电影5月8号上映，刚好离母亲节比较近，所以我觉得不如将它拍成母爱题材的电影，正好配合节日给所有观众带来母爱感，去对母亲更好。如果让我去拍这部电影，我会这样设定:在最后的几幕，那位反派角色驾驶大机器人的时候，他杀死了一些其他配角，然后杀死了chappie的创造者，chappie非常难过，接着chappie的妈妈中弹，生命垂危（原作是创造者中弹，母亲被打死，现在改为创造者被打死，母亲中弹）。这样后续的戏份就是chappie和母亲了，想想就知道这样更合适一些。在最后一战里，创造者被打死，然后机甲向母亲过来了，母亲中了一弹，chappie赶紧去挡住了其他子弹，但只能挡住一时。于是父亲跑过去吸引注意力，并让chappie趁现在带着妈妈逃，父亲成功吸引了注意，然后被机甲无情打死，chappie怒了，去引爆了炸弹解决了机甲，可是母亲只有奄奄一息了。chappie为了救母亲，想将最后的一个替代身体留给母亲。但是母亲最终没能撑过去，这样chappie被迫只能转移自己的灵魂。转移后，chappie很失落以为没法找到妈妈了，