刘府灬千金的个人资料

请对号入座哈打电话 ”今晚喝点吧？” ”不喝了，昨天喝多了。” ”那咱们吃点饭得了” ”好的” 饭店里 ”喝点吧” ”别喝了” ”透透” ”好吧” 过会 ”再来两瓶” 过会 ”再来半打” 过会 ”在来一箱” 过会 ”来换地方喝” 第二天电话 ”今晚喝点吧？” ”不喝了昨天喝多了” 这样的选手自己默默点赞吧

最近天气不好的原因大家知道为啥最近全国总下雨刮风吗？太白金星 .. ：“娘娘为何闷闷不乐？” 王母 .. ：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星 .. ：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，夏天来了，黑丝配小高，低胸还露腰。” 王母怒 .. ：“你去传旨，降温！！每天下雨，刮风！！！冻死这帮狐狸精！！！” 太白金星 .. ：“臣这就去办...”

奇葩刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷！！！本来以为歌神嗨完了，结果又大吼“后面的朋友，你们的欢呼声，尖叫声在哪里？”“嘭”的一声，尼玛后备箱开了…~~

现在的人都怎么了？我妈今天坐一元车，把电话丢了，回到家我给打电话关机了！我想问问捡到电话那人，你家穷揭不开锅了？捡到人家电话就关机不能有点美德？让老太太这个上火，你要钱不？要钱我给你钱，把我妈电话还回来！真特么气愤！上次我在汉玛斯捡到一个手机我都是主动给电话本上的联系人打的电话，还给人家的！你说你捡到就关机不管人家着急不着急，你用着那手机你心安呐？

心里忙叨是有什麽预警麼？我这连著3天了，心里忙忙叨叨的，看什麽也不顺眼就是嗷嗷闹心，心情浮躁，心里没著没落的，不知道因为点啥！

黄金地段楼房出售黄金地段海洋小区13号楼，602出售，中档装修，71.5平方，波斯特分店楼上，对面就是广场，带全部家电，热水器，冰箱，液晶电视，沙发，床等，拎包入住，24万，全款，电话18745322122

自己在家喝迷糊了我自己看旅店没意思，一边玩电脑一边喝啤酒一边啃鸡爪子，给自己灌迷糊了！

心情超级好旅店天天爆满，心情超好o(≥v≤)o

谁家是开批发商店的？如题，我是金沟兰天旅店，要进货，谁家的便宜留电话，烟，酒，食品什么的

这是什么年阿？鞭炮鞭炮稀稀拉拉的，春晚春晚那么操蛋，心思逛逛街还都没开门，出去打麻将还输的得儿和的憋屈死我了！

哈哈哈，终于抢第一了这么久了，今天终于抢到第一个签到的了，不容易，一顿狂点

这茬感冒怎么这么严重呢？哎哟我了个去的，感冒发烧，嗓子发炎，浑身跟针扎是的疼，昨天躺了一天，昏昏沉沉的，差点没挂了！后背拔罐都是紫黑的，跟中毒了是的，听说这茬感冒都挺严重的，马上过年了，这什么情况

求助，哪位吧友知道电工电话如题，我家旅店牌匾灯箱不亮了，不知道是灯坏了还是电线坏了，急急急

教给女人们2014年怎么旺夫的秘诀！据说在年三十晚上，给心爱的老公咣咣三个大耳雷子，老公在新的一年嗷嗷有钱，嘎嘎听话。没病、没灾、没烦恼。不管是真的假的，为了亲爱的老公，都试试吧！！鼻子打出血更灵！！！

临近年关你们有感觉么？临近年关了，怎么一点喜悦的感觉也没有呢？听我妈说她们那时候可盼过年了，只有过年了才能吃上几块肉，才能看场露天电影，想象不到！咱们现在是想吃肉就吃肉，想看电影就看电影，没什么盼的，尤其春晚，更是一年不如一年，一点意思都没有阿！

兰天旅馆出租单间打工者首选金沟步行街57号兰天旅馆单间出租，电视，电脑，干净整洁，电视频道多，按天20元，包月550，电脑间按天30元，包月750，电话18745322122 长期出租单间，打工的朋友俩人住一间最合适，位置好，离哪都近

(^_^) 老公对老婆抱怨说：”你看现在的萌女们说话就是好听，后面都带个重叠的字”，比如：吃饭饭、睡觉觉、面包包、香蕉蕉、等等，听着多舒服啊。老婆不屑的白了老公一眼，就这些我也会！老公怀疑的看着老婆说：你也会？快说来听听？老婆：“别逼逼”！

-_-# 据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼。不是哭就是闹，喝多了就乱套！第二天醒了还装啥也不知道！

今天是我的生日今天是我的生日，舔大脸求祝福

赞同陈小春说：我抽烟，喝酒，纹身，说脏话，但我是个好男人。真正的禽兽喜欢装绅士，装包容，喜欢深沉，喜欢衣冠楚楚。女人肤浅，都只看表面，所以他们只能错过好男人。只有男人才能看出谁才是真正的禽兽！艾薇儿说:“我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘。真正的贱人喜欢装无辜、装清纯、喜欢害羞。男人肤浅，都只看表面。所以，他们只能错过好姑娘，然后被贱人骗得痛不欲生。如果你有眼睛，就别用耳朵去了解我用你的心去了解我。找老公，就找玩够的。因为他想安定了' 找老婆，就找伤透的。因为她珍惜眼前' 找朋友，就找曾经辉煌的。因为落魄后才明白什么是朋友！

随礼随的快崩溃了上个月随礼就随了三份，这个月六号一个200的，十号一个500的-_-#月月这礼都随的口袋瘪瘪的，要命啊啊啊啊

招聘电焊工老许汽车修理厂招聘成手电焊工,工资4000-4500,要勤劳认干的,不会亏待你的,好吃懒做的绕行, 包吃包住,伙食好, 地址在河东重沟邮政局南100米,电话13468122566

天下父母心儿子回乡下的老家看父母，但只能在家待一天一夜，第二天早上5点半就要走，临走的前一天晚上，儿子跟母亲坐在老房里一直聊到深夜。临睡前，儿子有些遗憾地说：“妈，这次太匆忙，等下次有空，我一定在家多待几天陪陪您，还要吃小时您亲手包的韭菜饺子，那个味道太好了，我一直都想着呢。” 之后，儿子便到里屋睡觉了，可母亲却没了睡意，她走到另一间屋，叫醒已经睡下的父亲，说：“老头子，你赶紧起来，去问问谁家菜园里有韭菜，跟他打个招呼，割点儿回来，娃想吃韭菜饺子了，我得给他做。" 躺在床上的父亲一听，立即明白，连说：“好，好。”然后迅速穿上衣服，下了床。母亲又说：“老头子，你动静小些，别吵醒了娃，他明早还要走呢。此时，正是初冬的深夜，外面很寒冷。父亲开始在村子里挨家挨户敲门，借割他们菜园里的韭菜，冬日，菜园里韭菜很少，好在敲了数十家门后终于找到了。村里各家各户的菜园都离村子很远，加上夜路不好走，等父亲割完韭菜回家已是夜里11点多了。接下来，两位老人开始择韭菜，把两斤多韭菜择完、洗净后，差不多已经是凌晨了。接下来是擀饺子皮，然后包馅。这一切如果是在明亮的灯光下完成，不需要太长时间，但事实上他们都是在手电筒的光亮下完成的——两位老人怕开灯惊扰了儿子的好梦。这一切都做完是凌晨3点多，两位老人想了想，还有一会儿得煮饺子了，干脆别睡了，给儿子烧点儿热乎的水，这样，他一起来就有热水洗脸。 5点30分，儿子的手机闹铃准时响了，儿子从睡梦中醒来，一睁开眼睛，便隐约闻到一股似曾相识的香味，这香味越来越浓，最后在厨房里达到了鼎盛，一大锅韭菜饺子在翻滚呢。看到儿子，母亲连连说：“娃快趁热吃了吧，你最喜欢的韭菜饺子，吃过再刷牙。”吃呀，先吃，先吃。”站在一旁的父亲帮母亲的腔，并立即将饺子盛进碗里，双手递到儿子的面前。儿子怎么也没有想到，自己随口说出的一句话，父亲和母亲就当真了，两位六十多岁的老人，竟然为了饺子一夜未眠。那是一碗滚烫的韭菜馅饺子，很香，很香，吃得儿子想哭。看到这里，您想到了什么呢？？在这个世界上父母永远是最爱我们最关心我们的人无论我们现在过的怎么样父母永远都不会抛弃我们，无条件的为我们付出，别人能行吗？扪心自问一下我们对得起他们吗？希望您在看到这篇文章的时候，好好想一想家里的父母他们现在过的是什么样的生活？我们有什么资格去给自己那么多借口不成功！难道我们真的要等到他们离开了，才去努力吗？

大家说说十一你去哪里玩？大家说说十一你去哪里玩？

什么情况？每天一到晚上我家网就可卡了，刚才就把无线网密码改了，过一会我家楼上的女的就来敲我家门来了，问我家无线密码，说她手机升级，什么情况？敢情您以前就是天天用的我家网？

大家来说说自己离死亡最近的一次是什么事？

哈哈

十字绣真不是人绣的-_-# 绣的手直发抖-_-#才绣了一点点，绣不下去了呢，可闹心了呢，求动力，

看看这个猪狗不如的东西

o(≥v≤)o 笑蒙我了！一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的宝马！”他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“操你妈！我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来……！！！”

笑一笑，十年少每日一笑 1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！ 2、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人” 3、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。 4、小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！” 5.儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！” 6.在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……” 7、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…”。

啥是秋膘阿？都说抢秋膘，是什么意思啊？迷茫

黄黄的小笑话o(≥v≤)o 1一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！ 2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！” 3、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！ 4、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。观众一处议论：回答太精辟了！ 5、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！ 6、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！” 7、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。” 8、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢! 9、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了! 11、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊! 12、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 13、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面 14 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”.... 一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...? 一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干一位老仙人与小猪的对话：老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！小猪：真的？老仙人：恩！你说吧！小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！小猪：我要转载这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆风顺！老仙人：小猪呀，那你自己有什么愿望呢？小猪挠挠脑袋说：嘻嘻、我的愿望嘛？？就是… 希望我家人和朋友永远幸福快乐!如果笑翻了，就转一下吧!微笑!

笑一笑，十年少哈哈，太逗了！笑的皱纹都出来了！ .我今天被两个人揍了。原因是：早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生”。 2.今天我们这有个跳楼的女的，，，，下面围了好多人，消防，公安都来了，警察说：有什么想不开的，有问题找我们解决。跳楼女的说话了：我男朋友把我甩了，他欺骗我！我要做鬼缠着他。警察说：“不要激动，你是个好女孩，天下的男人有的是，干嘛一棵树上吊死？我们所里有很多帅小伙呢，我给你介绍好不好，你先下来，都可以解决的。”跳楼女仿佛是起了色心“我看你就不错！”警察顿了顿，说“能换个人不？我心脏不太好”。。。 3.今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去。救命啊！！救命啊！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！ 4.上大学的时候。夏天起得早。跟宿舍哥们相约蹲坑，厕所有四个坑，一号坑蹲了个别的宿舍的，二号三号分别是我和我哥们，四号坑维修… lz刚蹲下，把烟点着，同宿舍另外一个哥们跑过来。看了看我说，你出来了没，没出来的话让我先，我憋不住了，我说：等会的。我也肚子疼，他还是一个劲的催我，刚好我的肩膀上落了一滴水，出于好意。让给他了。接下来让lz三生难忘的事情发生了…他刚蹲下，楼上的冲水了。是的。你没有猜错，管子破了。各种屎弄了一头一身，当时我们都笑疯了…高潮是，一天都没见这货，晚上，这货提了一大堆吃的。理了个光头回来了。一回来就扑通的跪下了，边哭边说，哥几个。求你们了。自己知道就行了。千万不敢传播了，兄弟也是要脸的人啊… 哈哈哈哈哈，宿舍再一次欢声雀跃… 5.刚跟老公谈恋爱时我们刚毕业，资金不充裕，我看老公买几百块的东西都不还价总被人宰，于是教导老公买东西别一口答应记得还价。。。第二天去杂货铺买几个钉子和铁丝一共五毛钱，老公想都没想就说：“便宜点吧老板！”我汗！我分明的看见老板的脸在抽搐。。。 6.高中时侯，我跟一二货同桌坐最后一排靠后门……由于早餐人多，于是我俩约定轮流买，为保证能买到，下课铃刚响，就抄后门跑去买，有次语文老师占早读讲卷子，二货同桌给我说他睡会，下课铃一响，让我撞下他，他好买早餐，结果老师喊她做选择题，他睡着没听见，我悄悄撞了一下他，结果他二话没说，拿起饭盒跑了…那速度一个快，看的我呆了，我现在还记得我们老师的表情。。。 7.高中时一次下课和同学去厕所吸烟，吸完准备回班他说想大便。于是我回班帮他拿纸。就在我迈进教室的瞬间上课铃响了。接着我拿了纸准备出门时，老师来了。于是我便把事情的经过告诉了老师（当然吸烟的事情不能告诉他）。老师沉思数秒后说：”你又想跟着他逃课了吧？回去坐那！”我便乖乖的回了座位。并在心中祷告。高潮是半节课过去了，他回来了！”报告！”老师惊讶的说：”你居然回来了？”只听他愤怒的咆哮着：”我TM撅着屁股对着窗户照进来的阳光晒了半节课才晒干。。。晒干。。。干！！”全班哄堂大笑！ 8.升旗的时候，老师在前面说：红旗是我们母亲。话音刚落，底下就传来一声，快看你妈在天上飘着呢。然后我一个礼拜没在班上见过他。 9.小伙子追求一个女孩多次被拒绝，于是去庙里找一位禅师求助。禅师抓住一只鸡，用一根绳子拴住一只鸡腿。然后放开鸡，让鸡走。鸡刚走一步，禅师就拽一下绳子把鸡摔倒。鸡挣扎着站起来，刚一走，禅师又把鸡拽倒，一共拽了八次才停手！最后冲小伙子点头微笑不语。小伙子仿佛恍然大悟说：大师，您的意思我明白了。是让我从哪摔倒就应该从哪爬起来，百折不挠！对吗？禅师却遗憾的摇摇头说：我的意思是你拉鸡八倒吧… 10.老师问：知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么？小明：哇靠，这草有毒..... 老师：“你出去！

有道理！ --：郑海潮说：聪明的男人就会把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。只有二逼男人才会让自己的女人受尽委屈，最终导致投怀送抱在别的男人怀里！

这个社会怎么了？今天进那个被害的女孩空间了，看到很多她的亲人和朋友从24号她失踪那天就开始找她的留言，和一些撕心裂肺的话语，我一边看一边眼泪往下掉，帮助人反倒被害，这是个什么社会？花一样的年纪，就这么说没就没了，就这样的社会谁还敢做好事？真是让人痛心！

看看你属于哪种？

天天看动画片，都看吐了