001********72的个人资料

考前动员的时候数学老师喝了点酒考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。。。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”

小时候，我们小区的小孩玩西游记小时候，我们小区的小孩玩西游记角色扮演，最好的角色是孙悟空，好多人都争，争不过就当唐僧，还不争不过就当沙僧，我年幼体弱，只能当他们都不要的角色。。。所以，小区里好多大人都会看到这一幕，我坐在一个高台上演观音或者如来，下面一堆小孩跪着拜我。。。

5月8日好像见家长一样，在朋友 5月8日好像见家长一样，在朋友圈，把大部分人的妈妈都见了一遍。下个月要见爸爸了，好紧张…

老师叫一名学生解释色即是空。学老师叫一名学生解释色即是空。学生淡定站起来：根据欧姆定律V=IR，推断AV=AIR，得出色即是空。全班无语，然后掌声经久不息！

女甲问，怎么了？女乙说，老公把女甲问，怎么了？女乙说，老公把我的菊花弄坏了。。。。。女甲问，那你为什么不让他慢一点？女乙说，我没在家，他给菊花浇了热水。

如果你是学英语的，突然有多年未如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了

汉字中，表达人体器官的字，大多汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁: 肝、脾、肺、胃、肾所以，胖，属正常。表达不健康的，会用“病”字旁: 病、痨、疗，还有瘦

刚路过实验室另一边机房，里面一刚路过实验室另一边机房，里面一个女老师声音洪亮：“我们总以为爱是从一开始，那是你们不习惯从零开始的爱，这个爱一直累积到无穷无尽，直到遇到它的终止条件，那个时候就是下一阶段的开始”我觉得好犀利就去看了一眼，原来在讲C语言的循环控制条件，do until(i < f(x)) 什么的

一个语文老师改题 --《黄鹤楼一个语文老师改题 --《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道：“浩然哥，慢走，有空常来玩阿！”孟浩然说：“嗯，你一定要幸福”

邻居家的小孩到我家来玩，把我的邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了，我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢，他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿，但是看着眉眼越来越像我的他，哎，还是算了。

我：“教练，我知道你们的潜规则我：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！” 我：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！” 教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

「屁民」和「股民」之间是什么关「屁民」和「股民」之间是什么关系？我陷入了深深的思索。

高中有一个同学，姓敖名长存，还高中有一个同学，姓敖名长存，还有一个哥哥叫敖文，我们问他为什么不叫敖武，文武双全，多好……他点了一根烟沉思了一下说到，小时候他是叫敖武，那时候淘气，每天到处跑着玩，每到饭点的时候他妈就得满村喊他… 后来，名字就改了。

和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的和一哥们聊天,聊着聊着聊到钱的方面,当时我就说,全世界60亿人,要是每人给我一块钱那不就发财了啊.哥们立马用鄙视的眼神看我,全世界60亿人,平均一人给你钱需要2秒,也就是120亿秒,2亿分钟,330多万个小时,14万天,380年.恭喜你,过380年之后你就是亿万富翁,lz当时竟然无言以对。。

一次喝醉了，误入女厕，当时一女一次喝醉了，误入女厕，当时一女的尖叫大喊起来，瞬间我清醒了一半，故作糊涂的哭了起来：我不活了，全世界都看我长的像男的......后来那女的跟我道歉，安慰我半天

不知道是单身久了还是本来就有这不知道是单身久了还是本来就有这种病，一姑娘在公车上只不过耳朵贴着我的胳膊，我却连我们的孩子在哪上学都开始考虑了

去某商场买衣服；我:老板，这皮去某商场买衣服；我:老板，这皮衣多少钱？老板:880。我:我身上就70块，卖不卖？老板:兄弟，看你这么有诚意，卖你了。我:给，这是100块，找我30。老板:兄弟，不好意思，我这没零钱，要不这皮衣你再拿一件？我:。。。

老妈问我：什么是基友?我：一起老妈问我：什么是基友? 我：一起吃肯德基的朋友.... 老妈：那什么是炮♂友？我:...一起吃泡面的朋友... 老妈：他们什么关系？我：前者注重交流，后者注重效率..。

我和女神表白，用微信转了521 我和女神表白，用微信转了521元。女神收到果断回了521元，并说：“我不爱你，谢谢。”于是我又回了521元，她果断再回521元……就这样反复10次后，我灵机一动给她发了52.1元，她继续回521元。连续三次后我下线了，现在良心好内疚！

女朋友不知道是受什么影响，前几女朋友不知道是受什么影响，前几天把下面毛毛全刮了。昨天晚上和她啪啪啪时，那酸爽……光阴似箭啊！扎死劳资了！//突然对“光阴似箭”这个成语有了全新的认识

“老公，我动过大手术，可能怀不 “老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？” 我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？” 她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯”

公交车上，俩女孩不知何故大骂起公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的… 我到站下车，车门刚关上… 听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完… 我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

今天和女神聊天，女神说她去年买今天和女神聊天，女神说她去年买了个登山包，超耐磨，什么意思啊？是因为今天天气很好她想约我去爬山吗？呀，想想就好开心，好激动，段友们祝福我吧！

一天，某基金大佬老夏遇见了一个一天，某基金大佬老夏遇见了一个大胸美女。老夏： “我给你一百万，你给我摸下胸好不？”美女立马脱下了衣服十分钟后。。。。美女： “你怎么不摸”老夏： “我没钱。”这也许就是目前投资的最高境界 --- 看为上策

刚才一个同事说“他们说我女朋友刚才一个同事说“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害”我连忙安慰他“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系……女人结婚后都厉害”

你去跟一个正在玩电脑游戏的孩子你去跟一个正在玩电脑游戏的孩子说：别玩了，我们玩更有挑战的围棋吧。结果孩子回给你一个鄙视的眼神：你一个连电脑都打不过的猥琐男，凭什么阻止我玩电脑？

老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做，老婆：爱做不做！老公：做

有的口误让人没办法解释。刚才在有的口误让人没办法解释。刚才在餐厅里，我为了躲一个端盘突然往回疾走的人，胳膊肘撞在了从我后面往前走的一位个子娇小姑娘的胸部，挺重的，我惶恐中对她满怀歉意的说了声谢谢。

老婆刚拿驾照，每次开车出门都要老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：“不求同日生，但求。。。”

前女友给我来信息：你现在好吗？前女友给我来信息：你现在好吗？我：谢谢！还活着！她：不光要活着，还要活好！我：我活好你就不会离开我了！

女朋友很少跟我说话，每天都只是女朋友很少跟我说话，每天都只是寥寥几字：大，硬，舒服 //“胆子大了？翅膀硬了？不挨打不舒服了！？” // “大郎，身体还僵硬吗？喝了这碗药就舒服了”

元宵节，早上一家人按习俗吃汤圆元宵节，早上一家人按习俗吃汤圆，妈妈给每个人碗里都煮了6个，说分别代表的意义是“发财、健康、如意、顺利、平安、成功”。话一落下，我那6岁的表弟捧着碗悠悠的来了一句：“可惜了，这些都泡在汤里了”...泡汤了....

在女友家里和她爸爸家喝茶聊天。在女友家里和她爸爸家喝茶聊天。这时，女友她弟哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了！女友她爸一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！我正不知道该怎么接话呢，女友她爸猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊～

有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球？这才是真爱！今天看到一对情侣6点多到的体育场，男孩一直在场上踢，女孩在旁边站着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

孔先生和他的妻子吵的不可开交，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候。他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了，好吗？” 这就是著名的“孔融让离”的故事。

女朋友:我感觉你像一个东西。男女朋友:我感觉你像一个东西。男朋友:什么东西？女朋友:嗯……卫生巾。。男朋友:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女朋友:不。男朋友:那为什么？女朋友:特别能装逼……

王后：魔镜啊！魔镜！，你告诉我王后：魔镜啊！魔镜！，你告诉我谁是这个世界上最美丽的女人！魔镜：是白雪公主！王后心有不甘，她把剧毒涂抹在了香蕉上，化妆成一个老太婆，送给了白雪公主，在回来的路上，她忽然想到：不对啊！香蕉是剥皮后才吃的啊！于是她又把剧毒用注射器打进了苹果里，心想：我就不信这次毒不死你！当她再次敲开白雪公主的门后发现，白雪公主在床上已经毒发身亡了！

老婆：老公！你不是上班去了吗？老婆：老公！你不是上班去了吗？你手上咋拧着只死羊啊？我：出村口车子转弯时撞上它了，赔了300元！老婆：你就是这么败家！我：特么的都怪你，谁叫你昨天让我吃辣么多韭菜，哼！老婆：。。。。。

向男神表白，男神只回了句：wh 向男神表白，男神只回了句：why double may。然后就下了线。我盯着这句话百思不得其解

河里有人在摸着什么，岸边有人不河里有人在摸着什么，岸边有人不解，问：“你在干嘛呢？”河里人答：摸石头过河！ “这不有桥吗？干嘛不走？” “这个，我还带着渔网，顺便捞点鱼” “你到底是想过河还是想捞鱼” “你傻X啊，是打着过河的幌子捞鱼，直接说捞鱼会被骂的！” “捞鱼嘛，带着镰刀斧头干嘛？” 再问就砍你了

“最近身体不舒服”办公室对桌少 “最近身体不舒服”办公室对桌少妇无精打采的说。我：“咋了”“老毛病犯了，缺氧化钙”“哦，多吃点钙片就好了”她无奈的看了我一眼“活该单身狗”哎卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病

和女友谈恋爱，没几天就被我骗上和女友谈恋爱，没几天就被我骗上了床！一阵嘿咻过后，她翻身下床去米袋里抓了一把米撒在地上，我完全不理解那一把米的含义

如来：“我们打个赌，你不是哪里如来：“我们打个赌，你不是哪里都能去”悟空：“俺老孙一个筋斗十万八千里，哪里都去得”如来：“春晚你能去？？”

读大学那会，有次学校组织献血，读大学那会，有次学校组织献血，我们班女班长献了400cc，六个月没来月经，怕事态严重，只好休学一年保养身体！真是血的教训啊…

领导问我“下班有没有事？请你们领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！！”。老板转头对秘书说“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班”

走在回家的路上，突然冲出几个蒙走在回家的路上，突然冲出几个蒙着头套的彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧,谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪

高富帅：嫐白富美：嬲男屌丝高富帅：嫐白富美：嬲男屌丝：挊女屌丝：窊老女屌丝：窳超级女屌丝：突

现在想想，那些十年前一直苦口婆现在想想，那些十年前一直苦口婆心劝我买房的房产中介，才是最爱我的人呐，他们为我指明了一条财务自由的路，却被目光短浅的我拒之门外了。

语文考试文言文翻译：“汝亦知射语文考试文言文翻译：“汝亦知射乎？吾射不亦精乎？” 我实在想不出来，可是又不能空着，于是我写了：你也知道射吗？我射的不也是精吗？。。。。不说了，现在还在家里跪着呢…

如今能够放下手机拉泡纯屎的人已如今能够放下手机拉泡纯屎的人已经不多了。

媳妇和我去年第一次去旅行的时候媳妇和我去年第一次去旅行的时候，她穿过一次衬衫。我觉得特别有意义，问她衬衫哪去了，她说扔了。我问：为什么扔了？她说：本来就不喜欢穿衬衫。我说：那为什么那次会穿？她说：那次第一次和你一起过夜，担心你万一兽性大发扒我衣服。我不解：那穿衬衫能顶什么用？她说：至少扒衬衫你先看到是胸，而扒T恤先看到的是肚子…………

医学院老师如此定义医生的作用：医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”

桃园三结义。三人拜完把子，打算桃园三结义。三人拜完把子，打算合影留念。张飞：“卧槽我忘带自拍杆了。”刘备：“把手机给我。”

领导问我“下班有没有事？请你们领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！！”。老板转头对秘书说：”小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。“

哥们结婚，主持人让哥们表达下对哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢的话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！