贪睡女人的个人资料

随笔昨天躺了整整一天,前天喝酒喝到两点才回家,早晨起来就开始吐,胃液都吐出来了. 跟他分手之后,我不知道这是第几次了,但效果真的很好,不会再去想他.更不会难过. 他选她,在我预料之中,我说过,我其实不是在逼他,是在逼我自己,能够放下他对于我来说真的不容易,他说只要我再找一个,就不会想他了,我真的想试着找别人来代替他,但真的做不到,我不知道他有什么好,但别人真的替代不了. 我不知道这样的日子还要过多久,但我相信时间可以改变一切.从今天起我不再抽烟不再喝酒了,真的是伤了.也许我不能忘了他的原因,还是因为伤的不够吧!呵呵!

从网恋开始,该怎样结束?

我选择这里,也许这里可以跟我的心靠近! 不知道从什么时候起,我习惯到情感吧里灌水.开心,难过都喜欢到这里诉说,这里似乎已成为我情感的一个落脚点!也成为我生活的一部分,不定时的会上来看看,贴些文字.和大家分享我生活的点点滴滴.现在我想换个吧了,不是厌倦了,而是想换个心情,也想跟往事说再见!兜兜转转半天,网恋,情人,伤感,情......这些吧似乎都不适合现在的我,所以我选择了这里,心,也许只有这里最靠近我,也只有这里可以装载我现在的心情!三年,说长不长,说短却是一千多个日夜,一千多个日夜又会是多少个小时,多少分钟,多少次心跳?曾经的一幕幕原本是那么的清晰,如今却逐渐在我眼前模糊.也许说爱有些过了,可是即使没有爱,那么三年的感情难道只是个笨拙的骗局,只有我被蒙在鼓里吗?我不知道我是否该难过还是应该庆幸,我只是用三年,看清了一个人,一段情,而没有浪费更多的时间跟感情,其实以前在情感吧里,也说过很多很多,可是为什么每次都要给自己和他找推拖的借口,一次次的把自己推向更深的地方,也许在前几次,哪怕是上一次,狠心一点,绝决一点,就不会有今天的难过不是吗?为什么总要在错了之后,去后悔,然后还要去再犯同样的错,三个人的*爱情*本来就是个错误,我又何必非要争出个分晓,再争也不过是错误的延续!算了,我的放手,或许会让其他的人幸福!呵呵!也许吧!现在我才明白,爱不是用委曲求全来维系的!

让你倍感幸福的事让我觉得无比幸福的事就是手里拿着大把赚来的钱,点钱的感觉!(不过先申明是正经职业赚来的)

一些事一些情现在我终于感觉到了漫游和守望原来都是离我好远好远．我想放手去漫游,却总是身不由己；我想守望我为心找的家,原来只是一个呆望 !

(有流星划过)大家都进来许个愿吧! 希望每个人的愿望都可以实现!祝大家美梦成真!

除夕是俺诞生的日子,有没有同天诞生的兄弟姐妹啊! 俺是1981年,年三十的生日!希望在这里可以遇到跟俺同年同月出生的朋友!现在这里提前祝福一下这天出生的所有朋友!生日快乐!年年有今日,岁岁有今朝!

<<小破孩>> 我最喜欢的图片!

有一天，我也会老！　　有一天我也会老，什么样我无法预料，如果那天来到，不要有太多烦恼！　　是否会直把头摇，这些年我实在糟糕，从早到晚忙碌，做了什么自己都不知道．　　该留意的没有留意，该思考的没有思考，应该忘掉的没有忘掉，该得到的没有得到！　　看的书全是琼瑶，听的歌全是到老，穿的衣全是时髦，哼的调全是新潮！　　说起来头头是道，做起来缩头缩脑，说和做总不协调，还要把借口来找．　　曾为人神颠倒，梦醒了才觉可笑，常常会心血来潮，常常会莫名其妙！　　男孩儿你莫要急躁，女孩儿不要过于风骚，爱美之心固然重要，终身大事想的太早！　　总有一天你也会老，想想从前你是否苦笑，等到白发爬满了眉梢，你心里是什么味道！　　该留意的你要留意，该思考的你要思考，应该忘掉的你要忘掉，该得到的你要得到！　　趁现在你还未老，你应该有所创造！　　趁着你青春年少，努力把幸福寻找！

请求吧主删掉我所有的贴子！谢谢

有一天，你会舍得　女人说：很想离开他，但每次都舍不得．　两个人一起的日子久了，要分手也不是一次就可以分得开的．明明下定决心跟他分手，分开之后，却有舍不得，不够一个星期，两个人就复合了．复合了一段时间，还是受不了他，这一次，真的下定决心要分手了，分开之后，又舍不得．一个月之后，两个人又再走在一起．　　女人悲观地说:难道就这样过一辈子吗?　　请相信我，终于有一次，你会舍得．　　舍不得他，是因为舍不得过去．和他一起曾经有过很快乐的日子，虽然现在比不上从前，但是他曾经那么好，怎舍得他？　　离开之后又回去，因为舍不得从前，每一次吵架之后，都用从前那段快乐的日子来原谅他，在回忆里，他是好的，那就算了吧！　　无法忍受他，这一次真的要离开他了，可是，因为舍不得从前，于是又再给他一次机会，每次对他有什么不满，就用从前最快乐的那段日子来宽恕他．在回忆里，他是曾经拿过一百分的．　　然而，快乐的回忆也有用完的一天，有一天，你不得不承认那些美好的日子已经永远过去了，不能再用来原谅他．这个时候，你会舍得！

数日子 2006.7.29 星期六阴今天的天气似乎跟我的心情一样阴沉!应该会下雨!可我不想哭! 我不想再为任何人任何事哭,哭根本解决不了任何问题,只会让自己变的更加懦弱,那是我最讨厌的,也不是我的性格! 人总是在看待别人的问题上可以保持头脑清醒,而对待自己的问题,却像个白痴! 我不知道我每天在做些什么,或是在等什么?似乎什么事都跟我没有关联,而我却总在期待着些什么?真不知道这样的日子什么时候才能终结?

我放手，让你做回以前的自己，你快乐吗？　　

晴情人意味着什么？意味着诸多欺骗，只有在欺骗中，生活才显得不那么庸俗，才显得完美，也只有欺骗才能维系情人这种错综复杂的关系，所以希望有情人的哥们儿姐们儿们，想开点，别总觉的自己是总被欺骗，其实你们何尝不是沉浸在欺骗中难以自拔，也只因为有了欺骗，才显出人性的真　善　美不是吗？呵呵！所以情人的结局就是你想要什么样的欺骗就给你什么样的谎言！

戒烟还是戒掉该死的爱　　从十五岁开始抽烟，断断续续抽了两年，听我这样说，感觉我一定是个不良少年吧！呵呵！直到１７岁嫁为人妇，不再抽烟，全心过自己梦想中的大人生活，一切都可以自己做主，一切都可以自己承担，因为我已经长大！　　可是一切似乎并不像我所想象的那样简单，平淡的生活和烦乱的家庭琐事，让我开是厌倦，我开始像猫一样嗅觉我新的梦想．于是我再次让烟在我手中点燃，似乎烟总跟我的爱情同步，我开始了我新的梦想，并放下了手中的烟，全心的投入，然而这个梦一做就是五年，在我不知道该如何结束的时候，上天帮我结束了这段像烟一样缥缈的感情．他出车祸死了！因我而死！我知道我终会得到应有的惩罚！并耐心等待！　　再一次点燃手中的烟，而这一次，我不想再运用我猫一般的嗅觉，我开始相信命运，并等待命运的安排．于是我遇到了他，一个代上天来惩罚我的人，惩罚我对感情的不忠．　　他轻易勾起我对他的占有欲，是因为爱，还是仅仅是想占有，我不清楚，总之我在这虚幻的感情中纠缠了两年，他像烟一样蛊惑着我的心，我心力交瘁，但依然不想轻易放手．烟是可以致命的，而他，我心中的爱，是我致命的弱点．　　烟总跟我的爱情同步，我不知道这次是该先戒掉手中的烟还是戒掉这该死的爱！

我想你对你说　　相处这么久以来，我不知道自己是否真的爱上你，但你总能牵动我的心，无论你跟我发脾气还是耍赖，我总是拿你一点办法都没有，也许正如你说的，你把我拿的死死的．其实这些都没关系．我只是想要你一些真话，无论是否真的爱我，我都希望你能真诚待我．　　有些事，我不希望你瞒我，我心里也都明白，很多事是避免不了的，我只想你能告诉我，可是你总是连一个解释都不愿给我，难道这么久了，连一句实话都不能说吗？我真的不想太过八婆，可是我心里好难过也好矛盾．　　我真的不知道该怎么对你，是否该用心爱你，我怕你会负我，太多的甜言蜜语只会让我觉的更加不真实，我真的不想这样一直下去，我用五年换来一个没有结果的结果，我不想再用五年换一个不想要也承受不起的结果，我的心好累！真的好累！

情感边缘人

为爱情哀悼今天是我又一次跟他提分手,这样的状况不是第一次,但我想应该是最后一次,虽然我极度的不愿意,但我别无选择.因为我曾尽力挽回,我曾用心守护这段易碎的感情,因为他的虚幻而不真实,容易破碎,因此我比任何一段感情都付出的多,都小心翼翼!可正是我的小心翼翼和无休止的迁让,让这段感情过早的夭折了.然而除了有点遗憾之外,我问心无愧! 虽然知道这段感情并不现实,但我仍抱以很多希望,但往往你越在乎的东西,越难以掌控,而我们的爱情像场战争,虽然没有流血,但都已经牺牲.爱情没有谁战胜谁,只有谁伤的最深!

选什么样的老公合适在我结婚的时候,因为不是很成熟,对挑选怎样的老公,并没有一个概念,随着年龄的增长,在我的看来,一个好老公最基本的标准是,要孝敬父母对周边的朋友真诚.这样的老公应该对自己的另一半应该会很好.但凡事都有两面,假如这样老公某一天不在爱我,我觉的那只是我们不在适合. 人会随着环境不断的改变,所追求的(包括情感的需求)也在改变,,也许以前彼此适合,将来就不适合了,这只能说明,缘分已尽!既然如此何不放了彼此,寻找自己下一阶段的另一半. 人们常常说,第二碗饭没有第一碗饭好吃,其实不然,每一碗的饭都会有不同的味道,要看你怎么吃,怎么去烹调. 我希望结了婚和没结婚的朋友,要善待自己善待周边的人,过好每一天!假如缘分已不在,不如放了彼此,寻找自己的另一片天,也许在另一片蓝天下,你会飞的更高!更远~!

为什么每次受气的总是我? 真是搞不懂,我什么时候变的连我自己都不认识自己了?为什么每次都是我在迁让,我在说对不起,为什么挨骂的总是我,我怎么做都不对呢? 也许老天对待每个人都是公平的,我不该奢求太多,本不应该拥有的,太过强求终会是一种负担. 可是真的可以说放手就放手吗?总觉的心里某个地方被什么东西牵动着,但这样又可以维持多久? 我讨厌自己,一直以为自己可以做的到,可以不去想这些恼人的问题,可以追求自己喜欢的,可以做到只求开心,别的都不去管.可是当真正遇到,受伤的还是自己!

婚姻的无奈当一个男人总用爱你为理由来处处苛刻你,这还算是爱吗?他不在乎你的真正感受,不在乎你真正需要什么,是否开心?他只要求你以他的生活方式来生活! 可那不是我想要的,我觉的这样的生活让我觉的压抑,每天对我来说都是在混日子,他总说我的心不在这个家,可是我也不知道我的心到底在哪儿?这难道是我的错吗?我只想按照自己的意愿来选择我的生活,难道这也是种奢求吗?我真的不明白,我到底错在哪里?这样的婚姻我不知道还该不该继续?

婚姻的无奈

*爱与不爱如此简单*

心情随笔前两天跟海提出分手，其实都没有见过面何来分手一说，可是总觉的分手这个词比较恰当，总之决定不再联系。也许是他也有了同样的想法，并没有太大反应，说实话有点失望，不过既然如此，更没有值得留恋的地方。有一点淡淡的忧伤，不过还好并没有真正爱上他，还可以如此平静的走出这段感情，想想这一年，有太多的无奈，虽然跟他在一起很开心，但更多的是患得患失的感觉，越来越没有自我，这样的感觉是我难以忍受的。也许放弃也是一种幸福！开心是一天，不开心也是一天，为什么不让自己天天快乐呢！呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵！

每到伤心时才会想你（该怎么办？）今天是你走了第296天，其实很久都不在想起你了，因为我很久都没伤心了，我想你应该会为我高兴吧！那天无意中翻日记，你的照片从中掉了出来，我看也没看就放了进去，也许你会认为我太绝情了，可是我真的不想，不想再追忆过去，那些开心与不开心的往事我希望可以从记忆中通通抹去，我只希望自己开心一点！可是今天我又想你了，好想好想！雪说的没错，即使你不在了，即使我心里有了别人，我依然会记的你，虽然我想办法忘掉你，但忘掉一个人真的好难。

离婚的好处有多少?(请各位有经验的大哥大姐指点迷经)

第一个爱的人总在最后相遇

我是妖!!! 再有一个小时就是我的生日,从小外婆都说我是妖精转世的,说除夕这天神仙都上天了,像我这样的小妖没人管就偷偷跑到了人间.也许真应了外婆的话,从小我就是个好惹事的孩子,性格也比较野,家里一帮孩子玩,只要一闯祸,大人们不想也知道一定是我出的主意. 上学时也是老师的重点头疼对象,成天逃课,打架.学校天天叫家长,那时的日子真是人间地狱,每天没有三顿饱饭一定有三顿暴打,不过天生没什么记性,前脚打完后脚照样该怎么做还怎么做.而且让人头疼的事更新换代比较快!总是让人防不胜防!现在想想家里人没被气死,真算是命大.所以注定成不了国家栋梁! 结婚后,老妈可算是松了口气,因为我这个包袱背到了一个倒霉男人身上,而这个男人竟然还不知道,还以为捡了个宝.乐的屁颠颠的!

回首昨天(2004) 今天是新一年的开始,一切都是崭新的,店里生意特别好,老妈今天跟赫叔一起回来了,晚上一家人吃了团圆饭,很开心! 回首这一年,发生了很多事,有喜有忧,有开心也有痛苦,虽然我对开心与痛苦的含义并不是很明白,但还是有一些体会,先是*刚*出意外,那段日子真不知道是什么感受,应该可以用痛苦来形容吧!毕竟五年的感情,怎么可以不伤心不难过,还好一切都过去了! 接着是老妈找到老伴,赫叔看上去人还不错,重要的是对老妈很好,只要老妈幸福,这就足够了不是吗?在这里首先祝老妈身体健康,幸福快乐!这应该算是一件值得高兴的事吧! 再说说事业,也许事业这两个字根本就与我无缘吧!我在这方面一塌糊涂,还好有老公,虽然闲了半年(老本都败光了),但从开店以来,生意还算兴隆!呵呵!希望在新的一年里财源广进!(要不怎么够我这个败家仔挥霍,呵呵!千万别让老公听到我的心声,要不一定会断了我的财路.惨啊!人在屋檐下哪能不低头!) 至于感情这方面,不提也罢!简直可以用所有糟糕的词汇来形容,(其实何止是这一年糟糕,一直都不怎么样)真不知道什么时候是个头?尤其是认识海以后,我的生活又回复到以前的样子(靠电话生存)有时候想想,我这辈子算是完了,别的事也没见有这么大的兴趣,要不早他妈成材了!想想真是佩服自己!人活一世难啊!!! 在这里祝愿我自己在新的一年里,钞票多多,情人多多!!

<<情人>> 说实话,你对我来说是我众多朋友中最特别的,我对你就快做到百依百顺了,,我是个很情绪化的人,可从认识你到现在我基本都没给你发过脾气,你知道吗?也许真的是你不了解我,以为我的本性就这样,所以不觉的什么,可对我有着不同的意义,你每次跟我提出以后不再联系,你明白我当时的想法吗?我都很矛盾,要是以往,我真的会摔电话,或者根本就不会给你说的机会.我们在年龄上有一定的差异,也许你觉的我有时候很幼稚,但我并不是傻,你明白吗?我只是想要自己开心,别的我都不在乎. 你曾让我从朋友,情人,妹妹,老婆中选一个,而我选了情人,如果让我重新选,我会选择其它三个,也不会选情人,情人意味着不会长久!也许是现在的心态跟当时不同,所以没有当时那么洒脱!能陪彼此走多远就走多远好吗?我真心希望我们会是一辈子的朋友!

爱上你真的会受伤吗?? 当一个男人告诫你,让你别对他太上心,爱上他不会有什么好处,只有伤心,你还敢再去爱吗?其实说爱过了点,我还真不知道爱是怎么回事,说伤心为免也有点名副其实! 我也告诫所有过分自信的男士,夜路走多了终会遇到鬼,风水轮流转,看谁笑到最后.

<<当我遇上你>> 这是一首歌的名字,大家应该都很熟,听着音乐,想到很多,人一生会遇到几个让自己心动或为自己心动的人?人总是在爱与不爱中徘徊,真正能牵手到老的又能有几个? 海:我不知道该怎么跟你说,有些事不是我逃避,是我不敢奢求太多,我怕我奢求太多,失去的越多,我希望我们可以永远做朋友好吗?即使有一天我们不再像现在这样,但我希望我们能保持联系,只要知道彼此过的还好就足够不好吗?

爱的对与错谁又能分清? 我看到你的留言了,不知道该说什么,说真心话很感谢你一直陪我,但感觉这事真的说不清,我没想伤害你,对于你的爱与喜欢我只能说抱歉,希望你能原谅! 我很愿意跟你做朋友,但如果你觉的没有必要的话,那就算了! 祝你天天开心!

婚姻是爱情的坟墓,你想离婚吗? 当激情过后,留下的只有平淡,有谁愿意平淡的过一生?