BeHealthy娜的个人资料

有必要单开一贴我在刷抖音推荐的穿越短剧，如果穿越这事真的存在，那么我希望自己穿越的时候，可以随意使用不花钱的拼多多。嘿嘿，感觉拼多多什么都有而且我挑的什么都不贵还挺好。

祝他新婚快乐。我这些年，也没有过得很好，也经历着一些旧人们都看得到的糗事囧事倒霉事。那肯定我也有自己开心的一些分享。你说人性里为什么要有一条，别人可以过得好，但不可以比自己过得好太多。。。我没有张扬或者怎样放肆。只是随时间流逝在完成自己的一生，也肯定想努力达成自己生而为人的很多祈盼。相逢或者相遇过，是我们有过的交集，我会想有很多开心幸运和幸福的事，我经历过的圈子大概也都有自己各自的吧。就是很恐惧那种见不得我好的心思，然后就这样发帖。我们的命数也不可能全由自己做主，那句名言是咋地说，命运早已在暗中标注好了砝码。那年李悦发过一条说说，叫逛吃逛吃。她那时候的男友好像是张腾还是谁，反正是个什么腾，毕竟没怎么打交道，但是每次回忆起逛吃逛吃这句话，都有种很令人向往的幸福感。以及昨晚上刷到的我很认可的旅游方式，就是在旅店里点当地外卖。这么多年了，我跟大家一样，被喜欢的时候肯定是开心的。或许遇到某人的时候，我是某些概念上比较蠢的年少无知，但是我能有什么特别的坏心思呢，毕竟做坏人太累还下场经常不太好，所以我的选择比较明智，做一个滥好人，哪怕比较蠢。有的事是不能让的。反正，我也喜欢幸运。过去过去了就过去吧。有的人和事，我都记得，而且我知道我也被记得。谁还没使过坏，我知道我们都有过。毕竟大家都是成熟的大人了，经历都很多。很多时候，也只是没有费心的去做什么吧。反正现在的我像是寄生家人的米虫，也稍微有些想奋斗做的小事，底层赚钱辛苦都明白，无奈我就处在不算辛苦也没什么成就的位置上。但是一杯芋圆葡萄我就能很开心，顺带一个煎饼果子和卷饼，有些撑。毕竟我是从七八岁就比较馋的。那个段子不是说，下课跑的快的，尝到的自来水是铁锈味，跑的慢的是辣肠味儿。如果你不曾有喜欢过辣条饮料小零食的童年，那么不好意思，我们不是一路人，不能一起吃烧烤。╭❀(* ’ - ’ * )❀╮

我是真馋。。。但我不喜欢被当面说我馋，就像在指着鼻子骂我一样。😭刚刚刷到一个视频，我也想喝芋圆葡萄，一想就特别特别特别好喝，但是我不想喝奶茶，家里有奶茶。。我觉得，可能今晚吃咸了。孩子爸爸今天给我发了个红包，我点开后有些气，因为不是个满的红包。好吧，我去美团看看葡萄味的美年达或者别的饮料，不想喝雪碧了

选择。。。有些话一出口会有很多阻碍，而有的语言又极具力量。很磕李筱懿的颜值。老去的路上，可能自己会邋遢，但内心深处不喜欢邋遢。谁心中又没有人生算是美好的一个样子标准抑或说定义。也没有折腾的吧，反正是老父亲自己命不好，与我无关却评价的我始终没有什么好词。那天傍晚他摆了一下午摊子，回家说只卖了三块钱，然后我就有些理解我妈在我小时候经常回家不给我带好吃的。但是真心想说一句，喜欢吃好吃的也不是罪恶吧。还有小学有个同学很垃圾，后马陵的宗晗，我不知道怎么惹到他了，他跟在我屁股后面一遍遍拿着个破石头，对我说那句变了心的石头变了心的人，他可能想讨好那个我有些不熟的班长吧。是啊，那时候我穿很破旧的衣服，捡的大姨家姐姐的，但是我也不喜欢破衣服，那个男同学有病一样，就内心深处认定破衣服是朴素，是应该，我喜欢好看些就是很罪恶一样。不好意思，我捕捉到了这些点。还有那个很喜欢了很多年的男孩子，可能如果他不是每次下课就到我座位旁边把我骂哭，我也不会那么印象深刻吧，他好看是他的事，我软弱也是我无能。那几天我才想明白，我是有毛病么，喜欢一个骂哭过我无数次的劣质行为人。好了，现在我还不能很好的养活自己，我也是喜欢好看年轻有钱的小男孩，但是我不可能再遇到了，反正过去一个也没有遇到过，我的圈子注定我遇不到。但是自己想做的事谁没有，一百件想做的事做不到五十件，那能做到五件也是做到，对不对。而且可以做的事何止一百件。如果按正常老去年龄，我还有起码三分之二的时间可以活，就算有意外也无所谓了。虽然后来想明白后，很反感身上听话的标签，和父母喜欢用不懂事批评我。我知道自己可能不笨的吧，也算有验证过，也没有极度的懒，但很多事真的很累。我是想依赖家人，但父母那边他们已然没有好几十年的健康日子了，快六十的人了，然后在法律和道义层面上，我歇歇脚，总会有适合我的生存之道，不要太累，也可以有些累，做自己能接受的，不辜负从小期待的，中年娜娜。记得那个手作名字，和表姐给我起的空间名字，然后选一条路，尽量好好活下去，如果不能好好的，那也努力活下去，真的活不懂的话，那就经历一场我这个生命，在这个世界的死亡。抱抱自己，我不喜欢从小欺负我的各种男孩子，以及在我还小的时候并不想与其谈恋爱的那些惹我的人。虽然可能也渐渐明白，残酷并不是该匿迹在这个世界与不正常的吧，但是很顺的人是有的，很顺也没有罪，不顺那就努力适应不顺，反正这一刻还活着，这一刻还有自己的喘息，与自己重要的人人事事，期待与记忆。

我还有奔头的尽管现在毫无那些方面的基础，但是我这辈子还有的梦想，→_→ ①（今下午刚想到的）在我从小长大的村子里盖一个自己的家，收拾成想要的样子。 ②会做无数顿自己喜欢吃的饭。 ③有一门养活自己的手艺，做自己开心的事，还能赚钱。比如：一二三。 ④不辜负孩子，尽自己能想到和有心力的培养长大。

幻想。。。要是学生时代，能有个好好陪我聊天，对我好的人，也不至于嫁到个这么穷的人家，而且已经是来往够了。

无解。。。像我这么懦弱无能的人，离婚又坚持不到最后，捅死他们一家也不太可能成功。反正一开始自己也心知肚明嫁不到什么好人家，但是现在这样也很痛苦。我独立能力又不强，也不喜欢这种很滥的人家，就在一天天熬着骂他们。

倒了八辈子霉让孩子奶奶掺和的，弄的我很不想活，很后悔生俩孩子，还要看到她那个人真的是生不如死。我宁愿孩子都死掉也不愿意有这么个婆婆。基本已经把我认为的正常生活弄得鸡零狗碎，毫无想继续活下去的每一次，都深深的厌恶和忌恨她。

来之那种安之忍住吧。忍住。然后等待对方的动作。真的是。。。沉住气。

阳光快车道大冰提到过的，江湖。认识李书宪的时候，我还是个没什么社会经历与经验的懵懂小姑娘。苏静老师说她那里是我的第一份工作，后来还认识了工笔画的苏青老师。好多同学的姓氏我是记得的。那天刷到了三体里面的名句，我给抄在很喜欢的一个新拆小本本了。晒晒太阳，陪伴小孩嗖嗖的进步。然后祝我们幸运到体验人间静好。世间道理太多，选自己笃定的继续下去。。。普普通通的一生，衣食无忧，然后尽量多掺和些喜欢与开心的快乐。

今日份觉悟。 1、人是可以被看懂的。比如在路上躲让车这件事，虽然阅读理解的标准答案，甚至作者本身都想不出来，但套路是能被练手上的。 2、我是一个很有执念的人。就是喜欢什么偏爱什么，就努力去靠近，然后羡慕或者向往的点，可能就构成了前进范围。 3、太多事，它的最终结果和目标，早就摆明在那里了。比如某些考试或者考证件，是有大纲与很多早就自己心知肚明的get。 4、30±20或者说30±30，这个年龄段应该是人比较有活力的范围了，大体就这么个意思，能蹦哒的比较旺盛与乐呵。

fai汀，娜娜好像找到了很重要的目标，除了养孩子之外的，极为重要的事。加油加油加油！总有一天能实现的。这一生，有关于美食和美感的所有向往。嘿嘿，反正俺娜就是有目标，而且自己觉得能实现，即使后来没有去做，但也曾是我一个美美的梦。

我可能，以后都不需要买书了，因为我现有的，都看不完了。收拾了一下我的私人物品，这些年，我网购的痕迹，还有常去的各种店，包括好多两元店给的幸福。当然买文具也是令人开心的，反正花钱就开心，因为我不是那么富有，所以不会乱花钱，及时是一段时间没有用，肯定也会有体现我买它那一刻时认为价值的理由。好好活下去，每天有每天的体悟，或深刻，也许淡忘无痕。我想改网名，有时候的想法也不一定一直很喜欢下去。

很恶心的亲子关系我就搞不懂，我妈为什么在我的记忆里，就总是数年如一日，总是理直气壮的挑我毛病，就随时随口那种我方方面面都让她能挑这个那个的感觉。然后我爸就总是自以为全是他的理的随意发脾气。但是我没有自己其它的家，真的，除了让我讨厌自己，就是很反感父母，他们随意的各种挑挑拣拣，让我各种质疑人生。也没有活得特别明白，就是我软弱可欺吧，所以在这个家里，只有无尽的被指责。我不喜欢我婆婆，她的那句结婚了就不要跟娘家舅舅来往的双标，她们家不兴种花草的竖规矩，以后要和她同村的那个亲戚来往下去，让我继续来往重视她亲戚的意思，某天让我干个事我不想干，阴阳怪气支使不动我了，我开始不听她的了怎样怎样。本身就不那么想跟婆婆来往，她却把我的礼让当软弱可欺，任她揉捏，我确实是很多事没好意思撕破脸，她儿子也觉得我好拿捏，无所谓了，反正从小我就是烂好人人设，但是我会有我自己的不舒服。有时候该明白，尊重人这个词，真的不适用太多人。还有婆家村里那个比较近的大婶子，和孩子爸爸感情比较好，但真的不止几次的那种有些过分的话，就是明摆着让你不舒服，看你好欺负。毕竟和自己的爸妈相处都各种不适。趁现在孩子爸爸还愿意让着我吧，真的能让我感觉处的舒服的人不多。

被坑的特别多这些年多多少少也买了很多极为鸡肋的东西。小型的烘干机，它按不住，自己蹦哒，我还买的最高配。还有同时入手的美的那个三桶小洗衣机，都坑了我很多钱，根本没法子用。还有我买的挤丸子神器，那个有洞的勺子，以及一百什么单位的滤勺，用完根本不好清理，还有一些囤了没拆封的各种厨房里的。。。我买的切鸡蛋花样刀，给孩子奶奶，她也不用，最后着了灰，刷都不太好刷出来。很多我觉得特别好的东西，给孩子奶奶用，或者给孩子买的，都各种原因被搁置弃置。可能生活就是这样吧，就是会有很多东西买回家没有用。

嘿嘿嘿，今日份收获如图，好像找到了减肚子神器。还有知道了九五至尊与爻卦，中医与上医下医的说法。打算试一下指压板减肥，然后还挂念着我那六十多个没拿的快递。我好像也囤了很多其它的养生保健品，乱七八糟的，家里我没拆封利用的小物件太多了。。。我发誓要理清我所有的财富拥有的物什，还有我不是VIP，想随意改贴吧ID要等一周。无所谓了，以前很执着的很多很多，过眼烟云。。。努力好好活着，能多开心一点就努力多多修养个好心情，还有表情管理和各种乱七八糟想get为己的做人必备。嘿嘿嘿，那个闻空姐的体态就很赞，还有某琳这些年业余学会的舞，以及新鲜面包的诱惑。衣食住行用，幸福快乐的中国年轻人，好好珍惜年轻，好好享受人生里无比多的物质之乐，然后修炼自己的各种向往，比如家庭的经营。可能是些凌乱的点，这些也是鄙人的全世界了。。。回头看了一下，突然觉得该再强调一下对加工好肉食的重视，以及几乎天天要妈妈去买那家新开熟食店的肠，三根大大的红肠，我刷着手机很快就吞了，这次来住的半个月，他姥姥估计给我买了有二十多根了，天再冷一点，就又到了吃腊肠的时候。虽然我的认为里，馋是个贬义词，不那么想被安上这帽子，但是很有食欲这件事是很让人开心的。

我炒的肉干，我觉得巨好吃。还有今晚才get原来瓶装优乐美很好喝，自己冲的不比奶茶店差。还有自己一直很喜欢的干煸鸡里那种很好吃的感觉可能来自炸花椒的香味。

好爱我儿子出汗的味道像极了我小学三年级喜欢的一个母亲不要他的男孩子。我可能有些坏，太小心眼了，别人随意一句无心的话，我能记恨很久，每每想起来都会不舒服，所以，很多人最后都销匿在我的生命里了。我就是太在意一些微不足道的不好听的言语词汇。。。没法子了，就是感觉一些人出现在我生命里会感觉不舒服，多余的人，能少认识少见面就最好不要了。

我又想看了。。。世界给我们这个满是高学历人的年代，提供了很多一生时间过短完不成的东西。然后，我好像有了动力，去开心的做一些以前做不到的事了。娱乐性质的用手机，毫无负罪感的一刷一天，短视频短剧免费小说，各种自己乐意的看的，还有很多以前会觉得累的很多很多，如今我可以轻松的纳为消遣。没有人能真正意义上理解现在我的境况，毕竟人饮暖冷皆自知，就像那句，如果你吃一些一直很好吃的东西感到变了味儿，还有你感到呼吸的空气里都是好受的感觉，就是这么随意一表达吧，我也不那么懂运道的破什么法，但是我们都是这一类型的小生命，我不喜欢起伏，就努力去享受这种底层人不跌宕的慢慢老去。享受我这条小生命独有的人间乐欢。最后我有件很重要的事要炫耀一下，昨天我用了大半天的时间，用了好几种重要方法，把某个不大众音乐软件里的我喜欢过筛了一遍，它会有一个功能是强音，反正就是那个意思，虽然后来这些日子耳朵有些累，不连蓝牙基本不再主动很迷恋听歌，但也是个羡慕别人唱的像专业人一样的妈妈版迷妹了。。。。我不那么爱吃妈妈的煎包了，这次跟儿子在姥姥家待了半个月了，有点想念孩子奶奶家，但是我知道，最后生命里会有终于没有老人，自己身是老人的那么一段最后时光。很想念一个很好看的男孩子，仅仅是因为他好看，以后带我家人跟他一起吃个饭吧，下午还在想，让孩子爸爸带我这几天找个地儿吃顿烤鱼。。。希望底下铺着很多好吃的菜。预制菜如果没有很不健康，备一些在家里也是可的。孩子爸爸某次给我提，他说如果都不擅长做饭，以后我们就都买着吃，可我还是想有一个烟火气息的家，还想锻炼出我家宝宝的，妈妈的味道。

老公他初恋的名言年纪大了一切求稳，比起心动，我更喜欢心定。他俩一起吃过韩国料理石锅拌饭，我没吃过。。。我还有很多好吃的想吃。如此多的美食等着我去征服。十几年前，我女神跟我说我就知道吃，因为那时候我很喜欢参加同学聚会，因为可以吃席，嘿嘿嘿，我给她说我特别盼望多多的同学聚会，基本喊我我就会积极的为了好吃的去参加，可是九年了，没有再遇到什么同学一起吃饭，后来也不上班了，结婚后圈子里就只有最重要的家人了。但是我知道肯定还会有无数顿好吃的在等我，一个人如果连吃饭都不能好好吃的话，还有什么真正值得坚持的活法和意义呢，反正我就这么些小心思，把家搞成想要的样子，不辜负孩子仅自己所能去培养，哪怕我托举和托底不了很好，也努力最基本给宝宝一个温暖的家，少发脾气，尽可能不让孩子爸爸难堪，然后干干净净清清爽爽的活下去，吃好饭，过好自己的小生活小日子。

应该不是过于乐观什么叫发展中国家，意思就是把全世界发展成中国的家。每次刷到介绍我们实力的视频，就很开心很感动很激动。然后，我似乎是明白了一个道理，资本面前，我们如此渺小，好好爱自己，加油。（士农工商，古有四民。惟儒最贵，但患非真。诚能力学，进必有因。傥或中辍，岂能为人。）有些不好，一辈子也不要沾染，听说语言有力量，多多给孩子祈愿，好好经营小家，不负此生。

对不起，很抱歉我昨天一天骂了孩子爸爸和亲人半天，骂的巨难听巨难听，结果今天又买了一堆东西让他付钱。然后还相中了很多巨贵巨贵的家用电器，今年也快过生日了，再借机敲诈一下孩子爸爸和姥姥，起码今年把面包机和揉面醒面机安排上，然后慢慢添置自己所有想要的家电，尤其是厨房里的各种家电，被家居博主种草的各种欲望。。。真的很对不起了，我那样骂他，说了一堆巨难听的话，今天还非常败家的买了很多很贵且可有可无的东西。我可能不太再想自己吃苦赚钱了，可是花家里人的，就得有寄生的觉悟，起码态度和家务方面吧。嗯，今年好好学做面包，新鲜出炉的吐司，和向往中什么都不缺的一个厨房。抱抱自己，其实活力28也挺好的，以后不舍得买很贵洗衣液的时候就用它吧。

所以我成了天诛地灭的倒霉因为我人不够为己，极为不为己，极少为己，还不曾学会什么叫为己。娜娜，加油，以后跟任何过于近关系的人相处，都要为自己的开心与否考虑一下。成年人就不配快乐了么，可年幼和年老的人，你不为自己考虑，活该总是不快乐。

根本不可能你说跟一些人相处，怎么可能全是对方的情理，还全都是让你不舒服的，让你吃哑巴亏的，问题的关键是你却从未想过反驳，一些里里外外看不出有什么值得尊敬的人。

人要有骨气那么惨的人了，还可以站在我头顶，高高在上的指三道四挑我毛病，然后有无穷无尽个被挑剔的点，那我确实比那些惨的很的人更惨了。起码要学会在心里为自己讲理，而不是只要被指责就从自己身上找毛病。

老同学。。。我家后面的大叔去世了。。。也是谭志豪他爸爸亲二舅家的弟弟。。。我们村里除了我爷爷弟兄三个，就是这四个爷爷与我们这一支最近了，一起拜年一个队伍的关系。我们这个村，除了倒插门的外姓，就只有姓王的和姓刘的。然后姓王的主要有两大窝外加一个小支还有去了台湾的一支。这是那天看族谱了解到的。前几天村里还去世了一个大爷。宝宝爸爸村里去世了一个婶子，也是一起拜年一个队伍里的关系。那个婶子家有些惨，这两三年，婶子家她娘家父亲，她婆婆和她女儿外加她先后都去世了。。。珍爱活着的每一天吧。真的三十岁已经过了三分之一了。我要努力好好活，做奶奶做外婆，要看着孙女孙子外孙外孙女都好好的幸福。😭

biu，求命运放过我过得不好，方方面面有问题。我也肯定希望自己过得好一点。我安安稳稳过好自己卑微生命这渺小的一生，像大多数普通妇女一样养儿育女，尽量求命运少一些苛待，就这样。我这样的也很懒，有时候连饭都懒得吃，懒得动弹。过我理解里普通小县城普通老百姓最最正常平凡的一生，就是我正常的归宿了。能渴求什么，偶尔吃点好吃的，买件衣服，添个家里的物件，问孩子爸爸要几个钱花，极少回一下孩子姥姥姥爷家，目前就这么些事与能立刻就很好实现的期待。

人间疾苦。哪个家庭又没有独属于它的人间疾苦。鸡毛蒜皮的家庭琐事不会放过任何一个人。

青春没有售价已然过了青春，等待孩子们的又一轮回长大。

什么为了悟用余生修修改改然后交答卷。修炼，做一个向往中，人精的样子。努力看得穿，大部分人看的懂的内涵。 biu，不做傻大哈。

山水有相逢阿淼阿洲，你们长大了，给自己打工吧。好好养活自己，不要累着，也要体验这世间的人生之乐。你们那个年代的，年轻人的，潮流与特色。祝你们幸福又幸运，好好的回答被安排给你们的剧本，不去，好吧，时光会给我们讲无数的故事与真理，好好活下去，好好体悟。加油娜娜，加油宝贝。

释怀+1。今天去参加了堂姐儿子的庆祝宴。前几天去陪妈妈染头发，我想修一下自己厚厚的一头乱糟糟，今年夏天自己在家用剪刀剪的各位无语了，然后被那家跟妈妈很熟的店建议拉直了。当时我跟孩子姥姥都弄着头，我儿子撕心裂肺哭了好两阵子。昨天刷到了个剧本说法，嘿嘿嘿，原来世界还可以这样理解，我顿时又悟了。然后还刷到了过期月饼回收做糖酥。。。今天有个小哥们唱了两首歌，你还有精忠报国，好像都是屠洪刚的，很有力气，可能是他那个年代最喜欢的吧。带我儿子冒雨去吃了个席，我爸前几天参加白事活动已经连续喝醉好几天了，今天又大醉了一次，毕竟我三叔头一次做姥爷。他们都老了，我爸这些年极少喝酒吸烟，家里备一盒烟常年没人吃，也就夏天他会备些啤酒也带动了我，还有春节期间会陪舅舅和大姨父喝。很多事吧。我歇斯底里的又跟孩子爸爸闹了别扭，说了巨难听的话。人生无常，吐了他姥爷。我忽然想想剧本这个说法，理解了有的人会有那样的命运，也无所谓别人怎样我怎样。既然见不到了那么多她她他们，其实会很怀念，当年也是真的很喜欢或者有些讨好。后来错落天涯。。。这个词有些别扭但是贴切。不喜欢回忆很多人，因为掺杂着我哭的很多满满的疼。孩子快些长大吧，然后我花家人的钱各种逛吃，不累那种开心。好好珍惜这世界的欢乐。

昨天晚上听到的有些耳熟，然后搜了下，不再那么会唱，但也是从那个年代长大的小孩。配音是俺妈哄俺儿子的笑声。不太记得以前的调了，但是记得这首歌。很长时间的自拍巨丑，然后富态了很多的图三。今天跟闺女还有她爸视频，也没截个图，很久没有拍闺女了。改天跟她爸爸一块好好对待孩子。那天我跟她生气搞得她哭那么惨，终于想起来她只是个两岁多的孩子，我是亲妈还那样欺负她，然后她爸就老教育她要对我好。我刚刚给自己放了一遍听，想起来刷到一个孟子义唱歌的搞笑合集，好吧，我肯定没有张钧杰那样唱歌很好听，但是却自我感觉过于没不好。那天搜我注销掉QQ的全民K歌，真的是很尴尬再看以前自己的笑话。无所谓了，开心就拉倒吧。我又看了下然后加上，以前太把自己当回事了，那天刷到一个评论问一个女孩子，问到底什么样的男生能配得上她，我也曾经这样自以为是，大家大概都这样吧，最年轻气盛时，没有人能配得上自己，后来慢慢老去，就是些糟老婆子老头子，而已了。大都有这一天。

小孩那桌。。。今天小侄女生日，她也是本命年。大娘说上次考试是班里第一，级里五六，随她妈妈，嫂子一直教初三，经常也是很忙。翠翠的儿子，过几天我要去吃席，三婶子应该把我数上了，按人头算的，多着也不给退，翠翠也是在编教师，俺妈说生孩子基本没花钱，他们这些教师寒暑假不上班都正常领工资真好。

家里翻出来一个小机器人，打开唱歌，把儿子吓到了。这样的小机器人我有两个，闺女没出生时吃方便面抽奖来的好像。

来自姥爷的爱俺儿子的学步车。如果在家的话可能就用他姐姐以前那个了，小推车一直在用淼小时候的，其实淼现在也还是宝宝。今天姥姥也被安排买AD和钙铁锌口服液还有纸尿裤。姥爷今天又下单了小推车。又很想把他爸爸和他姐也弄过来，我们一家四口在一块。然后再要个红包算个命和超度一下zsy。

keiou 我跟妈妈相处的不好，刚刚她十句话，我九句能炸掉。我记起2003年的时候，就已经有这种情况了。或许，我该努力找一下自己的原因了。跟很多外人相处我是小心翼翼的，有不满也会隐忍不发。然而，从来没有让着自己的母亲任何一点。与这个话题无关，我该看到的是很多话的另一面，另一面不让自己生气，也能很好解决各种问题。或许这是一个正常成年人该有的自觉。而我，废掉的样子持续了很多垮掉的这些年吧。无法子言说，反正就是，往对自己有利的方向，改变自己。我面临的很多问题都不是难事。生活而已，我需要解决的，已经极少极少了。家人帮我背负了极大多数的压力，如果我连尽量使自己心情好一点都做不到，就真的。。。别被任何一句话轻易点燃，是我现在需要提升的硬实力。抱抱洲洲，抱抱淼淼，可能，有时候，我太介意一些事而凶巴巴或者情绪波动大，对不起宝宝的吧。抱抱，努力更好的活着，更好心情的活着。

现实里的小无奈可能，孩子的世界并不是只有我一个人，他们的言行也不可能和我想要的样子方方面面都一致。可是，最重要的是他们自己去成长，去正确的适应这个世界，而不是长成我想要的样子。我最重要的任务已经完成了，就是带宝宝来到了这个世界，剩下的责任就是养育，提供他们长大成人独立世间能提供的帮助。是帮助，而不是主导。不要不开心，我永远是闺女儿子最重要的人，这是自然法则，不管以后他们会遇到谁，我的身份和位置已经既定了。jy，我可能有些话多，其实刷抖音很快乐，看短剧很快乐，听蕊希很快乐，看小说看电子书很快乐，很多APP都使人开心，无论世俗对这些消耗时间的事情有什么定义，已然喜欢上了，就不必再强行去否定自己，反正，无碍任何人的生存发展。很反感了一件事，姥姥接受不了不喜欢的话，也说的出很让我累与讨厌的话，真的很累了，只想懒着。我其实跟孩子姥姥姥爷一样，很容易生气，很容易抠字眼然后生气，努力学着调节自己容易生气的心，不然跟人相处的时候，太容易气炸了。真的，跟自己妈妈在一起都这么容易生气，真的不喜欢她支使我这个指点我那个，因为一听就累。

看到最后几页就很累了家谱。。。偷偷摸摸发在这里，不知道何来的骄傲感，谁又没有老祖宗不是。其实昨晚还想下单一例立白小苍兰凝珠，然而口袋空空钱包瘪了。嗯有的形容自己感觉多余又拖沓。因为今天知道了来自女吧友的喜欢，所以发帖的心情瞬间不那么一样了。我儿子肯定是影响自己玩手机了，但没办法，自己的儿女，必须自己用心自己宠爱。。。我阿淼阿洲一定要好好长大。其实我是并没有那么想从那个境况时最后的心情里走出来的，因为就像很是大彻大悟忽然而已的样子。我今天也很想一个旧人嫁给我弟，虽然弟弟有女朋友在谈我也并不想乱思考任何对于弟弟是打搅的事。我会有的，因为有些事在我看来很难，极难，所以我没有去做，然而有些事在我看来绝对是很短的时间问题，所以我在慢悠的等，等一个必然而已。不以落魄心发帖，享受不到极度的快乐了。

预制菜那句话没理解第二次刷到世界是一道巨大的预制菜。然后，我在想，我们都是人，对，都是。没有人会永远无比绝对的有权威。谁能时时刻刻总那么板正。不管累不累或者也并非好事。雷军也并不一定多么多么令人向往的高人一等。无所谓了。我的孩子会有他俩能长成的样子。今年失去的孩子我给它起了个名字。我的一生，就如今这样也很好啊。反正毫无压力，亦有所我的憧憬。嘿嘿嘿，抱抱自己，祝好运，然后，好好活下去吧。

我还不能式话术我还不能开心吗我还不能好运吗我还不能快乐吗。可能是比较废物吧，但是也无所谓的。毕竟追求无止境，太累了。反正我现在这样也没有谁谴责我。有些地方失落就失落吧，与我无关。只要没有外人不好听的话参与，我可以happy到老的活着毫无顾忌。

后来的我不爱上进要不喜欢咬文嚼字的自我表现。希望有实力一生泡在吃喝玩乐的蜜罐里。恣意的无数次晚睡和赖床。是所谓的懒，也再不被认为懒。

教育理念。奔着结果去。一开始就看到最后的成绩是什么样，然后往那方面培养。排除万难，也要有的人生模样。然后就不负此生。

我可以偷偷窃喜一下吗我就突然发现，就突然在想，我如果把心思放在研究人与人的关系上，体悟阴谋阳谋各种为人处世之道，积阴德积阳德的。反正就是研究一些，尽可能让自己顺一些。也是有图谋的。然后好好做一个女孩子，好好做一个妈妈，还有会花钱的妻子，还有能实现愿望的一生，就是那些小夙愿小想法不死不休的在意的那些东西，今生必要沾染，就是普通人都可以碰触的，没有想任何不良嗜好。

我突然悟了，真准。我是属猪的，六合是属虎的，三合是属羊和属兔的。不和或者说相克是属猴和属蛇的，其次结婚时不能找的伴娘是属蛇猴鼠龙。我分析一下，兔的六合是狗，羊的六合是马，兔和羊都有的三合是我。这样似乎就可以得出，兔狗羊马和虎，这几个属相对于我的属相不会存在很多的不合适。刚刚搜了下，出纰漏了。两年前我也悟过一次，六十年一甲子这个概念，甲乙丙丁戊己庚辛任癸是十个数，属相有十二个，天干地支什么的概念我忘了，然后十和十二的最大公约数是二，然后最小公倍数是六十。所以每个人六十周岁那年的本命年，是跟出生那年，怎么说，如果你是辛丑年出生，你六十岁那年的牛年，仍旧是辛丑。还有纳音五行和什么五行，那天下午我忙活了一下午搜出来罗列了。金命的人都是出生年份尾数是0或1的，金木水火土分别对应的十年分五份。还有我搜过五弊三缺，不太好的一些帽子，鳏寡孤独残和缺权缺利缺什么来着。还有鼓楼的夜晚时间匆匆，钟楼鼓楼这个说法，敲新年钟，一个成语秒懂，晨钟暮鼓，早上敲钟，晚上敲鼓。就是学过这个词很多年只知道有这个词，忽然有一天顿悟了。想起多年前课堂上的显眼包，顿悟过很多知识点，我以为的大家也都不太会那种，后来也给忘了。想不起那个连老师也是我提醒出的点了。这种显眼包也算有成就感。然后，然而，现在，努力好好活。天机太阴格和亥亥相刑

规划。。。准备出去租房，然后明年九月让闺女开始上幼儿园，三周岁零三个多月。今天天亮就开始第一步，先跟儿子离开这边，过阵子再考虑女儿的问题。

却原来。。原来要强的女孩子是不幸福的。我没有钱，到现在也没有自己的家。合适嫁人的年龄草草闪婚，然后开始吃这里面无数的苦。我宁愿天真的老去，虽然父母的高要求时刻能把任何人逼疯。我不想吃苦，也不想没苦硬吃。我也想走捷径，轻松的喘气。这么多年了，压抑的像一歇息就该死一样，明明已经做的很好了，还是被挑毛病，可能父母就是不懂说句好听的吧。爸爸妈妈的命不好，与我无关，我也没有那么不堪到从出生就拖累他们。可能有能力为自己说句话的时候，他们已经老了，从来没有过偏爱纵容和护短，但好在，极度敏感和各种小心翼翼会比较不容易出错。太容易炫耀的人会更容易被针对，有的方面就是凭实力高调，无所谓了，我也不想做显眼包，不希望好的出名也不希望不好的出名，偏偏我的整个学业生涯都充斥着各种各样的出名。好了，以后就正儿八经的拼命有钱吧，我真的过的太缺钱了。做一个正经的社会人，不给孩子丢脸的妈妈，这也是我对自己的爱。我的人生，好好花钱，好好做饭吃饭，好好吃药睡觉，好好买衣服洗衣服，好好收拾家里好好让我们都舒适，好好学会所有想get的手艺，好好老去，尽量学会很好那种优雅悠闲又优柔的反正就是松弛感十足又自我养眼的开心了。好好爱自己，加油。不要生病，努力站起来。

我发誓要会做无数种好吃的各种我了解内的，很喜欢的，在有生之年能自己复刻，自己满足一颗tt心。

我发誓要有自己的正常家庭孩子自己带是最正常的家庭，让孩子奶奶或者姥姥掺和，都容易让这个家矛盾加剧。这个时代的孩子是家里最宝贝的东西，然后让并不喜欢的人，天天拿捏着命脉。娜娜，你想摆脱是正常的，一定不要有负罪感。竟然上演出抢孩子这种事情，可能会有减少劳累，但是也太自私太强势太过分了，明明最初的本心是孩子自己正常养，却弄得自己像个局外人。这也是所谓的正常人权被侵犯，没有被尊重。娜娜，你不能被压迫被压抑的失掉了正常想法。你的人生，为什么一直要是别人做主。强忍下来，等着孩子上幼儿园，再努力摆脱这些外人，有正常的给孩子一个正儿八经正常的家。其它的都是外物。可能现在这样说还像触碰不到，可你跟孩子一个家才是正常的。希望守得云开见月明，能熬过时间，解决被摁的死死的现在这种局面。

疗愈之一。不是哪个样子的自己才很好，而是任意普通的自己就可以。做不好哪件事也无所谓，随之的影响不要太在意。不自我霸凌，总揪自己的问题。或许每一次的否定，都可以换轻松些。包围自己的空气，轻盈温馨又松弛。

三天三夜。。。好几天前，我花三块钱买的一包薄荷糖小块块，此刻正在被我享受。那天去小卖部，两瓶八块的干煸肉丝辣椒酱，一包泡椒笋和花生米四块，两个吧哩香柠檬味鸭翅，总共消费二十五。这个辣哥哥牌辣椒酱是我再一次回购了，今年那边好像只卖这一款，吃习惯了就不再挂念老干妈的每一口都能吃到长肉丝。上次买两瓶还买了一盒十块的蜜三刀和俩翅俩牛筋，总共三十块。这阵子也又买了几次美团优选，快递这几天不用跑了，都拿回家了。以后我要和孩子们好好过冬，有生之年，无数个很好的体验人生。看人家快递拆箱，日用品消耗，穿搭建议，日常vlog，奢侈日常，冷笑话式科普，都是些抖音带来的开心。我很信科学的尽头是玄学，还有人都有渡劫的时候，想到中医，又想到花粥的民谣小唱姐是老中医。也喜欢过谢春花的民谣，以及多年前没有听腻陈粒的奇妙能力歌，还有jam阿敬。那时候我有无数次自我显摆，里面夹杂着这些自己的喜怒。

自我讲理。这么冷的天，洗头只有舒服的话，我肯定也天天洗，洗很多次。同学给的经验，这时候洗澡极容易迎来变冷的第一场感冒。

我老公是对我好的人长这么大，我对很多人好过，也给不止十个人花过钱，但是我老公是我长这么大，除了父母，基本没有其它人不花我的还给我无底洞一样掏钱，给我花过钱的人除了他们，连一两个好像都没有。这么多年了，也没有几个对我多好或者一直对我好的人，连个能聊天的人都没有，在我自我感觉最惨最落魄时，稀里糊涂就火速结婚生了俩娃。可能正常情况下，我极容易跟任何人分手，但是我有孩子啊，中国人的传统里，对父母不如对孩子好，孩子是往上走，父母在老去，然后孩子对大部分正常女性而言，都是比自己生命重要的，这是常识。反正是我亲生的。我还与另两个相亲对象有过认识交流，然后不太像能靠谱结婚的，我也不想拖拉，就幸运的遇到了孩子爸爸。我在找工作平台发了个信息，他们厂要开到我家那片，于是他为了赚介绍费加了我，他也有自己喜欢的人和在努力，后来不太熟我俩断了联系，再后来抖音聊天里我跟他聊了次又认识，火速结束了悲催的单身生涯，不用在家被嫌弃，然后开始了人生的新阶段。

今天的自我羡慕是在切的猪肉有米香味，干煸了给自己加餐。今天刚杀的猪，要拆新冰柜存一下分的这几十斤。孩子爸爸说冷藏坏不掉，刚杀的放冰箱外面三五天也不会有问题。

金有足九无足赤，与我的想开事事物物，人有行业千千万。或许不出生在罗马的人比比都是，可大家各自有信条与活下去的自我认可必要。如果没有某些条条框框，我们都属于所谓自然界的人类物种。同样的界门纲目科属种，又何来什么哪一领域的骄傲。自我分类可以，各自一类又各自傲骨，但没有那么准的高贵与低贱。认知会变化，好好爱护自己，走好自己的路，有自己的喜怒与鄙视。山有山的好，海有海的。我们也是各自有自己内心的山海。一时的对错与形势会踩高捧低一部分人。但人的视野与见识会增长变化，经历一些风雨的人，会是七秒七分的新自我不是吗。有时候孤肩作战，没有那么多同类，自己就是小我世界的主宰。

不该有的善良么或许一些旧人惨的时候，我也会可怜一下，但是在我惨的时候让我痛的那些旧人，这好多年我都没有释怀。自问也没怎么对不起的那几个，算了，忘掉吧。毕竟谁的惨也与我无关，可我很多的惨却不是出自我本身。

我的各种乱想那一年有个剧叫王贵与安娜，然后我觉得我王娜的名字也算就这样与之组合有关。有时候回忆悄悄是别离的笙箫，回忆是今晚的康桥，何以笙箫默的电影版和电视剧版我都追过，然后意外碰巧去了山东专门学法律这所学校，还觉得挺巧合，因为男主何以琛也是学法律的。我是商学院的，然后我就想说小学刷的楚雨荨也是，虽然同班特别喜欢zs的我会置疑没有点值得，直到她出事，我觉得正常了。有把赵丽颖做头像的同学，我会想那个同学不够好看，还。。。我意外选的学校和专业都是因为同学，因为小菊让我帮忙报志愿，还提了句她做财会方面的姑姑建议的这个学校，不是野鸡大学，然后我报了这个没听说过的学校，跟她分到了一起，选金融是因为小晴，我了解到她在山财学金融，知道有这方面专业，然后这个第一年招生的班，成了我六个学校三十六个专业，唯一分数够得着的，志愿没有报空，提档线最低分522，我也是522，班里太多被调剂的。我当年还把自己高考分数截图QQ说说了，自己至今记得。语文119，理综202，数学101，英语100。英语一向是我的弱科，高三也努力了，本身不爱刷题，毕竟初中遇到过数学老师教物理和英语老师教语文与思品。我成人高考的成绩还是比较符合我爱显摆的本色的，数学130几，语文110几，英语100零几，总分352，然后那个坑我好多钱的报名老师还拿我打广告了。后来大一下半学期我就不去了，上学期主要的两科，我都不及格。微积分没听懂，因为我高中数学就卡在导数上，导致我不再数学轻易满分，政经啊，从初一班里思品最高分都不及格，到初二我估计思品老师自己考都不及格，终于初三思品老师是个牛的，而且后期每堂课都只提问我自己，我才勉强跟得上了一回。然后高一思品到一半开始，回回考几半分，甚至选择基本不会对，大题全部没记住。英语单词在高三还在死啃。像我这样，思品英语很不想再啃，数学卡住了，记忆力上真的累够了，还白天黑夜的抱着手机玩，果断没有再去吃学习的苦。当初被劝我不要玩手机这回事，我是认可的，后来想想，不去硬吃苦也可能就是这样的命路在等我，我可能，放下玩手机这件事很难，但是好好爱自己和爱生活，对大多数人都不是难事，以及经营家庭，打我们小时候起，不是特别惨的人，谁没有个家。再继续我的乱想，大一时认识了个温楠的女孩子，只是校友的关系，她的首字母缩写和我一样，当时觉得她唱歌真好听，然后后来K歌里却不再好听。以及未曾谋面前，舍友的声音真好听，认识后她比较胖，就不那么继续忍让，然后还有个舍友说高中起她家里就她管钱，到后来我俩不再是搭子，开始介意很多她的缺点，还有对舍长的各种不好印象，没有什么深厚感情的各种一时朋友，在那里及新生群很多。可能小县城里面，没有学历也无所谓吧，从小的很多让我介意了很多人比我好的看上去的那些成绩。然后就是，忘了很多想说的。我在工作上，也吃了很多苦，一两三千的工资，经常换工作和领域打工的娜娜。然后还花了很多钱学这学那，出了学费也出了人与时间，却收获不多。被笑话也无所谓，做显眼包也无所谓，反正我知道，自己还算命好，从来不会一直是失败的那个，大家都这样吧，不然，反正我们怎么可能都是那种那么惨那么苦，或者谁可能一直很惨很苦。祝熬的过去，也祝总会。张永祥？其实也很被喜欢，还有谁？自己受不受欢迎，谁心里没个数。我也是有讨厌的人的，也曾喜欢或羡慕过某某某。那还不准我们大家也活成有人样的人么。过去种种，譬如昨日生，往后种种，譬如今日。这句话我说反了，但是就想这么说，感觉顺口。宋昊月肯定也记得我那时候这句签名还是日志，因为我去看她转过。还有刘辰的搭子什么建什么，他唱过董小姐，我的上铺董艳惠，我很讨厌她，因为她总嫌我把床弄出动静，借了我的手电筒，还回来不亮了，还要把我的壳要去，因为她的同款手电筒壳坏了，我的给我用不亮了，还想让我的壳也是她的那个摔坏了的。好几个sb引导我以为我是有些傻，然而，我只是没用心在耍心眼，搞得我以为我像天生有缺陷。以及小偷王玉君，总借我的挖耳勺，有一天还给我的钥匙上没有了我的挖耳勺，当时还真好意思给我看她的战利品说她的一兜尺子哪个是借的谁的没还。还有神经病高茜茜，一开始觉得她学习好，后来很讨厌她总在宿舍挑事，让我跟刘天雯不和睦，真的是有病。还有垃圾级部主任孙志东，不知道为什么让我那样填档案，把我赶回了家，以及后来莫名其妙嫌我为什么不返校，自始至终，从来没有向着我，问过我为什么。以及王静，我们是一个地方去的，班主任各种针对我的时候，她不想跟我一桌，让我自己去跟班主任说把我俩调开，正常不应该她自己的想法自己去说。那是我最落魄的时候，大部分是踩我的。班里有个sb苏栋，在我身后说了句我多可怕那句话，是都一个心眼想摁死我吧，这是我后来现在的回忆。以及班主任总找我的毛病，我的题做完了，所以才找时间去补语文作业，我没有不尊重他，我只是在找时间补作业，却弄的我像故意挑事不好好学数学一样非摁死我

很牛吧。。你们的粉丝才刚刚懂事，我们这群粉丝已经有了董事。力挺王心凌，把投票给她拉上去的这个话题，被我提过给好几次，有隔壁班长在英文竞赛上唱的英文歌友谊地久天长。王心凌在我小学时的睫毛弯弯，刚刚在抖音还刷到了，是我认为里一听就很好学的。还有银色手链还耀眼里的那句英文，应该是我会唱的第一句英文，而且很顺溜。the day you went away，应该是这样。那年我很傻的，小学还没毕业时，喜欢sb一样总唱一句陶喆合唱里的那句今天你要嫁给我，给小南听，给她听好几次还带她去奶奶家吃我吹乎的巨好吃的我奶奶蒸的油饼。后来留级认识的高悦，她吼我，因为我那阵子偷亲班里女生的脸，我很讨厌她吼我，和借我的新羽绒服去遮挡她生理期透的裤子，然后她们还成立组合东南西北风，让我做那个风。我是喜欢贪小便宜的，总让我给她们捎饭，我就刷她们的饭卡解气，似乎这方面的不道德我也有，会谴责自己，但是也承认我就是这样有这种坏。留级时那个很讨厌我说她起痘痘的女孩子我也很讨厌她。还有留级时莫名其妙把我晚上在天台，课间朝她伸一下手惹乎她，传成我要掐死她，然后让有病的吕天宇课代表帮她出气点化我，有病一样，定义我欺负冯晨晨，我明明没想惹事，却总被解读成了我经常惹事。敏感就是这样，太多与人的接触容易不愉快。我喜欢过很多好看的女孩子和接触的到的男生，后来现在的我，可能不联系谁，也属于该有年纪的特点，也很，反正生活在正常推进，没有因为少了过去认识的谁而哪里不对劲。对我好的人我肯定记得，但从来没有对我一直好或对我多么好的人到现在，我对别人好又没有任何回馈，所以不必要傻到消耗并不容易的自己的生命力去再继续认识谁。娜娜，祝你开怀，不开怀也行。好好吃饭，好好睡觉，好好也有开心吧吃无数好吃的，学会打扮自己，还有无数想钩织的毛线与其它事成功做的到。

一辈子的梦，往后余生。是手工啦，也可以说是手艺。这是我娜很久就不太好意思提的梦想，是心心念念一直在意却没实现的事。也算活着还有想法。等我成功活到耄耋，每一个我没忘掉的有过接触还能见到的旧人，我要一人送你们一个出自我手的礼物，还要做饭请客。其实这也是作为一个女孩子，该有的向往，也会有来自我的传承。好开心，也能很恣意一回。不吃苦也是可以的对不对，不逼自己必须哪种优秀也是可以的。瑞亮和树凤的大女儿晓姐姐，就可以纳一副巨大的十字绣，成功出品，而我连基本的针法都不会，我会自己努力教会自己想学的事，成为自己想成为的样子。腼腆一笑附上，毕竟贴吧没有微信和QQ表情包里我想发的那个。多年前，我连个羞涩的表情都不好意思用，只会用那些装傻充愣的，可从来娜娜是骨子里也乖乖的人。有的事不碰便罢了，人生乐长，去拼命的够自己认为的屋顶，赏心乐事，不强赋愁。上一个阶段不完美的结局，不代表就掐断内心深处早就盘香了的后来与未来。可能我想的过于唯美，可那句话不是说，总提不好的事就会得到实现，总沾染好的想法亦是。人生如果总做一些甜美的梦，溺死其中整个多年，我是无所谓介意什么的。我分的清自己哪是真哭，心底里的泪，哪是发泄，和曾经做过的一次秀。婚姻让我否定了多年前认为自己再也不会哭的想法。或许，不经意之间，我的人生，也是或也不是，总有自己各自特别的与众不同，谁又不是。自己认为是什么，肯定首先，构不成认为里的别人，但一览无余的自己的小心思，自我接纳就好，心小世界大也无所谓，祝开怀，到恰好，祝浅浅在乎的小小世界，维持下去。老去是必不可少的课题，年轻是必然会的，永远有人年轻，我们也都不会永远年轻。这便已经是小时候想象不到的长大了。后来会不那么羡慕会玩转文字游戏的人，虽然我亦是敏感一只，但只会头疼那种炫技时让我看的穿的同类。还有，我复看的时候，那一年去堂姐家交寒假作业小分组里的树胜儿子，我阳说你好看，阳是那个阳，小村小振姐姐的阳。