BeHealthy娜的个人资料

真的是。。刚刚怕晚上冷，去把前几天洗的几件秋衣秋裤拿下来打算穿，然后上衣应该是干了，裤子有些湿漉漉的，但是就想穿这两件，然后就穿好准备睡觉。这阵子在孩子姥姥家，基本都让小孩跟着姥姥姥爷睡。然后实在觉得秋裤是不太算干利索，最后让我妈看了一下，换了另一件秋裤。已经晾了很久了这些衣服，当时怕老下雨捂了，特意烘干了一个小时。。。然后就想起来，自己很小的时候，有次洗完衣服，没有另外找别的干净衣服换上，企图用自己的体温，一晚上烘干那身衣服。。。常识上是知道不好，然后也做过这些事。想想下雨天鞋子湿透又不能立马解决的难受。小时候有同学说她喜欢下雨天，我当时的反应就是很难接受那种被雨淋透的难受。说多了会越想越多。只希望药效不要失去的太彻底，本来可以一觉到天亮，现在一两点三四点完全清醒，又腰疼，白天还肠道及附近疼。有时候饭也不香。可是小孩还没长大，我万不能垮掉，也万不能出问题。

想大哭一场今早上让妈妈给我贴了三贴膏药，脖子梗一贴，腰两侧各一贴。白天的时候，脖子那贴毫无作用。。。刚刚自己全揭掉后，白天暖烘烘的腰左侧那贴，意外的疼。。。本以为靠膏药就能解决每天晚上的腰疼到翻来覆去。。。

哞哞哞。。。一个人，到了不奢求别的，只渴求身体健康的状态。不能天天拖着这里也疼那里也疼的一副架子。说老去是会很快，唰的一下就老了。曾经还希望过自己少说话，做一个哑巴类型的输出者，后来慢慢淡忘这条挺好的规则。其实每天会刷到的小物件和推荐很多，但基本大都无关紧要。少一些肉体上真实的痛楚，仅此奢求，而后浑浑噩噩度此生。。。

贾玲的妈妈真好所以我必须要被父母拿的出手么。小时候的阶段，要我跟人比较。现在身边能提的出的人少了，还是要去跟一些，某些方面做的比我好的人各种比较。甚至父母比较在意的一些点，会提醒我做的没有同方向。是啊，提习惯了的我不听话懂事，终于让我在前阵子找到了给自己讲理的理。那晚上被吼之后我想离开，我妈劝我，又不是没有被吼过，忍忍又怎么了。是啊，我释然了，不就是被吼吼么。我很久都不怎么想吃饭了，然后刷到了别人吃好吃的，在多多买菜下单了十种好吃的，然后我妈就开始说我。就像很小时候，我想吃路边的糖炒栗子，想吃路过的兰州拉面，以及路边买的小凉菜我立马就尝尝。可是这也是不应该被挑错的事啊。我突然替自己感到委屈。我很馋吗，也没有啊。我妈说她的同事，一个月的话费才三块钱，然后全靠她自己买了房还装修好了。可是跟我有什么关系。我给她说，她羡慕的人有很多，可是没必要非得把我捏成她想要的样子。我爸说那个同学的姐姐，她也是经历过我吃药那些事，然后人家现在有稳定工作去做了会计。而我呢，只有将死的人，才这样光知道躺着。这么多年了，我都没有脱敏，是啊，我活的扭巴而自我谴责。大人是从来不会挑食的，因为他们不会做自己不喜欢的菜。可是我三十岁了啊，我应该去考虑自己的内心，真正想活成的样子，喜欢做的事。是啊，我是可以有自己喜欢的事的。我的一生，亦是一生。父母的每一句细微，早在这么多年里，把我击溃的残破不堪。这不该是我怨怼他们的理由，我只是，该自我支持一下，面对各种不喜欢的话脱敏吧。不就是遇到了不喜欢的话了，仅此而已。我没有能力远去他乡好好活下去，甚至至今是依赖家人很强。可是我该做好自己的李焕英，健康快乐就好。别人一个月话费三块与我无关，我为什么非要因为别人一个月三块话费多么省而糟践自己的心情。不断的把自己逼上绝路是什么好事么。我有我自己这一辈子，老天注定给我的路，而不是非得纠正成爸妈想要的样子。破防，是我可以不要上进心，不要争强好胜，看一句娘娘不想上班，我可以是自己创造条件出来的悠哉活着。小孩子需要被管着，长大后避免被管着，成年后又需要被支援。不焦虑于外人来的评价与什么种种，其实我也很淡然很开心的我。有钱与没有钱都挺好，反正不妨碍我尽量体面的活着。我自己给自己的体面，能力范围内的，对自己好。不透气你知道是什么意思么，我在家里上年纪的亲戚身上已经看到了，以后我的父母也会走向那一步，然后，我不需要活在爸妈的满意里才算对自己负责。超然物外，不知道这个词什么意思，但是我可能做不到像自己想象的解气那样卸骨分肉，自我开导吧。命运已然让我避开了一些不好，不该把自己的愤怒委屈全全去怨怼于自身之外。太多的事，源于自己看不开与看不破。其实，我是理解，父母在拿我与一些他们的标准对比，和接触的到的外人的对比时，在我这边强加的期待。我也理解很多同龄人正常成长会对父母的不屑。我是个没有多少出息的姑娘，没有成为父母的避风港，甚至在父母这边躲风避雨。无所谓了，我也是有很多狠话的，尽量健康平安快乐。就好。爸妈在夸我闺女儿子跑的快，我又想起来一件很不开心的事，那阵子又被我爸拿出来提，我不知道他刻意这样提是为了什么，贬损我与让我难堪对他很好么，他说我弟很小的时候，就已经比大他七岁的我跑的快了。我爸有病，让我不开心的人都有病，我太容易不开心也有病。我该正确的骂出来，骂回去，才算不辜负命运让我活一回。

娱乐吃瓜菌 24年一月二十一号的视频。跟大部分人像是浅淡。可是刚认识时就有用力走。谁跟谁认识几年了这个问题。。。废人拒绝做。努力做到自己想要那种，幸运一生。努力一生。躺平不卷，也是要努力喘气的一生。

谈以后？？原本的畅想里，找个大城市，在退休的年纪，开一家朝天锅，干干净净的做一笔余生的买卖。其实，什么都没有都行。他说怕承受不了一些了。努力保证好自己的健康，尽量帮扶一下小孩甚至老人的健康，然后，尽力去做些自己能力范围内，开心的事。十几年了，我还是没有学会织毛线。。。没有认真动手去开始。曾经找的那家甜品店，搬了半天冷库里的奶油，就放弃了学徒身份。就像在那家熟食店打杂了三天然后被劝退，那些地方的洗洗涮涮，冬天是没有热水的。我喜欢列表里的很多歌，也是多听不厌的。盐选的会员，足够我刷很多天的回锅故事。程小满和那个小郎中很幸福。我舔狗式对待了好多年的姑娘，笑起来拍的照片真好看，但是我再也不想再接触她了。珍惜？我爸说过我不懂珍惜，我任性的觉得他那点好不值我珍惜，但是这些年留在我身边的好，又有几分是吧。谈过去？我老喜欢跟身边人讲以前的人人事事，但是父母家人都不希望我活在过去。这世界，真正值得追寻的不多，先按既定规则正常行驶下去，然后给自己退休，就这样了。想风一把的时候，也会觉得自己像是个活得很沉重的人。还是有梦啊，十年前左右的校友笑话我像网名一样很梦幻的一个人。不够现实和成熟的那时候的我，吃瘪或许是注定，但是上天从来没有规定这世界只允许强者存留，动物世界的本性弱肉强食，物竞天择，适者生存。然后，在这个世纪，可能就终结了自己的自然生命。毕竟已知自己的同学里有个姑娘去世好几年了。是啊，好看的皮囊还是会想起来他她它，我的灵魂一点也不有趣，可是我想好好活下去，本来无所谓，可是我有儿有女，情感上不允许我放弃想给孩子的，我小时候想要的好。可能一生终究碌碌无为一事无成，伟人的最后也是没落，很难在这几年笑的很灿烂，挣扎出一些不想要的状态，自己摸索一下活着的方向，仅此而已。

回忆杀。。。高三的时候，我喜欢过很久隔壁班的田鹏，他的网名叫田野，高高帅帅瘦瘦的，很久没有因为一个男孩子好看而喜欢了。上一个因为长得帅比较喜欢的男孩子是后来才知道是我表弟的谭志豪（他奶奶和我爷爷是同一个老爷爷，他爸爸舅舅家的后代是跟我们一起一个队伍拜年的关系，顶远出了五服也是六服），当然了，喜欢他的时候，我对各种关系并没有多明晰，不知道我俩是亲戚，因为之前从未走动跟谋面。但是他也是高帅瘦瘦的。可是田鹏不喜欢我，很长一阵子，一过周末就在QQ上纠缠他。他和颜悦色对待的女孩子是那个很传奇的高欣，物理老师夸奖过的学生，估计三年一直很进步，很多人眼里亮晶晶的存在，估计起码是个985的样子。当年的好朋友王斐劝我好多次不要喜欢他，或者误解他对我有好感。当年王斐也没有很好看，但是她经历事情的处理都做的很好。高三的寒假我俩经常一起写作业，我去她们村或者她来我家，毕竟很奇妙能在学校认识家附近隔壁村的她，她说的西安，刚好是我们这边。毕竟初中毕业后，高中班里基本没有我初中同学认识过的，。那时候想起个网名青柠味曼妥思。因为我觉得这个气泡糖很好吃，兆云给我吃过。小时候很讨厌的达利园巧克力派，某次兆云的小伙伴也塞给我了两个，留级时的高二认识他们真好，多吃了很多大家分给我的好吃的。刚留级的时候，喜欢上了班长，因为是那个班里头一个跟我说话的男孩子，虽然是问我收书费还是学费，干干净净漂漂亮亮很让人舒服的一个男孩子。转头他好朋友来撮合我俩，我又喜欢上了他好朋友，一个浑身透着一股子j兮兮感觉的男孩子，跟我说的话更多。然后，他有个外号叫千年老二，就是很多次一直考第二名，基本应该是没有考过第一。后来想想，考第一不难，难的是那时候我并想不到以后的路，和能怎样才使自己过得好一点。昨晚上在心里赖我爸，什么关键的帮助也起不到，然后我跟小孩爸爸大吵了一架，刚刚又突然不想怪我爸了。毕竟能过得好，最终该靠自己的本事，不巧我也基本没本事，还把原本挺好走的学业路硬生生自己走成了断崖。千年老二长得不好看，也没有喜欢那一年的男孩子特别久，稍微感觉对名声不太好，惹一下这个再惹一下那个，还不是偷偷的，估计让也在暗中观察我的老师知道了下。山东人命里带编，辛卿的富富，班主任问我，上学为了干什么，考大学为了干什么，最后没有继续问找工作为了干什么，后来也都不怎么顺。孩子姥姥希望我去超市上班，毕竟在她看来，也算稳定轻松。可是我也没有很喜欢。昨晚上吵架，可能也是因为，感觉自己在这个山沟沟里废了，没有赚钱途径，还身体不那么健康，肠镜的时候很疼，于是做了三分之一就打住。其实很多细节去分析，不说该珍惜如今的日子，可是除了没有那么富裕，其它也还好。当年班主任问大家家庭情况经济条件，我回答的一般，因为从小妈妈灌输的答案，我们家就是条件不好，不是大富大贵的人家，结果班主任理解为我是贫困户，我回答的一般，感觉是起码比班主任家条件好的一般。初中三年，被老师偏爱而学业顺利的人里，不怎么包括我们不跟班主任一个村的这些。毕竟被老师偏袒这种感觉，小学毕业后就再也没有多少多强烈了。大一那年，大三的校友是鲁能吧的小吧主，忘了为什么喜欢过一阵子，瘦瘦高高，学校刑司足球队的队长，刑司法学院应该是我们学校四大法学院录取线最高的吧，鼎山学堂也是刑司，虽然夹心的延哥跟我们说四个法学院学的内容都一样。哈哈哈，给教官拉票拉到警院群的我，很符合那句前阵子我刷到的名言，类似心这么大早晚要出事，这么个意思。高三的时候，还喜欢撩一个不太好看但是老请假的男生，一看就没什么优点，但是跟我有共同点，我也经常想请假。我缠着他跟我聊了两天，他最后交给我一句至今印象深刻的话，别b我跟***。在大学前的那个暑假，空间里有个小姑娘帮人宣传有教吉他的小男孩，可能也是想再弹几下那个新吉他，报了个名，结果老师没看上我，同龄男生网名尹十三，我背着我的吉他，穿着校服短袖，邋里邋遢的通过打听路找到了基本是个本地人就知道的那个超市门口，一看就知道我很穷，而且我很邋遢，所以被拒收。有女同学耻笑我不怎么洗头还好意思喜欢那个男孩子的时候，他女朋友有多精致怎样怎样，但是我觉得他女朋友有些丑。我也曾经很爱干净，就是那几年药也吃着父母也在刻意让我好好吃饭多吃饭，胖起来而且懒起来了。不痛不痒的时候，谁又不想过得好一点。住校的时候，真的那个冬天很冷，我的被子很薄，再压一个厚毯子，但是毯子不贴合，就是想想回忆起来就感觉冷。也曾把没有力气归咎于牙齿矫正拔掉四颗牙，就像现在感觉疼就抱怨是剖腹产术后后遗症。回头检查了下这个贴，那几年身边人教会了我平安夜分苹果。我其实知道人是该朝前看少回头的，遇见孩子爸爸也算幸运，毕竟这太多年没有遇见对我多好的哪一个人。小时候喜欢贴纸大礼包，然后挑了两个自己觉得班里很有钱的男孩子，天天给他俩送贴纸，等着给我回赠，结果一个回赠也没有，好在那些日子过去了。

加餐之，炸土豆条。还可以。关键有些饿。所以很难瘦下来。

有个快乐的词叫吃货我长这么大，第二次吃到这种又大又甜又硬大黄油桃。就像家里终于种樱桃树那几年，吃到了巨好吃的红蜜樱桃，比美早樱桃的感觉好很多。还有后来再也没吃过的那种散装梅肉干。以及十多年前第一次吃同桌的青柠味乐事，和另一个同桌家里要留来做种子的炒果子。人生无常，苦短参半。好好活下去，尽量。在我某次提超爱参加各种同学聚会因为可以吃席的时候，阳说我就知道吃。我其实知道有些爱吃好吃的。馋人羞耻症，在我十几岁的时候就知道了。那是一个和堂姐去她好朋友家玩的周末下午，好朋友妈妈提她的一个亲戚男孩子，是我的前后桌，说他自己能吃完一只炸童子鸡，就像是这种行为是什么不该有的一样，正常人不该馋吃懒做，再严格一点，不该有丝毫懈怠一样。可是这是人的本性。好像有个说法，欧美的不自律胖子是底层，然后，本性大家其实也都喜欢顶层，趋利避害的本性。会饿，会有进食本能，然后适宜自己口味的食物也会有别样的情感。今天炖的腿骨很好吃，上一次村里杀猪去晚了，没有这次的新鲜。好吃的太多了这世间。李悦的QQ说说，十几年前她就知道逛吃逛吃是件很快乐的事。十几年前的好朋友在纠结一百斤怎样去减肥到九十斤，还在谋划跳槽。我也在想或许投身某个行业，万一也能发财呢，哪怕是发个小财也很开心。修饰好外在，然后努力好好在赚大钱的路上，一往无前的走下去。养好头发，养好皮肤，养好体态，维持好体重与健康。很多事不重要，也有很多事可做也可必须做。一定一定，努力尽早发财。提暴富似乎有些羞耻感，但我认识的人堆里谁也知道多一点钱就能有不一样的生活和纳入。有钱也会有前所未有的。。。可以有底气做更多幸福的事，把一生过成想要的样子，有梦中情家和各种随年岁递增的满足感与快乐。

我的各种小伙伴承认自己不如她很容易。可是委屈自己和人比较，搞得各种不舒服。莫名添堵的事，尽量少干。俊颖经常催我洗头，那么冷的天，很不喜欢洗头，不喜欢的事我可以少输出给别人。我自己的个人问题上，她的精致与我无关，我也从未想做一个邋遢的人，是很懒吧。像我不那么按时卡点的刷牙，也是会怕牙不白。那个小胖子姑娘夸我牙白我其实很开心，这么多年夸我牙白的人她是第一个。。。敏感个波了波的。

美梦。。。想拼命做一个，好一点的妈妈。 😭我连饭都不怎么会做。。其实看视频里，千千万太多人，都做的饭很好。一定要把自己认为的，应该做到的妈妈标准做到。 🙏🙏🙏 把家里收拾的起码自己满意。想要的收纳感，各种工具自己安排好。可以照顾好，孩子跟着我造成了毫不挑剔的胃口。一定一定要逐渐顾及好成长中需要的营养，和起码不糟践健康的小养生。让宝宝习惯干净的小窝和尽量不留阴影的成长。还有好好走下去，争取早晚一天成为有些钱的人，不然太多地方的生活水平会打折扣。有些钱，意味着抽纸都可以选质量好一些，而且不用担心自己老掉时候太悲凉。已经是妈妈，还欠缺一个合格的做到。其实闺女也是个很好的小孩，多站在她的立场看一下，凶她这件事已开始就不太好收。还有以后的学业问题，有的是必备能力，也有一部分底气与追名逐利。可能学历贬值造成了很多孔乙己的长衫。但是肯定也有很多在学习吃苦时体验到的成就感。希望他俩能坚持到最后。用力的走远一点走好一点。每天晚上这个点就想爬起来吃东西。一定要逐渐的好好做饭，各种起码的生活技巧生活水平要达到。太low了，自己目前的各种方面能力都太low。坚持本心，自己能记起来的，对以后的路有益的事，坚持做下去吧。已经一个多月的左腹疼痛，希望多祈祷一下就好起来，各种祈祷都好起来。我怀疑是空调温度太低造成的，每次很疼必须放屁才能缓解。😳。结婚之后我的屁开始成了有声的，后来闺女习惯了也就不再笑话我。儿子也不再说噗嗤。。。人心不足蛇吞象，这辈子我的想要清单里还有很多，都需要砸上时间精力。前路漫漫，或许会幸运到不觉得累，也或许幸运到顺其自然就能做到别人很难拥有的努力程度，没有幸运无所谓么，并不。目前最重要的，把娃养好，把家过成想要的样子，把一直想做的事做好，好好给自己养老。就这么四五个主要的大事，第五个，对得起家人，对得起家人的迁就照顾。

毫无力气的活着已经好几天不刷碗不洗衣服了，连起床的力气都不想输出。不止一两天这样。完了一样。还不会做饭给小孩。闺女刚刚喊了好几次饿了，然后她爸爸睡着了，我也没管她。她经常日常会喊自己饿了，然后也基本都是凑合给她吃东西，没有用心钻研给孩子做饭这件事。好几天了，桌子上用过的碗好几天没刷了。孩子的脏衣服也攒了一堆，。。。整个人像是废了一样，天天不动弹，吃饭也是昨晚半夜吃的很撑，然后刚刚刷美食视频饿了吃了几个小饼干。已经不是一两次什么都没有力气和想法去正常生活了。明明冬天的时候还在想，暖和了就好了，就想动弹了。有时候看看孩子在我早上不起床的时候，各种拆家，就狠狠的训他俩，发脾气。一点都不想动，闺女还想让我陪她在屋子外面玩。

过了些不太清醒的日子除了睡觉就是手机，黑白天不分明的浑浑噩噩着。或许该放弃那一堆堆好高骛远的心里事。曾经的玩伴过得很好，是小时候奋力够得着的理想。到此，自己能做的，就那么些。改变一下想要的模样。一个普通正常的大多数，已算幸运的圆满。不去畅想折腾那些没有触碰的各种行业与技巧。正常的生息。早早起床，早早入睡。如果可能的话，不要太胖。健康的瘦子。体态发质与微表情。不知道在说什么。普普通通的一个妈妈。最基本的给孩子好好做饭尚未做好。也知道天天处在自我谴责里，肯定是傻子才会做的事。羡慕着很多人了。保证自己能力范围之内减少状况。把可以避开的不开心避开。把孩子养的，一看就是养的很好的样子。很难啊，因为我会吼孩子，也会对孩子尖酸刻薄的批评。。。已经理解了一部分自己的曾经被对待。连正常活着都感觉很困难的时候，就会降低各种对自己的要求。前路很远，是一件很幸福的事，因为说明还能好好活好多年。为时不晚的活下去。（算是像日记思想一类的反省）不想与过去任何同学们有关了，然后也不想跟很多人说话有联系。但是有些习惯性质的在这边吐噜吐噜。人间清醒，好像很难。普通的一生，走下去，顺应命运的安排。。。累啊累啊累，也没有做什么很体力脑力精力的重要经历，尽量往自己臆想的那样活，非臆症，避开最不想要的不好。帖子是非必要的事，因为家人需要我，并且培上必要的时间给最重要的种种。微信小游戏里的倒水杯与花朵消消乐很好玩。已经好几个晚上不睡觉，以此消磨时间失眠了。然后其实我知道十几年来的很多现实中认识的人，能知道这是我的账号。不想再被看到与记起了，毕竟跟极大部分人是真的不熟，真正值得联系的也就几个对我很友好过的女孩子。

F子S子你好我感觉自己像个蠢蛋，哈哈哈哈哈。真的很多偏执的事做的很蠢。然后其实自我感觉没有人喜欢被扣上很蠢的帽子。很无语吧，那一年ta们认识我的时候，我的行事作风很让人无语吧。那天去接弟弟毕业，很多生龙活虎的男大宿舍门口，青春型白痴的目光，最后那年分开的时候，他觉得陪我聊天是我欠了他的时间，然鹅我并不傻，哈哈哈哈哈。是啊，我不傻。我也有很多自私自利的一面，而且也没有目光极短浅，我只是习惯了装好人，习惯去维持体面了好多年而已，哈哈哈。我会感觉自己很多事很蠢，说明我本质并不蠢，可能只是占了些任性。俺家娃从我倒掉的豆子水里拾了一个红豆粒给我，然后另一个娃又拾了两个半粒子的去皮黑豆。闺女经常去拽棵小草小叶子送给我。很多事，再无第二回的这样开心。世界上很痛很苦的事很多，趋利避害的去选择好走的路，谋生一样的法则之一。仅此。

求的结果，所谓。如果我还能活三十到六十年，那就把这么多年，都没有继续完成的那些事，还心念着没有忘掉的。都尽量做完吧。孩子应该是会正常长大，然后有他俩各自的路。这些年我也尝试了很多谋生的路子，全凭自己喜好，没有章法，没有规划，没有坚持。其实，还有很多意难平，就是不说必须做到怎样，但想入个门的那些人生技能。不知道最终结果如何，反正就这样牵挂着。还不想出丑的一个人，尽管我现在如此的还是胖着哈哈哈。这世界正常的人，该是都对自己的期望是美好的，这一点肯定是毋庸置疑的坚信。如果我还能活三十年，去掉必须陪伴孩子的十年，完全属于自己能有十五年的话，希望完成十件，自己喜欢的事。就这样。合理规划一下，哪怕只是一场今天的梦而已。哈哈哈哈哈。今晚孩子爸爸端回家的炒鸡，不用开火点的菜，祝自己幸福，嗯，不提太多，我的生活应该缩减了，不提以前认识的了，其实我认识的人也没有太少，但是该缩减了，只是一个天天在家的宝妈，就这样而已，而且很感激命运送的这个身份，没有让我疯的更惨。就这样，了度余生，或者说安度晚年吧。生活只剩下想做的事，以及我们一家四口，和各种亲戚，。反正。我不是好人，不是个跟人相处能多好状态的人。尽量不与人打交道太多，是必要的自我保护。😳我有恶劣情绪的时候，也释放过善意，但是真的，如果去顾及重要的想做的事，尽量努力好好活下去做个人，就这样。

看了句话很搞笑她。。。，自然是要来出一番风头。阿娜呀，好好学习为人处世之道，尽量开心些的多活几年。能长命百岁的人也不是所有人😳。加油！Fighting！

脱口秀带来的开心 😳也不想再因为那些事处理不好，或者那些话说出来的不得体，而扣上很丢人的帽子。累啊。想太多很累。 😳母爱止步于我每次心情不好的时候，有时候想想也感觉自己过分，亲生的。 😳想出去逛零食店，吃烤肉。 😳还有五六个快递的样子，真幸福。 😳祝我们家不缺钱，真的是，有钱真好。 😳长些脑子，别做个笑话笑料一类的人。 😳😭😭😭可能孩子慢慢就长大了，再也不是小婴儿那个模样了，刚生下来小小一只的那种感觉，可能只会越来越远。一辈子也生不了几回，那么小一个的时候真好，最美好的时候，这一生。

啊呢奥吧啦呀嘎那时候我是有小骄傲的。不像后来，太贪图对自己好的被动感觉。靠近温暖，趋利避害，是一些时候求生的本能。回忆起来，曾经偏执的错付与错过了很多，也是个被评价过让人无语以及，各种自己不喜欢被扣的帽子。可是这世上，是给了每一个人，活下去的条件机会与路径的。再不好再不堪，也还是活着，不懂谋生技巧，也照样拙劣的活着，被看不惯又无力去纠正自己，也只能无奈。因为不同是可以被允许的。

该学着对孩子好一点。还有想做的那些事，不要忘掉，能做一点是一点，实在没有机会就算了。还有该肩负的责任，有余力就进行一点。（附俺儿美照一张）好好的活着吧娜娜，多体验一下各种活着的好。

BinGo 这个世界上有拼多多，真的是一件极幸福的事。加上抖音的存在，世间如此美好。虽然美团优选抛弃了我们，再也买不到那又好又便宜的各种一堆堆，但生活依旧无限的盼头啊。手有余粮，就请努力继续好好体验这充满各种物质的余生。

活成某个样子。。。四十九岁的翁帆，这张照片里，能看出她其实挺好的，皮肤状态也好，恣意感觉的样子也是。不提对她婚姻的观点，只是看看别人的人生，顺带畅想下自己想活成的样子。 😳 曾经很羡慕一个抖音推荐的宝妈，瑜伽跟练成功后成功的瘦了。还有做普拉提的慢慢悠悠的一个孕中女士。。自己中意的想要的，才是真正值得开心的。会有无数的变化与变迁，但是有些坚持继续下去了便好。 😳睡眠状况与懒扑扑不想动弹，是生命安全健康问题。附带在最后，提醒自己奋进到自己想要的点上去。😳😳😳

抖音推荐了一个福建小姐姐很有气质，梦中情模样的感觉。刷了她好多动态，有首背景音乐我很熟。刘惜君的我很快乐，王赫野的翻唱版。很好听，那句从十六楼落下负一层B座。我也不会难过，你别太小看我，有什么熬不过，大不了唱首歌。

坑我的钱。。。许言倾不喜欢虞姝，但是他长得好丑。 😳最近开会员有些多。。。。这么喜欢褒义评价的正面角色。。。 aaa。吐槽一下遇到的各种不好的人，然后继续活下去。尽量活得自己满意。

cd，蠢dan 😳 话多的人就是蠢dan么。被人了解和拿捏的。多听多看多观察，少言少语少热情。话说一半。😳 别人的八卦，不说不扬不参与。一般，还行，过得去。一个人话多，表明这个人很蠢。一个人话很多，表明这个人非常蠢。娜娜嫑再做一个蠢人了。😳。就这样。

可能这种剧会属于ncj。很向往聿执那样骨感的身材，当然还是保证健康更好。 😳那天刷到有肚腩是为了保护子宫的说法，我开心的深信不疑。马思纯被好朋友周冬雨吐槽有很多肥胖纹的时候，我在想我也有，但是没有很在意。她会觉得很自卑，我这种有点迟钝的反应在社交时哪里出问题的人，可能，经常说错话吧。但是不太想改，因为我觉得什么都能做对，对我而言，很难，极难，就这样。成为笑料也想埋鸵鸟头的一个钱枫而已。李行亮和毛晓彤成为大众视野里的人时，唱酸酸甜甜的张含韵哭唧唧时，张韶涵被好友背刺，王心凌被初恋伤害，后上演别人的粉丝刚刚懂事，她的粉丝已是董事。 😳 还有张靓颖摆脱了控制她财务状况的男友，被任正非支持。 😳还有姥姥家是潍坊的杨旎奥被张雪迎和胡辣汤绿了。 😳还有梅艳芳死后被亲妈卖的衣服。以及徐熙媛在内的几个吃素人去世。还有李连杰现任妻子在香港时被挤兑，以及差点成为已去世何鸿燊的五太太。还有那年陈乔恩嫁人了，陈晓离婚了，赵丽颖离婚了，三次方怕小糯米再次被p图的母爱，张馨予嫁人后开始有了更多好评。佟丽娅是真的很好看。孙颖莎真的很迷人，大头也很棒。 😳好了，我在叭叭叭叭叭什么，今天买了毛尖味啤酒，冰一下，然后刷聿执，继续。😳 对了，还有大家一起生气的，美团优选放弃了我们很多人，晒一下最后一单的它。

唔哈哈哈哈哈很多年了，我后来明白过来，会觉得也算走运，没有一直喜欢那个有很长一阵子天天把我骂哭的男孩子，因为他长的很好看，而且我的生活里能接触到的可以说话的人也不多。小学毕业那年他天天下课骂哭我，他喜欢的女孩子也瞧不起我。后来高中重逢，他又喜欢上了我们班不只好看到让我自卑的女生。我长这么大认识的能跟他相当好看的不超过两个人。后来也慢慢释怀了，毕竟也暗恋过好几个很好很man的同学，比如那个国防科大的jj，和某个我感觉很讨厌我的北苑女校长家儿子😳。其实跟圆圆做同桌的那几年很幸运，因为确乎是能跟她学到很多。初中三年后再也没有了自信，从那开始的学习上自知无底气的自卑，那时候的放学回家，会有很多次再回忆其实让人无语的给班里默写排名花费的好几个小时，丧失了很多正常的消磨在乐意学习上的时间，连作业都不怎么好好做被批评是一个半瓶子晃样的吧。好多年后顿悟，很多时候遇到一个像阿江一样偏袒我的老师，已经算是这辈子最大的幸运。以及物理校长其实也支持了我留级那两年，没有让我在高中源自内心阴暗的后半段更惨。其实在这边的这几年，也没有特别不好吧，但是也意识到，跟父母的相处，处在被打压位置的这么多年，终于可以有地方过得去了。毕竟没有感觉过多少底气。在这边很陌生的村子里，孩子爸爸每忽视我的每一天，都会心情不好。其实孩子姥爷说过的那句像欠我的一样，包括在内已经领悟了。我算是极度的人间不清醒那一类。太多正常道理悟透欠早。😳这边有个亲戚，笑话我好养活。其实又能怎么样呢，这么多年在现实中跟人吵架和说话难听的事，本来一只手都数的过来。 😳可是，来这边很多泼辣人的正常一地方，也算成长吧。断绝了跟很多或好到真的温暖或缘分不够的女孩子的来往，😳。哈哈哈哈哈，今天去三院拿药，又想起这些事了。与人来往就会有摩擦，是我总结的经验。我有时候恶毒到自己亲生小孩都感觉不亲。哈哈哈。反正就是贺老师说的那句，我经常感觉很有道理的，还是太年轻。 😳 父母的圈子，其实不应该让我平添厌恶当年有个妇女突然跟我妈来往接近，然后在我家跟我交流说话很不尊重人，然后我不愿意借给她儿子的书，她借了去后来一本也没还我。我到现在极度的讨厌她厌恶她。她借我毕业时的四框书，说的很好听，会一本不差的还给我，还发现了我碰都不想让她碰的一堆pass绿卡小书，硬生生借走一本也没回来，本来我是打算留给我自己弟弟的。这些年每次想起来，我都想往她家大门上泼红漆泼粪。毕竟我初三同桌也没还我一本pass，我为此很讨厌她。后来我又买了全套的中学pass，但还是会难过。可能那个妇女觉得我妈能跟她好，她就有了同等我妈随意奚落我的那种能力。我妈后来还调笑我，是那些小册子上有什么多重要的记录么。可是我就是会记恨很多年那些我舍不得给那么不重要路人的会挂念的东西。可是后来那个妇女，跟我妈妈的联络比我多很多，也会很多点上照应我妈很多。或许我该释怀吧。我骂过那个妇女的不讲理跟没素质，可是我也不是多么成熟的人。连我倒霉的开始矫正牙齿这件事，都是她老跟我妈提，我才在即将上高二的暑假，毅然去拔了四颗大牙。后来就一蹶不振了，像元气受损一样。但是那次拔牙带给我很好一点，就是拔掉就不用再顾虑此后的智齿问题。门牙比较大而已这一个问题。那个妇女至今也是为数不多照样我妈的人之一。我妈也不擅与人来往，我跟大娘婶子亲近的这么多年，妈妈并没有几个对她好的战友。虽然我并不怎么多尊重那个妇女正读博的儿子和感觉多值得尊重。有的人就是气场不和吧。生活琐事的无数。其实我做妈妈也极不称职。会基本天天起床到中午，也不怎么对孩子多负责。他俩刚出生的三个月我也没有陪在身边，甚至闺女让她奶奶一直带到接近三岁，儿子也跟着他奶奶了有一年，我还极度讨厌孩子给奶奶带。其实讲良心，俩孩子跟着奶奶吃饭起码是合格的有被很称职的带。而我正常情况下不怎么关心够度。我一个对自己都欠认真规划的人，仅此而已。晒什么好心情，只是无尽愚蠢里的歇息而已。至此，希望孩子爸爸今晚早点回家抱儿子睡觉，不然他老哭，我还抱不大动，刚烦人。

回忆里的不容易很多年前的自己，也是大手大脚。会因为同事一句吃不起饭，在自己有负债的情况下，带她去消费。后来她说想还我钱，我怕被她赖上，拒绝再乱认识一些人了。毕竟我也只是一个极普通农村家庭的人。初中的时候，莫名其妙被认为有钱，实际也只有家里固定的充饭卡那并不多而已。高中经历过两波被借饭卡很久，怕了那俩人，我一直以为她们会自己记好那借我饭卡的一次次，结果就是冤大头的极无语。然后其实我也经历过很多自己做事自感不道德的事，无所谓了。一些人一两句不好听的话，我会陷在回忆里很久出不来的难过。长这么大也没遇见过多少能留到最后说话温柔的人，毕竟在最艰难的时候，一些话刀子一样杀人诛心。可能太多人情世故不会处理了，然后也没有太多赚钱的本事。在自己负债的时候，还极为大方的去借钱给别人。。。本来遇到一个相亲对象即将谈婚论嫁了，然后要花我钱买烟充话费，然后和我分手，后来我妈帮我去他家搬行李都感觉很丢人。无所谓了，本来很喜欢的人，自己其实感受到了各种不友好，时间也算可以的筛掉了那几个爸妈各自满意过的人。后来，也没算太给娘家丢人。但是我知道了，后来回忆里明晃晃能看懂的那些事，可能以后也会面对很多自己处理不好的各种生活琐碎。一些不友好，各种乱七八糟不重要的亲戚，以及多年从不联系但是经常会想起的老同学。现在其实挺好，偶尔欺负一下孩子爸爸，然后再想想潍坊三院的生活。热腾腾的饺子出锅。我不是多么强大的人，尽自己所能的排解不开心，已经算我很重要的大部分人生。可能会有亏欠于什么吧，无所谓了。我不是什么能耐人，甚至骑电动车的时候跟人说话就绝对很容易摔，打工碰上不给工资的也会庆幸终于不用再继续煎熬在那些不太喜欢我的某些同事那里。今天又是一个七零八碎，各种煎熬与也想好好活下去的一天。包饺子的时候就感觉肯定会破几个，结果很幸运的只破了一两个。就这样吧，已经大半年这样不规律的一天吃两顿饭了，我怕再作践下去自己的胃不好。😳。

带宝宝准则希望她，好好吃饭，好好打扮，（好好吃饭还包括好好排泄好好睡觉好好休息，身体健康的意思，还有记得给她喝水。）（好好打扮的意思是，及时给她买衣服买鞋子，引领各阶段的正常成长）然后好好上学（争取有个满意的学历和结果，至于能力这种东西应该跟先天有关，天生的运道与命理，积累各种模样的人生经验）好好赚钱（能自己独立赚出想吃的饭和各种想要）好好生活（尽量有个自己满意的一生。至于儿子，还要好好维护好他自己以后的家，照顾家人以及种种😳。反正就这么些，能力范围内，希望她好一点，尽量努力做一个好一点的妈妈，做不到也无所谓，争取尽量健康的让孩子长大，就这样。生小孩然后拥有自己创造出来的生命，是一件很幸福的事，无限满足于这件人生大事，太多事可以在这一点上靠边站了。不用去喜欢和眼馋别人家的小可爱。虽然面对亲生的有时候也会很气很累。讲个道理，就是生命的意义所在之一。或许这世上太多事不会如自己所愿那种美好，但是也有太多收获里满满的开心。一百件事不必成五十件，有时候十几件就会很开心，会不会有的人一两件都不成依旧开心，会不会有的人迷茫到毫无目标。太惨的不说了。希望总有一天，我会跟缝纫机杠上，有时间杠到自己所能的极致，顺带织毛衣钩毛球会绣十年前没学会的十字绣😳。（光伏发电，自给自足，人生已过的三四分之一的样子，还能有开心也算不容易吧，或许像某个大道理一样，开心本就是最容易的事，虽然有的人有时候体会不到，哈哈哈，胡说八道的有些累了）

修炼，为了好一点在最坏情绪时的风控。以及，所有，一个人，在空洞与各种空寂或者是独自一人那种无言煎熬，自己怎么想都感觉很难坚持时的，那种可能一直做下去也很久很久遇不到一丝快乐，还要费那种很难才能提供出的力气，那种很累然后纠结与各种扭巴的，麻木的活下去样子的，那种境况时的，把自己本心里，坚持下去。然后就熬呀熬着。苦又无法言语形容没必要诉说出来的。那时候，是自己也无法理解的走不出来的也不知道会继续到何时的不开心吧。

微笑是一种表情一生要强的中国女人。。。情绪维稳与保证日常生活里小孩的物质需求，还往后余生的各种小目标。 Fighting！无论生活有多苦涩，都尽量继续喘息。。。 bigo！！！ 😳等我有了孙子辈和外孙辈的亲传家人，一定要将各种收纳整理与备营养餐水准经营的出神入化。另外重要的一人生追求是缝缝补补与炼化梦里那堆。。。就这么几件事，吊着我活下去的还可以动力。不放弃，尽量就这样。 😳一个十年与又一个十二年，各种模式的大运与变动。时光与阳光里穿梭，biubiubiu，静候每了个春秋分夏冬至。娜娜酱。。。胡寻思个貂。。。坚持很难，太多本不想做的事，硬生生日复一日，好好用脑力心力体力做下去。大家都很忙，细腻的废话与脑洞的穿插。沙海行汉州，冰山作酒壶，听很多合得来的小歌曲，走各种难走好走的步伐。夸夸孩子腿，做些正常饭。😳。迷迷信信把孩子养大，跪求。就这样。

apeia。。。普通的小透明，不要自以为是，娜娜酱。。。天天除了捧着手机，就是在各种乱想以前以后。。。裴裴很好。。。太多时候很像小丑的我。。。 😭 好好珍惜，那些自我感觉没有不好的地方。 😭 。丑态毕露。。学着珍惜！！！

令人恐惧的三人成虎也曾是阿江爷爷用心浇灌过的祖国花朵。好好爱自己，太多爱文字的人，字里行间透露各种没有明说的意思。看透背后的心思是一类人的天分所在。有些人的有底气，不过尔尔。原本一辈子捧在心窝窝里的美好女孩子们，在阿娜的低谷开始，断联吧。其实清风拂山岗这句话很好听，然后很火的她也会爆出些黑料。这世界有的黑暗极为可怕，甚至阴暗在每个人的内心都是正常的。人活久远了谁能活成个死板的傻好人。一局一局的各有胜利者，一直顺到最后的概率是可能存在的。有事做，有所期待，大家都一样，谁的人生不复杂。 biubiubiu。 😳我还是不想给闺女玩水枪，我怕她老让我灌水，还给我衣服弄上不像样。特么的，其实也买了很多小玩意，这个年纪根本做不到死板的珍惜我对她宏伟的期待。 😭俺闺女啊俺闺女。我跟你讲，人这一辈子没有个闺女是天大的遗憾。 😭😭😭 避谶吧避谶，烧香拜佛的求命运少些不顺。这个世界值得眼红和被眼红的， 😳不该说，胡思乱想起来太可怕了。好好活下去，多享一天福尽量。毕竟1949年的全国所有人民都没有今天随意一个普通人过得好。哈哈哈，以前的人没有手机和网，想想真的，哈哈哈哈哈。不明着偷偷笑，怕惹事。再苦的人，哔哩吧啦的，没法子说。好一点吧好一点。祝好运啊祝好运。求别被算计啊，求避开不好啊。很sb，无所谓了，反正努力使自己不惨而已。太惨了真的太。。。 😳别人眼里的什么，和任意一个人，肯定千丝丝的差别。哪怕窝窝囊囊的活下去，但是达到了自己那些想要，也便无所谓其它。还要争取很多些轻松的喘息。你比如想学会十字绣，但人生不能只有这一件事那种枯燥乏味麻木无感的反复。其实学什么不难，但是还没有开始就已经预料是天大的难题，就会一直很难。需要契机与一个破口。肯定不想呕心沥血没日没夜一副老态的就为绣一副十字绣活着，但是前方的路希望添加这一点于自己的生命中，因为会很快乐，自己发自内心的那种想靠近自己喜欢的光彩。

大数据与有解。。。😳 祝我们发财，不提顶峰相见，但求无愧此生。。。

压低各种怨念不快的事，怎样过去，是个很大的问题。值得一直念到现在的，真的没有那么多值得。可能带着负面的笑也是扭曲的。赢不赢这个问题，一点都不重要，重要的是发自内心觉得自己过得挺好。这件事对我而言并不容易。自己努力创造舒适区吧，如果还能多活几年。别总在那些不开心的回忆里拔不出来。睿泉都没那么重要，何况其它任何人。有些事不处理，会是一直的刺亘在那里。对自己好盼着我好的人，自己心知肚明也就自己一个。有的人值得自己付出，于是便在输出自己的能量。在最低谷的人，会无比怀念被赠予柔软的时刻。ngwlhhdr，我很想你，祝你前程似锦，可能再也不会遇见，但是那是很温暖的一份子。

回忆里的垃圾垃圾就是垃圾，每次想起来都更确定。

穷就会过得不好穷是原罪，孩子也会跟着过得不好。从小我就穷，身边也从来没遇见过不穷的。于是我们就属于底层。毕竟过得好的那些跟我们从根本上就不属于同一个地方。也没有底气去做些什么脱贫的奋斗。所以，会有各种不如意是正常的。

圆氛啊圆氛人这一生，遇见对自己好的人，不容易。嗯，人也会趋利避害的选择，顺眼的选项。距离四五十岁，还有十年二十年。宗瑞先生觉得我不太懂珍惜。其实，我觉得不该老找自己的原因，也不能太霸道的行走。低谷帮着绝缘了很多过去。无所谓了。大家都有想要活成的样子。不求吃相好看，尽量多走些轻松的路，饱腹各种喜欢哒。进食这种本能，嘿嘿哈哈，做一个好看的好食者，完成自己小认知里的各种欢心事。此生，足矣。比起心动的杂七麻八，心定是一种造化。他的初恋在微信签名里说，年纪大了，喜欢一切求稳。啊啊啊，我这种喜欢说话很多，和说很多实话的本能。。。缺心眼这件事并不重要，也不说顺不顺，尽量开心，一直好心情，已算走运。命运馈赠的，也没有特别差劲到底谷。普通人而已的我们，普通简短的百十年活头。走一遭，看着飞速发展的祖国，然后看看曾经比我们先进的阿三还在喝恒河水。曾经没有学精地理嘛，但是很喜欢，因为很顺一种感觉。傻子也都不喜欢试起来相较下坎坷吃力的路。祝我们都有钱，很有钱，这样比较好过些点。 len僧啊，在自己城堡领域里，做到自己想要的那种，有人极端有人极致，然后交叉相似。胆小。各种乱七八糟的词词儿。。。感谢被爱与被注目。世界究竟怎样怎样，尚无准确定义。分子之一而已。不是制定规则的人也无所谓。大多数有大多数的运与路。发带不听话，也没有想象中那样好看。不重要，重要碎发是真的处理好了。我也没有很不配，努力吧，只是欠缺顺势而为下的造化而已嘛。 😳很小孩，没有很大人。祝成为想要感觉的小我。娜娜，在安乐小窝里，加油，好好活下去，梦中情家，尚且有梦，有娃也有责任义务与期待和盼头。

飞啊飞啊飞，疯啊疯啊疯。不管我对别人怎样，但生命最终留下对自己好的人，就这样，足够了。有自己发疯过的无数时刻，但是自己不心疼自己，就真的说不过去的。真好，回忆满满的，并不只有不开心啊。特喵的，挫败就挫败嘛。反正就是盼着多吃几顿好吃的的那种日子而已。啊，我们伟大的祖国，舌尖美食文化博大精深。啊啊啊，我要从南吃到北，还要从东吃到西。恰恰恰，这辈子最伟大的梦想了，至死不休。嘿嘿，下一站，烤肉，安排。桂圆红枣期结束，又少了几分坏脾气与暴躁易怒。三院的药也依旧安排着。神经病这个被骂很痛心，但是无所谓了，总有一天会从一一级三班开始的痛里走出来。所有扛不过去的时刻，尽量走运吧。还有多积一点德，少祈福阿淼一点。我真的是很变态的揍她了。。。

人生经验与感悟正常人，是不该，总是行事高调，各种多戏的。大家都不喜欢给自己招惹事端或者被厌恶。太多人情世故的事情，我处理的没有那么好，也没有吸收很多经验为自己所用。十四年前张宇问我的那些问题，全是她自己观察的，然后很精准的击中了我的各种隐秘内心。曾经很多话，像是在拉我一把于自己没有看透的。精明的样子是能长在不用说就能言语出的太多。教官的下铺，或者什么呢，硬生生的手抵刀刃一样拙愚的我。如果知道太引人注意会给自己惹很多麻烦和自己的厌恶与被厌恶。可能又会反感一次自己这么多年培养出来的，蠢愚的作风与性格。可是过去的自己，也是鲜活的生命，也没有那么不堪吧。后来这么多年，也是找到了一个答案，那个答案说，狼狈，就是在隐喻一个人穷困潦倒。这些年也自己工作赚过钱，却没有余额积蓄，只空给家人了待还的那些负债。所以，狼狈就是这样，不展开细说。你让我改，改掉自己很多不好的地方。老实说我不想改，不想试图一丁点，因为一想就会很累，所以干脆不去想分毫与尝试。顺应着时间的流转，活下去而已。大家都在活着，各式各样的方式。我有我的缺陷，允许它存在，仅此而已。尽管一这样说，就会想起父母事无巨细的挑我毛病。这些年神经最紧绷过的回忆，也不是一两天筑成。似乎，有些理解与看懂很多个自己。不提被笑料时的自我高看，很多事也是过得去了。想复杂了，有时候也是会头疼病的吧，毕竟分分秒秒都容易让活着的人有思考。就是都不傻，都给自己找个理由，帮自己讲理而已。

所谓自律。有些群体，被冠上了精致利己的帽子。小时候，妈妈魏女士，是很反感好吃懒做这个词的。所以她能吃的那些生活的苦，我不敢去踏进去。人都不傻，肯定都喜欢过得好一点。十几年前，QQ是很旺盛生命力的。当年想戒断是真的很痛苦吧，那也是很枯燥日子里的调剂吧。回想起来，认识尹洪洋的时候，就感受到了同龄男孩子满满的恶意。很些不想接受的事很可怕。其实现在，该做好的事，就是好好守护孩子，然后引导好儿女的长大成人和日后的独立。是没必要紧盯着。自己知道很多方面付出的不够。也没有像宗瑞先生说的那样我娜的余生就指着俩孩子了。我妈吃的苦我肯定不办事。我该把那些放纵自己长的肉和网购的林林总总收敛些。不好自己立下壮志必须做到什么什么。就像那年硬生生逼着自己不玩QQ，是不现实的，因为是真的很好玩吧，有人可以聊天说话，还可以装扮空间。我不欠康Z炜的，尽管他确实陪我聊天很久过，所谓我回忆过去时的遇见的初恋。。。遇见谁又经历什么，各人命数使然。该留在生命里的人也确实是真的值得。也庆幸高X昌和宋K没有艾滋。那些年不断的相亲历程，每次婆子介绍给我的，我都绝对不会表示拒绝，然后也终于嫁出去了。现在刷到大龄剩女的文章，自己也会庆幸。工作也没有一份好工作。曾经也是精致利己大军里的一员，有过很多各式各样的梦。曾经跟宝豆同桌的时候，她问我关于问题，那时候已然二十岁的我还在给她说，自己不相信会有人一直喜欢我然后也只喜欢我，可能是电视剧看多了才有的幼稚吧。认识兆云的时候，她好心劝我要高三了，上课少睡觉，好好的经常洗头。当年是真的很反感天天洗头这种很冷很麻烦的事，可能也是矫正牙齿过程中，各人的热量力气精力都有所丢失吧，也并非是个能完美应付所有人的娜娜。想到自己花钱的大手大脚，和一些时候的艰难，其实想想风尚又会感觉无所谓。过好以后还喘息着的未知未来，然后，带着也会有的未曾灭绝掉的开心与期待吧。真的好想，在孩子开始学业路之后，做饭水平开始提高，然后开始真正不等待的着手自己一直喜欢但从未正经尝试的小爱好。无所谓各式各样这世界对某一类人的评价，然后，是啊，刷到学历贬值的视频我是开心的，因为我没有成功的拥有，所以刷到会少一点心酸。以后能给自家孩子的捷径，会尝试多创造一点。如今我是个一百五六十斤的胖子，但是想减肥也没有真正开始，因为有更重要的事。曾经自卑也曾经知道自己有过某些优势。等固定的瘦下来和固定的开始了那囤下来的一堆工具和资料，以及日后已定好的期待。三十岁，还有四十五十，一起好好活下去，至死依旧不悔活过这一回，也了无遗憾，便好。普通人而已，一生围绕衣食住行用的种种。爱自己，爱家人，一方极小天地极小世界，不会再回忆某些友情等等的伤害，活下去而已。L玫的身上，有很多的自己的憧憬，女类至死不休的那种，我也在内。会想不要看手机，先好好看孩子。然后辅助孩子。然后还有自己的养老，以及很多不开心。不泯良心的给魏魏和宗瑞养老。我没有钱，然后啃老公吧。不说祝孩子爸爸发财，但肯定希望尽量提高生活水平。其它人的一生，看看小说的一回事而已。轻重都在己心。

1.誓要把自己的手指头养好 2.往后这些活着的日子，尽量把那些挂念很多年的事，多做成几件。 3.好好学着早起，以后给孩子做令他俩满意的学生早餐。 4.这个吧，可能不再是我安乐窝一样的吐槽地了，会去在现实中，尽量克制的做那些想做的事。（比如： 1.与番茄继续，很多年学很多个点 2.已经开了头的一二三，在我这里不会消失掉，而是活下去。 3.好好。。。，。。。。）

必酉zhei 饭桌文化。哔了狗的。我好像，真的，太多事，不太会来事。 😳 太多事是没有让人解释的。无所谓了，反正重要的人都一直还在身边也在列表。我又不傻，肯定也只喜欢对我好和让着我的人。也被各种忍耐。在老去，在老去的路上希望能走好老去的路。抱抱娜娜，对自己好的人都依旧还在，真好。

过去不重要。好好珍惜活着的日子。不要继续做一个花钱如流水的人，毕竟要长远的看，而非透支太多。这些年遇到过很多人，但命运给的答卷，留下了几个值得又几个像样的，自己其实有答案。不会再对不起现今生活里的人，也不要太亏欠自己。即好。有的人，能远离开，早就是很幸运的事了。不好意思，我又回忆了一下，很多年前有些愚蠢的自己。

自我反思。不能只会花钱，多少要加些精明的成分。富有是好事，但衣食无忧不必要太过养尊处优。或许孩子会有很好的小时候温室成长。很想助力儿女的学历混迹出来，也只是想给他们多一件华丽服裳。希望他们少些不开心和不愿意做的事，能提供的，不止是努力给一个童年和从此始来的人生三观。

Buff叠加社会经验欠缺，人生规划不足。曾经很多年的我自己。

万分感慨与感动终于。。。经过昨天下午和晚上，终于在刚刚，收拾完了自己和孩子以及孩子爸爸，四季的衣服鞋子以及各种我的囤货。所有的，基本理清了一遍。不容易啊，真的不容易。。。想想都能累死个人。十个收纳箱，以及各种大袋子，我有的东西真的太多了。这些年和拼多多的感情，真的是建立起来了。等再把孩子夏天的衣服，全过一遍水，就可以愉快的度过在家的日子了。思想上就是一番鏖战。角角落落都可能藏着，我不知道什么时候从拼多多相中然后搞回家的东西。崭新崭新没有灰尘和使用痕迹，每次整理，看着我这么富有，虽然有时候都忘了，我居然在什么时候买过这个。真的是太幸福了。 😭😭😭 真的是很累，拥有的多。所有我看上的小件，都基本搞回来了。 😭😭😭

拼了。。。我发誓，一定要把屋子里整理的让自己满意。拼啊拼啊。就像小时候无数次给自己收拾各种。真的是很幸福一件事，把自己的所有东西，整理成自己满意和顺心顺手的样子。邻居家那个比我们户主小二十岁的子顺真的是一个挺好的小孩。吃饭的时候她爸爸说我俩都不会炸肉，以后过年怎么办。我自我感觉相当智慧的给他说，也不是巨难的事，我俩也没有那么笨到学不会。邻居走的时候问我栏塌了修也不是卖也不好，我好像回应的不太合适，我给她说年岁多了就是这样。她问我远处山上建什么，我给她说我也不大出去不太熟。我各种衣服各种厨房工具，以及这两年囤的所有物件，我一定要拼命收拾一遍理顺了。

这几年的安全感囤了很多各种吧啦吧啦。。。感觉立白卫仕茶香那个，还有威露士的消毒液，可以的。以及比较传统印象里的舒肤佳香皂，还有好多年前因为护发素认识的蜂花。说起来，这些又让我想到了兆云请吃的青柠味曼妥思，以后每个春节，都要备很多各式自己印象里好吃的糖果，跟村里小孩炫耀式过个年。哈哈哈，嘿嘿嘿。因为并夕夕，人生无比精彩。

与番茄免费小说的日常。你看这世界真精彩，从来不缺各种书来安慰各种的我们。

天知道幸福是什么锅里剩的，翻一下，全是鸡翅鸡拐骨和肉少骨头多啃起来好吃又欢喜的部位。 😭馋吃懒做这个词在我这边是贬义的。（不想被冠上不喜欢的帽子但真的，天天有好吃的真幸福。柠檬液是我的摆拍，四块一杯的雪王柠檬水还是可以的，好好爱自己，好好吃好吃的。 Fighting，please！💪💪💪

可能，（与）可能否可能没有意义，没有用，没有必要，但那是我的信念一样的东西。（比如家里放着的积分微分）可能很梦幻很可笑，可这是我毕生追求里最重要的根本，一环扣一环，无非为了这理想的活法。可能，很好听，可能否，也很好听。我肯定没有忘了，想去哔哩上或者网盘里，学那种很专业的，自己喜欢的小曲子。理想与骨干，撑伞接落花，挑灯看遍长街的繁华，好运，歹命，纵嘛召起工来行。 😳我在等，很好用的洗衣机，冬天里永远不缺的热水，健全又舒适的厨房，收纳的极为完美的衣帽间，味道怡我的厕所，自己修饰出想要的样貌和体态种种的腊腊大方，以及，我再想想。贪心一点的话，在有很多很多的毛爷爷来支撑自己逛拼多多塞到家里满满登登（不是乱与杂乱，是那种充实与绝对自我满足感），当然了，孩子的成长应该是绝对会等到的，奢侈一点是想要他们有很好的一生，必须一点是好好长大支撑起自己的一生。或许各种无奈人人必有，谁又没有过很好的盼头呢是吧，又想起了自己买的缝纫机，虽然不会用，还不知道各种布料的，是很懒，各种毕生梦想尚未追求到手，但今晚的老公鸡炖干巴细杆黑山菇真香。三勺盐，剩下的还闷在压力锅里太咸但是香绝了。邻居家回来上坟了，刚刚突然，清明时节雨纷纷，原来节气从来都是看阳历，会实现的，那些自己所有想要成真的梦，刚刚有了点那个力气。即使最后会有不好么，肯定不希望最后才有或者最后又有不好啊。不那么全部的我，也已经算是些部分完全的我了。（综上，一个对文字敏感经常抠字眼的姑娘）

我也是有家有归宿的女子了。😳 这个词有些凉薄，希望余生很些暖意。多看些自己钟意的小说。跟番茄免费小说这个爱普，一起度过往后多个本我时刻。（三合：子辰申丑巳酉寅午戌卯未亥）

想想会想哭回忆杀一下，结果得出的结论，她并不喜欢我。 😂 还有。。。人生就是会遇到感觉很垃圾的人。当然了，那些从未在乎过。可是有些能让自己痛的，是真的曾经很在乎。忘了吧，忘了各种不愉快。现在的我，也吃得饱，过得轻松自在，还经常吃很多好吃的。。。。虽然有时候过得好太过得意，便容易破坏然后过得不好，但我的要求真的已经不高了。无非就是尽量别太痛苦的喘息存活，然后老掉时不要太尴尬凄凉。仅此而已，虽然也并不容易。老了的时候，还能是一个干干净净的慵懒老太婆，不那么讨人厌，不是子女的累赘，依旧能活出些自己喜欢的感觉，做着些自己不会生厌的事。生而为人，就真好。

刷碗这件事很久前，刷到一个刷碗火起来的视频，是很解压吧，装备齐全，还教了我一个方法。那个方法是：先用小刮板把残余刮掉。很多年前，我给兆云说，很讨厌刷碗这件事。刚刚想想，讨厌的可能是冷冰冰的凉水，还有印象里那几年冬天总是不暖和的家。会好起来的。总会有不缺的热水，和不冷的冬天。人生很大的需求了算是。那句话说，一个老人如果能熬过冬天，就又能多活一岁。感到冷，肯定是不那么好的。

说人会慢慢活成想要的样子这样的话，我希望活得，家这个小窝干干净净且舒服，有时间做那一堆积攒的小爱好，多去几个地方吃好吃的。孩子长大成人有各自的一生。做幸福感很高的那一类人，爸妈在最后阶段也不会凄凉。该有的各种责任，希望尽量处理好。

往清新里活可是我爱吃肉。很多挺好的女孩子认为挺好不该吃肉。当爸妈把我的不如意原因，全往他们自己身上揽的时候。其实好好想想，我的不如意，只与我自己有关。毕竟父母从来没有对不起我，也没有任何亏欠，这一点我自己心知肚明。一些时候愿意听话也是自己的选择。命运是自己的。其实已经没有算不好命了。命运馈赠给我的，虽然有时候挑挑自己，太多缺点。但是活着仍有无数的盼头，和能很开心的以后能做。

bibigogo找个理由很多事情的步骤我不清楚，可是生命的步骤我知道啊。玻璃心也好，面对不了很多挫败也好，鸿毛与泰山这回事而已。冥想式放松那种说法。积行成习，积习成性。有什么样的想去做，肯定就慢慢靠近，一点滴的练习那些能接近的各种可以。想要的是可以争取来的，起码我那些感兴趣的手工手艺是这样。一个结了婚的人，肯定是要会好好做饭的。有点想刘倩完整包水饺的那个场面。即使有些行为糟践了健康。去做吧，一点点实现自己所有感兴趣的事，那些传承下来让人很想接近的开心。

药不能停。昨晚可能喝药太晚了，导致今天上午十点多还不清醒。总有一天，我要把那个擦玻璃神器搞到手，还有那一堆堆小白膏和衣领净之类的去污神器搞回家，以及除螨吸尘器，把俺家那个挺好坐的舒服沙发清理出来。以前逛京东线下店搞回家的蒸汽熨烫机，貌似像没有用一样，但是作为。。。还是要跟衣服有各种，怎么说，好歹我也是囤了俩缝纫机的人。好穿的鞋子再下单囤一下。 😳 七岁八岁狗也嫌，每次凶俺家闺女，会拿这句话安慰自己。自己的闺女自己疼，好好做妈妈，加油。

讲一个笑话他觉得他跟我很熟，可是在我的理解里，三年没有联系，从最后一次有说过话后，就此是再无往来，彼此的感情有一个词可以形容，三年前便老死不相往来。他的所有事我一概不知，也没有理由去打听或者关注一个根本没有任何交集和可打听渠道的人。有的人又何止三年匿迹，毕竟今年三十周岁了，有人在十三岁时已然死在我的世界，没有一丝消息。我会记得过去的太多人，也不该再让该忘的事打搅后来这个正常的我。正不正常，又与谁何干是吧。

新认识的句话聪明人，是不会让自己陷入自证陷阱中的。