吃饱还饿死º的个人资料

求你不要放弃，让美好的声音进入自己的内心此文献给我们世界里的人~ 抑郁症真的是很难走出的困境，不管你经历了什么~受到什么打击，楼主是一个走出抑郁症将近两年的人~虽然时不时还会怀疑自己是不是自己~有些小小的后遗症~也不知道有没有资格帮助我们世界里的人。我还想尽可能的帮助你~引导你~只求你不要放弃。为什么用【我们世界里的人】来说抑郁症人群呢？我相信~不管你曾经做什么工作，身处什么环境，你的内心比任何都要美丽善良，虽然你在颓废~你在怀疑自己的世界观和人生观~或许你已经有那些【可怕的】想法。你努力过~拼搏过~想要获得自己曾经失去的事物~最终的结果对于我们来说特别难以接受...为什么我努力的去改变~却没什么变化？收到的只有源源不断的伤害~我们开始在自己的心里建立城墙,堡垒~把自己的内心封闭起来，善良的人啊~~你开始伤害你自己~你恨自己的弱小~恨自己的无能~而这些情绪都由自己所承担~你不想跟陌生人沟通~~你不相信你所结识的朋友或者你最亲近的人~~~你害怕自己的会给别人带来苦恼与烦恼~~你更害怕别人会不会理解你或者伤害了你~~这些只因为我们太善良~太正直。内心的堡垒越来越坚固~封闭了自己的内心才获得了一丝丝安全感。我曾经在我生活的城市里，随便走上一辆公共汽车~让公共汽车开往终点~在终点站又坐上别的路线的公交车~我所生活的城市很小，只要愿意花点时间~坐公共汽车可以走完全城，我坐在车里~看着车窗外的人群还有川流不息的车辆~那些人有的跟同伴欢声笑语~有的一个人在走路匆匆忙忙，我在车上时不时的流泪，那种没由来的伤心~好像整个城市弥漫着伤心难过的空气~每每深呼吸~更是让我泪流雨珠。有很多次因为没有坐上末班车~都是一个人戴着耳机走回家。我跟你们一样~也曾站在高楼上。那天是盛夏刚下完雨，我十分沮丧悲伤~感觉自己的身体扛着什么东西压抑的我喘不上来气，推开阳台的门~微微冰凉的空气~才让我有些舒缓，天台上还有些积水~~楼顶只有一只晒太阳的猫~还有几只不知名的小鸟或许是麻雀吧~管他呢... 我站在楼顶~放眼望去，深深的感觉到世人辛劳~世间渺小~我在想如果上天真的有上帝~他也会这么想吗？他会理解吗？想多了~~想的太多了~迈一步就不用想了~就刚要走的时候，我身后~就从我走出来的那个门里~走出一个弯腰驼背的老大爷~举着拐棍跟我说:“小伙砸~不要乱动~你要是惊到傍边的鸟~我这老头子回家又吃不到荤的了~~”这大爷哪里是打鸟的样子，举个拐棍乱挥~倒是自己把鸟都挥跑了~“哎~都怪你~鸟都飞了，我说~你这大小伙也是来晒太阳的？我跟你讲啊~这天台是我家的~我家老太太最不喜欢别人到这个天台上了，我家老婆子骂人可凶了~你赶紧下去吧~走~我送你下楼”我当时~想着或许打扰到人家了...有些惭愧的跟着他坐电梯下楼了(我上楼的时候没有电梯使用卡不能乘坐电梯)老头送我到楼下~跟我讲:【小伙砸，好好的~别再来我家晒太阳了~鸟会飞...】得到救赎，勇敢的走出封闭的内心，只因我的内心里听进一句美好的声音。那天我又漫无目的的乘坐公共汽车~坐到很晚，看起来已经没有末班车~下着雪~风很大，路上没有人~连出租车都没有几辆，天太冷了~我也不知道我在哪里(天黑，我还是个路盲)我都有些听不清耳机里发出什么音乐只有呼呼的风声，我不知道自己是怎么走到公共汽车站点的~我坐在长椅上靠在站牌上~~那个站点的灯也特别冷...我听见耳机里~传出土屋安娜的歌声:【落下黑色眼泪的我，一无所有~只残留无尽的悲伤~甚至无法用言语表达~满身伤痕的痛~独自一人再也无力承受.....】我想~也就这样结束了吧~我当时终于发自内心的笑了~可是天太冷了~我仅仅微微扬起嘴角而已。我真的记不清过了多久~公共汽车的车笛声穿过我的耳机，我微微睁开眼睛~满是雾气的车门打开，我看见那个女司机对我说话~我根本听不清~只见她走下车，走近我面前既然滑了一跤~我想去扶她~但是我冻得伸不开手脚，她自己坐起来揉着额头:“握草~~你没事吧？好冷啊~~呃~不行！我额头好痛~~呃啊....”过一会儿~她站起来拍了拍我身上的雪~对我说:“我要把车开回汽车总站~顺路吗？你等了多久啊？哎~不是...哈哈哈~~瞧你冻的那样~~~好搞笑~哈哈哈哈....”我只觉得她话好多，很烦人~而且还在笑话我~她刚才明明自己还在我面前滑倒出糗，我没有点头~也没有摇头，女司机自顾自的把大衣披在我身上~“嘶~~~哦~~~~好冷啊...我的大衣是不是很暖和？”她又自顾自的跺脚抖腿~最后跟我披一件大衣“不行！我们还是赶紧上车吧~”她又扶着我上车~随便把我扔在一个座位上，我没有力气拒绝~只能被她领着。坐在车上我慢慢恢复过来~把她的大衣脱下来整理好放在她后座上~走到车内最后一排坐下~她时不时在车镜里看着我。驾驶位吊着一个灯~最后一排开着一个灯~汽车的中间没有开灯~黑黑的~最多也就路灯射进来。女司机的话真的好多~喋喋不休~偶尔叼着烟~吞云吐雾~我一直戴着耳机听的也只是只言片语。过了好久~公共汽车将要开到汽车总站(离我住的地方挺近了)，我走到车头~扶着驾驶座边上的扶手:“你好~可以停车吗，我到地方了~” 女司机停了车看着我~一脑门子问号:“你住火车站附近？”我拿出我的房门钥匙，用钥匙指了指我租的旅店“我在这里租了一间屋子~长期的” 女司机打开车门，我走下车~她对我说:【呐~以后不要再这么晚去那么远的地方了~还有很感谢你~谢谢你在旅途的陪伴，要不是有你~这大黑天的我还真不敢一个人开车回来，再见啦~哈....】我当时~哎~就算现在回想起来~特别感动，那时候我内心的城墙微微瓦解~边哭边回到住的地方~我跪倒在地上一边哭一边说着谢谢~在车上~她对我说了很多话~我一直没有搭理她，而她把我当做了一个述说的对象，她在车头位置开车~我坐在车尾座对她爱搭不理~冷漠，我竟然如此冷漠~惭愧~惭愧自己是多么自私~就算我这么自私~人家还会感谢我~~第一次深深地得到陌生人的感谢~还有从我这边得到的安全感~谢谢~十分感谢~~~ 回想起了楼顶的老大爷~想起了那么多为我伸手~想要帮助我的~我却冷冰冰的拒绝~没有接受他们给予我的关爱~甚至怀疑了他们~该说谢谢的人应该是我才对。或许你的家庭深深地伤害了你，或许你最信赖的人背叛了你~我们都一样~我们都是善良的人~却得到无法接受的伤害~~但是一定会有人帮助过你，不管他是谁~求你试着接受他的关心，没错在我们的世界里~我们怀疑任何人是不是会伤害我~仅仅是有些不经意的话语就会刺激到我们~~求你坚强一点点，勇敢的接受一下别人的关爱~或许有一些话语会帮助你走出困境~不要放弃希望~更不要绝望~就算你觉得身边不会有这样的人.... 那么~感谢您看完了我的故事，我爱你~我想帮助你~~我是个学渣~我的文笔不是特别好~麻烦请您理解~或许还会有错别字~真的很感谢您能看完~~ 我7岁因为家庭原因给心里留下阴影~10岁才开始发觉心理疾病~直到我21岁缓缓康复，我今年24~95年生日~我是个大男孩~对我帮助最大的不仅是文中提到的人~还有我的职高老师和同学~并且还有看完文章的你。求你不要放弃，也请你真正接受美好的事物~真心实意的祝您早日康复~

今日最佳战绩个人竞技狙击战。

今日最佳战绩个人狙击战~

【至高无上】菜逼战队的~进来。你们是不是小学生战队？连一个9A91都打不过？还有脸在爆一频一挂房收人？？我灭队怎么了？打你们怎么了？连杀又怎么了？连续T我两次~一把供电~一把黑色！特别是黑色~我笑了~你们这破逼战队~被揍得负成狗了~我来帮你们打翻盘了~~最后决胜局了4比4你们把我飞了？呵呵~~~我所在吉林一区，还有你们这种狗屎战队？还【至高无上】呢？改成【智力低下】得了。

新人发帖~~~不要踩白块② 毕竟我手残~~~快来超越我~~~~我打不过6.3以后的速度~

开外挂就是这个下场，我还以为是能耐的住考验〜结果〜哎〜