十月的天平 十月的天平
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竹荪鸡片汤还你平坦小腹[需要的看下]ZT 原贴出处不详.为了减肥,很多女士无所不用其极:节食、服食成药、做运动,以至到美容院做瘦身疗程等。不过节食或会导致营养失调,服用成药又怕有副作用,到头来得不偿失。广东人喜欢喝汤饮茶,中医更认为汤水及香茶有各种疗效,那些针对减肥瘦身的配方,会对瘦身人士有所帮助。  功能释义:  美食重在调理,而菌类食物绝对是调理佳品。外出就餐可选择野山菌火锅,在家可做一道美味的竹荪鸡片汤。竹荪是种名贵的菌类,超市可以买到,它营养丰富,味道鲜美,质地脆嫩,香气浓郁,长期食用能调整人体血脂及脂肪酸,有活血、养颜等功效;竹荪还有“刮油”的作用,能减少腹壁脂肪的贮积。  推荐大菜:竹荪鸡片汤  推荐理由:  这是一道既有营养又美味还有调理功能的菜,最重要的是做法不复杂。  原料:  鸡脯肉150克,竹荪20克,姜片3片,葱段3段,鸡精8克、盐3克、味精2克、加饭酒3克。  做法:  1、将鸡脯肉用斜刀片成片,竹荪切成约3.5厘米长的段后泡清水。  2、净锅下水烧开后下入切好的鸡脯肉,氽水后捞出冲凉备用。  3、净锅下清汤加加饭酒、姜片、葱段一起烧开,下氽好水的鸡肉片,煮至微开时加入泡好水的竹荪段,烧开后即可起锅。  提示:  鸡脯肉要切成均匀的大片,煮制时间不能太长,汤要清。
++++++++++++++心情放松一下++++++++++++++++ 一对夫妻已经结婚多年了。 他们结婚之后仅有的矛盾,就是丈夫有个坏习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。   放屁的噪声把妻子吵醒了, 臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。   每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。 他告诉妻子,必须放屁, 放屁是自然的。 她让丈夫去看医生, 不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。   几年过去了, 丈夫还是大声地放屁! 感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐, 丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷, 妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。   她拿起那只碗, 上楼, 她的丈夫依然呼呼大睡, 她轻轻的拉开被子, 拉开了丈夫的内裤, 将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。   过了一会儿, 她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。 妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。   受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟, 丈夫来到楼下。 他说,“宝贝, 你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”   “什么事情?”妻子问。   “奥,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁, 今天终于发生了。 不过,还是要感谢上帝, 我用了一些凡士林, 用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。
中风放血救命法-关心你的父母就好好看看ZT@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 关心你的父母,就应该好好的看看,事后的补救措施都显得太晚了。 很实用哦! 家里的老人是块宝! 了解知识 ,预防意外,有备无患! 为了父母,你需要知道患了中风,脑部的微血管,会慢慢的破裂,遇到这种情形,千万别慌,患者无论在什么地方 (不管是浴室、卧房或客厅),千万不可搬动他。因为,如果移动,会加速微血管的破裂。所以要先原地把患者扶起坐稳以防止再摔倒,这时才开始(放血)。家中如有专为注射用的针,当然最好。如果没有,就拿缝衣用的铜针,就在患者的十 个手指头尖儿(没有固定穴道,大约距离手指甲一分之处)刺上去,要刺出血来 (万一血不出来,可用手挤),等十个手指头都流出 血来(每指一滴),大约几分钟之后,患者就会自然清醒。如果嘴也歪了,就拉他的耳朵,把耳朵拉红,在两耳的耳垂儿的部位,各刺两针,也各流两滴血,几分钟以后,嘴就恢复原状了。 等患者一切恢复正常感觉没有异状时再送医,就一定可以转危为安,否则,若是急着抬上救护车送医,经一路的颠跛震动恐怕还没到医院,他脑部微血管,差不多已经都破裂了。万一能够吉人天相,保全老命,能象孙院长,容得勉强行动,那得要靠祖上的庇荫了。 放血救命法,是住在新竹的中医师夏伯挺先生说的。且是经自己亲身实验,敢说百分之百有效。大概是民国六十八年一位在台中逢甲学院任教的教师,有天上午正在上课,一位老师跑到他的教室上气不接下气的说∶刘老师快来,主任中风了;他立刻跑到三楼, 看到陈幅添主任,气色不正,语意模糊,嘴也歪了,很明显的是中风了。立即请工读生到校门外的西药房,买来一支注射用的针头,就在陈主任十个手指头上直刺。等十个手指尖儿都见血了(豆粒似的一滴),大约几分钟以后,陈主任的气色就变过来了,两眼也有神了,只有嘴还歪着,他就拉搓陈主任的耳朵,使之充血,等把耳朵拉红,就在左右耳垂之处,各刺两针,待两耳垂都流出两滴血来,奇迹就出现了,大约不到三五分钟,他的嘴形,恢复正常了,说话也清清楚楚了。让陈主任郊游一阵子,喝了一杯热茶,才扶他下楼,开车送到惠华医院,打一罐点滴,休息了一夜,第二天就出院回学校上课了。一切照常工作,毫无后遗症。反观一般脑中风患者,都是送医院治疗时,经过一路震荡血管急速破裂,以致多数患者一病不起,所以脑中风,在死因排行榜上高居第二位,其最幸运者,也仅能保住老命,而落得终身残废。这是一个多么可怕的病症。 如果大家都能记住这(放血救命)的方法,立刻施救,在短短时间它能起死回生,而且保证百分之百的正常。这个急救法,希望大家告诉大家。那脑中风,在死因排行榜上,就可以除名了。
夏季:蚊子专找的七种人ZT 在蚊虫猖獗的夏日,常常会发现一个奇怪的现象,有些人备受蚊子“青睐”,而有些人却能让蚊子“退避三舍”。美国科学家研究发现,以下一些人更容易招蚊子,不妨“见招拆招”。   汗腺发达、体温较高的人。人排出的汗液会使体表的乳酸值变高,从而对蚊子产生吸引力。此外,蚊子触角里有一个受热体,对温度十分敏感,流汗的人肌体散热快,能让蚊子立即察觉到。所以,夏天应该经常洗澡,可减少皮肤表面乳酸的排出量,还能降低体温。   运动量较大的人。人在运动后呼吸加快,呼出的二氧化碳相对较多,这种气体会在头上约1米的地方形成一股潮湿温暖的气流,蚊子对此较为敏感,会闻味而至。因此,晚间最好不要从事剧烈运动。   穿深色衣服的人。蚊子具有趋暗的习性,黑色是蚊子进攻的首选对象,其次是蓝、红、绿等。所以,夏日晚间最好穿白色或浅色的棉质衣服。   化过妆的人。发胶、护手霜、洗面奶等化妆品大都含有硬脂酸(脂肪酸的一种),对蚊子具有很大的诱惑力。所以,夏日的傍晚,最好素面朝天,不要化妆。   新陈代谢快的人。因此小孩易遭蚊叮,而老人正相反。   孕妇。医学研究显示,孕妇遭蚊子叮咬的机会比其他女性高一倍。这是因为孕妇腹部温度较高,皮肤表面的挥发性物质多,而且她们呼出的气体中含有多种易招惹蚊子的化学物质。这类人群更应做好防范措施。   饮酒的人。研究表明,人们在饮酒、吃了牛羊肉,或服用降压药之后,也容易遭受蚊子叮咬。
睡觉禁带的六样东西Z 1、表   有的人喜欢戴著手表睡觉,这不仅会缩短手表的使用寿命,更不利於健康。因为手表特别是夜光表有镭辐射,量虽极微,但专家认为,长时间的积累可导致不良後果。   2、牙   一些人习惯戴著假牙睡觉,往往睡梦中不慎将假牙吞入食道,假牙的铁钩可能会刺破食道旁的主动脉弓,引起大出血甚至危及生命。因此,戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗乾净,既有利於口腔卫生,又可安全入眠。   3、罩   美国夏威夷文明病研究所通过调查5000多位女性发现,每天戴乳罩超过12个 小时的女人,罹患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴乳罩的人高出20倍以 上。女人戴乳罩是为了展示美或保护**,而晚上睡觉就没有这个必要了。   4、机   有的人为了通话方便,晚上睡觉时将手机放在头边。美国专家詹姆斯?库克指 出,各 种电子设备,如彩电、冰箱、手机等在使用和操作过程中,都有大量不同波长和 频 率的电磁波释放出来,形成一种电子雾,影响人的神经系统和生理功能的紊乱   5、妆   有些女性尤其是青年女性,她们往往在睡觉前懒得卸妆。须知,带着残妆艳容睡觉,会堵塞你的肌肤毛孔,造成汗液分泌障碍,妨碍细胞呼吸,长时间下去还会诱发粉刺,损伤容颜。所以,睡前卸妆洗脸很有必要,可以及时清除残妆对颜面的刺激,让肌肤得到充分呼吸,不仅可保持皮肤的润泽,还有助于早入梦乡。   6、别人的老婆或老公   这个……这个……总没有什么好要解释的了吧?!小心被人打死 .
女人管理男人之五大法则(女士必读)ZT 亲爱的姐妹们: 你想更好的管理你的老公或男友吗?你想把你的家庭经营得更好吗?那么请看女人管理男人之五大法则,这可是从淑女课堂上学来的?看有没有一个适合你的呢? 法则一:经济控制法 我想绝大多数女士都会这个方法,但要注意这个方法比较适合胆子小的,或者是说有色心没色胆的男人。对你的老公和男友实施这个法则以后要保证他不会起来造反,他就是想做什么,看看口袋里的钱,也只好做罢了。不过不要太过于苛刻啊,如果剥削得太厉害,就会造成农民起义,样才得不偿失呢。 法则二:闹钟追踪法 实施这个方法要看你的老公是否经常在外面应酬,是否老是言而无信。当他在外面的时候啊,一个电话追踪过去,但这也要讲究技巧,别太直接,在暗示他该回家了的同时还要表示出对他的关心,为他好。让他感觉到你就象一个闹钟似的,时时刻刻在提醒着他,我想他自然会知道怎么做了。 法则三:居家体罚法 你的老公或男友不爱做家务吗?那好当他犯了错误的时候使用这个方法最合适不过了。把他平常不做的诸如擦地板、洗碗、洗衣、清洗卫生间、做饭等等交给他做,让他也体验你在家中的辛劳,如果他不想做这些,那就老老实实的别再犯错误了啊。 法则四:故做潇洒法 所谓的故做潇洒法就是当你的老公或男友外出应酬时征求你的意见时,你要大大方方的答应。但要告知他,你去应酬吧,因为我也没时间陪你,我也有可能比你还回来得晚。一两次下来,你的老公或男友肯定会和你说老婆我哪儿都不去了,在家给你做汤喝。男人都是有自尊心的,试问哪个男人希望自己的老婆或女友晚上到处乱跑和别人在一起,面子上也过不去啊,最主要的是不安心。 法则五:布下眼线法 这个方法主要是针对那些表里不一的男人的。当他向你说谎时先别揭穿他,而是在他的周围布下眼线,时刻掌握他的行踪。在铁的事实面前,你肯定无话可说。要注意这个方法要用的适当才行,否则有涉及窥探他人隐私之嫌,对那些表现良好的男人千万别用。切记! 应该说女人管理男人是一门艺术,现在男人的压力很大,在公司有领导管,在家里肯定不希望再有人管他了。但是女人们要掌握管理的精髓,管理的目的也有一个就是为了这个家。所以选择适合的管理方法是必要的,同时要注意技巧啊,要因人而异,因材施教。
从血型看花钱习惯 (zt) A型   A型女性注重计划,因此通常会事先想好要买什么东西,并估算零用钱的花法,只是她们上街后,一看到喜欢的东西,就会忍不住买下来,结果在不知不觉间超出了预算。不过,A型女性并非胡乱买东西,她们会仔细选择品质较好的物品,即使价格非常高,但只要她们喜欢,就会买下来,所以A型女性的零用钱经常不够花。   A型男性和A型女性一样,也是经常会在不知不觉间把钱花光的人,不过,他们更夸张,有时竟会在一天之内把零用钱或薪水花光,事后才懊悔不已。   B型   B型的人,无论男性或女性,都对金钱的使用欠缺计划性,他们经常毫无节制的花钱,事后才发现买了一堆不合用的东西,或身上仅有的钱都已掏尽,形成人不敷出的尴尬情况。   对B型男性而言,现在的一千元,比五年后的一万元更有魅力,所以,要他们为将来打算而储蓄,那简直比登天还难!而B型女性往往买了一堆不合用的东西后,下次购物时仍不知谨慎,相同的浪费情形又会再次发生,所以,她们通常不会存下什么钱。   O型   基本上,O型女性是对金钱不太拘小节的人,她们抱的观念是“当用则用”,因此,她们如果是团体中的领导者,就会出于照顾下属的心理,时常大方的请客。不过,她们无论再怎么大方,也不会过度浪费金钱或凭一时冲动购买东西,因为她们很有金钱观念,会有计划的储蓄,并妥善运用金钱。   O型男性大多具备清晰的金钱观念,不会胡乱花钱,他们很懂得如何运用金钱来达到自己目的,所以,他们很少发生浪费的情形。此外,当他们想要拥有某件东西时,就会有计划的储蓄,可说是相当精明干练的人。   AB型   AB型男性或女性,都是属于勤俭储蓄型的人。AB型女性对世俗的欲望看得很淡,她们喜欢踏实的走过人生,不喜欢浮华奢靡的生活,所以她们会有计划的花钱,不会奢侈浪费。   由于AB型女性花钱时都很谨慎小心,所以她们往往能买到价廉物美的东西。不过,她们花钱的方式有时也很奇怪。例如,她们可以买件名牌衣服,搭配地摊上买的皮带或皮鞋,这或许是她们喜欢随性的生活方式吧!   AB型男性对钱算得很精,相当有经济观念,不过,他们也不至于小气,对朋友,他们仍会大方的请客,而且并不希望对方回请。同样地,他们也不会耿耿于怀要去回报对方,也就是说他们对礼尚往来的观念很淡泊。所以,不了解他们的人,往往会产生误会。
智者的四句箴言(ZT) 一位十六岁的少年去拜访一位年长的智者。  他问:我如何才能变成一个自己愉快、也能够给别人愉快的人呢?  智者笑着望着他说:孩子,在你这个年龄有这样的愿望,已经是很难得了。很多比你年长很多的人,从他们问的问题本身就可以看出,不管给他们多少解释,都不可能让他们明白真正重要的道理,就只好让他们那样好了。  少年满怀虔诚地听着,脸上没有流露出丝毫得意之色。  智者接着说:我送给你四句话。第一句话是,把自己当成别人。你能说说这句话的含义吗?  少年回答说:是不是说,在我感到痛苦忧伤的时候,就把自己当成是别人,这样痛苦就自然减轻了;当我欣喜若狂之时,把自己当成别人,那些狂喜也会变得平和中正一些?   智者微微点头,接着说:第二句话,把别人当成自己。  少年沉思一会儿,说:这样就可以真正同情别人的不幸,理解别人的需求,并且在别人需要的时候给予恰当的帮助?  智者两眼发光,继续说道:第三句话,把别人当成别人。  少年说:这句话的意思是不是说,要充分地尊重每个人的独立性,在任何情形下都不可侵犯他人的核心领地?  智者哈哈大笑:很好,很好。孺子可教也!第四句话是,把自己当成自己。这句话理解起来太难了,留着你以后慢慢品味吧。  少年说:这句话的含义,我是一时体会不出。但这四句话之间就有许多自相矛盾之处,我用什么才能把它们统一起来呢?  智者说:很简单,用一生的时间和经历。  少年沉默了很久,然后叩首告别。  后来少年变成了壮年人,又变成了老人。再后来在他离开这个世界很久以后,人们都还时时提到他的名字。人们都说他是一位智者,因为他是一个愉快的人,而且也给每一个见到过他的人带来了愉快。
选择快乐,笑对人生z 你用什么样的态度对待你的人生.生活就会以什么样的态度来对待你。你消极,生活更会暗淡:你积极向上.生活就会给你许多快乐。每个成功者必须在情绪低落的时候,能激发自己的积极心态,从而达到快乐。因此,快乐需要正确的心态才能实现。人的一生中,难免会遇到各种各样的问题,总会遇到一些不称心的人,不如意的事,此时,应该以什么样的心态面对这一切呢?此时,如果你有快乐而又自信的好习惯,那么效果往往是出人意料的。人生充满了选择,而生活的态度就是一切。你用什么样的态度对待你的人生,生活就会以什么样的态度来对待你。你消极,生活更会暗淡;你积极向上,生活就会给你许多快乐。假使你是一个很不幸的人,假使你看不见你自己的前途,你对人类的善良和美好失掉信心,你觉得白己很琐碎、卑微、无聊而又堕落。你可能笑,然而你笑出来的不是快乐,至少你的笑不能使人快乐。只有正确的对待生活,保持良好的心态才能克服以上提到的困难,从而快乐地生活。 要拥有正确的心态,还要对自己的未来负责,给自己些压力,以求发展。自己对自己的将来很有信心,也就在奋斗中找到了自我,找到了快乐。 生活本无什么非常手段,如果一个人有了强大的“压力”,那么他选择和发展的机会就会大大地增大。那你的生活中就会少一份忧愁,多一份快乐。
各地男人勾引女子的魅力z 西北男人; 健硕,比较威猛,大多沉默是金,给你以沧桑感和神秘感。 魅力瞬间:拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上,让马儿快点跑,让自己成为女孩安全的港湾,马要“黑骏马”,着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜,兽皮表,越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了!  北京男人;都是侃爷? 美丽瞬间:茶馆,一北京男人向一女孩求爱,时间限定三个小时,第一个小时,北京男******际形式;第二个小时,北京男********内形式;第三个小时的前半个钟头,北京男********京形式,后半个钟头的前29分钟大谈天气(如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性),最后一分钟,他说:我爱你 ! 东北男人 ; 东北男人特别能忍耐特别能战斗,零下二三十度一样生龙活虎,而且要打架的时候是该出手时就出手。? 魅力瞬间:公园里,一东北男人和其女友款款而行,突然出现三个持刀歹徒,东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗,终究寡不敌众倒在血泊里,×××赶到,歹徒被俘。在上救护车前,东北男人对哭泣的女友说:别哭,谁叫我是男人呢 广州男人 ; 广州男人玩的就是人民币。? 魅力瞬间:一只脚——一只穿皮鞋的脚——一只穿高档皮鞋的脚;一部车——一部轿车——一部高档轿车。脚从车里迈下来,踩在落英缤纷的公园小径上,一个男人身穿风衣缓缓而出,秋风骤起,风衣翻飞起落,男人约40岁,表情冷静且平淡,不远处一个雍容华贵的少妇向他走来,他依靠在车头上,掏烟,点火,微笑!  主要杀伤武器:RMB   上海男人;   有点复杂了,上海男人有些缺点是公认的,不关心政治,没有政治热情,不大看得起领导,没有集体观念,自由散漫,过于精明,讲实惠,但是缺点不能抹杀魅力,打个例子,一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气,但是在上海男人身上就能穿出教养,上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公,能干活。   魅力瞬间:厨房----油烟滚滚的厨房,一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜;客厅----清香弥漫的客厅,上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿,菜肴鱼贯而出,当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候,他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上,上海男人还要诚惶诚恐地说:还有什么事情您尽管吩咐! 主要杀伤武器:教养,厨房,精明。? ! 杭州男人; 无疑,江南才子型,风流倜傥,怜香惜玉,同时杭州好地方多,什么西湖,灵隐寺,六和塔,比较能容易地创造浪漫!   魅力瞬间:西湖,画舫,蒙蒙春雨,清秀飘逸的杭州男人立于船头,身边自然是粉面桃腮的江南女子,江南少女弱不风寒,杭州男人脱下衣服,披在女孩身上,女孩靠在杭州男人的肩上,杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋,又往后甩了甩,将女孩抱得更紧了(他也冷啊!) 主要杀伤武器:玉树临风,怜香惜玉。
[转贴]给你十个坚持单身的理由 传统的说法是一人吃饱全家不饿,事实上单身可以营造出无数的约会。因为单身,人生未定局,拥有的快乐要比已婚者纯粹得多,单身的快乐可以分成十种理由。  1、单身时总有女孩一边送你zippo火机,一边心疼地对你说:“别抽这么多烟。”(围城中人只能躲到厕所里抽烟,烟钱还经常被克扣)  2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活,总觉得受宠若惊。(围城中人不闻不问,有什么烦恼都被认为自找)  3、单身时不愁没有异性朋友,不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局,不愁没有夜生活。(围城中的人有异性朋友暧昧,有饭局茶局一则花钱二则怠慢家中厨艺,有夜生活则引起内乱)  4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女,而且能身临其境尝试之。(围城中人只能过过嘴上瘾,不敢轻举妄动)  5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子,社交越广越有乐趣。(围城中的人社交圈子更多以利交,而不能以情交)  6、单身时可以不回家过夜。(围城中人不着家就是不负责任)  7、单身时讲究两厢情愿,权利与义务不是紧密型的。(围城中人往往义务大于权利,且两个人的权利经常互相冲突)  8、单身时可以忘掉过去重新开始。(围城中人重新开始的代价往往是两败俱伤)  9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界,可以在体验生活的同时被不同的人铭记一生。(围城中人可能单打,如果遇人不淑,则可能终生在隐隐的失望中度过)  10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻,虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。(围城中人有一种非常男女关系就被叫做丑闻)
[转贴]谁是我们一生中最重要的人 让大家体会一下谁是人生中最重要的人啊!....   听说过一个故事:在美国的一所大学里,快下课时,教授对自己的学生们说:”我和大家做个游戏,谁愿意配合我一下?”一名女生走上台来. 教授说:”请在黑板上写下你难以割舍的20个人的名字.”女生照做了,她写了一连串自已邻居、朋友和亲人的名字。   教授说:“请你划掉一个这里面你认为最不重要的人。”女生划掉了一个她邻居的名字。   教授又说:“请你再划掉一个。”女生又划掉了一个她的同事。   教授再说:“请你再划掉一个。”女生又划掉一个……最后,黑板上只剩下了四个人,她的父母、丈夫和孩子。   教室里非常安静,同学们静静地看着教授,感觉这似乎已不再是一个游戏了。 教授平静地说:“请再划掉一个。”女生迟疑着,艰难地做着选择……她举起粉笔,划掉了自己父母的名字。“请再划掉一个。”教授的声音再度传来。这名女生惊呆了,她颤巍巍地举起粉笔,缓慢地划掉了儿子的名字。紧接着,她“哇”的一声哭了,样子非常痛苦。   教授待她稍微平静后问道:“和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子,因为父母是养育你的人,孩子是你亲生的,而丈夫是可以重新去找的,但为什么他反倒是你最难割舍的人呢?”   同学们静静地看着自己那位女同学,等待着她的回答.女生缓慢而又坚定地说:“随着时间的推移,父母会先我而去,孩子长大成人后独立了,肯定也会离我而去。能真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫!”   其实这是一节心理课,主题:谁是我们最重要的人。 那么,你也了解自己内心深处所渴望的恒久慰藉吗?换言之 ,你清楚自己最终将情归何处吗?不管男人还是女人,临终前, 你最希望自己的亲朋好友还是至亲爱人陪伴在你的身边呢?   随着“只要曾经拥有,不求天长地久”的可以挥霍、可以重复修饰的青春年华一点点逝去,逐渐长大成熟的我们,已不愿去做自己或他人感情记忆的碎片,我们实际上已变得更加渴望葆有持久而深刻的爱情心理体验.....
[转贴]镂刻在特尔斐神庙上的名言“认识你自己” 镂刻在特尔斐神庙上的名言“认识你自己”   文╱无名  凯勒丰是与苏格拉底相知极深的朋友。有一天,他特意跑到特尔斐神庙,向神请教一个问题:世上到底还有谁比苏格拉底更聪明?  神谕曰:没有谁比苏格拉底更聪明。  凯勒丰高兴的向苏格拉底展示了神谕的内容,可是他从苏格拉底脸上看到的却是茫然和不安。  苏格拉底不认为他是最聪明最有智慧的人。于是,苏格拉底要寻找一位智慧声望超过他的人,以反证神谕的不成立。  他首先找到一位政治家。政治家以知识渊博自居,和苏格拉底侃侃而谈。苏格拉底从中看清了政治家自以为是其实是无知的真面孔。他想,这个人虽然不知道善与美,却自以为无所不知,我却认识到自己的无知,看来我似乎比他聪明一点。  苏格拉底还不满足,依然继续着他的求证。他找到了一位诗人,发现诗人吟诗做赋全是出于天赋,而诗人自以为能诌几句酸诗便可以目空一切。  接下来,苏格拉底又向一位工匠讨教,想不到工匠竟重蹈诗人的覆辙。因一技在手便以为无所不能,这种狂妄反而消弭了他所固有的智慧之光。  最终,苏格拉底悟出了神谕:神并非说苏格拉底最有智慧,而是以此警醒世人——你们之中,惟有苏格拉底这样的人最有智慧,因为他自知其无知。  人世匆匆,自以为是的人大有人在。有几人能像苏格拉底那样虔诚的求证自己的无知呢?  “认识你自己”,这句镂刻在特尔斐神庙上的名言,曾赋予了苏格拉底一种深沉智慧的目光。而今,苏格拉底的证明则向我们开启了一扇智慧之门:许多时候,认识自己,或者认识真理,都是从认识自己的无知开始的。  有些人能认识到自己的执着和不足;有些人根本意识不到自己的不足,或者根本不承认自己的不足,不去找自己的问题。其实,最有智慧可能就是能够充份认识自己不足的人。  充份认识自己,知道该做甚么不该做甚么,敢于面对自己的弱点,严肃的修正错误,才能真正提高。  苏格拉底是先哲,还在求证自己的无知,而我们做出一点点的成绩时怎么能狂妄自大呢?当别人批评或指责我们时,是反唇相讥,还是闻过则喜,坦诚的接受并改正,越有能力的人越谦卑,就像很丰满的稻穗都是垂下去的。  [url=https://w8.ferality.net/dt/zaaZ/XA2202LNZ0xzaAXN3Lx0X/yw/ncnews.htm]更多…[/url]
[转贴]”科学减肥生活窍门”想减肥的来看看 1.养成每日定时排便的习惯,这样能够让体内的毒素顺利排出。有时候毒素的累积,也正是体重迟迟不降的原因。  2.远离油炸食物,尽量吃蒸或是水煮的食品,因为油腻的食物不仅含有N次方的超级热量,而且也是健康的头号杀手。  3.千万不要一边看电视(看书)一边吃零食,因为这样会让人不知不觉吃下三倍以上的食物,千万不要养成这样的坏习惯。  4.别勉强自己吃吃不下的美食,很多美眉是因为舍不得丢掉吃不了的美食而勉强自己吃下过多的食物,因此,千万不要觉得丢掉可惜。  5.每天晚上九点后绝不进食,如果你一直有吃宵夜的习惯,尝试以水果、青菜或是高纤饼干代替。记住一餐宵夜的热量储存等于你一天三餐的总和。  6.请不要以吃东西来抗压,这样的情绪发泄方式笔者真的不提倡,不仅不利于健康,对于瘦身也是一大阻碍。  7.谢绝饮料,以白开水代替,因为不管糖分多么低的饮料,热量也是很可观的。  8.养成定时做运动的习惯,不要太过激烈,或许一些轻松的伸展操,比剧烈的运动容易坚持有效。定时散步、做早操等活动不仅会令你瘦身梦想成真,还大大有利于健康,一举两得。  9.请不要勉强自己断食,或不吃喜爱的甜品,减少次数和分量,才不会产生暴饮暴食的现象。  10.千万不要害怕承认自己肥胖的事实,勇于接受自己、喜欢自己,才能够拥有正确的瘦身心理,做其他各种的减肥尝试也才会成功。其实瘦身也是一种习惯,只要你坚持,你的身体就会不断地完美。
[转贴]十个经典的学生上课插嘴总结! 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!” 5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。 7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活.
买房子的十八种“死法” 1.看房子的各种广告,词藻华丽,图片精美,描述的生活很美,爱死; 2.房子太多,性价比不错的太少,一到周末四处看房子,跑死; 3.售楼小姐态度太好,一天一个电话,来来回回就几句话“快来买吧”,烦死; 4.售楼小姐态度不好,见衣装一般的人爱理不理,眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼,气死; 5.首付款和月供交了后,天天去工地看,不见封顶,等死; 6.到了交房时间,迟迟不见有人通知自己收房,听人说开发商已经没钱了,慌死; 7.交房时,发现面积增加超过3%,按合同规定应该补交房款一大笔,而邻居合同签得细,超过部分不用补交钱,羡慕死; 8.装修时“DIY”(自己动手),从买材料到刷墙亲自动手,累死; 9.房子装修好,招呼狐朋狗友来家聚餐,众人不断夸奖新家好看,不论真心假意,一概照单全收,美死; 10.住进新居,早上起床,阳光明媚,坐在阳台上看风景,乐死; 11.房子住进去三个月,门前空地开进一帮人施工,才知道住的只是一期,后面还有二期三期,一天到晚机器轰鸣,吵死; 12.“外国进口的暖气”用不到一年就坏了,报修,人家让俺等两天,正值寒冬腊月,蜷在家中,呵气成冰,冻死; 13.夏天,正是“桑拿”天气,住在20层,忽然停电,空调、电扇、电梯全部瘫痪,上不能上,下不能下,热死; 14.天花板不知为何掉了下来,居然没有伤到人,庆幸死。 15.二期三期也快建成了,才发现效果图上标的绿地居然不是绿地,而是一条非常重要的市政路,想以后窗外就是大马路,车来车往,不得安宁,愁死; 16.楼下有各种健身器械,惜乎僧多粥少,不够使用,早上起来锻炼身体,周围一大堆人,挤死;... 17.朋友买了一个新建小区住宅,环境优美,户型设计优秀,居民生活悠闲,和自己的房子一比,优劣顿现,悔死。 18.静夜,躺在床上想起自己赚钱之种种不易,买的房子居然如此不济,辗转不能眠,哭死。
@@@@@@@@@@@@@@@希望听见你的笑声@@@@@@@@@@@@@@@@ 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你! 14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。 16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投
[转]某姑娘骂他男友,都不带脏字----晕死!!! 你这个 进化不完全的生命体,基因突变的外星人, 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头, 圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手, 非洲人搞上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩, 被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口, 超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱, 和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物, 会发出臭味的垃圾人,\"唾弃\"名词的源头, 每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材, 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物, 损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙, 沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种, 宇宙毁灭必备的原料,连半兽人都瞧不起你的半兽人, 10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔, 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过洒尿的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找女朋友得去动物园甚至要离开地球, 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比sars还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 帅的话人类就只得用无性生殖, 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保 .
转:顶得天崩地裂的好贴! 蒹葭苍苍,白露为霜,   所谓伊人,在水一方。   溯洄从之,道阻且长,   溯游从之,宛在水中央。   ——《诗经秦风》   登上那古老的城墙,抚摸着泛苔的柱梁,当我兴奋地倚栏远望,总会有一丝酸涩冲上喉头,总听到有一个声音大声地说:记得吗?你的祖先名叫炎黄。   有人跟我说,曾经有一条大鱼,生活在北溟那个地方,它化作一只巨鸟,在天地之间翱翔。巨鸟有如垂天之云般的翅膀,虽九万里亦可扶摇直上。圣贤赋予我们可以囊括天宇的胸襟,为我们塑造一个博大恢弘的殿堂。   那时候,有个怪异的青年名叫嵇康,他临刑前,弹奏了一曲绝响,那宽袍博带在风中飞扬,他用了最优雅的姿态面对死亡。几千年过去,依旧有余音绕梁,只是他不知道,真正断绝的不是曲谱,而是他的傲骨,乃至他身上的衣裳。   我也曾梦回大唐,和一个叫李白的诗人云游四方,他用来下酒的是剑锋上的寒光,他的情人是空中的月亮。我曾见他在月下徘徊、高歌吟唱,长风吹开他的发带,长袍飘逸宛如仙人模样。   可是后来换了帝王,他用一杯酒捧起了文人,摒弃了武将。他的子孙最终躲进了人间天堂,把大片的土地拱手相让。然而在寒冷的北方,正有一支军队征战沙场,敌人都说,有岳家军在,我们打不了胜仗。可叹英雄遭忌,谗士高张,一缕忠魂终于消散在西湖之傍,一个民族的精神就这么无可逆转的消亡。然而血色夕阳中,我依稀见到有人把它插进土壤,那是将军用过的,一支宁折不弯的缨枪。   时间的车轮悠悠荡荡,终于在甲申那里失了方向。于是瘦西湖畔,梅花岭上,为纪念这个悲剧建起一座祠堂。那个叫史可法的文弱书生,他不愿散开高束的发髻,更不能脱去祖先留给他的衣裳,于是他决定与城共存共亡,丢了性命,护了信仰。残酷的杀戮,如山的尸骨,并不能把民族的精神埋葬,有人相信,千百年后,它依然会在中华大地上熠熠发光。   就在千百年后的今天,我坐进麦当劳的厅堂,我穿起古奇牌的时装,我随口唱着my heart will go on,却莫名其妙的心伤,因为我听到一个声音大声的说:忘了吗?你的祖先名叫炎黄。   我记得了,一群褐发蓝眼的豺狼,带着坚船利炮,拆了我们的庙宇,毁了我们的殿堂。于是百年之后的今天——   我们拥有音乐神童,却不识角徵宫商,我们能建起高楼大厦,却容不下一块公德牌坊,我们穿着西服革履,却没了自己的衣裳。   在哪里,那个礼仪之邦?在哪里,我的汉家儿郎?   为什么我穿起最美丽的衣衫,你却说我行为异常?为什么我倍加珍惜的汉装,你竟说它属于扶桑?为什么我真诚的告白,你总当它是笑话一场?为什么我淌下的热泪,丝毫都打动不了你的铁石心肠?   在哪里,那个信义之乡?在哪里,我的汉家儿郎?  我不愿为此痛断肝肠,不愿祖先的智慧无人叹赏,不愿我华夏衣冠倒*日本人去宣扬。所以,我总有一个渴望,有一天,我们可以拾起自己的文化,撑起民族的脊梁。   记住吧,记住吧,曾经有一个时代叫汉唐,曾经有一条河流叫长江,曾经有一对图腾叫龙凤,曾经有一件羽衣——名叫霓裳!原作者不详。佳作不忍独藏,共享之。
最厉害的高考作文【内有玄机】[转] 我在这个世界上生活了十几年,虽然总在加 强情操的培养,但是有的时候,仍然很难做一些 个性命悠关的大决定,生存,还是毁灭,这是个 大问题,莎士比亚的这个疑问困扰了古代无数的 有名人。 他人的利益重要,还是自己的利益重要呢? 为了祖国是不是该牺牲自己的利益呢?为人民服 务的宗旨是不是要坚持,这是我们的品德教 育 用了十年,才是我们彻底弄清的问题,革命的先 烈用八年抗战,为我们做了最好的回答,现在我 们这代人是跨世纪的一代,将来我们会面对更多 诱惑。正因为如此,我们必须要从小就树立一切 为了他人的崇高信念。 生命是人最宝贵的财富,但是在重要的 时 候,个人的利益必须牺牲。能不能在刺骨的冰水 中救孩子,这是他心灵的选择,他要牺牲自己, 让孩子的生命得到延续,而在我们的生活中呢, 大多没有这么极端的情况,但也不能有一点点危 险就屁滚尿流,作出牺牲自己的选择,不只只是 象用眼睛看看那么简单的,我们必须要时时反省 自己,只有时刻的严格要求自己,才可能成为一 个完整的人。 个人的利益首先还要服从集体的利益,就像 当年一个人在怎么成功,个人的力量也不能改变 国家弱势的现实,个人的智慧在强大,也比不上 集体智慧,是全国人民集体力量才改变了我国一 穷二白的面貌。是千千万万劳动中国人民的艰苦 奋斗痴心不悔,才建成了我们的国家,有的人说 雷锋傻,我们就要做革命的大傻子,每天用雷锋 事迹逼迫自己努力向上,但是这其实非常难,人 不是神,作出牺牲自己的决定,内心的斗争是必 然要经历的。这时,我们必须要提高觉悟,尽量 排除病态的极端个人注意思想干扰,要严格要求 自己,作出正确的心灵选择。 一个人的力量微不足到,经常的无法实现宏 伟目标,所以如果想要社会进步的话我们必须要 时刻准备,甚至要不惜牺牲自己的个人利益,不 能象猪一样,只知享乐,而是要象革命的先烈那 样抛头颅,洒热血,为人民的共同利益,要牺牲 自己。只有人人都这样,我国才能真正的富强, 才能还我国以强国本色, 我们大家才能过得更 好,不过,让人人都这么想,这么做的确很难, 但是如果我们都能严格要求自己,切切实实的做 到从我做起,我们这个宏伟的目标终究有一天会 实现的。 大的理想,如果能从小事入手,从小的事做 起,便容易很多,所以,如果我们现在没有行动 只是有崇高的理想是没有用的,现我们需要随时 保持头脑的清醒,对自己不能放松,道德的要求 铭记脑海,我们大家都能这样,我们祖国怎么不 强大呢?
[转帖]意想不到的结局—-----------------《爱人》 我的头好晕。 好像烧更高了,我不知道,一直昏昏沉沉的。 我从山上跌下来的时候,天佑试图拉住我腰间的绳索,可惯性太大,连他也被一起扯了下来。 触到地面的积雪时我昏了过去,隐约感觉天佑把我背进了这个小山洞。无线电摔坏 了,我不知道时间到底过了多久,我也不知道我们到底还能不能得救,我的双腿可能 跌断 了,一直没有知觉。天佑只是轻微的擦伤,他一直照顾着我,偶尔清醒的时候,看见他的脸,和他温柔 的眼睛会让我感觉好些,虽然他也一直愁眉不展。 “天佑,你说其他人会找到我们吗?” 他疲惫的笑笑:“慧慧,别想那么多,还疼吗?” “脚还是没知觉,就是觉得好冷。” 天佑往上爬了一点,把我抱在他怀里。 “好点吗?” “嗯。”也许只是心理作用,但我还是感觉到一丝温暖。 “慧慧,我有一个好消息和一个坏消息,你想先听哪个?”“坏消息。” “我们的食物快吃完了,还剩下一版巧克力。” “那好消息呢?” “雪崩了,洞口被雪封了大半,空气还能进来,我们大概勉强还能爬出去。” “这算什么好消息!我们要死在这里了!”我的眼泪难过得一下子冲了出来。 “傻瓜,这是老天在让我们享受二人世界呢。”天佑笑了。“你还有心情开玩笑。”我被他逗乐了,咳嗽起来。天佑轻轻拍着我的背,把我搂在怀里。 “慧慧,等我们回去了,答应我嫁给我好吗?” “我们还回的去吗?” “当然可以!我们在一起这么长时间了,我都没有正式向你求过婚,也许现在不合 时 宜,但是我想这个时候你肯定不会拒绝我,所以,答应我,嫁给我好吗?” 我哭了,但这次是幸福的眼泪。 “好的,天佑,我答应你。” “乖孩子,为了那一天,你一定不要轻言放弃,好好活下去,答应我,好吗?” “好的。”我拼命的点头,可又一下子头晕了。 “好了,乖乖的睡一下,我会叫醒你的。” “天佑,我的脚还是没有知觉。” 天佑爬到我脚边。“感觉到我在掐你吗?” “没有”。 “这样呢?” “还是没有。” “这样?” “没有。” 天佑笑笑:“呵呵,慧慧,你的脚爬山累了,它想好好休息一下。” “天佑,如果我不能走路了,你还会要我吗?” “要!不管你变成什么样我都要!” “天佑.” “好了,慧慧,好好睡,来,闭上眼睛。” 我睡了过去。 再次被摇醒的时候,头晕得更厉害了。天佑拿着巧克力在我面前晃着。 “慧慧,吃饭咯。” “你吃吧,我不饿。” “不行,好孩子听话。” “可我喉咙干的咽不下东西。” 天佑想了想,把巧克力掰下一小块放进嘴里含了一会儿,吻住了我。 融化的热巧克力顺着他的嘴唇流进我干涸的嘴里,虽然我的味蕾已经麻痹,但我还是隐约感到了一丝甜味。天佑又用嘴融化了一小块雪,送进我口里。就这样一口巧克 力, 一口雪,天佑把一版巧克力的两小块送进了我的身体里,我的胃隐隐有了些许暖 意,但头更晕了。 、“天佑,你不吃吗?”他将剩下的巧克力收了起来。 “我喂你的时候也吃过了。” “你都喂给我了呀!” “我还是会吃进去那么一小点的,你不是连这点都要跟我抢吧,太黑了噢。呵呵。” 我握紧了天佑的手:“你对我真好。” “所以你要好好活下去呀,乖,继续睡吧。” “嗯。” 头好晕。 就这样,整块的巧克力天佑都喂给了我,可他自己一点都没吃,我问他的时候,他说洞里还有山鼠,他抓到过两只,可以吃的,他连皮带肉都吃下去了,所以精力充 沛。 我知道他在骗我,可他的精神还真的不错,大概真的是我太虚弱了吧,头晕的我快 连说话的力气都没有了。 终于,我们听到了直升飞机的轰鸣,天佑努力的探了身子出去,说了些什么,我虚 弱的已经快不行了,甚至连他喊的话都听不清楚。 轰鸣远走了。 “慧慧,醒醒,慧慧。” 我努力睁开眼。 “你听到了吗?直升飞机回去取救援设备了。” “我们终于得救了吗?” 天佑笑了。 “对不起,慧慧,他们只能带一个人走。所以,是我得救了。” 我一下子没反应过来他说什么。 天佑似乎看出了我疑惑的表情。 “我告诉他们,这里只有我一个人。谢谢你,慧慧,没有你我绝对撑不到现在。” 我还是没明白他在说什么,但我看见他正拿着瑞士军刀一下一下刺入我的腹腔。 “慧慧,你知道,物资是不够的,我也不知道我们究竟什么时候能得救,所以你不 用 感谢我把所有的食物给你,如果你不活下去我就没有食物和生还下去的可能了。但是现在既然我已经获救,那你的使命也就结束了,我要谢谢你。”天佑将瑞士军刀最后一次重重的插入我的身体,慢慢的旋转着。 他吻了我的额头。 “慧慧,下辈子再娶你,别了,我爱你。” 说完他拔出刀子往外爬去。 我鼓起最后的力气掀开盖着我下半身的睡袋。 膝盖以下只剩一堆挂着血肉的森森白骨。
[注意]用电脑的人必须要了解的 OFFICE里,电脑是我们最重要的一件办公用品,很难想像,如果没有了电脑,我们将如何工作。但遗憾的是,当我们享受著电脑带给我们的一切方便的同时,也不得不接受它在身心两方面对我们健康的威胁。所以,了解电脑「病」,防治电脑「病」,已经成为我们刻 不容缓的事情。为了全面了解电脑对OL身心的负面影响,我们特地组织这次策划,全面介绍缓解OL们最难逃脱的八大电脑「病」的窍门和方法。罪状一:电磁辐射症状:失眠、内分泌紊乱致病原因:显示器热度过高,在工作时就会有相当多的电磁辐射,它会使空气发生电离作用,不断产生正电荷(正离子),并不断与空气中的负离子中和,导致负离子的含量几乎为零。负离子多有益,正离子就多有害,长期处於正离子过多的环境中,它们通过呼吸进入 肺,然後随血液循环被输送到人体的各个组织,使人的血液、体液呈酸性,延缓身体正常的代谢功能,使毒素囤积在体内。使人失眠、免疫力下降、女性内分泌紊乱等。缓解方法1.仔细地打扫办公环境。因为正离子会牢牢地吸附在灰尘颗粒上,灰尘越多,则正离子越多。2.多喝茶。茶叶中含有的茶多酚等活性物质,有助吸收放射性物质。3.显示器散发出的辐射多数不是来自它的正面,而是侧面和後面。因此,不要把自己显示器的後面对著同事的後脑或者身体的侧面。4.常喝绿茶。绿茶是近几年来最为人所津津乐道的养生饮品,因为其中含强效的抗氧化剂儿茶酚及维他命C,不但可以清除体内的自由基,还能使副肾皮质分泌出对抗紧张压力的荷尔蒙,对於情绪暴躁有很大改善。不过,最好在白天饮用,以免影响睡眠。5.绿豆可清热解毒、利尿消肿,薏仁则可以健脾止泻、轻身益气,经常需要熬夜工作或是心烦气躁、口乾舌燥、便秘时,对於消除烦躁情绪非常有帮助。6.勤洗脸可以防止辐射波对皮肤的刺激。7.在电脑桌下摆放一盆植物或水,可以吸收电脑所发出的电磁波。8.尽量使用液晶显示器。9.穿著防辐射肚兜。罪状二:灰尘场症状:皮肤过敏致病原因:处於开机状态的显示器周围会形成一个静电场,它差不多会把整个房间的空气中悬浮的灰尘吸入自己的场中,从而使得面部皮肤受到刺激,会出现过敏起疹等现象。坐在电脑前,你的周围便充满了含有大量灰尘颗粒的空气,因此,使用者的皮肤非常容易产生皮疹等过敏现象。缓解方法1.不要在电脑周围摆放堆积如山的纸和文件,应该把所有必需的文件分门别类地放进柜子,因为纸张和文件上的灰尘通常不易清洁。2.电脑桌表面用湿布蘸著抗静电剂擦拭。3.经常开窗通风。4.使用电脑之前在脸上擦些保湿霜,或者用洋甘菊浸液浸湿毛巾 (更简单的方法是用湿的洋甘菊茶袋) 直接敷在额头和脸颊上。5.在电脑桌上摆放一盆仙人掌,因为仙人掌的针刺能够吸收灰尘。6.经常清洁键盘,使用键盘时及使用後应先洗手再进食,不使用时用布将键盘遮盖。因为键盘凹凸不平,非常容易积累灰尘,更会成为皮肤病病菌、感冒病菌隐藏的场所。罪状三:画面闪烁、散发热度造成环境乾燥症状:乾眼症致病原因:虽然肉眼无法看出来,但事实上显示器上的画面是一直在闪烁的。看显示器时,我们往往会长时间地盯著某一个点,很少眨眼,因此眼肌容易疲劳,眼黏膜发乾,眼睛发红、发炎、疼痛。在电脑前不间断工作4小时後,几乎所有人的眼睛都会出现酸痛和沙眼 的感觉。电脑工作者的工作环境密闭,环境中的湿度低,计算机不断散发热度,在乾燥环境下,泪液层几秒钟就蒸发掉了,成为干眼症的重要诱因。缓解方法1.距显示器需要70厘米以上,放置位置应比双眼视线略低,并使眼球暴露於空气中的面积减小到最低。2.把亮度调整到不使眼疲劳的程度。3.在电脑前工作时,房间既不能太昏暗,也不能太明亮。理想的办公环境是 - 房间的亮度和屏幕的亮度
[转帖]关于购房. 1、大家购房所付的保险费其实是可以打八五折的,不要在售楼处买保单,外面的保险公司都可以为你打折。 2、现在高价房根本不用首付三成,但是你不要去找大银行,找像民生、浦发等小行,你完全可以办成8成贷款,四大银行每年都要被央行来查,所以他们很少违规,但小银行却可以不受限制。 3、开盘绝对没有好房子,好的房子全部被保留,然后每个月推出几套,但单价升得很快,要么就是你有关系,我们才给你好的房子。 4、广告没有一个是真的,千万别相信其中的外立面颜色,很多造出来比画的难看多了。 5、售楼员会用许多方法来逼你买房(业内叫SP),让你无时无刻感到紧张,这时你千万要冷静。要自己看中才买。 6、别以为高层中的九到十一楼不错,那你大错了,这些楼层正好是扬灰层,脏空气到这个高度就会停顿,我们是不会告诉你们的。 7、别对景观抱太大希望,树和草是在交房前一个月从外地买来直接插土进去的,所以能多多存活就不错了。8、别以为面砖的外墙是好的,其实面砖漏水比涂料漏水的几率大多了,在国外都是用的高级涂料,没人用面砖当外墙。 9、别以为实测面积是对的,其实测绘局都被我们买通的,少你一个平米你也看不出来,但是国家就只承认他的测绘报告。 10、得房率,绿化率,容积率大多都是与实际不相符的,千万别相信我们,我们只是听工程部随便说说的,能对八成就不错了。 11、漏水和外立面的材料根本没关系,你们要关心的是桩有多深,因为新房漏水大多是因为房屋沉降过大,造成外墙裂缝才漏水的。(上海最适合打桩的是地下33-35米,这部分土特别好) 12、不要再相信任何奖项,我们公司买到的最大的一个奖是全国人居经典奖,是在人民大会堂发的奖状,你说大不大?五万一个嘛! 13、开盘的时候售楼处会有许多四五十岁的人在模型边上说这个房子好,千万别信,这些人大多是公司的领导来捧场的。 14、注意,有人代理公司来代理的楼盘他们通常花样最多,比如排队买号等,但是开房商直接销售就不会搞很多花头,那是因为代理商想赚开发商更多的代理费。 15、为何上海的所有凸窗看上去很大,但是能通风的只有很小一扇,我们说是为了安全,其实是整个上海的开发商都是为了省钱而内部统一那么做的。 16、如果报纸广告上的哪个楼盘单独印了一个房型,那你千万不要去买这个房型,不是买不掉的就是位置有问题,我们叫最后冲刺,你想啊,他干嘛不印其他的呢? 17、到售楼处后直接问售楼员看一样叫销控的本子,这样你才可以确切的知道哪些房子是真的没了,哪些房子还在,这本东西特别准,只有少数楼盘会做一份假的。 18、一个好的施工单位关键是看他的工地是否干净,建材堆放是否井井有条(建工,住总做的特别好) 19、不要相信物业管理会是广告上的外资单位来管理,通常只买他们的一个名字,然后叫物业顾问,这些外资物业公司通常只为单价在一万以上的楼盘来服务,别的其实都由本地公司来管理。 20、不要相信建筑设计是什么美国或加拿大的公司,这也是假的,国家规定外资设计单位不能单独参与一个楼盘的建筑设计,而必须是是外加一个国内设计公司来共同设计,但是真正做出房型的就是国内公司,弄个外国名字只是满足你们的崇洋媚外的心理。
10个笑话,有点....... 1:男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”   次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”   2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的,一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。   3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”   4:我那天在超市看见一个看帖不回帖的人,他悄悄D把手放在条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄 8元,他以为机器坏了,把脸凑过去,结果屏幕上显示:猪头肉 5元   5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!   6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!   7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!   8:一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!!   9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?   10:一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!
公交ic卡 前两年的事了吧,那时刚实行刷卡,她坐在公交车里,到了一个站台,看到上来 一个个子很高挑的女子,她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的,所以一上车就很PP地把屁股往刷卡机上一靠,"滴"的一声就进车箱 这个女子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上 一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠 了几次也没成功,这时,司机发话了, "大娘, 你在干吗, 抓紧投币上车啊"。大 娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗",呵呵, 原来是这么回事, 司机哭笑不得,只能跟他解释, 人家姑娘用的是ic卡,但大娘不懂虾米叫ic卡,她 仍跟司机纠缠,"你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人 家进了, 我老太婆跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思"。 车箱里的人都笑了起来, 司机被他弄的也下不了台, 只能挥挥上让她进去. 还有一个。一农民刚入城,买了张IC卡却不知如何用法,于是上车后拿给司机看了 一哈,司机道:"suo 一下!"(太原话"说"和"刷"同音,皆为"SUO")该农民小声对 着刷卡机说道:"IC卡。。"司机不耐烦道:"快SUO!"农民以为说得不够完整,于是 大声道:"公交公司IC卡!!!!" 全车FT`~~~~
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