妖精亦妩媚的个人资料

我的的伴娘礼服

在路上想起来的爱情。在路上想起来的爱情。觉得最好的爱情是彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到任何意义，那是注定要落空的东西。而应该是两个人，并排站在一起看看这个落寞的人间。两个独立的房间，各自在房间里工作。一起找小餐馆吃晚饭。散步的时候能够有很多话要说。拥抱在一起的时候觉得安全。不干涉对方的任何自由。哪怕他还和旧女友联系。不对彼此表白，表白是变相的索取。很平淡，很熟悉。好像他的气味就是你身上的气味。不管在何时何地，都要留给彼此的距离。随时可以离开，想安静的时候，即便他在你身边，也像一个人。有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等等。不会太想起对方，但累的时候，知道他就是家。我们很容易碰到的，就是自私或者愚蠢的人。他们爱别人，只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西死去。成熟的感情都需要付出时间等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用十年的时间去一个远行的人。有谁会在十年知道远行之后，依然想回头找到那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功力。无法被证明，于是就不成立。

无题我知道，最艰难的一段日子。对恐惧和压力我的神情冷淡，心里却一刻也不曾停止。告诉自己一定要挺住。做为一个女孩，我知道自己与别人不同。我在做一个生活冒险的游戏。生活要我付出的代价，会比我想象中的更多。可是我无法停止。生活的死亡和生活的停顿无区别。与停顿生活抗衡的同时，也在和死亡游戏较量。一再地感觉无路可走，所以一再地前行。而我，我只是惧怕生活的麻木把我淹没。只能一次次奋力跃出海面。寻求呼吸。宁可被捕捉，不愿被窒息。

我去过很多地方，16岁的时候，一个人去南京，很小的女孩，背着行囊，我曾经一直在不同的城市和村镇之间徘徊，没有目的，只有前行。看到广阔的天空。呼吸到新鲜的空气，看到陌生的容颜，对我来说非常重要。那是生命体验一个人只有去过很远的地方，见过很多人，他才能让自己体会到什么叫做平静和沉着。因为能无限延长和开拓的，其实我们心里的空间。很多人在城市的夹缝营营役役，他们不知道啊生命非常多的苦难和甜美，值得我们坚持，宽容和珍惜——关于旅行

浮半生你要是个男人，留给我滚出来，立刻，马上，速度的，咕噜咕噜

无题他们也许是一些寂寞的人。需要感知彼此皮肤的温度和气味的包围。这样可以不用面对心脏上的破洞。而我觉得，朋友就是按需要划分的。并且根据这种需要彼此采取合适的方式。比如有些朋友专门用来聊天，你就不要去向他借钱。有些朋友只可以一起做爱，你就把灵魂和身体的距离划分得干净。容易伤害别人和自己的总是对距离边缘模糊不清的人。

随想他们也许是一些寂寞的人。需要感知彼此皮肤的温度和气味的包围。这样可以不用面对心脏上的破洞。而我觉得，朋友就是按需要划分的。并且根据这种需要彼此采取合适的方式。比如有些朋友专门用来聊天，你就不要去向他借钱。有些朋友只可以一起做爱，你就把灵魂和身体的距离划分得干净。容易伤害别人和自己的总是对距离边缘模糊不清的人。

4月29日他们也许是一些寂寞的人。需要感知彼此皮肤的温度和气味的包围。这样可以不用面对心脏上的破洞。而我觉得，朋友就是按需要划分的。并且根据这种需要彼此采取合适的方式。比如有些朋友专门用来聊天，你就不要去向他借钱。有些朋友只可以一起做爱，你就把灵魂和身体的距离划分得干净。容易伤害别人和自己的总是对距离边缘模糊不清的人。

突然找到我买萌的照片

常常有人问，你的朋友多吗？我说，不多。因为我是个长时间不发一言的人，沉默或者保持不说话的状态，对我来说是一种自由。这样的自由，只有在独自仰望蓝天白云的时候，才能有感觉。

我的膝盖很黑吗？郁闷

在苏州去年五一的那天，早上七点多醒过来，看到窗外的阳光明亮。于是对自己说，可以去苏州。上车去苏州。上车，窗外是飞掠的绿色田野和小村庄，车厢播放着动车的宣传片。我拿出手机看了看，然后摁了关机。我又睡了一小觉。一个小时就到苏州。在街头馄饨店里吃了一碗热腾腾的小馄饨，问了路，就朝观街走，窄窄的街道，有溜滑的青石板和落光花朵的法国梧桐，街道陈旧的居民，有老人，孩子，狗，安闲地晒太阳。店都是一小间一小间的，从外面望进去，里面一片幽深。在刺绣博物馆买了一张票，隔着玻璃看古老的年代的绣衣，站在庭院里听了一会鸟叫，又往前走，在古旧书店买了一大堆过时打折的书，基本上是一些中国古书。然后在街头卖了一个气味闻起来极为香甜的烤红薯。坐在路边的台阶上一边晒太阳一边吃烤红薯。吃完烤红薯我想我该回家了。就回到火车站买了张票。在候车厅等车的时候，发现对旅途开始产生怀疑。我想，我来了就是为了回去吗。很多时候我警惕自己不要去想那些充满相对意识论的问题。包围着我们，其实是一种绝对的空虚，所有产生，消耗，就是为了消失……很不幸的是，当我25岁的时候，我没有碰到一个温暖的男人吧自己嫁出去，却在一个异乡的小站思考那些形式上的问题。这一刻我对自己无比失望。

去年五一的那天，早上七点多醒过来，看到窗外的阳光明亮。于是对自己说，可以去苏州。上车去苏州。上车，窗外是飞掠的绿色田野和小村庄，车厢播放着动车的宣传片。我拿出手机看了看，然后摁了关机。我又睡了一小觉。一个小时就到苏州。在街头馄饨店里吃了一碗热腾腾的小馄饨，问了路，就朝观街走，窄窄的街道，有溜滑的青石板和落光花朵的法国梧桐，街道陈旧的居民，有老人，孩子，狗，安闲地晒太阳。店都是一小间一小间的，从外面望进去，里面一片幽深。在刺绣博物馆买了一张票，隔着玻璃看古老的年代的绣衣，站在庭院里听了一会鸟叫，又往前走，在古旧书店买了一大堆过时打折的书，基本上是一些中国古书。然后在街头卖了一个气味闻起来极为香甜的烤红薯。坐在路边的台阶上一边晒太阳一边吃烤红薯。吃完烤红薯我想我该回家了。就回到火车站买了张票。在候车厅等车的时候，发现对旅途开始产生怀疑。我想，我来了就是为了回去吗。很多时候我警惕自己不要去想那些充满相对意识论的问题。包围着我们，其实是一种绝对的空虚，所有产生，消耗，就是为了消失……很不幸的是，当我25岁的时候，我没有碰到一个温暖的男人吧自己嫁出去，却在一个异乡的小站思考那些形式上的问题。这一刻我对自己无比失望。

他们似乎没有正式告别过，而每一次都是诀别。

我觉得我还是曝光下

无数次，看着那条延伸到远方的铁轨，想着它能带我到多远。永远到底有多远呢？那时是春天，我穿着白棉布衬衣和牛仔裤，洗的很旧。我是一个时常感觉寂寞的人。我有预感会离开这里。然后有一天我真的就离开了。

我已经潜伏在学校了

4月25日十六岁的时候我独自去黄山。一个人在山顶看日出。背着大包在人群里挤上深夜晚点的火车。然后一直没有停止。当陌生的容颜和陌生的城市包围住我，我知道，我是在寻找心里真正想要的东西。我是个绝望的人，但不轻易失望。

突然想到的其实，这个世界上可谓的男人不是自称不近女色，他们只是没有遇到合适的女色罢了，一旦遇上。凭着中国汉子的博大精深。“不近女色”立马变成“不禁女色”，所以，历史学科无需再追究汉字是不是仓颉所造，总之。汉字一定是男人造的而且是风流的男人造的。在人看来，占着茅坑不拉屎的人是可恶的，可恨的却是拉完屎还等着坑的人。

4月23日还在路上有什么能比安慰更温暖呢，爱情，我不相信有爱情。我是一个暧昧的人。我会轻易地接受爱情，但不相信它。也许有点残酷。很多人和往事会在时间里留下痕迹，或者气味。这样真好。能一直独自走在路上，看看沿途风景，不为谁停留下来。可是听着王菲的《红豆》，我的心里那么柔软。那个少年时，在下雪的田野里说爱我的男人，他依然在世界的一个角落里。

在回家的路上我喜欢在火车上匆匆地邂逅一个人，陌生的面孔的笑容，以及彼此间转瞬即逝的温暖。她说一个人在深夜的火车上，裹着毯子靠在窗边观望夜色田野和山坡，以及偶尔零星出现的乡村的灯火的时候，心里是空荡荡的，但是平静而安宁。平静而安宁。这是我们可以用来抚慰伤口的东西。

2013年4月 2013年的4月，让我们感觉着暂时的幸福和寂静的思考。阳光温暖，风中有花香。曾经的爱情，偶尔还有淡淡惆怅的回忆。可是时光继续着，一切都好。虽然我们一直流离失所。

旅行中遇到地震一直都觉得自己会老死旅游的。旅行既生活，生活既旅行。只是大旅行小旅行而已。但是余震让我觉得不舒服。

在重庆今天早上八点吃饭的时候觉得特别晃，听到旁边的人说地震，当时我对小疯子说地震了，小疯子估计以为我开玩笑，一分钟后他告诉我雅安地震了，为地震中失去生命的人默哀

那个谁谁我来了

不要去找,要等那天从图书馆出来，经过一家独特的店铺，里面专卖一些外销到日本的棉布衣服。有一条长长的裙子，宽松的，很简单的款式，缀着细细的刺绣出来的蕾丝，看过去颓靡而雅致。　　是喜欢的颜色，陈旧而黯淡的藏蓝。　　试穿的时候，柔软的棉布顺着赤裸的小腿轻轻滑下来，心里有淡淡的喜悦。　　一整个冬天，穿的是旧牛仔裤，黑毛衣和宽大的男式棉布衬衣。头发缠着两条松松散散的麻花辫，有时胡乱地别上几枚暗色的银发夹。妈妈看到了总是要抱怨，20多岁的女孩子了，却象个孩子一样，不会把自己打扮得耀眼一点。现在这条看过去又旧又过时，而且要价还很贵的裙子，碰到我这个怪怪的不合潮流的人。一眼看中，并且心甘情愿带它回家。　　看得出它是寂寞的。放在角落里已经染上些许轻尘。只等着能看得到它的美丽的人。　　爱情不要去找，要等。　　这是喜欢的一句话。

爱人爱一个人，是一件简单的事。就好像用杯子装满一杯水，清清凉凉地喝下去。你的身体需要它，感觉自己健康和愉悦。从此认定它是一个好习惯，所以愿意日日夜夜重复。爱一个人，没有成为一件简单的事，那一定的是因为感情的深度不够。若要怀疑，从价值观直到皮肤的毛孔，都会存在分歧。一条一条地揪出来，彼此挑剔和要求。恨不能让对方高举双手臣服。但或许臣服也并没有用。因为你就是爱这个人不够。所以连他多说一句话都会错。年少的爱情，务必血肉横飞才算快意。玩具已经不是所需要的款型，但习惯了抓在手里，所以依旧丢不下。一边抱怨一边绝对不离不弃。置身感情之中并不懂得宽悯，除了需索还是需索。开口质问必是，你为什么不再爱我。仿佛爱是所有企图的终极。要过很久，才会明白，爱，并不是一个事件。一种追寻。也不针对任何一个确定的对方。不是拿来满足自己自私自大内心的工具，也不是用来对抗虚无本质的武器。它只是一种思维方式，它一种信仰。一定不能想要在对方身上获取你所缺失的人，又怎么能够去奢求他的保护和成全。即使你需要一个偶像。但那一定不是你的爱人。不要希望互相拯救。他应该像是你独自在荒凉旅途中，偶然邂逅的旅伴。夜晚花好月圆，你们各自走过漫漫疲惫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕，所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶酒，长夜倾谈。他是愿意早某段时间里，与一个人互相交换历史，记忆及时间的信任。交换各自生命中重要而隐匿的部分。却对各自无所获。当它已经存在的时候，就已经失去所谓的结果。

爱情是幻觉有时候我想靠近一个陌生人，问他去哪里，问可不可以带我去。我心里始终有这种隐藏的动机。我只是一个在孤独的时候，把手指放在阳光下慢慢变动姿势，以此打发时间的人。生活继续，生活里一些东西常常突然变得没有依靠。像海市蜃楼一样，那么恢弘的壮大的观望，刹那间就消失不见了。我想，不是因为和他分开的原因，不是因为我爱他的原因。我只是在失望。然后分享着某种自虐的快感。对自己早已灰心。早就清楚自己会选择怎么样的生活和痛苦。早把自己看死。只是再次躺回了蜗牛的壳里。是这样坚硬而安全，黑暗而潮湿的一个洞穴。我一直寄居在那里，并无其他地方可去。我想，总是有些事情是不甘愿的。没有开始的故事；突然就结束。却凭空多了一段记忆。电话有时候就这样突然断线了。拿着手机站在寂静中，确定它不会再响，然后把它放回去。眼突然潮水一样地翻涌下来，不知道从什么时候开始，任何一个站在对面，不管他带来如何的爱护，伤害，打击，感动，都不会轻易落泪。流泪是屈服，无处可去的眼泪，却可以在一个人的时候，对着一部电影泛滥。城市生活大抵就是如此。钱对我说，除了维持温饱并没有太大意义。可是当对一切都失去兴趣的时候只能以钱为目的的来做一些事情，还能为什么呢？那些冠冕堂皇，激昂人心的语言只不过是自欺欺人。很早的时候就不再浪费，自己是激情却相信这些东西。也不给自己任何理由和借口。爱情是容易别怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。

关于伤害我不相信爱情，曾经有人问我为什么不相信，是不是因为受过很深伤害或者恐惧，我想他们是误解了，他们依然在用一个世俗的角度和衡量。我16岁开始恋爱，为恋爱付出很多代价，但不觉得是受到伤害。我能够伤害我们的，只是我们自己。一直到现在。我依然会很激情的投入每一次情缘的交错，从不冷漠。也许只是残酷。因为我看到爱情本质，每个人都是注定孤独的，爱情只是能带来安慰，但不能带来解脱，我离开过很多人，离开之前我储存自己能投入地付出过，所以不会后悔，我是个任性的热门。为自己而活。也许是个纯粹的人，从不虚假地对待感情。我不恐惧感情，我希望有望已一直能够深深地爱上一个人，即使告别。告别很正常，生命本身就是一场告别。-------关于伤害

关于旅行我去过非常多的地方，16岁的时候，一个人去南京。很小的女孩，背着行囊，我曾经一直在不同的城市和村镇之间徘徊，没有目的，只是前行。看到广阔的天空，呼吸到新鲜的空气，看到陌生的容颜，对我来说非常重要。那是生命体验一个人只有去过很远的地方，见过许多的人，他才能让自己体会到什么叫平静和沉着。因为能无限延长和开拓的，其实我们心里的空间。很多人在城市的夹缝里营营役役，他们不知道生命非常多的苦难和甜美，值得我们坚持，关容和珍惜。-----关于旅行行

致我们呼啸而过的青春其实我很累了，我习惯假装很开心，假装难过；假装无所谓，习惯一个人面对所有。我只是希望在我开始抱怨上天的吝啬时，有人可以对我说可以心疼你。青春，是与七个自己相遇。一个明媚，一个忧伤，一个华丽，一个冒险，一个绝强，一个柔软，最后那个真正成长。 ----------------致我们呼啸而过的青春

我总是一个人练习一个人 4月份的开封依旧还冷，但能够感觉到春天循序渐进。有时在某一个下午，突然有心情，坐公车出去观望城市的春天。坐最后一排空荡荡的位置，把脚搁到舒服的角度。当车子慢腾腾地进行因为修路而交通堵塞的马路上，就可以悠闲地欣赏窗外的春光和艳丽的女子。平静的午后。陈旧的欧式洋楼，晒满衣服的院子。露台的一角开出粉红色的蔷薇。梧桐树绿色叶片闪烁着阳光。路边英俊的法国男人，在阳光下面微微眯起眼睛，脸上有茫然而天真的神情。

宁愿得罪10君子不能得罪1个小人

突然想的很好玩的话但是男童鞋们不要喷我其实，这个世上最可畏的男人不是自称不近女色，他们只是未遇到理想中的女色罢了，一旦遇上，凭着中国汉字的博大精深。“不近女色”马上变成“不禁女色”，所以，历史学科无须再追究汉字是不是仓颉所创，总之，汉字定是男人造的，而且是风流男人造的。在人看来，占着茅坑不拉屎的人是可恶的，其实，最可恨的却是拉完屎还要占着等着坑。

重拾旧梦，儿时的铁辟阿童木

我想说我想某个人在操场上抽根烟有时候就这样矫情的在不同的城市抬头仰望一片天空在同一个时间彼此点上一根烟，突然想到一句话烟不听话所以我们抽烟