流年的悲伤xh的个人资料

我突然不喜欢你很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。这种乍然是很悲哀的。我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话。也记得你对我说过的残忍的话。这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。但是我想我再也不会那样入戏了。我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。你依然是那样的一个女孩子，你或者敏感或者没心没肺。你或者跟我说话或者不跟我说话。你或者出现在我的生活或者消失。我已经不再那样介意了。我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。因为真正的放弃永远是悄无声息的。某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

错爱会隐隐一阵痛为什么是我做错了什么么”“也许我们并不合适”“好吧我知道了”不知道当时的我是怎样的心情知道到心很痛从未有过的那种痛也许我们在一起就是个错误也许是我们还年少也许这一切本不该属于我谢谢你最起码让我爱过懂得了爱情这么虚伪爱情不过如此而已还记得么那年我们刚见面的时候你是我的同桌是我在班上认识的第一个人不知道是说你调皮还是好动总会在走廊里左窜右窜老师调位后我还想着终于离开这个瘟神了别提当时的我多高兴之后的一段日子里我在上课时总会情不自禁看看你我想我喜欢你那时候只是有那一种感觉那只是喜欢我并没想过和你在一起也许是因为当时你喜欢我们班的一个女生这是全班的人都知道的后来那个女生答应你了你很幸福我祝福你可没过多久他就把你给甩了她就没真正喜欢过你你心痛我又何尝不是我只能以朋友的身份安慰着你过了一段时间后你竟把我介绍给了你的一个兄弟与此同时我的那个花痴闺蜜对我说她喜欢你我当时就说好好笑哦还以为自己在做梦呢尽管如此我还是让她去追你了我也答应了你的兄弟我的花痴闺蜜还曾问过我有看的上眼的么当时我只有摇摇头笑着说“每一个看得上的” 还记得你告诉过我你看破红尘现在见一个爱一个而我就是以一声“嗯”应付了不久后你和他分手了随之我和他也分了愚人节那天你发信息给我说喜欢我我说我也喜欢你之后收到你的“愚人节快乐” 好尴尬于是我也回了条"愚人节快乐" 真的有些话往往会在玩笑中说出来也许你不在意后来你说“有话要对我说 ” “嗯我也有话要对你说” “那你先说吧” “还是你说吧” “···” 我们沉默了终于等到你说出口“我喜欢你” “哦”“你要对我说什么” “我爱你” 我真不知道是什么让我鼓起勇气对你说出这三个字但是这是真心话你抱住我说我一定会比那个女孩好你说要和我一辈子这仿佛是场梦是场美梦这一切都是真的那时我还以为我们可以这样一生一世当看见你还经常和那个女孩在一起聊天打闹时我会隐隐一阵痛不过一夜一过就没事了还记得那一次你参加排球比赛受了伤她看见了跑去问你要看看你的伤势当时我正打算去看你看见了这一幕我哭了转身就走了任闺蜜怎么叫喊我也没有理睬我不想回头我不想让大家看到我哭的样子我的脑子里突然有浮现出以前你对她呵呵那真是比爱自己更爱她后来你过来安慰我我没有理你我也许太孩子气了完全没考虑到你现在受伤了在你说分手的前一天我听到同学的谈话说你空间有设密码答案是她的名字我有点不敢相信自己的耳朵回家后我进你空间发现没有设密码我以为是她们弄错了之后登了另一个好再次进你的空间时我愣了题目”我的最爱“ 我输下她的名字答案正确我进去了真可笑这是我听过最荒唐的笑话第二天你和我说分手既然你玩腻了我没有理由再纠缠你你吻我是因为你寂寞我不躲是因为我爱你

假如俄的爱情迩能看懂。他喜欢她、她不喜欢她、一开始。他和她还是在一起了，他爱她、她喜欢他、可是她却得离开他、这是过程。她突然发现她爱上了他、她想他、他想不想她？她终究为他抛开一切为了他的一句俄怕俄坚持不下去、她回到他身边。他爱她、她深爱他、他们在一起一年、她又在另一个城市、提醒他一年了在一起。她想他、他想谁？她离开他两个月、她问他：还爱吗？他不说、他说先挂了别乱想、可她是倔脾气不饶的问还爱吗？不爱了、他说。她第二次抛开所有回到他身边、乞讨那最后一点爱、她以为爱情还会继续、只要低声下气。命运不饶她、不放过任何捉弄她的机会。她在他的城市却不在他的身边、这时她爱他、深入骨髓。抛开一切不顾所有人的争议、为他、只是为看见他。她依旧放不开、他或许过的很好、可她、度日如年。在她生日那天、一切噩梦的开始。他说：在那边过的不好就回来。他说：俄都不知道怎么安慰迩了。她说：只要迩说对俄好就行了。他说：俄明天来接迩。为了这句话、她一夜没睡等他说的明天。第二天他说起不来、下午再说。她突然觉得累、想躺下休息一下。下午、她没等到他说的下午、没有电话、还是没有。她一个人拖着行李到家、身心俱惫。她给他打电话告诉他自己到了、他说：等俄打完这游戏再来。之后发生了什么？他突然没时间去关注她。她身无分文的躺在那一间小房子里、饿了还有一点米、渴了还有一点水、累了还有一间床、醒了还有一台小电视机、心却空了、还差一个人。她不敢多说些什么、像个充满怨气的小孩子、她不知道还能够说什么、她甚至还在反省她哪里做错了看着他、她只有吞不尽的眼泪。她的倔脾气、她说：分手吧、俄不再纠缠迩了。可他真的就离开了、他明明知道她的脾气知道她在生气。当她苦苦哀求最后一次见面时、他在嘲笑她说：还有什么意义呢？她没哭、哭不出来。她只有迫不及待的离开他们在一起了一年三个月十八天的城市。然后、这场她以为是一辈子的爱情在她的绝望里结束了、告诉她、她该怎样才可以活起来。她说过她最害怕打雷、他总是抱着她说没关系以后打雷俄都陪着迩。他离开她的那天下了好大的雨、打了好响的雷。

雨梦，开始亦是结束。　　下雨了，记得你曾说过，你喜欢下雨，喜欢用雨水冲刷烦恼，喜欢雨里疯狂的奔跑，喜欢雨后淡淡的泥土芳香。你还说，雨水可以洗涤一切的污淬，可以让这个世界更清澈。我问你为什么这样说，你总说，我感觉自己是对的。到最后你说的话总是有自己的一大堆理由。林晓晓看着天又发起了呆。　　雨滴来的那么快，那么急。像一群渴望恋爱的孩子，拼命的钻向了爱情的怀抱。　　忘记了撑伞，也忘记了躲避。任雨滴一滴一滴的打在了身上。是那么的急促，那么的有频率。迟迟的抬起低着的头，天是那么沉，那么的重。难道是你发怒了吗?看到我这个样子，不忍心的哭了吗?你的花我还是没有接受，或许我接受你就不会走了，我现在好后悔，最后的爱，我还是没能亲口留住。对不起，希望你幸福。林晓晓痴痴看着天，脸上也分不清是水还是泪。最后还是无助的痛哭了起来。　　“喂，喂，喂，美女……”乐意安看着一身素装的林晓晓淡淡的说道。　　这天下着小雨，路上本来都没几个人，林晓晓左右看了看，旁边也没有别人啊，难道他们是在和自己说话? 　　林晓晓闻声看了过去，几个看着很不和谐的几个家伙正在那里吹着口哨，眼睛却是很不老实。林晓晓看着他们有点地痞的模样，也不想与他们一般见识。转头正准备走。　　“美女，别走啊，新转来?你哪个系的?需要帮忙吗?”乐意安上前问道。　　“不需要，我自己能找到地方。请让下路。”林晓晓不耐烦的道。　　乐意安听林晓晓这么冷傲的语气，心中的脾气也冒了出来。仔细的打量着林晓晓。他从来没有帮人被别人这样的语气对待过。　　“看什么看，再看把你们眼珠挖出来喂狗。”林晓晓强压着火气，刚来到这个新的学校，先是手机在手里被人撞掉，现在又被他们挡路，想想都让人抓狂。　　“当然是看美女了，难不成还看你这个……母老虎啊?”乐意安听到她那么傲，准备先气气林晓晓。　　“我要忍，我要忍，不能发火，要矜持。”林晓晓默默得告诉自己。　　“就是，我们在看美女，难道你认为你这样是美女???让哥几个看看，你哪美了?”乐意安旁边的江枫看乐意安碰壁也帮腔起来。　　“哈哈哈…”乐意安几个笑了起来。　　林晓晓听到这些，怒火终于冲破得界限 “你们…你们才是母老虎…你们全家都是母老虎……你们这群不入主流的流氓，地痞。早晚有一天让你们统统都滚出这里。”林晓晓指着校门。　　“意安，听到没，让我们滚出这里呢。” 　　“啊???让我们滚出这里???我好怕怕啊……哈哈哈哈…”乐意安笑了起来。　　“你们……你们…都去死，以后再也不想看到你们，都去死。”林晓晓紧握着小手愤怒的说道。　　“铃铃铃……” 　　“该死，上课了，我们快走，这节好像是那个严老头的辅导，快快快。去晚了我们都得吃不了兜着走”乐意安一听铃声，马上慌张的向东苑跑了去。　　“有本事别走啊，来耗啊，你们刚刚不是还很能耐得挡路得啊，怎么一听铃声都跑啊。”林晓晓看到他们狼狈跑了，笑了起来。　　上完辅导，乐意安静静得坐在那里发呆，脑子里始终挥不去林晓晓的身影，仿佛她就像刻在了心上。最后乐意安还是坐不住了，准备打听林晓晓的信息去。　　“意安，坐不住了吧，昨天回来就看你小子魂不守舍的，肯定是被那女孩迷住了。”江枫打趣了起来。　　乐意安不好意思的挠挠头，嘿嘿的笑了起来。　　“昨天回来看你不对劲，所以帮你打听清楚了，那女孩叫林晓晓，物理系的。” 　　“你小子，安的什么心，我的女神你居然比我还清楚这么多。”乐意安看着江枫神秘的说道。　　微电子教室门外，一手捧鲜花的男孩静静的站在那里。教室里陆陆续续的走出人来。乐意安擦了擦手心里的汗，告诉自己不要怕，不然等一下才手忙脚乱呢。　　“这帅哥在这等谁啊，该不会是等我吧?”一花痴妹说道。　　“就你，省省吧。”她旁边一女生接着话茬道　　“好大的鲜花，不知道以后我能不能收到” 　　“这哥们够痴情啊。想必等很长时间了吧。” 　　从教室走出来的人越来越多，都铮铮的看着乐意安，议论声也越来越多。　　乐意安看着旁边越聚越多的人群，不仅手里发汗，心里也越来越发紧。　　林晓晓手里抱着走出教室，被教室外面的人着实吓了一跳。今天有什么节日吗?为什么大家都站在这里啊。再仔细一看，那个手捧鲜花的不就是昨天那个讨人厌的挡路的家伙吗?带着疑问，林晓晓走了过去。　　“林晓晓，你可算出来了。”乐意安看到林晓晓出来赶紧上前说道，“我在这等你好长时间了。” 　　“你这是……”林晓晓看到乐意安手里的鲜花微微惊讶道，“你是来道歉的?” 　　“昨天的事是我们不对，所以……”乐意安尴尬道，“能不能原谅我们。” 　　“如果是这样的话，你现在可以走了，我不想看到你”林晓晓接着说道。尽管看到乐意安这家伙来道歉，但是昨天的事让她却是很生气。她也不想看到他。　　听到林晓晓这样说，乐意安的脸一下边得难看以及，毕竟这么多人看着呢，林晓晓这样说乐意安尴尬极了。准备再说些东西。　　“你什么也不用说了。”林晓晓说完就准备走。可看着旁边一群人的目光，旁边的人未免太夸张了吧，这有什么好看的。为什么那么人看热闹啊?郁闷…… 　　“跟我走。”说着一把拉起乐意安的手跑出了人群。后面传出一片祝福声。　　乐意安听着后面的声音，心里却是高兴了起来，可林晓晓却抓狂了，这什么跟什么啊，这家伙我都不认识。现在怎么莫名的成这样了? 　　一阵小跑，两人跑到了花园，可林晓晓看着旁边一对对的情侣，心中又起了莫名的怒火　　“现在你可以走了，昨天的事我就当没发生过，我们也就当没遇见过。” 　　乐意安再次看到林晓晓发火，这次却再也没有勇气顶撞回去。看着林晓晓逃跑似的走了，将本来预备好的话语收进了心里。看着她离去的背影，乐意安有种挫败感。也不知道最后怎么回的寝室。　　江枫看到乐意安回来了，本来想问问怎么样了，可一看他的脸色，就知道情况不妙。走到他旁边，拍了拍他的肩膀“别泄气，还有机会。” 　　看了一眼江枫，乐意安苦笑了一下。　　第二天，乐意安又去找林晓晓了，林晓晓还是没多跟他说话，甚至连他的名字都不知道叫什么。　　第三天…… 　　第四天…… 　　………………… 　　第十天，林晓晓终于妥协了，她把乐意安约了出来。　　“我都不知道你叫什么名字，你还来?那事，不是早说过原谅你了吗?” 　　“我叫乐意安，林晓晓我喜欢你，从第一次见你就喜欢上了你。”乐意安终于鼓足了语气说了出来，顺便用眼睛看着林晓晓。　　“意安，意安，意在安全，名字还真好听。”林晓晓直接忽略了他后面的话，夸起了乐意安的名字。　　“放学有空吗，我们去玩吧?”乐意安见她对自己后面的话没反应，只好再次约她，他希望能够让他们的感情更进一步。没想到的是，林晓晓还真答应了他。　　………… 　　“意安，下雨了!” 　　“下雨了，你知道吗?你很喜欢雨的，喜欢雨后土地的芳香，喜欢雨后的一切都是那么的崭新……………” 　　就这样，他们越来越熟络，可林晓晓始终没有接受乐意安的追求，乐意安问过为什么，林晓晓告诉他，朋友有时比恋人更好相处。乐意安也没有多说什么，他也觉得这样也挺好。　　他们一路欢笑远远大于不悦，有做火山车时的尖叫，有摩天轮上的安静，有鬼屋里的恐惧。　　这样让两颗心越靠越近，越来越有默契。　　离别的时刻还是到来了，这天灰蒙蒙的，似离别人的眼泪。　　“晓晓，我要走了。”乐意安仔细得看着林晓晓，希望可以听到林晓晓的挽留，可到最后他失望了。带着遗憾，带着不舍登上出国的客机，看着自己挚爱，走了。。。　　林晓晓什么也没说，轻轻的咬着嘴唇，却没有开口挽留。她知道只要自己开口，他一定会留下来。可她不想毁了他的梦，毁了他的前程。看着他走，心却如刀绞。泪水却无声无息的流到了嘴里，咸咸的雨里来雨里去，梦是开始亦是结束………

我是个女生，我也需要人疼亲爱的，好久没有对你说这三个字了，以前我总是粘着你，现在不会了，知道为什么吗，我爱你爱的连自尊都失去，而你呢，对我爱理不理，我总是要讨好你，无论谁对谁错，我是个女生，我也需要人疼。你只有在需要我的时候想起我的存在，你总是要我熬夜陪你，为了你我什么都做，没有一句怨言，而你呢，为我做过什么？我教你用电脑帮我查一下资料发给我你都不肯，呵呵，超搞笑咯，你没话费什么的，我省吃俭用，用自己生活费给你冲，你每次生气都要我用金钱来讨好你，我超想问你，你是不是觉得我好骗咯，你中间劈腿，说分手，我居然还哭的要命，个个都说不值得，你后来说和好，我TM居然答应了，不过这次不同了。恭喜你成为16年以来第一个骂我的人，我被曾经挚爱的人骂不要脸，骂我是疯狗乱咬人，从那一刻起，我的心彻底死了，超搞笑，自己被自己最爱的人这样骂，你永远不懂那种深入骨髓的痛，你求我和好，我答应，但我对你没有以前的感觉，再也不会有，你说我们之间没有信任，我想说我们之间的信任，早在你那一句话后，灰飞烟灭。背叛是我最不能容忍的，可我为了你破例了，两次劈腿，我都忍了，抱歉，这次不可能了，你伤的我很深很深，你已经越过了我的底线，到了不可原谅的地步，尽管我很爱你，但我这次不想连我仅有的那么一点点自尊都失去，这是我的心里话，你也许永远都不会知道。

我怕等你喜欢上我的时候我已经不再喜欢你了都说16岁是花季,16岁是美好的,是啊,尽管有时候我也这么觉得, 那一年,这一年,我16岁, 都说我有着与外表不符合的内心,其实有时候我也这么觉得, LIUYUYING说,你是朵奇葩,你知道么, LIUYUYING说,你的外表和内心不成正比, LIUYUYING说,我不知道你为何如此多愁善感,承受着这个年纪原本不应该承受的一切, LIUYUYING说,...我只记得她说过好多,却随着时间的消磨在脑海中淡去, 总有那么一个人会说问16岁外表下的你怎么会有颗七老八十的心, 或许我天生多愁善感吧,我说是性格的原因, ZS说,性格决定命运,说真的我不应该如此的伤感下去, 可谁愿如此？随着时间的流逝我只记得,在来来往往的人群中我身边的人都在我耳边曾说过一句话“我陪你” 可最后这三个字却变成了”我恨你“都知道我矫情的不羁于世,你又何必假惺惺？走走停停在我身后跟着我的脚步的还有谁？冷子陌说,你有太多情绪,让我这个旁边都会觉得烦, 驺驺的无病呻吟敏感被动,永远这副死模样没人喜欢,所有人都厌恶这样的人,可我没必要为谁改变, 我有着对所有新鲜事物好奇的心却又有着抱着对所有事物随遇而安的态度, 人格分裂么？说真的我也这么觉得, 事实上人都有一个通性那就是可以很好的说服别人却说服不了自己,我也不例外, 胡小骚说,一个不停的在花心,一个不停的在抱怨, 然后我就是抱怨的那个,后者我很欣慰的就是,不管我是否将你抛弃你都会紧随其后,不离不弃, 我想说有这样的一个人真好, 记得我曾说过我喜欢画画,而现在我才发现我喜欢的并不是画画,而是陪我一起画画的姑娘, 当你不在我身边的时候,我坐在没有你的画室,一个人眼神空洞的对着画板发呆,迟迟不肯落笔, 没有你的画室让我变得更厌倦,我开始逃课而且一逃课就是3.4天,我厌倦了在画室那种乏味,枯燥的生活, 那没有颜色的素描像是我的世界黑白相间, 曾经的耳边有训斥有安慰有陪伴,可此时我是不是在你的世界显得不是那么重要了ZS？前几天还上去过的天台现在上面空无一人,小妍记得么我在上面曾经写下过我爱的人的名字, 你说你写的已经不见了,而我的不知为什么风吹日晒依旧还在,可那个少年已没了我爱的模样, 我看着地下的烟头、啤酒罐儿鼻子顿时酸了起来,曾经和你一起堕落的我不知道哪里去了, 那天我哭着给震姐打电话说*****骂我了,那时她在火车上, 我瞬间回到了那个冬天,第一次网吧通宵陪震姐,那个时候还是很冷,我不知不觉睡着了, 早上三点多的时候硬是把震姐拽起来了,接着大约6点多的时候我媳妇去给我送早饭然后陪我去画画, 那个时候多好,你弹吉他我画画,呵呵,你说你会去哈尔滨陪着我,我一直在等, 有谁不怀念过去？只是我很少去和人诉说,尽量让自己看起来没有那么多牵挂,可又有谁知道你们却一直在我心里？请别说我薄凉心里只能装下这么多,住不进我心里你怪谁？我想说16岁,很好,不只是一个挥霍的年纪它让我懂得了珍惜,珍惜本应该属于自己的青春, 窗外微风不燥,阳光甚好, 当所有人开始知道我变了的时候,是不是我已经在寻找了, 当所有人开始努力寻找曾经的时候,是不是我只能回忆了,

【爱或与毁】-忘了吧都忘了吧，算了吧就散了吧欠著吧你... 我也只是个十几岁未成年的小姑娘我没那么强大　　强大到可以安抚所有人强大到不会为一两句话所伤　　其实骨子里我自卑透了因为其实说穿了我什么都没有　　每次我想要认真做一件事每次都坚持不久就会放弃每次我想好好待一个人每次都克制不住乱发脾气每次我想矫情的说一句话每次话到喉咙就变了意味活该每次都是我难过我自私我暴躁我就是什么都做不好　　经常懊恼自己没把人际关系处理得很好觉得对不起很多人　　后来发现其实在别人眼里你做的好的与坏的他们也许都不看在眼里是自己想太多了　　不过是我自作多情在乎太多　　姑娘，爱好自己，没有人会陪伴你很久，日久见人心，朋友姐妹用心交，　　只要你们爱我不背叛我，我一直在。　　旭旭，静静，陈醋，兮兮... 还有好多都是你们给我起的昵称和外号，呼呼，当然，我也有给你们起。　　给你一巴掌再给你揉揉这就是人心。　　我讨厌背叛，只要你们一直在，我便不会走。六年情已成为过去，三年梦即将开始。　　姑娘，努力吧，好好学习，初中三年很重要，　　我知道，我不努力我什么都不是。　　我不相信人心我只相信凡事只能靠自己　　就算自己已然伤痕累累我也只会一个人咬咬牙自己抗下来　　从不向任何人揭示自己的伤口。　　总不能流血就喊疼怕黑就开灯想念就联系疲惫就放空脆弱就想家终究要长大。　　别说十年说一年一年后真心还在吗一年后友好还在吗一年后信任还在吗一年后态度还在吗一年后回忆还在吗一年后承诺还在吗一年后友情还在吗一年后姐妹还在吗一年后你们还记得吗一年后你们还想念吗一年后你们还在乎吗一年后你们还爱我吗十年太长一年刚好让时间说真话虽然我也怕　　但我也知道，友谊是世间最珍贵的，我会好好珍惜。　　可以允许自己堕落一阵但不可以从此沉沦　　我还有梦明天总会来的看淡拥有不刻意追求某些东西落叶归根属于我的总会回来　　伤心了难过了一个人静静不在任何人面前掉眼泪我不能原谅我的懦弱　　奢侈一点把微笑留给每一个人即使后面住着悲伤　　任何时候都不刻意解释自己哪怕是误会自己明白就行了　　没有必要让无所谓的人理解自己。　　永远不是一种距离,而是一种决定。　　Eternity is not a distance but a decision.我没有告诉过别人我怕我没有一直说我害怕，难道就真的不害怕吗　　当我是巨无霸巨坚强是吗我需要你们的时候总是不在服务区总是关机　　总是联系不到不在身边你们总是让我孤单单一个人还总说爱我是真的在乎我吗　　我知道阿　　我知道没人会陪我一直走下去　　呵呵 !! 　　那又怎样？　　孤独未必是件坏事,, 至少一个人不会受到伤害. 　　从现在开始来到我身边不会再走的人，我会好好陪你们走完这三年。不喜欢我的人请你不要假惺惺的跟我维持朋友关系我不屑也不稀罕比起那些表面跟我一起嘻嘻哈哈背后又对我放冷箭的小人我更喜欢能够指着我的鼻子骂我的人我能接受一切别人提出的我本身有缺陷的那些正确意见　　但就凭一句看我不惯未免太好笑你不能改变我

忘了吧都忘了吧，算了吧就散了吧忘了吧都忘了吧，算了吧就散了吧欠著吧你说的话，还我吧我的拥抱既然都说了不想要不计较，谁开口谁负谁都好我不适合求饶为讨好你而买笑，也不是个配角想闪就闪掉我不是只驼鸟不喜欢土的味道，不怪了放了伤了痛了累了就到这里撤吧，就从这里傻吧你等一人走吧滚吧去吧爽吧，就到这里撤吧就从这里傻吧，我尽情的哭吧闹吧骂吧咒吧，你别回答够了吧你够了吗别了吧免得尴尬既然都说了不想要别计较痛过的哭完笑的笑我不适合求饶也挽回不了我们的爱也不是个玩笑想忘就忘掉我不是只鲱不习惯寂寞就好我冷了懂了痴了毁了累了就到这里撤吧就从这里傻吧你等一人走吧滚吧去吧爽吧就到这里撤吧就从这里傻吧我尽情的哭吧闹吧骂吧咒吧你别回答我爱你的就好

我深知没有人会陪我很久很久我也只是个十几岁未成年的小姑娘我没那么强大　　强大到可以安抚所有人强大到不会为一两句话所伤　　其实骨子里我自卑透了因为其实说穿了我什么都没有　　每次我想要认真做一件事每次都坚持不久就会放弃每次我想好好待一个人每次都克制不住乱发脾气每次我想矫情的说一句话每次话到喉咙就变了意味活该每次都是我难过我自私我暴躁我就是什么都做不好　　经常懊恼自己没把人际关系处理得很好觉得对不起很多人　　后来发现其实在别人眼里你做的好的与坏的他们也许都不看在眼里是自己想太多了　　不过是我自作多情在乎太多　　姑娘，爱好自己，没有人会陪伴你很久，日久见人心，朋友姐妹用心交，　　只要你们爱我不背叛我，我一直在。　　旭旭，静静，陈醋，兮兮... 还有好多都是你们给我起的昵称和外号，呼呼，当然，我也有给你们起。　　给你一巴掌再给你揉揉这就是人心。　　我讨厌背叛，只要你们一直在，我便不会走。六年情已成为过去，三年梦即将开始。　　姑娘，努力吧，好好学习，初中三年很重要，　　我知道，我不努力我什么都不是。　　我不相信人心我只相信凡事只能靠自己　　就算自己已然伤痕累累我也只会一个人咬咬牙自己抗下来　　从不向任何人揭示自己的伤口。　　总不能流血就喊疼怕黑就开灯想念就联系疲惫就放空脆弱就想家终究要长大。　　别说十年说一年一年后真心还在吗一年后友好还在吗一年后信任还在吗一年后态度还在吗一年后回忆还在吗一年后承诺还在吗一年后友情还在吗一年后姐妹还在吗一年后你们还记得吗一年后你们还想念吗一年后你们还在乎吗一年后你们还爱我吗十年太长一年刚好让时间说真话虽然我也怕　　但我也知道，友谊是世间最珍贵的，我会好好珍惜。　　可以允许自己堕落一阵但不可以从此沉沦　　我还有梦明天总会来的看淡拥有不刻意追求某些东西落叶归根属于我的总会回来　　伤心了难过了一个人静静不在任何人面前掉眼泪我不能原谅我的懦弱　　奢侈一点把微笑留给每一个人即使后面住着悲伤　　任何时候都不刻意解释自己哪怕是误会自己明白就行了　　没有必要让无所谓的人理解自己。　　永远不是一种距离,而是一种决定。　　Eternity is not a distance but a decision.我没有告诉过别人我怕我没有一直说我害怕，难道就真的不害怕吗　　当我是巨无霸巨坚强是吗我需要你们的时候总是不在服务区总是关机　　总是联系不到不在身边你们总是让我孤单单一个人还总说爱我是真的在乎我吗　　我知道阿　　我知道没人会陪我一直走下去　　呵呵 !! 　　那又怎样？　　孤独未必是件坏事,, 至少一个人不会受到伤害. 　　从现在开始来到我身边不会再走的人，我会好好陪你们走完这三年。不喜欢我的人请你不要假惺惺的跟我维持朋友关系我不屑也不稀罕比起那些表面跟我一起嘻嘻哈哈背后又对我放冷箭的小人我更喜欢能够指着我的鼻子骂我的人我能接受一切别人提出的我本身有缺陷的那些正确意见　　但就凭一句看我不惯未免太好笑你不能改变我

心里的那些事晚上躲在被窝里哭，知道的只有自己伤了他的心，知道错的时候，却已经晚了爱他有多深，只有自己知道当说没想他的时候，他是否知道自己的心里除了这一生最重要的人之外剩下的只有他自己面对着他，为了不使他担心努力的让自己微笑自己柔弱的一面除了展现给自己已没有第二个人了因为除了自己会懂自己，关心自己没有第二个人了所以，好好的真惜现在的自己，现在的青春现在的姐妹，朋友，爱着自己的人以及一切的一切努力的不让他们从自己身边走过在未来的日子里做陌生人珍惜吧，好好的珍惜现在的一切在以后的日子里，不让自己后悔现在的决定，现在所做过的事情让自己以后的学习更上一层楼自己的姐妹，朋友，哥们儿以及爱自己的人努力的不让自己失去他们

泪干了，我也该离开了。坐在遇到你的地方，看着你慢慢的消失。　　我的心碎了！　　我只有不停的问自己。一切都结束了么？就这样结束了么？我爱的人离我而去了么？　　为什么？为什么每次不管谁对谁错，都要我去哄你？为什么你从不哄我一次？　　爱一个人是可以包容对方的一切，可你为什么从不包容我？　　为什么？难道你真的没有爱过我？　　你就这样走了，静静的走了，留下我一个人呆呆的坐在那里。　　我傻了，我做的一切换来了什么？真心？没有。爱？没有。　　也是从那次起，我了解了你，我懂了，我懂了我们这段感情只是我自己一相情愿。　　可我没有放弃！　　还记得那句，（也许有一天在一个陌生的城市，我们擦肩而过，我会告诉我自己，那个人，我曾经爱过！）么？　　也许你不会在记得，可我却一直会记得。　　你的一切，我永远记得。　　在遇到你的地方失去你，这也许就是天意。　　你就这样走了，离开我了。　　我不知道在一个熟悉的地方遇到一个熟悉的陌生人该怎么办。　　我怕在一个熟悉的地方遇到那个不在熟悉的你。　　我怕在次见到你，我好怕，我不知道我该说什么，做什么。　　我只好选择退出，在这次比赛结束我会退出，离开飞车。　　这个QQ号就随飞车而去吧，也许我会送人，也许我会继续保留。这都已经不重要了。　　重要的是你离开我了。　　重要的是尊不在是神的老婆了。　　重要的是神没有完成最后的心愿，没有娶尊为妻。　　我会永远记得认识你那天的情景。　　我会永远记得失去你那天的情景。　　我更会永远记得9月7日，这个曾经让我做梦都会梦到的日子。　　以后每年的9月7日，我都会买一个蛋糕，坐在对面默默的祈祷，祝福。　　祝福那个曾经对我说爱我的女孩。　　祝福那个我深爱的女孩。　　一生幸福，没有伤心，没有烦恼，只有快乐。永远！　　泪干了，我也该离开了。

我们这个年纪打下这几个字的时候心里忽然泛起一种复杂的情感思绪里那些沉淀来的悲伤快乐……像是心里衍生了一条路跨越了生命的缝隙。是的真的进入了滑稽。行走在十五六岁的人潮里看着周围的失误渐渐的背离了最初的色彩很多人离开了又有很多人来填补不内心的空虚远离的时光让原来的那些天真磨合成一种不得已的沧桑不知道生命是什么姿态。总是感到无奈面对爸妈的唠叨老师的说教总是感到烦躁常常以某种方式来发泄自己的情绪却在爸妈的眼里是不懂事的举动和不孝敬之后的历程有人选择“忍” 有人选择“反抗” 于是我们被慢慢的分化慢慢的变成的长辈眼里被比较的对象这个年纪别扭性格的我们让我们不爱去解释于是就被贴上了不同的标签开始走我们的路。叛逆是我们这个年纪的主旋律谁的骨子里都有所谓的好坏不过只是选择的方式不同或许真的没人懂吧我们都么错无论是伪装还是真实都是为了快乐。因为和爸妈说话很少友情的分量在心里占的很重彼此是差不多的年纪可以毫无保留的倾诉我们讲义气哪怕被别人说成“愣” 在我们眼中友情比任何一切来的都纯粹即使这条路会遇到很多不该遇到的人。我们这个年纪谁会懂

我不相信爱情我相信你如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。那些难过、那些委屈。我很想说，其实我都懂。我们不是每天都像看起来的那么开心。我们都有很累的时候。一个人在黑黑的夜里。被冷冷的风吹。孤单的。我要你开开心心。即使再难过。当想起有个人在默默的陪伴你。即使是在很远很远的地方。多想是你和我一起吃饭。只要开开心心的。哪怕是路边摊也可以吃的满足。手牵手，快快乐乐的压马路。我要的，在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。一句亲爱的，别难过，你还有我。心里的难过就会好很多很多。因为我知道，有个人在我的身后，默默的陪伴我。我要的，在我孤单的时候，有个人给我发发信息，让我听听你的声音。这对我来说，比什么有趣的书，好玩的游戏都重要，都欣慰。因为我知道，有个人，虽然不经常见面、陪我，但心里却一直挂念着我。我要的，一声叮嘱、一声关爱，一句问候。吃饭了么？饿了么？累了么？其实，对我都是珍贵的、暖暖的。我发誓永远都不会嫌这样的话语啰嗦、麻烦。一句我们在一起，什么困难我都能抗下去。其实，在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。我要的，只是一个紧紧的无声拥抱；只是要一只能牢牢牵住我的、不会随便丢掉的手。我不要你每一分钟都陪我。你也有你的生活，我不想干涉你太多。我要的，只是你能够相信我，说的出就能做的到的行动。温暖着我的心底，充满着幸福的滋味。很多感触、很多感动。我都放在了我的心里慢慢回味。一条关怀的短信、一声电话骚扰。其实，都是我在想你的表现。你懂吗？我想要的，仅此而已。未来的未来，未知未觉。迷茫的彷徨，期待的不可预知。没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。一双手，暖暖的牵着。食指，牢牢的交叉。我们不吵、不闹，就这样简单的过着。我希望可以公平点。喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。叶子，总是飘飘然。它总是飘忽不定的。但我们的感情却很坚定。我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。我不相信爱情，我相信你

记忆中，仍旧双眸闪耀再次回到记忆中的故乡，已是三年后。同那日一般，阳光明媚、风光静好、隔离了城市的喧嚣，还带着一丝淳朴的气息。那棵香樟，仍矗立陡峭的斜坡上，山坡下的大石，还刻着我当年留下的印记。这里的空气，一如曾经沁人心脾，这里的自然，仍能洗涤我被污浊的心灵，这里的亲人还是和蔼可亲，这里的天空似是当年的湛蓝。一切的一切，仿佛没有变，只是时光荏苒，我们变了。曾经看到过一句话：当你开始喜欢回忆的时候，说明你已经老了。也曾经有不少人问过我:“ 如果可以选择的话，你最想回到曾经的哪段时光？”若让我说，那么最美好的时光应当数六岁之前的童年吧。可犹记得当时我对她说：“如果可以，我不想回到过去。” 是的，我怎么会想回到过去。即便曾经再美，也并非等同于现在，物是人非事事休，我想李清照当时道出这句话时，已是满目的苍凉吧。很久很久以前，当我第一次听到美人鱼为了王子最终变为了泡沫就感到了伤心，又可怜美人鱼的不值得。现在的我，再次听到这个故事，却没有了什么触动，只是觉得王子很可怜，永远爱错并错失了最爱自己的人。很久很久以前，当我第一次听到白雪公主被老巫婆害了之后，总是很痛恨巫婆，感到那七个小矮人真是善良，还好有他们，最终王子才能遇到她。现如今，我总在想，这个故事究竟想讲什么呢？主角是王子与公主还是七个小矮人？那个巫婆年轻的时候不也曾是少女吗？为什么会变坏呢？不想则以，一想却没了尾。很久以前，我来到这个没有记忆的故乡，只记得一双明眸如星辰般闪耀，皮肤略带古铜，很是好看。而最吸引我的，确是不崭新而干净的略微发白的白衬衫。可笑吧？白衬衫本来就是白的，怎么会略显白呢？可当时的我就是这样想的，或许是他洗得太干净的缘故，每天他的衣衫都有这淡淡的肥皂味。我喜欢极了，比化妆店乱七八糟的香味好闻多了。我总想，他就是那种传说的王子吗？长得帅帅，衣服白白净净，学习又好，上天怎么能制造这么完美的人。他就是老家邻居的孩子，即便不是城市，和我在一起时，他只说普通话，即便有些发音并不准确，但声音一如既往的好听。这难道就是孩童时代的喜欢吗？当时的他多大了呢，或许十一二岁或许十三四岁，可我也只是八九岁的小屁孩而已。自然而然，当我回到家，彼此也基本不联系。我们只是曾经相遇过的路人，在茫茫人海中，彼此多了些缘分罢了。只是那发白的白衬衫，永远记在了心中，即便我已模糊了他的模样。或许记忆真的美化人，或许长大后审美观的改变，再次回去看到他年少的模样，也没有记忆的帅气，我总想试图从照片中找出破绽，可惜无果而终。所以说，我不会回到过去。我害怕记忆中的美好都是自我的美化，也害怕记忆中的丑陋再次唤醒我的悲哀。故地重游，感慨甚多，想起故地重游后的几年后的现在，我又怎么了。我困了累了睡着了，却竟然梦到了快要忘记的他。记忆中，仍旧双眸闪耀，穿着发白的白衬衫，对我忽然笑了笑，阳光下射，你的面庞有些模糊，尚未反应，你已拉着我去了那棵香樟所在山坡，讲起了我听了不知多少遍的美人鱼和白雪公主。

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有一种感觉,比失恋还要痛苦有一种感觉,比失恋还要痛苦,叫做自作多情曾经,我一厢情愿,三年才忘记那个人如今,我又走了相同的路,撇去了一厢情愿,我学会了自作多情现在的我们,不再像以前一样,那样侃侃而谈,什么事情都对对方说想在的你,保持沉默的态度,爱胡思乱想的我,觉得那是不在乎我的表现若你失去了我,你会不会难过?这句话,我在心里想了好几遍可是,我不敢问你,我怕你更加的远离我,或者我更怕你说你不会... 我最怕我最在乎的人,不理我,那近乎是一种折磨我的表现不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡,我想,两者我都没有,我只是快要疯掉了... 我记得我曾经对一个人说过这样一句话:你喜欢我也好不喜欢我也罢,你想怎样都可以但是,你就是不能不理我,因为那样我会疯掉他给我的回答是:为了防止我更加的爱你,我能做的,就只能是不理你... 我承认,我看到这里,心里想的是,他是喜欢我的,而不是讨厌我的,而不是不在乎我的只是,我们不能在一起,太遥远了,我死心了,彼此都互不打扰... 我以为他看到我们如今的关系会难过,可惜,一切都是我庸人自扰罢了唉,好多事情好多话好多情感,都倾注于一声哀叹,你是否能懂我的难过亲爱的,我好想放手,好想不难过,可是,我也好舍不得... 这几天,我也不想去想你,可是就是忍不住去关注你,看你的空间看你的日志说说我试图在里面找到关于我的痕迹,可是,我失望了,难过了,后悔了... 什么都没有,就好像我认识你,是我自己的梦一场因为难过因为想念,我忘记吃药,妈妈前几天知道我一直没吃药狠狠的说了我一顿,最后带有伤心的语气对我说: 女儿,你怎么这么不懂照顾自己的身体?那个病不吃药会死人的,你听话好不好? 那一刻,我眼睛酸了,傻瓜,收起你的任性,听话一点,别让家人在为你担心了然后我又开始吃药的生活了,可是,没到两天,因为亲爱的你,我忘记了吃药... 忘记了不吃药的重要性,脑子里全是你,全是你的名字,全是你不理我的事情我在想,我该怎么办,该怎么办,我好无助,好难过,亲爱的你,你知道么... 能怪你么,你错了么,你没错,爱情本来就是这样,想要遇到彼此都喜欢的人真的很少到现在,我都还不死心的幻想着,会不会某一天,你会告诉我,你爱上我了... 呵呵...亲爱的,我爱你,可惜你不爱我,这让我好难过好难过...

一边受伤,一边成长, 这便是青春。我记得小时候不知道什么叫喜欢。　　我记得小时候男生女生都叫好朋友。　　我记得小时候老师让我们手牵手是为了安全。　　我记得小时候每天都做着一夜长大的美梦。　　发下来的课本会一天两天就翻完。　　然后每天期待日子过得快一点再快一点。　　用铅笔写字的时候想要用钢笔。　　用钢笔的时候想要用圆珠笔。　　老师。科学家。医生。我们有大同小异的梦想。　　那时候。长大就是换了新的课本。新的教室。　　从哪一天起。不再想读完语文书上的每一篇课文。　　从哪一天起。男生跟女生会被起哄地推到一起。　　从哪一天起。父母告诉我们好好学习才是对的。　　而那种对于某个人的萌动。是错的。　　才明白。哦。这就是小时候想要的长大。　　然后梦想开始变成全班前十。重点高中。　　然后谈起哪个男生会变得遮遮掩掩。　　然后深夜接起一个电话要被爸妈审问好久。　　然后我们把我爱你你也爱我叫做幸福。　　轰轰烈烈的去付出期许一场没有未来的梦。　　然后分手了。痛不欲生。　　许久之后。父母开始大方的问起。　　你喜欢什么样的人。又或许是。　　你该喜欢什么样子的人。　　却觉得。不想爱了。不值得爱了。　　顺其自然吧。遇到还好的那么就在一起吧。　　父母不同意的。那么就分手吧。　　父母介绍皆大欢喜的。那么就结婚吧。　　那个深切爱过的人。现在是朋友。　　亦或是陌生人也不再重要了。　　因为身边的不是他。　　也骗自己死心不爱了不会期待了。　　幸福变成了没有争吵。衣食无忧。　　至于爱情。　　谁还分得清那是依赖习惯还是种感激。　　到老了。你们也许还会见面。　　也许会有心酸。只是不会有悸动。　　你只记得。你爱过他。疯狂地爱过。　　那么。回忆起这一辈子。　　安逸幸福。真的觉得满足吗。　　是我。我一定会遗憾。痛心疾首。　　但是。我却一定会如此过这样的一生。　　终于发现。有些事变成了理所当然时。　　突然没有了意义。　　但无法后悔。因为重来一遍。　　还是会这样选择。没办法。

【爱或与毁】-很多事，我都看的明白，只是不想说　我不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的友情我喜欢简单的人，简单的事，傻傻的，每天简简单单的过日子　　我想像曾经那样，几个人围在一起总有说不完的话，不耍心计，不挖苦，不讽刺，真诚的对待每一个人。讨厌有些人一句话能杀死一个　　　人，讨厌有些人总是话中带刺，甚至挖苦嘲笑我想像曾经那样，几个朋友一起讨论梦想，现实，未来很多很多那些快乐的日子，肆无忌惮，即使都是幻想我没别人想的那么聪明但是，很多事，我都看得明白，只是不想说我知道谁是真心喜欢我，谁只是面儿上对我我知道谁跟我说的是掏心窝子的话，也知道谁敷衍我，欺骗我我知道谁是好人，谁一般对不起，我都看得清清楚楚明明白白我没说破，没翻脸，只是因为我不想尴尬罢了我不是什么大好人，跟每个人关系都很好我也做不到我只要能跟我喜欢的我在乎的人好好的就够了我也只是单纯的想对我在乎的朋友好而已。过得去的过不去的都过去了，忘得了的忘不了的都忘记了其实我也不知道我对谁的感情最深，对谁的感情最真曾经我以为的踏踏实实，曾经我以为的长长久久，曾经我以为的平平淡淡，曾经我以为的友情其实后来想想，那些都太不坚固了，太容易被摧毁了谢谢我的过去，谢谢活在我过去的人你们给过我最美好的回忆，最深刻的回忆，最难忘的回忆，当然也少不了最难过的回忆谢谢你们陪我走过那一程也许不经历那些事情，我也成熟不起来最困难的时候我也一步一步走过来了不论关于什么现在都已经不重要了我就这么一个优点，不好的事情过去就都忘了当初是朋友，掏心掏肺的对待如今一句话都没有一路走来，初心不变的有几个？玻璃碎了，即使把它粘好，那道裂痕仍然在，我终于相信了这句话，有的人，也验证了这句话这样的生活，真不是我想要的但我庆幸，即使过着这样尔虞我诈的生活，仍然有我似命珍惜的朋友，依然有志同道合的朋友一起风雨兼程，真的谢谢你们！

我一直徘徊在个人的旅途。不说你爱我是因为害羞还是因为你不爱我。你说你在乎我。你说你放不下。你说你忘不了。最终还是我一个。有时候记忆总是不清晰，那是因为不经常想起，有时候回忆总是太逼真，想忘都忘不掉，埋得越深，心越痛，藏得越久，越伤人。有一种爱叫做无药可救，因为它让人死去活来。有一种爱叫做无药可救，因为它让人废寝忘食。有一种爱叫做无药可救，因为它让人撕心裂肺。有一种爱叫做无药可救，因为它让欢喜让人忧。有一种爱叫做无药可救，因为它让人痛不欲生。我不恨，因为你永远都不知道我爱你有多深，我不恨，因为你永远都不知道我是为了谁改变我不恨，因为你永远都不知道我只是为了看你一眼我不恨，因为你永远都不知道我是如何的爱我想大声告诉你，你一直在我世界里，我用力紧紧抓住我们的回忆。日久生厌的空虚让人感觉到窒息我的心已无法呼吸这份爱要继续可能比畏罪逃离更需要勇气我一直徘徊在曾经的旅途- 期望能在哪一处光景里面与你遇见- 也许只有这样才不能枉费我曾经给过的所有真心- 是不甘奋满绝望的眼- 有时候你觉得自己是心直口快是耿直是不会说谎所以才容易得罪人其实你不过是缺乏闭嘴的能力而已。曾经我深爱的那位少年你身边的人曾经是我曾经我深爱过的少年离开我以后你有没有更快乐曾经我深爱过的少年你说你会好好爱我可是现在和你牵手的人又换成了谁

我只希望我的人生不再是一场戏。最喜欢在夜深人静的时候，听着空洞的歌曲，然后开始写下我的感想。嗯，我不是一个讨人喜欢的女生。没有身材没有脸蛋没有优越的家境没有出色的成绩。有时候看看自己身上的一无是处，就越发地不喜欢自己。常常在想，如果我不是我，多好。或者是白日梦般地幻想，如果我是个很优秀的人，会多好。但是总是像噩梦般惊醒，猛然发现我还是我，那个什么都不是的我。我不知道原来自己很讨人厌。直到现在读大学了，我才知道人缘差是会很恐怖的。我拼了命地想去找个属于我的朋友，可是我知道始终没有那个人。有些人会在我身边停留，却不是一直，也不是永远。我有时候会流泪，有时候会很委屈，但是第二天我又很贱地去讨好。我不是很好说话的人，可是我却放下自尊去讨好，真奇怪。以前的我从来不是这样的，初中高中，习惯一个人回家，耳朵里插个耳机，然后与世隔绝。我真的在想，大学其实大不了也是一个人好了。何必呢强人所难，勉强自己微笑，勉强别人在我身边。她们是我的同学，并不是我的朋友。安慰自己的人，总是自己。突然间很怀念高中，那时候有同桌，做什么事情都是两个人一起。不用害怕某一天突然出现一个人把她抢走，让我独自一个人。生病了无聊了寂寞了，都有那么个人会在我身边，陪我。突然间又想起了初中，去年的同学会我并没有全程参加完，因为我真的插不进她们的圈子里。原来我一直都是那么没有人缘的。以前没发觉，是因为身边总有个人听我说，陪我说。我记得高中的时候，班主任就看我不爽快。在背后说我千瑟瑟的，每次找人帮忙都只叫我同桌，明明那时候我离她比较近。我承认高中我是坏学生，天天出去外面看风景，闲聊几句，成绩差得班主任都不屑来跟我说。但是被讨厌忽视了那么久，总会难受的。那时候千方百计地远离班主任，我以为只要这样她就不会讨厌我了。结果我披发到学校，她就马上家长会上说不许披发。总觉得她是针对我的，只是现在已经毕业也就无所谓什么了。像是昨天，被抛弃在大街上。一个人在黑夜中行走，内心的恐惧总是浮现出来。我想那个人不会知道我从来不敢一个人出门逛街，我从来不敢一个人在外面。讨人厌的人总是被嫌弃。啊，小学的时候，因为太强势了也被孤立。直到六年级毕业写同学录的时候，那些同学才和我冰释前嫌。有时候真的在想，难道我真的就这么不招人喜欢么？从小学到大学，我交到的朋友究竟有几个？丹凤，秋，姚洁，裕，帅，似乎特别要好的也就这么几个了。是不是觉得少得可怜？我的人生并不是一场戏，我不需要观众。从小到大，我都是看着别人脸色过日子，真累。有时候自己也会气起来想把自己的假面具摘掉，好好地活一场。但是这个世界不允许我放肆。为了我那个差得可怜的人缘，我需要千方百计去伪装自己。我拿真心去交朋友，但是我却被摒弃在外。哎，我的人生真失败。

择后不抛弃，放后不愧悔　　一寸寸的沁在空气中，满脸的温柔，满眼的依依不舍，梦醒请你忘了我，来生别将我错过。　　　　　　时光静走，往事如梦，浮华如烟，季节总是趁人不备时，悄然徙转。数十年间，转瞬沧海桑田。偶尔会想起某些曾经的遇见，未必能再遇见，甚至永不可见的人或事。随着岁月的流逝，年龄的增长，眼见的广阔，我们越来越盼望最好永远长不大，向往躲开岁月的惩罚。虽然明白现实不太容易更改，却依旧徘徊在梦想的门外。　　都说青春是苍茫而悲伤的，如同浸透水的海绵，处处湿伤。说好的幸福，仿若四处飘荡的蒲公英，看似自由，实则居无定所。我躲在时光的渡口，细数着年华里的美好，装进匣子，然后找一方乐土将其埋葬。　　午后的阳光很是温暖，尽管不时会有几阵风吹散沁心的暖意。已经很久没有写文字了，内心想法像是被堵截一样不知如何释放出来，呆呆地看着外面的人来人往，嬉笑怒骂，平时只剩老人和孩子的庄子，随着年关的将近，渐渐摆脱沉睡的状态，焕发生机。　　　　随着时光的流逝，年龄的增长，婚姻渐渐成了一个不可避免的话题。那些奶奶婶婶围站一隅，开始从东家的女儿嫁了个怎样的人，到西家的儿子生了一个儿子，一直到你家的女儿什么时候也该找个人家。也许这就是最简单的娱乐，比较着的幸福。关于幸福，各人有不同的理解。似云一般飘渺，像雾一样迷蒙辨识不清，又仿若青烟袅袅不断地从心底散发出来。中央电视台的“你幸福吗？”引起了很多人的关注或者恶搞，但是很真心的说一句，2012，我幸福。其实更想说：活着，就是一种幸福。没有比较，没有杂念，只是一种发自内心的呐喊：好好活着，就是幸福。末日没来，我们还在天涯各端生活着；工资拿到了，可以买些年货回家陪爸妈了；没有遭遇变故，没有生病，健健康康，一家人团圆了，这都是幸福。情感日志　　　　2012，对于很多人来说都不是平静的、祥和的，被迫经历了各种磨难、挫折，但是我们坚持下来了，也是幸福的。2012，对于我来说是个喜忧参半的一年。忧的是，面对越来越窘迫的家境，学业一而再的受阻。喜的是，通过各方妥协，自己终于还是得以继续完成学业。虽然为了兼职放弃了自习的机会，但是也教了学生，把自己所学有所用处，深刻地明白了“辛劳”二字的分量，懂得了如何尊重每一个劳动者，珍惜每一分钱。2012，对于我家是不平静的，弟弟几次病危，爸妈为此增了很多白发，担了很多心，但是，随着越来越浓重的年味，终于可以告别一段过去，开始新的一年。　　　　人生也是这般无奈的，一边怀念，一边忘记，一边继续。郭敬明说：“在每一个曙光破晓之前，一定是快要窒息的漫长黑夜；在每一个荣光到来之前，一定有太多狼狈的时刻被看不起的日子；在每一阵掌声响起之前，总有太多的唏嘘冷眼；在每一个山巅，总有贝壳；每一片浩瀚的沧海，都是过去的桑田。所以在每一个快要放弃的时刻，记得自己对自己说要加油不要哭。” 　　　　时光流深，再好的终要被遗忘，坏的不开心的也会被遗弃在角落里，再悲伤亦不过是浮梦一场。现在能做的，是找一个静静的地方，让自己静心思考，明白该如何做，才能够不让珍惜的东西，重要的人再次失去，明白该如何做才能吸取经验，吸取力量，继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，去做正确的事。　　人生这条路上，能走多远，看到怎样的风景，能遇上谁，邂逅怎样的缘分，皆无定数。我们能做的，就是选择后不抛弃，放手后不愧悔。心似莲花，瓣瓣沁香。

我只是很想很想你我不是无聊才给你发信息，我不是寂寞才给你发信息，我只很想很想你，也许你不知道，你也不会想到我多想你，每次屁颠屁颠的给你发信息，可是一个小时过去了，几个小时过去了，手机解锁了一次又一次，还是等不到，我理解你，也许你在忙，也许你在玩我想你理解我下，在乎我下，也许你害羞，过多热情的话你说不出口，我何尝不是？和你在一起，我变得勇敢，我只想拥有你，我不想失去你，以前不敢说的话我说了，以前不敢做的事我做了，我只想开开心心和你在一起，我知道你也很在乎我，我也感受到了我爱你，希望你也爱我，我们共同创造美好家园。

生活在别处，青春迷了路 “生活在别处”兰波将这句话从嘴里或笔尖创造了出来；1968年，这句话被刷在巴黎大学的围墙上，1968年之后，米兰，昆德拉将它弄的世人皆知。——题记我有很多理想。 1.我想做一名导演，我要拍我和他的一生。 2.我想做一名画家，我要画出我和他一起美好的画面。 3.我想做一名医生，我要医治我和他一些时候的问题。 4.我想做一名作家，我要谱写我和他在一起时的回忆。 5.我想做一名老师，我要教会我和他如何好好珍惜这世上我们所拥有的一切。 6.我想做一名工人，我要创造我和他美好的未来。 7.我想做一名司机，我要载着我和他一起去想去的地方。 8.我想做一名演员，我要演绎我和他的泡沫剧。 9.我想做一名歌手，我要唱出我和他走过的点点滴滴。 10.我想做一名园丁，我要培育我和他一起栽培的花花草草。 11.我想做一名……，我要……我和他…… 我知道我不是一个很好的追梦者，总是半路放弃，也不是一个很好的记事者，但我比任何人都爱回首自己来时的路。青春就是个迷，谁都不知道下一步会有到哪里。

想说、想问、想懂、想装、想忆、想静、想哭想说、我还喜欢你。想问、你喜欢我不。想懂、你在想什么。想装、所有的痛伤。想忘、美好的过去。想忆、却渐渐逝去。想静、却心烦意乱。想哭、却泪已流尽。曾幻想、你我依然在一起。曾梦想、我会一生有你。而现实、看见你、我在躲避、不见你、却在寻觅。而如今、说不出那种感觉。道不出那份思念。其实、我一直喜欢着你、只是、每当我被你无情的伤害时、却偷偷跑开了、因为我要去我一个人的世界独自流泪、独自心痛、不让任何人知道、那最深处的痛、我必须伪装。记住、我不会把自己的伤痛与不快乐分享给你、那是因为我狠自私。我只会把自己的幸福和快乐分享给你、那是因为爱是自私的。所以、我受的伤、从不怪你。或许、只是我的自做多情。

再坚强的孩子，也会流泪熟悉的旋律，忘不掉的回忆，一直在心底盘旋。我不懂怎么放弃，我不懂青春还有多久需要我消耗。我不懂这一切的一切，我不懂我该要怎么面对。有些过往只需要经历一次一辈子都不会忘掉。有些回忆只需要一秒却印记心中无法抹去。是啊！放弃一个人真的很难。我不坚强，没有人会替我逞强心底的脆弱。我不难过，没有人会有肩膀让我依靠。我不悲伤，没有人会笑着说你一定要幸福。我不快乐，没有人会看出我真正的不快乐。当我决定爱上你的那一秒，我知道我必定输了。当我选择放弃你的那一秒，我听见心碎的声音。当我决定前进的时候，我发现，我早已经回不去了。不是你给我的爱深不深，是我们的缘分太浅。无法得到，却念念不忘，强颜欢笑，却无人能懂。伪装自己太久，我忘记了曾经的自己。沿着原路返回，早已经没有了当时的印记。内心，却慢慢都是关于你的一切。我踏着坚强的脚步，一步一步往前走。忘了自己最初的梦想，忘了自己最初的方向。有人问起，我只是微微一笑，告诉所有人我过的很好。不是敷衍，不是欺骗，不是没理由。只是我真的累了，真的痛了。我开始害怕走到十字路口，我怕某一个转弯没有你的身影。我用很长的一段路线，只为等你的一次出现。而我们却没有那么的多默契，我总是失望而归。转过身的下一个路口泪流满面。抱着颤巍巍的自己，说要坚强。青春，没有那么长，我只是爱了整整一个曾经。时间，没有那么长，我只是还在原地等待。过往，没有那么短，我只能选择一点点忘记。回忆，没有那么长，我却把它当做我人生最重要的。再坚强我们也只是个孩子，需要人保护的孩子。而我们却选择默默承受着着一切。笑容不在天真，眼泪不在停留。再坚强的孩子，也会流泪。

【爱或与毁】-也许我了解，我只是途经了你的绽放看过小王子的孩子都知道，小王子有多么珍惜那朵花。喜欢一朵花，会把它折下来占为己有。而爱一朵花，会好好的看着它开放，即使它的美属于所有人。是的，小王子对于那朵花。并不是喜欢，而是爱。就像我对你吗。 CYC。也许你永远也不会知道我会在这里写关于你的东西，几乎每一篇都是关于你。你也一定无法想象我对于你，到底是一种什么样子的感情。我小心翼翼的怀揣的那一份感情，得不到回应，我的心里有多少失落和无奈。你会偶尔给我一点点甜蜜，你会叫我笨蛋。你会关心我。你会在去上课去吃饭的时候给我发个信息。告诉我你去哪了。可是我总是时常在想，你对我的这些，是否对于别人也是一样。我在你的心里到底扮演一个什么样子的角色。你始终没有给我一个明确的答案。巨蟹座的人遇事容易退缩。不会努力去争取。总是缩在坚硬的壳里。那是自我保护的一种方式。因此你永远不会知道我坚硬的外表下藏了多少你不了解的感情。我并不想放弃你。但是你让我不知道该怎么继续。我想过把你当做一个朋友来相处。疏远而有礼貌。会偶尔聊天，然而却再也不会对你说一些我想对你说的话。因为我已经表达过一次。只是没有得到回应罢了。扣扣里你给我的备注是Baby. 而我给你的备注，是Sunshine. 你问为什么是这个。其实我很想了解。我的备注是为什么。你知道吗因为我的内心并没有那么多正能量。我的性格本来就是阴暗潮湿的，并不乐观积极。甚至会有些悲观主义。只是因为你喜欢优雅美丽的女生。心情日志所以我想努力的改变自己。阳光的意思，是我生命中全部的温暖都来自于你。你对于我而言，就是这个意义。只是我无法忽略，你照耀的并不仅仅是我。

微小说我的离开，只是想证明一件事他知道她有男友了，但是他还是努力地在追她她只当做这是他的玩笑，但还是有些苦恼，终于她打电话给他说：“不要再开这种玩笑了，好不好？” 电话那头的似乎顿了一下， “。。。你出来吧，我们见面谈吧”他说完快速挂了电话。路口，他捧着一束玫瑰递给她，她正要拒绝。却听到他说： “。。最后一次了，收下吧。” 她愣住了，只能本能的接过花。 “再见。” 他转身离开，不悲不喜。【我的离开，只是想证明一件事：我是认真的。】情人节， “今天，我们分手吧。”他笑着看着面前的她， “好。”她也笑着回答。 “哎？你居然那么。。淡定！”他疑问地看着她， “。。其实，我这几天就在想这件事了，我觉得我们在一起，没有恋人的感觉，做朋友就好了吧。” “是么。。那我也不担心了，我有事先走了。再见。”“恩” 他笑着说完，挥手离开。默默看着另一只手里紧紧握着的红色盒子。。【原来这一场名叫“爱情”的戏里，只是我一个人在自导自演。】不是你的每通电话，我都会接，不是你的每次相约，我都会去，不是你的每次要求，我都会答应。这不是矜持，也不是欲擒故纵。。我只是在提醒自己：你不是我可以去爱的人。【不厌其烦的提醒自己不去爱你，是因为我懂你不爱我。】八年了，她们吵过骂过甚至打过架搬家也不知道搬了几次了，她们却还依然是邻居八年后，她们都长大了，消磨了儿时的喧嚣那天她哭着对她说： “我今天和他说明白了，可为什么伤心的却是我？” 她什么都没说，只是上前抱着她，紧紧地慢慢的拍着她的背。她却不再哭泣，也紧紧的抱着她，因为她懂，她无声地说着： “还有我。” 【友情，不输给任何一种爱情。不言不语，胜过任何一种誓言。】好无聊啊。。”他发来的QQ信息上是这么说的， “怎么。。寂寞了”她调侃回去， “是啊，无聊死了，有什么好玩的？” “要不，你去看看小说。。” “算了，我有事，先闪了。。” 她对话框里的“白白~”还未来得及发出，他却已经下线她自嘲的笑了笑，鼠标停在“关闭”上，却怎么也舍不得按下。【尽管知道我只是替代品，却依然甘之如饴。】（1）看电影时哭得稀里哗啦身旁的人递过来一张纸告诉我这是别人的故事我恍然大悟他不在了我的故事早就结束了（2）有人问我失去的东西还会回来吗怎么说呢嗯还是会的吧只是我曾经丢过一枚扣子等到后来找到那扣子时我已经换了一件衣服了

我爱不爱你爱久见人心我冷漠是不想被看出太容易被感动触及我比较喜欢现在的自己不太想回到过去我常常为我们之间忽远忽近的关系担心或委屈别人只一句话就刺痛心里每一根神经你的孤单是座城堡让人景仰却处处防疫你的温柔那麼缓慢小心翼翼脆弱又安静也许我们都意会到这次面对的幸福是真的来临因为太珍惜所以才犹豫忘了先把彼此抱紧我不是流言不能猜测你疯狂的游戏需要谁准许别人怎麼说我都不介意我爱不爱你日久见人心存一吋光阴换一个世纪摘一片苦心酿一滴蜂蜜用尽了全力只为在一起我爱不爱你爱久见人心

剩下的只有回忆时光在慢慢流逝着所有的一切都变了可是我们之间还有什么值得回忆呢也许分离让我们有了隔阂但这一切也不能全怪分离的错怪我不珍惜的太多违背了那海誓山盟的承诺让我们的友谊变得脆弱最终还是被世界打破这一切都是我的过错每当看到那起草的承诺我都会想起你那模糊的轮廓我想说后悔那又怎样还不是丢了你和我的梦想这一切都没了希望我还有什么值得奢望我知道你有多么难过我知道你为此感到失落这一切都怪我违背了承诺只是我再怎么后悔都有了结果也许不再相见是最好的选择。可是我的内心时刻都在把自己指责每当想起你的时候我都会告诫自己当初早已选择放弃了你曾对你说的每一句话都那么铿锵有力还说不懂我的是你把你的劝告当做污蔑的话语当真相大白的时候我却没了言语也许我们注定是彼此生命中的过客怪年少无知的我无法选择永别那年少的无知剩下的只有陈年往事

放手吧！别想她忍住的眼泪，始终还是掉了下来。不管你怎样对我，我都是一直这样爱着你。你以为我可以忘记你，就算是吧！我不会让你心怀愧疚，爱过痛过都是我自己。不要因为我而在心里留下余悸。请你记住，我要你幸福。只是，你说这种幸福是我给不了的。她们知道的不知道的，我都不想去面对。屏幕还是会落下，刺眼的悬挂着陌生的扁额。每个城市都会下雨，就像我无论走到哪里，都会想你。如果爱可以被放逐天际，我一定走到最远的山脚。我已经有足够的人生体验，我愿意至此消失在世界里你可以一个人离开，尽管我舍不得。想你的瞬间，我哭了。如果能回到过去，我会选择不认识你。不是我后悔喜欢上你，是我不能面对没有你爱的结局。总是在寂静的深夜里，一个人想着如果你还在我身边。不可以沉冕，不可以留恋，不想难为你。情感日志我不会告诉你，因为我知道我在这段感情里的位置。在你心中的地位，我只是一个无所谓。当她或者她说要陪我，不再让我孤单的时候，我毫不犹豫的拒绝了所有。我以为一段新的开始，可以忘记过去。可这一条路，我走一步就开始退缩，我做的到骗任何人也骗不了我自己。你放不下过去，所以不能在伤害无关的人。看见你久违的名字出现，我忽然想哭，却怎么也哭不出来。因为知道我们都不会在回头。我始终都站到了无能为力的45度去看你。曾珍惜，何曾拥有。曾拥有，何曾失去。原来我从不属于你。分开后，你我都变了。变的自己都不认识自己。我学着变的坚强，不再刺穿心底那一抹燎伤。那年夏天，牵手的那条街，已不再繁华。那个老地方，已不再属于我们我们坐过的位子，已不再有我们的身影有你的日子，真的很开心你给的伤，虽然无法痊愈，但我不后悔有它你爱上了别人，是因为我缺点太多我不恨你，也不怪你，是因为我还深爱着你你去追寻你的幸福了，祝福你因为放不下你，曾一直挽留你最后明白了，爱你，就应放手让你选择你想要的。唯一能做的就是想你一度的希望，分手后，你会有那么一刻想我现在告诉自己，“放手吧！别想她”

遗忘，是一个太痛苦的过程。遗忘，是一个太痛苦的过程。我还没忘记你。恍恍惚惚把过去所有我们在一起的画面又回忆了一遍，仍然幸福的让我有落泪的冲动。那些幸福，对于现在的我来说是何其残忍。我宁愿不要，我宁愿不要，我宁愿不要遇见你。以前的我傻，是因为我相信一切美好的东西。现在的我傻，是因为我明知道这是没结果的却把自己困在里面出不来。我还是抱着那么多、那么多的期望的。我还是想你回来我身边的。即使这一年，可能你的心变了，可能我的感觉变了，可能一切都变了。但是，我知道我爱你，我希望和你在一起。这是一个美好的愿望。生日那天，我许愿说，如果可以，请让你回到我身边。然后我用了生平最大的力气吹熄了蜡烛。我想上天如果公平的话，他会送你回来的。我们甚至没有说分手，就这样陌生了。我觉得很沮丧。你拒绝了我所有努力靠近你的心情，你甚至只当我是陌生人，不想认识的陌生人。我有多么难过，我不知道。我不能接受，曾经说爱我的那个人转眼就变的那么陌生。昨晚又翻出了你写的那封信。那一字一句无不在告诉我你是多么爱我，可为什么才过两个月你就把这些全部忘记了呢？我不明白，我需要你，告诉我，为什么？然后晚上梦见你了，我熟悉的你的味道，你的所有。然后在梦里你再一次狠狠的推开了我。我想世界上最狠心的人大抵就是你了吧。然后，我没有流泪了，我终于不在你面前哭了。我笑了，我说我懂了，原来这就是你的答案。早上起来，心里是那样难过的。我想这不是梦，这是我日日夜夜担心有一天会面对的镜头，这是现实里我一直在逃避的事实。