付雪 付雪
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只想陪陪你 主人，我只想陪陪你，不要遗弃我，好吗？ 一千年以前 茂密的丛林中，一棵参天大树，无比伟岸，找不到比伟岸这个词语能更好的去形容他，一株藤萝妖娆美艳，依偎在大树怀中。 一天，这一天最终还是来了，大树厌烦了藤萝，他不喜欢她，他讨厌她，他怪她束缚了他，他没有了自由，他还抱怨她老是吮吸自己辛辛苦苦从太阳那里吸收来的能量。 藤萝，沉默，也许只有沉默才是最好的选择，因为她知道，他离不开她。她也离不开他，因为她知道他们是一个永远不可割舍的整体。她深深地承受着他对她的种种抱怨。她也曾想过离开他，但她做不到，不是她害怕死亡，而是她担心他的生命，她不愿看到自己心爱的他因为自己的离去而死亡。 但结局总是要来临的，是没有任何一种力量可以阻挡的。终于，他自认为已经“忍无可忍”了，他大发雷霆，他不愿再这样下去，他要“自由”，他要她走，最好永远地消失。她流泪了，是她一生中第一次也是最后一次，因为她知道这次是必须得离开了，虽然心里有一万个不愿意，她不愿看到在自己离去的那一刻，他枯亡的表情。但她别无选择，因为只有这样，他才能醒悟，才能明白自己的重要。 泪水滴落在他那伟岸的身躯上，瞬间化作晶石。 她悄然离去，含着泪，她不愿让他看到。她离去的那一刻，心在滴血。她终于离开了，他面色苍白，呼吸紧促，好象明白了什么。 她慢慢离去，她对他说，等着来生，我们再一起。 他却还是那样无情，不要，我恨你，我们没有下一辈子，永远没有！ 她离开了她，带着失望和痛苦。 他们都回归了大地。 天堂 她祈求上帝，我宁愿放弃天堂：“我要和他在一起，我要去陪他。” “可你知道他不爱你。” “但我爱他，不管他做了什么，我依然爱他！” “爱，会直至成伤，你要想清楚哦。” “我想清楚了，我不会后悔！” “好，成全你。”
喜欢和爱的区别 喜欢就是午后突然听到一首歌曲的时候莫名其妙地想起她，猜测她是不是也会喜欢这首歌，刹那间心中马上浮现出她暖花的笑容，可几分钟后，某一首歌又会让你想到其他的朋友。爱则是在孤独的夜里，呆坐在沙发上不知道该做点什么，音响里不由自主地放着她最喜欢的音乐，心里想着她现在是不是习惯一个人的黑夜，是不是也如自己想着她一样的想着自己。 　　喜欢就是刚等她把自己送给她的零食吃完，就责备她怎么又胖了，脸上露出的是恶作剧后的窃喜。爱则是一边颇有兴致的看着她干着一些有趣的事情，一边取笑她的样子不够淑女，但内心深处却认为她就是这个世界上最优秀的女孩。 　　喜欢就是在陌生城市打电话给她，告诉她这个城市很多女孩都很像她，然后开心地对她说你有点想她了。爱则是在陌生的城市打电话给她，告诉她这个城市没有一个女孩像她，然后懊恼的对她说你非常想她了。 　　喜欢就是不停的叮咛，不断的安慰她，不忍心看到她无助迷惘的眼神，只想看到她清舞飞扬的舞步。爱则是恶狠狠的告诫自己，永远不能让她伤心，永远不能让她流泪，只能让她开心的微笑。 　　喜欢就是在郁闷的时候，要她陪着自己随意走走散散心，毫无掩饰自己的情感，把所有的烦恼全告诉她，渴望从她的关心中得到安慰。爱则是在受伤的时候，唯独不想让她看到自己脆弱的一面，在她的面前总是一副乐观坚强的模样，不想让她因为自己的伤心而伤心。 　　喜欢就是不知不觉开始习惯和她通电话发短信，一天没有听到她的声音或者没有她的消息，就好像少了什么似的。爱则是眼中的手机悄然间变幻为她的笑脸，渐渐变得极为厌倦短信和电话，只想时时刻刻和她在一起。 　　喜欢就是和她相处的时候有着说不完的话，总想着用自己幽默的语言让她笑脸常在。爱则是和她相处的时候，只想安静的看着她，两个人偶尔的眼神交错，都有一种心照不宣的默契。 　　喜欢就是独自在外，总觉得少了点什么，偶尔看见迷人的风景，就会想到如果她在这里，或许风景会更迷人。爱则是无论在哪里，都希望有她陪伴，时常会有意无意的买下一些她最喜欢的小饰物，也会情不自禁的打电话给她，用自己的言语让她也感受自己眼中的那份美丽。 　　喜欢就是看到她和另一个男孩亲密的有说有笑，心里或许很嫉妒，但嫉妒过后总为自己的傻气而偷笑。爱则是想法设法要成为她身边和她最亲密的男孩，看到别的男孩和她稍有亲密的表现，心中顿时有种难以言喻的失落。 　　喜欢就是不可理喻的想要她融入自己的朋友圈子，想让她熟悉自己的朋友，想让她被自己心中其他重要的人所接受。爱则是迫不及待的想进入她的生活圈子，想让她的亲人朋友都认可自己，甚至为了得到这些人的认可，竟可以改变自己的某些性格和习惯。 　　喜欢就是想着倘若能和她在一起生活，那该是多么幸福和快乐的一件事情，而就算不能在一起，心中也只是感到遗憾，绝不会是痛苦和伤心。爱则是一旦和她在一起，哪怕要经历再多的种磨难，也绝不会让她从自己身边走开。
昨天的美丽(我的故事) 　　不知为什么，想写点什么，也许是因为一个人的缘故吧，也许是觉得唯有把它写下来，才能留住点什么。。。　　　　　　　　　　　　　　这个暑假，我知道你与我同在　　　还是先申明一下，这个“你”是指：一个让我不得不两度开口提出分手的男生；一个在我几乎哭得要昏厥过去但还是用坚定（也许是肯求）的口气请他说出那两个字的男生；一个在他说出与其这样还不如结束一切后却又用着大概此生最大的热情想要挽留的男生；一个让我们双方看到彼此都会想流泪待“我走了”说出口后眼泪迅速滑出却仍装作都很坚强走掉的男生；一个我以为是此生为了爱他什么都可以放弃的男生；一个我此时想着却不知他是否也念着我的男生；一个···好像说不完一样。如果以后还有机会的话，真希望可以当面说给你听——段亚玉。　　我知道，爱哭的女生是不可爱的，更别谈得上美丽了。可如今在你的面前，我大概不知流了多少泪了，我既不美丽也不可爱了吧。以后也许不会流了，就算再流可能你也不会看到。不为什么，只是这么觉得。　　你是昨天即是７月８号走的，虽然我知道却不能去送你。因为送也没有用啊，你还是会走的。虽然我也明知道如果我坚持要去送的话，你也不会反对。但是因为那句“我现在不太想看见你，看见你我就想流泪”，我却步了。我不停的告诉自己，不要哭，不能哭，但就是这么不争气，一想到以后你再也不会理我，你的大手再也不愿来握住我的手，就怎么也控制不住。　　以前你曾经说过，“幸福像台机器，按钮握在我手里”。以前我总是不明白你为何那样讲，现在终于知道了。可我还是那么笨，觉得你一直都不爱你，还说了那么伤人的话。现在，你走了，带着伤心和绝望走的，被自己所爱的人刺伤，应该是最难愈合的伤口了吧。　　都１１：３０了，我知道你不会打电话过来了！昨天是因为讲好了才打的。你现在肯定还多讨厌我吧（也许不算是讨厌，只是想起来会伤心）。对啊，我怎么就是没看出来呢，虽然你感情比较丰富，但也经不起我这么闹，让你走都不能安心，我真坏！　　晚上回来经过沙河时，看到那里的场景，好美哦！也许我少见多怪了吧。但那真的是我见过最美的景象了，五彩的灯光，动人的音乐，水柱能变幻成多种模样。只可惜你现在看不到，我准备用相机拍下来发给你照片看呢。不过照片肯定没真的好看，等你回来再看也行，只是不知那时还会不会开放。　　今天下午坐在电脑边，我写了几句话贴在边上“为了那些关心和爱护你的人，加油啊”“你又在浪费时间了吗？别忘了以往所受的一切”“别再想那些无聊的东西了，再不学习明年连饭都没得吃”。这些都是告诫自己的话，会起些作用的，我想。后来又想起了你，打开电脑上的照片，关于我们的全部看了一遍，当时看着你的脸又哭了出来，想起了我们在一起的日子，最后我发了五张到你的邮箱里，可能你都有。但我就是想发，主题名为“我们的故事”。忘了一句，我还帮你除痘了，看起来要帅些哦！
一个很感人的故事 一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。 结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。” 先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。 婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道过日子，买花干什么？又不能当饭吃！” 我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。” 婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说 了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？” 快乐的生活渐渐有了不和谐音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响，这是她无声的抗议。 我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。 一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？” 后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。 婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。 那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。 意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！ 整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
你的回忆还在吗？ 回忆总是在最不合时宜的地方涌上心头，不管走到哪里，都可以开始放映，有时你认为已经淡忘的东西，总是会清晰的在某一时刻上映，而且是没有休止的播放，直到你无能为力的投降，它才肯放过你…… 回忆是我最宝贵的财富，也是别人永远也窥视不了的经过，它的唯一性只有你自己能体会，能了解。 苦痛的，甜蜜的，悲伤的，幸福的，总是交叠上映，你会不经意的微笑，也会发现自己脸上竟然有着久违的泪滴…… 回忆可以是让你后悔的东西，也可以是让你充满希望的东西，它到底是什么，没有人能给它定义，因为每个人对它的态度永远都不会一样，有时是你要的，有时是你不要的，有时是你使劲想要记住的，有时却又是你永远都不想记住的，它永远是缥缈的，你永远也抓不住的，回忆就是这样让你无法掌握的…… 我珍惜每一段经历，更加宝贝我所有的回忆。 你的回忆还在吗？
像我这样的女孩还配拥有爱情吗？还要活在世上吗？ 还是从16岁起，就对异性有了好感，直到现在，算起来有十多个了吧，为何我可以轻易喜欢别人，也有男生对我说，说我伤了他的心，我是否像只花蝴蝶一样，我觉得是吧，事到如今，我觉得我的心好累，我大概不会再真心的爱上谁了吧，因为我不配，我不是一个好女孩，有时真的想了结了自己，可又有些不甘心，我到底是什么人啊？谁能告诉我？
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