我有脑袋的个人资料

对菩堤上的睡莲的照片的评价。（原创）

恐龙与猪头（爆笑）恐龙与猪头（爆笑）当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪” 而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”龙骑士的坐骑叫做“龙王号”养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”丑女饲养的宠物叫“龙猫”丑男栽培的植物叫“猪笼草” 没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”没事手养帮丑男按摩叫“拱猪在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”

关于悲剧的解释关于悲剧的解释贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”

一个书呆子一生中最强的一句话一个书呆子一生中最强的一句话他现在已是研三，从未有过爱之体会，在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩，而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他，他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？” 接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：　　“你先走吧。我还有几页书没看完。”

王者归来～韩乔生颠峰之作：荷兰VS捷克 - 王者归来～韩乔生颠峰之作：荷兰VS捷克 -“……范德萨以前在五大联赛踢球，现在在五大联赛之外不怎么著名的俱乐部踢球……”（范德萨：虽然富勒姆不怎么著名，好歹也是英超的！） “……像范尼这种球员只有在小禁区里才会有威胁……”（门将到了小禁区也会有威胁）“……扬?科勒不光身高，而且脚大，和斯塔姆的对抗当中用脚趾将球送进球门……”（科勒穿的应该是拖鞋把～） “……荷兰后卫海廷加效力于阿贾克斯是荷兰队本场比赛的第一张黄牌……”（海廷加应该很苗条） “……荷兰队主教练范德梅德……”（教练兼队员） “……荷兰队主教练范霍伊东克……”（年纪是快到了） “……现在是海廷加拿球，哦对不起，是鲁本……” “……鲁本拿球，哦原来是海廷加……”（跑位真飘忽） “……鲁本拿球，横传！鲁尼！射门！球进啦！！！！鲁尼！鲁尼！哦，是范尼！……”（应该还有罗尼吧） “……荷兰队耐心捣脚，范尼在前场积极拼抢……”（范尼在抢什么？） “……荷兰场上的多数球员来自兵工厂阿贾克斯……”（阿森纳是汽车厂？） “……捷克在4分钟时由鲍玛破门……”（无间道？） “……把刚刚进球的鲁本换下去了……”（哪个球是鲁本进的） “……西班牙队的主裁判……”（是劳尔还是维森特？） “……球员入场了，扬库洛夫斯基是今天捷克的队长……” “……捷克队队长内德维德和荷兰队队长克库交换队旗……加拉塞克是捷克队的队长……”（还没开场就换了3次队长）寒峭声解说前坐下笔记，会有收获的

老师们的经典语句！爆笑老师们的经典语句！爆笑1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。　　2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”　　3 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)　　4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！　　5 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。　　6 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……　　7 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？’(我的头是秃头？)同学想了一下，回答：“Yes。”　　8 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。　　9 高中的代数老师：“说话不许出声音。”　　10 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。　　11 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。　　12 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”　　13 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”　　14 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……　　15 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下： **：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

童言童趣童言童趣1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”3、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”4、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭----------”原来，那牌子上写着：小便炒饭7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”11、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说：想吃，妈妈。妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔：因为我想吃两块。12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，就是中国和外国！14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

站住！还我贞* （暴笑）站住！还我贞* （暴笑）上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。　　后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞*！还我贞*！”，一副伤心欲绝的样子。　　（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）　　大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”　　（更加看不懂了，难道夺了人家贞*还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）　　只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。　　（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞*还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）　　人散曲终，不得其解。　　（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）

两只蚊子的死两只蚊子的死夜慢慢地降临了。草丛里虫鸣唧唧,此起彼伏。有两只蚊子,歇在草叶上。公蚊子吸了一口草汁,轻轻地推了推赌气僵立的母蚊子,柔声地哄道: "亲爱的,你就喝一口吧,你整天不吃不喝的,我真担心……"母蚊子鄙夷地看了一眼沾满露水的草叶,不高兴地说: "这么淡而无味的东西,叫我怎么吃得下去？你天天说天天说的,不嫌烦吗？""你是存心要和人类作对么？"公蚊子焦虑地看着她,"你不知道人类准备了多少种东西来对付我们,那种气味,我闻着就头晕脑胀,你万一……""你是个懦夫,知道吗？"母蚊子冷冷地看着他。然后振翅,从他身边飞走了。公蚊子忧心忡忡地看着人们的窗户里透出的灯光。他知道她在里面。不知道为什么,今晚他有一种特别不好的预感,这使得他停在叶片上的身躯不断地发着抖。他好想看到她,知道她安全,虽然他无法遏抑住她吸食人血的野心。他突然悲凉地意识到,仅仅这一点,也许就会把他们两个都毁了。露水更重了,他觉得冷,可是她仍然没有出来。他想到他们的前生,不是两只蚊子,而是两只企鹅。生活在冰天雪地里,整天愉快地迈着优雅从容的绅士步。那时,他是一只最优秀的企鹅。深深地爱着她。像所有准备求婚的企鹅一样,他千辛万苦地奔波着,去寻找石子。他长途地跋涉,丢下一块又一块不太满意的石子,摔得头破血流时,他终于找到了一枚最精美最光洁的,他觉得只有这一枚,才配得上她。可是,她和另一只企鹅结婚了。那个他,跟在后面捡,把他扔的都捡起来,送了她。粗糙的,不完美的石子,但是很多,堆得满满的。他伤心地退出了,但是追随她,到了这一世,甘心陪她,做一只蚊子。他被一种揪心的等待煎熬着,拼了失去生命的危险,往人类的窗里飞去。果然看到了她,正伏在人的胳膊上,埋头吸着,青色的翅膀在轻轻地颤着。而他恐惧地发现,左臂动也不动的"人"正悄悄地抬起了右手……"快！~~~躲开啊!~~~~"他撕心裂肺地大喊,可是来不及了,她痛楚地蜷成一团,掉到地上去了。他飞近她,跪在一团血污的她身边,泪如雨下。她吃力地睁着眼睛望着他,静静地,也流下泪来,"可惜啊,真可惜……""你把我们两个都葬送了……"他试图扶起浑身冒血的她,"为什么,你总是不肯听我的劝？""我知道……可是我没有办法……因为,因为我怀了你的孩子……它需要营养……草汁不够,我必须吸血……我知道我会死,但是你会继续活下去,人类不会伤你的,因为你没有冒犯他们……"她霎了霎濒死的眼睛,微笑着说: "其实生了孩子,我也就会殚精竭虑而死,但这是我们做母亲的责任……就算是拼了千千万万人的唾骂,也要为后代提供最好的东西……这是没有办法的事情……""为什么？你为什么不早告诉我？""我知道你疼我,如果我告诉你,你会替我去做的,那么这会儿死的就是你了……我舍不得，呵……如果可以为你生一个孩子,我也就没有遗憾了……我上辈子欠了你的,这辈子想还,结果欠了你更多……上辈子,我们是企鹅。其实我一直爱你,可是我却嫁了他……因为他送了我好多石子,你知道吗？我们生活在冰天雪地里,如果没有足够的石子做窝孵卵,我们的后代在出壳之前就会被冰层冻死……你送我的那一枚石子,好美,晶莹剔透的,可是那是爱情,单纯的爱情支撑不了长久的婚姻和对儿女的责任……我没有嫁你,你恨不恨我？"他拼命摇头,泣不成声。"是我不好,我没有保护你,给不了你需要的一切,让你受这样的罪……下辈子,我们做螳螂好吗？在新婚之夜,你吃了我,为我生孩子……死在你的腹中,我一定会很幸福的……""不,不,我们还是做两只蝉吧,好吗？天天喝着露水,快乐地唱着歌……小心,小心,……"笑容迅速地从她脸上抽走,她大大地喘着气,泪水成股成股地流下,"快走,人来了……"他回头看了一眼,露出苍凉而无悔的笑,"傻孩子……我们不是,要一起做蝉么？""啪!"一声脆响,伴着一声满意的说话,"哼,又打死了一只臭蚊子!"他在死前的一瞬紧紧地拥抱了她。他们的血流在了一起,凝成一滴鲜红色的眼泪。--

笑话两则！巨搞笑！！！笑话两则！巨搞笑！！！1.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.” 2.小白兔和熊瞎子走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋

老婆不让我听的六首歌老婆不让我听的六首歌爱一个人好难》其中有一句为何当初你选择一刀两断。老婆一直骂我真没出息，人家蹬了你，你的真心还在“为她牵绊”，活该！　　《流着泪的你的脸》有这么一句至少还有一个人，今夜为你失眠老婆骂我你这个不知羞耻的，你准备为谁失眠呢？　　《单身情歌》老婆不听我的解释，非要把“孤单的人那么多，快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多，快乐的没有几个”。无理的她揪着我耳朵骂道：“你还敢说跟我结婚不快乐吗？”　　《我的心只可容纳你》老婆说这首歌还行，但非要我把这句“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏着千亿个回忆”改成“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏老婆一个人的回忆”，否则不让听。　　《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”我一听这歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”　　《月亮惹的祸》这句“都是你的错，轻易爱上我”是祸首。为了这句破歌词，老婆曾一把鼻涕一把泪地哭：当初是你跪下来求我，现在还说是我的错。

男人，你还有什么呢？男人，你还有什么呢？呵呵，所谓扬长避短才能百战多胜。与女人相处也同样道理。之所以女人的几大武器能发挥作用，都因大部分男人都放下了自己的武器。只要是哥们弟们爷们，都应该知道什么是男人的武器，那就是“武”、意思是动手、打人、文的反面。男人在社会进入文明之后开始逐步缴械投降，自觉不自觉之间都放下了曾经举起的拳头。在由狐狸变成的狡猾女人面前，男人被瓦解了战斗力。瓦解男人花了女人们几十年的时间。她们的弱者表象获得了男人社会的同情和怜爱，从她们楚楚的泪潸下，扭动的肉体中男人发现了美丽这个字眼。美丽为何物？男人问自己，美丽当然是美好的东西，是美好的东西当然不能随便破坏。破坏了美丽，尤物可怜，社会不容，自己也会看不起自己。时间在流动，文明进入社会的核心。这个时刻，曾经挺管用的男人的武器“打老婆”早已经是以往的不耻回忆。是正常男人的都不再考虑延续了。然而女人们已经从可怜的尤物脱胎成敢于直指你的鼻尖，尖声数落你的强者。而且是在你早已缴械了忘却了行“武”的时期。结果男人只能用最不擅长的语言表达能力来抗衡女人们的特长，结果当然是输的很惨。而且这个惨还远没结束。楼上那位兄弟所提到的女人的其他几个武器，都在逐步地全面地、从根子上地、死啦死啦地…瓦解破坏男人的原始特长。然后用所谓的温柔来掩盖伤口，让你在流血的同时不知道痛楚，有快感，愿意被她掌握。不久的将来，人类世界将会重新回到以母为主的动物王国的传统标准里来。那时所有男人都只能围着寿命力量智慧都远胜与己的女人的鞭子挥舞下转悠，哈哈哈哈。以上心得随笔是回复《女人用泪水征服男人》一文，因此哥姐们如果感觉牛马不对路的，请先欣赏楼上篇幅，谢谢。

有钱人就是牛X 有钱人就是牛X> > > > 有钱人就是牛X。> > > > >> > > > >> > > > > 地点在我们这个百万人口大城市（呸！）的一个麦当劳门口（为了避免> 报复，我就不> > > > > 说具体哪个城市了）。> > > > > 一个小男孩跟她奶奶（忒时髦的说）吃完出来，小男孩手里拿个吃套餐> 给的玩具，一> > > > > 耍的给甩了出去！没那么巧的，门口停着辆很酷的宝马（好像是750i，> 如果我没记错> > > > > 的话）结果就那么巧的给砸上面了，结果就那么巧的给划了那么一小小> 小小……道痕> > > > > 迹！（几乎没什么啊，反正我没看出来）> > > > > 然后那个宝马的主子就喘着大气下来了，一看爱车给划了道痕，什么也> 没说帕帕就给> > > > > 了那小孩两嘴巴！哎哟，那个缺德劲，要是我NB我就扇他去！> > > > >> > > > > 然后那小孩他奶奶就打了个电话，并且把那个宝马的主子给拽住，反正> 他没走了！> > > > > （这个是在屋里面吃东西的时候看到的）> > > > > 大概15分钟（我吃完出来了），一看门口停着好像4、5辆车当道，都是> 什么奔驰宝马> > > > > 级别的，还站着15－20个人，那叫一个NB！！！> > > > > 那个小孩他爸（后来判断出来的）很客气的说：我们小孩划了你的车，> 是我们不对，> > > > > 你这车多少钱买的。> > > > > 那个人回答：200W（K！真吭人！）> > > > > 他爸说：现在交多少？> > > > > 那个人：160W（论坛提倡文明用语，扯淡！）> > > > > 他爸：那行，到车的后背箱数160w> > > > > 那人估计当时也论坛提倡文明用语了，就乖88的跟着他数了160W。真tmd2> > > > > 然后，那小孩他爸说：把那车给我砸了！> > > > > K！宝马啊！结果那跟着的10多个人就回车里取了斧子，把那宝马给砸> 了！> > > > > 还是那句！宝马啊！！！！> > > > > 那个宝马的主子当时彻底论坛提倡文明用语了，P都不敢放！我也是吓的不知道走开> 了！> > > > > 半天之后车彻底报废！> > > > > 然后那小孩他爸说：车的事，咱们解决了！接下来你打我小孩的事，咱> 们该说说了！> > > > > 我小孩可比车值钱多了！一个巴掌500W，你看着办吧！> > > > >> > > > > k!我当时就傻了！估计那宝马车主子魂都没了！> > > > > 就看他被“请”上了个车，走了，估计丫要是没点家底，死定了，有家底> 也败家了！> > > > > 多好的宝马啊，就这么摊那了！废铁一堆！> > > > > 他们走后110就来了，真TMD准，刚走就来，我怀疑……> > > > > 不多说了，大家就一起震撼一下吧！> > > > > 我是震撼死了！> > > > > 有钱，真tmd牛B！

25 句极品对话---献给失落的人们 25 句极品对话---献给失落的人们１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” ９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! １５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。

一对同居男女的同天日记一对同居男女的同天日记：她的日记:　　　　昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。　　　　但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不　　　　高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好　　　　好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的　　　　样子。我问他到底怎么了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是　　　　他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再　　　　说“我也爱你“了。我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想　　　　跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看　　　　电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬　　　　到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我ml。可是尽管如此我还是　　　　感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛　　　　了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边　　　　默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人　　　　了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。　　　　　　　　他的日记: 　tmd今天皇马居然输了...

欠扁老公欠扁老公一天，老婆拽着老公撒娇！　　老婆：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？　　老公：我…我喜欢你的幽默感。　　　　隔天，老婆又拽着老公撒娇！　　老婆：老公！你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑??? 　　老公：不会。　　老婆：真的一点都不会？　　老公：真～的不会！..............因为你的丑跟你的头发没有关系！　　　　过了几天，老婆对着镜子陶醉着… 　　老婆：我上辈子一定是位仙女，这辈子下凡到人间！　　老公眼看着报纸，头等也不回地说：嗯，我想你下凡时，大概是.........脸先着地吧… 　　老婆：好吧！虽然我的脸蛋不是沈鱼落雁，可是你总不能不承认，想当年我…也是说身材有身材，说体格就是体格…正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明…你说是吧？　　老公：是没错，不过…你的水土保持做得很失败！

给女友买内裤，结果。。（暴笑）给女友买内裤，结果。。（暴笑）为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过――浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。　　偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：　　亲爱的：　　我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。　　多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它,记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。　　全身心地爱你，　　还有.现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

一道受用终身的测试题。一道受用终身的测试题。这是一家公司要招收新的职员其中一个测试的问题…… 你开着一辆车。在一个暴风雨的晚上。你经过一个车站。有三个人正在等公共汽车。一个是快要死的老人，好可怜的。一个是医生，他曾救过你的命，是大恩人，你做梦都想报答他。还有一个女人/男人，她/他是那种你做梦都想娶/嫁的人，也许错过就没有了。但你的车只能坐一个人，你会如何选择那？请解释一下你的理由。在你看下面的话之前仔细考虑一下 | | | | | | | | || | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | 我不知道这是不是一个对你性格的测试, 因为每一个回答都有他自己的原因。老人快要死了，你首先应该先救他。然而，每个老人最后都只能把死作为他们的终点站, 你先让那个医生上车，因为他救过你，你认为这是个好机会报答他。同时有些人认为一样可以在将来某个时候去报答他, 但是你一旦错过了这个机会，你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。在200个应征者中，只有一个人被雇佣了，他并没有解释他的理由，他只是说了以下的话 “给医生车钥匙，让他带着老人去医院，而我则留下来陪我的梦中情人一起等公车！” 每个人我认识的人都认为以上的回答是最好的，但没有一个人（包括我在内）一开始想到。是否是因为我们从未想过要放弃我们手中已经拥有的优势（车钥匙）？有时，如果我们能放弃一些我们的固执，狭隘，和一些优势的话，我们可能会得到更多。其实真正让我感到震撼的就是这最后一句话，你能够放弃什么，我们的一生中，总是有着太多的目标和理想，总想索取，其实有时候放弃也是一种美丽。

经典泡妞对白经典泡妞对白NO.1 　　男:"我可以向你问路吗?" 　　女:"到那里?" 　　男:"到你心里" NO.2 　　男:"你的腿一定很累吧!" 　　女:"为什么?" 　　男:"因为你在我脑海中跑了一整天" 　　 NO.3 　　男(看着她衬衫的标签) 　　女:"你在做什么?" 　　男:"想知道你是不是天堂制造的" 　　 NO.4 　　我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗? 　　 NO.5 　抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作(这话俺的确老在说) 　　 NO.6 　　男:小姐可以借我五元吗? 　　女:你要做啥?? 　　男:我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女　　 NO.7 　　男:今天的雨真大. 　　女:是啊. 　　男:那是因为老天对着你流囗水. 　　 NO.8 　　男:相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人　　女:为什么不是第一啊……(装可爱貌) 　　男:有了你……我就是最幸福的人！(浅浅的微笑)

畅所欲言吧的广告（原创）畅所欲言吧的广告：“我有脑袋”是百度帖吧里最好的贴帖员；要看他的帖子，就来“畅所欲言吧”吧！

５０种令女人反胃的男人（希望你不是）５０种令女人反胃的男人１，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。２，发油擦得厚重滑腻的男人。３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。７，自以为是“倾国倾城”的男人。８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。１１，有口臭的男人。１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。１３，性骚扰的男人。１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。１６，开口闭口“了解女人”的男人。１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。１８，不知道张爱玲是谁的男人。１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。２１，品味低俗却自认高尚的男人。２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。２６，指甲黑黑的男人。２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。２８，对女人言听计从的男人。２９，认为女人比男人低等的男人。３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。３２，牙缝留有食物残屑的男人。３３，眼屎没清乾净就出门的男人。３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。３７，先调查女方家世背景才追求的男人。３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。４２，酗酒、赌博的男人。４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。４４，在办公场所穿著短裤的男人。４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。４６，同一套衣服连穿三天的男人。４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。４８，双手戴了五只以上戒指的男人。４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。５０，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。

农村绝对爆笑标语：你不笑得肚子痛我不信！农村绝对爆笑标语：你不笑得肚子痛我不信！农村搞笑标语摘抄：养儿不读书就像养头驴（北京青年报）　　在贵州的施秉看到：“放火烧山，牢底坐穿。” 　　在铁路上看到的：“横卧铁轨，不死也要负上法律责任。” 　　某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！” 　　在河南的国道上看见的超劲爆的一条：“抢劫警车是违法的！” 　　十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！”看得人浑身发毛，不寒而栗。　　有条保护光缆的：“偷割光缆，讨死！” 　　江西某地就似乎没有这么粗俗：“光缆无铜，偷盗有罪。” 　　在山东看到的标语：“光缆不含铜，偷盗要判刑！” 　　有个最最消极的：“光纤没铜，偷也没用。” 　　归还农业贷款的标语：“人死债不烂，父债子来还！” 　　去黑龙江，估计当地招商引资有困难，看到：“谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。” 　　证券公司标语：“教育投资者！” 　　河北某地：“不娶文盲妻，不嫁文盲汉！” 　　普及义务教育：“养女不读书，不如养头猪！养儿不读书，就像养头驴！” 　　厦门某景区：“违法越界观光，小心枪弹扫光。” 　　农村信用社：“农村信用社是老百性生活的贴心人。” 　　某校：“热烈欢迎人大代表来我校明察暗访！” 　　单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。” 　　路边小店：“吃饭补胎。” 　　南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动”。　　一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“分子的唯一出路”。　　另一个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找jing察”。　　上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！　　动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成野生动物总比成垃圾好。　　　　广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！(完）

高难度KISS（你们也可以试试）高难度KISS

极品整人笑话极品整人笑话A某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」　　「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」　　乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 B为老师点歌　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… C乱用成语　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室论坛提倡文明用语戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。 D健康宝宝　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…” 　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……” E整人专家我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。一个学生在下面突然发现一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。少倾，学生又说，且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳黄色的粘状物。当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥。

小泉的司机小泉的司机一天晚上，诸事烦心的小泉让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。小泉向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。　　一个多小时以后，小泉看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。　　“你发生什么事了？”小泉奇怪地问道。　　　“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。　　“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”小泉无比惊奇。　　司机嘟囔着：“我说我是小泉的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

富婆是不好傍的富婆是不好傍的　　我们大学英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。　　一次，她实在被我们气坏了，就是气急败坏：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！” 　　第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！” 　　答：“锻炼身体去了……”

一个发生在亚洲游戏服务器上的真实故事是中国人的都进来看！（ZT）一个发生在亚洲游戏服务器上的真实故事是中国人的都进来看！（ZT）绝对震撼！一个发生在亚洲服务器上的真实故事! 我在新网游魔剑的国际服务器里看到过这一幕：当时中国人修建的一个城市被韩国人攻打。由于中国人的级别很低，最高的只有40级，（而韩国人的部队基本全在60级以上）所以中国人几乎被全灭。这时候守城的将军被迫向整个魔剑世界发起求援。这时候一个惊人的事情发生了。从魔剑的各个角落赶来了一批批的队伍。他们前赴后继，如同潮水一样冲向中国城，而他们无论名字是什么，来自哪个城市，他们所有的人身后的后缀都是一个 .CN ！韩国人被击退了，他们怎么也不相信这个事实。100个韩国人倒在中国城的门口。他们杀死了至少2000个以上的中国人及其援军。但是他们还是失败了。因为还有不计其数身上带着.CN的玩家向中国城进发，最远的要走上1个小时的路程（在魔剑里，被杀死后只能从本城复活，而且地图很大，有的城市的间隔能让你走上2小时）。胜利后，中国城的将军感谢这些不认识的援军。忽然发现，这些.CN不全是中国玩家。他们当中有很多是新加坡人，马来西亚人，印尼人，美国人……但是他们都是中国的后裔，他们身上流着中国人的血。尤其，一个有组织的军团（200人左右）一直在城侧进行自杀式的冲击，死伤惨重。最后只剩下9人幸存。当将军问他们来自哪里的时候，他们说，我们是台湾人。我们是从距离这里有1个半小时路程的日月城赶来的。这是我们能提供的所有精锐战士了。你们有难，我们一定会来帮忙的，我们是兄弟…… 那个将军，那个年近30岁的大老爷们。在电脑前，看着这些来自世界各地的中国后裔，痛苦失声………… 这就是中国人。世界上的中国人！也许，你说的是事实，但是，我宁愿不信。因为，我还记得那个台湾人的话：你们有难，我一定会来帮忙的，我们是兄弟………… 重复发了这个帖子，只想告诉大家：中国是世界上所有中国人的中国。不要被狭隘的地域阻挡我们的视线。不是所有的海外华裔都那么烂。我们是兄弟我们都是炎黄的子孙！我们都有龙的血脉！不要因为一小撮败类而损坏所有华人

一个中国人在英国进错厕所后的解释一个中国人在英国进错厕所后的解释一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由拉拉，撒由拉拉~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh~~~~Japenese！！！”

一只好牛*的蚂蚁一只好牛*的蚂蚁一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”　　Re:　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”　　Re:　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”　　Re:　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，想被减分吗真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！　　Re:　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”　　Re:　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。　　Re:　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~　　　　Re:　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~　　Re:　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”　　Re:　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！　　Re:　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

SHE说:我们是中国人! SHE说:我们是中国人!12日才发行新专辑的亚洲超人气女子演唱组合SHE虽然近日为新专辑的事四处宣传,但仍然在百忙中抽空前往美国赌城拉斯维加斯为12月25日即将在那上演的世界巡演北美站展开宣传.据悉,此次北美开唱是SHE第一次走出亚洲,也标志着她们正式进军国际市场.目前确定的演出嘉宾有同属于华研唱片的张智成和香港演员张家辉. 在下午召开的新闻发布会上,SHE接受了当地媒体的采访,在采访中攻破了近日来在大陆流传甚广的所谓支持TD谣言. 由于是首次在北美开唱,因此宣传海报上打出了亚洲当红女子演唱组合的口号,美国记者首先问道:"Are you from Korea or Japan?"(你们是来自韩国还是日本)这时,心直口快的Ella摆手笑道:"No,no.We are from China,we are Chinese."(不不,我们来自中国,我们是中国人)稍后又有记者问她们怎么会想到来北美开唱, Hebe笑着说到:"很多外国人了解中国只是限于中国武术和中国功夫.我们这次来到这里开演唱会,就是想要告诉这些外国的朋友,我们中国人除了武术和功夫之外,唱歌其实也蛮好听的."

谁能把铅笔削成这样（经典）谁能把铅笔削成这样

我们为什么嫁不掉？[图文]----------献给‘淡中咸’（完整版）我们为什么嫁不掉？[图文]----------献给‘淡中咸’

一个论坛经典帖子建议看之前肚子上垫点东西！（完全版）楼主帖：我一直用的菲利浦530，前两天看见报纸上说下现在的手机都有win的系统了功能也很强大~严重羡慕中！晚上回家把win98系统盘放在电脑里通过红外线功能把win98输入进了手机中，开机一看，嘿~~还通过了自检，但是不知道怎么的蓝屏了！！！我的天呀！我心爱的530可是彩屏呀！！各位大大要帮我呀~~我253了回复1:我这里有win2000的手机版，绝对稳定，垃圾98是不能比的，楼主要得话传呼我，mp好商量，或者要unix/linux的也可以的，只是要mp多点。回复2:不会啊,偶的手机一直装的win98啊,从来没有蓝屏过,偶还经常无聊的打打CS什么的,那叫一个爽啊回复3:要说彩色，还是要装WINME，WINME比较支持彩屏，还可以看动画呢回复4:530装Win98当然不行了！硬件不支持即插即用，你这破机器最多装个win3.1差不多了回复5:98不稳定，推荐XP！在XP下发短信那叫一流畅，是98不能比的。格了重装吧~~回复6:WIN系统指的是winCE吧。。。。不是电脑上的系统。。。。。回复7:要装还是装红旗linux好了～回复8:嗯 mac也可以尝试回复9:手机装UNIX是不是还能当服务器?回复10:哈哈哈,,美呀美呀,,让你装让你装,,我看你还去是找一下匕首头枪吧，你到咱们联盟群里就可以找到的，说不定他能帮上你的忙～回复11:自从偶的手机专了WINDOW之后,偶腰不酸了,腿不痛了,工资还连升了两极呢回复12:装个win2000server版吧，我在手机上建了个暗黑私服，大家都来玩哈~~24小时开机的~注册表下载www.doushipianzi.com回复13:手机装系统???没听过~~ 那想请问索爱T618可不可以装啊??回复14:格了吧～装me吧～回复15:据说对windows2003的支持比较好回复16:这辈子不来MOP算是白活了回复17:楼主手机中病毒了建议装个瑞星杀杀毒回复18:不对,,是中木马了。...回复:总之装个杀毒软件杀下毒先.还有开机时一定要启动防火墙!!回复:我的装IBM的OS/2,超级稳定回复:让你买盗版！！死机了吧，傻眼了吧！回复:我的手机装的WIN98+XP 双系统，，楼主问我把~~~~回复:破手机！我的T618装了UNIX感觉好极了！下次装个NETWARE玩玩回复:格了重装才素王道~就WIN2003吧~听说SP1就快出来了~回复:..............好羡慕啊我到现在还是黑白屏，用的还是DOS。。。。回复：同一楼上的，DOS就是好。。我的手机九是用的DOS系统，偶尔没事玩个三国英杰传什么的，还可下载修改器。回复:错了，楼主应该装2003server这个比98强多了，更有64位版本可以充分发挥楼主菲利浦530cpu的全部潜力，可以拿来做服务器了，连网打cs，那个速度一个字，爽◎回复:没防火墙吗？回复:看了楼主的友情提示，偶也在手机上装了一个win2K AS 版，8过sp4没装上，估计是硬件问题。也将就着用了，用键盘和鼠标发短信一次顶过去五次~！复制:不对啊。还是把显卡驱动换一换吧。。回复:我把电脑装了手机软件,直接背电脑上街就行了,你们全是大傻冒!回复:楼主我替你咨询了一下菲利浦的客服，人家一致认为是你用盗版98所致，小样儿～还不快向党组织坦白！回复:那索爱的K700c能不能装?要装什么的呢回复:用LINUX不就行了吗~~还免费的~~又稳定,功能强大,自己写代码~回复:都小样的，让你们不用MAC/os，早晚全都蓝，哈哈哈回复:还是XP好，驱动都省的装回复:蓝屏可能是手机屏幕的问题吧另外可能电池没插好回复:值得一看哦回复:蓝屏不是98的特色吗！建议楼主赶快格了换2000吧，另外别忘了装macfee和天网。回复:哎，这不是自找苦吃吗，我的手机都用的自己编的微硬论坛提倡文明用语作系统，比微软好多了。靠，不过就是不支持开机，这一条不太好。回复:楼主还是快换成xp吧～我这几天用我的手机开bt下那种什么欧美的x片，看得嗷嗷爽～听说有女生也用手机看，边看还可以....

前无古人后无来者的证婚词（真实）前无古人后无来者的证婚词（真实）

苦涩恋情（回忆一生）苦涩恋情（回忆一生）我在深圳工作，她在东北的家乡上大学，虽然我们不在一个城市，却通过朋友认识了，我们的爱情刚开始的时候,她身边的朋友都不相信会有什么结果，因为我们一年当中只能在一起一个半月，其他的时间就是打电话和写信，每晚10点开始的一个电话，每个思念化成的信。时间过的很快，两年过去了，我在工作上有了调动，很不顺心，而她一直都对我抱有很大的希望，可是这段时间无论我怎么努力，总能碰到麻烦，我的心里藏不住话，有什么心事都想告诉最爱的她，却给她造成了压力，她总觉得是因为我和她在一起才会那么倒霉的，她总觉得她是个不祥的女人，无论我怎么劝她，终于有一天在电话里她跟我说：“分手吧，我好累，想你的时候你不能在我身边，需要你的时候你也不能在我身边，我只想有个人能陪我吃饭、聊天，在我觉得孤单的时候有个肩膀靠一下，你只知道有什么话都跟我说，却给我造成了很大的压力，你好好工作吧，会好起来的，别怪我，我班有个男孩追我呢，我想给他机会，不过我真的爱过你”。那时我的心里在流血，因为我搞不懂那是真的还是为了让我好起来，她才和我分手的，因为我现在的努力都是为了她，我能跌倒再爬起来也是因为有她，现在她要离开了，我真的不知道该怎么做了。我说：“什么时候他不要你了，你再回来，我依旧爱你”。因为我知道一个女孩出门在外不容易，不该怪她，那次我第一次在她之前挂断电话。以后的日子我依旧每晚给女孩打个电话，以一个朋友的身份，因为我知道还有机会，正如我最喜欢的那句话“有百分之一的机会，就要用百分之百的努力去争取”一样。我做到了，我不相信还有谁会比自己更爱她---我的文半年后,文回到了我的身边，过去的就当作一个小插曲，让它过去吧，最重要的是现在我在一起，有多少爱可以重来呢?我做到了,我用自己的那颗不变的心和坚定的爱情感动了她.到了六月末，文快考试了，每当到了这时候，我都很想多和她聊聊，听听她的声音，因为这段时间是文最紧张的时候，她对自己的要求很高，无论学习上还是生活上，有一点没有达到自己的要求就会觉得很难过，我很怕她心情不好影响到学习，而且考完试以后，我们就不能每天都打电话了，文的家人自始至终就没有同意我们的交往，所以在假期里是我们最难过的，听不到对方的声音，得不到对方的消息，而我只能在‘黑龙江生活文艺广播’的电波里点歌给文，来向文报平安，传达对她的爱恋和思念。可是现在我不忍心和她聊太久，因为文每天的学习很紧张，很辛苦，我总担心她休息的不够，累坏了身体，尤其是文告诉我,自己比上月瘦了六斤的时候，尽管她还笑着说‘当减肥了’，我还是很心疼，在我的心里，世上什么都没有文重要，她的一点一滴都会令我牵肠挂肚……………………文说十月一不来深圳了，没说什么原因。每年中相聚的一个半月里，有我五一回去看她的一个月，还有她十月一到深圳的半个月。去年五一我回去的时候正好是非典时期，真的是尝尽了酸甜苦辣，让文吃了不少苦，尤其是我跳过围墙看望她被校警抓住后，我被拘留了七天，而文更冤枉，竟然被校方以勾引我为名，挂上了‘开除学籍留校查看’的处分。今年文不来深圳了，也许就是这个原因吧，我很自责，我真的很想她，真的很想和自己爱的人在一起，可是...... 我们的爱情又出现了危机，文的班里有人追她了，我无论如何也不会放弃文的，因为我相信假如我在文的身边，就不会发生这些插曲，我相信时间和距离永远也战胜不了爱情,我会等到她的尤其是我跳过围墙看望她被校警抓住后，我被拘留了七天，而文更冤枉，竟然被校方以勾引我为名，挂上了‘开除学籍留校查看~~~~~~~~~~~这个学校太残忍了！！！！！！！！！5555任何为爱情而付出的人都是值得感动的

带你进入神奇的童话世界——千变图回复一次变一次! 带你进入神奇的童话世界——千变图回复一次变一次!

说一声“我爱你” 说一声“我爱你”我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐著摇椅慢慢聊；我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的那儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ---题记十九岁的时候，他对她说：我爱你！她温柔的看着他的眼睛，她笑了！瞧你那傻样吧！你为什么会爱上我？他告诉她说：我不知道，我就是爱上你啦！我爱你的温柔和美丽！我爱你所有的一切！包括你上一次狠狠拧我那一次在身上拧起的黑紫青皮！她笑了笑，然后告诉他：那好吧！你以后跟我在一起，就准备着每天身上可能都会有一块新地方被拧的黑紫青皮！他笑了笑，轻轻的拥她在怀里，用热热的唇印在了她樱桃般红红的小嘴，她被他吻得有些喘不过气。呀！当他晚上脱衣睡觉的时候，才发现身上不知道什么时候又起了一块新的黑紫青皮！嗯！既然爱了，那就时刻准备着，就让她拧我一辈子吧！就算每天是她送我的“爱的痕迹！”也省得过几天不疼了，而把她忘记！身边有一个天天拧你的人，你是幸福的！因为她是上帝派来拧你一辈子的人！二十九岁的时候，他对她说：谢谢你！她温柔的看着他的眼睛，她笑了！瞧你那傻样吧！你今天怎么不对我说那句“我爱你！”为什么又换成了一句“谢谢你！？” 他告诉她说：亲爱的！谢谢你！你给我生了一个好儿女，你发现没？孩子的眼睛很像你，温柔又美丽！哎，只可惜，咱那孩子的脾气也像你！天天给我耍那些孩子气！那一双小手也开始在我身上拧出几个黑紫青皮！然后钻进我的怀里笑着说：爸爸！我也爱你！我也让你记着我！也给你每天留几块新的黑紫青皮！省得你把我忘记！因为你每次回家都说那一句重复多次的“孩子啊，对不起，爸爸今天工作忙，又忘记给你买玩具！”你来看看！孩子拧我的黑紫青皮在这里…… 她轻轻的抚摩着他身上早已经看不清楚的黑紫青皮痕迹，然后依进他怀里，他捧着她的脸颊。“亲爱的，你快看，今晚的月儿真美丽！”“是啊，月儿圆圆，愿天下所有的有情人千里共婵娟！”“嗯！亲爱的，我爱你！” 斗转星移，岁月在她的脸上留下了许多爱的痕迹…… 五十九岁的时候，他对她说：我爱你！她依然很温柔的看着他的眼睛，她笑了！瞧瞧你个老东西吧！这都过了半辈子啦！还这么每天都说这句爱呀爱的话啊！他把她拥在怀里，用干褶的嘴唇吻着她。他的手指抚着她的长发，沿着几根若隐若现的青丝白发慢慢地游走……他的爱游走在她的发丝之间…… 他忽然感到手臂上有一弘滚烫的水流……那是她的泪水正在悄悄地…… 她依然象当年那样小鸟伊人，温柔又美丽！他捧起她的脸颊告诉她说：老婆子，虽然咱俩生活了半辈子，也偶尔的吵吵闹闹，可是，你应该知道，你就是上帝派来跟我吵架的人！生活里怎能没有这人生的五味儿？亲爱的，我爱你！六十九岁的时候，他对她说：谢谢你！她依然很温柔的看着他的眼睛，她笑了！瞧瞧你个老东西吧！这都快过一辈子的生活啦，你怎么不能换几句新鲜词儿让我听听啊？！除了“我爱你！”“谢谢你！”就没有其他的词儿啦？嗯！我的老婆子啊！当然还有词儿：上帝告诉我啦！你就是他派来让我爱一辈子的人！让我和你一起慢慢变老，让我给你修剪指甲，让我携你的手去看夕阳美！晕红的太阳正在慢慢的落在树梢，把余辉洒向他和她的身上，他携着她的手，两位老人慢慢的溶进那美丽的晚霞之中，天空中悠然飘来了一句：老婆子，我爱你！

如果你的眼皮跳如果你的眼皮跳如果看不全就保存下来看。

给MM修电脑的三个步骤给MM修电脑的三个步骤表演篇1、一定要打预防针！在修之前，向MM反复声明，这电脑鼓掌是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦2、重装是万能药方！不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！3、关心要无所不在！如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！（我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了）这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜是新好男人。技术篇：1、MM电脑出的通常都是弱智问题所以不要用特别专业的眼光去分析，一般都是系统设置没设置好，例如曾经一个MM，帮她新配的电脑，说音箱左边的不响，过去检查，果然不响，怎么调都只有电流声，心想坏了，买到坏的了，结果不死心一看，音量控制里她全搁到右声道了，昏死！对于显示屏黑屏这种事情，要多看看显示器开关有没有开，显示器有没有插上电源，显示器线有没有连到主机等等问题！稍微高级一点，看看BIOS设定，显示器分辨率设定，对比度设定等等再高级一点，看看是不是显卡风扇停转了在有别的电脑的情况下，和别的电脑对调一下显示器看看，容易分辨是不是显示器的问题，但是要注意，要是女生寝室的话，慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好，就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑，这一点和男生寝室不一样，要鄙视一下！要想帅，带上可以外接显示器的本本去，要轻薄的，2.3kg以上就不要驮过去丢脸了2、要想酷、拆机箱不管是不是硬件问题，如果你想MM崇拜到要嫁给你的地步，记住一定要带上一根较大的十字起子，推荐电脑城装机的那种，很长很长的，超帅！我一般带上两根，一个十字头，一个一字头，一个红色有机玻璃柄，一个绿色玻璃柄，就像两把短剑，有了这两柄利器，感觉立马不一样！MM立刻觉得你就是专业的，如果MM看到后觉得害怕，别忘趁势解释一句：修的多了，随身带着方便，你的问题不一定那么大，或许用不上。MM这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点，好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈，这句是丫丫而已。3、熟练掌握BIOS设定的窍门是看说明书！其实很多时候问题和解决问题的方法都在BIOS设定上，例如老肯必须掌握的光驱启动，就在BIOS设定里面，这个时候万一忘记了怎么办，求助于说明书吧！！！其实在说明书中，一般都有详尽的说明，甚至包括常见问题的解决方法，只是MM们比较娇嫩，不适宜阅读这么生硬的文字罢了你的责任就是阅读它们！！！

校园男女对白之问问问校园男女对白之问问问对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。　　男生问女生　　问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？　　答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？　　问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？　　答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。　　问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？　　答：要听真话吗？只有一种方法——叫出对方的名字。其他概不保证。　　问：留长发的男生是不是比较吸引女生？　　答：如果长发勤洗的话，吸引率为55．5％；如果洗的不勤,厌恶率则为200％。　　问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你们最动心？　　答：鲜花。因为全宿舍的女生都会看到。　　女生问男生　　问：男生宿舍总是气味“芬芳”，你们怎么受得了？　　答：制造出一种自己偏爱的味道，以一味压群“芳”。　　问：听说你们每个宿舍都有望远镜，是真的吗？　　答：是真的，可恶的是你们每个女生宿舍都有窗帘！　　问：我们在舞台上走模特步时，你们在台下有什么想法？　　答：亦喜亦忧，喜的是台上的女孩真漂亮，忧的是下了台就认不出来了。　　问：你们每天在足球场上跑来跑去，也踢不上几脚球，不觉无聊吗？　　答：无聊，所以我们积极建议成立女子足球队，我们愿意改行做教练。　　问：有了男朋友的女生你们会敬而远之吗? 　　答：如果这个女孩在生活中只剩谈恋爱这一件事，我想是的。

大学男生的求爱简历大学男生的求爱简历十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着。　　　　人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。　　　　喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯~　　　　爱护动物：所以家里的“小强”成群。　　　　待人热情：男女不问，老少皆宜！　　　　做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。　　　　见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链。　　　　节约用水：便后不洗手。　　　　视金钱为父母：我爱我的的父母。　　　　不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。　　　　有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！　　　　我很阳光：所以黑的跟碳似的。　　　　对人包容：我有点近视。　　　　领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！　　坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！　　　　很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。

日本应有的惩罚日本应有的惩罚是原子弹的惩罚敌人为中国人民换来了半个世纪的和平。最没料到的是日本受到惩罚后居然没有反省，小犬首相又要参拜靖国神社。可能对日本的惩罚太轻了。世界上总有这么一些人，在地球的大地上肆意点火，也许人本身就是兽性的集合体，残酷的本性终将会将自己吞没！鄙视日本，但不冷漠心灵!

当遇到下面十种人时,要学会珍惜当遇到下面十种人时,要学会珍惜1.遇到你真正爱的人时— 要努力争取和他相伴一生的机会。因为当他离去时，一切都来不及了。 2.遇到可相信的朋友时— 要好好和他相处下去。因为在人的一生中，可遇到知己真的不易。 3.遇到人生中的贵人时— 要记得好好感激，因为他是你人生的转折点。 4.遇到曾经爱过的人时— 记得微笑向他感激，因为他是让你更懂爱的人。 5.遇到曾经恨过的人时— 要微笑向他打招呼，因为他让你更加坚强。 6.遇到曾经背叛你的人时— 要跟他好好聊一聊，因为若不是他，今天你不会懂这世界。 7.遇到曾经偷偷喜欢的人时— 要祝他幸福唷！因为你喜欢他时不是希望他幸福快乐吗？ 8.遇到匆匆离开你人生的人时— 要谢谢他走过你的人生，因为他是你精采回忆的一部分。 9.遇到曾经和你有误会的人时— 要趁现在解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。 10.遇到现在和你相伴一生的人— 要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到幸福和真爱。

男孩、女生语言的浅意思男孩、女生语言的浅意思读解女性语言不行 = 行行 = 不行也许 = 不行你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点对不起 = 是你对不起我你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了我们需要※※ = 给我买※※这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧随便，我才不会管你 = 你敢我们应该谈谈 = 听我发牢骚算了，接着做你的事吧 = 不许做你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡这厨房不大好用 = 我要新房子换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具……你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视读解男性语言我饿了 = 我饿了我困了 = 我困了我累了 = 我累了今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你我爱你 = 现在可以那个了吧我也爱你 = 现在可以那个了吧一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个

同居一年血泪史及应付帐单。同居一年血泪史及应付帐单。

不要分手！好吗？不要分手！好吗？你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！” 你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？…… 为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到呢? 那在黑暗中,我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！眼泪奋不顾身的冲出来，但尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去…… 强打起精神，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？ “真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头…… 用尽了我的感情后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！牵着你的手，围着体育场的跑道，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。走完一圈,就是代表着我们的爱,已经圆满了吗？你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短…… 你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的爱情，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊…… 　　“我还能吻你吗？”我问，你再一次的沉默,“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，刚足六个月，将是我们最后一吻！我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！ “你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！我看着你…… 我突然抱着你，给了你我的最后一吻…… 我闭上眼睛…… 我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手…… 我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景…… 　　这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……

谁的“搞笑”女友？谁的“搞笑”女友？我的女友虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点：那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常有惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论。　　1.有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”为什么要把呼机关掉？“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就找不到我了。” 　　2.后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，在街上打公用电话给我： “快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！” 　　3.有一次看到地摊上卖莲蓬，女友问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊！三块两个卖不卖？” 　　4.有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜市场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。” 　　5.有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停，你把带子上的东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了吗。” 　　6.看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！” 　　7.她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。” 　　8.唱卡拉ＯＫ，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配铁路通车的画面？” 　　9.小明的父母离婚了，过了一段时间他们又复婚了，我跟女友说：“小明的生父和生母结婚了。”她睁大眼睛惊讶地说：“天哪！那不是近亲吗，怎么能允许他们结婚呢！” 　　10.两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？” 　　最后，我把上面十条写下来给她看，本以为她会不好意思地笑，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”

[教学]如何回答女朋友的种种问题 [教学]如何回答女朋友的种种问题女：你真的了解我的一切吗？我的身高、体重、我最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重，我用自行车载你，勉强可以上30°斜坡，抱著你的话，估计走不出两米……你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女生。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说「很多」，要举实例！男：多得很，例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（看了看女友的脸色，闭了嘴）女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终於进行到底了嘛！（心想：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊? I）女：你说我和你从前的女朋友有何不同？说呀你！男：她是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。(真是妙问妙答) 女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。 (我要铭记在心，倒背如流) 女：你能一辈子只爱我一个吗？男：当然能！（心想：在「一个」後面加上「小时」，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（因为想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想著别的女人？男：想你妈妈！她老人家爱喝鱼汤，今晚给她买点送去。女：(有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字…… 砚A一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！

从小就有一个美丽的愿望，去日本放烟花！！！！！！（美图）从小就有一个美丽的愿望，去日本放烟花！！！！！！（美图）

我的一生小时候，

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心与身的距离心与身的距离清晨起床，开了窗户，便有一阵风吹进来，吹的窗帘飘动了起来。呵，不知不觉又是一天新的开始。初秋的早晨，空气中渗透着一丝丝的凉意，蒙蒙胧胧的阳光唤醒了大地的万物。只可惜，当阳光洒在这片大地上时，那丝丝的凉意便要离去了。这正如我一样，心如冰一般的寒冷时候孤独的唱，寂寞让我如此美丽。离开网络一些日子里，却感觉离开了很久似的，这种感觉正如我想起那逝去不久的爱情时，感觉自己在宇宙里孤独的漂浮了好几千年。。。也许网络与爱情是真的很相似的，明明是虚幻的，却充满了另人眩目的美丽和神秘，让你如痴如醉的迷陷下去，希望永远不要醒来。可是，如果真的这样，那我在网络上留下的那段足迹总是那么快的被覆盖、淹没，不久便悄无声息的彻底逝去。而这段绝美凄艳的爱情总是在每个寂寞无眠的夜里，折磨着疲惫的我去回忆。。。于是，在这接下来的日子里，在这逐渐转凉的天气里，不得不再次抚起键盘，试图写下这段虚拟而又清晰的故事，更是在喧闹红尘中的落寞无言的独语。我知道，我的这些文字又是转瞬既逝的，它正如我的这段梦一般的短暂、虚幻却美丽的爱情。。。其实我们微弱的生命正如苍茫宇宙中的一粒尘埃，随时会随风飘去的。这一切都是命运，一切都是烟云，一切都是没有结局的开始，一切都是稍纵即逝的追寻，一切快乐都是梦里的微笑，一切痛苦都挂着泪滴。有时候，我也问自己，这世界什么东西将会是永恒？智者告诉我，一切都是短暂的，一切都是相对的。也许我们唯一可以说绝对的就是这世界绝对没有永恒的东西。于是我很悲哀的哭泣。智者又告诉我，其实永恒可以活在你的心里，因为真实的，就是永恒的，只要你相信曾经是那么真实的。。。其实一杯咖啡，一块方糖，一个人；一份挚着，一段感情，一颗心；没有感觉的爱情，浪费了时间；有感觉的爱情，却伤害了我；那又为何去渴望找寻爱情呢？烫到手指的香烟把它甩掉，难喝的酒把它吐掉，伤害我的人把他忘掉。一个人也可以很好的生活，将悲伤在日出之前终结。

[教学] 如何拒接电话----超级有用！！！ [教学] 如何拒接电话----超级有用！！！1、接电话时对着话筒说：你好，主人不在家，这里是电话录音，当你听到biu~~的一声时，请留言。biu~~（打入者楞住） 2、接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。 3、索性一接电话就发出　嘟嘟的声音。　４、老婆在身边时接女生电话时说：王老五！拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！　５、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。６、接到电话时对着电话大笑几声，然后挂掉。７、接到电话后说你好，这里是宝丽金唱片公司，本公司正在招收歌手，请您听到biu~~的一声后演唱，谢谢！biu~~ ８、接到电话便说，不是我干的不是我干的！然后挂掉。９、最后一招最无聊，就是接到电话后打死也不吭声！１０、听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：　　“向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。　　一分钟后再接通刚才的电话：　　“飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀”语气要深沉。　　两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工的电话。

★√爱情电影中的经典对白√★ ★√爱情电影中的经典对白√★《河东狮吼》：“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。”

当女人...... 当女人......

为爱就一定要“献身”吗？为爱就一定要“献身”吗？小北今年17岁了，可是她的恋爱年限却不短，已经有整整两年时间了。两年当中，她总共谈过3个男朋友。第一个是她的同班同学，两人非常要好，可是总是在独处的时候，男友会向他提出性要求。小北从小就接受很严格的家教，在这方面绝对是不敢越雷池半步的。每次面对男友的恳求，她都是断然拒绝，结果，男友以“只能说明你不爱我”这样的话语结束了两人之间的感情。　　第二任男友是比她大四岁的高年级同学，她很痴迷于他，觉得自己可以为了他去做任何事情。可是当此男友也提出性要求时，她却犹豫了。但是在男孩苦苦的哀求之下，小北心软了，终于答应了他的要求。好景不长，她发现男友已经不像当初那么爱她了，有一次甚至看到他和另外一个女孩在一起有说有笑。很快，那个男孩甩甩手，说再见了。小北很后悔地说，大概这就是得到了就不去珍惜吧！当又一个男孩开始追求她时，她害怕了，她害怕如果和他好了，他也提出这种要求时自己该怎么对付，而且，她已经不是处女了，如果他知道了，是不是就不会再爱她了呢？　　许多女孩都面临过小北的这种情况，那么，假如自己不想发生性行为，怎样面对男友的性要求呢？　　第一种情况　　你是一个极有原则的女孩，具有极强的自我约束力，无论在怎样的情况下都坚信能拒绝诱惑。　　但是，你要做的绝不是板着面孔说不，更不是指责。嘲讽你男朋友的这种要求，结果不外乎是你坚持了原则，他丢了面子，你们的感情蒙上阴影或者直接就散了。明智的回答有很多，（要确信在上述情况下能说得出口）试举几例：　　1、对不起，我不能这样做。因为我们的了解还不够深入，我要对自己的选择负责任，不能这样随便，那样对彼此都是一种伤害。　　2、我现在只想和你做朋友。我希望我们能从朋友顺其自然地走到一起，你能等待吗？　　3、你的话真让我感动，（半开玩笑地）但我不想听你怎么说，我要看你怎么做。　　4、若真有缘分，我们总会属于彼此，既然你说你真的爱我，那来日方长，为什么不把最美的一刻留到新婚之夜呢？　　5、我很爱你，如果你也真的爱我的话，请尊重我，尊重我的选择，也尊重你自己，让我们一起在自我约束中走向成熟，好吗？　　温柔却坚决，相信只要是通情达理的男生，只要他真的爱你，都会因你的坚持而接受你的拒绝。而你会发现，学会拒绝发生性关系，会使你变成一个思想细腻、成熟稳健的人。当你能够用言语和思想表达你的感情，而不是仅以身体的接触为表达方式时，更能说明两人之间的情感加深了。　　第二种情况　　并不是所有的女孩都能如上述般坚决，多数的女孩在一定的情况下会不知所措，犹疑不决，在内心极其矛盾的情况下糊里糊涂把自己交出去。这样的女孩有的是太在乎对方的感受，担心对方不高兴而不忍心说出拒绝的话；有的是不好意思说清楚，拒绝的态度不够坚决和明朗，使男生更加想入非非；更多的是则是两个人在或浪漫或激动或喝醉的特定氛围和情景下意乱情迷，失去控制。总之，有很多种原因和状况。我要做的就是给这样的女孩子一些有用的点子。　　让我们从恋爱初说起。初恋时双方两人都很幸福，甚至有点大脑被冲昏的感觉。这个时候，你最好与你的恋人来个君子协定或约法三章，日后如果他有控制不住的时候，你就于情于理都占了优势。　　其次是交往的过程中，要尽可能少地制造容易出轨的环境氛围。　　最后说一招应急措施。万一到了紧要关头，你既不好义正词严，温柔地说“不”又不管用，你不妨把“大姨妈”搬出来。对方信则信，不信估计也不好说什么，拒绝的目的自然达到。（注：此招立竿见影，可惜难有长效）　　最后，针对小北的情况，如果你因一念之差，或主动或被动地与恋人发生了性关系，那么，事后没有必要过多地自责和埋怨，不过需要冷静地回忆一下失身的经过，从中吸取教训，不再明知故犯，既不要“反正是他的人了”而放纵自己，也不要觉得自己失去贞操，而产生种种自卑感。一个人是否纯洁，不在于她是否是处女，而取决于她的思想与人生观。

不要和陌生人喝酒（真实的恐怖！！！）不要和陌生人喝酒（真实的恐怖！！！）广州大学庆祝期中考结束是个传统。这个男生去参加上星期六晚上的庆祝。他觉得很快乐，喝了很多酒，而且有些女孩对他有兴趣，于是邀请他参加另一个庆祝会。他很快的就答应了，并且自己一个与女孩们坐出租车（有车哦）同去。庆祝会是在另一楼公寓。他们继续地喝酒，并吃了一些不知名的药。等他再醒来，发现他全身赤裸地在浴缸中，而且浴缸里满满的都是冰。药效仍然没对完全退去，不过他看了看四周，发现只有他一个人。他看了自己的胸部，发现上面用口红写了“打 110 ，否则你会死“。他接着看到了一支电话就在浴缸旁，于是他就打了电话到 110 去。他向 110 说明目前的情况并表示他不知道自己在何处，他吃了什么，与他为什么要打这电话。 110 建议他离开浴缸，并照照镜子，他照做了，并无发现任何异状。 110 再建议他检查自己的背，而他只发现了两条九寸长的切割伤口在背部下方。 110 要他马上躺回满是冰的浴缸，并马上派一组急救队来。在仔细检查之后，明显地，他发现事实超出预期。他的肾脏被偷了！在黑市里，一对肾脏值 30 ， 000 元！这件事可能是：第二个庆祝会是个骗局，参与的人中至少有医学院学生。被害人所吃的药也可能不只是单纯的迷幻药。不管如何，被害人现在正躺在医院里靠维生系统过活，并且等待肾脏的捐赠。中山大学正与广州大学医学中心合作，在寻找这个大四学生的肾脏。警告大家，一种新型态的犯罪正在发生，并且以旅行者为目标。这个犯罪组织很有规模，有钱，并且有训练有素的人员。这犯罪行为正发生在绝大多数的主要城市，最近尤其是在广州。犯罪过程往往从旅行者一整天工作完后晚上到酒馆喝酒开始。有陌生人从吧台走过来，好象他是单独的一人，并且请旅行者喝酒。最后就是旅行者发现自己躺在旅馆的浴缸中，颈部以下全埋在冰块中，而旅行者只记得他在喝小酒。浴缸旁的墙上有纸片贴着，并写着要旅行者不要动，打电话给 110 。而电话就在浴缸旁的小桌子上，以方便旅行者打电话。打到 110 后， 110 很熟悉这类的犯罪方法便请旅行者小心，并慢慢的触摸他的背部下方，是否有管子突出。如果有， 110 会要求他保持不动，并派人来求援。 110 知道这位旅行者的肾脏被取走了。这不是恶作剧的故事，也不是超科幻小说，这是真实的故事。这故事被纪录并被当事人确认过的 ... 他们接到了有关这方面有组织的犯罪的消息，这是很严重的。一位消防队朋友的女儿也遭到了这不幸，而且有专业技术的医生参与其中！此外，军方也接到了这方面的警告。所以，当你在旅行时，有陌生人靠近时，请务必小心 .

气死老师的学生!!!!!!!!!!!! 气死老师的学生!!!!!!!!!!!!传说有一位文学系的教授以难为学生出名。　　有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目∶作文，要包含贵族和爱情。学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。　　教授看到看到作业以后绝倒,作文只有一句话；“公主怀孕了。”　　教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。”　　教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话,变成：“水平座的公主怀孕了,是谁干的？”　　教授几近崩溃，歇斯底里地让他再填入宗教因素。学生很为难的走开,教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。　　第二天,学生很高兴的交给教授他的完成稿,教授看完以后晕了过去,文章是这样的:　　水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!!!,是谁干的?