pazzasun01的个人资料

2018年1月17日星期三 2018年1月17日星期三今天白天我们聊的就不太多，但是考虑到你忙还算可以。中午的时候感觉你有话要说，可是预言又止。下午聊的时候看你反应还好。可是晚上你就没怎么理我，要睡了也不跟我说晚安。我好难受，好难受，能不能让我们敞开心扉好好聊一聊。我真的真的有好多话想对你说。猫我真的好无助的感觉。

2018年1月16日星期二 2018年1月16日星期二今天早起开车去王召那边，感觉太早开车跟开夜车一样，略有点紧张。到了那边发现农村结婚确实早，王召比我小四岁孩子都会叫爸了。结果聊到这个的时候怪我着急了，你还虐下我的心说不可能回头。幸好我现在装备比较全很快回复状态了。其实现在我们都28了不是22所以没有人回头，我们要珍惜当下往未来看。只要你不拒绝，这次你怎么虐我心我都会复活，我要让你看看我的决心我的爱到底有多强，不是你想简单打发就能打发的。而且不要想的太多，就算将来你单纯觉得我很爱你条件也还不错虽然你不爱我但还是可以嫁我都满足了。你所有的关于过去的心结让我们慢慢一个个解开。爷子的爱情观是伟大崇高的，我对你各种好都是我乐意。就算中间有虐心我也乐意，只要你开心快乐，幸福。我是真的真的好爱你。期待有一天我能重新叫你猫。爱你。

2018年1月15日星期一 2018年1月15日星期一今天我们都忙，我们聊的稍微少点但是总算我觉得有实质性进展。中午一起打人机还是挺愉悦的。这周你得加班我们下周再约暂时就先多聊天吧。送你的皮肤你说炫酷。不过既然你说先不要再送了就先这样，我听你的。我好想你，想赶快见到你。希望上天这次可以成全我的梦。

2018年1月14日 2018年1月14日星期日距离情人节还有一个月，距离过年也还有一个月。今天工作室比较忙而且，没见过的小问题挺多一个个解决中午神烦。跟你打了三把立马心情好多了。下午继续弄到晚上。总算是开始正式挂炉石了，工作室感觉稳当多了。今晚聊的不错，通过solo偷偷送你皮肤。嘿嘿耍个心机。而且你还真正答应了请我吃饭。我想这下我们彼此的心意基本都是不言而喻了。猫，我会慢慢对你越来越好，我怕太急反而会让你感到压力。爱你。

2018年1月13日星期六 2018年1月13日星期六今天开始搭建炉石的环境总算是几经小插曲后第一台搞好了。明天可以上批量了。今天瞎胡思乱想了会，怕你看了前任3促使你们复合。看新出的皮肤有孙尚香就送你一个，默默地等你的态度，好纠结。等你上线后，你说请我吃饭。暗自开心。今天跟你打游戏的时候表现一般。哎感觉这个游戏玩起来其实挺无力的。如果不是你我真懒得玩了。晚上下瞎聊几句你说睡不着你要玩小号（不组我）好虐菜，我只能选择休息了。哼哼，某人果然网瘾少女。其实我最近睡也睡不好，毕竟心里不踏实。

2018年1月12日星期五 2018年1月12日星期五今天聊天中问了你对他的想法和状况。我清楚多了。这段时间我会忍好。等机会来了我再使劲。今天我们也聊了不少，看你为了战队忙前忙后的。我相信我没看错人。猫你真的好棒。我晚上跟朋友喝酒希望你能理解，毕竟男人的社交没办法。惹你不开心的话我补偿你。不过你连以后再吃饭也不敢搭话我实在是有点失落呀。我再忍忍。

2018年1月11日星期四 2018年1月11日星期四今天早上特早就起了，给你试探性的发个信息。你的回复令我惊呆了。凌晨加回你，你重新开始玩王者了。我要跟你进一个战队一起玩，你也答应了。游戏上我们聊的还是挺愉快的。但是送你皮肤你不要，请你吃饭你也不出来。不知道是你想把我安排成另一个凌晨还是啥。不过你说过一句你和小陈还是要分的，我只能暂时理解为你打算跟他见面后正式分手。所以暂时你得控制和我的距离希望你们正式分手后，我们的进度能往前走。我心里还是那个底线，农历过年。若是到农历过年你对我还没一个明确准确的态度。我只能选择自己把自己敲醒了。不过你今天心情大好好歹我心里也舒服多了。今天我们通过游戏聊的还是很多很HIGH的。讲道理今天确实是过的挺好该忙忙该聊聊。

2018年1月10日星期三 2018年1月10日星期三昨晚的误会吓哭我了。差点以为就这么失去你了。今天看你感觉还是不太爱说话，所以。决定让你静静希望不会引起你的不满。看你发《红楼梦》《葬花吟》中的明媚鲜妍能几时，一朝漂泊难寻觅我明白你和黛玉当时心境一样。我想回一句愿侬此生生双翼，随花飞到天尽头。黛玉的原词是“此日”因为她只是葬花时感叹自己，这种情感是暂时而冲动的。我这里写此生，因为我的爱是持久永恒的。另外花虽然会枯萎凋零但亦会再开，而你是我心中永不凋零的玫瑰猫，愿你能赶紧好起来。我爱你。这几天我只能克制自己别撞枪口，希望你心里别怨我。

2018年1月9日星期二 2018年1月9日星期二上午惹你烦了。下午我听教导去逛街买衣服收拾下自己。想不到晚上这么大的反转。我今天啥都不想写明天再写吧。

2018年一月8日星期一 2018年1月8日星期一好夸张的一天，早上想你而心痛痛哭，上午你说你难受我连哄带说他带问你的态度。上午我还很纠结呢，下午就传来了他上午作死的消息，从称谓上我明白你已经决心分了。然而他的作死弄的你的朋友误会了，导致你失去朋友也不愿玩王者了哎，真是醉了。虽然我乐于看到现在你们分了的情况。但是弄成这个B样尤其是你这么郁闷是我十分不想见的。今天好神奇。我自己的心里此刻不重要我只想你能赶快好起来。目前只能陪你有一搭无一搭的聊了。

2018年1月7日星期日 2018年1月7日星期日今天6点左右就睡不着了，梦里梦见你和别人在一起好难过。今早起来后格外难受心痛，真的只有痛。我偷偷的想放弃你，只是刚一想就感到心脏撕裂的疼痛，我想忘记我们以前暧昧的聊天，忘记在唐山压马路，忘记南湖公园骑自行车和亭下的求爱，忘记从北戴河沿着海边走到秦皇岛，忘记你喂我吃鲅鱼饺子，忘记在宾馆你收拾房间的样子忘记那些天我们的缠绵，忘记我最好的生日。我还想忘记我魔兽带你刷白鸡你拿到后的喜悦，忘记失约带你刷凤凰后你的生气，忘记有天失约放你鸽子后你的失望。我更想忘记的是你叫我白鸡时那暧昧的声音，你那闪闪动人充满爱意的眼神，和你逗我玩时脸上快乐幸福的表情。可是我怎能忘记，就像你过的一句话，可能我这辈子能放下的只有筷子。这5年多来，第一年，我几乎是在常办心绞痛和内心空虚到完全是虚情假意的去活着。那一年夏天我记得地下室有个小黑野猫常来找我我也喂它，把它当做是你的寄托每日都在地下室抱着它哭。第二年，我开始用游戏**自己，因为我发现专注打游戏的时候很纯粹，不用想别的。但是当我不玩游戏时那种心里的失落和靠想象一个你来陪伴我的悲惨又有谁知道呢？这一年我干紫菜包饭那个小店等你回来，可是你回来后又把我拒了。一下子我都不知道生活的方向了。其实我倒满感谢开过那个店的，因为当时起码我把店门关上的时候我可以在店里尽情的想你和哭泣好歹是一个真正的个人空间。第三年，这一年表面上看我好多了，只是不为人知的背后是默默的伤心与流泪。这一年我患了中耳炎，因为经常晚上听歌睡觉眼泪总是会留到耳朵里。第四年，魔兽上映了，想着靠魔兽世界的情怀拉你一起看电影重新联系，你却说同事给买票了，我懂了。于是我果断去了天津。在天津的这一年多遇上事业不顺和风和日丽风景很好的时候我都只能默默的想你，好想你在我身边。这一年张烁王炜两口子教我知道了啥叫扎心了，老铁。第五年，我决定回庄里做事业，也想把你追回来。情人节那天我丢了身份证你微信上调侃我，你知不知道当时我多想说能不能陪你过情人节可是我怎能说出口。你知不知道你生日那天我问你，是想看看你能不能给我个带着鲜花蛋糕和礼物参加你生日的机会。结果你加班还让我误会是你约了别人。最近我才明白爱你真的成了一种习惯，就是喜欢关怀你，关注你，想念你。也是奇怪，这一个月来我备受煎熬，但是总是在我想再次把对你的感情压抑封印的时候你就会联系我甚至说出一些给我希望的话。真的是好神奇。今天写这些的时候心里非常难受有几度疼的只能放下手机不敢动。有些话一辈子也不能说，就让我写出来释放吧。但是，猫儿，你要明白一旦到了我的极限再不想放下也得放下呀。接下来联系几天我都不会主动联系你，看你了。我今天实在是心好疼。

2018年1月6日星期六 2018年1月6日星期六昨晚你游戏上了下后就去跟他微信了。也不知道你们说的怎么样了。今天上午我给你发信息没回我不知道你们俩是在见面呢还是你又开启不想理人的模式。我现在心情及其纠结，好想马上联系你。好在今天有工作要做还能转移注意力，但是伴随时间推移我越来越坐不住了。下午和你聊了会还打了两把王者，感觉好极了。不过晚上你告诉我你只是说这几天不联系我就呵呵了。好挺好不错，你以后爱干嘛干嘛。你分之前最好你别理我。MLGB为啥我跟你说你跟他分了第一时间告诉我，是因为我想用我的爱和陪伴让你快速走出伤痛。你TMD倒好耍我玩呢。你爱干嘛干嘛去。

2018年1月5日星期五 2018年1月5日星期五今天他大爷的工作真不顺，工作室电似乎不太稳定导致白天几个小时白干活。只能等明天再看看测试机器是否断电过判断。晚上你告诉我你决定明天跟他分手我瞬间心情超好的。就看你们明天会如何了。我今天跟你聊还得尽量把握原则得扮演老好人。哎加油吧我们都加油。毕竟我对你，只要你肯走一步我肯定走99步。明天你不用加班所以我得明天准备待命了。明天开始那个项链我得带着，还是那句话关键时刻不能缺位。我期待见到天空最美丽的星星（你柔情似水的眼神）。爱你，晚安。

2018年1月4日星期四 2018年1月4日星期四今天去医院老教授让我抹药别打针说面积太大怕引起肌肉萎缩。那就先抹药看看吧。我今天还是忍不住给你发了个信息但是你也没回。哎，不知道为啥晚上回家后心情特别低落，7点多听着歌和挂着对你的想念就睡了。我的心好疼好烦呀，你知道吗你不理我给我的感觉就好像我在白活着一样。我是真的真的真的好想你，我们赶快再见一面吧，我真的好难受呀现在。打这段话的时候忍不住泪就下来了，猫快一个月了，我好煎熬呀，你的心到底在哪呀。当年你到底等了我多久呀？我究竟还得等多久呀，为什么你就不能大胆的给我一个明确的时间呢？

2018年1月3日星期三 2018年1月3日星期三今天去四院治病发现现在医院可是够无良的。找人的花50多不找人的得话600多幸好没付款明天再去吧说清楚。挂更的很快就完事了。发现只要不打排位了，每天都是瞎玩很无聊。看来果然是社交型游戏陪朋友们打才是真理。今天总算是做到一天都不理你了，其实我有偷偷观战噢。明天我也会不主动给你发信息，估计你没事也不会给我发。我发现还是那个连续的梦里好，以前断断续续做过一个连续的梦，梦里我就是个工薪阶层，挣的没你多，老被你说。但是我们日子过得不错挺有奔头还有大洋和小雪俩个可爱的孩子。我记得这个梦是从23 24继续恋爱到后面结婚再到莫名的就30多了。我好想你，我们虽然不会像我梦里那样但是，只要你给我机会我一定让你比我梦里更幸福。猫，我爱你。就让我这几天在家自己做做梦吧，毕竟梦里我有你有孩子，比现在幸福多了。

2018年1月2日星期二 2018年1月2日星期二今天老齐来了白天忙事，晚上你打王者我们没怎了聊。不过看你跟他一起打我觉得你们估计问题差不多了。老爷子差不多也该准备放手了。毕竟梦是不能做一辈子的。哎，已经到了2018年了。看来上帝并没有对我的煎熬给予回报。我决定在心里凉你几天，做点自己的事。

2018年1月1日星期一 2018年1月1日星期一新年了，我居然也单排上钻石了。哈哈哈哈。你也给了肯定的好评。今天我们聊的不多，我猜是因为白天你们要见面晚上你又打王者。晚上和张烁高超喝酒聊天喝了不少也聊了不少。中间大家都看到我对你回复的期待。希望我能守得云开见月明。今天虽然聊的不多但是可以感到你态度上的高兴。喝完酒后居然还得去给安心发货，工作上幸福的烦恼呀。跟老齐打电话老齐要来石家庄，哈哈哈没白给工作室擦地。

12月31日星期日 12月31日星期日 2017年我是单排上不了钻石了。18年继续吧。今天是我向上帝起誓周期的最后一天。我坚持到了，希望不久能收到好的消息。今天我们也只能瞎聊，不过中间你说的一个事情幸好我误会了不然吓死我了差点原地爆炸。哎，我的单身婚姻危机在这个撒狗粮的日子太纠结了。我相信你明白我的心思，希望将来你不要辜负它。你这边根本没给我一个明确的态度。这种日子太难受了。你当时究竟熬了多少天呀？我得熬多久才能熬出头呀？今年我28岁，青春不再。我的27岁跌宕起伏，有对你的生气吃醋想念怀恋。有项目做好时的膨胀也有封号时的抑郁。最好的还是和你从新联系上以及收货更多朋友们的友情。回想去年的今天。出差新沂在外，顿顿吃辣挺爽，酒店里面夸新年，听取啪声一片。

12月30日星期六 12月30日星期六今天我们瞎聊游戏聊了不少。哎毫无实质性进展，目前也只能这么卡着。小心别把爷子卡掉线了，当然爷子也怕把你卡死机了。好想能尽快见面呀。讲道理，跟女人真没啥道理可讲。爱情中更是没啥道理可讲。哈哈居然在写这个的时候能写出梗来说明目前心态是越来越好了。只期待下次尽早见面不管你是高兴还是失落。我真的好想好想你，也好怀念我们互相调侃的日子。晚上我问你你玩手***说你时，看到你的回答我都在贱兮兮的发笑，我们这么天天聊不知你心里是啥感觉。不过话题约聊越多也越来越聊的开总得来说还是不错的。

12月29日星期五 12月29日星期五今天对于大部分人来说是2017年最后一个工作日。单身狗压力异常大。去年我在新沂那几天宾馆天天有啪啪啪的。我明白暂时是约不了你的。聊了聊别的感觉你也不拒绝，这就好多了。不过看到你有大神带你上钻石了，我觉得基本上这个游戏我就是陪你聊聊而已了，你不需要我带你。就算我带你你也不会觉得我打的多好。或许是昨天你又跟我抱怨他的原因，也或许是今天看韩剧学习了些观念。今天想你时没那么难受。这几天我就好好玩王者了，毕竟也没啥可干的。有你戳在我心里，实在没有干别的的心情。

12月28日星期四 12月28日星期四我是明白了，你们不分我们现在连饭都约不上。我是不知道你怎么想的。 21天了，煎熬了21天。今天想想真是觉得不知道我图啥。哎，希望你能体会我的心意。尽快给我个答复或给个机会或了结。我的梦，不知道是否还会那么美。难道注定今生我们就此错过了吗？我怎么舍得把你交给别人，我的挚爱。每天想起你只能自己偷偷的伤心流泪。我们在一起6个月，难道一定要分手6年来惩罚我吗？我真的好想好想你。我对比了下快6年前你的照片，我想说你更漂亮了。我的心也更碎了。猫，我好想念你。

12月27日星期三 12月27日星期三今天玩王者好不顺。看来距离能带你飞还有好远的距离。知道你们不怎么联系了我心里舒服多了。我得继续加油这段时间我们就料王者吧。晚上在工作室又哭了会儿，今天主要是反思只要涉及到你我几乎变了个人。虽然这五年我过的很痛苦，但是如果能重来我还会选择跟你一起，而且我会尽力做到让你出国后也不会分手。我明白，你就是我的幸福。我爱你也想你。

12月26日星期二 12月26日星期二我似乎感觉到你不太想理我。失衡的心态还影响我打游戏气到高超了。哎，*我决定这个游戏要改成为我而玩。我要尽量做到就做一般朋友相处的心态。

12月25日星期一 12月25日星期一早上从圣诞快乐开始我们没聊几句。为换红颜一笑还是把搞基的梗的讲给你了，可以想见你看了后的欢乐。但是别的也就聊不动了。约饭都约不出来。聊别的你也没回复。心里好疼。在工作室连续打王者还行，白起现在应该有钻石水平了。还得练。你明白吗如果没有你我打王者意义何在呀？晚上自己偷偷在工作室哭会，好受多了。我在爱情中太患得患失了。我好想你。毕竟我们现在只是朋友身份。还是坚定了下决定就按想好的套路来没错的。

12月24日星期日 12月24日星期日圣诞前夜，今天知道你出门办事也不知道啥事。略有纠结，但是讲道理你就是真出去约去了我也没得说。其实都是单身危机在作怪，每年的这种撒狗粮节日我都莫名有点小烦躁。我自己都醉了。看QPP打王者确实学到不少，慢慢来了，其实讲道理今天看你打感觉你也挺抠脚的，比我强不了多少。不过今天可以说是聊的最好的一天了，我得加油努力呀。希望将来能修成正果。明天去工作好好玩玩王者。期待我们的约会。

12月23日星期六 12月23日星期六今天就瞎玩玩王者算了。****的家里什么破网460就算了居然王者会卡死。单排天梯狂挂机，以后看来还没法在家玩了。懒得干别的。反正发信息你也不会回。下午去取车正好在车上多呆会儿，是的呆会儿。因为感觉放空的时候最舒服，啥也不用想更不会因为想念你而心疼。居然发生个**事我在车上躺着高超他们把车停我对面居然我们都没发现对方。晚上跟高超组了几把打的还不错。看来果然白金的队友还能看。黄金和白银真心菜的抠脚。QPP可是要受罪了智齿这么大岁数智齿可是很难受的。有机会再找QPP学习吧。今天我决定尽量不主动找你，省的你觉得我上赶着。

12月22星期五 12月22日星期五周四傻坐着喝茶到今天。我决定把这些日记记到我自己的贴吧上。将来我好找好看。我发现我果然是后知后觉，你生气第二天才反应过来是小陈的事。昨日才意识到你们还没分。怪我自己老瞎JB想。哎碰到你这样我果然智力只剩不到一半了。石乐志真是。当你说你肯定会跟他分的时候我是开心的，但是当你说你怕直接说怕他受不了时我真是气死了，吃醋生气全来了。当时真是感觉no****说。你跟我说分的时候咋不怕我受不了呢？？？？？？？？？？？你折磨了我这么久咋不怕我受不了呢？？？？？？？你知不知道我这段时间特别纠结有那么两个早上起来心跳快的不行差点过去，你有没有想过我会受不了呢？？？？？？？？？？？？但是我还是决定了要陪你到你跟小陈分了。我知道那时才是我最合适的机会。为了这个机会我可以再等等。因为这次我死而无憾，多等几天多受点煎熬算什么。我爱你，希望最后能有个美满的结局。半夜又醒了，我猜是你也没睡好导致的。想见不能见最痛。睡不着了，只能幻想一下以后如果能在一起的美好。不过当下更重要的是想清楚在你和小陈分了后怎么去陪伴既能让你尽快好起来又能趁虚而入。早上又有一次心跳胸闷气短，哎只求付出能有回报。毕竟我的爱不是父母对子女无私的爱。下午和QPP开始打王者。我决定好好学习下这样如果将来能陪你玩，希望能让你觉得我可以。跟你聊王者的东西发现你回复还不少。你王者还送我金币了。偷偷开心。我真的不希望我跟你聊天的话题只有他。发现自己水平确实不行，看来需要加以练习了。

12月21日星期四 12月21日星期四半夜哭醒了。猫我周末想约你下，求你别推脱忙了。我这些天太煎熬了。别看还有9天就到年底了，可是我一天都不想多受煎熬了。不过我相信自己肯定能挺到年底，但是年底就是我的极限了，我感觉我又要有段时间心脏不好了。难道我们真的就这样错过了吗？你说你错了那个你最爱最想嫁的男生，现在你又要放弃最爱你的男生吗？为什么你要这样抵触我对你的感情？是因为我在爱情中表现的像个小女生所以你不喜欢？还是觉得因为我们的过去所以觉得不好面对我也不好面对我的家人和朋友？还是说你从根本是觉得我配不上你呢？你说出来呀，让我也好受点。有时候我真的想忘了你，可是除非我失忆不然怎么可能。你的微笑你的眼神你的声音已经刻在了我脑子里，让我魂牵梦绕。而且以我的经验，就算我失忆了，也会对你的面容有特殊的感觉。我真是上辈子欠你的，可是你让我用这辈子来补偿你好吗？为啥连个补偿你的机会都没？我决定我再加点时间等他凉。如果时间到还不凉再算。晚上你跟我聊的算是真是让我主动为你加时了。我愿意再等等你再陪伴你，因为我相信陪伴是最长情的告白。我希望我能用我的爱感动你的心。你知道吗？我是多想和你坐下让你听听我的故事。让你知道世界上有个男人他是如此爱你可以让你放心托付一生。

12月20日星期三 12月20日星期三昨日张烁生日，晚上吃饭唱歌到1点多回家。发现这几天一直在猜测你的态度会如何，好想能马上知道结果。今天试探性的发了下信息感觉你还是不太愿意理我。哎，真是难受现在。猪饲料这个梗本来是想出来就是为了博你一笑的。看来没发挥它应有的作用。还是等见面后看你的状态决定怎么行动吧。下午去工作室干活，我的心好痛。我甚至都想***出来谈谈。这种折磨我真是快受不了了。对不起，我想5年前我一定让你经历了两次比我现在还痛苦的时刻。真的对不起，让我用后半生补偿你好么。猫我爱你，回到我身边吧。给孙斐发信息让她侧面给问问你的态度。然后你就回了我几条信息，瞬间之前心里的不快全没了。想约你你说最近忙。那我就等等等到你忙过这段时间。正好到18年还有10多天。今天心情就像坐过山车一样。目测你今天算是给了个短期定心丸让我能安静几天。 Ps:今天下午根本干不动活只能晚上加班了。晚上在工作室我向上帝立誓如果这段时间的纠结是上帝对我爱情的考验，即使遍体鳞伤也要通过。只为你。

12月18日星期一 12月18日星期一为啥昨天我没写，因为昨天我决定开启骚浪贱模式。只要你不拒绝跟我做朋友跟我吃饭啥的。我就想法勾搭你，让你重新爱上我。我自知我对你的爱是无法打动你的。所以原谅我开始在爱情中使用心机，我会设法带着你一步步往下走。但是即便这样我想中间不定某个环节我一下子又切换到真爱模式然后再次被你碾压。我真的是不怕再次受到伤害，因为我觉得这次我死而无憾。这几天一直纠结你到底会怎么处理我们的感情。我求你别做太冲动的决定，我们见面再说好吗。对啦别看这段时间我跟着挺难受的。不过正是这样我开始瘦了1周瘦了5斤。下午你虽然回了我一句，但是那句话好暖。感觉一下子回血了。我得忍住，从长计议。

12月16日星期六 12月16日星期六我知道昨天有些你说的话在气头上。所以我并不会太往心里去。但是你会为此而怎么想我我就不知道了。我想估计我是彻底没机会了。最近啥也不想干，不过为了了解下你打王者被打扰的心情我就打了几把排位。我有点理解了。下午和高超和QPP一起打了几把，感谢哥们们陪我，能让我打发时间。但是还是没感觉到活着。但是我想你是无法理解我的心境的。如果理解的话，就能明白为啥我想你早日走出来。因为你痛苦多纠结一天我也就多痛苦一天。今晚不知怎么了有一会心跳快的不行，差点过去。估计是感到你的远去吧。以后也可以以心脏不好为借口不喝酒了。晚上突然发现个活法，就是喝茶想事。挺好的，虽然痛苦但是感觉自己活着。我想了几个以后我们见面说话聊天的可能，但是我想肯定都不对。当年你刚回来向你求复合我就想过多种，结果哪种也不是。其实最真实的情况是，5年多了我的梦该醒了。

12月15日星期五 12月15日星期五下午自作多情给你送花。想不到引起你那么大的不愉快。今天你跟我说的话能超过去1周的总和了。我明白是我想多了，我自作多情了。应该是GG了。对不起，怪我又着急了。我还是不够成熟。祝你以后幸福。我的心好痛。猫，我怎么会愿意承认你是我爱错了的人呢。再次感谢你爱过我，你让我知道什么叫真爱让我知道一个女生爱一个男人时看他的眼神是什么样的。你知道吗我这辈子还真有次做梦笑醒的经历就是梦到你重回我身边。谢谢你，我想可能我再也不会有这样的机会了。我可能无法再爱你了，来世做我女儿吧。你一定要找个爱你对你好的男人。我想我在我的爱情经历中感动的永远只有我自己。也只有我自己能理解我在爱中的自私。

12月14日星期四 12月14日星期四今天下雪了好美也好冷。不知你心里是美还是冷。原本想的下午去你单位附近等你下班好送你回家。然后你告诉我你没上班。只是从你回复看的出来你非常懒得理我。我的心好疼。我只能忍着等，从我们上次经验看，你难受了半个月后跟我分手。我猜这次时间差不多，我想是因为你还没跟小陈说分手所以在刻意疏远我。等你。晚上喝酒喝多了回家l后聊了想了很多。不想多打字。明天记得什么再说什么吧。

12月13日星期三 12月13日星期三今天你回我的信息虽然少但是带着暖意，而且你还答应一起去看电影了。瞬间满血复活。这两天再让你缓缓。期待着你的召唤。好想跟你多说两句又怕你嫌我烦。好纠结呀。，感觉你还是不太开心，我想目前只是低落吧。或者你在等一个你心里想的时机。想你么么哒。半夜想你，尝试百度你的信息和图片没找到，然后百度我自己的ID发现了5年前的帖子。翻了翻不禁潸然泪下。不过我发现虽然当年很多事我都记得，但是你跟我说分手那几天你说的有些话当时把我气的不行，可是我却忘了。我记得只有我们之间的甜蜜和我做的不对让你失望生气的事。或许是那些话当时对我来说太伤心被我选择性遗忘了吧。突然想到你把很多以前的东西都忘了是不是也是为了保护自己不伤心。这么一想我就心疼你。我想在2018年4月27日向你求婚，不知能否赶上进度。

12月12日星期二 12月12日星期二昨晚梦到你抛弃了我，给我气醒了又气又伤心。半天没睡着感觉。甚是想念。今天起的堪称近几天最晚的一天。好的是今天没有心绞痛的感觉。也不敢给你发信息。这种纠结的等待真是熬人。嘿嘿下午还是果断买了项链。毕竟哪怕只有百分一的可能，我也想这百分之一是完美的。回了家是发现啥都没意思，以前所有的放松娱乐都不想干。:-( 晚上总是想给你发信息但是想了想怕你烦还是先不发了。或许真的只是我一厢情愿，希望你早点心情好起来。实在忍不住联系了下孙斐跟她说明了下大概情况，然后就希望你的两个好闺蜜能帮你了。孙斐说你在你们的群里回话了看样子还行。我赶紧给你发信息却还没回。瞬间心态爆炸了。我真想对你飚脏话。讲道理我没把你怎么样，你跟别人冷战我TMD也得遭殃。凭啥，如果你不想跟我有什么，咱们见面明说不就行了嘛，就是我们分手后你都没这么对我。如果你跟小陈分了也不选我，我可以接受。你要我真等你然后接盘说明时间我也能等，我等了你5年也不怕再多等1-2年。可是如果你们闹这么大矛盾后冷战还连带我躺枪，然后你还选择他，你就***。我祝你们幸福。但是咱们GG 也不要再见再联系了。我TMD今天晚上真是爆炸了。真是no****说。我真是又伤心又生气。今天买项链时的窃喜以及抱有的希望和晚上形成鲜明对比。

12月11日星期一 12月11日星期一今天发现你还是情绪不太好。（当然昨晚在床上我已经推测出大概情况了。毕竟你能这样只有工作遇到大危机，跟你老妈吵架和跟爱人发生重大问题）不过我想的安慰的话我认为已经用恰当的方式表达了。你说让你静静。我只得答应。但是哎我心里感叹你怎么也学会这套了，这样不好。要学会把痛苦分享给朋友，朋友会给你安慰。 ps 今天工作还是挺顺利的。我今天发现我确实比以前成熟多了。类似的情景同样的在乎，我却能更好的去推测女生的想法去配合而不是石乐志。不过我今天试了试听你微信的语音，发现你的声音好像我心脏的加压剂一听你的声音就心跳加快。突然觉得自己真二。当年我们多发点语音我存下的话，估计会很早坚定我的信念现在没准我们早结婚了。

12月10日星期日 12月10日星期日昨日石乐志上午估计吓到你了。下午叫朋友一起帮着参谋了下。大家都支持我向你表白的想法，而我也决定找个恰当的时机跟你说清楚。到时你是要我备胎等最后接盘还是真的只想做朋友还是想再给我一次机会。都可以。晚上我请大家去唱歌的时候发现舒服多了。但是通过微信发现你似乎不太开心。怪我了SORRY。聪慧如你肯定能明白我的心思，给你增加压力了。今天一整天都在烧心，只能说果然这个痛苦期不是那么好熬的。上午去工作室干活。发现你心情非常不好。OMG，第一时间反应是跟我有关。正好前几天给你买的滑稽抱枕到了。幻想能来段滑稽的PPAP哄你开心，买了箱橘子（注意确实想梗你）就直到太行生活区。当然我知道不能提前告诉你，所以只能发微信看你回复来看看能否趁你心情稍微好点来哄你开个门出来。在车上的等待总是漫长的。你似乎心情一点都不好。直到最后我骗你说路过你让我回家。我明白你很难受，可是我真不想你总是这样自己扛这份难受。怪我一厢情愿给你增加烦恼了。晚上好好收拾了下房间，我决定过得积极些，即使我知道我配不上你但是我希望我能做的更好。为了你改变从现在开始。之后看了一集大秦帝国，烧心更严重了。我猜是你心情更沉重我也有了感应吧。遥远的夜空是否传递了我们之间的感觉呢？终于明白为什么我喜欢在厨房往西北看，因为那是你家的方向。我总是期待你能感到我的思念。今夜之求你能心情变好，好好睡个觉。对着夜空我诚心像上帝祈祷。祝你晚安。我知道跟你现男友比，我除了家境比他好点其实没啥优势。他学历比我好工作比我好。无非只是他目前不够成熟而已。他对你的爱我想并不比我少所以为你能做的我想他都能做。我自知希望渺茫但是我仍想全力一试。（当然因为他没失去过你所以我想他对自己的决心的上限并不清楚）请原谅今夜我得想象一个你陪我说话。我的心里虽然不是太痛苦，但是旧伤复发，而你就是我的药。

毒品论 2017年12月8日星期五毒品论 2017年12月8日星期五昨日见面后发现本来已经觉得可以走出来的感情根本走不出来而且越陷越深。今天你比较忙微信回复很少。我这边却心神不宁手机一响就期待是你。下午洗澡的时候我发现就是一点点小的变化就能重新激起我心中的涟漪。我对你的感情跟5年多前一样。如果说硬有什么变化的话，就是我更坚定了。我意识到为了你我可以放弃我有的一切，我甚至祈祷有恶魔出现跟我做个交易我愿意出卖我的灵魂。我说你男友太在意你导致心态失衡。我觉得我恐怕也会一样。今天我彻底明白你就是我的毒品，我就是个瘾君子。5年了我从多次想殉情自杀到沉恋游戏再到前段时间的自以为走出来然而你只用了几个小时就让我看到了真相。我生活的中心是你。你就像一个顶天住一样矗立在那，而我的脖子上有条链子无论我怎么绕怎么走。中心只有你。所有的人包括我（偶尔）都觉得自己怎么这么不争气。可是我自己都不知道为啥就是甘愿做你的备胎甘愿接盘。你知道吗？每次听到你谈对象我真是气不打一处来。可是我又总是期望你能想起我的好再给我一次机会，而我会紧紧抓住这次机会不再让你离开即使失败我死而无憾。就像那句经典歌词 i love you more and more each day as time goes by. 感谢这几天的感冒让我待在家里。我明白了我之前玩游戏也好忙事情也好只是在设法让自己不去想你。我知道你的想法是想让我们的友谊维持在我们开始之前那样。我们彼此倾诉一些事情再给对方理性的建议。但是我真不想这样，这应该就是我爱情中的自私吧。我制定了一个很终极的追你的计划，可以说是到了算计的地步。我不想启动它，我希望还是能用正常的套路最好。但是如果真到了我忍不下去的情况我会启动的。在设计这个计划的时候我多次怀疑自己是不是疯了。我想或许为了你我真的已经石乐志。这篇记录我既想让你看到也不想让你看到。但是不管我们将来如何，我都祝你幸福，你也一定要幸福。最后请原谅我的语无伦次，因为只要想到你我就已经石乐志

感受滑稽的力量吧你们对滑稽一无所知

看来有必要先科普下肠胃与内拉的区别。大家知道最近国米吧封了所看来有必要先科普下肠胃与内拉的区别。大家知道最近国米吧封了所以一堆常混国米吧的肠胃四处流亡或者回到自己的老家。首先我要说一下，真正的国米球迷严格讲叫内拉。但是国米自三冠王赛季后成绩下滑厉害，球迷们各种吹B讨论其他东西的越来越多。以至于后来国米吧就成了一个高水平大杂烩。这种大杂烩吹B的氛围吸引了一批各队的球迷平时过去混着玩。这群以吹B聊天涨姿势为目的的人群就叫肠胃。肠胃中有各队的球迷除了有内拉外甚至还有毛豆 888 和巴智，所以显得好像国米吧什么队都有挨骂的。（我是个仁大代表，你们愿意说我仁狗也行什么也行我无所谓，因为我看球是为了欣赏球。除了某影视学院和某电话队踢球太功利违反足球的精神别的队我都喜欢。比如去年欧冠我仁虽然输了皇马但是我感谢两个队奉上的精彩的比赛）所以希望广大皇马球迷更细致理性的去看待肠胃，要去细分某个肠胃的真球迷身份是什么样的。 Ps:恭喜皇马卫冕，比赛很精彩

上帝，请助我一臂之力吧。5年多了我似乎终于快有机会迎回我的猫上帝，请助我一臂之力吧。 5年多了我似乎终于快有机会迎回我的猫了。这次我将倾尽所有来对她好。就算我再次失败，死而无憾。这么多年我容易嘛

国米吧又挂了。建议国米吧改成10级以上才让发帖算了国米吧又挂了。建议国米吧改成10级以上才让发帖算了

国家宝藏节目确实不错呀。这个文化宣传形式我觉得比那些诗词写字国家宝藏节目确实不错呀。这个文化宣传形式我觉得比那些诗词写字大赛强多了

那个说什克不值3000万老被挖坟打脸的帖子咋没了？那个说什克不值3000万老被挖坟打脸的帖子咋没了？

黄瓜汁提名吧饮如何？这个颜色已经绿的不能再绿了黄瓜汁提名吧饮如何？这个颜色已经绿的不能再绿了

武汉和长沙肠胃们。能推荐点武汉和长沙的好吃的饭店和景区吗准备武汉和长沙肠胃们。能推荐点武汉和长沙的好吃的饭店和景区吗准备自驾从石家庄到武汉长沙张家界玩一圈

【Android反馈】新版本看不见回复提示百度贴吧客户端8.8.8.9, 5.1, OPPO R9tm, WIFI:而且还没有回滚老版本的选项